Наши подростки-4, радости и трудности

[Уэльс 46]

что не надо делать акцента на том, что в семье одни дети со знаком плюс, а другие -минус.

Отвечаю с опозданием, но на этот счёт есть правило неукоснительное: не дети(да и взрослые тоже) со знаками плюс и минус, а их поступки с такими знаками. И обсуждению, и осуждению, если нужно, подлежат именно поступки.

Недопустимо сказать: ты плохой... и далее по списку. Но вполне нормально сказать: я не ожидала, что ты так сделаешь, я недовольна/огорчена/расстроена именно конкретным действием. И если деть ещё и упорствует в своих не слишком благородных делах, то поощрять это совсем ни к чему.

Они должны хотеть убираться и поддерживать чистоту?

Неужели есть кто-то даже из взрослых, кто этого хочет и кому это нравится? Хоть бы одним глазком посмотреть на такого! Я лично ненавижу это делать! Тогда почему более молодой, здоровый и свободный считает своим долгом кайфовать от того, что я стиснув зубы корячусь с уборкой? Вот эта ситуация возмущает.

Буль-Булька

Аринэль

Lacuna

и кто-то ещё, кто такой же молодец. Вы, правда, молодцы. Если появляются хоть небольшие подвижки в поведении детей, их отношении к труду и родителям, то это ваша заслуга и ничья больше.

Не всегда и не всем это удаётся.

В общем, мы побежали галопом собирать две с лишним штуки баксов на обучение

Если реально будет стараться, так и не жалко.

[Барби 7]

Все читала-читала, но с телефона и на могла написать.

Мне тоже показалось, что не брать на море старших не очень уместно, сейчас объясню почему. Как по мне, надо отнимать не то, что еще не дали, а то, что УЖЕ есть. Без моря детки прекрасно обошлись, они год не чесались и все у них было нормально. Так и осталось. А вот если поставить все иначе: плохая успеваемость - минус новые сапоги, ходи в старых. Не ходишь в школы - значит и ноут тебе не нужен. Не убираешь-не помогаешь? Забираем модные вещи, оставляем для тепла и что б прикрыться.

Мне в свое время пары раз хватило, чтобы вспомнить кто в доме хозяин и что мои хотелки выполняются не как должное, а как бонус за наши хорошие отношения и за мое соблюдение правил и установок Семьи.

Олесенька, не очень понимаю, почему вы считаете, что родители вас ломали. А как они должны были вас воспитывать? Только со своей колокольни. Я так же сына воспитываю, он еще не личность и не может сам решить. И, если на то пошло, ребенок "пришел" в семью и да, ему жить по ее правилам, по маминым и по папиным. Я все понимаю, что сейчас модно давать волю детям, сквозь пальцы смотреть на все проделки, выходки, но лично я воспитываю ребенка так, что бы было удобно мне. Да, именно удобно, из песни слов не выкинешь. Мне удобно, чтобы он убирал за собой с трех лет и он это делает и будет делать. Мне удобно, что он ведет себя вежливо - и так он и будет себя вести. И так во всем.

Не нравится, значит создаст свою семью, станет независимым и будет хоть мусорить, хоть бездельничать, хоть на ушах стоять. А пока это моя семья и мои правила.

[Lacuna 0]

На самом деле, я думаю, все зависит он конкретного подростка и конкретной ситуации, и универсальных рецептов быть не может.

Если бы на меня в мои 14-17 лет пытались воздействовать "кнутом и пряником", тоже был бы обратный результат. И пытались, и результат был обратный. Помня это, я со своими подростками сначала пыталась договариваться, как будто с собой тогдашней. Бесполезно, а Васька слушает, да ест

А вот методы примитивные "лишения конфетки" результат дают тут же, как это ни прискорбно... На самом деле воздействовать на деток именно такими методами противно и мне, и мужу. Но именно такие методы у нас работают! Дети становятся гораздо более спокойными, адекватными, совершенно не обижаются, а идут делать то, что нужно.

Дети вообще периодически пытаются, как молодые щенята, "грызнуть" родителей, чтобы проверить, а может, я уже стал сильнее, и могу диктовать условия я папе, а не он мне? На самом деле они вовсе не жаждут убедиться, что они сильнее. Тогда, если папа слабее, кто их защитит в случае опасности? Убеждаясь, что папа таки сильнее, щенята успокаиваются и с готовностью подчиняются.

Еще раз повторяю, у человеческих "щенят" это проявляется у кого как. У меня тоже проявлялось, я помню, но по-другому, чем у моих подростков. Но принцип существует, и если ваш ребенок, получая от вас отпор, выглядит так, будто того и добивался, то этому есть простое объяснение.

Применительно к нашим "ленивым подросткам" тогдашняя "не-поездка" на море принесла свои плоды. Как уже заметили раньше, детки не сильно пострадали, но учиться таки немножко начали, потому что будущих поездок хотят, а возможности все-таки у папы, а папа у нас, как известно, самодур!

Я думаю, что больше нам не придется пользоваться такими методами, уже ситуация изменилась. Молодой человек кое-как работает и просто теперь, если плохо учится, то сам платит за учебу. Папа говорит - а чего это я должен платить за твою не-учебу? и мальчику возразить нечего, так что ему выгоднее учиться.

Девочке хочется остаться в этой школе на следующий класс, а оставляют только хорошистов, так что у нее самомотивация. Нам остается как-то побороть только домашнюю жирную мохнатую лень, но это уже немного проще.

Насчет курсов по сайтостроению с мальчиком договорились так. Денег пока все равно нету, а до тех пор, пока они появятся, он должен доказать серьезность намерений, потому что пока в нее верится слабо. Он должен что-нибудь хоть немного освоить самоучкой, благо информации завались, и сделать простенький сайтик-визитку на бесплатной платформе. Я думаю, что ничего он делать не будет, если не пинать, но устремления благие, и то спасибо.

Изменено 28 Декабря 2013 пользователем Lacuna

[Lacuna 0]

Еще хочу поделиться опытом. Для тех родителей, которые все-таки считают нужным своих подростков воспитывать и "заставлять" что-то делать.

Нашим подросткам мы тысячу раз говорили

что не всегда у них будет то, что есть сейчас. Очень скоро наступит время, когда родители не смогут обеспечить им желаемые блага. И тут уж придется выбирать - довольствоваться малым или добиваться лучшего.

что детство это кроме развлечений и беззаботности это своеобразный сбор в длинный путь, полный неожиданностей, который называется - взрослая жизнь. Как подготовишься, какой багаж с собой возьмёшь - от этого очень зависит будущее путешествие.

они послушают, покивают, даже могут пойти что-то сделать, а через день начинай все сначала. Уже опять "папа, ты мне должен" да "а чего это я должен?!"

Так в один прекрасный момент я села, напечатала "меморандум о взаимоотношениях в семье", где таким конкретным юридическим языком говорилось все выше поэтически изложенное. И повесила на видном месте. Помогло сразу!!! С тех пор приходится только пару раз в год отправить перечитать. На некоторых индивидуумов бумажка влияет в тысячу раз надежнее, чем слова. Говорить они и сами умеют. И громко.

Еще какое-то время (около года) у нас работала система баллов. На видном месте висела табличка, где записывались в баллах заслуги каждого из детей. Причем за эти баллы им ничего не было, ни поощрений, ни наказаний, просто констатация факта. Ужасно противный и нудный метод, даже спорить не буду. Но у нас оказался очень действенным. Дети старались, соревновались, выясняли, почему столько баллов, а не столько. Через год метод себя исчерпал и пропал, но дети научились оценивать, что хорошо, а что плохо, и насколько хорошо или плохо. А то кто-то кухню подметет и чувствует себя просто благодетелем человечества.

Так вот...

Может, пригодится кому.

[Буль-Булька 1 738]

Lacuna

они послушают, покивают, даже могут пойти что-то сделать, а через день начинай все сначала. Уже опять "папа, ты мне должен" да "а чего это я должен?!"

Угу, со старшей такая же история, потому что время упущено. И вы взялись за воспитание уже почти взрослых детей. Раньше надо начинать это пропаганду, что и пытаюсь сделать.

А что получится, поживём-увидим!

[Lacuna 0]

Буль-Булька

По классике многодетных семей, надо воспитать старших, а с младшими уже легче будет, они за примером старших потянутся. А тут наоборот как-то извращайся

[Травиата 84 522]

Lacuna

"меморандум о взаимоотношениях в семье", где таким конкретным юридическим языком говорилось все выше поэтически изложенное. И повесила на видном месте. Помогло сразу!!! 

у нас работала система баллов. На видном месте висела табличка, где записывались в баллах заслуги каждого из детей. Ужасно противный и нудный метод, даже спорить не буду. Но у нас оказался очень действенным. Дети старались, соревновались

И что, 18- летний соревновался с 8- летним? Девушка с братом, который ходит в ночной клуб?

Или это работало у младших? Про первоклашек я поверю, а у старших... И Вас они не послали подальше?

Я бы, увидев в 17 лет график моих достижений, написанный мамой, просто выкинула бы его. Да и некогда было матери разрабатывать методики, сама жизнь отлично стимулировала трудиться.

А конкретно: ну вот у кого- то из детей образовался твёрдый ноль из заслуг. И что? Ходит он мимо этой стенгазеты с безразличным видом.

Чем это может его стимулировать?

Кто- то не очень объективный не видит его добрых дел и всё.

Забавно. Впрочем, может педагоги видят по- другому?

Я же думаю, что во многих хитроумных методах и кроется причина отрицания всего и лень. Ради галочки что- то делать?

[Lacuna 0]

Травиата

Я же говорю - это работало У НАС. Никому не советую и никому не навязываю уж ни в коем случае, просто может кому идея пригодится. Да, могли ходить мимо стенгазеты с безразличным видом - но не ходили! Образовывался ноль из заслуг - задумывались и шли догонять. Соревноваться мы никому не советовали, они сами ходили и посматривали, у кого больше, и переживали из-за своего очередного минуса или плюса, хотя им за это ничего не было!

Таблицы баллов были разные для старших и для младших. Оценивалось все: помощь по дому - плюс, начал вопить в разговоре с родителями - минус, оценки, порядок в комнате, не вовремя заряженный мобильник и отсутствие на связи, и даже количество напоминаний об обязанностях! Это было как игра, и дети - играли!

[Lacuna 0]

Девушка с братом, который ходит в ночной клуб?

ну справедливости ради, он не ходит в ночной клуб, он там просто как-то раз оказался с приятелем. Это по такому принципу:

- я опять хочу в Париж!

- а что, вы там уже были?

- нет, я туда уже хотел!

хотя это просто к слову

[бумбараш 2]

Уважаемые форумчане! Очень надеюсь на вас, восприму любую критику, советы. "Прошу понять и простить", т.к. совсем не обладаю педагогическим образованием и сама из неполной и неидеальной семьи.

3 дня назад я применила по отношении к своей дочери ремень. Один раз. У нее-шок, истерика. Предшествовал этому конфликт и прямая агрессия в мою сторону (налетала драться). Конечно, почти тут же помирились, хотя дочь и была настороженна, сегодня вообще смеялись-валялись на диване (спало раздражение и напряженность), но вот что дальше?! Это не выход-показывать силу, чтобы прекратить обзывания и унижения.

Немаловажно влияние отца на ребенка. 2.5 года, пока шли суды по определению местожительства (последний скоро будет), дочь была у него. Даже не у него большую часть времени, а у его матери. Кое-как мне удавалось связаться с ребенком, увидеться. Но настроили они дочь серьезно! Я для нее-"пустое место", с попустительства отца (и поощрения) ребенок обзывался, обещала "облить бензином и сжечь", "посадить в тюрьму" (пытались), требовала дорогие подарки-шантажировала.

В сентябре дочь сама сбежала от родственников и объявила, что будет жить со мной. Я ей тут же объявила, на каких условиях мы взаимодействуем (быт). И пошли проблемы..."Маугли отдыхает"...

Нам пришлось заново приучаться к гигиене, лечить желудок после полуфабрикатов, зубы (запущены), обновить гардероб (вся одежда-обноски или из серии "унисекс" в темных тонах-чтобы меньше стирать, видимо). Школа-отдельная тема. Там, где она ходила при отце, программа на порядок легче. Ощущение такое, что ставили хорошие отметки только за посещаемость. С учебником, равно как и самостоятельно работать совершенно не умеет, изложения-ноль в них. 3 класс-таблица умножения-почти ноль. По русскому-как слышим, так и пишем ("зямля", например). При всем этом, очень сообразительная, "схватывает на лету", но "верхогляд". Иногда с доски списать нормально не хочет.

Обещала щенка-купила. Здорово привязала к дому. К сожалению, оказался врожденный порок, в начале года пришлось усыпить. Пережили. Просит снова. Говорит, даже на день рождения (на днях 10 лет исполнится) ничего не надо, только собаку. В-общем, как Малыш из "Карлсона" уже бредит...

Общаемся мы с дочерью как подруги, но мое мнение может быть как неукоснительная истина (предварительно пояснив-убедив). Зацелована, заласкана, сюрпризики устраиваем друг другу (с ее стороны-поделки, сэкономила-купила розу; я-журналы подростковые, вкусняшки и т.п.). Есть общее хобби-ходим на фитнесс. С бабушкой ходят по театрам. Цирк, гости, выставки со мной. Все школьные мероприятия посещает, дни рождения друзей. Т.е. не ущемлен ребенок, не нуждается.

Суть проблемы вот в чем. Ничего не хотим делать дома и в школе. То, из чего состоит пока незатейливая жизнь, не рассматривается как неизбежное.

Изначально мы решили, что на дочери обязанность убирать за собой (вещи, посуду), подметать пол, вытирать пыль. Покормить щенка, вытереть лужу, конечно, тоже было на ней. Уроки тоже делать самостоятельно насколько возможно (если я на работе. График 2/2). Кое-как все это выполнялось осень-зиму. С кучей напоминаний, наказаний. Пыталась подход найти, компромисс. Ответ один: "А меня не приучали там!". Это на самом деле так. Если уж пришлось по-новой зубы приучать чистить, о многом говорит. Несколько раз до 3-х ночи сидела "над душой", убеждая.

Сейчас дочь стала общаться с отцом, который разошелся с женой, снял квартиру (своего жилья нет) и обещает "небо в алмазах"... Тем более, ребенку на днях 10 лет, когда в суде она уже имеет право голоса. Папе алименты платить очень не хочется (при расставании так и сказал: "Ничего ты, мразь, не получишь от меня! Ни копейки!"), вот и активизировался...

Сам же конфликт получился от несогласия со мной по поводу поздней гулянки. На улице стало темнеть, звоню, а она трубку кидает! Мол, подождешь, когда приду. Стала спрашивать, как определяться теперь с гульками будем, а она мне такое вывезла... И слова-то папашки... Из ее истерики мне заключение: "Вы меня с бабушкой (моей мамой) "задрали", мои права ущемлены, заставляете убираться за собой, ты-мразота, наигралась со мной, в доме этом даже прописки нет, бабушка (его мать) подарила (жилье), никто и звать никак, нажалуюсь сейчас папе" и все в том духе. Я молчала, но дочь стала провоцировать. Хватала за руки, замахивалась. Ну и все... "Остапа понесло"... Казню себя до сих пор

Свекровь со свекром потихоньку спиваются. Был случай, в углу ребенка зажимала старуха ("белочку" поймала) и душила. Это мне сейчас вот потихоньку дочь все рассказывает, как и про перенесенные вши-чесотки, пьяные дебоши, дедовские загулы (бабка не стеснялась и про проституток рассказывать). Вот и дом, оказывается, мне подарила

Сколько, оказывается, ребенок пережил! И никто не знал, не слышал-не видел. Вот откуда агрессия, вседозволенность... С чего начинать? Я буду "гайки закручивать"-к отцу побежит, не буду-вообще могу авторитет потерять.

[Луша 5 763]

Авторитет ремнем не заработаешь.

Есть золотое правило педагогики - наказание должно быть адекватно проступку.

Ребенок должен понимать, что он совершил и согласиться с тем, что наказание соразмерно его вине.

Вам будет очень сложно, поскольку ребенок жил с зависимой бабушкой, а значит мы можем предполагать созависимость. Здесь нужна помощь психолога, который поможет вам в социальной и психологической реабилитации дочери.

[бумбараш 2]

Луша

Вам будет очень сложно поскольку ребенок жил с зависимой бабушкой, а значит мы можем предполагать созависимость.

Вот ведь точно!!! Спасибо огромное! Даже ведь и не додумалась сама. Отсюда у дочери жалость к бабушке, сожаление.

[Valia 2]

бумбараш

Я ей тут же объявила, на каких условиях мы взаимодействуем

Такое впечатление, что вы на дочку жалуетесь. Обзывается на вас, ни во что не ставит. А она виновата в такой жизни, которую создали вы и родственники ваши бывшие? Она же маленькая совсем Ребёнок стал разменной монетой в грязных разборках взрослых. Вы любите свою дочь вообще-то? Скорее всего, человек вы достаточно деспотичный. Начните с себя, если хотите изменить ситуацию.

Ещё не понятно, за что вас пытались посадить в тюрьму, и чем-то шантажировать? Вы какой образ жизни ведёте?

[Золото партии 1 048]

Valia

А я не увидела совершенно, что автор деспотична и не любит своего ребенка. В чем это по-вашему выражается, в каких словах, поступках? Автор в растерянности и пришла за советом. Описала все довольно таки подробно. Перво-наперво устранила "физические" последствия воспитания в семье отца-запущенное здоровье, учеба. Теперь она хочет услышать советы о том как наладить духовный контакт. Если бы её дочь не особо волновала, он бы просто отлупила дочь и безо всяких угрызений совести легла спать. Автор судится с бывшем мужем за право проживать с непростым ребенком и воспитывать его. И после этого вы спрашиваете любит ли Бумбараш свою дочь?! Наверное, она это от скуки делает. А! Или алименты платить не хочет.

Ну и вы даете совет:"начните с себя". А подробнее? В чем автор должна с себя начать?

[Мелинда 6 519]

бумбараш

Я живу в Европе, где только замахнувшись на ребёнка, тебя лишат родительских прав. Но я по попам своих малышей иногда прохаживаюсь, так как считаю это правильным- результат виден . Но Вашей дочери 10 лет. Так же как и моей старшей. Какой уж в этом возрасте ремень.

Я бы не пожалела денег и сходила к детскому психологу. Её там настроили против Вас , а Вы это из её головки хотите ремнём выбить. Здесь правильный подход нужен, правильные слова. С каждым ребёнком всё индивидуально.

[Valia 2]

Золото партии

Хотелось бы от автора ответ получить. Она сама признаётся - ремнём дочку шлёпала. Дочка маленькая - 10 лет! Я высказала своё мнение, Бумбараш пришла на форум, возможно советы со стороны ей помогут.

П.С. По поводу начать с себя. А вот просто взять и начать! И тогда может, рука на ребёнка не поднимется. Пишу,не для того, чтобы обличить. У самой была ситуация - дала пощёчину дочери в её 13. Небольно, но очень обидно. Этим поступком себя унизила. Понимаю, что Бумбараш нелегко, но доче тяжелее.

[Мечта поэта 145 903]

бумбараш

Сам же конфликт получился от несогласия со мной по поводу поздней гулянки. На улице стало темнеть, звоню, а она трубку кидает! Мол, подождешь, когда приду. Стала спрашивать, как определяться теперь с гульками будем, а она мне такое вывезла... И слова-то папашки... Из ее истерики мне заключение: "Вы меня с бабушкой (моей мамой) "задрали", мои права ущемлены, заставляете убираться за собой, ты-мразота, наигралась со мной, в доме этом даже прописки нет, бабушка (его мать) подарила (жилье), никто и звать никак, нажалуюсь сейчас папе

Я бы отдала папе после таких слов. Незамедлительно. И пока обратно бы пока не попросилась и не извинилась - не взяла.

Что еще за "мразота"

Вам точно это надо? Такое - в 10 лет. А что дальше будет? Что-то вы неправильно там делаете.

[Огнёвка 74 187]

Мечта поэта

Ребенка-то жаль. Они там ей психику догробят, а потом все равно матери расхлебывать, да и не каждая мать спокойно будет смотреть как ребенок портится.

А почему ребенок до 10 лет с отцом оказался, да еще и с пьющей бабушкой?

Я как то из начального поста не поняла.

[Золото партии 1 048]

Valia

Ну вот что начать с себя? Что? Бегать по утрам, медитировать, испанский язык учить, что?

Автора в нелюбви к ребенку вы упрекнули, деспотичной назвали, ну так и дайте конкретный совет, дабы автор "исправился". А эти общие слова "начните с себя" ни о чем.

Автор уже начала. Ужаснулась своему поступку и пришла за помощью на форум. И я чувствую желание автора найти ключик к душе ребёнка.

Я тоже совсем не педагог, опыта общения с непростыми детьми у меня нет, поэтому могу посоветовать только обратиться к психологу.

[spirit 0]

Уважаемые форумчане!

Ребёнок ведёт себя вполне адекватно для той ситуации в которой воспитан.

Сами подумайте - до 10 лет ничего не делать, а тут на тебе домашние обязанности, тут любой подумает что в концентрационный лагерь попал.

И Вы ведёте себя абсолютно адекватно, всё делаете правильно. Взрослых от привычной жизни к непривычной годами переучивают, и не все переучиваются, а тут ребёнок.

Вот приёмы которыми следует пользоваться перед судом: акцентируйте внимание ребёнка на всём плохом что там было, замалчивайте хорошее, акцентируйте на хорошем у вас, замалчивайте плохое. Детская психика подвижна, её можно перекраивать как угодно. А когда она сама возвращаться не захочет, тогда и можно будет периодически угрожать тем что обратно отправите. Папа больше обещал? Найдите что он обещал и не сделал, давите на то, что Вы обещаете меньше, НО всегда выполняете. Информационную войну ведут с обоих фронтов или проигрывают.

[Мелинда 6 519]

spirit

Ваш пост мне напомнил " Вредные советы"

[Valia 2]

Золото партии

Ну вот что начать с себя? Что? Бегать по утрам, медитировать, испанский язык учить, что?

Для начала перестать лупить ребёнка. Бегать по утрам, или вечерам, тоже можно. Если маме это поможет. Она пишет, что два года с дочкой не жила. Может, не с битья воспитание надо начинать?

Мама уже не справляется, грехи свои (и не только) на ребёнка перекладывает...

[Золото партии 1 048]

Valia

Я поняла, что ваш совет "заняться собой" был дан так, для красного словца. Никакой конкретики.

Мама дочку первый и единственный раз отлупила, ужаснулась своему поступку, именно поэтому и пришла на форум.

Не с битья, нет. Но именно потому что за эти два года была прервано близкое общение между мамой и дочкой, автор не сдержалась. Не на одной волне пока мама с дочкой, пока только ищет путь, ошиблась, поняла и пришла за советом. Автор эти два года судилась с бывшим мужем за определение места жительства ребенка, а не просто на курорте загорала.

Какие грехи? Можно и в этот раз попросить вас быть конкретнее? Или это опять было "шшшш" в воздух?

[Valia 2]

Золото партии

Я поняла, что ваш совет "заняться собой" был дан так, для красного словца. Никакой конкретики.

Писала выше, что я имела в виду. Автор темы, Бумбараш, сама решит, что делать, и как ей поступить. Я писала для неё, а не для вас. Если она мне напишет, я ей отвечу. Если ей будет непонятно, я объясню. Почему вы за неё пишете?

[Люська 8 533]

бумбараш

я применила по отношении к своей дочери ремень. Один раз. У нее-шок, истерика. Предшествовал этому конфликт и прямая агрессия в мою сторону (налетала драться). Конечно, почти тут же помирились,

Это доченька границы дозволенного с вами проверяла.

Проверила и успокоилась.

А вы прекращайте себя чувствовать виноватой, а то дочь почувствует это, и начнет веревки вить.

что дальше?! Это не выход-показывать силу, чтобы прекратить обзывания и унижения.

Я думаю, девочка выводы сделала. И вы для себя сделали.

Для вас сейчас главное - твердость и последовательность.

У меня дочь такого же возраста, тоже отношения дружеские, но иногда дите "зарывается", объясняю жестко и сразу где она неправа. Сразу слезы, и "прости мамочка". Научила ценить ее то, что я для нее делаю.

А насчет истерик и пубертата - это так и есть.

Разрыдаться может от любого слова, от любого упрека из-за неубранных вещей или непомытой посуды. Настроение скачет - слезы, тут же смех. Один раз не выдержала, рыдает и говорит - Мама, да что же это со мной такое???

А мне ее так жалко...

Вон, в веточке беременных, девочки сами признают, что гормоны скачут, иногда ведут себя неадекватно. Так это взрослые женщины не всегда могут со своими гормонами совладать, что тут скажешь об 10-11-летнем ребенке.

Стараюсь каждую истерику заканчивать обнимашками-целовашками, каким-нибудь шутками. Вижу такое облегчение в глазах.

Рассказала ей, что такое ПМС и почему оно бывает)) Посмеялись.

У вас все усугубляется ситуацией с отцом и свекрами.

Поговорите с ней, как со взрослой. Они это очень ценят. Не бойтесь, что не поймет.