Разные истории обо всём на свете

[Витраж 120]

Не дает мне покоя трагедия, которую уже несколько дней обсуждают на форуме.

Оксана познакомила нас с мужем. Просто пришла и сказала, что нашла мне подходящего парня. Нашему браку восемнадцать лет. Подруга сильная, упертая. Ангел-хранитель достался ей никудышный. Всего сама добивалась. Училась заочно и работала в двух местах. Когда получила диплом, без всяких связей-рекомендаций устроилась работать в нашу администрацию.

Со смехом рассказывала, как сама, ошалев от собственной наглости, пришла к большому начальнику и в красках расписала какое прекрасное будущее ожидает наш городок, если большой начальник возьмет ее, а не дочку Марьи Ивановны или сына Василия Петровича. Большой начальник ошалел тоже и ... взял Оксану.

Сама подруга была обыкновенной внешности, иллюзий насчет себя не строила и упорно работала в этом направлении. Через полгода диет, спортзала и походов к косметологу не у кого язык бы не повернулся сказать, что Оксана не красавица. У нее прирожденное чувство стиля, отменный вкус.

С мужчинами сложно у нее все было. Беда ее в том, что ей нравились исключительно красавцы. Первый муж был красивым мужиком, моложе ее. Пока Оксана руководила постройкой дома, брала подработку. Будучи уже глубоко беременной, до хрипа ругалась со строителями, экономя каждую копейку.

А муж в это время пил, да так увлекся, что стал запойным алкашом года через три. Когда видели рядом элегантную Оксану и обросшего вонючего бывшего красавца-мужчину, люди впадали в ступор. Развелась и решила полностью поменять свою жизнь. Взяла дочку и рванула в Москву, к подруге.

Вы будете смеяться, но через пару лет Оксана работала в администрации подмосковного города. О, эти знойные красавцы. Второй муж был еще моложе, еще красивее. Когда звонила, ее счастье передавалось мне. А какие счастливые они на фотографиях: Оксана, муж, старшая дочь, уже подросток и малышка. Оксанка родила дочку, хотя после первых тяжелых родов, клялась мне, что детей у нее больше не будет.

Когда малышке исполнилось три года, она с семьей наконец приехала в родной город. Радостные встречи, разговоры до утра. Как-то она рассказала, что пока они ехали сюда, муж стал виновником трех мелких аварий. Откупался. Я испугалась, а она мне - да такой он, нервный, мать с отцом уже поговорили с ним, он пообещал не лихачить.

Это было летом, а зимой, в январе, меня разбудил телефонный звонок. Ночью они разбились. Все. На дорогой иномарке не было зимней резины и машина не смогла затормозить, влетела под фуру. Старшая девочка не была пристегнута и пролетела через мать, разбив лобовое стекло. Малышка сидела не в детском кресле, а рядом, она была еще жива, когда приехали врачи.

Через две недели, черные недели, родители вернулись с похорон. Я позвонила и спросила, не помешаю ли. Нет, конечно. В квартире, несмотря на светлые обои и мебель, стояла густая темнота. Свечи, свечи... Мать рассказала, что билась в истерике, не хотела, чтобы зятя хоронили вместе с ее девочками. Мать постоянно повторяла: "Хоть бы кого-то мне оставили...".

Прошло уже много лет, я часто разговариваю с Оксаной, плачу, ругаюсь. Вот если бы она не уехала, если бы тогда они не поехали в гости... Будьте осторожны, пожалуйста.

P.S. Уважаемые модераторы, извините если промахнулась с веткой.

[Альтер Эго 89 264]

Сегодня зубы ходила лечить и вспомнилась история 80-х годов.

Одеколонный день рождения.

Куда направлялся советский подросток летом? Правильно, на деревню к дедушке бабушке. Там подростки быстро собирались в стайку, дружили всей деревней, вместе ходили купаться, в лес, на праздники и на дискотеку.

В тот раз мы отмечали день рождения Сереги. Парню исполнилось 16 лет и его отец, дядя Валера поставил нам на стол от щедрот своих бутылку вермута! Точнее - две бутылки. Потому как друзей пришло более 10 человек и дядя Валера, оглядев нашу толпу, махнул рукой "гулять, так гулять!"

Это был щедрый поступок в то время. На полках сельского магазина выбор был из плодово-ягодного вина, вермута и кубинского рома. Последнее считали выбросом денег. Так что дядя Валера не ударил в грязь лицом.

Вместе с матерью Сережки, тетей Ниной, они на одну рюмочку присоединились к молодежи и произнесли прочувственный тост о том, что Серега стал мужиком, скоро получит паспорт и все такое прочее. В конце тоста пошутили, что вместо торта нам теперь вино полагается, нам надо его учиться грамотно пить вот такими рюмочками (на столе стояли подобия медицинских мензурок для промывания глаз) и ушли шуршать по хозяйству.

Под огурцы,помидоры, горячую картошку и жареных карасей веселье у нас закипело полным ходом. Много подросткам надо? Был бы запах спиртного, а дури своей хватит...

Один только Андрюха скучал на краю стола. У него выпала пломба, второй день болел зуб, а домой в Москву к зубному он не ехал потому, что дома мать припахала бы его следить за младшим братиком и тогда бы он пропустил день рождения Сереги. На это Андрюха пойти никак не мог. Вот и сидел он грустный, не в состоянии жевать и лишь изредка вливая в себя рюмку-другую.

Когда веселье уже было в полном разгаре, Серега, глянув на друга, стукнул себя по лбу "Ща приду!" и вылетел из комнаты. Вернулся он с какими-то скляночками, которые изъял из бабушкиной аптечки и объявил, что это - зубной цемент и зуб Андрюхе можно вылечить прямо тут на месте. Все дружно поддержали это начинание, вспомнили все, что слышали о кариесе и консилиум юных стоматологов постановил, что кариес - это микроб или бацилла и что он обязательно сдохнет в спирте. А потом останется только зуб запечатать и все дела.

Стали думать, где достать спирт. До ближайшего фельдшерского пункта 5 км, да и никто там не ждет нас с предложением одолжить немного спирта. Тогда решили использовать подручные средства. А где больше всего спирта? Правильно, в одеколоне!

Друзья дружно метнулись по домам в поисках парфюмерного продукта. Лично я выклянчала одеколон "Саша" у своего дяди: "Ну пожалуйста, нужно всего капельку! Мы только головку магнитофона протрем и сразу вернем!", попутно стырив уже без спроса с бабушкиного трюмо 2 флакона "Гвоздика" и "Кармен". Должен же быть у больного друга какой-никакой выбор? Друзья тоже не пожадничали и перед Андрюхой с Серегой выстроился ряд из десятка пузырьков с одеколоном и даже флакончик духов Серегиной сестры.

Духи отмели сразу. Не дело это - мужику женскими вещами пользоваться, мою "Гвоздику" забраковали тем, что от нее даже комары дохнут, чей-то "Шипр" не подошел по запаху, еще в одном было мало спирта. Путем долгих исследований выбрали одеколон "Тройной" за крепость и мужское название.

Как лечить зубы знает любой ребенок, а тут собрались уже почти взрослые люди, которым зубы сто раз лечили... Сначала напихали Андрюхе за щеки и перед языком ваты, потом ливанули на зуб из пузырька одеколона. Точнее, хотели вылить на зуб, но флакон сделал "бульк" и содержимое улетело куда-то к горлу. Андрюха, кашляя и плюясь, еле отдышался. Тут все поняли, что надо немного одеколона в рюмку налить, а уже из нее на зуб аккуратно вылить. Так и сделали. Серега быстр смешал содержимое флакончиков и полученное тесто нанес другу спичкой на зуб. Теперь надо было это тесто немного уплотнить. Не вопрос! Старый полиэтиленовый пакет протерли тем же "Тройным" и Андрюха через него жевательными движениями пломбу на место вдавливал.

Надо отдать Андрюхе должное. Те пять минут, которые ему Серега пломбу ставил, он честно и безукоризненно выполнял все команды юного стоматолога. И как только Серега сказал "Ну вроде все", только тогда ломанулся во двор, чуть не снеся дверь с петель...

Тетя Нина, заслышав из туалета типа "сортир" звуки, именуемые в народе "общением с унитазом", насторожилась. И на всякий случай решила проверить, что делается за молодежным столом.

Глаза тети Нины расширились до 5 копеек, когда она узрела на праздничном столе батарею пузырьков с одеколоном. Рука сама потянулась к ближайшей, рюмке, тетя Нина поднесла ее к носу... Естественно, по закону подлости, это оказалась та самая рюмка, в которую наливали одеколон. Крик "ВАЛЕРА!!!" слышали наверно на другом конце деревни...

Потом мы по очереди дышали на тетю Нину и дядю Валеру, давали честное комсомольское, что пить одеколон вовсе не собирались, а только лечили им заболевшего друга.

Вечером стресс запивали самогоном на лесопосадке и ржали над позеленевшим Андрюхой, который потом три часа икал. К вечеру о нашем дне рождения знала уже вся деревня. Наутро сестра, наливая мне чай, ехидно спросила "А может тебе одеколончику?"

А пломба качественно поставилась! По крайней мере до сентября у Андрюхи зубы не болели...

* ****

[Селеста 4 672]

У меня хроническое незасыпо, поэтому я по ночам смотрю фильмы и этим мешаю мужу спать. Как бы. Чушь, конечно, он дрыхнет без задних ног.

Да, это всё равно по-дрянски, согласна, вот только не знаю, как такое возможно, и как это точно обозначить. Сами посудите: муж усиленно и от всей души храпит как не в себя и храп такой, что я не слышу сам фильм. Его самого из постели своим храпом чуть не сдувает.

Приходится прислушиваться и повышать громкость. Как можно помешать, когда тихонечко смотришь фильм в ноуте и я его еле-еле слышу из-за твоего жуткого храпа? Но каждое утро он мне предъявляет: вот, я опять не выспался из-за твоего интернета.

Ну, ладно. Зато я каждую ночь слушаю твои рулады, которые мне ублажают слух просто до тошноты. Убить человека за храп как-то не лояльно, не этично. Даже подло, что уж говорить. Да и не будет состава преступления.

И я поняла, что слушать зверский храп своего мужа - это ещё одна из обязанностей жены.

[Матёра 4 443]

Мне вчера сваха (мать невестки) то ли странный комплимент сделала, то ли обозвалась

Внук пошёл в 5 класс. Географию начинает учить. И я подарила ему глобус. Логично же!

А сваха мне и говорит:

- Ты у нас на голову и так странная, но до такой степени, чтобы до глобуса додуматься! Я бы в жизни не додумалась! И как так у тебя мозги устроены? Как ты про такое догадываешься? Это тебе делать больше нечего?

(Ага, если учесть, что я работаю на двух работах и ухаживаю за инсультной мамой)

Скажите мне, она меня похвалила или сумасшедшей назвала? Я сделала вид, что "комплимента" не заметила. Со свахой не поссорились, пили текилу и пели песни нашей молодости

[Сагиттариус Альфа 71 582]

Приготовилась рассказать и сижу хихикаю сама с собой.

Давняя подруга приехала к нам на юга, так хорошо встретились. Но ведь женщинам всегда мало! Вот подруга и говорит, - вот что за стереотип, юг - это море. А давай в горы поедем? - Давай, говорю.

Выбрали в интернете турбазу в Лаго Наки. Отдельные домики, ресторан, бар, бассейн, вай-фай, вот что еще надо двум подружкам средних лет, чтобы хорошо провести время? Поехали.

Устроились. Все очень понравилось. Прекрасно провели вечер и решили таки ложиться спать, чтобы с утра пофотографировать дивный рассвет. Улеглись. И тут меня поразила внезапная аллергия. Лежу и чешусь, как дворовый Бобик.

Потихонечку включила лампу на тумбочке. И увидела, что это не аллергия, а блохи!!! Много-много блох! Что делать? Они идут штурмом, голодные и решительные! Уезжать среди ночи - не вариант - ужинали с шампанским. Значит, надо дожить до утра.

Бедная моя подруга. Она дважды за ночь решила, что я умом повредилась.

Открывает она глаза, и видит, что я ее энергично глажу по ноге. И говорю, - спи-спи, это я блох гоняю!

Подруга отвернулась и попыталась уснуть, размышляя, что не так много мы выпили, чтобы я в такой неадекват впала.

А блохи продолжают нападать. Я их ловлю. Но ведь убивать не умею, они упрыгивают и я шепчу разнообразные ругательства, переходящие в угрозы. Потом я решила их топить, раз задавить не получается. Набираю в стакан минералку, ловлю очередную блоху и сую в стакан. Довольно удачненько вышло.

Подруга поворачивается и видит такую картину. Я сижу, вытянув ноги под лампу, смотрю на них орлиным взором и торжествующе шепчу, - Ну, кому еще комиссарского тела?

Потом хватаю что-то с ноги и сую пальцы в стакан, зловеще улыбаясь...

В общем, такого ужаса подруга никогда не испытывала, а если учесть, что мы больше 10-ти лет не виделись... Когда все выяснилось, мы хохотали так, что чуть домик не развалили. Когда рассвело, нам было не до запечатлевания рассвета. Подхватили мы сумки, высказали администратору все, что думали по поводу их блошиной фермы и дунули к морю.

По дороге нас тормознул ГИБДДшник. - Ну, кому еще коммиссарского тела? - спросила подруга и открыла водительскую дверцу. Когда дорожный дозорный подошел к машине, он увидел двух истерически ржущих теток, которые пытались что-то сказать, но продолжали заливаться, утирая слезы. - Не обращайте внимания, - изящно махнула рукой подруга, - это мы о своем... Застонав, я закрыла лицо руками.

Кое-как документы были проверены, мы отпущены. Номера на машине были московские, и мы были приняты за туристок-неадекваток.

Отъехали. Смотрим, впереди еще машина ГИБДД стоит.

- Чего это их развелось столько? - вопрошает подруга.

- Прямо, как блох, - говорю я, - и мы съезжаем на обочину, чтобы пережить следующий приступ безудержного веселья. А к нам подходит "лейтенант такой-то, ваши права".

Ну что, штрафанули нас. Остановка была запрещена в этом месте. Но мы не в претензии, потому что в такой цирк - билетов не купишь. Думаю, что эта вылазка нам с подругой надолго запомнится.

[Каста Дива 107 354]

Навеялось темой "оставляем детей одних".

Дочь моя самостоятельно гуляет во во дворе. Иногда границы дозволенного чуть дальше.

Тут - в прошлое воскресенья Василинка прибежала взбудораженная, руками машет, вся во впечатлениях: - Мама, мама, а там у магазина праздник! Можно я туда сбегаю?

И дабы закрепить свою просьбу и сделав контрольный в лоб, привела убедительный аргумент : - Там аквагрим делают. Бес-плат-но!

Аргумент меня не убедил,но на праздник пустила, ибо недалеко от дома. А у Василинкиной подружки имеется сотовый телефон и мы с ней всегда на связи.

Дочь прибежала где то через час, мордашка довольная и разрисованная. Не менее довольной выглядела и подружка дочери. - Мы еще немного поиграем там, мам? - попросилась дочь.

Через полчаса доча переговаривается со мной по домофону и взахлеб:

-Мам, а ты не хочешь, чтоб тебе лицо разрисовали? (Ага, прямо мечта моей жизни) - а там и мальчиков больших рисуют. Ты спроси у Вани, может он тоже пойдет? (Я про себя хмыкаю - на фига козе баян взрослому пацану аквагрим, пусть даже и мальчиковый, но все таки иду спрашиваю. Сестра же о брате переживает.

Сын посмотрел на меня, ну как, понятно как, посмотрел. Кричу с балкона дочери, что мы не жаждем рисоваться (у меня правда и голова сильно болела, и младшая тогда жутко разболелась).

Ну в общем, все было хорошо. А оказалось еще лучше.

На следующий день встречаю коллегу. Та улыбается и рассказывает, что вчера была годовщина открытия магазина золота и праздник был в их честь. А еще - вздыхала коллега, был розыгрыш призов, и ее (коллегин) купон буквально на одну циферку отстал от выигрышного.

Посмотрела она на мою дочь и заулыбалась - чего ж ты плохо купоны вытаскивала? А я и не в курсе была.Дочь оказывается, из барабана счастливые билеты с призами доставала. А у нее видок тот еще был - гулятельно - не привлекательный

Это ладно, мы посмеялись над звиздатой дочерью. Как сегодня звонит и муж и смеется.

Его напарник очень просит поменяться с ним отпусками. Потому как выиграл сертификат на путевку в Тайланд в сумме 50.000 и хочет быстрее его использовать. Разговорились. Выяснилось, что моя Василинка этот сертификат напарнику и подогнала. Муж теперь смеется и просит с напарника "долю" за удачу

А напарник, оказывается, купон свой получил, когда жене золото покупал.

-Эммм, как хорошо - то. - Комментирую я. - И жене приятно, и на отдых съездят. Конечно, и свои добавят, но и сэкономят прилично.

Муж мой задумался Жду. Когда меня теперь золотом обсыпят?

[Чудо-йогурт 3 680]

Хотела в забавные объявления это написать, но подумала, что без дополнений это не то.

Нужно мне было забежать к шефу домой. Рядом припарковаться никак. Выскочила из флооромобиля и пошла.

На двери подъезда объявление:

-Милые дамы!

Возьму в аренду на неделю за приличное вознаграждение хлебопечь. С функциями выпекания тортов и канапе.

Моя богиня хочет себе такую, но знаю свою жену, больше, чем на неделю этой игрушки ей не нужно. Считаю нецелесообразным просто выкинуть деньги за это.

Спасибо за понимание.

Телефон.*********

А не взяла с собой телефон, уж я бы запечатлела это.

Захожу в квартиру шефа и улыбаюсь.

Вадим сразу:

-Объявление прочитали, так загадочно улыбаетесь?

-Ага.

-У меня жена вчера прочитала, приходит и говорит:

-Вадим, может отдадим печь в аренду? Всё равно же стоит, не пользуемся ей.

-Вот я тоже так подумал, какой мужик молодец, сообразительный. Мне нужно было бы так же сделать, взять в аренду и всё. А то, только неделю и пекла в ней

* ****

[naivnaya 99]

Что-то происходит, наверное. Я пока не поняла.

Я уже писала, как повредила руку, когда чуть не упала в школе на лестнице, повисла на левой руке, но итог - растяжение. Неделю было велено руку не тревожить, носить на перевязи. Что и делала исправно. Три дня. Думала, что неделя уже прошла.

А в школе заканчивался ремонт, пришлось повязку снять. И представив, что не больно, мыла полы, мела в спортзале, носила парты. На другой день даже за рулем проехалась. Больновато, но терпимо. Это было 31 августа.

А 1 сентября я, собираясь в школу, даже и не подумала надевать повязку. А зачем? И неделя прошла, да и почти не больно. Таблетки еще пила и мазью мазала. И то и другое - найз.

(Побочные эффекты: на белой блузке остался зеленоватый след в области плеча. Сонливость жуткая и отеки - это я сегодня только вычитала).

И вот 1 сентября я вся такая учителка, выхожу из дома, дом частный, на крыльце мне что-то помешало под ногами, или кошки, или шлепки. Но я же всегда там так хожу...

Я спотыкаюсь и со всей скоростью начинаю падать с крыльца!!! НО. У меня же есть левая рука! Которой я изо всех сил удержалась от падения. Это было нелегко, потому что меня заносило уже. Я так и не поняла, откуда такая скорость, я не спешила, как и тогда, на лестнице.

Ну что сказать. Рука болит теперь еще сильнее, причем не только плечо, а вся, даже запястье. На ней нет ни одного синяка, нет припухлостей. Просто она не поднимается. То есть можно, конечно, но потом будет очень болеть. Так теперь в перевязи и хожу. Лечусь, получаю побочные эффекты. Со сном вообще странно. Сонливость у меня с вечера, жуткая. Я сова, и вот часов в 8-9 вечера начинаю просто засыпать на ходу. Падаю и сплю. А потом просыпаюсь, начиная примерно с часа ночи. Часов в 5-6 утра я уже проснулась. Но вставать-то привычки нет. Я по утрам не умею делами заниматься, потому что не мое время. Лежу в интернете. На левой руке, ей от этого не хуже.

А 2 сентября вдруг сын захромал. Прижала к стенке - перевернулся на соседском маленьком тракторочке, ударился ногой о бордюр, пяткой. Сильно ударился, не может стоять на этой ноге и ходить путем тоже. Сейчас уехал на турбазу, там профсоюзный слет. Так как погода плохая, уехал на машине. А на ней после отпадывания колеса до сих пор не сменен барабан и тормозные колодки, шоркает. Туда хорошо доехал, с ним девушка из соседнего села. Завтра обратно. Оттуда ехать с перевала, длинный спуск. Жду.

Не нравится мне эта тенденция, наши травмы.

[Германика 36 776]

История про авиаперелеты, чужих детей и семейные отношения, поэтому решила - размещу здесь.

Как-то приехала в аэропорт за несколько часов до отправления. Решила, что ничего страшного в этом нет, подремлю пару часиков. Едва задремала, как была разбужена адскими криками детей. Приоткрыла один глаз - трое детишек возрастом от 3 до 5 лет носились вокруг кресел, как вожди краснокожих из одноименного рассказа О' Генри.

Закрыла глаз, пытаясь уснуть изо всех сил. Фигу-с-дрыгу, рев детей перекрыл треск скотча, когда им обматывают чемодан. Делать нечего - пришлось просыпаться, яростно зевая и протирая оба глаза. Картина, представшая передо мной, была забавная.

Молодая женщина энергично заматывала скотчем чемоданы, трое пацанят скакали вокруг пассажиров, их бабушка тщетно пыталась согнать мальчишек в кучу, а отец семейства суетился сразу над всеми: "Зайка, тебе помочь с сумками? Мама, перестаньте бегать, вы их все равно не догоните, а давление подпрыгнет! Нет, я не уеду, пока вас не провожу, у меня же сердце не на месте будет. Ну и что, что стоянка платная!"

Довольно скоро в рядах семейства прошла волна ропота - на их рейс не объявляли регистрацию. Мужчина обратился к супруге:

- Лапочка, может, подойти к стойке и уточнить?

- Ты дурак? Как время подойдет, объявят по громкой связи, чего бегать?

- Нет, я все-таки спрошу на всякий случай...

Мужчина вернулся через пару минут с перекошенным лицом:

- В билетах какое время вылета указано?

- 15-30, - отлаялась супруга. - У нас еще целых 2 часа.

- Самолет только что улетел, дура!

- Не может быть! Вот билет - сам посмотри. Это московское время.

- Там всегда пишут местное. Местное, поняла?! Ты что, первый раз летишь?!

Далее последовала характеристика дамы, изложенная в матерной интерпретации. Куда только делся заботливый, хлопающий крыльями над своим семейством муж, отец и зять? Визгом и подзатыльниками за секунду усмирил детишек, растолковал бабке, что ее дочь является безмозглой майонезной козой и пинками выгнал всех на улицу. Крича при этом, что за стоянку у аэропорта придется платить бешеные бабки.

Буквально пятнадцать минут бесплатного цирка на выезде и практически весь расклад отдельно взятой семьи. Жаль, конечно, что отдых сорвался. Мальчишки шмыгали носами, женщины также не могли скрыть крайней степени расстройства. Но всех досадней, видимо, было главе семейства. Уж не знаю, что именно он там запланировал, провожая семью в аэропорт, но от ярости так орал, сучил ногами по полу и махал кулаками, что даже охрана была вынуждена подойти.

Вывод: никогда не забывайте, что время вылета в авиабилете всегда указывается местное. И время прибытия борта - тоже местное, то, куда летите.

********

[Дефектолог 29 181]

В нашем семействе рыбу не просто любят, её обожают. Её восхваляют, ею восторгаются, ей поют дифирамбы.

Да чего уж там – рыба поставлена на особый пьедестал, введена в ранг средства от всех бед.

Прихворнул? Нет сил? Всё понятно, рыбий жир тебе в помощь. Одна чайная ложка и будешь бегать, как антилопа. Быстро и очень далеко.

Плохое настроение? Начальство высказало тебе своё «фи»? А смотри-ка, какого жереха папа закоптил! Аромат, янтарный блеск икры – ум отъешь, про все неприятности забудешь! Если к свежекопчёному жереху ещё и картошечки молодой отварить да укропчиком её посыпать – плохого настроения как не бывало вовсе. Не хочешь жереха, достань из коптильни леща или кусок сома.

А уж если в семействе праздник, то рыба – главный козырь на столе!

Копчёная сомина, зажаренный в духовке толстолобик, в сметане да с чесноком, котлеты из змейголовы, маринованный судачок, панчани, хе, рыбные пироги, расстегаи с горбушей, рыбка в кляре, караси жаренные.

Карасям можно вообще посвятить отдельную оду!

Как же они вкусны, жаренные, с золотистой румяной корочкой, присыпанные мелконарезанным (именно нарезанным, а не давленным) чесночком!

Возни много с ними да костлявы, говорите? Да вы просто не умеете их готовить.

Берёшь карася, одним махом снимаешь чешую (свежий карась легко чистится), убираешь всё лишнее, делаешь по всей тушке мелкие, в полсантиметра надрезы до хребта.

В тарелочку мучки малёхо, туда же специи, карася с двух сторон в тарелку макнул и на сковородку.

Важно, чтобы масло уже было горячим, не томить карася, а жарить, чтобы корочка была зажаристой да глянцевой.

И всё! Уходит, как семечки. Сладкий, умопомрачительный, божественный карась! Не ешь, а медитируешь!

Это всё была предыстория.

Прихожу к сестре на днях, а она рассказывает:

-Ой, Наташа, я на днях такое учудила.

Вот сколько себе говорила: «Таня, ешь рыбу! Таня, ешь рыбу!» Нет же, Таня карасей нажарила и села Таня жрать! А то не дай боже, кто-то два килограмма отнимет, изо рта выхватит.

Карасики были меленькие, но такие вкусные! Прожарились отменно, сижу, лопаю, муркаю, как мой кот, когда он мышь поймает.

Тут телефон зазвенел. Думаю, кого нелёгкая несёт в неурочный час, не дают рыбу человеку поесть. Последний кусок в рот бросила, не жуя, заглотила, хотела сказать: «Алло», и чую – косточка тоненькая острым жалом за гландой зацепилась.

Вот я забегала!

Она мне горло царапает, говорить не могу, глотать больно. Из глаз слёзы, рот раскрыла, в зеркало смотрю, где она там зацепилась – не вижу.

Я и корочку хлебную жевала, и пальцем в рот себе лазила – косточка впилась и ни на йоту.

Собрала вокруг себя сочувствующих зрителей.

Старший сын говорит:

-Мам, давай, я посмотрю, где она там.

Я рот открыла, он долго смотрел, потом виновато плечами пожал:

-Нет там никакой косточки.

-Есть, - говорю, - она за гландой спряталась.

Муж мне в рот заглянул, сказал:

-Фу, какие у тебя гланды большие!

Младший сын прыгал, прыгал, тоже высказался помочь.

Я рот раскрыла, он как закричит:

-Вижу, вижу!!! У мамки зуб золотой! Красивый!

Все возле меня столпились, сижу с раскрытым ртом, как бегемотик из мультика, который зубки чистить не хотел, и ждал птичку колибри. Плачу.

Свекровь очки нацепила, говорит:

-Ладно, давай я поищу ту косточку. Я же в очках, точно увижу.

Смотрела, смотрела, у меня уже челюсть затекла. А свекровь нахмурилась и говорит:

-Я так думаю - пойдёмте к бабушке! Бабушка лучше меня видит, она наверняка определит, как косточку вытащить.

Я представила, как мы идём по всей нашей деревенской улице к старенькой бабушке. Идём всей семьёй мою косточку показывать, я впереди всех с раскрытым хлебалом. Сразу на ум пришли строчки из детского стихотворения:

-По улице слона водили,

как видно на показ.

Решительно отказалась идти к бабушке. Цирк сегодня в гастрольном туре участвовать не будет.

Пятничный вечер закончился.

Свекровь ушла домой, мои все по комнатам разбежались, я прилегла на кровати, отвернулась от всех и уснула.

В субботу я расковыряла горло так, что говорить не могла вообще.

Позвонила свекровь, зачитала вслух несколько народных средств из сомнительной газетки.

Пришла младшая сестра, говорит, давай, фонариком посветим, вдруг видно будет.

Я послушно открыла рот, Вера фонариком светит:

-Нет там косточки. Может, ты просто расцарапала гланду и тебе кажется, что она там?

Нет, мне не кажется. Говорить не могу, головой мотаю.

Старший сын пришёл, говорит:

-Ваш фонарик плохо светит, давай, я своим телефоном подсвечу. Он знаешь, как ярко светит!

Затолкали мне в рот Пашкин телефон, заглядывают втроём: Вера, Пашка и маленький Вовка.

Не обнаруживается косточка и всё тут.

Вовка засуетился, прибежал с лазерной указкой.

- Мама,- пищит, - открывай рот! Мы сейчас ту косточку лазером!

Хоть ребёнку развлечение.

Вечер. Лежу, страдаю. Сама себе говорю:

-Таня, рыбу надо есть! Есть, а не жрать! Вот куда торопилась? Лежи теперь, думай над своим поведением.

В дверном проёме возник муж.

Я села на кровати, привычно рот открыла.

-Рот закрой, - сурово сказал муж. – Где у нас ключи от сарая? Ты с этой рыбной костью совсем ум потеряла. Поехали в травмопункт, пусть тебе там посмотрят.

Ночь на дворе уже, как представила, сколько в травмопункте после пятницы народу, решила до утра потерпеть.

А утром проснулась, привычно горло пощупала, а косточки-то и нет!

Прокашлялась, водички попила – нет косточки!

Мужа радостно бужу, сообщаю ему новость.

Супруг недовольно хмыкнул:

-Это ты косточку ядом своим растворила.

-Да хоть ядом! Говорить могу, дышать могу, нигде ничего не мешает. Наташа, ешь рыбу! Смотри, какая пелядь шикарная! Ум отъешь, - Таня подвинула ко мне тарелку с жареной рыбой. – Ешь!

Рыбу в нашей семье никогда любить не перестанут. Точно знаю. Главное, рыбу есть. Есть, а не…

* ****

[Витраж 120]

В аптеке было много покупателей. Поднимаю глаза на очередного. Стоит старушка, про таких говорят - божий одуванчик, с кудряшками, в кокетливой шляпке. Кладет на прилавок подгузник для взрослых очень большого размера. Дай, говорит, дочка, таких четыре штуки.

Я сходила в подсобку, принесла в пакете. Старушка из пакета подгузники достала, каждый осмотрела, помяла и довольно покивала. Понравились, значит.

- Хороший наполнитель, мяконький. Я из них деду своему подушечку под голову в гроб сошью.

Сказать, что я прифигела - ничего не сказать. Во-первых, странно шить подушку из подгузников. Во-вторых, какая разница из какого наполнителя сделана подушечка для гроба. И, в-третьих, что самое важное, рядом, живой и бодрый, стоит ее дед. Я его хорошо знаю, каждый день ходит в аптеку, как на работу - берет два флакона спирта.

Гляжу, у деда челюсть отпала и глаз задергался. Чего, говорит милая бабуля, перекосило-то тебя, милАй. Напиваешься каждый день в дрова, печенка у тебя, наверняка, вся в дырках уже. Вот я и готовлюсь помаленьку, чтобы потом не метаться, все под рукой.

Дед только воздух ртом хватает. Очередь ржет. Наконец, дед пришел в себя:

- Да если бы ты, не пилила меня каждый день, разве я бы пил. С молодости не жена, а пила ржавая. Пью, только чтобы голос твой противный не слышать. Ты сама от желчи вперед меня помрешь. Шей, шей свою подушечку. Привыкай!

Супруги удивленно поглядели друг на друга. Воображение у меня богатое, поэтому перед глазами возникла картина. Такие еще в мультиках любят показывать. Ежик с зайчиком берутся за руки и скачут вперед, навстречу рассвету. Отрезвил меня голос деда:

-Дочка, а дай-ка мне на этот раз три спиртика. О, глянь, моя уже желтеть начала. А я еще и пить не начал. Точно, победа будет за мной. Пойдем, дорогая, я тебе помогу пух из трусов этих выщипывать.

От последних слов очередь попадала. А мне стало немного грустно. А, может, они постоянно так развлекаются.

* ****

[Сапфир 57 435]

Муж сегодня поехал друга поздравлять, получил новое звание, "звездочки" обмывать.

Звонит через час после начала празднования, спрашиваю как они там.

В Приемном покое, говорит, сидим. Друг по традиции кинул звездочку в рюмку с водкой и выпил. Вместе со "звездочкой". А она стала в горле и ни туда, ни сюда.

Пока не отзвонился, надеюсь, помогли им в больнице

[Шегультан 447]

Первого сентября сижу в парке около института, жду сына первокурсника с занятий, там же аниматоры развлекают школьников ближайшей школы, клоун задаёт вопросы ученикам 5-6 классов, за правильные ответы раздаёт мелкие призы. Очередной вопрос: какой русский учёный пришёл пешком в Москву учиться? Пауза и радостный вопль ребёнка в микрофон : Эйнштейн.

* *****

[Oceнняя_гpycть 53]

Шегультан

Эйнштейн.

В университете культуры, на экзамене по истории, на вопрос преподавателя: "Как зовут Гитлера?", студент ответил: "Хайль!"

[Гусёк 17 081]

Коллега сейчас спускалась забрать у курьера заказ, пришла и хохочет

Курьер ей сказал, что пришел и ждет ее. На вопрос, как его найти, он сказал, что он в черной куртке.

Коллега спустилась в холл, а он у нас огромный, и, как на зло, там было много мужчин, и все, как один - в черных куртках!

Спросив человек 5, она стала опять курьеру звонить. И выяснилось, что он тихонько сидел на диванчике, в очень яркой красно-желтой толстовке! Видимо, жарко стало, и черную курточку он снял.

[Вечно молодая 10 288]

Коллега рассказала случай из жизни подруги.

Муж подруги утром забыл оставить ей денег на хозяйственные нужды. Она это обнаружила чуть позже, набрала ему, сделала выговор - нужно было что-то срочно покупать. Муж в это время был в магазине где-то недалеко от дома. Вот он ей и говорит: "Домой возвращаться уже не буду, но ты зайди в магазин такой-то, деньги будут у продавщицы фруктов - черненькой, с красной заколкой в волосах." После этого подходит к самОй продавщице, без слов протягивает ей тысячу рублей и говорит: "Через час сюда зайдет девушка Наталья, деньги отдадите ей".

А надо сказать, что комплекция у мужчины очень внушительная - высокий рост, крупное телосложение, отсутствие растительности на голове У бедной девушки, наверно, был такой шок, что она даже не нашлась, что ответить.

Через час в магазин зашла подруга коллеги, подошла к нужной продавщице, сказала "Я - Наталья, у вас моя тысяча рублей". Продавщица, естественно, деньги сразу отдала.

Можно только позавидовать находчивости мужчины - и время сэкономил, и сохранил мир в семье

********

[Майский Кактус 47]

Рядом с моим свёкром живёт-бывёт личность мужеского полу по прозвищу Гуманоид. Принадлежность к сильной половине человечества определяется только тем, что сам он представляется Серёгой. А так - непонятное существо: маленькое, худое, всегда пьяное, грязное и ужас как воняет. И лет ему немного, где-то около сорока.

И, несмотря на его образ жизни, или благодаря ему, можно точно сказать, что он является непризнанным родственником того самого Мавроди или незаконнорожденным потомком Остапа Бендера. Потому что в направлении "где бы раздобыть денег на выпить-закусить" его котелок варит на все 100.

Проживает он в чужом доме, в котором ему позволил когда-то жить абсолютно посторонний человек по душевной доброте. Этот дом Гуманоид-Серёга продавал несколько раз. И даже умудрялся получать авансом какие-то деньги. Но его незатейливые аферы раскрывались сразу же, как только дело доходило до документов на этот дом, которых, естественно, у Серёги нет. Удавалось ли незадачливым покупателям вернуть свои авансы, история умалчивает.

За домом моего свёкра стоит его грузовой ГАЗон. Стоит давно и надёжно, потому что не на ходу. Однажды хозяин заметил, что пропало стекло из двери автомобиля. И он, конечно, пошёл... куда? Правильно, к Гуманоиду. Спросить, на кой ляд тот пропил стекло из его, свёкровой, машины. Гуманоид встретил его встревоженно и, сдабривая монолог ненормативной лексикой, стал взволнованно рассказывать:

- ДядВить, ты чё? Это не я! Разве я мог? Это же Васька стекло стырил! А я же ему говорил, гаду такому, чтоб не трогал. Я же знал, что на меня подумаете. Во, блин, Васька! Во гад! В общем, идите к нему. Стекло у него.

Мой муж пошёл к вышеназванному Ваське. Васька в свою очередь вытаращил глаза в недоумении и растерянно сказал:

- Так он же (Гуманоид) мне сказал, что это его машина. Что он её у вас купил совсем незадорого. И ещё к вам отправлял за подтверждением. Ну я ему и поверил. И купил у него это стекло... Во гад!

Стекло было велено вернуть через день. На том и расстались.

Ни через день, ни через два стекла на месте не оказалось. Муж опять решил навестить Василия на предмет "когда вернёшь украденное?".

Василий снова впал в ступор:

- Так Серёга же сказал, что он с тобой обо всём договорился. Что вы с ним вместе пили водку, перетёрли за жизнь, и ты по широте души своей позволил всё таки оставить мне стекло. Он так и сказал: "Да не дрейфь, я с соседом добазарился. Можешь себе оставить. Эх, погуляли мы с ним!".

Я стекло уже и в машину свою вставил... Во гад!!!

Муж мой ржал, как лошадь, представляя свои посиделки с Серёгой. И хохоча велел стекло всё же вернуть.

Через день злополучное стекло было водружено на место. Про разборки Василия с Сергеем история снова умолчала.

А недавно Великий Комбинатор Серёга-Гуманоид опять был в центре внимания деревни.

К свёкру зашёл сосед Михалыч и между прочим спрашивает: "А ты ГАЗон свой продал что ли?". "Нет, и не собирался". "А там какие-то люди в нём ковыряются, капот открыли".

Выскочил свёкор на улицу, побежал за дом. А там мужики его машину на запчасти начали разбирать...

Оказалось, что грузовик моего свёкра был продан Серёгой каким-то заезжим цыганам. В ходе разборок выяснилось, что вместе с ним пострадали ещё два жителя деревни, чью технику Гуманоид так же толкнул по-дешёвке этим же людям.

С деньгами деревенский Остап смыться не успел. Сидел дома и готовился к вечернему сабантую. Там его и застала толпа разъярённых мужиков. Подробностей не знаю, но известно, что попало Серёге и от продавцов, и от покупателей. Незаконно полученные деньги были беспощадно выгребены из карманов афериста. И намеченный банкет с множеством приглашённых пришлось отложить на неопределённый срок.

На днях видела этого чудо-комбинатора с огрооомным фингалом. Кто-то его спросил: откуда дровишки (фингал, в смысле)?. Он, с чувством собственного достоинства, ответил:

- А... Лезут всякие... Драться пришлось...

*********

[naivnaya 99]

Oceнняя_гpycть

9 класс, урок географии. Учитель по ходу урока задает вопрос, как звали основателя москвы. молчат. Подсказка: Юрий... Радостный ответ: - Цезарь!!!

Лемниската

Ох, да какой там Лужков, они про него и не знают...

[Волшебная на всю голову 49 690]

В институте я училась в советские годы. Мы жили дружно. Училась молодежь самых различных национальностей. И если сейчас моя история покажется кому- то неполиткорректной, то тогда мы даже и не подозревали об этом. Мы просто дружили...

И вот вечером сидим в комнате однокурсника и смотрим телевизор. Азербайджанцы, казах, русские, узбек. Атмосфера студенческо- дружелюбная.

А казах был не сказать, что не красив. Но девушки на него не смотрели.

И вот в перерыве один азербайджанец встал перед зеркалом и , причесываясь, говорит:

- Все- таки азербайджанцы- самая красивая нация в мире!

- После казахов, - добавил кто- то.

Все хохотали очень искренне. Потому что носитель " самой красивой нации в мире" стоял с открытым ртом и не знал, что сказать...

П.С. Если все- же это негоже, то удалите...

[Соучастница 0]

Подруга поделилась.

Обычно она мужа на работу провожает так: позавтракал, ну и иди с богом. А тут в одно прекрасное утро, сама не знает почему, забота на девку напала, пристала с расспросами, что это он на работу не идет. Сашка сначала отмахивался, а потом уже и заводиться начал, мол, чего привязалась?

Параллельно звонит ей сестра и спрашивает, проснулись ли и можно забежать на минутку или нет. Подруга отвечает, что уже можно. Сашка, шутя, поинтересовался, не любовник ли звонит. Ну, она шутку поддержала: «Да, говорит, любовник- сосед».

Минут через десять, когда супружник стоял в дверях, залетает запыхавшийся сосед. «Саня, ты еще не ушел?!»- озабоченно спросил он.

Что сказать, далее последовала немая сцена. Хорошо сестра не замедлила явиться. Поржали квартетом.

А сосед по делу приходил. К Сашке.

* ****

[Соучастница 0]

Принимало как- то наше учреждение участие в организации межрайонного фестиваля. Мероприятие проходило в большом концертном зале, в областном центре.

В программе представлялись не только творческие номера, но еще организовывалась выставка продукции, изготавливаемой в районах. Вот с этой выставки- то все и началось.

Наша сотрудница помогала гостям выставку ту оформлять, работы было много, и она позвала с собой мужа, где стол принести, где ширму поставить. Супруг с радостью откликнулся на призыв о помощи.

Люди из районов оказались гостями более чем радушными. Помощника щедро угощали разносолами, ну ясное дело в качестве закуски, предварительно предлагалась чарка- другая. Надо сказать, что районов в области- 26.

Ко времени открытия фестиваля наш герой сильно «устал» и в прямом и в переносном смысле. Просочился за кулисы и уютненько устроился на кушетке.

Коллега моя, еще и помощником режиссера на том мероприятии работала. Начался концерт, загремела музыка, артисты сменяли друг друга на сцене. Где- то после пяти номеров супруг стал громко звать жену к себе.

- Люба, Люба, иди сюда!

Люба, само собой кинулась к нему, так как орал он чуть не громче фонограммы.

-Люба, иди, скажи, чтобы сделали потише.

Пришлось срочно эвакуировать благоверного домой, чтобы наглые артисты не мешали ему спать.

[Клопёнок 11 268]

Есть у нас в посёлке странная женщина. Я уже как-то писала про то, как она саму себя на танец приглашает и сама с собой танцует на праздниках.

У этой дамы недавно умер отец, ветеран Великой Отечественной войны, которому было 92 года. Что уж там пришло в голову его дочурке, но через некоторое время она написала заявление а прокуратуру, требуя эксгумации тела умершего. Мотивировала она это тем, что не мог её отец сам умереть. Ему в этом кто-то помог.

И что думаете? Добилась-таки своего. Бедного дедушку откопали, провели какую-то экспертизу, которая показала, что умер старик сам, от болезни, да и возраст уже порядочный. Дочери прислали официальную бумагу. Всё честь по чести.

Но больная голова не даёт ногам покоя. Дамочка снова пишет в правоохранительные органы, требуя повторных экспертиз.

Мы долго думали,зачем ей это надо, но так и не придумали. А бедного дедушку жалко...

[Stella Polare 48 324]

Дефектолог

Напомнили. Как раз про вашу коллегу - моего дефектолога.

Приходит Светлана на работу и жалообно так просит:

- Можно мне это, с работы к травмотологу?

- Что случилось, Светлана Ивановна?!

- Я вчера с сыном собирала конструктор "Электрическая цепь" и... случайно вдохнула медную проволоку!

Случай, несомненно, неординарный.

- Проволока впилась мне в горло изнутри, - продолжает Светлана. - И царапает его. Мне больно, я делала всё (далее перечисление всех вышеописанных способов).

Тут постепенно подтянулась часть педагогического коллектива, которая стала наперебой советовать методы и предполагать, что совсем скоро проволочка (тоооонкая) войдёт в сосуд, а там с кровотоком - прямо в сердце!

Побежала коллега в травмпункт, прихватит своего пятилетнего сына.

Там у неё был настолько несчастный вид, что очередь из пьяноватого побитого мужичка и окровавленного парня пропустила леди вперёд.

Врач, осуществлявший приём, вертел Светланину глотку и так и этак, отправил даже на рентген. Но исследования не дали результата, и назавтра, придя на работу обозлённой, Светлана заявила, что не уверена в компетентности доктора и пойдёт в платный центр.

К обеду, правда, всё прошло удивительнейшим образом.

А на завтра в саду был праздник, в котором Светлана тоже участвовала, как родительница своего сына - воспитанника этого самого учреждения. Одним из конкурсов был "Поймай шарик в муке". Ртом. В общем, когда Света влетела в кабинет после праздника с причитаниями, что у неё вся носоглотка, трахея и, возможно, альвеолы забиты мукой, которую она случайно вдохнула, желая победить в конкурсе - я просто сказала: идите к доктору, с этим не шутят.

[Германика 36 776]

В силу некоторых э-э-э... возрастных изменений... всюду вожу с собой гормональные таблетки. Ну, вы понимаете: климакс, туда-сюда, бараньи яйца. Не шестнадцать мне, далеко не шестнадцать Чтобы была уверенность, что смогу принять лекарство в любое удобное время, держу блистер в сумке.

Уже особого внимания не придаю этому факту - пришло время, забрасываю под язык таблетку - и вперед. По фигу мороз, когда это происходит - во время приема пищи или во время деловой встречи. Кому какое дело?! На днях ехала в машине со своим знакомым. Когда стрелка часов упала на цифру 12, я автоматически открыла сумку, нащупала упаковку с таблетками и закинула одну по язык.

На вопрос "Что принимаю?", бодро отлаялась, что это витамины широкого спектра действия - крепкие кости, шелковистые локоны и т.д. и т.п. Знакомый оживился и попросил угоститься. Идти в сознанку не хотелось, поэтому пришлось ковырнуть одну таблетку. Надеюсь, титьки у него после этого не вырастут, менструация не начнется? А то как-то неудобно может получиться, право

[Лось Анджелес 125 422]

Я сегодня выпендриться решила, надоели щи-борщи-солянки и прочие харчо, замыслила французский луковый суп к ужину подать.

Сказано-сделано! Всё по правилам, лук на сливочном масле подрумянила до великолепного золотистого цвета, бульон заранее сварила из курицы, отцедила, прозрачный идеально, коньяк добавила, прованские травы. Гренки подсушила, с сыром прогрела... Ароматный, золотистый супчик с румяными гренками покрытыми нежным расплавленным сыром, м-м-м! Вино подала в бокалах, сервировка, красота!

Муж с порога: "О! Чем это так пахнет? Есть хочу, умираю!". Я, радостно: "Дорогой, у нас сегодня вечер французской кухни, заходи скорее!". Муж руки помыл, за стол - прыг! - весь в предвкушении. И тут я - вуаля! - ставлю на стол тарелочку с дымящимся супчиком.

Муж, удивлённо: "Это - что?!"

Старший сын: "А! Это мама луковый суп сегодня варила!"

Муж, печально: "А я же не ем варёный лук...", тут же дёрнулся, что меня обидеть может: "Ну, я гренки съем, конечно, ты не расстраивайся, но остальное - я не могу. Ты сказала - французская кухня, я вообще подумал, что будет мясо по-французски"

Блин! Вот засада! Я же знаю, что он варёный лук не ест, я когда супы варю, то зажарку с луком не делаю, кладу целой головкой, а потом выбрасываю. Но в моей голове как-то паззл не сложился, что луковый суп - это и есть варёный лук! Для меня французский луковый суп - это не варёный лук, это - вкуснотища!

Короче, столкнулись у нас сегодня мужская логика (французская кухня - это мясо по-французски) и женская (приготовить луковый суп человеку, который не ест варёный лук!).

Посмеялись, я мужа накормила тушёной капустой с сосисками (каким чудом успела до его прихода приготовить, непонятно, просто увидела пол-кочана завалявшихся, ну, и настрогала в казан, чтоб холодильник не захламлять). А вина мы выпили, с сырными гренками отлично пошло!