"Мама, ты меня ненавидишь"

[Магнитное поле 9 173]

Пламя

А мы жили с моими родителями и сестрой. А за стенами соседи. Всем хотелось тишины и покоя. И дочь это очень рано поняла.

И столько взрослых людей, а виновата маленькая девочка? Да плевать на соседей и деда, пару раз бы пережили оры, зато ребенок раз и навсегда бы понял, чсто не подействует. А так она видит, что действует. что внимание привлечено...

Я тоже надеялась, что с годами поймет, что "нельзя" это "нельзя". За 25 лет не поняла. Если смысл надеяться, что через какое-то время всё-таки поймет?

Я уже не знаю... Это с самого начала вкладывается. Я серьезно, у меня ребенок никогда не орал в магазинах - но мы изначально ВМЕСТЕ решали. что купить. Я даже у маленького сапрашивала совета, предлагала какую то мелочь - подводя при этом к тому, что можно купить.

[Золотая лилия 24 326]

Пламя

Хороший вопрос.

Мне в этом плане было легче. Мой сын всегда понимал объяснения. Но вот если что пообещаешь, потом обязательно нужно выполнить. За свои слова надо было отвечать.

В этом случае, выход, наверное, только один. Не идти на поводу.

Объяснили, разжевали - почему нельзя. Ребёнку плевать, он закатывает истерику.

По всей вероятности, придется выслушать истерику. Но в этом случае, добрая часть форумчан, может приклеить клеймо садистки, как и Валерии, что не умеете успокоить и понять своего ребенка.

Тарелка с супом в стену - это слишком. Сочувствую.

Дети вообще очень разные. И все мы точно знаем, как воспитывать чужого ребнка.

А вот у самих, увы, не всегда получается.

[Ягодка опять 138 437]

Пламя

Дочь берет тарелку с супом, швыряет её об стену, ревет, что она уже пообещала, а я тут...

А вы в более нежном возрасте не обращались к неврологу, например? 25 лет и такое поведение? Даже не поведение, а полное отсутствие здравомыслия.

Пожалуй, соглашусь с другими - полный игнор. Захочет общаться нормально - пожалуйста.

А так - большая уже, справится. Она при молодом человеке тарелку бросила? Если нормальный, то, скорее всего, тоже скоро бросит деву.

--

Но в этом случае, добрая часть форумчан, может приклеить клеймо садистки, как и Валерии, что не умеете успокоить и понять своего ребенка.

Ага, сравнили восьмилетнего ребёнка и 25летнюю кобылку.

[Пламя 5 925]

И столько взрослых людей, а виновата маленькая девочка?

Я понимаю, что виновата сама. Ведь столько мам объясняет детям и они понимают. Я тоже придерживаюсь правила - если ребенку всё доступно объяснить, то он поймет и не будет требовать своё. А моя требует! Значит, я недоступно объясняю. Но я не знаю, как доступно...

Да плевать на соседей и деда

На соседей плевать можно, на деда нельзя. Мама всегда боялась, что у него случится еще один удар и он не сможет ходить.

Но это не значит, что я тут же бежала исполнять все желания ребенка. Просто мне приходилось не игнорить (ори, пока не надоест), а всяко-разно отвлекать, чтобы поскорее истерика закончилась. Однако правило было четкое - нельзя, значит, совсем-совсем нельзя.

Когда родителей дома не было, я пыталась уходить в другую комнату, чтобы дочь сама успокоилась. Но это означало, что я вернусь в полный разгром: всё, что бьётся, будет разбито, всё, что рвётся, изодрано.

А вы в более нежном возрасте не обращались к неврологу

Обращалась. Совет - не нервировать дитё.

Она при молодом человеке тарелку бросила?

Нет. С друзьями она белая и пушистая. Их у неё мульон, для них она веселая придумщица-зажигалка. А мне говорит - с тобой я могу быть сама собой, ведь ты всё равно меня простишь.

Прощаю. Люблю ведь. И как не простить, ведь идет с виноватым видом - да, ладно, мам, не сердись, ты же меня знаешь, я ж не хотела... Вроде всё хорошо, а потом опять срыв. Не могу же я её вообще домой не пускать, внучка по маме скучает...

[Счастье есть! 38 352]

Нашего младшего зовут Кириллом. Тоже своенравный ребёнок. Но ненавидеть своего сына за имя, которое САМА же ему дала? Это что-то за гранью моего понимания.

У меня выдалось очень трудное лето. После не менее трудного года. Когда поняла, что нарушено всё, что можно-сон, покой и работоспособность, когда стал раздражать даже кот-топ-топ, топ-топ! Пошла к врачу. Потом в аптеку. Ново-пассит в помощь. Отличная вещь! Через две недели чувствовала себя готовой свернуть горы! Поездка на море закрепила результат. Это о моём состоянии.

Теперь сыне. С года он стал сильно и часто болеть. Четыре года у нас была одна задача-выстоять, выжить и вытянуть сына из бесконечных простуд. Обращала внимание на некоторые странности в его поведении, часто обращалась за помощью к нашей умнице-хранительнице Наташе-Листопад. Старалась следовать ее рекомендациям и мы без проблем пережили пару-тройку сложных ситуаций.

Этой весной мы, наконец-то нашли хорошего иммунолога, прошли все обследования и два курса лечения. Состояние ребёнка стабилизировалось. И на первый план вышли поведенческие проблемы. После пяти лет. Гиперактивность с СДВ. Повезли в край, проконсультировались с неврологом, назначили курс лечения. Сейчас проводим занятия с логопедом и психологом.

Результаты стали заметны после первой недели. Даже в саду воспитатели отметили положительную динамику. Сын стал спокойнее, улучшились внимание и память, прекратились капризы, стали договариваться.

Не представляю, за какие грехи можно довести ребёнка до истерики до рвоты, но к специалисту бегом обоим. И маме пересмотреть приоритеты-успокоить сына, понять его состояние, постараться помочь ребёнку, увидеть хоть что-то хорошее в нём.

С её же слов: когда сын делится с ней, она только указывает ему на ошибки, говорит, где и в чем он не прав. Получается, что хорошего ребёнок не делает. Или мама не видит?

С мячом этим- сыну подарили на днюху два мяча. Сразу договорились-один, похуже, для улицы, второй-про запас. Первый лопнул по шву на третий день. Сын расстроился, папа зашил-и нет проблемы! Сколько стоит мяч, чтоб из-за него так страдать и маме и сыну?

[Мечта поэта 145 834]

Пламя

Вот как можно не обращать внимания на истерику, если в доме есть люди? Дочь кидалась на пол и кричала истошным голосом - помогите, спасите меня, мама, не убивай меня!

В полтора года у меня сын валился на пол и дрыгал ногами и в этом возрасте я его и отучила.

А вы всю жизнь тряслись перед своей дочерью - из-за дедушки, из-за бабушки... она поняла, что она сильнее и может вас дожать.

Вот и весь секрет.

[Правая нога 51 949]

Пламя

У нас все беседы проходят по одному сценарию:

-Нельзя, потому что... Тебе понятно?

-Да, понятно. Но я хочу!

-Давай еще раз объясню... Понятно?

-Да. Но я всё равно хочу!

Разумеется. Она хочет. Она чувствует желание. От того, что нельзя - желание не проходит, она его продолжает чувствовать. Это нормально. Это как любое другое чувство и ощущение - не проходит оно от логически выверенных контрдоводов.

И всего надо-то научить ребенка самого контролировать соразмерение желаний с возможностями, и компенсировать неисполнение желания чем-то другим.

(Моя дочь в возрасте пяти-шести лет, попадая в такой соблазнительный, полный сладостей и вкусностей магазин, начинала разговор с "мам, а сегодня какое число?" и вполне самостоятельно прикидывала, имеет смысл сегодня просить у меня что-то, чего очень сильно хочется, или до маминой зарплаты еще долго жить надо. Но хотеться-то ей не переставало! И вместо исполнения желания она получала от меня компенсацию - похвалу, одобрение, ласку).

Чем компенсировалось неисполнение желаний дочери в её детстве? Чем вознаграждалась её терпеливость и сдержанность?

[Отражение 41 696]

Пламя

Дочь берет тарелку с супом, швыряет её об стену, ревет, что она уже пообещала, а я тут... Разворачивается и уходит.

Жуть. Знаете, такие выкрутасы никак не должны сходить с рук. И не должны были ранее.

За 25 лет не поняла. Если смысл надеяться, что через какое-то время всё-таки поймет?

Не поймёт, потому что

И как не простить, ведь идет с виноватым видом - да, ладно, мам, не сердись, ты же меня знаешь, я ж не хотела...

Если не хотела, значит и не сделала бы. С друзьями ведь НЕ ХОЧЕТ и НЕ ДЕЛАЕТ. С первого раза когда что-то разбила-изорвала наказала бы изрядно. Вот тут именно как садистка (пусть бы думали окружающие что хотели) перестала бы покупать дочери всё кроме самого необходимого. Даже сладостей-мороженого, даже новых трусов. Пусть ходит в зашитых до тех пор пока не будет куплено всё, что она испортила. А на неё денег тратить не стала бы, о чём и поставила бы её в известность.

Свой труд и себя надо заставить ценить, а дочь вас не ценит, ваше мнение для неё - ничто. Вот мнение друзей - дело другое. Значит, если бы она попросила взять для подруги кредит (это же додуматься надо!), то и отправила бы к друзьям. Они все хорошие, пусть помогают. Кстати, не поняла вообще - почему ребёнок у вас воспитывается, да ещё на ваши средства? Ваша дочь инвалид или как?

Не могу же я её вообще домой не пускать, внучка по маме скучает...

А нельзя ли сделать так, чтобы внучка жила с мамой и скучала по бабушке?

И с чего бы взрослой уже тётеньке что-то вдруг в себе менять, если ей и так хорошо?

[Магнитное поле 9 173]

У нас все беседы проходят по одному сценарию:

-Нельзя, потому что... Тебе понятно?

-Да, понятно. Но я хочу!

-Давай еще раз объясню... Понятно?

-Да. Но я всё равно хочу!

Я добрая мать. Я все-все разрешаю ребенку... хотеть. И ответов несколько, когда разумные доводы кончились. "Хоти! Разрешаю", "А я хочяу виллу на канарах. Купи-купи-купи-купи" Ржет... Или "Сын, я ТАК тебя понимаю! Давай, придумай, как это нужно смделать, чтоб получилось правильно, и я сделаю".

Сегодня. Не ест. А надо. потому как режим и диета. Я на работе, Шуш у бабушки. Естесственно не ел. Я сказала, что просто больше не буду на его тошнотики обращать внимание, потому что бесполезно, раз уж он сам правила не выполняет. Но в школу придется ходить по любому, потому что это не садик. Хоть мне и очень жаль. И ребенок успокоилмся. (Блин, если б еще бабушка не влезла с мнимой жалостью! У меня то он ест, и истерик нет по этому поводу давно. А тут...

[Бельканто 22 803]

Ягодка опять

Можно и по пунктам:

1. Не повышать на ребёнка голос, никогда.

2. Если что-то запретил, то не отменять запрет, никогда. Примечание: запреты категорические делать очень редко и с объяснением причин.

3. В присутствии ребёнка "держать марку", то есть ребёнок не должен видеть родителей расхлябанными ( перебранки, грязная одежда, неисполнение обещаний). Сам не делаешь - не имеешь права требовать от другого, даже если этот другой - твой ребёнок.

4. Не критиковать взрослых в присутствии детей! Неправильное поведение взрослого можно объяснить спокойно, без уничижительных реплик. Критические замечания ребёнка пресекать спокойно. Простите, но морального права критиковать он пока не имеет. Будет самостоятельным, сам много раз споткнётся и дров наломает - тогда пожалуйста.

5. Не поддаваться на шантаж, в какой бы форме он не выражался: демонстративные рыдания, порча вещей, угрозы " я вот с собой сделаю, а вы поплачете!". Спокойно объяснять, что даже в самом плохом варианте, жизнь будет продолжаться.

А вообще хотелось бы заметить, что основное в воспитании - солидарность взрослых в едином подходе к основным вещам: ребёнок должен понять, что права появляются у человека ( большой он или маленький) только для выполнения обязанностей и никак иначе. Иначе мы плодим эгоистов, которые очень заботятся " а не обделили ли меня?", но у них и в голове нет, чтобы подумать о других.

Лавина

Учитель в школе тоже чужой для ребёнка, не мама, не бабушка. А моя внучка мне родная, но проблем с послушанием нет.

Знаете, мне иногда кажется, что я пишу здесь на иностранном языке. Есть такое понятие "ложные друзья переводчика". Например, по-польски "стул" называется "кшесло". Если не знать, а полагаться на свою догадливость, то переведёшь неправильно. А "дыван" вовсе не "диван, а "ковёр".

Что-то такое происходит здесь с моими постами. Когда я пишу о строгости, я не имею в виду битьё, угрозы, неприступный вид. Строгость - неуклонное поддерживание установленных правил, при этом совершенно не нужны какие-то наказания. Кстати, "наказ" - высказанное пожелание, поучение. " Он мне наказал слушаться старшего брата". Это же не значит, что битьём принудил, верно?

"Послушание" - от слова "слушать", послушал, дошло до тебя и сделал. Если же слушаешь и не делаешь, то зачем слушал? Сейчас это очень распространено - я тебя послушал, но сделаю, как пожелаю или вовсе делать не буду. Так вот, не надо приучать к такому детей. Может быть, мы исходим из предположения, что родители настолько низко стоят в своём развитии, что ребёнок имеет право выбирать, слушаться их или нет? Тогда все эти разговоры вообще - сотрясение воздуха.

Последнее, что хотелось бы сказать в этой теме. Девочки, я не презираю молодёжь. Я ею была А вы ещё на моём месте не были. Вы не знаете, кто вырастет у вас, какие буду плоды вашего воспитания, а я знаю о своих детях ( что вышло, где я промахнулась). Я вижу, как растут внуки, что повторяется, а что новенькое. Я уже многое о себе знаю, а вам придётся ещё пройти пройденный уже мною путь. Вот поэтому я благодарна тем, кто был со мной строг в моём детстве и очень жалею, что мне позволяли капризничать и "выбирать, что мне хочется, а чего не хочется".

Я понимаю, почему ко мне либерально относилась мама, почему папа был равнодушен к тому, что можно было бы пресечь. Но всё это я понимаю с высоты нынешнего возраста. А, вот, чего я пока о себе не знаю, так это, какая я буду после 70-ти. Как, если доживу, буду справляться с болезнями, хватит ли у меня сил и терпения не брюзжать сверх меры, не киснуть, не обременять родных своими проблемами ( а они уже есть). Самое же главное - хватит ли у меня ума с благодарностью принимать свою старость. Вот почему я так ценю наших стойких церковных бабушек - работают, молятся, не унывают до последних дней. Вот почему мне очень интересны старики - я ещё не была на их месте.

[Пламя 5 925]

Мечта поэта

она поняла, что она сильнее и может вас дожать.

Так и есть. Я не сумела поставить её на место. Дочь говорит, что мои уговоры-разговоры на неё никогда не действовали, надо было взять ремень и выдрать, тогда бы она сделала меньше ошибок.

Или написала бы письмо про мать-садистку, запрещающую все удовольствия на свете.

Правая нога

И всего надо-то научить ребенка самого контролировать соразмерение желаний с возможностями, и компенсировать неисполнение желания чем-то другим.

К сожалению, у меня это не получилось. Я пыталась рассказать дочери про зарплату и обязательные расходы. Дочь сказала, что не желает об этом слушать, у всех есть и ей надо.

Она и сейчас не умеет и не хочет вести бюджет. Её парень выдает ей деньги на конкретную вещь. Иначе она спустит всю зарплату в ближайшем тряпочном магазине. Что они буду есть дальше, её нисколько не волнует.

Что касается компенсации, то я не припомню, чтобы дочь согласилась заменить то, что ей хочется на что-то другое.

Отражение

А нельзя ли сделать так, чтобы внучка жила с мамой и скучала по бабушке?

Дочь родила ребенка, т.к. её парень обещал после этого на ней жениться. Как только мужу ребенок стал не нужен, тут же ребенок оказался не нужен и дочери.

Сейчас дочь живет с парнем и его мамой. Они не против, чтобы ребенок жил с ними. Сначала дочь говорила, что обязательно возьмет ребенка, как только закончится садик, т.к. пришлось бы возить внучку довольно далеко.

Я очень надеялась, что внучка будет жить с мамой и ходить в школу в её районе. Увы, нет. Дочь сказала, что ей будет лень вставать утром и водить ребенка, а потом еще и забирать в обед.

Внучка находится на моём обеспечении, т.к. дочь не работает, а родной отец алименты не платит.

[Магнитное поле 9 173]

Бельканто

Забавно... Вот вы как раз описали то, к чему я стремлюсь. Правда я думала, что это и есть интуитивный подход, умение слушать ребенка, не быть тираном. А выходят из себя все порой... Просто спор тут о том, что виноват всегда взрослый. Ребенок... ну что с него взять, ни опыта, ни знаний. Он просто проверяет границы и требует любви. Как от младенчества, так и в принципе в течении жизни, просто ребенок более бесхитростно. Но задача взрослого - доступно донести. А наша героиня просит психолога по сути поменять ребенка, имя ему сменить... Но никак не видит себя, то, что ребенок результат его трудов.

И да, я уже взросленькая слегка, но это обидно, подарят, а потом контролируют. Лучше уж не дарить тогда, или дарить что попроще.

[Магнитное поле 9 173]

Пламя

Вы простите, но не надо так. Если не тирания, то полное попустительство. Тоже неверно, когда можно добиться золотой середины. Деду беруши в уши не пробовали? Или ж правда поджопника? Как и со внучкой, и с помощью.. Ну либо платите и не жалуйтесь, либо уже откажите в помощи раз и навсегда. Не проснется у нее совесть просто так, человек это вообще такое существо, что позволяется, то и будет делать. И не научится деньги не спускать, пока реальным голодом не посидит. Голод - это наука. Как и нормальный (не избиение, не тирания со шмотками как у Валерии а просто шлепок по попе просто наказание. Ну или там что еще, отказ от сладостей, игнор...

[Салют 27 029]

Строгость - неуклонное поддерживание установленных правил, при этом совершенно не нужны какие-то наказания.

Всё правильно пишете, Ирочка. Только потом, когда пройдешь почти весь путь (ну или бОльшую часть, так сказать) начинаешь понимать.

Я очень, просто невыносимо жалею, что мало меня "тюкали", слишком большая была предоставлена мне свобода...Захотела уехать по распределению, пожалуйста. А ведь мать моя была инвалидом 2 группы и я могла никуда не ехать. Нет, понесли черти! Хотелось новизны, романтики...Получила её и хлебала полной ложкой...

А как жила-то там и с кем...отдельная печальная история. Потом вернулась и опять не усидела дома: уже уехала с мужем на юг, к месту его службы.

Всё моталась-болталась как неприкаянная. А сейчас и рад бы в Рай да грехи не пускают.

Я обожала свою мать, жалела её, старалась не расстраивать, поэтому хоть так, но были соблюдены основные приличия. Я не стала ни наркоманкой, ни пьяницей.

Но дров "наломато" мною столько, что я не знаю как мать всё это выдерживала и пропускала через свое сердце...Да...

А теперь уже 12 лет это самая большая боль моего...Что поздно, слишком поздно мы соединились с ней. Нельзя было мне от нее уезжать.

И как бы я себя ни оправдывала, мол, у всех всё бывает, часто неблагополучно, все родители переживают за своих детей, в моём случае можно было всё сделать по-другому с самого начала и не причинять ей лишнего беспокойства...

Слишком любила она меня. Не могла настоять, чтобы я осталась дома. И учиться не заставляли...

Нет, нет. Я всё больше убеждаюсь в мысли, что детей нельзя любить безусловной любовью. Должны выставляться определенные требования, которые дети должны выполнять. Детей надо заставлять учиться: в школе, учить музыке, языкам. Конечно, не давить, не тиранить, но беседовать, просто вдалбливать в детей, что это поможет в жизни как бы ни было сейчас нелегко и не было желания этим заниматься.

Одного великого композитора отец бил по пальцам, чтобы он учился музыке (уж не Моцарта-ли??) Утверждать не могу, не помню.

Но потому он стал тем кем стал. И уже не одно столетие его музыка вершина классики.

Самое же главное - хватит ли у меня ума с благодарностью принимать свою старость.

И я уже думаю об этом. Думаю, меня спасет свойственный мне пофигизм и моё "гусиное перо" .

Надеюсь, что встречу достойно, без криков и проклятий "Какая нынче молодежь пошла!"

( Как наши бабки у подъезда гоняют иногда детей. Катаются и катаются дети, тебе-то что. Так нет же! Надо горланить на всю улицу, выговаривая им)

Ни в каком возрасте нельзя озлобляться. Надо только знать: все пройдут этот путь, только одни чуть раньше, другие позже.

Это жизнь. А она, увы, конечна. И когда я это поняла, прочитав уйму книг, мне стало легче. И не так страшно. Главное, что останется после нас.

Ну как-то так. Прошу прощения за мысли вслух.

[Отражение 41 696]

Дочь сказала, что ей будет лень вставать утром и водить ребенка, а потом еще и забирать в обед.

А ещё детей в кружки-секции водят, дома с ними играют/читают/гуляют. И любят.

Пламя

Ваша дочь не умеет ни любить, ни ценить, ни заботиться. Ваши надежды напрасны. Эгоизм, лень, наглость... понимаю, что вам обидно это слышать, но по вашему же описанию - это главные свойства личности дочери. Увы.

Что ещё печально, так это то, что внучка вырастет (дай Бог, не в маму чтобы пошла) и мать будет презирать. И страдать, понимая, что маме она не нужна.

Дочь сказала, что не желает об этом слушать, у всех есть и ей надо.

И?? И вы бежали и покупали? Или объясняли, что у всех есть дорогие сапоги, шубы и большие квартиры/машины. Вам тоже надо. Но вот нет. И она сможет купить то, что захочет, когда начнёт работать и сама заработает. И всё на этом. Свою линию родители должны держать твёрдо. Сейчас важно с внучкой не повторить тех же ошибок.

[Пламя 5 925]

Тесла

Деду беруши в уши не пробовали?

Дед был инсультником. Объяснить ему что-то было еще сложнее, чем дочке.

Бить девочку я считала непедагогично. Отлупила её лишь один раз, когда она протащила по асфальту двухлетнюю девочку, а на моё возмущение стала доказывать, что та "так интересно орала!"

Веруся

Детей надо заставлять учиться... не давить, не тиранить, но беседовать, просто вдалбливать в детей, что это поможет в жизни как бы ни было сейчас нелегко и не было желания этим заниматься

Эх, легко сказать.

Я вдалбливала это 8 лет в школе и 3 года в училище.

Знаете, что слышала в ответ?

Ты училась в школе, училище, техникуме, институте и получаешь 2т.р. А у Оли мама закончила 8 классов, работает на Нефтяном заводе и получает 35т. Так зачем мне эта учеба? Читать-писать умею и ладно. К тому работать я вообще не собираюсь. И тебе надо было не учиться, а на танцы ходить, обеспеченного мужа искать.

И все мои объяснялки разбивались об упорное - мне это никогда не пригодится!

И ведь так и получилось, как она хотела. Нашла обеспеченного парня, чья мама целиком поддерживает мою дочь. Свекровь никогда не работала, жила за счет мужа. Когда муж умер, стала жить на пособие по потере кормильца и на деньги от сдачи квартиры. Сейчас они вдвоем спят до обеда, а потом прогуливаются по магазинам.

"Отражение"

Нет, я не бежала ей покупать. Но истерику выслушивала. Два часа диких криков.

Объяснения в нашем случае - это разговоры в пользу бедных.

[Зимняя олимпиада 16 825]

Бельканто

Веруся

Согласна с каждым Вашим словом относительно трактовки понятия "строгость". Меня например, родители воспитывали строго именно в Вашем понимании. Причем практически никогда не кричали, не наказывали. Иногда разговаривали, но редко - не потому что не хотели говорить, а потому, что и так все было понятно, они воспитывали своими поступками и делами, как я теперь понимаю. Например, мы с сестрой прекрасно знали, из чего составляется семейный бюджет, куда тратится, сколько зарабатывает папа и где лежат деньги. Знали о приоритетных семейных тратах. Бесполезно было кричать "хочу!" - ведь нельзя же покупать новую юбку вместо квартплаты.

И в то же время если родители имели возможность - хотелки они выполняли, ничего не нужно было выпрашивать.

Я сейчас специально перечитала обсуждаемое письмо. И хотя я очень уважаю Галину Белозуб, и хотя мне еще не хватает личного опыта судить о таких ситуациях - я с ней в корне не согласна про "садистирующую мать".

Какой садизм - ребенок просто избалован и распущен донельзя. В восемь лет не понимать, что семья его не олигархическая и потому не имеет возможности ежедневно покупать новые джинсы? Орать до истерики, требовать обновки чтобы носиться в них по бабушкиному огороду и плавать на лодке? Неужели у всех здесь отписавшихся одежда детей не разделяется на домашнюю, школьную и праздничную? И все например, купят дочке белую блузку на праздник и отпустят в ней собирать у бабушки вишни? А что, хочется в обновке же..

Я вижу эту ситуацию, похожей на описанную форумчанкой Пламя . Сын продавливает мать во всем, но иногда она взбрыкивает и сын тогда истерит - как же, всегда было можно, а сегодня нельзя? Скорее всего, втор привирает, говоря, что стоит на своем в наказании ребенка. Не было тогда бы таких истерик - если бы ребенок с самого малого возраста знал - если мам сказала нет, то это НЕТ! А истерит, потому что у автора в какой-то момент категоричное НЕТ превращается в "на, только отстань"

Она пишет, что у них постоянные разговоры, что сын с ней откровенен. Видимо, надо менять тактику - для сына эти разговоры не авторитет, а бесконечный нудеж и пережевывание одного и того же. Она пишет "позову сына с улицы - он сразу плачет", и другие примеры на мой взгляд действительно неадекватного для 8 лет рева.

Я помню себя. сестру и брата в 8 лет, у меня перед глазами два племянника - и все в 8 лет адекватные в общем люди, все понимающие. Не лялечки безмозглые, которым надо стописят раз все рассказывать, объяснять -пережевывать. И да, и у меня, и у племянников было и есть много разумных запретов и родительских требований, которые выполняются безусловно.

С ребенком автора на мой взгляд нужна последовательность в воспитании и строгость в определении этого понятия Бельканто , а Валерия ее не может дать. Мне кажется, Валерию бросает из стороны в сторону - сыну нужна строгость и разумность, она пытается их выдерживать, сын продавливает - она ломается. Все по кругу. Один из способов продавливания - плач. Мама ведется - сын вопит, и доводит себя до неконтролируемой истерики. А у мамы временами находит непоследовательный "бзик" разовый, когда она стоит на своем и не выполняет требования сына.

В два года дети вопят в магазине "купи!!!" и катаются по полу. Мамы их уводят. А Валерия из тех мам, что сначала говорят-уговаривают ребенка прямо у стеллажа с хотелкой, потом машут рукой и покупают. И истерики вместо того, чтобы прекратиться - разрастаются.

[Салют 27 029]

Нашла обеспеченного парня,

Так ведь опять за чей-то счет. Как говорят: на чужом горбу в рай въехать. Видите, там и мать такая, что парню не привыкать.

Он не видел других женщин: самостоятельных, независимых, свободных.

Конечно, я не имею в виду, что все женщины должны вставать в позу: Ах! Какие все мужики-козлы, я буду всегда сама по себе!"

Это уже попахивает откровенным мужененавистничанием.

Но, согласитесь, как прекрасно когда женщина может себя прокормить, не надеясь на какого-нибудь Федю, Петю, Васю...

Да и мужчины относятся к такой женщине с уважением и БОЯТСЯ потерять. Да, боятся. Потому что знают, что она без него не пропадет никогда.

И не будут, простите, что наступаю на больную мозоль, выдавать на трусы-колготки, как Вашей, боясь что потратит на другое.

В случае с Вашей дочерью и её гражданским мужем - звезды так совпали. Но ведь могло бы так и не быть, согласитесь. И на что она будет жить тогда??

А то, что она приводит всё время пример какой то "мамы Оли", так тож не всегда бывает.

Естественно, уборщица Газпрома получает раз в двадцать больше уборщицы какого-нить ларька. Но так что ж: всем взять тряпку в руки и не учиться. Да и в Газпром надо еще суметь попасть...

Я с большим уважением отношусь к людям физического труда , я сама сейчас окунулась в другую жизнь и уже не один год так живу, но я еще раз подчеркиваю, что если бы я получила высшее образование, то всё сложилось бы по-другому. Но опять же, говорю только за себя.

А у Вашей дочери такой характер вздорный, истеричный. Я очень сочувствую Вам. Таких людей трудно убедить вообще во всем.

Держитесь. И построже с ней. А то совсем на голову села Вам.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Знаете, эти рассуждения напомнили мне давнее с моей дочкой.

Ей было уже и не помню, вроде, лет десять. Вообще у нас с ними, вроде, были демократичные отношения. Я их по сути растила одна. Муж пил. И было трудно. Я считаю, в основном , мы были дружны.

Но иногда я срывалась. Дочка характер тоже имела не сахарный. И я их лупила. По попе. Сильно. Редко.

В общем- то, я считаю, лупить иногда нужно. Но потом я очень сильно болела. Потому что у них уже пройдет, а я все себя ругаю, корвалол пью. Ведь можно было по - другому, но не получилось...

И вот в очередной раз дочка мне выкрикнула, что им в школе рассказали, что они могут подать в суд на родителей. И она на меня подаст за то, что я ее бью...

Я спокойно ей объяснила:

- Вот сейчас я на вас на двоих с братом трачу всю практически зарплату. Папа ваш платит алименты, в сумме ( допустим, точно не помню, давно было) тысяча двести рублей. Я трачу двенадцать тысяч. Если ты подашь на меня в суд, у меня вас заберут и я тоже стану платить алименты тысяча двести рублей. Остальное будет оставаться у меня. Мне будет легче.

На эти алименты вам придется заплатить за квартиру квартплату за вашу часть, купить вещи, чтобы одеваться и покупать еду. Давай, дочка, и хорошей тебе жизни!

Примерно так . Дочка, повторюсь, была не очень большая. Но она посидела, подумала, а потом сказала, что не будет подавать на меня в суд...

Сейчас дочке двадцать четыре года. Она замужем. Двое детей. И у нас с ней прекрасные отношения. Мы- подруги.

Сыну двадцать лет. Он тоже всегда участвовал в моей жизни. Всегда по всем поводам мы советовались, как поступить. Мы были - маленькое государство в государстве, где нет королей, и все равны.

Сейчас сын в армии. Посмотрим, что будет дальше. Но он не курит, не пьет, занимается спортом и вообще лидер по жизни.

Возможно, как некоторые форумчанки говорят, мне рано судить. Но пока у нас все хорошо. И демократия не помешала. Демократия с... гм... изредка возникаемыми волнениями в народе...

[Пламя 5 925]

Веруся

Я всё это понимаю. И всё это обсуждалось-обговаривалось много раз.

Дочь говорит, что на кусок хлеба всегда заработает, для этого не надо иметь образования вообще.

Фактически она и работала. С 13лет. Подрабатывала летом курьером. Потом официанткой, продавцом, мерчем. Раздавала рекламки.

Проблема в том, что она работает только, когда сильно прижмет. И очень наплевательски относится к самой работе: опаздывает, может вообще не явиться. У неё в трудовой сплошное - принят-уволен. На работе держится 2-3 месяца, потом увольняется: то работа трудная, то начальство злое, то вставать надоело.

Но я вижу, что совсем уж не пропадет, и то ладно.

Вика Морозова

мы с сестрой прекрасно знали, из чего составляется семейный бюджет,

Вы знали, потому что хотели знать. А моя дочь не хотела, как бы я ни пыталась рассказать. Не желаю слушать - и хоть что ты делай.

Бесполезно было кричать "хочу!" - ведь нельзя же покупать новую юбку вместо квартплаты.

Первые дочкины 7 лет мы жили в глубокой нищете. На заводе не платили зарплату. Я подрабатывала уборщицей. Денег хватало только на то, чтобы заплатить за садик и купить минимум продуктов. Было время, когда мы реально сидели на хлебе с луком. Т.е. при всем желании я не могла купить ребенку игрушки и сладости. У меня не было возможности сказать "нет", а потом под нажимом уступить. Тупо был пустой кошелек, и дочь об этом знала.

И тем не менее она настаивала - бери деньги, где хочешь, займи, укради, но купи. Сначала я надеялась, что маленькая, не понимает. Но это "хочу сейчас, мне всё равно, что будет завтра" так и осталось до сих пор.

[Шиповничек 6]

Пламя

Читаю Вас и не понимаю, как такое может быть.

Я развелась с мужем практически сразу после рождения ребёнка, помощи от него не видела долгое время, да и сейчас-это просто слёзки.. Но мне мой сын в сознательном возрасте НИКОГДА не высказывал претензий, что ему чего-то не хватает. Был момент, когда ему было года полтора и он мне закатил скандал в магазине, что он хочет конфетку.. Пришли домой, поговорили. Уже сейчас не помню, что я ему говорила, но в то время шла очень полезная передача:"Няня спешит на помощь", где очень конкретно поясняли каждую ситуацию. С тех пор у нас нет такой проблемы:"Мама, я хочу". Есть лишь вопрос: "Мама, есть возможность? Ну если нет, то и не надо."

Не знаю, сколько лет Вашей дочери сейчас, но Вы вырастили абсолютнейшую эгоистку, которой плевать на Вас. Это ужасно и жутко.. Потому что мать, ИМХО, не обязана создавать комфорт ребёнку, попирая закон. Мать дала жизнь-спасибо ей огромнейшее за это.

По поводу самой темы: почитала пост автора и комментарий психолога. Частенько я с Белозуб была не согласна,но в данном случае всё подмечено очень тонко и филигранно растолковано. Только автор, уверенна на 100 процентов, не примет её советов. Потому что мы все считаем себя очень умными, даже когда обращаемся за помощью...

[Пламя 5 925]

Шиповничек

Но мне мой сын в сознательном возрасте НИКОГДА не высказывал претензий, что ему чего-то не хватает

Мы развелись, когда дочери было 2 месяца. Я ушла, в чем была, мне трусов не разрешили взять. От алиментов муж скрывался, как мог, платил минимум.

Как-то с дочкой разговаривали о том, почему её отец платил так мало. Я ей передала слова отца - ты все деньги тратишь на себя, а ребенок ходит голый и голодный. Дочь хохотала - сразу видно, что он меня не знает, я из горла выдеру, если мне что-то надо.

И это действительно так. Дочь и истерики закатывала, и убиралась стерильно (обычно в доме был бардак, но убранная квартира пугала меня сильнее - это значило, что дочери нужна крупная сумма и меня ожидает шантаж: я же убралась...), и таблетки глотала, и воровала, и жаловалась учителям ( ко мне комиссия приходила, проверяла, что у ребенка есть). В общем, мне было очень сложно придерживаться правила "нет - это всегда "нет".

Дочери 25.

П.С. Эту передачу часто вспоминают. У меня несколько лет не было телевизора. Наверное, в это время она и прошла мимо меня.

Дочь состояла на учете в милиции. Общими усилиями хотя бы от криминала отвернули, спасибо инспектору.

[Магнитное поле 9 173]

Пламя

Дед был инсультником. Объяснить ему что-то было еще сложнее, чем дочке.

Бить девочку я считала непедагогично. Отлупила её лишь один раз, когда она протащила по асфальту двухлетнюю девочку, а на моё возмущение стала доказывать, что та "так интересно орала!"

И что? Спускание с рук оказалось педагогично? Или сейчас, ну пишите же, что она может заработать, когда прижмет. То есть с голоду не помрет. Ну так зачем Вы сами ее развращаете? Чтоб потом пожаловаться на нее и сделать виноватой? Поймите, ошибки - это нормально, но главное осознание, что дело всегда в нас. Например в наших конфликтах с сыном виновата только я. как бы мне не хотелось подсознательно переложить ответственность на кого то.

Не желаю слушать - и хоть что ты делай.

А Вы б ничего не делали. Хоть изорись.

Вика Морозова

Какой садизм - ребенок просто избалован и распущен донельзя. В восемь лет не понимать, что семья его не олигархическая и потому не имеет возможности ежедневно покупать новые джинсы? Орать до истерики, требовать обновки чтобы носиться в них по бабушкиному огороду и плавать на лодке?

Скажите, а зачем покупать ребенку вещи, которые нельзя носить? Может что попроще? Есть куча недорогих но приличных вещей. Я сыну, зная как он носит вещи, и хотя могу позволить дорогое - не покупаю. Выбираю попроще ибо все равно ушатает. Зачем? Чтоб повод повопить был?

. Она пишет "позову сына с улицы - он сразу плачет", и другие примеры на мой взгляд действительно неадекватного для 8 лет рева.

Мой тоже будет плакать, если я внезапно начинаю его от игры отвлекать. Внезапно и категорично. Поэтому мы заранее договариваемся о времени, поэтому я заранее напоминаю, что время выходит. А за пол часа до нужного времени начинаю ему позволять "еще минут десять". Я великодушная мать. В итоге ребенок в девять спать идет без истерик. А ведь тоже поначалу истерили.

а Валерия ее не может дать. Мне кажется, Валерию бросает из стороны в сторону - сыну нужна строгость и разумность, она пытается их выдерживать, сын продавливает - она ломается.

Здесь согласна. Но именно в этом садизм.Вика Морозова

А Валерия из тех мам, что сначала говорят-уговаривают ребенка прямо у стеллажа с хотелкой, потом машут рукой и покупают. И истерики вместо того, чтобы прекратиться - разрастаются.

Правильно. И в какой то непрекрасный момент появляется поводок. Вот и вопрос, зачем? Если можно было еще раньше купировать конфликт. Садизм чистой воды.

[Встанем 11 367]

Пламя

И тем не менее она настаивала - бери деньги, где хочешь, займи, укради, но купи. Сначала я надеялась, что маленькая, не понимает

Вы мне одну ситуацию напомнили.

Моя кузина воспитывает сына одна практически с роддома. Предполагаемый био-папа (Ленка не уверена, поэтому даже не стала подавать на алименты после развода, а потом он вообще куда-то сгинул: окочурился, наверное, где-нибудь под забором) крутился примерно с год в семье после рождения ребёнка, ему надоели все эти заботы, пить опять-таки дома не разрешали и благополучно свалил в один прекрасный день.

Данька, мой двоюродный племянник, рос весьма избалованным и капризным. Сестра изначально выбрала не ту линию поведения, но ей никто был не указ. Она решила всем доказать, что хоть и является матерью-одиночкой, но сына вырастит "не хуже, чем другие", и он ни в чём не будет нуждаться и знать отказа.

Заявить-то это легче лёгкого, а вот как на практике применить - совершенно другой коленкор.

Пока сидела в декрете, тётка моя - да и мы, чего уж скрывать? - хорошо ей помогали. Тут уж сам Бог велел, как говорится.

Но уже тогда удивлялись её нерациональным тратам - чтобы пыль в глаза пустить.

Могла на бич-пакетах сама сидеть (сына кормила нормально - это даже не обсуждается, она и в этом перфекционистка была), но купит Данилке восьмые дорогущие кроссовки или пятую моднючую курточку.

Тетя (её мать) боролась с ней, боролась, но толку никакого не было.

И когда Лена вышла на работу, мы решили денежный краник ей перекрыть. Жестоко? Возможно. Но другого выхода не было. С её непомерными амбициями ("чем мой ребёнок хуже?") материальная помощь оказалась бы только во вред.

Помогали чем-то конкретным: одеждой для пацана, игрушки какие-то по возрасту, вкусняшки время от времени - и всё.

Но дитё уже привыкло к тому, что мамочка с низкого старта бросается выполнять то, что его левая нога захочет и долго не мог смириться с настоящим положением вещей. Истерики ей закатывал - приблизительно как вы описываете про дочь.

И посуду колошматил, и выл по-страшному, и на пол кидался - никакие уговоры не понимал. Вернее, понимать отказывался. А был уже вполне большенький - лет до 7-ми так себя вёл.

Ленка за голову хваталась, а кто ей доктор? Ей сразу советовали "охолониться", но она не внимала нашим советам и предупреждениям.

Дошло до того, что Данил украл какую-то коллекционную машинку в детском отделе местного универмага. Продавец зазевалась, он схватил понравившуюся модель и был таков.

Ленка увидела дома эту машинку, устроила ему допрос с пристрастием, и паренёк сознался, что он её попросту украл. "Ты же мне не покупаешь, а я хАААчу!.."

На все увещевания, что его отправят в детскую колонию (не знала, как ещё напугать), был дан потрясающий ответ: "Ну и пусть! Лучше там, чем жить с такой жадиной!"

В общем, сестрица моя отчаялась, чуть было не опустила руки, но тут ей в голову пришла замечательная, на мой взгляд, мысль: она созвонилась со своим бывшим одноклассником, и вечером за ней приехала милицейская (тогда ещё милиция была) машина, из которой вышел её одноклассник с наручниками.

Приехали арестовывать маму за то, что она воспитала сына-вора.

Сам мальчик сидеть ещё не может - маленький, пока будет расти, за него мама в тюрьме посидит, а потом он её сменит.

А пока в детский дом поедет.

Согласна, возможно это и СЛИШКОМ жёсткий метод воспитания, но с той поры как бабка отшептала: Даниле уже 12, более послушного и невредного ребёнка я, наверное, и не встречала.

Он тогда, в семилетнем возрасте, не захотел ехать в детдом (главное, в колонию - запросто ), ещё меньше он хотел, чтобы его "самая родненькая и самая любимая мамулечка" (на тот момент плакал и просил прощение) сидела в тюрьме, поэтому клятвенно пообещал, что больше никогда так себя не будет вести.

Сходили в магазин, он САМ вернул украденную машинку, снова извинился со слезами на глазах и с тех пор - ни одной истерики.

НДП пожалуйста! Мои родные всегда читают эту газету - история очень узнаваема, а я даже имена не изменила...

[Счастье есть! 38 352]

Пламя

Одно то, что дочь " уже пообещала друзьям", что Вы возьмете для них кредит, говорит о ее уверенности в Вашей безотказности. Мне бы, например, даже в голову не пришло предлагать маме такое. Равно как и самой влезть в кредит для кого-то. Тут для себя сто раз подумаешь. И да, я отказалась выступить поручителем брата, когда они брали кредит на квартиру. У меня двое детей-оно мне надо?

Здесь, мне кажется, ситуации Пламя и автора письма в газету все же разные. В первом случае что выросло-то выросло, и вряд ли что либо можно исправить. Абсолютное отсутствие мотивации к чему бы то ни было. При мамином попустительстве. Не оставь она внучку у себя-и вставала бы дочка, как миленькая по утрам, и водила бы ребёнка в школу, и даже забирала бы в обед, ага. И даже на работу бы пошла, потребуй мать сумму на содержание девочки. Но ничего этого нет, как и совести у дочки. Добрыми делами, знаете ли. Дочь развращена и распущена.

В случае с восьмиленим ребёнком необходима срочная консультация специалиста. Ребёнок с нормальной психикой и крепкой нервной системой не будет плакать из-за того, что его позвали с улицы домой!

В идеале, конечно, поменять маме мозги...

И вряд ли она прислушается к нашим советам, ведь она не спрашивала, как ей наладить отношения с сыном. Ее волнует, как ЕЙ перестать волноваться и улучшить настроение. Самый доступный и быстродействующий улучшитель настроения легализован в Голландии...