Пить надо меньше.. Поступки в нетрезвом состоянии.

[Прикольная 47]

Блин, пятница таки

Ветку почитываю, по-этому воспоминания накрывают

Да уж Прикольная себе тут точно репутацию алкоголички приобретет

Тоже пятница была, соответственно, назавтра любимому на работу не надо, еще друг его позвонил, мол, давайте че сообразим.

Сообразили.

Утром глаза открываю - состояние описывается одним словом - "кома", к этой коме прибавляется бесконечное чувство стыда.

Ибо вижу, как Саня(друг, что сообразить предлагал)квартиру убирает, как порядочный - бутылки собирает, полы моет(хм...мою блевоту в том числе), посуду перемыл,покушать приготовил.

Еще Леру болезную(т. е. меня) чуть не с ложки кормил со словами:"Малая, ну поешь! Ну хоть чуть-чуть!"

Блин, мне стыдно опять же было

Потому как я женщина, хозяйка квартиры, а из коматоза выйти не могу,чтобы прибрать,да и еды сделать.

Правда, меня поняли

Саня - так вообще лось здоровый

Ему после пьянок никогда плохо не бывает

И он во всех компашках уборочной феей служит

[Прикольная 47]

К репутации

Нюра Вадимовна

Я с таких людей поражаюсь

Ни разу плохо не было!Ему!

[Шуша 7 467]

Рассказ подружки.

Пришла она как то с корпоратива домой. Дошла сама, без сопровождающих. А дальше... а дальше она помнит, как проснулась утром, одна, мужа нет. Кровать вся дыбом и в крови. И ночнушка в крови.... УЖАС!

Её первой мыслью было, что она мужа зарезала и выбросила в окно!

Ничего не соображая, стянула бельё с кровати и понеслась к ванной. А ванна заперта изнутри.

- Толик, ты там? Толик, ты живой? Открой пожалуйста! - орала подружка, выламывая дверь ванной комнаты.

- Не ори! Я сам открою! - через десять секунд на пороге ванной стоял живой и невредимый Толик. Только очень хмурый и молчаливый.

Через несколько часов, после искреннего раскаяния супруги, он наконец, приоткрыл ей тайну ночи.

Короче, как только подруга перешагнула порог, то поняла, что миссия по доставке домой выполнена - и отключила память, совесть и всякий стыд.

Вобщем, захотелось ей коммиссарского мужского тела.

Стащила она прям у порога с себя все шмотки, сорвала с мужа рубашку и потащила его выполнять супружеский долг.

Муж, как истинный джентельмен жену поддержал. Но он не думал, что жена потребует продолжения банкета.

После шестого (или седьмого?) раза он сбежал и позорно заперся в ванной, решив там заночевать. И заперся, чтобы буйная жена не потревожила его сон.

А подружка, пошарив пьяной рукой по пустой кровати тут же отрубилась.

Вы спросите - а откуда же кровь. Отвечу как Никулин - оттуда!

Ну бывают у дамы ТАКИЕ дни. Причём эти дни у неё были не то второй, не то третий день... так что бельё отстирывалось и кипятилось не раз.

Состоялась эта история давно, но с её слов - такого стыда ни до, ни после она не испытывала. Это ж надо ж - мужа изнасиловать!

[Морской воздух 2 939]

Как-то мы с мужем решили встретиться с товарищем, которого полтора года не видели, соответственно, решили посидеть в кафе, нормально так выпили. После кафе решили пойти пешком по домам, жили тогда недалеко друг от друга. От кафе идти минут 40, взяли на дорогу по бутылочки пива, выпили. Дойдя до его дома, взяли еще по бутылочке, посидеть на лавочке. Только сели, не успели открыть пиво, как товарищ увидел, что возвращается с работы его жена. Она, конечно, знала что он виделся с нами и выпил, но такое продолжение уж точно не одобрила бы. Поэтому Леша, не долго думая, пакет с пивом закинул за сугроб возле лавочки, встретил свою благоверную и они уговорили нас еще посидеть у них дома.

После этого я пешком идти категорически отказалась (нам было хоть и недалеко до дома, а сильно в сопку, я в нормальном состоянии то не люблю там ходить), вызвали такси и про пакет в сугробе забыли. Ровно до 5 утра, когда мы проснулись от смски "А я первый наше пиво забрать успел". Как потом оказалось, Леша проснулся и его мучало сильное похмелье. А так как в магазинах до 9 утра алкоголь не продается, Лешик поднапряг мозги и вспомнил о пакете, который мы оставили в сугробе. Сказал жене, что пошел гулять с собакой, нашел этот пакет, думал, по-быстрому на улице выпить, чтоб жена не ругалась. Но вот незадача - за ночь то оно замерзло Пришлось все-таки с пивом сдаваться жене, греть его не то возле батареи, не то в микроволновке и потом остужать в холодильнике. Говорит, вкус после этого был в меру блевотный, но в тот момент и это было за счастье

А еще тем же утром забавная ситуация была уже у меня. Мы с любимым тогда еще не жили вместе, я только иногда оставалась у него на ночь, как и в тот день. Ну и, конечно, в таки дни брала с собой зубную щетку, запасные труселя и так далее. Вот почему-то утром я обнаружила, что труселя мои из сумки исчезли, зато вместо них появилась книжка, да не простая, а под название "Как стать ближе к Творцу" До сих пор не понимаю, что за обмен такой странный. Ни с какими сектантами мы по пути в тот день не разговаривали, это точно. Муж говорит, что не знает, в чем дело. Товарищ тоже (про трусы я, конечно, постеснялась спрашивать, только насчет книжки). Вот так бывает..

[Июлия 10 052]

Мы отмечали юбилей свекрови, 50 лет. Меня, как мало (практически совсем не) пьющую, посадили рядом со свекровиной мамой, типа "вот и сиди с бабкой, раз не пьёшь".

Ну-ну.

Бабуля взяла меня измором, фразами:" ты меня уважаешь

Я старая и то могу пропустить рюмочку- другую, а что с тобой то станется"...

С праздника муж нёс меня на плече домой.

Но это ещё не всё.

Утром за нами пришёл свёкор с другом "похмеляться", я разговаривать не могла, только качала отрицательно головой, что никуда не пойду, не могу.

Они сказали, что останутся у нас жить пока я не соберусь, пошли.

Я правда говорить не могла, жуткая головная боль.

А там бабуля всю дорогу суёт мне что то под нос "ну правда не пахнет, ты скажи- не пахнет?"

Смотрю что же у неё в руках? Очки. Не пойму.

А оказалось, что бабуле когда стало плохо (я к тому времени уже дома дрыхла), пошла в уличный туалет, извиняюсь, поблевать. Очки упали

"Спасали" их только на следующий день, когда стало светло.

Она их одеколоном отмывала, и всем ходила давала их нюхать "Ну правда совсем не пахнут?"

P.S. Лет ей было, на тот момент, около 75. Очень активная бабушка, совсем не в маразме.

Про запах не скажу, тогда мне ни до чего было.

[Симпатяга 60]

А оказалось, что бабуле когда стало плохо (я к тому времени уже дома дрыхла), пошла в уличный туалет, извиняюсь, поблевать. Очки упали 

"Спасали" их только на следующий день, когда стало светло.

Она их одеколоном отмывала, и всем ходила давала их нюхать "Ну правда совсем не пахнут?" 

Ладно еще очки, а вот зубной протез никто не выплевывал в процессе ... хм... очищения желудка?

Родственница моя преклонных лет, но на количество дури в её организме возраст не повлял Наклюкалась тетушка на каком-то празднике семейном, и пошла в туалет с обозначенной целью. В процесее не заметила, как потеряла в недрах унитаза зубной протез. Выходя из туалета, встретила сестру, которая заметила отсутствие зубов у родственницы. Бегом организовали разбор унитаза, и вылавливание протеза, так как без зубов жить никак, а новый протез делать не меньше месяца и денег прилично он стоит. Как дезинфицировали находку, вымачивали в водке и спирте, умолчу. Что же делать, если так получилось

[Осторожность 23 156]

Дура, зато симпатичная

Наклюкалась тетушка на каком-то празднике семейном, и пошла в туалет с обозначенной целью.

Она не одинока во вселенной. Однажды я проводила юбилей у весёлой женщины (60 лет). Гости у неё были такие же. Особенно выделялась М., зажигалка ещё та. Глядя на её танцы даже не скажешь, что у неё позади операция по замене тазобедренного сустава.

По прошествии времени интересуюсь у родственницы юбилярши, все ли живы-здоровы. Слава Богу, все. Только М. челюсть потеряла. По той же причине. Ну не оказалось у женщины рядом

встретила сестру, которая заметила отсутствие зубов

НДП

[Саша Шпиль 9 377]

Вспомнилась мне история, лет десять назад дело было. Я тогда хотела устроиться работать риэлтором, ездила на обучение. Дали нам задание - написать пачку объявлений и расклеить. Написала, но на дело пошла ночью, часа в два (стеснялась, ага). Была середина осени, довольно еще тепло, но грязно.

Управилась примерно за час и уже собиралась домой, как встретила одну знакомую, Вику, пьяную в хлам. Приличная девушка, хорошо одевается, никогда её не видела в таком состоянии. Довольно хорошо знаю и Вику, и её мужа.

Идти самостоятельно она уже не могла, сидела на лавочке. Ну я и решила её проводить, благо жила она не далеко. Всю дорогу она сетовала, что муж её не ценит, сволочь такая и козёл. Уже возле дома она захотела по малой нужде, присела в травку. Потом туда же и свалилась.

Я позвонила её мужу, попросила встретить и забрать благоверную. Мне её уже не дотащить было. Костя пришёл, молча взвалил Вику на плечо и понёс домой. А она всё причитала: "Ты м-меня не це-е-нии-иишь!"

С тех пор не могу спокойно слышать эту фразу, сразу вспоминаю пьяную грязную Вику

На всякий случай, НДП, пожалуйста.

[Bitter chocolate 3 570]

Шуша

Вы спросите - а откуда же кровь. Отвечу как Никулин - оттуда!

Ну бывают у дамы ТАКИЕ дни.

Напомнили. Пошла я как-то на день рождения. Хозяйка дома - виновница торжества - девушка была заводная и выпить любила, на ее праздниках всегда была тьма народу и очень весело.

Ну так вот. Праздник в разгаре, гостей человек 25-30, танцы-шманцы, именинница уже хорошо накушамшись. Вдруг голоса: "Что случилось?? В туалете кровь!!" Все, естественно, ломятся в туалет, там кровища на унитазе и по полу размазана, начинают выяснять - кто, кого и почему. Вроде все целы, живы-здоровы.

Оказалось, что именинница в пьяном состоянии все там кровью унавозила, не справившись с гигиеной. И одежду испачкала. Подруги пытались спасти ее репутацию, говорили, что у нее кровь из носа пошла. Может кто-то наивный и поверил. Конфуз, однако.

[Собака на сене 48]

Ой, а я что вспомнила!

Дело было ещё в студенческие годы - девяностые, суровые. Гульнули мы с подружкой в одном из первых открывшихся у нас ночных клубов. Хорошо так гульнули, так, что даже на такси не осталось. Полпятого утра, самое то время - транспорт ещё не ходит, на улице темень - осень. Ну, думаем, для бешеной собаки семь вёрст - не крюк, до дома-то всего три остановки метро, дойдём! Ну, и чешем по спящим улицам, загребая каблуками по асфальту.

Навстречу нам - трое брутальных мачо, недвусмысленно проявляющих к нам, красивым, интерес. А надо сказать, я в то время Испанией бредила - то ли попутешествовать хотела, то ли замуж за испанца - но вот запала мне в душу именно эта страна. Смотрю: уау, да это ж испанцы! Чернявые, смуглые, гордые профили Донов Сезаров...

А поговорить? Кто ж там испанским владеет, для них, буржуев, и мой аглицкий сгодится... И вот я, изо всех сил стараясь не раскачиваться по сторонам, с чисто оксфордским прононсом завожу беседу:

- Вотс ё нэйм?

А мне в ответ - с ярко выраженным кавказским акцентом:

- А тэбэ как завут?

Эх, облом так облом... Никогда не разговаривайте с неизвестными! Иначе вместо солнечной Испании можете оказаться в не менее солнечной, тем не менее, совсем не европейской стране... Ребята, кстати, совершенно нормальными оказались. Азербайджанцы. Посмеялись, поймали нам такси и любезно его оплатили. А то как знать, кого ещё две "интердевочки" по пути зацепят?

[Шардонне 2 205]

Было, было. В качестве предисловия скажу - не отправляйте своих девочек - вчерашних школьниц в другой город учиться, по возможности. Я мужу сразу сказала, что будем жить в городе с хорошим ВУЗом, или я с ребенком учиться поеду.

Это лирическое отступление, а вот и история. В моем общежитии все студенты виртуозно владели спаиванием первокурсников, точнее первокурсниц, ибо первокурсники и сами были рады выпить. А вот невинные девочки, которые кроме пары глотков шампанского на новый год - были особым шиком. Напоить их - это как еще одна звездочка на истребитель! За меня взялись на третий день пребывания в общежитии, я только разложила вещи, перезнакомилась с соседками по комнате, сходила в деканат за расписанием - как нарисовались двое на разведку, днем еще. Надо было сразу их прогнать, но на тот момент я была еще неопытной "почтипервокурсницей". Они узнали обстановку и вечером заявились с бутылкой водки и с историей о привидении-первокурснице, которая на сессии повесилась и если первокурсник ее водкой не помянет - в первую же сессию будет отчислен!

Мы с соседками прониклись и готовы были выпить, но водка...я до этого ею только телефон и клавиатуру протирала, а пить...

Налили они нам, из закуски - уже и не вспомню, но для девочек по 50 кг надо ведро закуски, чтобы не опьянеть, а там может пару бутербродов было. Достаточно двух правил, чтобы осуществить задуманное:

1 - нельзя оставлять недопитую рюмку, потому что слезы и горе будут вашими спутниками.

2 - нельзя опускать рюмку ниже стола, а то любимый бедным будет (на самом деле так контролировалось, чтобы девочки под стол водку не выливали)

Мы так прониклись, что все предписания выполняли четко, как новобранцы! Потом пошли отрывки, мы на дискотеке, потом в парке, потом на пляже. У ребят денег уже нет, мы даем им свои, что они от нас добивались - понятно сразу, но пьяные девственницы это супер-крепкий бастион! Мы не сдаемся.

Последнее воспоминание - как нас не пускает вахтер после полуночи и мы лезем по пожарной лестнице на 3-й этаж. О, это было нечто, с меня свалились туфли (единственные на тот момент), прямо под пожарной лестницей была мусорка и я наутро искала там свои туфли, нашла кстати, ведь надо же было в чем-то ходить в универ.

А ребята с тех пор к нам больше не приходили, неперспективные мы оказались в плане "развести", и если мы в общей компании встречались, то они другим парням говорили - "На этих время не тратьте, приличные они."

А, еще вспомнила, ну это уже не для слабонервных, у нас девочка жила в общежитии, так она когда до невменяемого состояния дойдет - идет в туалет, два пальца в рот, облегчится и дальше продолжает выпивать. "Гвозди бы делать из этих людей" (с)

[Волшебная на всю голову 49 726]

А я однажды незамужем была. Пошла на день города. С сыном. Ему лет шестнадцать было. Нашла компанию. Напилась с ними пива. Развезло.

А я , когда пьяная, виииселая!!!!!

А компания со мной пила - три толстяка. Один со мной работает, и два его брата. Толстые и смешные. Особенно пьяными глазами. В процессе обсмеивания я вспомнила, что хочу завести себе мужа. И назначила одного из братьев в свои женихи. Мы с ними фотографировались на площади.

Заодно я узнала, что мой " новоявленный жених" работает могильщиком. Копает могилы. Меня это не смутило. Я на всю площадь провозгласила, что могильщики- самая уважаемая профессия!

Затем я все время твердила, как ему со мной повезло! Что все мужики ему будут завидовать и тихо плакать в стороне. Сын не вмешивался, зная мою натуру. Просто ждал итога.

В конце концов я взяла такси и привезла могильщика домой. Я еще помню, как, засыпая, я просила сына не выгонять моего " жениха", поскольку я его уже " приручила".

В общем, когда я уснула, сын вызвал такси и отправил могильщика восвояси.

Как же мне было стыдно наутро! Самое обидное, что я почти все помнила. Я не знала, что делать. Сын , конечно, был великодушен. Просто рассказал, что когда " могильщик " снял свои ботинки, они с котом чуть не умерли от амбрэ, исходящего от носок.

А потом я пришла на работу. И мой коллега меня стал расспрашивать, с " с каким это дурачком я фотографировалась"? Оказывается, могильщик местная достопримечательность. И все его знают как " маленько дурачка". Я притворилась блондинкой и сказала, что абсолютно не помню, с кем я фотографировалась.

В общем, день города удался! Ладно, хоть без особых последствий...

[rogalik 98]

По поводу писающих мальчиков и девочек в подпитии....

Приснопамятный 1991 год....Намечалась поездка от института в Париж, как одной из активных профсоюзных деятелей. Вылет 28 августа. Перепугались из-за путча, думали, что накрылась поездка "медным тазом". Всё обошлось, полетели. Все молодые, все на драйве, пили до вылета, во время лёта (тогда и курить можно было в самолёте), вышли из самолёта вообще никакие. Не в этом суть

В один из вечеров, бросив французов, ушли на берег Сены отмечать наше пребывание в городе Любви! С собой русская водка, французское пиво и их же закусон.Ну пили-пили, а выход-то нужен.... А там, блин, вся набережная в брусчатке, кроме земли под деревьями. Пошли с подругой Люсей под эти деревья в туалет, долго решали - сесть лицом к реке или задом. Решили, что задом лучше. И тут по Сене пошёл кораблик, который освещал оба берега Сены. ЧТО увидели европейцы на нашем берегу, могу только догадываться

Выпив всё, что было, а было немало, в ночи, мы решили, что надо ехать к кому-нибудь домой спать. А жили мы, каждый, в своей французской семье. Поехали к семье, живущей в 16 квартале Париже, принимающей двух наших разнополых русских.

В общем картина маслом - во втором часу ночи вваливаются 4 (2 девушки и 2 парня) русских человека, достают из запасников коньяк, поят хозяев и дочек, поют задушевные песни, потом сдвигают их, французские, кровати и валятся спать вчетвером. Утром нас будили тактично, с балкона, стуком в окно

В общем, погуляли

[Янтарная рыбка 81]

Недавно гуляли в кафе на юбилее родственницы.

Среди гостей была беременная молодая женщина. Первая беременность, ждут мальчика, но никак не могут выбрать имя. Молодой папа хотел назвать сына Демьян, о чем и сообщил за столом, но был высмеян друзьями и роднёй, не без упоминаний Демьяна Бедного, конечно.

Тогда Аня, так зовут будущую маму, оказала гостям доверие и попросила присутствующих за столом помочь ей с выбором имени. Что тут началось. Со всех сторон посыпалось столько предложений, что Аня только сидела и хлопала глазами.

Молчал лишь один старенький дедушка. По жизни скромный и добрый. Но в тот день деду было налито не в меру, и он, как человек малопьющий, быстро дошел до кондиции.

Молчал, молчал и вдруг попросил тишины. Все притихли, ожидая варианта имени. Но дед встал и громко, внятно, с чувством проговорил, глядя на Анну в упор:

- Аня! Пошли их всех (круговой жест) на (нехорошее слово)!!!

Гости обалдели. Дед не то что материться, слово "ж...па" не любил произносить. Дедушка не заметил лиц гостей и вновь выдал:

- Аня! Пошли их всех на! ( опять нехорошее слово)

И так раз пять, пока кто-то из мужиков наконец не сообразил встать и аккуратно вывести дедушку на свежий воздух покурить.

Минут через двадцать дедушка снова встал и попросил внимания. И сказал:

- Аня, извини, что я тут матерился, прости дурака пьяного! Я хотел сказать, что нужно называть ребенка так, чтоб, когда он вырастет и станет учителем, его ученикам не пришлось ломать язык. Вот.

Все вздохнули с облегчением. А дедушка добавил с хитрой усмешкой:

- А тех, кто тут всяких Домиников, Изяславов и Святополков тебе предлагает, пошли на (нехорошее слов)!

Как же потом деду было стыдно....

[Собака на сене 48]

Ещё история, не свежая - свежайшая! Вчера вечером дело было.

Были мы с любимым в гостях. Праздник же, как-никак. Я в последние годы практически не употребляю - силы у меня уже не те (эххх... а вспомнить-то есть что, есть... ), а мужчина мой очень даже не прочь. Ну, и употребил - за нас двоих, за маму, за папу и за своего, и за Римского - в общем, хорошо так посидели.

Но! Суровый мужчина себя контролирует в любой ситуации. Домой добрались даже не на такси - на метро, разговаривал связно, и его даже почти не "штормило", и шёл сам, без упора на моё надёжное плечо. Дошли до дома, открываем дверь парадного. Любимый достаёт ключи (хозяин же, чо) и тычет "таблеткой" в домофон. В ответ - тишина.

Многократные попытки открыть дверь успехом не увенчались. Постепенно недоуменное бормотание трансформировалось в раздражённое бурчание, потом мужчина вспомнил, что в прошлом он-таки служил не каким-нить бухгалтером, а боевым моряком-подводником с соответствующим лексиконом, и понеслось... В доме начали зажигаться тёмные окна, из которых выглядывали заспанные соседи, с которыми мне волей-неволей приходилось здороваться. Было одновременно прикольно и стыдно.

Шоу длилось минут пятнадцать, на протяжении которых я безуспешно пыталась отобрать ключи у хозяина и попасть всё-таки домой. Когда чудо свершилось, тело грозного подводника наконец-то перестало издавать звуки, расслабилось, обмякло и безропотно позволило затащить себя в лифт, а затем и в квартиру, после чего молча (фух!) на автопилоте разделось и рухнуло на нерасстеленную кровать, дыша на всю спальню сами понимаете чем.

Сегодня утром мужчине было мало того что очень нехорошо, так ещё и неловко за себя. В первую очередь за то, что столько времени тыкал в домофон кругленьким брелком, знаете, на таких имя владельца написано. И действительно, почему не срабатывал?

[Шуша 7 467]

то они другим парням говорили - "На этих время не тратьте, приличные они."

Сестрёнка рассказала, что её очень долго домогался один молодой человек. Но она - сама добропорядочность!

Наконец это ему надоело и он решил её банально напоить и взять, что захочет.

Не рассчитал... Сеструха напилась до поросячьего поведения, испачкала его и свою рубашку в съеденном ужине, потом сразу полезла целоваться... и тут же уснула, повиснув на руках у "любимого", пробормотав на прощание - не оставляй меня пыжжжалста....

Парень брезгливо положил её на скамеечку у подъезда и тихо слинял. На вопрос друзей, почему же не воспользовался бездыханным телом, ответил: "Да она пьяная, как ...."

Так что, девки, делайте вывод - надоел кавалер - напейтесь у него на глазах.

*******

[Селеста 4 672]

Вспомнила.... Хотя лучше бы было не вспоминать.

Всё так запутано. Короче, я работала и у меня был ключ от рабочего кабинета. Он был в сумочке. А мы с сестрой решили оторваться и сделали это. А до этого мы попросили соседку дать нам ключ от ворот, чтобы мы могли попасть домой после десяти вечера.

И вот две идиотки пришли домой. Я шурую этим ключом, но он не подходит. Вообще никак не подходит. Матерясь и ещё чего похлеще, моя сестра залезает на эти ворота, мы хохочем, ржём как лошади, но она открывает эти ворота и мы заходим во двор. Короче, домой мы попали.

Но дальше был полный бред. На следующее утро припёрлась та соседка, у которой мы брали ключ. Я её обругала, что она нам дала неверный ключ и из за этого мы не смогли открыть ворота, и вернула ей СВОЙ , ключ от моей работы!

Она ушла. Я пошла на работу и не смогла открыть офис! Ключ не подошёл! Конечно, это же был ключ от ворот! Мамочки! Я бегом домой, сразу же поняла, что они похожие.

Как я извинялась перед этой женщиной и как она на меня смотрела, это надо было видеть! Но ключи мы поменяли, конечно.

Короче, пить надо меньше. Хотя мы и не пили тогда много но эти ключи... Как я могла так опростоволоситься?

[Фыва Йцукен 9 286]

Ой, вспомнилось из недавнего, года два назад было. Я об этом в твиттере здесь писала

Сидели и квасили виски с мужем и его коллегой. Сииильно квасили. Отмечали полученную мужем сертификацию.

А волосы у меня тогда были ниже лопаток. Сижу я с двумя хвостиками и понимаю, что вроде стричься пора, давно собиралась... И тут светлая мысль меня озарила.

- Заяц, а давай ты мне один хвостик пострижешь, чтобы один хвост был длинный, а другой короткий!

Фигня вопрос!

Заяц берет тупые портняжьи ножницы и отрезает мне хвост... выше резинки!!!

Я-то думала, что он сантиметров десять отрежет и все! А к такому повороту событий я была не готова

Выпили еще. Молча.

- Ну что, Заяц, стриги второй...

Заяц, снедаемый чувством вины, отрезал и второй хвостик.

Утро, которое для меня наступила часа в три дня, было ужасным.

Приняла ванну, вымыла голову, уложилась...

И была в афиге! Эту шикарную стрижку мне потом никто из парикмахеров повторить не смог А я так еще года полтора и проходила, постриженная пьяным мужем

[Мегерушка 40]

Встречали мы Новый 2001 год в компании. Я была со своим тогдашним парнем. Новый Год, танцы-шманцы-выпиванцы, весело-о-о! Погудели мы на квартире у подружки часов до двух ночи и пошли компанией на ёлку. Компания была большая, человек двенадцать, плюс выпили все неплохо. Пока шли по улице, потеряли одного из нас. Парня моего. Даже я не сразу заметила его отсутствие среди нас.

Потыкались мы по улицам, не нашли его. Ну да и махнули рукой: может, домой пошёл, благо все рядом живут.

Не-а, какое там домой пошёл! Явилось это чудо-юдо ко мне в девятом часу утра. КрасавЕц! На одной ноге - ботинок без носка, на второй ноге - носок без ботинка, шапки нетути, под глазом - фонарь невероятной цветовой гаммы, а в руках мой милёнок бережно нёс почти новый, явно аккуратно открученный стульчак от унитаза с крышкой в виде ракушки. И этот стульчак парниша с нижайшим поклоном дарит моей маме! Сказать, что моя мама охренела - это промолчать. Она до сих пор нет-нет да и вспомнит подарок от несостоявшегося зятя.

Чтобы доставить домой своего любимого, я позвонила одному из праздновавших с нами и мы вместе сдали эту одноносочную-одноботиночную-но-со-стульчаком тушку его родителям.

Где Андрюша всю ночь куролесил, куда дел ботинок и носок, откуда у него крышка и фингал - мы у героя так и не добились. Стоял намертво: не помню ничего и точка!

Ну и ладно, поржали и подзабыли.

Следующий Новый год я встречала уже с другим, со своим нынешним мужем.

Однако история имела продолжение спустя 4,5 (четыре с половиной!) года.

Я уже была замужем, первенцу почти два годика было. Гуляли мы с мужем и встретили моего бывшего кавалера. Поболтали немного, разошлись с традиционными словами: "Будете мимо проходить - проходите" . А мой бывший не понял сакрального смысла фразы и на следующий день пришёл к нам в гости.

Ну, гостей мы любим. Быстренько накрыли стол, сели. Общаемся. Благо, муж мой к прошлому относится философски, не ревнив ни разу. Да и бывший - человек цивилизованный и уже женатый и с дочкой.

И тут внезапно "на огонёк" заскакивает коллега мужа. Тоже когда-то просили мимо пройти, он и проходил. Пригласили мы и его за стол, он не отказался.

Пили-пили, муж мой, как человек малопьющий, вместе с сыночком часиков в 11 вечера ушёл баиньки, а я осталась дальше с мужиками разговоры разговаривать. Потихоньку понимаю, что эти двое - мой бывший и коллега моего мужа - чего-то быкуют в сторону друг дружки. То зыркнут, то реплику какую отпустят. Короче, не успела я ничего предпринять, как они вцепились друг дружке в лацканы пинжаков и пошли на улицу "поговорить". О чём там шла речь, я не знаю, хлопцы быстро вернулись, мы ещё часик посидели и они уехали.

Такси моего бывшего пришло раньше, так что с коллегой мужа я ещё пообщалась минут десять вдвоём. Ну и что же, мне раскрыли тайну века той самой новогодней ночи!

Кароч, отбился мой любимка тогда от компании, побегал чуток по улицам, никого не нашёл и решил, что не пропадать же празднику - вон сколько гуляющих, кто-нибудь да примет. И прибился к компании молодых и красивых девушек. Ну, девушки были очень относительно молоды и красивы, но водка, чтоб её...

Попёрся мой козлинушка к девушкам в гости, где ещё пили-плясали, а потом кому-то захотелось любви и стриптиза. Но Андрюхе стало так хреново, что любить ему пришлось белого коня, то есть унитаз. А протошнившись и чуть протрезвев, Андрон увидел, что его жестоко обманули: девушкам уже не меньше полтинника каждой и красота какая-то не такая. Но вместо того, чтобы убрать за собой в туалете, извиниться и тихонько смыться, парень стал предъявлять дамам претензии за обман.

Тут-то и вызвонили тёти нашего Алика (коллегу моего мужа), который оказался сыном одной и племянником другой женщины, а в ту новогоднюю ночь нёс комендантскую патрульную службу.

Выставили Андрюшу из теплой хатки на мороз, впопыхах не дали дообуться и забрать один уже снятый носок , в ручки сунули осквернённую крышку от унитаза, а попутно ласково погладили по щеке, оставив шикарный синяк.

Я понимаю, что двадцатилетнему пацану было стыдно рассказать о своих приключениях, но зубы ножом ему никто не разжимал и водку силком не заливали.

Вот так тайное стало явным спустя годы!

*******

[Собака на сене 48]

В те времена, когда мы с будущим мужем только встречались, пригласили нас как-то на свадьбу - его двоюродный брат женился. Я накануне знаменательного события сильно загрипповала, Олег вообще без меня идти не хотел (мы тогда уже заявление подали, я - без пяти минут жена), но я настояла - всё-таки родня, неудобно не пойти, да и они с кузеном в те времена были не разлей вода. Эх, лучше бы Олежка со мной, болящей, остался...

Гуляли в одном из самых пафосных в то время ресторанов. Невеста была родом из очччень обеспеченной семьи, в отличие от жениха - дядя Вова (его папа) был хотя и очень хорошим, но простым токарем на заводе, тётя Люба работала там же в ОТК, в общем, простая, очень симпатичная семья. Вся прочая родня тоже "не из графьёв". А с противоположной стороны... Тесть - директор таксопарка! Дядя - зам. директора обувной фабрики! Тёща - какой-то там уважаемый сотрудник райгастрономторга! Те, кто застал позднесоветские времена, поймут меня первыми.

Да и всё бы хорошо, только вот невестина родня, как бы сказать... излишне гордилась своими достижениями перед народом и отечеством, и проявлялось это в формах не совсем приятных. Родню жениха запихнули куда-то в самый конец праздничного стола, разговаривали с ними в случае надобности "через губу", и даже тамада, видимо, проинструктированный заранее, за тостами обращался только к невестиной половине. В общем, игнор полный. И, наверное, очень неприятный людям (преимущественно немолодым), прожившим обычную, честную жизнь. Хоть бы и не достигшим сомнительных "высот".

Олежка, когда выпивал - редко это было, но метко - бывал непредсказуем, хотя в обычном, трезвом, состоянии флегматичней человека было не найти. В этот раз запалом гранаты послужил очередной тост какого-то семиюродного дяди невесты, суть которого была в том, что "Хоть у меня на одной книжке 20 тысяч, на другой - 35, дай Бог, чтобы твой муж так же зарабатывал и тебя обеспечивал, цветочек мой (косой взгляд в сторону "бедных родственников", второй - на играющего желваками жениха), но я, дети, желаю вам..."

В тот вечер присутствующим так и не удалось узнать, что же хотел пожелать молодым вышеупомянутый дядя. Потому что Олег заученным движением (акробатикой всю юность занимался) легко вскочил на стол, расшвырял ногами салатники с бокалами (как мы потом ботинки отчищали - это отдельная история) и заорал во всю силу молодых лёгких:

- ДА НА НАМ ТАКИЕ РОДСТВЕННИКИ!!!

Что было дальше - пусть каждый представит себе сам. И, думаю, будет прав. Какая же свадьба без драки!

С братом они после этого остались дружны, как и раньше. С женой его - тоже, девушка оказалась совершенно адекватной, с чувством юмора и без малейших признаков "звездения". С роднёй её, правда, предпочитали не пересекаться.

А фраза "На нам такие родственники!" прижилась у нас и стала крылатой.

[Тигровна 68 411]

Сегодня коллега рассказала.

Речь-то зашла сначала о мухоморах, потом - о настойке спиртовой на мухоморах. Оказывается, многие в пожилом возрасте ее принимают и считают весьма пользительной.

Вот и родственница коллеги практиковала изготовление и употребление этого зелья. Причем настаивать его надо, закопав в землю. От чего помогает - не скажу, но и наружно можно, и внутрь не возбраняется. Но: по капелькам, ибо снадобье это сильно забористо. Отравиться можно.

И вот как-то муж ее возжелал принять горячительного и нашел-таки спрятанную от греха подальше бутылку, заткнутую тряпочкой, без опознавательных знаков. Понюхал: спирт! Остальное было для него в тот момент несущественно. Ну и употребил. От души. Привкус был какой-то странный, но сигнал был проигнорирован. Слишком велика была жажда.

Нет, страшного не случилось. Но стал он видеть стаю чудных, ярких, сказочных павлинов, расхаживающих по двору, и всем об этом рассказывать, делиться, так сказать, информацией о диве дивном. И даже воду для них вынес, чтобы промочили птички клювики.

Кличка потом к нему приклеилась - Павлин-мавлин.

[Прикольная 47]

Тигровна

Но стал он видеть стаю чудных, ярких, сказочных павлинов, расхаживающих по двору,

Мне отчего-то история моего знакомого вспомнилась. Не про алкоголь, про травку вроде - за давностью лет не помню.

Он пингвинов дома на веранде кормил Все тарелки достал и кастрюлю супа в них разлил. В 3 часа ночи На вопрос вышедшей мамы ответил, что кормит гостей.

А по теме. Свекровь потенциальная учудила сегодня. Мы вчера с любимым выпили, и хорошо Сегодня состояние вообще грустное было Плохо нам совсем.

И тут мама звонит. Мол, давайте, приеду, похмелю. Я бы постеснялась сама просить, лучше бы перетерпела.

Приехала, на такси, хоть живет от нас в паре остановок. Мне пива привезла, Сергею водки. В общем, напилась она так, что ее назад такси брать не хотело - пришлось сопровождать, еще под своим подъездом на скамейке пыталась спать

Любимый уснул, одной мне нормально - и полегчало, и не пьяная в *опу.

[Цветок лазоревый 33]

Эх девы.. Разве это пьют...Вот мне старший деверь как-то сказал такую фразу:"Начали мы с Коляном пить где-то в конце декабря. Ну провожали старый год. А когда на улицу из дома вышли уже почки на деревьях набухли." Ну он у нас афганец с контузией. Они могут усе на свете.

[Прикольная 47]

Цветок лазоревый

Есть у меня знакомый. 4 месяца как-то пил, чуть ли не сутки напролёт.

Меня в таких случаях один вопрос мучает - деньги откуда????

Пьёшь, соответственно, на работу ходить не можешь. Ладно, пару дней, или неделю максимум.

Но не месяцами же!

А, этот парень тоже контуженный. До припадков эпилепсии.

[Морра 61 745]

Шуша

По молодости лет я часто пользовалась таким хорошим и безотказным способом отделаться от озабоченного кавалера! Выпиваешь пару рюмок, и когда кавалер начинает домагиваться, собираешь глаза в кучу, и изображаешь рвотные позывы! Чем кавалер ближе, тем лучше! Не было ни одного, кому бы это не помогло охладить сексуальный пыл.