Ребёнок и развод родителей

[Ягодка опять 138 437]

Михайловна

Нет, чего, он сейчас очень даже не против - но без меня.

А на это они повлиять не могут.

Мне кажется, что делайте наоборот, встречи - пожалуйста, но только с мамой. Потерпите ради ребёнка и сохранения отношений со свекровью. А там видно будет, может и сам остынет. Проявлять инициативу я бы не стала, я имею в виду

может быть, имеет смысл поставить ему такие условия, при которых он сам не захочет видеться с Настей? Например, звонить ему чуть ли не каждый день по любому пустяку. Требовать регулярного его общения с ребенком, невзирая на тонкие и толстые обстоятельства.

А то и правда - войдёт во вкус, вдруг понравится чувствовать себя папой. А оно вам надо?

Лично я бы такому папе отказала, аргументов полно, просто исхожу из вашей позиции - не ссориться со свекровью. Сказала бы, что она - бабушка и имеет полное право общаться с внучкой, а папа нам такой не нужен. Обидится - её дело, значит, должна выбрать - общаться с внучкой на ваших, вполне обоснованных условиях, или нет.

[Леночка В. 12 084]

И о свекрови я в этой ситуации думаю меньше всего

Цитата не Ваша, но в тему, поймите, как бы Вы не бились головой, она всё равно сделает так, как посчитает нужным для своего сына. Да Вы об неё хоть все бивни сломайте, не переубедите же. Не в открытую, так втихаря.

И ещё,

Она, дескать, хочет приучить (!) своего мальчика к родной дочери.

Вот когда у папы проснётся совесть , тогда и будете разговоры разговаривать. Мало ли что ей хочется? Как она может решать за взрослых людей. Понятно, у неё возможно, благие какие - то побуждения. Но

И я не дам 

- Ваше право. Тем более - прав у него - никаких.

[Кофейная гуща 34 803]

Михайловна

Не знаю как ты, а я бы пресекла эти разговоры вначале. Но раз дело уже сделано (читай надежда свекрови дана), то будем исходить из этого.

"Вы меня конечно извините, не хотела говорить Вам этого раньше. потому, что не хотела Вас расстраивать. Но я категорически против общения Настеньки с Сережей (Михайловна, никогда в отношении него не употребляйте слов папа или сын). Я считаю, что предавший однажды - предаст дважды. Меня он предал когда бросил с ребенком, Настю когда не помог с операцией. Я не хочу, что бы Настя сначала к нему привыкла, а он когда наиграется, бросил ее как надоевшую игрушку.

Для меня психическое состояние дочери важнее всего. Поэтому, если я узнаю что они встречались, то .... (здесь надо многозначительно промолчать). Я понимаю вас как мама, но и вы меня поимите. Ради Насти я готова на все (Если не глупая то догадается что дело в ее общении с Настей)."

Тон должет быть мягким и последовательным из серии "Мягко стелит да жестко спать". Свекровь должна понять что разговор построен не на эмоциях, ни сиюминутный, а обдуманный и взвешенный.

Если будет повторные попытки поговорить об этом пресекай на корню "Я уже говорила об этом, давайте не будем ссорится". Пусть она поймет что это может привести к ссоре. И желательно сразу прекратить разговор - отмазаться типа - надо Настью кормить (в нережимное время), что бы она поняла что это отмазка, и ты просто не хочешь с ней разговаривать.

[Сюсюмбер 10 139]

Михайловна

Оля, вот на мой характер - никаких посиделок у бабушки, тем более - в Ваше отсутствие. Рано или поздно "сыночка" придет на встречу с Настенькой, а Вам оно надо?

Роскошный совет, на мой взгляд, дала Алияша.

Для меня психическое состояние дочери важнее всего. Поэтому еслти я узнаю что они встречались, то (здесь надо многозначительно промолчать). Я понимаю вас как мама, но и вы меня поимите. Ради Насти я готова на все (Если не глупая то догадается что дело в ее общении с Настей).

Добавить к этому нечего.

А вообще, если честно, вот такая, внезапно проснувшаяся любовь бабушки к внучке, меня сильно насторожила бы. Бабушка явно тянет одеяло на себя и "сыночку", а о Насте думает в последнюю очередь. Не очень это похоже на любовь. На поиск выгоды для себя и "сыночки" - да, а на любовь... Не тянет.

Нет, пусть встречаются. Только на Вашей территории и под Вашим присмотром. А то надудеть в уши маленькому ребенку - ничегошеньки не стоит.

ИМХО, конечно.

[Stella Polare 48 307]

Михайловна

Будь настороже, как бы "свекровь" чего не выкинула типа подстроенной встречи. Верно тут советуют: без себя ребёнка никуда, ни-ни.

А Серёжа тот ещё скотеняка. Чего ж его мамка не "приучала" к дочке, когда той действительно помощь нужна была? А теперь девочка вся беленькая и пушистенькая, так и любить можно?

Гнать взашей и папку, и бабку...

[Ключевая фраза 8 016]

Михайловна

Переделаю немного слова песни:

"Баранi, Божа, ад шалёнага Сярожы"

Алияша дала очень дельный совет. Добавлю только одно. Не надо реверансы разводить.

а она настаивает, что Настя должна знать родного отца.

Конкретный вопрос:"А зачем вам это надо?"

Её понять можно, трудно смириться с тем, что сын оказался с червоточиной.

"Вы хорошая бабушка, лучшей и желать не надо. Но Серёжу зачем привлекать. Вместе мы не будем. Даст Бог, обзаведёмся новыми семьями. У него появятся ещё дети. К Настюше ваше отношение не измениться? Если нет - хорошо. А в нём я совсем неуверенна."

Ну и дальше:

В первую очередь, я не хочу, чтобы Настюша к нему привязывалась  Маленькие дети очень привязчивы к людям, если те хорошо к ним относятся, а тут еще, как ни крути, родная кровь(( И я не дам никакой гарантии на то, что он впоследствии не смоется снова куда-нибудь, а ребенок будет ждать! И думать, что папа бросил/забыл/разлюбил. Не лучше ли вообще никогда не знать такого "папу"?

Кроме того, я все же предполагаю, что когда-нибудь я выйду замуж, и мой муж будет иметь полное право удочерить Настю. Зачем нам в семье будет нужен такой довесок в виде недоделанного "папы"? 

[Боевая подруга 8]

Михайловна

что человек моей дочери никакой не отец - не только в юридическом (Настя записана на меня), но и в моральном плане. То, что он за ней не смотрит и памперсы ей не меняет, понятное дело. Но материально он также не помогает, а потому не имеет никакого права видеть дочку. А как вспомню, что, когда люди собирали Насте на операцию всем миром, он ей и копейки не дал

бывший и сам не стремится сильно общаться с Настей - это целиком инициатива свекрови

Но Вы же сами себе и ответили. Вы поступаете абсолютно правильно, что не хотите его общения с дочкой. Да какой он, нафиг, отец? У Настеньки есть Вы - её мать, и слава Богу.

А представьте, если девочка к нему привыкнет, а он снова её бросит? Или официально признает её дочерью, начнёт высылать копейки, а потом, на старости лет, подаст на неё на алименты? Не знаю, Вам, конечно, видней. Но считаю, что иногда лучше пусть будет одна мама, чем ещё и папа, который в трудной жизненной ситуации легко перешагнёт через ребёнка.

[Алекс 2]

Ой, ну почти история моего детства

Бабушка моя тоже пыталась подстроить, чтобы мы с сестрой, будучи у нее в гостях, сталкивались с папашкой. Он тоже не горел желанием общаться, и для него эти столкновения были такой же неожиданностью, как для нас. Мы, конечно, радовались - папа все-таки. А он, кажется, не особо.

Даже пару раз приезжал с дамой сердца, а потом на кухне тихо материл бабушку.

У него и отмазки от встреч с детьми были такие же точно: с ними могу видеться, а с бывшей женой не хочу. Но это были всего лишь отмазки.

Правда, мама наша не препятствовала встречам. Не радовалась, конечно, потому что такое вот общение все-таки травма для ребенка. Папа вроде есть, но на самом деле его нет.

Приучить отца к ребенку невозможно. Либо он отец, либо не отец. Если б хотел общаться, никакая бывшая жена не помешала б.

[СочетаЭмо 8]

Михайловна

Не забывайте, что ваша милейшая и широкой души любящая свекровь уже воспитала воот такого сына. И что, она его теперь перевоспитывать собралась? Добро, говорите, вам делала? - неет, просто компенсировала то, что должен был дать её сын своему ребёнку. Не сынка своего пинала - а за него косяки подчищала. Как его с детства и приучила. Так что ничем вы ей не обязаны. Хочет внучку любить - пусть сама приходит и любит. Ничего себе: вы боитесь с ней поссориться - а она вас в сопливом инфантилизме её же сына винить не боится.

Знаете, у большинства таких сынков замечательные, милосердные, коммуникабельные мамы-душки - которые просто стараются за ними всё подчистить, всё за них наладить.. только и всего

[Игоревна 21 150]

Михайловна тут Вам уже надавали очень дельных советов. Свекрови надо все сказать мягко, но твердо.

Возможно, она даже лелеет надежду, что вы опять будете жить вместе, так как Вы , как она убедилась, замечательная женщина и мама. Ее инфантильному и безалаберному сынку такая и нужна, и она отлично это понимает.

Кстати, если Вы выйдете замуж (от всей души желаю Вам найти верного и надежного мужчину Вашей души), а дочка подрастет, она же все равно будет спрашивать - почему бабушка есть, а папы нет, т.е.в тайне удержать такое будет невозможно.

[Лана 17 168]

Михайловна

смоется снова куда-нибудь, а ребенок будет ждать! И думать, что папа бросил/забыл/разлюбил. Не лучше ли вообще никогда не знать такого "папу"?

Думаю, вашей доченьке все равно придется когда-нибудь переживать по этому поводу, потому как она все равно будет думать о папе именно, что он бросил/забыл/разлюбил(не любил)....

Ну, так устроен человек - как ни воспитывай, всё рано все дети узнают, что у них на свете есть не только мама, но и папа. И этот человек - будет притягивать своей таинственностью, неизвестностью, если доченька его никогда не будет видеть. Он для нее станет тайной, которая манит....

А если еще и любимая бабушка (а у вашей свекрови есть все шансы стать таковой) подольет масла в огонь.... А она подольет.

Не оградить вам дочку от этого. Если только - прекращать все общение со свекровью на корню, удочерять ее вашим будущим мужем и уезжать из города в неизвестном направлении.

И теперь он кричит на каждом углу, что гадина бывшая лишила ребенка родного отца. О как.

Может - пойти ва-банк и дать ему ребенка один раз (при вас или бабушке, разумеется)? С одного раза ваша малышка ничего не поймет, а папаша проявит свое истинное лицо и "наестся" общением. Чтобы больше не изъявлял такого желания - а то вы согласитесь

И пусть его мама успокоится и поймет, что дело не в вас, а в нем.

А мне бы хотелось, чтобы и она по-прежнему была для Насти любящей бабушкой, и чтобы этого недоделка (прости, Господи!) рядом не было.

Вот сижу сейчас и понимаю, что, по сути, мне хочется и на елку влезть и зад не ободрать 

Но может, все-таки это возможно?..

Думаю, возможно лишь в случае, если свекровь откажется от собственного сына Но она не откажется....

А вот здесь он обломается и пойдет курить бамбук: Настя на него не записана (Господи, тысячу раз перекрестилась!), юридически он ей никто, так что пускай отдыхает. В списках не значится

Знаете - это хорошо, что вы так сделали. Только - не очень бравируйте этим, мой совет, не злите их этим....

Потому что, просто имейте ввиду, конечно им не говорите - биологический отец может (имеет право при желании, не важно, что желание может быть вызвано не любовью к ребенку, а желанием отомстить его маме, не жалея при этом алиментов) подать в суд на установление отцовства и, при положительном результате ДНК (а это будет ведь так) - суд установит его право на отцовство без вашего согласия!

А отсюда, уже автоматически - отсуживается время встреч с ребенком не только отца, но и бабушки-дедушки со стороны отца....

Это крайне редкий случай - но бывает и его не надо сбрасывать со счетов.

СочетаЭмо

Добро, говорите, вам делала? - неет, просто компенсировала то, что должен был дать её сын своему ребёнку. Не сынка своего пинала - а за него косяки подчищала. Как его с детства и приучила. Так что ничем вы ей не обязаны.

Немного странно у вас получается - добро вроде было, но спасибо за него говорить не надо, как будто и не было его....

Если свекровь подчищала долги за сыном и эти долги приняли у нее вместо него - то тогда надо считать, что его долги выполнены (за него ведь их мама, как всегда, подчистила). Но сейчас речь идет - о том, что не выполнены его долги.... Значит - не подчистила, выходит, а от себя давала.

Но если она не за сыном подчищала, а от себя - то почему не надо быть благодарной?...

[Мон Шер 8]

Михайловна

Ситуация такая, что на двух стульях Вам не усидеть. Проще говоря - или бабушка в комплекте с био-папой или никаких контактов с обоими.

Почему так? Потому что бабушка к своей цели всё-равно придёт, явно, тайно ли...как-нибудь, да устроит случайную встречу. Но, даже, если это исключить, то ситуацию всё-равно придётся разруливать, когда Настя станет чуть постарше. Что будете тогда делать? Дальше ограждать её от родителя, о существовании которого она будет доподлинно знать?

Если исходить из интересов ребёнка (именно из её интересов, а не из того, кто на кого зол, кто помог, а кто нет и тд.), то вопрос решается однозначно в пользу бабушки. Потому что терять любящую бабушку для ребёнка - это очень плохо. Если ребёнку "сохраняем" бабушку, то тогда придётся конфронтировать с "призраком папаши", твёрдо себе уяснив, что просто так он не исчезнет.

Я бы лично выбрала именно этот путь - конфронтации с ситуацией, а не убегания от неё. Почему? Потому что считаю, что био-родителя ребёнок всё же должен знать. Потому что знание пусть и не очень удобной правды лучше неизвестности. Особенно в этом случае, когда ребёнок может интерпретировать в образ неизвестного папы геройские качества. И, чем больше неизвестности, тем больше потенциального любопытства, а также опасности услышать правду от каких-нить "доброхотов". Ну и, конечно, из-за бабушки.

Но бабушку я бы направила не по пути придумывания, как бы Вас уломать или обмануть, а по пути осознания полной ответственности за её шаг. Она уверена, что папа будет регулярно встречаться с ребёнком, она уверена, что он постарается не нанести ей травму? Хорошо. Кроме того, она должна не забывать, что сейчас у неё хорошие отношения с внучкой и Вами - её мамой, каковыми они могут перестать быть после очередного "ляпа" её сынка, для которого она так старается. Намекнуть ей, куда ведут благие намерения и чем обычно заканчиваются "хотела, как лучше". Что она может поломать то хорошее, что сейчас есть, а нужно ли это делать? Оправдывает ли её цель средства? Пусть задумается ещё разок. А то она сейчас увлечена несколько другими идеями.

У моей старшей дочки тоже есть био-родитель и папа. Это два разных человека. Тоже в своё время был стресс, но я от дочери ничего не скрывала, встречам не препятствовала, чему сейчас рада. Так проще. Жизнь помогла всё расставить на свои места.

[СочетаЭмо 8]

Но сейчас речь идет - о том, что не выполнены его долги.... Значит - не подчистила, выходит, а от себя давала.

А как она могла ВСЁ за ним подчистить? Стать папой вместо него, что ли?

Просто не стоит теперь испытывать к ней настолько уж вселенскую благодарность и чувствовать себя по гроб ей обязанной, позволяя ей при помощи внучки воспитывать своего сыночка, *привлекать* его быть папой.

[Мон Шер 8]

Лана

Я тоже считаю, что встречи всё-равно не избежать, если, конечно, не убегать из этого города. Порвав сейчас контакт с бабушкой, можно навредить ещё больше. Ребёнок лишится бабушки, зато через несколько лет на его горизонте всплывут и папа, и бабушка. И вообще, зачем обрекать себя на такую жизнь со страхом, что они когда-то появятся, что навредят и тд.? В случае внезапного появления отца и бабушки, травма подросшего ребёнка будет нааамного больше, чем, если отец сейчас пару раз увидит годовалую дочку.

Это по-любому лучше, так как:

-в случае, если отец потерят интерес, травма ребёнка не будет вселенской, зато у него останется бабушка, которая уже поймёт, что её усилия ни к чему не привели и успокоится

-в случае, если отец не потеряет интерес, тоже неплохо.

[Лана 17 168]

СочетаЭмо

А как она могла ВСЁ за ним подчистить?  Стать папой вместо него, что ли?

Здесь же разговор о конкретном долге - помощи на операцию.

Сейчас говорится - что он не помог с операцией. А помогла - его мама, но поскольку она и не должна была этого делать, не то, что отец - то ей за это все же положено бы сказать спасибо.... Что и делает Михайловна, и по мне правильно делает.

А вы говорите - она не от себя помогала, а за сына, его долг отдала. Но - тогда не надо говорить, что от него/за него не было помощи, логично?

Я к тому, что если помощь была - то нельзя вообще ни за кем ее не засчитывать! Что почему-то предлагаете вы, сделать вид, что и не было.

И дело уже лично Михайловны, за кем это засчитать - она вот за бабушкой засчитала.

Просто не стоит теперь испытывать к ней настолько уж вселенскую благодарность и чувствовать себя по гроб ей обязанной

Вселенскую благодарность - конечно испытывать не стоит. А кто о такой благодарности говорит?

Тем более - лично я не в курсе, вообще существенна ли была помощь.

Просто меня покоробило ваше вообще сбрасывание со счетов этого действия, произведенное скореее всего от чистого сердца. Ваше - типа и так должна, еще спасибо ей говорить...

Мон Шер

Порвав сейчас контакт с бабушкой, можно навредить ещё больше. Ребёнок лишится бабушки, зато через несколько лет на его горизонте всплывут и папа, и бабушка.

Согласна.

Даже больше - как бы бабушка, если она действительно полюбила внучку - не стала права качать! А ведь у нее - есть право видеться с биологической внучкой, которого добиться, при БОЛЬШОМ желании - реально.

В случае внезапного появления отца и бабушки, травма подросшего ребёнка будет нааамного больше, чем, если отец сейчас пару раз увидит годовалую дочку.

Да сейчас вообще ребенку не будет травмы!!! Ну что она там поймет-то...

Если эти пару раз успокоят отца (сладок лишь запретный плод) и покажут свекрови, кто чего на самом деле желает - то вообще, по мне, не разговор. Да мпусть увидятся - чем годовалому ребенку плохо, если его увидит какой-то дядя и подарит игрушку, купленую бабушкой?...

[Мон Шер 8]

Михайловна

Оль, я очень люблю одну немецкую пословицу - "не всё так горячо кушается, как готовится". Так что...добрая половина твоих опасений напрасна, а другая нереальна . Шутю Но с долей правды.

Просто успокойся, в твоей ситуации нет ничего страшного, наоборот, куча положительных моментов. Из того, что в ней тебе видится отрицательным *это отрицательное пока ещё вообще нереально*, малая доля. Не делай из этой малой доли больше того, что есть на самом деле.

Тут нужно немного равнодушия, а с этим качеством всегда плохо, когда речь о детях, поэтому ситуация и накаляется.

Опять же, чем больше сопротивления, тем больше напора на тебя. Натуральная борьба, азарт кто кого. А нафига? Кроме того, если коса на камень найдёт, то и вариант с судом, описанный Ланой не исключён. А вот это тебе уже совсем лишнее. 99%, что папахен угомонится после нескольких встреч и никакой борьбы. И все останутся при своих интересах.

[Мечта поэта 145 809]

Михайловна

Я вижу, что она искренне любит Настю: она часто звонит, приезжает в гости, на первое причастие зайку мы водили вместе. С ее сыном мы не общаемся. Совсем. И меня такой расклад, в принципе, устраивал на все 100: у Настюши есть любящая бабушка, ну а папа когда-нибудь найдется (если мне судьба выйти замуж, конечно))

Возможно, я не права, но хочу все же поделиться своим видением ситуации.

Я не в курсе морального облика вашего папы и не в курсе того, что послужило причиной отказа от отцовства, но я помню посты про вашу маму и ваши с ней неблагополучные отношения.

В жизни часто случается так, что недостающее в чем-то компенсируется чем-то другим. У вас так случилось с бабушкой для ребенка. Я бы с большой радостью приняла искреннюю любовь к моему ребенку и желание помочь. У меня были любимые бабушки и дедушка, у моих детей была бабушка, которая в них души не чаяла и баловала и я считаю подобный жизненный опыт просто бесценным. Что в этой жизни важнее любви, которую мы получаем в детстве?

Да и вообще, жизнь еще долгая, всякое в ней может случиться и отталкивать от себя людей искренне любящих и готовых помочь просто неразумно.

Что касается папы, то я соглашусь с Ланой. Рано или поздно ребенок начнет задавать вопросы. Если вы начнете живописать папу как негодяя, это не доставит радости вашей доченьке. Если вы будете избегать этой темы, девочка нарисует себе романтический образ и будет по нему томиться.

Вам решать, стоит ли путем нечеловеческих усилий избегать общения ребенка с биологическим папой или уступить просьбе бабушки.

Я бы уступила, ибо жизнь меня научила тому, что худой мир лучше доброй ссоры.

А насчет будущего вашего замужества и будущего папы для ребенка, так оно все в будущем. А бабушка ребенка проявляет любовь и заботу прямо сейчас.

Можно и замуж выйти и отношения с бабушкой поддерживать, одно другому не мешает.

[Мурчака 108 842]

Михайловна

Оль, а оно тебе надо? Встречи с папашкой? Что-то не помню желания тетешкаться с ребенком, когда действительно помощь была нужна. А как ребенок подрос и сильно напрягаться не надо тут и про папу вспомнили. А где был тот папа с его мамой когда тебе реально хреново было?

Конечно, большое спасибо бабушке за материальную помощь в нужный момент, за то что любит Настю. Но что значит- приучить папашку к ребенку? Что же она его не надоумила прийти на помощь тому же ребенку, когда это действительно было нужно?

А уж если он и желания не проявляет и это только свекровь хочет их "породнить", то на хрен такой отец сдался. А к тому времени как Настюша что-то начнет выспрашивать у тебя дай бог наступят перемены в личной жизни.

Да и как у таких красоток и умничек могут они не наступить, эти самые перемены? Причем к лучшему. Крепко целоваю обеих.

[Сика 22]

Лана

Да сейчас вообще ребенку не будет травмы!!! Ну что она там поймет-то...

Вы очень не правы. У моей подруги была ситуация, почти такая же как и у Михайловны.

Только там вдруг папа спустя год после рождения дочки сам приехал. Клялся что любит дочку, даже пару раз купил смеси и каш!!! Но потом уехал и с концами. А ребенок годовалый!!! Девочка после этого еще почти год спала в обнимку с альбомом, где были фотографии папы и ее. И каждый вечер ребенок вставала на подоконник и смотрела в окно, зовя папу... Я не знаю как объяснить это. А подруга реально рыдала втихаря, глядя, как ребенок ждет папу.

Конечно можно показать ребенка этому дяде, но не говорить, что это папа. Просто посмотреть реакцию именно типа "отца". Поверте, ребенок не зная папу с младенчества, почти сразу цепляется за это слово - папа! Жаль, что на самом деле папы этого не знают.

Папа для ребенка это очень значимо, даже для годовалого...

А Михайловна молодая женщина. У нее может случиться настоящий роман и в дальнейшем любовь и семейная жизнь, которая сложится хорошо. И дай Бог, ее будущий муж полюбит ее дочку, и станет для нее тем настоящим папой. Без всяких выпендрежей, просто будет воспитывать и любить. Чего я ей и желаю. И считаю, что такой отец, как биологический не нужен ребенку, он только девочке принесет страдания. Ну, вот так мне кажется.

Мечта поэта

А насчет будущего вашего замужества и будущего папы для ребенка, так оно все в будущем. А бабушка ребенка проявляет любовь и заботу прямо сейчас

Знаете жизнь такая штука... Ведь тот папа, моей подруги один раз появившись на пару недель, больше не появлялся... А через пару лет она вышла замуж, ее дочку муж удочерил. Девочка только спросила у него, "папа - а где ты так долго был?" На что папа ответил, "вас искал и нашел наконец - то"! Ребенка такой ответ устроил

А про того папу, которого год высматривала в окно, она сразу как бы забыла. Но через несколько лет все равно спросила у мамы, а почему у меня два папы? На что моя подруга ответила, что тот был просто крестным папой. На самом деле она крестила ребенка без крестного. И дочка успокоилась.

Хуже будет, если настоящий папашка будет в жизни ребенка появляться раз в год а то и реже или вообще не появляться. А то что ребенок ничего не помнит, огромное заблуждение!

Мон Шер

Ребёнок лишится бабушки,

Это не так страшно на самом деле. Я воспитана без бабушек. Хотя они у меня были и одна еще жива. Но, бабушки в моей жизни ничего не сыграли. Что были, что не были. Папину маму раз в год видела, мамину и того меньше. Мне от этого хуже не стало.

Бабушка, тем более если не узаконенная, всегда может вдруг пропасть (например решить, что не нужны ей внуки, или полюбить других внуков и уделять им большее внимание). Тогда чем раньше, тем лучше...

Я не говорю про семью, где нормальные отношения между мужем и женой, бабушками и дедушками. А этой бабушке уже стало чего-то не хватать, вот решила сынОчку свести с ребенком, хотя знает прекрасно что ее сын из себя представляет, и как относится к ребенку. А потом что еще ей в голову взбредет?

Нет, думаю все таки стоит маме ребенка все решать, а не бабушке у которой в принципе птичьи права, она на самом деле незаконная

[Мон Шер 8]

Бабушка, тем более если не узаконенная, всегда может вдруг пропасть (например решить, что не нужны ей внуки,

Сика

Быть-то может всякое. И, если к ситуации подойти мудрее, то нужно сохранить как можно больше родных и любящих людей вокруг ребёнка. Разбрасываться родственниками крайне недальновидно по отношению к ребёнку. Тем более в Олином случае...

У меня вон тоже такая ситуация, что детей "завещать" некому. НЕТ родственников. Моя мама уже пожилая, ей детей не отдадут, мама мужа молодая, да на детей плевала. Вот случись что с нами не дай Б-же и дети пойдут в чужую семью.

Это не так страшно на самом деле. Я воспитана без бабушек

Опрометчиво так говорить. Бабушки и дедушки играют огромную роль в жизни внуков, не надо их так небрежно сбрасывать со счетов.

Но через несколько лет все равно спросила у мамы, а почему у меня два папы?

Я в этом случае предпочитаю правду. Так легче и спокойнее.

[Михайловна 6 690]

Девочки, спасибо вам всем за столь исчерпывающие ответы Поистине, сколько людей, столько мнений. Не была бы я твердо убеждена, что Насте такой "отец" не нужен, вероятно, запуталась бы еще больше

Конечно, со свекровью я ссориться не буду. Я не могу просто так взять и плюнуть на человека, который помог (все-таки помог!) в трудной ситуации, и который неравнодушен к Насте. Если рассудить справедливо, то она, по сути, ничего нам не должна. Многие бабушки интересуются внуками, которых бросили их сыновья? Думаю, что немногие.

Скрытый текст

я еще не забываю про свою маманю, которая притихла пока, но не особо, скандалы случаются

Да, в чем-то придется уступить. И для меня счастье будет, если "папашка" сам не захочет общаться ни со мной, ни с Настей

Скрытый текст

а уж я-то постараюсь

Единственное, что меня напрягло... Вряд ли, конечно, бывший будет отстаивать свои права в суде... Но! Разве женщина не имеет право отказаться от ДНК-экспертизы? И разве ее могут принудить к этому? Тысячи людей свидетели тому, что Настин "папаня" сделал ноги, еще когда я была беременна... Какой ему, на фиг, ребенок? Пускай счастливо женится и наплодит себе еще детишек

[Урия Гип 38 092]

Родители моей подруги разошлись, когда подруге был год. С тех пор со своим родным папой она больше не общалась, хотя папа пытался, но мама и бабушка этого не допустили.

Наверное, у них были на это веские основания, не мне судить.

Но вот что рассказала об этой ситуации сама подруга, будучи уже взрослой женщиной и матерью двоих детей:

- Как безумно мне в детстве и особенно в подростковом возрасте хотелось увидеть своего папу! Я была согласна на любого - приходящего, даже пьющего, лишь бы он у меня был! Как я завидовала одноклассникам, которых на выходные забирали их отцы.

И когда у них с мамой зашел разговор об отце, и мама стала объяснять причины своего поступка:

- Он такой-сякой, он нас предал!

подруга сказала маме: а почему ты приняла решение за меня? Ведь он МОЙ отец!

Конечно, может быть, что я ошибаюсь, но может быть, у ребенка тоже существует право видеть папу, даже если этот папа известное парнокопытное животное?

[Лана 17 168]

Михайловна

Единственное, что меня напрягло... Вряд ли, конечно, бывший будет отстаивать свои права в суде... Но! Разве женщина не имеет право отказаться от ДНК-экспертизы? И разве ее могут принудить к этому? Тысячи людей свидетели тому, что Настин "папаня" сделал ноги, еще когда я была беременна...

Может женщина отказаться от анализа ДНК. Никто не принудит.

Единственное - ее отказ будет расцениваться судом как аргумент в пользу истца.

Это как и водитель, подозреваемый в том, что он управляет транспортным средством в алкогольном опьянении - тоже в праве отказаться от экспертизы!! И - никто не принудит. Только вот - суд расценит отказ не в его пользу.... Пусть он даже трезвый отказывался от экспертизы.

Тем более - что есть в свидетелях "тысячи людей", что он - биологический отец, сделавший ноги, по вашим же словам А именно биологическое отцовство он и (ттт) будет доказывать. Соответственно - докажет, если захочет.

Просто имейте это ввиду, дай бог, чтобы не захотел доказывать - при его-то чувствах и учитывая, что такие случаи даже у не сделавших ноги крайне редки.

[Михайловна 6 690]

Мда. Позвонила только что бабушка и пригласила нас к себе в гости на выходные... Я объяснила, что у меня куча работы, просто горю синим пламенем, и предложила ей приехать самой. Все-таки нам не нужно тратить время на дорогу, на одевания-раздевания, да и, если бы ехали мы, рисковали бы зависнуть там на целый день, а так бабушка пробыла бы у нас максимум часа три.

А она мне сказала, что тогда она заберет Настю к себе, а потом привезет (я как в воду смотрела ) на что я твердо ответила, что Сергей без меня с Настей общаться не будет. Хочет увидеться - ради Бога, "приезжайте вместе, я его из дома не выгоняю"(и так на уступки какие пошла )

Скрытый текст

в любом случае, сделаю так, что ему перехочется видеть и меня, и дочку

Впрочем, мне не надо было на уступки идти. Оказывается, наш "папочка" на мою территорию ехать не хочет... А одна из причин - ему, видите ли, далеко Т.е. я и с дочкой увидеться дай, и еще привези, чтобы драгоценному не пришлось совершать лишние телодвижения (он живет в соседнем со свекровью доме)))

Стоит ли говорить, что ее разозлил мой отказ. Она бросила трубку. Хотя раньше себе такого не позволяла.

...Что-то не покидает меня ощущение, девочки, что мной пытаются манипулировать

[lou 0]

Михайловна

Вот мне кажется, что в вас говорит обида. Я ни в коем случае не хочу обидеть но.. на мой взгляд не стоит обманывать ребенка.

У меня детей нет и я могу быть не объективна.. Но мне кажется, что противиться общению ребенка и папы не стоит. Вы говорите, что дети быстро привязываются к тем, кто хорошо к ним относится. Но если вы и дочка вашему бывшему мужчине не нужны, то он врят ли будет соловьем петь. Ну полюбопытствует, может даже проникнется симпатией и будет иногда общаться и что-то дарить.

Если однажды она узнает правду, наверняка обидется и на вас и на бабушку, которые скрывали от нее. Ведь это он для вас "не достойный, которому и ребенок то не нужен", а для нее он папа. Каким бы ни был. И вы лишите ее возможности самой узнать какой он.

Это исключительно мои соображения, ни в коем случае их не навязываю. Вы мама и наверное сами лучше знаете, что нужно вашей дочурке.