Разные истории обо всём на свете

[Мэри Грант 78 148]

Как вы думаете, для чего ходят по квартирам работники горгаза? Проверять состояние газовой плиты? А вот и нет!

Пару дней назад я ждала представителя горгаза, чтобы он осмотрел плиту и провёл профилактику, ибо так было велено всему подъезду, а мы ж люди подневольные.

Пришёл. Парень лет 32-35. Грустный, со шмыгающим носом. Быстренько осмотрел плиту, а потом, узнав, что она была куплена мужем ещё до брака со мной, то есть, более 13 лет назад, плюхнулся на стул и спросил: "Это вы так долго в браке, что ли?"

Ага, подтвердила я, а паренёк покачал головой. "Так долго сейчас не живут", - фыркнул он, посмотрел на меня и объявил: "У меня нос не дышит."

"Вам дать Нафтизин?" - спросила я бедолагу. Но он замотал головой. "Переживу", - сказал он и начал что-то писать в своём журнале.

"А знаете, сколько лет МЫ с женой в браке?" - вдруг спросил он, а я аж подпрыгнула на стуле. "И знаете, что я думаю насчёт семейной жизни в принципе?"

"Что за... " - подумала я про себя, но заинтересовано на него посмотрела.

Далее последовал монолог про то, что они женаты год, потому что родился ребёнок, которому сейчас 3 месяца, а до этого встречались 5 лет, и что семейная жизнь его больше не устраивает. До брака жена была хорошей, потом начались ссоры и непонятки. И что так, конечно же, у всех, и все мы живём в браке только ради детей.

"Правда, хозяюшка?" - грустно спросил он.

"Не знаю" - ответила я, надеясь, что на этом его душеизлияния закончатся: на семейного психолога я ну никак не тяну.

"Нос не дышит, фигово мне, хоть и пакетиков я утром напился" - повторил он, а я решила, что если он меня заразит, то я на него постфактум накатаю жалобу, что он бродит по квартирам в состоянии нестояния, и поводов для грусти в его жизни станет больше.

"У меня есть Нафтизин", - повторила я, а он начал медленно собираться.

"Да, хозяюшка, - грустно подытожил он, уходя, - жизнь сложная, эх".

Вот что это было, а?

********

[Искра 3 453]

Поехали две наших сотрудницы поздравить со 100-летним юбилеем ветерана ВОВ. Апельсины, цветы, конверт с деньгами- всё,как положено.

Водитель сказал, что адрес знает, девчонки сели в машину, вышли у подъезда дома, поднялись на этаж.

Звонить в дверь не пришлось: на пороге квартиры стоял молодой мужчина, приглашая войти, сказав, что уже давно ждёт. Видно, что в зале накрыт стол.

Сотрудницы удивились: откуда он может знать, что они приехали с поздравлениями?

Пока раздумывали и переглядывались между собой, мужчина , удивляясь, что пришли двое (ну, говорит, и хорошо) предлагает раздеться (а время летнее, чего раздеваться то?) и поворачивает ключ в замке.

Одна из девчонок спрашивает:

- А где дедуля?

Мужик:

- Я не такой молодой, как вам кажется.

Девчонки, видимо что-то уже начиная понимать:

- Да нет, мы к юбиляру приехали

Мужик:

- Ну, да, у меня вчера был юбилей, а это что-то меняет в наших планах?

Тут звонок в дверь....Это пришел наш водитель, чтобы сообщить, что он ошибся с домами......

Девчонки бежали через несколько ступенек сразу, обещая водителю настучать по голове.

* ****

[Мерслана 12]

Дочь закончила школу и осталось много учебной литературы. Решила продать на Авито.

Вчера звонок, не поздоровалась, не представилась, сходу без остановки.

- Мне нужен такой-то учебник по английскому языку, обложка такая-то, год выпуска такой!

Я опешила.

- Деточка, ты случайно мой номер телефона не перепутала с номером своей мамы?

Раздражённо.

- Нет, не перепутала. Вы продаёте английский на Авито?

- Да, продаю. А твой учебник есть в объявлении?( я даже не поняла какой. Девочка пыталась прочитать на английском, ещё запнулась)

-Ну, у вас тут куча учебников на фотографии.

- А под кучей есть описание каждого учебника. Вот если найдёшь свой , перезвони.

Через несколько минут перезванивает.

Сходу, без предисловия:

-Так, я не поняла, у вас есть мой учебник?

-Нет, такого учебника у меня нет!

- А что-же мне теперь делать? Мне нужен срочно!

-Ну, если срочно, поезжай в книжный магазин!

- А у вас магазин или квартира?

Вот тут я рассмеялась. На Авито мало объявлений- частное лицо, а после 42 объявлений присваивают статус "компания"

- У меня квартира( сквозь смех)

-А я думала, что магазин, раз учебников много. А в книжном магазине дорого, больше 1 000 рублей стоит. Мама сказала , чтобы я искала на Авито и не дороже 150 рублей.

Пожелала ей удачи в поиске нужного учебника.

Не знала куда написать, в "женская логика"- куча учебников, значит есть всё. Или в "халявщики"- новый 1000, но нужен такой-же, но за 150. Поэтому написала сюда.

[Дочь Луны 77 494]

...Мировой ли кризис тому виной, экономическая ситуация или банальная ежегодняя осень — не знаю, да только стала замечать, что не люблю я людей. То есть, совсем. Какая-то одна сплошная чернуха и порнография. И они отвечают мне взаимностью. То есть совершенно равнодушны ко мне и делают свои скверные дела где ни попадя, несмотря на обилие окружающих людей. Ну, меня. А может, мне просто невкусно жить без привычного финского сыра на завтрак и с близкой перспективой пельменей с пшеном (было дело, читала про такие чудеса). Перечислять можно до бесконечности! Да только тяжело так, совсем тяжело жить без света. А откуда его брать — ума не приложу; такое ощущение, что человеки озверели и на любую мелочь вот-вот вынут пистолет и пристрелят тебя к чёртовой бабушке. В общем, мрак и лёд.

Вроде и солнце исправно светит. И небо как будто на месте. А самой меня вроде как и нет. Сижу в маршрутке. Очень некстати села батарейка в наушниках, поэтому осталась без любимой утешительной музыки. Пришлось слушать пустой радио-маршруточно-телефонный трёп, более подходящий для кухонь или, на худой конец, дворовых скамеек. Маршрутка — битком. Рожи — повеситься. Запахи… Нет слов. Женщина слева купалась в парфюме. Девушка напротив демонстрирует брезгливое лицо случайно попавшей в портовый кабак принцессы. Мальчишка поглощён телефоном в руках. Сзади трещат без остановки, пересыпая речь крепкими словечками, стыдливо приглушёнными на «ё» и «у». Не люблю я людей. Особенно сегодня. Ненавижу просто.

На следующей остановке в маршрутку втискивается парочка: бабушка и довольно молодая женщина. Бабушка в очаровательных кружевных перчатках, малюсенькой старомодной (но ужасно красивой) шляпке и элегантном песочном пальто скромно встала у самой двери. Слева накрашенная до безобразия тётка начинает бурчать под нос - «вот, чего остановился, вот, чего лезут», как будто её прям немедленно с места сгоняют. Рядом сидела девушка. Такая обыкновенная городская растрёпа. Вскочила — присаживайтесь! Старушка улыбнулась, поблагодарила и села. Спустя две секунды с места вскочил уже мальчишка — девушка, садитесь! Женщина, зашедшая в маршрутку вместе с бабушкой, тоже заулыбалась и села. И как пошла волна!

Женщина с ярким зелёным шарфом и невозможными духами степенно встала — садитесь, я сейчас уже выхожу. Мужчина в худой чёрной курточке и коротковатых брючатах, протиснувшись вперёд, показал давешнему мальчишке — иди садись, пострел, мне тут маленько доехать осталось. Брезгливолицая принцесса поднялась (ёлкин корень, ну и каланча!) и милостиво кивнула на сиденье женщине, вошедшей только что. Судя по её лицу, она явно не понимала, отчего тут все так веселятся! Водитель, рискуя нашими жизнями, оборачивался два раза, и улыбка у него была просто до ушей! Его смешливая фраза — а давайте и я кому-нибудь тоже уступлю! - была встречена дружным смехом вот ещё только что унылых, усталых и ужасно озабоченных людей.

Встала и я, поддавшись этому безудержному пятиминутному веселью, такому чисто-осеннему, таком прозрачному и яркому, что сидеть было и впрямь невозможно! На моё место тут же взобрался малыш с чем-то ужасно живым и мяучим под тёплой курточкой.

...Иду по площади, пинаю жёлтые кружочки, считаю голубей у мокрых утренних скамеек и чувствую, как обратно вливается эта живительная сила — любовь. Простотакошняя, низачто. Ко всему на свете. Мир спасёт не красота. Мир спасёт доброта, если кто забыл.

Ну, я.

********

[Искра 3 453]

В очередной раз, когда пришлось выезжать на адрес к одинокой бабульке, моя напарница захотела пить. Лето. Жара невыносимая. Поэтому и неудивительно, что зайдя к бабульке напарница спросила разрешения попить водички.

Бабулька махнула рукой в кухню:

- Там, на столе.....

Напарница вышла в кухню, а бабулька предлагает и мне холодного кваску попить:

- Соседка давеча ходила в магазин и принесла мне бутылочку.

Кто ж откажется от кваса в такой зной?

Идем на кухню. Напарница держит в руках стакан и не понимая смотрит на него, закрыв рот ладошкой. Бабулька резво к ней подскочила, выхватила из рук стакан:

- Ой, доча, ты эту воду не пей, там раствор , где я свою челюсть держу. Давай я тебе лучше кваску налью?

Куда там....напарница уже бежала в туалет , так как она успела хлебнуть "водички", которая после слов бабки рвалась наружу.

Бабулька распереживалась:

- Я ж ей сказала, что на столе...квас, зачем она пила эту воду?

Потом уже я спросила:

- А что, нельзя было из-под крана воды налить?

Напарница ответила, что не видела другого стакана, а по шкафам рыться не приучена. И так сильно ей хотелось пить, что глотнула не глядя и не раздумывая. Не, ну ладно, не было другого стакана, но ведь можно было бы сполоснуть этот и налить воды из под крана.

Долго еще на работе над ней потешались, издеваясь, что там могла оказаться не просто вода, а уксус, или яд какой-нибудь. Кто ж их, старых людей, знает, что у них налито в стаканах?

[Изюминка 12 434]

Спортом я занимаюсь рано утром, с мая по сентябрь в это время на улице можно встретить только технику коммунальных служб и товарищей, только возвращающихся домой после бурной ночи. Товарищи обычно дружелюбны, здороваются, иногда поют песни о здоровом образе жизни. Но особенно мне запомнился молодой человек, просто лучащийся любовью к жизни и радостью от всего вокруг. Он действительно сделал мой день. И не один.

- Доброе утро, девушка!

- Доброе, - радуюсь. А то недоброе, девушкой назвали...

- Вы так прекрасны! - продолжает восторгаться юноша.

- Конечно! - соглашаюсь. Разве может не быть прекрасной женщина, у которой на лице ещё прослеживаются следы от подушки, волосы быстро приглажены в конский хвост, а глаза из серии "привет, китайский друг".

- А ваш хвостик! - раздалось мне вслед. - Он просто завораживает!!!

[Julietta 42 142]

Сегодня произошла невероятная история, отнявшая у меня кучу нервов.

У моей мамы есть 3 вклада в одном из банков. Есть доверенность на меня. Один вклад в отделении банка в соседнем со мной доме, а два вклада – недалеко от мамы, но далековато от меня. Такая предыстория.

Сегодня с утра зашла я к родителям позавтракать. Тут, между разговором, мама говорит: а что с деньгами?

У меня в мыслях - деньги, которые я на днях заплатила за квартиру: папа дал денег купить квартиру. Я и говорю: всё так же, - деньги в ячейке банка до регистрации сделки. А что, собственно?

Мама говорит: Вчера кто-то позвонил и сказал, что снимают деньги по доверенности с моих счетов. Я сказала: А, - это, наверное, моя дочка, пусть снимает.

Звонившая представилась Олей из Сбербанка. ТЧК. Конец всего то есть. Там многовато денег.

Маме 83 года. Я пробовала задавать какие-то вопросы, но кроме «А?» и растерянного взгляда в ответ ничего не получила.

Схватив сумку и хлопнув дверью, я дала дёру домой: за паспортом, маминой одной сберкнижкой (две-то у неё)и доверенностью. Полчаса бега и нервов. Влетела домой, собрала документы, сбегала в "свое" отделение банка: там все нормально, деньги на месте.

Осталось узнать, что с большими суммами в мамином отделении.

Бегом полчаса туда. Вспотела даже. По дороге звоню маме: бери свои сберкнижки, паспорт и встречаемся там.

Я прибыла минут на 10 раньше мамы (она с трудом ходит). К её приходу подошла наша очередь. Деньги на месте, никто на них не покушался!

Минус полтора килограмма от беготни. И вот что это был за звонок?! Что за бред вообще

[Салют 27 029]

- Нет, девочка, негр это я!

Ой, напомнили. Спасибо.

Начало 1995 года. Я тогда жила в Подольске. Работала на заводе бухгалтером (был у меня небольшой перерыв между работой в Москве, надоело ездить)

Кто помнит это время, тот знает, какая была труба...Зарплату не платили вообще. Мы с моей коллегой и подругой один плавленный сырок на двоих делили.

И вот, идем грустные с работы, обе в невеселых думах. Господи! Ну когда дадут зарплату??

Навстречу два негра. Оглядели нас. Один присвистнул и вдруг на чистейшем русском запел: Дым сигарет с ментолом...Пьяный угар качает

Это была вдоль и поперек заезженная песня группы "Нэнси".

Мы даже вздрогнули

Вдруг Натаха на полном серьезе говорит: Вер, ты могла бы с негром?

- Да ты что!!

- Вот и я нет.

Потом говорит: Россия всех перемолола. Вон, слышала: совсем "наши" стали...

Как же мы ржали)))

[Вайра 233]

Сюда ли или о птицах, извините

Пошла в магазин, а на газоне...петух. Лапки привязаны, что-то клюёт и вода рядом, в ведёрке. Удивилась я, петух, на привязи, откуда

Пыталась уговорить продавца, чтобы хотя бы одну лапку освободил, "грустно ему, петуху", но на меня так посмотрели... Вот что это, "живой товар" или птица для рекламы

Петуха жаль, а продавца, извините, нет

[Дочь Луны 77 494]

На веточку с рецептами явно не тянет =)

...Осень. Осень — такая штука, всё стерпит. Неохота на работу? Смело спирайте на осень, она вам и слова не скажет. По утрам вставать неохота? Осень. Осень, и точка. Настроение скверное? Ну а какое же ещё настроение, если о с е н ь? О-сень, понимаете? Крыша едет набекрень и хочется безумств? Осень. Это всё она. Иначе как объяснить то, что однаждовым утром я решила сварить яблочное повидло?

Нет, ну конечно для этого нужно ещё несколько дополнительных как бы это сказать… пунктов. Пункт номер один — весёлая подруга, живущая в благословенном краю яблоков. Правда, там больше ничего нет — ни дорог, ни работы, ни людей, зато есть яблоки. Я яблоки больше чем людей люблю, кстати. Ну, есть, во всяком разе. Пункт номер два — подругин муж, по случаю привёзший из тех краёв мне сумку этих самых яблок. Сумку, товарищи! Это мне-то, кто яблоки поштучно покупает! Ну вот как-то не очень мы с Куропаткой их любим. То ли дело огурцы. Пункт номер три — весёлый и спокойный Дракон, который на мои недоумённые вопли и разведение рук ответил коротко и по делу: «Жарь, парь, крути повидло на пирожки». О как. Пункт четвёртый и последний — осень.

Почесала я макушку. Вообще-то у меня и без яблок накопилась какая-то прорва домашних дел. Да и повидло я сроду не варила. А яблоки между тем пахнут на всю квартиру. Пока как положено яблоками. Но ещё дня два, и придётся выкидывать вместе с сумкой. Жалко.

В общем, решилась я. Поставила сумку на пол, открыла. Смотрю на яблоки. Яблоки смотрят на меня. С чего начать, мы не знаем. О, у меня есть прекрасный красный таз, живущий под ванной! Переселив яблоки туда, я немного полюбовалась случайным натюрмортом, да и принялась за дело. Гуглопоиск мне выдал несколько восторженных и очень чудесных рецептов. Почитала я штуки три-четыре, поняла примерно процесс, да и взялась. Устала я уже на стадии мытия этих яблок! Многовато. Пока чистила, медитировала. Никаких мыслей в голове не поселялось, честное слово. Только запах яблок, только солнце, ломящееся в кухонное окно, только мурлыкающее на грани слуха радио, только шуршание пакета да отсиженные напрочь ноги.

Девушка со статусом «опытный повар» посоветовала варить их, предварительно натерев на тёрке. Для меня это оказалось просто непосильной задачей — я чистить-то их заколебалась, а тут ещё и тереть! Нет уж. Посмотрим в другой рецептик. Ага, можно порезать на «шестеринки», добавить водички стакан и поварить минут двадцать-двадцать пять. Я выбрала нечто среднее — просто мелко покромсала, срезая мякоть со всех сторон (потому что вырезать серединку мне было так же лень и утомительно). Сварила. Что у нас там дальше по плану? Мгм. Теперь сито. Протереть. Сито?! Варёные яблоки давить через сито?! Нееет, с головой я, может, и не дружу, но с блендером — однозначно. Он толковый парень. Только перестарался, паразит — взбил мне эти варёные вкрутую яблоки в нормальную такую крепкую пену. Лизнув палец, на который попало это, с вашего позволения, недоповидло, я ощутила самый настоящий вкус детства. Чесслово, вкус детства не в нынешнем мороженом, не в чае, не в леденцах! А вот в этом почти что несладком пюре, один в один, как в баночках из того самого детства! Сказать, что я удивилась — не сказать ничего. Как будто в египетской пустыне, умирая от жажды и умоляя ихних песочных богов о капле воды, услышал ответ с небес на родном языке.

Насладившись «вкусом детства» я таки продолжила. Варить с сахаром минут сорок. Сразу скажу — сорок минут у меня растянулось часа на два (сказано «до нужной консистенции», а я откуда знаю, какая мне нужна? Я вообще не уверена, что мне нужно это повидло). Поначалу повидло вело себя вполне пристойно, а потом стало стремительно и беспощадно густеть, плюя во все стороны горячей массой. Я мешала его неторопливо, нюхая и облизываясь, но потом… Потом пришлось делать вид, что я миксер, потому что оно не просто закипело и загустело, оно стало ещё и уменьшаться! Но запах стоял такой, как будто я прямиком в самое сердце лета шагнула. В траву, в солнце, в горячую землю, в какие-нибудь пять лет, когда весь мир за тебя.

В конечном итоге получила я полкастрюли этой самой повидловой массы. Педагогических талантов моей мамы некогда хватило на то, чтобы научить меня стерилизовать банки. Аж две. Что я и сделала (правда, на следующий день). В общем, когда вам хочется чего-то необыкновенного, сделайте это.

Так вот. Взрослая я отлично видит, чем всё это кончилось. Двумя волдырями на руке, испачканными поверхностями на три метра окрест, кучей использованного сахара, нервов, времени и яблок, само собой. И даже некоторого разочарования — и это вот оно? А маленькая я знает только одно — у неё получилось повидло. И точка. Безо всяких оговорок на осень. Осталось дождаться Дракона — что-то он скажет на мои кулинарно-яблочные извращения?..

А ребёнком жить вкуснее. Точно вам говорю. [Потому что что бы они ни делали - они делают это впервые. Потому и вкусно.]

[Лесовинка 47 767]

Мы сегодня с Дашутой, собакой моей, первый раз после операции выползли потихоньку за ворота немного постоять, немного прогуляться, а то совсем скуксилась собача. Стоим себе. Дашка нарядная такая, на пузечке полотенчико приспособлено вместо попонки, от полотенца завязки, белые ленты, на спине бантиками завязаны. Особенно большой бантик получился на шее, возле уха.

Мужик мимо идет. Увидел нас, глаза вытаращил и спрашивает: "Зачем так сделала?" Я ему на полном серьезе отвечаю:"Ну, она же девочка. А девочка с бантами должна быть. Мы с ней сейчас в парк гулять поедем. Иначе откуда люди будут знать, что она девочка?"

"А-а-а, теперь понял!" - сказал мужик и дальше пошел.

[Германика 36 776]

Думаю, историей про то, что жилые дома строят на месте кладбищ, никого не удивить. В каждом населенном пункте есть такие постройки. Моя родная школа, к примеру, тоже возведена на месте захоронений. Когда рабочие разрывали теплотрассы для ремонта, мальчишки выкапывали черепа, надевали их на палки и гонялись за нами. Мы, девчонки, орали от ужаса и разбегались врассыпную.

Но история, рассказанная моей тетей, повергла в шок. Ее родители получили квартиру в 50-х. В подвале дома каждому квартиросъемщику было выделено по крохотному закутку-кладовой. Не смотря на запрет, жильцы выкапывали там овощные ямы для хранения продуктов. Как-то тетю (тогда еще школьницу), подруга созвала в подвал. Попросила помочь донести ведро картошки, да и робеет, мол, одна.

Чего именно "робеет", тетя поняла, когда спустилась в овощную яму. Там она увидела заложенную кирпичом стену. На вопрос, что за стеной? Подруга ответила - там стоит гроб. Рассказала, что когда родители стали копать овощную яму, наткнулись на домовину с мертвецом. Поднимать наверх побоялись, поэтому просто сдвинули в сторону, а вход заложили кирпичом.

Храбрая с детства тетушка неслась из подвала, как подстреленный сайгак. Я тоже никак в толк взять не смогла - как можно хранить продукты рядом с костями? Зарыла бы ту яму на месте родителей девочки, и дорогу в подвал забыла на веки вечные

[Клубничная экзотика 480]

Мне приходилось как-то пообщаться с бородатой женщиной. Тьфу, как вспомню, так сразу рвотные позывы. Дело, значит, было так:

Накануне праздника и нескольких дней выходных ко мне за покупками пришла женщина лет 40-45. Все в ней хорошо: фигурка стройненькая, как у молоденькой девушки, приятный голос, одета стильно и модно. Но как только я взглянула на нее, то сразу оторопь взяла: весь подбородок в коротких обесцвеченных волосах.

Видимо, сама женщина считала, что со стороны борода незаметна. Окинула нас с коллегами взглядом свысока и ляпнула: сидите тут, мол, как клуши, о своей внешности не думаете, то ли дело я, успела сходить и на маникюр, и к косметологу.

Ко всем в голову пришла только одна мысль: как с ней мужчина живет, неужели не замечает этого недостатка?

[Китенька 11 180]

В субботу ездили на прогулку в соседний областной центр, Орёл. Погода стояла чудесная - солнце и 28*, и не верится , что на дворе уже осень. Мне город понравился, чисто, красиво, много различных памятников, скверов и просто красивых мест. Но один эпизод меня царапнул.

Конечно, есть в Орле сквер Танкистов, где стоит памятник с танком и Вечным огнём. И плита с фамилиями танкистов, павших при освобождении города. Издали мы не поняли, что это за плита такая, стоящая под наклоном и по которой лазили дети и пытались с неё съехать, как с горки. Недалеко на скамейках сидели родители, читали или копались в телефонах, бросая взгляд на своих ребятишек.

Когда мы подошли ближе, увидели, что на плите фамилии павших. Это бы ладно. Но на плите написано, что здесь захоронены(!) павшие танкисты. Захоронены в этом месте. То есть, дети лазят фактически по могиле. Я не стала делать замечания детям, боясь ответной реакции мамочек. Я здесь на форуме начиталась высказываний типа " попробовали бы моему ребёнку сделать замечание, уж я бы..." или "да я за ребёнка глаза выдеру, если станут его бабки учить на улице"

Но согласитесь, девочки, но хоть как-то нужно учить ребёнка уважению к павшим героям. Я понимаю, ребёнок лазит по пушке или танку, стоящим на постаменте. Но по захоронению... Это уже святотатство. Сын сказал, что в детстве ему с друзьями даже в голову не приходило скакать на мемориале, это серьёзное место. И у нас на мемориале никто не захоронен. А тут... Я ограничилась тем, что громко сказала про то, что дети играют на могиле, а это не по-человечески. Не знаю, услышали ли меня мамочки.

[Искра 3 453]

У меня знакомая работает начальником в одном учреждении. Ей уже 52 года. На лице волосы, правда, в бороду еще не выросли, но она их одно время обесцвечивала, убирала пинцетом, потом лазером, воском, кремами и черт знает чем. Волосы ( и не только на бороде, но и усы), как росли, так и продолжают расти, только стали более жесткими.

Теперь она бреется машинкой мужа. А муж то у неё на 12 лет младше и души в ней не чает. И это уже третий законный муж.

Так что не каждый мужчина считает волосатость женщины каким то пороком. Некоторым даже нравится.

[Валенция 1 291]

Задали по английскому ребенку текст читать. Там дети из разных стран рассказывают, что они едят на завтрак. При этом названия блюд называют на своем языке, это переводить не нужно, а читать, как говорят в той стране, откуда рассказчик.

Мексиканка рассказывает, что у нее обычно на завтрак huevos rancheros. Ну вот как это можно произнести вслух? Да еще и ребенок это повторять должен.

Счастье, что в гугл-переводчике можно послушать, как произносится слово. Оказывается, на испанском huevos (яйца) читается "вуэвос". Ура!

Пы.Сы. В репутации интересуются да и я никак не могла понять, почему в одном и том же слове звук В обозначается разными буквами. И, кажется, дошло - первая буква вообще не произносится, я неправильно восприняла на слух. "Уэвос" - вот как, скорее всего, читается это слово.

[Вишня зимняя 46 819]

Погода у нас хорошая, тепло. Иду в магазин у дома и вижу умилительную картину. Идет девочка лет 8-9, размахивает пакетом с покупками и поет. Громко, хорошо поет. Остановилась перед дорогой, пропуская машину и пританцовывает, жестикулирует, будто на сцене. Мимо меня прошла, я и слова расслышала. Вот это она пела:

Бай-бай, всё мне понятно.

Бай-бай, топай обратно.

Твоё мир нов и чудесен,

Но мне он не интересен.

Когда пела последнюю строчку, то пальчиком ещё грозила, видимо тому, кто должен топать.

Я и песню такую не слышала, нашла сейчас по строчкам.

Шла я из магазина домой, навстречу две девочки лет по 15. Они дружно пели песню вместе под музыку из телефона. Музыкальный день какой-то.

[собаЦка 2 937]

Убирали в эти выходные свёклу. Папа радостный бегает между грядками, народу собралось много. А он, наверное, в прошлой жизни был крепким кулаком, любит работников, иногда нас даже рабсилой называет. Работа кипит, свёкла быстро складируется в мешки. Папа наслаждается процессом. Мама видит, что папаня без цели шатается, решила его озадачить:

-Отец, иди в погребе посмотри, прибери там, место под мешки освободи.

- Куда я тебе полезу в погреб, там темно.

Мы так давно не смеялись. Муж говорит:

- Все, капец урожаю, в погребе темно, оставим свёклу под снегом.

Весь прикол в том, что свет включался простым включением вилки в розетку, просто папа не успел насладиться процессом, ляпнул первое , что в голову пришло.

Это еще не конец. Мы отсмеялись. Мама говорит, я сейчас вам на эту тему историю расскажу:

-Папка мой решил как-то повеситься. Мамка говорит, а надоел ты, иди, вешайся. Он постоянно вешаться ходил, его останавливали, а здесь достал уже. Дождался папка сумерек, взял веревку и пошел на реку. Через час возвращается живой и здоровый.

-Что ж ты не повесился, муж ненаглядный?

-А там темно.

[Аквитания 1 748]

Маменька моя - страстная любительница покупать обувь. Надевает пару раз, и все. Дальше они стоят где-нибудь. То есть везде. В прихожей тоже одновременно пар 5 в галошнице и столько же на полу.

И вот наступил маменькин звездный час. Пошла она в аптеку. Идет потихоньку и чувствует, что нога правая опять беспокоить начала. Она у нее иногда побаливает. А тут прямо подламывается. Опечалилась маменька, уже в поликлинику надумала идти. И только у аптеки, поднимаясь по ступенькам, увидела, что на ногах разные туфли. Да... Пока не заметила, шла спокойно, а назад - мелкими перебежками. Стеснялась.

А дня через три опять пошла в магазин. За новыми туфельками.

[Ишь какая цаца! 6 500]

на ногах разные туфли.

Вчера в школу за внучком бабушка тоже в разных туфлях пришла.

Про "мелкие перебежки".

1-го сентября на линейку я нарядилась в платье, к нему- босоножки, которые обувала пару-тройку раз много лет назад.

Такого коварства я от них не ждала!!!

С линейки попёрлась в парикмахерскую, оттуда вышла- полподошвы с каблуком отклеивается До дома метров 500, вроде должна дошлёпать. На полпути отлетает подошва полностью Я этот босоножек бросаю в мусорник, второй держу зачем-то перед собой и бегу к дому, чтоб, значит, ноги быстро-быстро мелькали- не так заметно, что босые

[Шуша 7 467]

Думаю, историей про то, что жилые дома строят на месте кладбищ, никого не удивить. В каждом населенном пункте есть такие постройки. Моя родная школа, к примеру, тоже возведена на месте захоронений.

А у нас в городе вообще умудрились на старом кладбище роддом построить! И пошло и поехало! Каждые полгода роддом закрывали на "помывку", потому что новорожденные начинали болеть уже на второй и третий день жизни. Причём инфекции были самые серьёзные - стафилококк, стрептококк, кишечная палочка так и пёрли со всех дыр.

Местная СЭС делала смывы с рук и одежды медперсонала - чисто. А со стен, пола и кушеток - посев положителен.

И вот помоют наш роддом - вроде всё нормально, а месяцев через пять-шесть опять вспышка.

Правда, за последние три года вроде получше стало. Наверное разложилось всё, что могло разложиться.

[Гюрзель 3 340]

У меня была история- подвожу коллегу, она вся такая трепетная девушка..

Останавливаюсь, высаживаю, и она мне случайно прихлопывает палец дверью машины. Очень нехило прихлопывает- палец на глазах раздувается и больно жутко. Девушка в шоке не меньше, чем я- ей и жалко меня, и стыдно, и соображает, как помочь и сгладить.

Эта нимфа несется в ближайший магазин, буквально за полминуты возвращается, хлопочет деловито, одевает мой палец в презерватив и запихивает в рожок с мороженым.

Представляю картинку в ларьке- залетает всколоченная дамочка и - СРОЧНО!!! Презерватив и мороженку!!!

[Фобос 63 334]

Сегодня с дамами вспоминали о том, кто кого боится из живой природы.

==

Матушка от меня здорово страдала в детстве. Она боится ВСЕГО, что ползает, включая мышей и лягушек, о насекомых молчу. Выражается боязнь следующим образом - она орёт, орёт громко и машет конечностями, не хуже этого самого насекомого с поплями *ОЙ!!!!, Ой, гадость!!*

Мало того, что периодами в доме гусеницы окукливались в баночках, а самым милым сердцу подарком был привезенный двоюродным братом в баночке скорпион. Бедняга усох в дороге и был весьма не жив, но маман почему-то его все равно не любила.

На черноморском побережье, где мы отдыхали почти каждое лето, после шторма на берегу разнокалиберных жуков ветром сшибало, они полусонно ползали - десятки и сотни, а какие там были усачи - ах.

Лет 8 мне было, когда однажды мы сидели в скверике у Черного моря, за кустом я выудила прехорошенького жука-носорога и спросила у мамы, зажав последнего в кулаке за спиной:

- Мам, а носороги кусаются?

Матушка не нашла ничего лучше, как начать объяснять мне про парно- и непарнокопытных. Я протянула ей ладошку с жучком. Настоящего носорога у меня быть не могло, сами понимаете.

Как только милиция не прибежала на матушкин ор.

[Вишня зимняя 46 819]

Фобос

Сегодня с дамами вспоминали о том, кто кого боится из живой природы. ==

Я в селе выросла. Не боюсь мышей, пауков, червяков и иже с ними. Девочка я была хрупкая, бледненькая. Вот по этой причине видимо одноклассник Вовка решил напугать меня дохлой мышью. Как потом оказалось, все девчонки уже напугались, навизжались и тут я в класс захожу. Только я не испугалась, мышку отобрала и за шиворот Вовке засунула. Все, больше наши мальчики не стали нас пугать какой-либо живностью!

Старшей дочери было года три, мы были в деревне у родителей, она с двоюродными братьями играла. Выходим на улицу и видим интересную картину. Гуськом друг за другом идут 5 моих племянников, старший держит за хвост дохлую крысу. Замыкает процессию наша ревущая дочь. Причиной рёва было нежелание брата дать сестре подержать крысу. По нашей просьбе крысу дочке дали подержать и она счастливая удалилась с нами домой. А пауков она боится до сих пор.

Младшая дочь Марина пошла в меня, но в детстве у неё был пунктик. Она боялась кошачьих усов. Кошка у нас имеется. Старшая сестра находила потерянный Дашкой ус и бегала за младшей по квартире.

[Витраж 120]

Фобос

Ой, и мне есть что вспомнить...

У моих детей преподает биологию чудесная женщина. Мои всегда приходят с уроков переполненные впечатлениями. Учебный материал они успевают усвоить за половину урока, а оставшееся время Вера Борисовна рассказывает о своих путешествиях по Советскому Союзу. Приносит фотографии: вот она в Средней Азии на верблюде, тут где-то с геологами на Дальнем Востоке. Дети с урока уходить не хотят, как-то она о пенсии заговорила, так пол-школы родителей ее уговаривать ходили.

Приходим семьей этим летом на пляж. Много знакомых с детками и Вера Борисовна на песочке загорает. Все с ней здороваются, она ласково отвечает, всех по именам называет. И детей, и родителей - она тоже их учила.

Купаемся, в волейбол пляжный играем. Вдруг на весь пляж раздается хорошо поставленный учительский глас Веры Борисовны: "Дети, быстрей все сюда, что-то покажу!". Ну, здесь весь пляж - ее дети, и маленькие , и уже старенькие. Все и ломанулись. Окружили ее двойным кольцом, родители деток вперед проталкивают. А учительница сидит, хитро щурится, улыбается довольно, а правая рука по локоть в песке. Убедившись, что класс к уроку готов, достает руку из песка, а в ней извивается ЗМЕЯ!!!

Дети, которые маленькие, рты от восторга открыли, а мамочки, включая меня, заорали истошно, повыдергивали из толпы своих чадушек и дали стрекача. Сзади только раздавался растерянный, недоумевающий голосок Веры Борисовны: "Стойте, куда же вы? Эта песчаная змейка, она безобидная, она редкая...".

* ****