Пить надо меньше.. Поступки в нетрезвом состоянии.

[Домовый сыч 1 810]

Ветка бузины

- Здорово, чувихи! На чём сегодня медитируем?

Офтоп но... Ведем пятилетнего сына с концерта Ивасей, а он во все горло распевает:"Пора по пиву, по пиву, по пиву пора!"

Только я давно уже не КСПшница.. Быльем все поросло.

[Фыва Йцукен 9 286]

Ветка бузины

То на сосну залезет кто-то - с гитарой!!! - и с вышины горланит песни на все окрестные базы отдыха.

Мой до умиления пьяный приятель на ёлку залез и там, на высоте около четырех метров, заснул Вокруг ствола обернулся, на ветках густых разложился и захрапел. А мы внизу кошмарились - а вдруг упадет, идиота кусок?! Не упал. Проспался с полчаса, глаза открыл, сам от себя охренел и самостоятельно слез

Тоже, кстати, музыкант

[Баба с возом 33 542]

Фыва Йцукен

Тоже, кстати, музыкант 

А где музыканты и водка - там всегда веселуха.

[Фыва Йцукен 9 286]

Васюта

И тут я вдруг вспомнила свою давнюю мечту искупаться ночью в море голышом

Я тоже как-то на нетрезвую голову решила голышом искупаться. Но остатки разума, видать, еще были. Поэтому купаться я поперлась ночью и одна. Иду, иду, а воды все по колено. Иду, иду... Тут важное уточнение - контактные линзы я уже сняла, а зрение у меня -10. И вот идти мне надоело, плюхнулась на попу - типа искупалась. Побарахталась, встаю - и понимаю, что берега не вижу! Кругом одна вода. И вот стою голая где-то посреди волжской отмели и не знаю, куда идти. Постояла, репу почесала. Ну куда деваться. Гордо выпрямилась и жалобно завыла: "Люююди, где вы?! Где вы, людиии?!".

Люди, к счастью, хоть и разбрелись уже по палаткам, но меня услышали. Так я и шла на дружеский гогот

Так выпьем же за друзей, которые своим жизнерадостным ржачем не дадут пропасть в сложной ситуации

Баба с возом

А где музыканты и водка - там всегда веселуха.

Я вообще щщитаю, что гитара - это инструмент для привлечения алкоголя.

Осенью встретились с друзьями, решили песен попеть. Без алкоголя. Но потом как-то незаметненько... В итоге забрались с той гитарой в недостроенный спортивный центр, бегали по этажам и играли в зомби. Средний возраст участников - 29 лет

Что мешало просто в кабак пойти? Но неееет, так ведь скучно. Нам надо шалить и куролесить

[Полярная лиса 277 357]

Ветка бузины

Интересно, а на наших слетах пьют всегда мало. Может, потому, что в нашем пентагоне обычно распеваются перед выходом на сцену? Помню, как-то недопитую поллитру кто-то домой увез.

Девочки, вот вы говорите, что нельзя пиво с шампанским. Я вам больше скажу: нельзя мешать даже разные сорта водки. Чем начал - тем и продолжай. Если знаешь, что можешь выпить много - неси с собой и только ее и пей. Стоит выпить стопку другого сорта - все, труба, будет очень плохо.

Насчет вина. Кто как, а я вино, особенно сухое, не переношу. С полстаканчика красного сухого вывернет надолго. Почему так, не знаю.

И пейте расторопшу, граждане! Непосредственно перед корпоративом пару капсул, в процессе пару и на ночь после еще пару. Встанете как огурец, обещаю.

[Морра 62 047]

Чайная церемония

Видите, чего люди вытворяют? Не, ну конечно, чувство неловкости за нетрезвые похождения никто не отменял, но и то как Вы терзались, это совершенно излишне. Убедились, что ничего ужасного коллеги о Вас не думают и позором не клеймят?

Обычно в коллективах плохо относятся к тем, кто не умеет пить и вести себя в пьяном виде, и всё ж таки раз за разом это делает, настойчиво прётся на все мероприятия, пьёт там как не в себя и каждый раз устраивает нечто невообразимое. А когда кто-то разово пережрал и наблевал, поверьте, это вовсе не страшный позор, ну похихикает народ над тем как тётя Маня с двух стопок нализалась, ну это не трагедия всей жизни!

[Ветка бузины 12 012]

Полярная лиса

Интересно, а на наших слетах пьют всегда мало.

Видимо, где как повелось... У меня подруга есть, в прошлом из ролевиков. Вот она рассказывала невероятно дивную историю. Она тоже с выпивкой связана, так что я расскажу здесь.

У них, ролевиков, не то чтобы на играх пить было совсем нельзя... Можно, но - только пиво. Они же в сказку играют, и вот в той реальности пиво - бывает, а водка - не бывает. Да и пива много не выпьешь, поскольку надо в кольчугах мечами махать, а то и другое - реально тяжеленное.

И вот как-то раз моя Лариска возвращается с одной такой игры и рассказывает. Поехал с ними впервые в жизни какой-то студент. Ему тоже сразу сказали, что водку с собой не берут, нельзя, могут и выгнать на фиг, но он бутылку с собой всё-таки прихватил. Потому что как это: водки - и вдруг не бывает?!

Игра продолжалась два дня: субботу и воскресенье. В лесу, вдали от цивилизации. Два дня парнишка держался, а в последнюю ночь решил, что добру пропадать негоже и высосал эту бутылку в одно лицо. Потому что другим предлагать побоялся: усвоил, что водки-то не бывает!

А пиво - было. И он эту водку, после пива, закусывая сухариками (всё остальное успели за два дня съесть)... Короче, часов в пять утра компания начала собираться - иногородних же много, кому на автобус, кому на поезд, а там только до трамвайной остановки километров пять, и потом ещё час до города ехать.

Собрались, хватились - нет студента! Искали-искали и обнаружили его в кустах в состоянии тёплого трупа. На ногах вообще не стоит, совсем! И глаз открыть не может. Но что делать, не бросать же? Взвалили на плечи, понесли. Дотащили с горем пополам до опушки, уложили на травку, остановились передохнуть. тут дождик начал моросить, и пьяное тело очнулось. Посмотрело на укоризненные лица товарищей и выдало:

- Ребят, я виноват, простите... Но я сейчас всё устрою, никто не опоздает!

И достал телефон. И начал звонить. В такси.

Народ стоит, слушает...

- Алло, девушка... Можно нам машину? Нет, две... Нет, три! Нет, лучше пять... А нас много!... Нет, мы не пьяные... Да, деньги есть... Нет, в салоне не наблюём...

Народ ждёт главного вопроса. И дождался! Студент отвечает диспетчеру:

- Это просто, я вам сейчас объясню. Это на поляне, недалеко от эльфятника. Как раз на том месте, где мы вчера орков били!

Ролевики буквально упали на землю. Девушка-диспетчер бросила трубку. Но студент не обломался и ещё раз набрал тот же номер:

- Девушка, ну что вы трубку бросаете?! Я вам серьёзно говорю, нам правда нужны машины! А то гномы меня нести уже не могут!!!

в общем, на первый трамвай никто не успел. Они с час двинуться с места не могли.

[Фыва Йцукен 9 286]

Ветка бузины

У них, ролевиков, не то чтобы на играх пить было совсем нельзя... Можно, но - только пиво

Вот тут я как ролевик заржала в голос

Вспомнила, как два соседних лагеря перед отъездом недопитый спирт уничтожали:

шварх спирта в костер, пламя до небес и вопль: Оооооодин! В соседнем лагере: шварх спирта в костер: Перууууун!

И так минут десять:

- Ооодин!

- Перууун!

- Ооодин!

Но самая грустная история - это как на ролевке какой-то особо меткий лучник, пожелавший остаться неизвестным, стрелой разнес последнюю бутылку водки Такого уныния армия не испытывала даже после смерти вождя

[Пламя 6 014]

Полярная лиса

Чем начал - тем и продолжай.

У нас мужики считают, что надо повышать градус.

Начинаем шампанским по традиции. Продолжаем чем-нибудь интересным вроде мартини или вина. Потом переходим к привычной водке. А когда всё закончилось, то побежали в магазин и взяли то, что там осталось. А потом пошли к тому, у кого дома что-то есть...

Я сама пью коктейль в железных банках. Но иногда купят какое-нибудь вино и хочется попробовать. Ну и смесь, видать, даёт о себе знать. Иногда всё нормально, а иногда позорно. К тому же, я впервые попробовала спиртное в 30 лет. Вот и получилось, что нормальные люди дурака валяли в молодости, а я наверстываю в старости. Самые позорные поступки совершила между 35 и 40 годами.

И пейте расторопшу, граждане!

Т.е. продолжения а-ля "в ночь на 2015год..." не ждать что ли?

[Полярная лиса 277 357]

Пламя

У нас мужики считают, что надо повышать градус.

Я знаю, но лучше не мешать. Можно же получить ощущение приятного опьянения, не нажраться в сопли и утром встать огурцом. Если хочешь именно нажраться, тогда да, лучше намешать. Только утром будет очень-очень плохо.

Я сама пью коктейль в железных банках.

Так и хочется сказать: будьте осторожны, туда льют черт знает что. Я употребляю традиционную отвертку или водку-колу, смешиваю сама. Когда-то пила коктейли - брр, печень не резиновая, ну их.

Т.е. продолжения а-ля "в ночь на 2015год..." не ждать что ли?

А зачем? Опять же, печень не резиновая, уже немолодая, ее надо поддержать. Расторопша для этих целей подходит лучше всего.

[Фыва Йцукен 9 286]

Пламя

У нас мужики считают, что надо повышать градус.

Как говорит мой фазер, "водку на пиво - сущее диво, пиво на водку - что дрын в глотку"

Я сама пью коктейль в железных банках

Зачем вам эти красители? Купите сока и водки, намешайте "Отвертки"

[Чайная церемония 45]

Я свою первую сессию отметила незабываемо

У нас была крохотная группа заочного отделения, всего 9 человек. Причём одной даме 45 лет, двум другим по 33, единственному мальчику 27 и остальные после школы, соплюхи по 17 лет.

Закрыли сессию, всё удачно, решили это дело обмыть Отправились в кафешку, здорово посидели: смеялись, танцевали, ничего особенного припомнить не могу.

Самое интересное началось потом. Во-первых, я совершенно не помню, как мы выходили из этого кафе, как прощались... Первая вспышка сознания произошла уже в автобусе, в который я тоже совершенно не помню как попала.

А надо сказать, что училась я в другом городе и ехать домой мне приходилось сначала до вокзала, потом в междугороднем автобусе, потом ещё одним транспортом добираться до дома. И вот в таком волшебном состоянии я отправилась в неблизкий путь

Итак, очнулась я в автобусе, который ехал до вокзала. Январь месяц, за окнами темень, салон пустой, только я и водитель. Я, при наличии трёх десятков свободных мест, почему-то мужественно стою около передней двери, недалеко от водительского сидения, и мёртвой хваткой держусь за поручень. Вижу, шофёр недобро косится на меня.

Я глупо хихикаю, а сама вглядываюсь в окна, силясь понять, куда меня везёт злой дядя на большой машине. Вроде доходит, что всё в порядке, я еду домой, видимо, на последнем автобусе. Оглядываю себя, всё ли на месте? Сумка, пакет с учебниками и конспектами в руке, тяжеловатый что-то, ну да ладно. Расслабилась немного, пьяными глазками в водителя стреляю

И тут понимаю, что мне плохеет... А автобус плавно так качается, подпрыгивает на ухабах. Всё хуже и хуже мне, а губы как склеенные, слова сказать не могу, чтоб остановили меня во избежание греха. И вдруг с меня попёрло

А куда??? На пол неудобно, я так долго с шофёром заигрывала Решение приходит молниеносно - я открываю свой пакет с тетрадками и блюю туда. Долго. Смачно. Громко.

Наконец поднимаю мокрое от слёз, соплей и слюней глаза. Перекошенный от злости водитель смотрит на меня и молчит. Я ему на голубом глазу говорю:

- Спокойно! У меня токсикоз.

А он мне:

- Ну и езжай на такси со своим токсикозом!

Вот прекрасно помню - стыдно не было ни капельки Просто приключение. Зато сейчас представляю омерзение того бедного мужика, в чьём автобусе рыгала пьяная в сраку малолетка.

Как я приехала домой, тоже помню клочками. Но добралась успешно, слава богам А утром расплата была жестокой, особенно когда я раскрыла свой пакет с учебниками... В засохших рвотных массах помимо тетрадей с конспектами и канцтоваров я нашла... барабанная дробь!...

- два бокала

- пепельницу

-две сковородочки из-под жульена

- пивную кружку

- куски хлеба

Оказалось, что в нашей компании была девушка-клептоманка, которой страсть как понравилась посуда в этой забегаловке. И она решила присвоить себе всё вышеперечисленное, только по ошибке натырила это добро не в свой кулёк, а в МОЙ! Единственное, я до сих пор поражаюсь, нахрена она забирала недоеденный хлеб?! Не, я, конечно, понимаю, что студенты народ голодный...

Зато притча про такси и токсикоз до сих пор жива в наших студенческих воспоминаниях

[Пламя 6 014]

Зачем вам эти красители? Купите сока и водки, намешайте "Отвертки"

Перепробовав кучу всего, чем угощают мужики, остановилась на этих коктейлях, как самых вкусных. Хотя мужики и ругались, что лучше водку пить. Попробовать что ль водку с соком?

Хотя что это я... Мне ж ребенка из школы забирать. Я почти ни-ни...

[Рыжая Мышь 2 153]

Единственное, я до сих пор поражаюсь, нахрена она забирала недоеденный хлеб?!

Вспомнилось и мне. Гуляли веселой компанией, я с супругом - года 2, наверное, как женаты были. Не помню что отмечали, но под конец я пельмени начала заворачивать в салфетку и складывать мужу в карман пиджака. Он еще и в пиджаке почему-то? До сих пор вспоминаем, и никто мне не верит, что это я по приколу делала. Ну смешно мне казалось.

А по теме: на корпоративах выпью пару стаканов шампанского и все - пьяна. Так народ потом шутил: Ирке больше не наливать - она стакан выпьет, три дня пьяная ходит.

[Фыва Йцукен 9 286]

АААА! Вспомнила, за что реально стыдно.

Решили как-то в выходной у мужа на бывшей работе Формулу1 посмотреть. Почему именно там, а не дома - фиг знает. А под Формулу мы в то время почему-то предпочитали употреблять виски...

И вот приперлись мы в тот офис, я, муж и его коллега, по совместительству его же друг. Формулу посмотрели, каких-то фильмов посмотрели, мужики начали о работе говорить. А когда они говорят о работе, я понимаю только предлоги.

Заскучав, пошла по офису прогуляться. И наткнулась на шкаф. С тем шкафом была связана история - ребята как-то после особо удачных посиделок нашли в нем спящего завхоза. Ну тут, конечно, мне же интересно стало - а в шкафу спать вообще удобно?

Как оказалось, очень даже удобно В том шкафу муж меня и нашел через два часа. Так я ж еще и обиделась - он, получается, аж на два часа про меня забыл

До сих пор вспоминаю это со смесью стыда и бугагашеньки

[Матёра 4 443]

Полярная лиса

Расторопша для этих целей подходит лучше всего.

О! Теперь у меня новое ругательство будет: "Расторопши тебе в глотку!"

[Магнитное поле 9 173]

Я один раз вышла на пол часика погулять. Встретила приятеля... А очнулась утром от слов "Подъезжаем к Бишкеку". Это мы гуляли всю ночь, шлялись. А уже на рассвете меня торкнуло ехать к знакомым в Бишкек. Хорошо, хоть телефон я помнила, потому что там очутилась без копейки денег, без документов... Но было весело, ни капли не жалею. Еще мысль такая мелькнула на подъезде к городу: "Хорошо, что не в Антарктиде просыпаюсь...".

[Ветка бузины 12 012]

Фыва Йцукен

Ну тут, конечно, мне же интересно стало - а в шкафу спать вообще удобно?

Припомнилось в связи со шкафом, как на одной из новогодних вечеринок бригадир (я работала тогда в столярке) нажрался до такого изумления, что пытался сходить по-маленькому в распределительный щиток. А он был здоровенный, с дверями до пола, на несколько цехов, и не на 220... кругом электрики, такие же пьяные в дым - никто из них даже не понял, ЧТО сейчас будет! Пока я(трезвая) не вякнула: ой, его же сейчас током ударит...

Враз протрезвели все. Надо было видеть тот олимпийский прыжок через стол и на три метра по коридору, которым слесарь Валерка сшиб бригадира в последний момент... как они обнимались в бригадирской луже - песня вообще отдельная.

После этого мы ещё и в магазин пошли - за три километра в 20-градусный мороз (промзона огромная). Отмечать чудесное спасение бригадира. Он в обледенелых штанах, Валеркин бушлат сосульками покрылся - жесть! И с ними я - цветочек в розовой шубке, полбокала шампанского в анамнезе... в общем, мужской коллектив - это чудо из чудес.

[Домовый сыч 1 810]

Матёра

О! Теперь у меня новое ругательство будет: "Расторопши тебе в глотку!"

В Самаре водку выпускают с расторопшей. Народ называет "Растопыршей"

[Кувшинка 445]

Я тоже вчера в ночи вспомнила одну историю, за которую до сих пор стыдно

Собрались с подругой в клуб потанцевать и так мне захотелось что-нибудь эдакое одеть, что решила попросить у приятельницы... парик - дело было в середине 90-х. У меня тонкий волос и всегда носила короткие стрижки.

А парик, я вам скажу - знатный - светло пепельные длинные волосы с некоторыми закрученными прядками. Мечта

Приятельница долго не хотела давать, мол такой хороший парик, еще потеряешь - убедила ее, что никогда и низачто!

Приехали в клуб, я балдею от своей внешности, утанцовываюсь, пью слегка. Но потом такая жара у меня под париком началась на голове, что с выпивкой перебрала - хотелось расслабляться, а не напрягаться

В итоге, когда вызвали такси с подружкой ехать домой, я уже изнемогала под этим париком без привычки, несмотря на всю выпитый алкоголь. Когда садимся в машину, я стаскиваю этот парик со вздохом облегчения с головы и под изумленный взгляд таксиста превращаюсь из шикарной блондинки в серую мышь и с этого момента уже помню дорогу местами

Конечно же парик я оставила в такси, хоть и потом извинялась перед приятельнице, но естественно такого же я найти ей не смогла, а другой ей был не нужен. Стыдно до сих пор!

[Чайная церемония 45]

Тесла

Еще мысль такая мелькнула на подъезде к городу: "Хорошо, что не в Антарктиде просыпаюсь...".

Или в Ленинграде

Опёнок

Я думаю, коллеге вашему тоже не так страшно показалось, в конце концов он знал что вас тошнит, но поехал провожать. Понятно же что можно подобного ожидать в такой ситуации.

И вообще, сам виноват, напоил девушку!

Ага, девушку уговаривать не надо было Не пила, блин, а через себя кидала!

[Магнитное поле 9 173]

Чайная церемония

Или в Ленинграде 

А про "Иронию судьбы"... Правда, не я это накидалась. Короче, мы с мужем когда встречались - жили в гостинице. С пятницы по понедельник снимали номер. И вот, как раз Новый Год на носу, в соседнем номере кто то отмечает. Мы уже спим. И вот глубокой ночью встаю попить воды и наступаю на чье то тело. Не могу понять спросонья как это тело попало к нам в номер. Муж рядом. пытаюсь его будить, говорю что кто то тут есть, муж пытается у меня же и выяснить, что за мужик в номмере. Короче, когда мы его разбудили, абсолютно невменяемый мцужик, сам ничего не понимая. только бормоча "простие, с наступающим, извините, с праздником" как то ретировался с номера. Я так и не поняла, что это было...

[Shot Caller 6 277]

О, расскажу про маманьку))))

Новый Год. Мама ушла в гости, а мы с тогда еще мужем (первым, ну не важно) были дома. Все тихо-мирно до неприличия, часиков в 11 ко мне заскочила подружка спросила у меня мою кожаную куртку на елку сходить, уж очень она ей нравилась. Я достала куртку, а у нее отстегнут меховой воротник. Спрашиваю - воротник нужен? А то его искать нужно. Ой, ну достань пожалуйста, она с воротником так классно смотрится. Ну, полезла на антресоли, достала оттуда пакет со всякими мехами нашими, достала воротник, отдала. Все, пока. Пакет бросила в прихожей на тумбочке.

Встретили Новый год, да спать легли.

В пять утра просыпаюсь от дикого грохота в дверь. Вернулась мамочка в состоянии полнейшего коматоза, но дико агрессивная, так как поругалась в гостях и два часа не могла достучаться до нас.

Спать ей не хотелось уже, поэтому для начала она попыталась извлечь из ничего скандал, на тему почему не открывала (ну так время ночь, спим..), почему в раковине не помытая посуда (ну так Новый Год же, завтра помоем..), и тут её взгляд падает на этот несчастный пакет с воротниками.

При моих попытках объяснить, что я искала воротник от своей куртки чтобы отдать Юльке, она уяснила почему то, что я отдала ЕЁ воротник Юльке. Тут же разразилась истерика, как я посмела отдать ее воротник (кстати у нее никогда не было вещей с отстегивающимся воротником), и чтобы я сей момент одевалась и шла искать воротник и отдать ей, потому что ей ЗАВТРА не в чем идти на работу, кроме как в этом воротнике. Это было что то, маман орет, мы с мужем ржем как лошади, чем распаляем её еще больше. Причем она очень убедительно доказывала, что именно её воротника не хватает. Еле угомонилась, проклиная нас, разбазаривателей её собственности.

С утра мило улыбалась и ничего не помнила.

[Январская 45]

Shot Caller

О, расскажу про маманьку))))

А я - про папаньку!

Было это в далеких 60-х, когда в Новый год отдыхали только 1 день - 1 января. Папа у меня был почти непьющий, но Новый год - это святое! Погуляли они в компании 31-го, 1-го с утра отмечали, а после обеда папу сморило и папа лёг спать. Мама рассказывала - вечер 1 января, часов 7-8, уже темно. Папа вскакивает, молча одевается и уходит. Поскольку в то время у нас туалет был на улице, ничего обычного в том, что папа оделся(зима жЭ!) и вышел - не было.

Нет папы и нет, мама на улицу выходила, в туалетную дырку заглядывала - не провалился ли? НЕТУ!!! А в то время транспорт по нашему городу ходил ооочень редко! Ну, раз в час автобус ходил и почти весь народ на работу добирались пешком, благо городишко был невелик.

Через пару часов, ближе к ночи, заявляется наш озябший папа с красным носом. Рассказал, что когда проснулся - подумал, что уже утро 2 января и пора на работу. Взглянув на часы - было 7, собрался быстро и ушел. Рассказывал - "Иду по улице, народу много, гуляют, никто не торопится. Пришел на работу - дверь закрыта. Начал стучать, открыл сторож. Мимо него ломанулся в здание - сторож не пускает! И только когда сознание полностью прояснилось, спросил у сторожа - "А какое сегодня число?"

[Морра 62 047]

Вспомнила ещё одну историю, случившуюся с мамой коллеги. Сидела она дома с грудным внуком, в 2х комнатной квартире на четвёртом этаже. Дело было летом. Дочь и зять на работе. Женщина была в спальне, укладывала малыша, услышала звуки в зале и пошла туда.

Открывается балконная дверь, и заходит невменяемо пьяный мужик! Женщина в ужасе пятится, прикрывая собой дверь в спальню, где спит малыш, и лепечет "возьмите что хотите, только не убивайте!"

А мужик отвечает ей матюками что-то типа "да пошла ты", врубает на всю мощь телек, раздевается, ложится на диван и начинает храпеть! Хозяйка, видя такое дело, бочком к телефону, вызывать милицию.

Приехавшие милиционеры разбудили мужика. Думаете, он испугался, или ему стало стыдно? Да щаз прям! Он стал вполне трезво и здраво говорить что это его квартира и он здесь живёт! Пришёл с ночной и лёг спать, мол, вот и ботинки мои в прихожей стоят, а кто эта баба и как она тут оказалась я не знаю!

Женщинаа онемела. Милиционеры уже стали подозрительно поглядывать на неё и попросили у обоих документы, коих не оказалось, у мужика по понятной причине, а у женщины так как она пришла в квартиру дочки сидеть с внуком. Спасло ситуацию то что ботинки зятя, которые стояли в прихожей и которые незваный гость назвал своими, были 36 размера, а у мужика добрый 45-й! (такая вот Золушка наоборот). Мужика забрали, всё закончилось хорошо.

Как потом выяснилось, это был сосед сверху, по пьяни навернулся с балкона. Верёвки, а точнее, проволоки на балконе 4 этажа отпружинили и мужик прилетел на балкон этой квартиры. Ну и видимо с пьяных глаз не понял, что произошло - вышел на балкон, упал, встал и зашёл обратно!

Это нам уже потом смешно стало, когда коллега рассказывала, а что бедная бабушка пережила, можно только посочувствовать. А мужик потом извинялся. Ну как извинялся - пришёл вечером, пробурчал "ну эта... простите по соседски" и достал из кармана бутылку!