У свекрови очередное обострение

[lessy 2]

машшша

Там налицо мамино твердое: "Живите отдельно, ничего от вас не надо."

Именно, то налицо. У нас есть осознаваемые и неосознаваемые мотивы.

Эхх, если бы моя свекровь мне так сказала, я была бы счастлива.

[Художник 95]

машшша

Там налицо мамино твердое: "Живите отдельно, ничего от вас не надо."

Я вас сколько читаю, вы всегда встаёте на сторону старшего поколения. Но и старшее это поколение может же себя вести по человечески. Не пускать жить к себе, и всего делов.

Я автора читаю, и вижу свою бабушку по отцу, один в один. Они с матерью моей "на одной кухне" всю жизнь мамину семейную и прожили. И сейчас живут. Так вот когда мы получали последнюю квартиру, в которой сейчас родители с бабулей проживают, у бабушки была возможность получить ещё и однушку. Так нет, она грудью встала на защиту своего права жить с детьми. И отвоевала право то это, и живёт себе счастливо по сей день.

Она у нас концертница. Она одна долго просто не может жить, ей не перед кем разыгрывать свои концерты. И гнала она нас тоже всю жизнь (непонятно только куда, ежели квартиру на семью из 5-ти человек и давали), и сейчас, когда всё давно приватизировано, периодически мать мою гонит.

Таким людям публика нужна, перед кем страдать можно, мучится, с кем воевать. Я конечно не говорю, что автору лучше с ней жить, но и в покое свекровь их не оставит на любой территории.

И по мне, так с лестницы спустить просто так не собираются. Ежели свекровь лицо своё человеческое сохраняла, и ворожения выбирала, то и к ней обращались бы по другому.

[Счастье есть! 38 352]

Истероза

почему интересно она считает, что дом принадлежит ей одной? По документам? А то, что Ваш муж вложил столько средств и сил на постройку второго этажа и отремонтировал ее комнаты, не считается?

Жаль, что так мало людей читают и действительно понимают смысл сказанного. Вы первая заметили эти мои слова. Многие увидели только негатив и попытки "построить мамо". А совсем не это

просите совета и не хотите продолжать жить в таких условиях, так ведь?

Муж действительно до крайности спокоен. Сегодня бегал вокруг мамы с кукурузой вареной. Я спрашиваю, что дальше делать будем- говорит, а что делать? Жить. Я говорит, вчера приехал, у вас же все спокойно было...

А ты хочешь приехать, когда уже до драки дойдет?

А мама молодец, вовремя заплакать успела. Кто первый встал- того и тапки...

Или все было построено на ее средства?

Муж работал и строился. Они помогали, конечно, но основное он сделал сам.

Он, когда от своей доли отказался в ее пользу вместе с братом, я еще тогда ему сказала- подожди, она еще взбрыкнет.. И вот...

[Сика 22]

машшша

Там налицо мамино твердое: "Живите отдельно, ничего от вас не надо."

Тогда зачем она согласилась на пристройку второго этажа и на обустройство гаража? Зная,что они это будут делать для себя? сразу бы и сказала, "не надоть со мной жить, сымайте детки жилье и пристрой не делайте."

А судя по тому что пишет автор, там свекровь сама не знала, что хочет и как хочет, т.е. как раз сейчас уже знает, чтобы сын жил с ней, но без жены.

[Фрикаделька 73 620]

машшша

И если вы с мужем имеете склонность тратить деньги так, что вам потом жить негде, не плюйте в свекровин колодец, пригодится еще.

А свекрови значит можно "плеваться"? Почему? Потому, что дети отписали ей свою долю в доме и сами остались фактически без жилья? А теперь мама "благородно" выгоняет их периодически из дома.

Там налицо мамино твердое: "Живите отдельно, ничего от вас не надо."

Это вы так видите, а мне видится, что ей надоели сноха и внуки. А жить с сыном она бы рада была. И деньги в дом бы приносил, и по хозяйству помогал и не сильно бы надоедал, так как работает вахтовым методом.

Только злодейка-сноха мешает "счастью".

счастье есть!

Муж действительно до крайности спокоен.

А у Вас, как не крути, проблемы больше с мужем, чем со свекровью. Он Вас не поддерживает, с жильем вопрос не торопится решать. Его и так все устраивает, к сожалению.

Изменено 1 Июля 2012 пользователем Фрикаделька

[Сарочка 8]

Сика

Тогда зачем она согласилась на пристройку второго этажа и на обустройство гаража? Зная,что они это будут делать для себя? сразу бы и сказала, "не надоть со мной жить, сымайте детки жилье и пристрой не делайте."

А в чем , собственно, проблема? Все, что делал муж " счастье есть!" он делал для СЕБЯ. Да, для СЕБЯ, но не для своей семьи, почувствуйте разницу! Все это имущество со временем все равно будет ЕГО! А не похожий ли вариант, когда муж молодой покупает квартиру ( или имеет ее), но она оформлена на маму?

А жен только в этом примере уже две, на всех не напасешься. Так что тут проблема в муже, а не в том, что сказала или сделала свекровь!

Фрикаделька

Это вы так видите, а мне видится, что ей надоели сноха и внуки. А жить с сыном она бы рада была. И деньги в дом бы приносил, и по хозяйству помогал и не сильно бы надоедал, так как работает вахтовым методом.

А. кстати, я не увидела нигде, что автор вкладывала в это строительство какие-то СВОИ личные сбережения... Строил и зарабатывал на строительство муж, труд и средства были его.

А вообще, прежде чем строить или что-то делать на чужом участке, без соответствующего юридического оформления, надо крепко подумать, все рассчитать и взвесить, а стоит ли оно... Мозги еще никто не отменял...

[Совиная Охота 1 738]

А. кстати, я не увидела нигде, что автор вкладывала в это строительство какие-то СВОИ личные сбережения... Строил и зарабатывал на строительство муж, труд и средства были его.

Сарочка

Абалдеть! А Счастье есть! курила в сторонке. Жрать на всех не готовила, и обои не клеила. И родовые свои на себя только потратила.

[Бонидза 3]

Девы, вот вы спорите-спорите, а я вам расскажу наш семейный анекдот. Захожу я в детскую, детю лет 6 было, а он лежит и плачет, рыдает вернее сказать: "Ой мама, я подумал, женюсь- где же вы с папой жить-то будете?"

За родителей переживал, да.

Сразу же было объяснено, что плакать будем мы с папой, а он (научившись сексом заниматься) будет сам искать себе место проживания. Ребёнок уже в свои 9 лет знает, что злая мама никого не позвоолит привести. И, кстати, учить и кормить после 18-летия я его тоже не буду. Муж будет, а я нет.

[lessy 2]

счастье есть!

Хотите мужскую точку зрения? Обсудила вашу тему с мужем. Его точка зрения: зря братья отказались от своих долей в доме в пользу мамы. Потому что, владей муж долей в доме, он бы мог поставить маму на место в ее попытках в очередной раз выставить вас на улицу.

Второе. Редкое единодушие мамы с сыном может означать не то, что муж слушается маму, а то, что муж поступает так, как он считает для себя нужным, а мама его поддерживает. Иными словами, желание жить с мамой идет от мужа.

[Счастье есть! 38 352]

Сика

Тогда зачем она согласилась на пристройку второго этажа и на обустройство гаража?

Мало того, что согласилась- это была ЕЕ идея! Когда она поняла что деньги сына -тю-тю, схватилась за голову, да поздно. Тогда и возникла мысль пристроить ему жилье! И себе страховка к старости- все ж кто-то рядом будет. Вот тот же сынок. Она, скорей надеялась, что он прожив пять лет один ( с ней), так и останется....

как раз сейчас уже знает, чтобы сын жил с ней, но без жены.

Сарочка

для СЕБЯ, но не для своей семьи

Извините, но здесь я с Вами не соглашусь. Для себя он бы сделал себе комнату- и ладно. На фига бы он строил отдельную спальню да еще и детскую?

Да, муж построился без меня. Потому что мы еще не были знакомы. Вместе мы заканчивали ремонт, у мамО переклеили обои дважды, прихожую полностью отремонтировали.

Строил и зарабатывал на строительство муж, труд и средства были его.

Вот примерно тоже самое я и слышу от нее...

Мы когда отдельно жили- она все равно находила какие- то причины, чтобы муж ходил к ней и что-нибудь делал. А он не ходил очень долго. Потому что обижен был очень. Когда сорокадвухлетнего мужика с беременной женой выгоняют на улицу- это, согласитесь, повод для обиды. Так она до сих пор помнит, что он не пошел ей помогать. И трубку не брал, и телевизор с кухни забрал, поганец. Вот как выгоняла нас- не помнит, а тут- помнит...

lessy

владей муж долей в доме, он бы мог поставить маму на место в ее попытках в очередной раз выставить вас на улицу.

Да кто же спорит... Просто маманя, когда ей выгодно без мыла в ...опу влезет, сыночки вы мои любимые, да это же все ваше будет, а сейчас чего зря деньги тратить на оформление? А мы только месяц как знакомы были. Он мне когда сказал, уже все было сделано... Осталось только ждать...

У нас второй этаж еще не узаконен. Стоит себе как самовольное строение. Она мозг выносит- как же нам его узаконить-то? Я нашла фирму, приехали ребята, прикинули, что и как, озвучили сумму. Через несколько дней она у меня спрашивает- а что ж ты документы никакие не спрашиваешь для узаконения? Я отвечаю- а мне они на кой? Берите и оформляйте. Она

как, я что ли платить за все должна.

Мы с мужем предложили- отпишите ему 1/6 долю, от которой он отказался- и мы все сделаем сами, и этаж оформим на мужа. Ага, счаз... Вы оформляйте, но НА МЕНЯ! А с какой радости, простите? А с такой, что когда я умру все вам достанется... Да не факт, с вашими-то перепадами настроения... И тогда второй этаж придется с деверем делить, а изначально разговор шел о том, что деверь с мужем делят только первый этаж, а на второй он не претендует.

желание жить с мамой идет от мужа.

Когда мы жили отдельно- все было просто замечательно. Когда немного остыл и стал к ней заезжать иногда ( сперва старался выбирать время, когда она на работе, чтобы не встречаться)- видно было, что все же переживает. Он просто отходчивый, быстро перегорает. Да и привык видимо, это же не вчера началось. А для меня это дико, потому что с моей мамой я такого представить не могу....

А теперь- конечно, чего переживать-то? Он в семь утра уехал, в 11 вечера приехал, новости посмотрел- и спать. И пофиг ему на все... Он не слышит всего и считает, что если мы не поубивались- значит, все в порядке...

А когда вернулся- мама уже ангел вся в слезах, а я -не плачу, значит, мне не больно.

[Сибирская душа 19 531]

счастье есть!

А теперь- конечно, чего переживать-то? Он в семь утра уехал, в 11 вечера приехал, новости посмотрел- и спать. И пофиг ему на все... Он не слышит всего и считает, что если мы не поубивались- значит, все в порядке...

А когда вернулся- мама уже ангел вся в слезах, а я -не плачу, значит, мне не больно.

А Вы запишите мамины выступления - пусть сына посмотрит

Да, и учитесь плакать - полезное, знает ли, уменье.

[Анча 106]

Мне ещё вот что непонятно... МАМА ВЕЛЕЛА на книжку деньги положить, а не в жильё собственное вложиться. А чего же маму слушал? Чай, не 5 лет было.

Я понимаю, что этого сейчас уже не исправить. Но я думаю, что ветер оттуда дует. Как мама сказала - так и сделал. И до сих пор делает.

Мой сын ни фига меня не слушает, как считает нужным, так и сделает. И правильно делает, я не обижаюсь .

[Истероза 0]

счастье есть!

Мы с мужем предложили- отпишите ему 1/6 долю, от которой он отказался- и мы все сделаем сами, и этаж оформим на мужа

Неплохой, кстати, выход! Тут нужно Вашему мужу найти подход к маме и пусть уговаривает ее как хочет Возможно она отказывается, т.к. боится, что Вы можете в случае чего отхватить львиную долю от жилья (этого боятся многие свекрови, кстати)

Если Вы целиком и полностью доверяете мужу, можно подкупить маму Вашим отказом от части положенных лично Вам квадратных метров в этом доме И кто знает, может тогда она оформит часть дома на него и вздохнет спокойно.

[Бонидза 3]

Девки, мы нормальные, а? Я сына ращю, и в его 9 лет объясняю, что дом не фига его. Это нормально разве? А если бы дочь я родила? Мне, как будущей свекрови, конечно всё вроде нравится, но мне, чисто по человечески страшно. Я же девочка, свекровина невестка . Мне кажется- заигрались.

[Тумми Весна 9 374]

Бонидза

Я сына ращю, и в его 9 лет объясняю, что дом не фига его.

И, кстати, учить и кормить после 18-летия я его тоже не буду. Муж будет, а я нет.

У меня немного другое мнение. Всё-таки родители должны (именно должны) дать своему ребёнку какой-то старт во взрослую жизнь - образование в первую очередь, и если есть возможность - какой-то первоначальный капитал.

Ну и родительский дом, всегда должен оставаться родительским, однозначно, но сын или дочь всегда должны знать, что их там любят, ждут, поймут и примут в любом возрасте, в любой ситуации.

Это моя модель семьи и отношений.

[Не святая 6]

счастье есть!

Когда сорокадвухлетнего мужика с беременной женой выгоняют на улицу- это, согласитесь, повод для обиды.

Когда у сорокадвухлетнего мужика нет ничего своего и он делает возможной ситуацию, в которой его беременная жена остается без крыши над головой, то по моему скромному мнению обижаться ему можно только на себя.)

Просто маманя, когда ей выгодно без мыла в ...опу влезе

А сынок, который уже сорок два года маму знает, тоже данным местом думает?

И пофиг ему на все...

ВОт это скорее всего.)

[Эллега 35 972]

Тумми Весна

у и родительский дом, всегда должен оставаться родительским, однозначно, но сын или дочь всегда должны знать, что их там любят, ждут, поймут и примут в любом возрасте, в любой ситуации.

Да, это место, куда можно прийти в любой момент, куда можно приползти, зализать раны, отсидеться, отдышаться, место, где тебя ждут всегда, поймут и обогреют.

Но не место, куда ты притянешь всю свою семью и заявишь свои права, а также распределишь обязанности, а-ля - где хозяевам теперь сидеть-ходить и что им делать.

Кому как, конечно. Я не воспринимаю модель "три поколения под одной крышей", а кому-то без нее свет не мил.

Но когда кому-то становится не комфортно вместе, ИМХО, не надо пытаться "пережить" это (на всю жизнь затянуться может), надо просто разъехаться.

[Фрикаделька 73 620]

Эллега

не воспринимаю модель "три поколения под одной крышей", а кому-то без нее свет не мил.

Вот мне тоже Ваша позиция близка.

Просто некоторые мамы не хотят деток из-под юбки своей выпускать. Не дают взрослеть, все за них решают. опекавют. Не объясянют, что у каждого человека своя собственная жизнь. И каждый должен свить свое гнездо, особенно мужчина. А потом удивляются, что им сын/дочь притаскивают свою семью.

Ну и где логика?

Не сочтите за флуд, но для ПТ, хочется написать:

Как не крути, а претензии у свекрови b]счастье есть![/b] , все-таки к сыну должны быть. Уж никак не невестка решила, что хочет жить с ней, а любимый сынулька к маме тянется.

[Сарочка 8]

Фрикаделька

Просто некоторые мамы не хотят деток из-под юбки своей выпускать. Не дают взрослеть, все за них решают. опекавют. Не объясянют, что у каждого человека своя собственная жизнь.[/quote

ВЗРОСЛОМУ человеку ничего не надо объяснять, объясняют маленькому или подростку. Если человек ВЗРОСЛЫЙ, его никто не удержит под юбкой, ни мама, ни кто-то другой. Проблема в том, что кто-то взрослый в 20, а кто-то и в 50 младенец, это от человека зависит.

Кстати, по моему моему мнению, автор темы и сама не ВЗРОСЛЫЙ человек, хотя имеет двоих детей. Проблемы у НЕЕ в семье ( в частности, с мужем), а решать их должен кто угодно ( свекровь, муж и дальше по списку), но не она сама. Заболела свекровь, есть угроза заболевания детям- можно на некоторое время попросить мать пожить у нее, четко аргументируя свою позицию. Я бы не надеялась ни на какую маску, находясь в одной квартире с детьми постоянно с нее толку нет.

Либо снять квартиру и строить свою жизнь, с мужем или без, предварительно проанализировав не слова мужа, а его поступки, сделать их них выводы и не наступать на те же грабли.

Да, на этом строительстве потеряны деньги, но не вся оставшаяся жизнь. Сняв квартиру, автор быстрее решила бы свой квартирный вопрос уже с учетом прежних ошибок.

[Сика 22]

Сарочка

Да, на этом строительстве потеряны деньги, но не вся оставшаяся жизнь. Сняв квартиру, автор быстрее решила бы свой квартирный вопрос уже с учетом прежних ошибок.

А если муж ни в какую! Ну вот не видит он проблемы в упор! Бывает такое и часто. Мужу хорошо, и он не понимает, что кому-то плохо и не может жить с его мамо.

Бросать такого мужа? Ведь в остальном он может быть идеален, но вот место жительство его устраивает и все тут, потому как ему то все привычно.

Вчера смотрела передачу, про актеров одной роли, там про одного актера венгерского показывали. Так он бедный даже умер из-за того, что так и не смог решиться с кем ему жить. Потому, что и жену любил и от мамы уходить не хотел, ему нравилось жить в доме мамы, а вот жена не смогла там жить и ушла от него, надеясь, что он переедет к ней. А он взял и умер через три дня, потому как сердце не выдержало таких переживаний...

Просто я считаю, что никогда не надо идти сразу на поводу. Тяжелое финансовое положение ли, или какая-то выгода, или мужу там комфортее и удобнее и т.д., нужно сразу обозначить свою позицию, нет и точка - никогда! И никогда не соглашаться на переезд к его родителям, даже если они больны и нуждаются в уходе. Можно этот вопрос решить иначе.

Потому, как жизни уже именно тебе любимой и дорогой не будет, если ты сама не смиришься с положением вещей, и не станешь сама этакой безмолвной вещью в этом доме и будешь под постоянным прицелом свекров, хочешь ты этого или нет... Это мое конечно мнение. А если будешь продолжать жить так, как тебе нравится и комфортно, то ты враг номер один, тем более

[Фрикаделька 73 620]

Сарочка

ВЗРОСЛОМУ человеку ничего не надо объяснять, объясняют маленькому или подростку.

Вот я и пишу, что объяснять надо начинать с подросткового или даже детского возраста! А взрослого дядьку, чего уж воспитывать?

[Счастье есть! 38 352]

У нашей мамо осеннее обострение, походу, плавно перетекшее в зимнее... Депрессуха в полный рост.

Девочки, ее колбасит не по-деццки. Ну, не будет же нормальный человек рыдать на буханкой хлеба? Спрашиваю, что опять? Мы, НАВЕРНОЕ, плохую муку купили... ( С мукой этой она нам мозх вынула, так срочно надо было ее купить, хоть с работы увольняйся! Купили ту, что ее подружка посоветовала. Три дня мука хорошая была. На четвёртый накрыло...)

Деверь разводится с женой. Невестку ту она двадцать лет кляла и ненавидела. Теперь рыдает. По пять раз на дню. Жа-алко...

Жалко ей больше себя. Как же я буду к новой невестке привыкать? А той ее привыкание нифик не сдалось, они даже не знакомы.

А вдруг у него с ней не сложится? Я говорю-а вдруг сложится? Или так думать не интересно, ведь тогда повода для истерик не будет?

Да, что обрадовало- мне было обещано, что когда я уйду от мужа, она за мной тоже плакать будет... Верх оптимизма.

Мне иногда кажется, что это я схожу с ума. Пытаюсь ей что-то обьяснить, чем-то отвлечь, но всё заканчивается очередной истерикой.

Прошу сходить к врачу-отвечает, что мы хотим ее в психушку сдать. Купила Ново-Пассит ( по ее просьбе), чуть не в лицо мне его швырнула...

В стописятый раз пишу-уходить не собираемся. Большую часть дома строил мой муж, по дурости отказавшийся от доли.

[Газировочка 11 677]

счастье есть!

Слушайте, проверьте ее пожалуйста на сахар. Как-то тревожно даже с Вашего описания.

Пусть не Вы, муж сводит.

[Белый орикс 115 366]

счастье есть!

Эх, ко врачу бы её Гормоны - вещь нешуточная. Климакс не мог начаться?

Такая слезливость у меня в начале беременности была, реально - меня бесило саму, что все мимимшечные ролики в соцсети у меня вызывают слёзы, любая мелочь - вселенская трагедия.

Может, не Вам, а мужу проявить заботу о маме и ко врачу ее отвезти? Всем же лучше будет...

[Домовый сыч 1 810]

счастье есть!

У нашей мамо осеннее обострение, походу, плавно перетекшее в зимнее... Депрессуха в полный рост.

Что со щитовидкой? Да и

Газировочка

Слушайте, проверьте ее пожалуйста на сахар.

Тут не характер - тут клиника. Осталось выяснить клиника какого заболевания.