Пить надо меньше.. Поступки в нетрезвом состоянии.

[ИдунАсмунд 68]

Звезда по имени Солнце

, а вдоль той грязной тропинки ещё и ручеёк бежит. И тут моя сестра подскользнулась и рухнула во весь рост! И утянула за собой нас с мужем. В жуткую хлюпающую глинистую грязь! А я ещё и в ручеёк попала наполовину.

Эх, вспомнилось. Сдали мы экзамен по политологии в первом институте. А это, надо сказать, было то еще событие. Потому что препод зверь был, во всяком случае он весь семестр нас в этом убеждал. На деле оказался не так страшен черт, как его малюют. Но напряжение сказалось, решили общаговской частью группы расслабиться у одной из одногруппниц на съемной хатке. Купили 6 бутылок водки , на восьмерых.

Был март, слякоть, грязища. Идем между многоэтажками, по раскисшей глине. Я пытаюсь преодолеть холмик и шмякаюсь в жидкую глину на зад. Джинсы, полупальто, все снизу и до пояса уделано. Пришли, а у этой девочки какие-то родственники были, пережидали время до автобуса.

И тут кагал, с моим участием, я самая красивая была. Предупредить, чтоб не перлись к ней невозможно, сотовые были у единиц. Пришли, ну меня как-то технично затесали в туалет оттираться. Ленка мне кое-что из одежки дала. Потом родственники уехали, а у нас понеслооось. Самый прикол, что упала-то я абсолютно трезвая, пьянка была только в перспективе.

[Арбузик 184 839]

Вспомнилась сегодня история. Навеяли валяющиеся от жары кошки на автобусной остановке.

У мужа есть друг, знатный рыбак и раколов. Лучше для него нет, как наловить раков сварить по собственному рецепту сороколитровую кастрюлю, собрать друзей и слушать комплименты, какой же Сашка молодец и как же вкусно. А он сидит, жмуриться от удовольствия и крупненьких в тарелки подкидывает.

Однажды, в очередной раз муж мне говорит, что Саня пригласил нас и компанию на пьянку в рощу. Ну как роща, три десятка деревьев возле военной части. Людей там никого, только изредко мимо машины проезжают.

Собрались мы, начали пить холодное пиво и закусывать горячими раками. Душевно сидим. Хорошо на улице, хорошая компания друзей и вкуснота на столе. Только вот беда - темнеть стало. В роще-то электричества нет! Расходиться по домам никто не хочет, время же детское, да и раков ещё полкастрюли. Надо доедать.

Решили пойти во двор, где жил Саня с семьёй. Там и столики есть и лавочки. И самое главное фонари горят. Все собрали и двинулись огородами. Пришли, а оказалось, что все столы засыпаны песком. Малышня игралась в пасочки. Пока собравшись кружком думали что делать (в квартиры идти не хотели по нашей густой жаре) услышали дикий возмущенный кошачий ор и мат моего мужа.

Мужики - это мужики. Пока бабы думали, он решил решить проблему с засыпанными песком столиками. Рассказывает:

- Я думаю, что делать? Вытирать нечем, скатерти нет. Смотрю, кошка сидит, думаю возьму её и ею вытру. Взял одной рукой за передние лапы и второй - за задние, перевернул и кошачьей спинкой стал сметать песок. А ей .... не понравилось, стала .... брыкаться и всего меня изодрала в кровь. Вот же ... такая, нет бы чтоб хорошим людям помочь.

Я два дня хохотала, кошку правда жалко, но ведь сама виновата ... такая, не захотела хорошим людям помочь.

[Joke 387]

Да простит меня главная героиня рассказа, но если что - НДП.

Приехала вчера забирать подругу с работы. Часов в десять вечера. У одной из сотрудниц День Рождения и весь коллектив - мягко сказать не в состоянии, и это мягко.

Сидим в бытовке. Еще на посошок, еще перекурить, все что то живо обсуждают заплетающимися языками. Одна из сотрудниц сделала себе лапшу быстрого приготовления (она мне кажется была пьянее всех), сидела в углу, на детской табуретке и ела лапшу, точнее пыталась есть, чайной ложечкой. Глаза в прострации.

Тут начались разборки, что кто то выкинул чей то голубец в помойку. Свежий голубец в пакетике (может и не очень свежий, весь день лежал) кто выкинул, зачем?

И тут, пусть будет Маша, которая молча наматывала на чайную ложку лапшу - вышла из алкогольного транса - Кто то выкинул свежую еду? Девки...я так жрать хочу! И с этими словами она достает мусорку и начинает там копошиться в поисках голубца .

Колупается усердно, разгребая очистки, бумажки и шкурки от семечек. Мы молча смотрим. И тут она находит вожделенный пакетик с голубцом, который был уже изрядно помят и выглядел не аппетитно.

- О! Это этот голубец, да? - выкладывает из пакета на тарелочку - Девочки, подогрейте мне пожалуйста, я сейчас умру от голода.

Взрыв смеха. Голубец был подогрет и обнюхан со всех сторон. Вроде ничем подозрительным не пах. Все вернулись к своим разговорам. Маша уплетала помоечный голубец чайной ложечкой и просила никому об этом не рассказывать.

[Куколка 1 443]

Вспомним! Утро в 12.36. Просыпаюсь вся в крови, с травой в волосах и грязью под ногтями..в рваных штанах. Вытаскиваю жвачку изо рта и пытаюсь срочно впасть в состояние амнезии.

Я ненавижу тебя, мой лучший друг. Что-то пошло не так еще 8-9 лет назад, когда я самонадеянно поспорила на тебя. Спор я выиграла, но всю оставшуюся жизнь расплачиваюсь за это. Здоровьем, штанами и нервами. Я тебя всегда недолюбливала, но этот вечер оставил глубокий след в моей душе и рану на ноге.

В какой момент жизнь показалась тебе скучной, одинокой, но тут пришла я и сделала ее еще краше. Сначала была банальная игра на гитаре под мои завывания и театральное заламывание рук, потом переливание коньяка во фляжечку. Не знаю, зачем ты по пути решил пнуть дерево, три раза, чуть не сломав себе пальцы. Взрослый, адекватный (?) мужик! Но сегодня мне совсем тебя не жалко!

Наша прогулка привела нас в бар-караоке, где мы радостно перевернули стол, спели половину каталога песен, а под конец мне нахамил бармен и мы, обидевшись, решили свалить, не заплатив.

-Только без палева!!! - прошипела я, как ты тут же на заднице проехал весь пролёт. Я, сгибаясь от смеха, подняла тебя за волосы и мы "побежали"!!! 5 метров вправо-6 метров влево. Я молю небеса о том, что никто меня не видел той ночью. Зачем? Скажи, зачем? Я! Преподаватель! Молодая мама! Полезла через забор? Который заканчивался через 5 метров... Ты залез на него с третьей попытки, примерно с пятой слез. А я продолжала ржать и тужиться, перекидывая ногу на другую сторону. Потом ты протянул руки и предложил поймать меня, повисшую на лосинах. Я ненавижу тебя, друг! Когда я доверилась и прыгнула вниз, ты просто рухнул на землю русскую.. В отмщение я прошлась по тебе каблуками и мы "побежали" дальше!

В какой-то момент ты "устал!!!!" и лег посреди дороги отдохнуть! Ты придурок! ...Мне позорно это писать, но я ж прилегла рядом. О Боже, как я надеюсь не увидеть себя на ютубе.

Только я могу впервые свалить, не заплатив.

И забыть там телефон!

Дальше помню позорное возвращение, доплату в извинение +700 к счету и твой выход из такси. Мне греет душу воспоминание о том, как ты упал лицом в подъезд! Я же за каким-то чертом, выпав из машины, поплелась тебя спасать! Никогда больше я не пью с тобой и не еду поддерживать душу страдальца! Никогда!

[Интеграция 39 881]

Посмеялась в веточке от души!

У нас часто на посиделках что-нибудь интересное случается, единственное - не вспомню, чтоб кто-нибудь в компании "блюе" исполнял, или падал замысловато.

Почему-то вспомнила случай на одной из стихийных гулянок с коллегами. После нескольких задорных новогодних корпоративов решили мы нашим коллективом выбраться на самостоятельно организованный корпоративчик, без руководства, но той же компанией)

Сняли коттедж, находится он в небольшом поселке на отшибе от города. По пути в коттедж все заприметили огромное кладбище совсем недалеко, ну обсудили впечатления, да и сели за стол.

Часов через пять все были уже весьма разгоряченные, и наплясались, и наговорились - и каким-то образом всех торкнуло сходить на кладбище, помянуть кого увидим. Без шуток, или стеба - честное слово!. Все с очень серьезными лицами начали собирать "помин" - кусочки черного хлеба, печенюшки. А на дворе начало марта, забыла упомянуть. Времени около 2 часов ночи.

В общем, пока собирались, пока на посошок перед дорожкой выпили, то да се - половина народу отсеклась. Кто спать ушел, кто о жизни разговаривать.

Ладно, одеваемся. Одежда вся ворохом на вешалках, где чье сложно разобрать. На этапе одевания отсеклись остальные, остались только мы с моим лучшим другом (работаем вместе семь лет).

Собрались мы с ним изрядно, оделись как в экспедицию, с собой коньячку взяли, да пошли. Подходим к воротам территории коттеджа, цап-царап - закрыты ворота. К сторожу стучим - не открывает. Пошли по периметру - выхода нет. В укромном местечке сковырнули доску из забора, вылезли.

Кладбище метров через 300, дороги к нему нет - лес и снег. Решили пройти (папанинцы фиговы), но перед этим коньячку хряпнуть "для сугрева".

Картина маслом - ночь, тишина, снег. По колено в снегу стоят два человека, пьют коньячок из баклажки, обсуждают маршрут на кладбище.

Тут мой друг спрашивает - ты хоть в носках? (а на мне бриджи джинсовые по колено, валенки по колено, пуховик мужской и ушанка чья-то. Нет, говорю, на босу ногу и снежок у меня уже в валенках) Но дойду, мы ж папанинцы!

Тут друг меня за шиворот да обратно через щель в досках на территорию, да ругается еще)

Так мы и не сходили на кладбище - да оно и к лучшему, наверное.

Дольше утром хлеб из карманов выгребали все)

Еще раз скажу - поход затеивался не для стеба, а в духе "Мы тут жизни радуемся, а рядом люди "спят" в зимнем лесу всеми позабытые - надо проведать".

Такие дела

[Пеликан 4]

Есть у меня подруги близняшки.

Когда они ещё с мамой жили, она точно знала, пьяные они с гулянки домой пришли или трезвые. Хотя сама в это время давно спала и не вставала их встречать.

Им стало очень интересно, как?

Мама объяснила, что они если трезвые, обязательно по-приходу едят перед сном, а если выпили, потихоньку прокрадутся в комнату и спать.

Однажды девочки выпили, хорошо так! Решили изобразить перед мамой трезвых. Кушать неохота, ладно, сделаем бутерброд, типа, мы ели!

Утром мама будит их:

-Ну ,вы, девки, набрались! Идите-ка на кухню!

На кухне.

На столе разделочная доска намазана маслом и по ней колбаса разложена.

[Родное сердце 1]

А я сегодня , прям сейчас отчебучила. Поехали с мужем на его работу. Едем по маршруту, работаем, на одной из улиц сидит компашка, подзывают меня, прихожу, мне объясняют, что у кого-то (мне не знакомого) сыну 18 лет. "Пей!" Я пью , с пожеланьем здоровья, счастья и т.п. Закусывала баурсаками. Пропустила 4 стопки. Всё на скорую руку. !0 минут - и я королева. Муж ворчит, подруга с нами ехала - недовольная амбре. И только я счастлива. Мне было хорошо. Еду и горланю : "Мечты сбываются и не сбываются".

[Joke 387]

Дружочек мой пирожочек рассказывал историю.

Отдыхали в баре, перепили, подрались с кем то. Пошли умываться в туалет, он кулак разбитый моет - глядь - кость торчит , перелом, не иначе.

Вызывают такси и всей дружной пьяной компанией едут в травму. Первый вопрос врача - подрался? Друг отвечает - Нет, нет! Упал!

- Ну да, оно и видно - ответил врач и достал из раны половину чьего то зуба...

[Мирный атом 28 173]

Вспомнила случай (может и писала тут про него, так что не судите строго).

Была я молодая, тонкая, звонкая. И был у меня поклонник, который жаждал отношений, а я после развода и при наличии маленького ребенка ничего не хотела совершенно, да и не в моем вкусе он был. Но как друг - очень классный, плюсом было и то, что у него на тот момент был коттедж, в котором он жил один. Так что для всяких праздников и шашлыков - самое то (мы в основном жили с родителями).

И вот майские праздники, мы планируем ехать на шашлык к Сереге, со мной несколько подружек, в том числе одна уже взрослая (относительно нас). И вот мы уже хорошие такие, а дом в процессе стройки. Выходим с этой дамой на улицу (в туалет), она в Серегиных тапках. Справляет она значит нужду, аккурат в тапок и учит меня, что я себя непорядочно веду по отношению к нему, он ко мне со всей душой, а я вся несерьезная. Смысл в этом, ага. При этом продолжает гадить в тапок

Потом мы заходим в коридор, а там стоят пару ящиков с картошкой (он занес прогреть перед посадкой). Она встает в этот ящик, начинает активно ссатыми тапками давить эту картошку и выговаривать мне, что все-таки я непорядочно себя веду..

Фраза "ты непорядочно себя ведешь" у меня с того дня стойко ассоциируется с ссатыми тапками и несостоявшимся Серегиным урожаем

[Бабочка Вера 202]

Я работаю сутками, ну и подруга моя тоже во вторую смену работала, а мужья наши, , дома вечером и ночью.

Скучно им стало одним без нас на хозяйстве, скооперировались, посидели немного ( это с их слов), муж у подруги домой ушел, а мой дома остался.

Скука дома смертная и они по телефону договорились снова встретиться, только теперь уже мой в гости отправился, договорились, что друг встретит его, так мой уже " навеселе" и погода испортилась - метель.

Отправился муженек в дорогу, совсем немного не дошел, упал, ногу подвернул и встать не может. А, дружок в это время сидит дома у окна поджидает и забыл об уговоре идти на встречу.

А, мой-то, встать не может, еле-еле изловчился телефон из кармана вытащил, звонит

-Ты, где?

-Дома тебя жду. А, ты где?

-Где,где лежу я тут... жду тебя.

Не дал друг замерзнуть - спас, ну и спасение отметили :

[Лось Анджелес 125 422]

Бабочка Вера

Не дал друг замерзнуть - спас

Напомнили.

Середина марта. Отмечали в компании день рождения друга - рЭсторан, вечеринка в стиле "бэк ин ЮССА", девушки в пионЭрских галстуках разносят ледяную водку с солёным огурчиком, селёдку с луком, сало на ржаном хлебушке и пельмени "как у мамы". Душевно посидели, под "Землян" и "Цветы" поплясали... Был в числе отмечающих некто Серёжа, обычно мальчик-колокольчик и трезвенник, но в этот раз почему-то принявший некоторое количество стопок из рук нимф-пионЭрок и изрядно пьяный.

Вышли из заведения всей компанией, такси у кого-то подъехало уже, другие курят, трындят, ждут. И тут Серёжа заявляет, что ну его на фиг, это такси, тут до его дома - три остановки, он пешком дойдёт, заодно и проветрится. Останавливать не стали - дядя взрослый, пусть топает. Ушёл.

Остались три человека - именинник с супругой и парень один, ждут свою машину, им в одну сторону ехать. Такси задерживается, парень, который один, говорит, что ему "отлить - срочно" и рысью отбегает за угол ресторана, к ближайшим кустам. Не добежав до тех кустов, резко разворачивается и мчится назад, выпучив огромные и уже совершенно трезвые глаза: "Там! Серёга! в сугробе!!!"

К нему присоединяются именинник с женой и они втроём бегут к тому сугробу, где Серёга. А чо Серёга? Серёга - спит! Подняли, отряхнули, до такси доволокли, домой отвезли, в квартиру затащили, на диван положили.

Какая удача, что такси задержалось и человеку тому в туалет понадобилось, а то бы замёрз Серёжа на фиг в сугробе, как пьянь подзаборная, а не приличный человек! Самое интересное, что на следующее утро "трезвенник" Серёжа не помнил, как он в сугробе дрых и как дома оказался! Утверждал, что сам пришёл.

[grapesol 6 559]

Историй интересных на эту тему много, но одна из самых ярких произошла на четвертом курсе университета. Была зима и мои родные находились в отъезде. Я пригласила в гости подругу и однокурсницу Сашу, и одним из поводов был-отметить то, что в этот день она купила новые сапоги и дублёнку.

Я сходила в магазин за вином, приготовила ужин, а потом приехала Саша с конфетами. Сели за стол и она говорит:"А водку мы пить будем?" Отвечаю:"Да ну, какая водка! Есть вино и можем дополнить его шампанским". Саша не унималась, и через час мы пошли-таки за водкой. По дороге домой я ругалась и говорила, что водку пить будет она сама.

Сели дальше за стол и начались уговоры: "Ну пожалуйста, ну стопочку, ну за мою новую дублёнку и сапоги!" Стопочка была выпита и за ней как-то так хорошо пошла и вторая и третья. До этого я водку почти не пила, а если и пила, то в малых количествах, чисто символически,и после трех стопок мне стало очень хорошо, жарко и я сидела и улыбалась. Остальную водку допила Саша и предложила пойти прогуляться на улицу, "а то что-то жарко". Сказано-сделано. А чтобы гулять стало веселее, мы взяли на улицу большой пакет шоколадных конфет. Зачем-то пошли на остановку. На остановке стояла женщина с собакой-овчаркой. Подруга развернула конфету, чтобы угостить собаку, собака конфету взяла. И именно в этот же момент Саша падает на землю, хватается за собаку и начинает вынимать у нее конфету из пасти.

Собака отдаёт конфету и подруга пытается её есть. Я конечно же в свою очередь пытаюсь не дать ей этого сделать, наклоняюсь, теряю равновесие после выпитого и падаю прямо на них-на подругу и собаку. Собака от испуга убегает, а Саша кричит мне, что я не дала ей съесть конфетку. Новая дублёнка вся в грязи, шапка набекрень, а кожаные новые сапоги все в царапинах.

С горем пополам мы как-то встали. Направились в сторону моего дома. Как позже сказала мне Саша, я шла довольно ровно, но всем прохожим рассказывала о том, кого я люблю и насколько сильно. Но это еще не конец истории.

Придя домой, мы даже попили чай и очень захотели спать. Решили не включать свет и лечь прямо в одежде. Подруга добралась до кровати нормально, а я нет-стукнулась об угол кровати, но опять же от выпитого ничего не почувствовала.

А наутро был понедельник, и нас ждали лекции по зарубежной литературе в огромной аудитории, где собирались сразу несколько групп. Посмотрев на меня утром, Саша начала смеяться. Я разозлилась и спросила, что во мне смешного. Она ответила:"А ты подойди к зеркалу и посмотри на свой синяк под глазом". Я встаю и смотрю и первая мысль:"А что скажет мама, когда приедет? А однокурсники?".

Первой в университете ко мне подошла Лена, наша самая весёлая однокурсница. Подошла и говорит:"Оль, смотрю на тебя, ты такая прикольная! Так одета хорошо, так выглядишь скромно, и фингал под глазом! Тебе идёт. Ты не обижайся, я не со зла, но тебе правда идёт-образу изюминки добавляет". "Смейся, смейся,"-процедила я сквозь зубы и недобро посмотрела на Сашу.

Вскоре синяк прошёл, родные вернулись домой и я предпочла забыть эту историю. Покуда не напомнила мама случайно, спросив:"Ты не знаешь, кто так сильно отодвинул кровати? Они по-моему не так стояли". Я конечно же пожала плечами и сказала, что уж я одна точно ничего не двигала и не трогала.

[Мисс Лисий Нос 461]

Хоть в том случае и пье, но не блюе, но тоже конфуз вышел

По работе знакома с мужчиной- кавказцем (клиентом был нашей фирмы). КАК же он мне понравился, это что-то. Причем не мой типаж совершенно, угольно- черные брови, карие глаза... бархатные Не, вот фигура как раз та, что мне нравится, плотная и кряжистая. Родом он с Кавказа, служит в армии- майор. Но поскольку мужчина несвободный, да и я на тот момент была в отношениях, дело ограничивалось очень тёплым приятельством и флиртом строго за миллиметр до грани.

Говорила уже, что память на имена у меня жуткая и дырявая, а у мужика этого имя и отчество вообще непроизносимые, не в обиду, его и сослуживцы называли Васей.

Так вот и это русское имя Вася я забыла.

В тот день нас терзала налоговая, нервы были до предела вымотаны... Короче решили мы в конце рабочего дня немного принять на грудь, чтобы расслабиться. Мартини было залейся, а из еды- грейпфруты...два

И вот мы сидим у начальства в кабинете, уже расслабившиеся прилично... как раздается стук в дверь, и кассир сообщает, что меня там хотят.

Ну, раз хотят, гостей надо уважить, выхожу в зал, и вижу там Васю. С букетиком.

Я радостно улыбаюсь, после мартини на душе хорошо, настроение игривое... и тут я начинаю вспоминать, а как же гостя зовут.

Решив, что вспомнила, и переведя дух, с улыбкой до ушей я нежно произношу:

- Ванечка... Варавва...

(Прямо тем же тоном, как Люба в культовом фильме цветам от Вани радуется)

Занавес.

[Симпатяга 60]

Благодаря неадекватным проектировщикам, окна нашей спальни буквально впритык упираются в окна малосемейки по соседству. Расстояние между краями двух домов не более семи метром, дома стоят как бы в нахлест, поэтому я в курсе житья малосемеечных жителей, а они, как несложно догадаться, вполне извещены о моей жизни.Живем мы на шестом этаже. Стою сейчас на балконе в спальне, качаю сына в коляске, чтобы уснул. И вижу, как в окно напротив вылезает алкаш, решивший самоубиться. Мать, вдвоем с которой он живет, тащит его обратно. Затащила, надавала по голове, стоит в кухне, ругается. Я укачиваю ребенка, думая, не вызвать ли мне полицию, чтобы угомонили опойку соседского, как уже бывало не раз. Пока думала, мать отвлеклась, и сын этот снова полез в окно. Причем уже ноги завернул на подоконник, благо пьяный, и координация страдает. Я открыла раму на балконе, крикнула, чтобы ловила его.

Мать прибежала, снова пытается затащить его обратно, он сопротивляется, держится за металлический отлив. В общем, зрелище неприятное. Понятно, что вряд ли он на самом деле намерен прыгнуть - ему ничего не мешает это сделать, пока мать на работе. Наверняка шантажирует её, чтобы или денег дала, или в квартиру этажом ниже отпустила - там притон, где пьет вся округа.

Так как я ежедневно по утрам укладываю сына на балконе спать, то изучила уже всех жильцов окон напротив. Вчера этот же гражданин суицидально-алкогольной направленности шарился по коробкам на подоконнике - искал заначку материну. Так мерзко. Не дай Боже дожиться до такого. Наверняка ведь также укачивала, спать укладывала своего сыночку эта женщина, игрушки покупала, ползунки стирала...

[смешливая 40 202]

Вспомнила историю из далекой юности.

Только сначала скажу, что все мое детство-отрочество прошло в сопровождении чудесных послевоенных песен, которые пела под собственный аккомпанимент мама, таких как "Случайный вальс", помните, "...хоть я с вами совсем не знаком, и далёко отсюда мой дом..." или "В городском саду играет духовой оркестр..." Эти песни и до сих пор у меня на слуху, могу пропеть с любого места. Ну это так, лирическое отступление.

Самое начало восьмидестых, мы с подругой едем на преддипломную практику в другой город, мой муж нас провожает, поздний вечер, сидим в привокзальном ресторане, таком в колоннах с завитушками наверху и прочими архитектурными изысками сталинского борокко (в старых фильмах часто такие проскальзывают). Заказали бутылку шампанского и фрукты какие-то. На столике для чего-то уже стояли две вазы, одна - с аппетитными ватрушками, другая - с шоколадными конфетами.

Выпили один раз, другой, подруга вдруг открывает сумочку и проворно туда сбрасывает ватрушки в пакетик. Не успели мы с мужем насладиться этим зрелищем , как дверь открылась и в ресторан вошел, еле держась на ногах, дядька шикарного вида. Вошел не просто так, а с песней баритоном на устах: "И скажите хоть слово...". В этом месте он почему-то замешкался (может, споткнулся?), но не беда, так как в следующее мгновение я, с затуманенным взором, допела на весь зал: "...сам не знаю о чем".

Муж в отчаянии схватился за голову: "Девчонки, блин, как же я вас, таких тепленьких, отпущу - одна плюшки ворует, другая пьяному подпевает, вы ж свою станцию ночью проспите, и это в лучшем случае - фиг вас разберет, на какие подвиги вы еще способны!"

P.S. Ничего страшного не произошло: в поезде, оставшись безнадзорными, мы присмирели, в четыре утра, проспавшись, бодренько вышли на нужной станции и часов в шесть, аккурат перед работой, пили чай с ...ватрушками.

[Трусливая Блондинка 198]

В институте еще было. Был у меня парень, красавец, рыжий как солнышко, волосы росли от природы вверх, как у Лемоха из Кар-мен, и вот однажды погуляли какой-то праздник, хорошо погуляли, он вырубился, а я осознала, что прическа у него кривая, и ее надо срочно поправить, взяла портняжные ножницы, оттянула "лишние" волосы, и отчекрыжила. Поняв, что теперь всё еще криво, приняла решение стричь дальше, до идеала. Отстриженый пук волос было девать некуда (с кровати вставать было лень к мусорному ведру), и я залихватски засунула состриженые волосы в рот, наподобие гвоздиков сапожника. Выстригла еще три "кривых" места, успокоилась, и удовлетворенная стрижкой собралась было идти в свою девчачью комнату спать, но тут осознала, что во рту у меня что-то противное, вспомнив, что это волосы - стала отчаянно плеваться.

Парень утром был недоволен, проснулся весь облепленый своими рыжими волосами, с ямами и лохмотами в прическе, и не мог вспомнить как такое произошло. Я конечно помнила что произошло, но мне было очень стыдно признаваться... Дима, если ты читаешь это, то знай, это я великий парикмахер по технике видал сассун, я, а не твой сосед Саша...

[Сияющая Луна 1 798]

Трусливая Блондинка

Прочитала вашу историю и вспомнила свои парикмахерские "подвиги".

Лет этак 20 назад мой сосед Сергей пошел в парикмахерскую стричься. Дело было 30 декабря, аккурат перед Новым годом. Во дворе встретил друга Васю. Вася предложил выпить за наступающий праздник. Деньги, выданные женой Сергею на стрижку, быстро закончились. А ведь надо еще и подстричься!

Друзья не придумали ничего лучше, как заявиться к соседке Люде и попросить ее подстричь Сергея. Люда работала в парикмахерской, но - администратором. Стричь она не умела. А отказать двум пьяным мужикам постеснялась. Позвала меня. Я-то стричь умею - когда-то даже курсы окончила парикмахерские - но опыта у меня маловато. О чем я сразу и проинформировала честную компанию.

Мне никто не поверил. Налили рюмку водки, всучили ножницы, сказали: "Стриги!" Сергей запросил "шапочку". Я честно подстригла его под "шапочку". Получилось красиво и аккуратно. Только вот "шапочка" эта Сергею никак не шла: она открыла его огромные уши.

Вася и Люда ржали как кони. Я чуть не плакала: старалась же! Сергей, похожий на огромного Чебурашку, нервничал - от жены все-таки достанется! Но от жены ему не досталось - она хохотала до слез, а следующим утром лично сопроводила Сергея в парикмахерскую, где его наконец-то подстригли нормально.

[ВсёМогущая 3 936]

Трусливая Блондинка

Сияющая Луна

Вот вы мужиков всего лишь подстригли. А я спьяну мужику предложение сделала. А этот осел и согласился. Пятнадцать лет уже удивляется, как так вышло.

Лежит вон, дрыхнет.

[Очумелые ручки 148 358]

Трусливая Блондинка

Сияющая Луна

Напомнили про пьяную стрижку. Есть у меня два зятя, мужья моих двоюродных сестёр, Юра и Миша. У Миши гараж оборудован смотровой ямой, а у Юры нет. Поэтому когда Юре для ремонта машины нужна яма, он едет к Мише, они на одной улице живут.

Как-то в очередной раз ремонтировали они машину, был выходной день, почему бы не совместить приятное с полезным? Машину отремонтировали, отметили это дело и вспомнили, что Миша с женой купили машинку для стрижки волос. Надо же её опробовать, как без этого? Стали стричь друг друга. Уж как у них это дело происходило, не знаю, свидетелей не было. Они говорят, что получалось неровно, вот они и равняли

В общем наутро они оба себя увидели в зеркале практически лысыми, так, ёжик небольшой торчал Был конец марта, тепло уже. Миша, который всю зиму ездил без головного убора, напялил шапку, чтобы прикрыть свою красоту.

Мне жена Юры рассказывала, как он утром смотрел на себя в зеркало, хватался за голову и сказать мог только одно, нецензурное: "Ой, **яяяяяяяя! Ой, **яяяяяяяя!" Но больше всего в этой ситуации повеселила их дочка, ей тогда лет 6 было. Она перед этим подцепила в детском саду от кого-то вшей, волосы у неё длинные, так что сестре пришлось помучиться, чтобы от них избавиться. Так вот Анютка, глядя на "красивого" папу и его страдания, выдала:

- Ну ничего, пап. Зато блох хорошо доставать, а то мне мама тяяяянет-тяяяянет

[Каста Дива 107 354]

Муж тут бросил курить. Не знаю, как это называется. Уже бросил или только бросает. Но неделю не курит.

А на праздниках решил, что пить то он еще не бросил Сидит выпивший и мается:

-Дорогая. Я должен тебе в кое-чем признаться. Меня это так мучает, мочи нет.

Меня это вступление страшно напугало.

Неужто любовницу завел, а совесть мучает. Или в историю какую попал, а я не в курсе. Но вслух спрашиваю:

-Не выдержал? Закурил что ли?

- Да я вот карниз на кухне прибил неровно. На целый сантиметр ошибся

Целый год человек мучался после кухоннного ремонта Но я ему все грехи отпустила, чтоб жил спокойно.

**** ****

[Дефектолог 29 178]

Ой, что могут две сотворить две женщины, будучи в изрядном подпитии, да после тяжелого трудового периода….

Было дело под Полтавой.

Решили мы как-то с Лалой, что всё, от работы кони дохнут и тушке срочно требуется отдых.

Надо встретиться, душевно посидеть, пожарить шашлыки, испить коньячку, почему бы и нет. Могут девочки себе позволить расслабиться.

И девочки позволили. Договорились с общим другом, молодым человеком по имени Дима, который любезно предоставил нам для посиделок свой личный дачный участок, с недостроенной дачей и введённой в эксплуатацию баней.

- Вы должны увидеть, какая у меня банная получилась! Я всё сам сделал! Один! От чертежа до возведения! – трещал без умолку Димка и мы согласились. Почему собственно и не совместить приятное с полезным.

Короче: лето, пятница, шашлыки, коньяк, баня! Две умудрённые опытом барышни тётки и молодой человек.

Я освободилась от всех дел только часов в восемь вечера. Пока доехали до города Лалы – было уже часов десять…

С криками: «Ура! Выходные!» - открыли бутылку коньяка прямо в машине, пили по очереди, передавая друг другу вместе с бутылкой и кусок окорока для закуси.

Оказалось, что в суете неотложных дел, мы забыли купить мясо для шашлыка. Магазины уже все закрыты, поехали на окраину, в круглосуточный.

Залетели с Лалой в магазин, довольные донельзя, радостные, щебечущие.

Вдруг Лала скривилась и взгляд её стал жёстким.

Я проследила за её взглядом и увидела стоящего в очереди мужчину. Он был в футболке, домашних трениках и резиновых шлёпках на босу ногу.

Мужчина о чём-то спорил с молодой продавщицей, но завидев Лалу, осёкся, замешкался.

Казалось, что он бы рад сбежать, спрятаться, но пути к отступлению перекрыты.

Он заюлил:

- Лариса Дмитриевна! Добрый вечер! Вы, в наших краях? А я вот тут…

-Павел Геннадьевич, - оборвала мужчину Лала, - с вами я буду разговаривать в понедельник. И не здесь.

Цвет лица мужчины стал серым. Кажется, он проклял ту минуту, когда в его доме кончились сигареты и он выбежал в магазин, чтобы именно тут столкнуться с этой … Ларисой Дмитриевной.

Мы быстро купили всё необходимое для шашлыка, выскочили из магазина, сели в машину.

- Лариса Дмитриевна, - метнулся к машине мужчина, - да она сама упала, я клянусь! Её никто пальцем даже не трогал. И сама отдала то, что у неё было, - кричал он.

- Я так и поняла, - кивнула Лала. И от её «так и поняла», мужчине совсем стало плохо. Он пискнул: - Там протокол составлен!

- В понедельник, - процедила Лала и скомандовала, - Дима, ходу!

Дима вдарил по газам и мы рванули с места.

- Лала, он же все выходные теперь спать не будет! – сказала я подруге.

-А это его личные трудности, - ответила Лала. – Виноват, значит, будет отвечать. Всё, ни слово о работе! Да, ты тоже телефон отключи, а то он у тебя бесконечно трезвонит.

И мы отключили телефоны. Выходные!!!

Доехали до дачного участка.

Выгрузили, стали разводить костёр. На скорую руку нарезали нехитрую закусь, разлили коньяк по стаканам…

Димка гордо провёл нас по территории своего участка. Мне показалось, что парень страдал некоторой гигантоманией: полок в бане был очень высоким, с крутым подъёмом.

Такое же высокое крыльцо вело в недостроенный дом. Можно даже сказать, что крыльца не было – к дому можно было пробраться, изрядно балансируя, чтобы не упасть, по двум очень узким доскам.

Мы уселись на широкий диван во дворе, болтали, ждали, пока приготовятся угли для шашлыка. Какое это счастье, когда можно говорить обо всём и не думать, что тебя кто-то услышит! Можно обсудить все вопросы, которые накопились!

Коньяка было много, шашлык готовился медленно… Помнится, что мы даже сходили к Димкиному соседу по воду, выпили там его знатной горилки. Я восхитилась его хобби – сосед был известным радиоспортсменом.

Дядька даже подарил мне открытку со своими позывными (до сих пор храню).

Горилки нам с собой тоже дали.

Да, баня тоже топилась. Зря что ли мы хотели её посетить?

Естественно пошли в баню, когда приняли на широкую грудь… а неважно сколько.

И вот с этого момента всё, как у ёжика в тумане. Даже, кажется, лошадь мимо пробегала.

В бане было жарко. Мы хвалили Димку, Димка гордился.

Лала задремала и упала с полка. Не просто упала, а прижарилась рукой к печке.

Шум, гам, суета.

Мы вдвоём с Димкой стали заговаривать ожог.

Очень старались. Лала сказала, что ей не больно. Вспомнили про шашлык. Нашли шашлык. Есть не стали почему-то.

Лала потребовала пойти и кому-нибудь набить морду. Можно даже тому соседу-радиоспортсмену. Потому что он Лале сразу не понравился.

Решили, что пора спать, потому что поднимается заря.

Димка вырубился в машине. Мы с Лалой легли на диван во дворе. Но комары, как собаки страшные, не давали уснуть. И мы решили занести диван в дом.

Что мы, не женщины, что ли?

Взяли диван с двух сторон, подняли его и понесли. Подбадривая друг друга командами «левея, правея», вбежали по тем узким досочкам, как газели. При этом я была босиком, а Лала в босоножках на высоком каблуке. Почему-то.

Внесли диван в дом, выдохлись из сил, упали и уснули. Лала сказала, что ей в лом разуваться и истинная женщина в любой ситуации должна оставаться на высоте. Поэтому спала она в босоножках.

Было холодно, я периодически стаскивала одеяло с Лалы и притворялась мумией. Лале моя затея не нравилась – она брыкалась и выколупывала меня из тёплого одеяла. Устав бороться за тепло, я пошла во двор и выгнала Димку из его машины.

Димка ушёл спать в натопленную баню.

Утром мы долго пытались понять, как вообще нам удалось втащить огромный диван в маленькую дверь дома, пройти по узким тонким доскам и не переломать себе ноги.

Включила телефон – 15 пропущенных вызовов. Вздохнула, начала собираться домой.

После этой истории я дала зарок не пить коньяк больше рюмки.

А ожог у Лалы действительно быстро зажил.

Огромная просьба - НДП

[Германика 36 776]

Дефектолог

Вот прочитает народ, Ната, и решит, что мы с тобой синявки какие-то

А дело было, собственно, в том, что к тому вечеру мы с тобой испахались на своих работах до крайности. Лично я и без коньяка уже мало что соображала. И поэтому твой приезд восприняла, как возможность сбросить стресс, что, собственно, неплохо получилось.

- Лариса Дмитриевна, - метнулся к машине мужчина, - да она сама упала, я клянусь! Её никто пальцем даже не трогал. И сама отдала то, что у неё было, - кричал он.

- Я так и поняла, - кивнула Лала. И от её «так и поняла», мужчине совсем стало плохо. Он пискнул: - Там протокол составлен!

Соль этой ситуации состояла в том, что Павел Геннадьевич являлся гаишником. И никакой компроментирующей информации в его отношении у меня решительно не было. Блеф чистой воды и природное ехидство. Но Пашка, видать, действительно находился в косяках, поэтому и попался на удочку. Впоследствии нашел меня и со слезами на глазах оправдывался. И никак не хотел верить, что пал жертвой розыгрыша.

Лала задремала и упала с полка. Не просто упала, а прижарилась рукой к печке

Протестую! Я не задремала, я подскользнулась на ступеньке полка и задела раскаленную печку ладонью. Тут же вылез огромный пузырь. Ната вместе с Димой, как два опытных ведьмака, принялись за заговоры. В результате боль ушла, обожженная кожа сошла через пару дней, на ее месте появилась новая.

А еще ты не сказала, что мы танцевали, базлали песни и хохотали, как табун диких лошадей. Релакс получился замечательным. Мозги к понедельнику работали как новенькие, а фото с отдыха заставляли время от времени ухмыляться - уж больно смешными были воспоминания.

[Симпатяга 60]

Ну раз про поступки в нетрезвом состоянии, вставлю свои пять копеек. Вчера встречалась с подругой, вспоминали юность и сопутствующие возрасту мероприятия и выходки.

Как-то раз после отмечания с подругами пошла я домой, и случайно вместо кнопки 8 этажа нажала четвертый. Ну прицел сбит - немудрено и ошибиться. Недолго думая, желая добраться-таки до восьмого этажа, я еще раз жму на четвертый, справедливо прикинув в уме, что два раза по четыре будет восемь как раз

* *****

[Пума Марковна 40 984]

Дефектолог

Германика

Дамы, дорогие мои, это с вами что?? Напомнить правила поведения в ТНБ? Пока голимый флуд удалила без минуса, но я не всегда такая добрая, вообще-то...

[Гратея 277]

Вот это меня сегодня накрыло

Сейчас я не пью от слова вообще. И не пила уже очень давно - планирование, потом беременность, теперь кормление. А муж у меня любит баньку очень. С друзьями вчера собрались попариться, я отпускаю. Сего ж тут такого, пусть отдохнет. Я тоже, если хочу, на пару часов к подругам

сама хожу, а она с дочей остаётся.

Вчера в бане без пива не обошлось. Пока попарились, собирались, уже и 12 ночи. Мы заснули сами, он пришел уже ко мне под бочек.

И тут снится мне сон, что я где-то пью, какая то компания. Во сне я надираюсь так хорошо, от меня переговорим несет аж сама чую

Просыпаюсь, воняет пивом и я в пьяном бреду вспоминаю про дочь, вскакиваю и бегу к коляске Перепуганная, естественно.

Следом бежит муж уже, пытается уложить. Я в панике, ищу дочь. Он тормошить меня. И тут из кроватки слышу недовольный писк.

Видимо, мужнина бутылка пива сделала мой сон. С утра мои глаза вспоминает, ржет что дочь по пьянке потеряла