Не хочу жениться!

[НатаФКа 108 443]

Путь сердца

Соглашусь со всеми, кто написал, что он тупо отмазывается. Меня вот устраивает просто формат встреч. Так боже мой, я стооооолько роскошных отмаз придумывала, чтобы избежать семейного счастья... Авторы фантастических романов просто отдыхают! И да, среди них была отмаза про родителей. Типа ну они же у меня пенсионеры, ну вот как они без меня. И ничего, что моя маман чемпиона по бегу позади оставит, и папа довольно бодрый пенсионер. Если жить в одном городе - да никаких проблем! Но это знала только я Так что делайте выводы.

[Фанта 6]

Травиата

Простите мне мой цинизм, но похоже, что пареньку больше никто не даёт..

Я бы сказала - на таких шикарных условиях никто не дает Ну очень редкая девушка согласится на такие длительные, по сути без обязательств, отношения.

[Пеларгония 4]

Мелинда

А что плохого в желании выйти замуж?

Абсолютно ничего плохого. Это естественное желание каждой женщины.

Я не имею в виду многоопытных разведенных с печальным багажом.

Автор еще замужем не была и хочет замуж за мужчину, с которым встречается 5 лет. Ее понять можно.

Но 5 лет встречатья и не жениться - здесь перспективы на замужество никакой.

Лана

А если одиночка - то такого только заставить можно, у самого у него такое желание вряд ли возникнет, только если в период острой влюбленности или ближе к старости

В период острой влюбленности мой муж, тогда еще поклонник отвел меня в загс. А теперь я понимаю, что он - одиночка, ему в семье некомфортно.

[Лана 17 169]

Страждущий

Но будет ли счастье в таком союзе?

Конечно нет, будет только следующая веточка - "Как сделать так, чтобы он захотел мне помогать с ребенком?", "Почему муж не дорожит нашей семьей?" и т.п.

Таких веточек полно, и мне почему-то кажется, что при таком отношении мужа к семье его в свое время оженили, а не он искренне добивался этого. У него такого желания не было - но женщина так повернула, что может даже да, он сам и просил ее руки (женщины очень любят потом бить себя пяткой в хрудь, что сам он, сам "добивался", аха) - но не по своему горячему желанию именно семьи с ней. А например, под страхом потери ее как любовницы, а он тогда влюблен был, или по своей гиперпорядочности при намеке на беременность и прочее.

ЖЕЛАНИЯ-то у мужчины именно семьи - как не было, так и не будет, если в нем это само не созрело, а действует он под воздействием какого-то другого фактора, как бы заставляя себя, делая так по уму против сердца.

Мое мнение - принять парня такого, какой он есть или искать другого.

Нет, не будет. Свое-то желание важнее желаний любимого, поэтому будет свое гнуть. И будут другие веточки... И типа икреннее не понимание, ну почему же все равно не по мечтам жизнь идет, а вроде бы внешне все соблюдено. И будет лить крокодильи слезы на форуме, и все ее будут жалеть и наезжать на мужика, типа это он козел, а ты во всем права, тем самым еще дальше уводя женщину в мир ее грез подальше от реальной жизни.

А менять тоже не вариант - дефицит хорошие парни, тем более еще меньше семьянинов среди них, именно со своим желанием жениться - сейчас парней вполне устраивает вариант как раз не жениться, ибо просто не видят в этом смысла, ну а инстинкта гнездования у них, в отличии от женщин, нет

Сейчас идет противоречие интересов девушек и парней - девушки хотят семью, парни не особо, им это в принципе не надо. И кто кого... Часто девушки. Только вот счастья это им не думаю, что прибавит... Именно поэтому семьи стали не крепкими - не держатся мужчины за такие семьи, не болит у них душа за эту семью, не рассматривают для себя как единственную и неповторимую.

Мой вывод - женщинам лучше строить свою жизнь не по своим девичьим мечтам, а осознать реальность (выросла ж уже тетенька) и намечтать новые мечты уже исходя из этого (они тоже могут быть вполне привлекательны), если не посчастливилось встретить семьянина, ну вот не сбылось, не хватило таких на всю массу желающих. Но не вымучивать такую вот "семью из-под палки", лишь бы как у всех.

Не будет в такой семье намечтанного счастья даже после проштамповки - не поможет штамп в этом, не будет мужчина ценить такую семью и дорожить ей, а значит не сбудутся мечты. Конечно если девичьи мечты были о счастливой семье, а не о чернилах в паспорте...

Кларисса Удачина

Да и правда, сейчас девки и так дают, чего жениться-то зря?

Однозначно!

как грамотно выстроить разговор с мужчиной об "узаконивании отношений" посредством этого самого штампа, почитайте, применИте, может, и сработает.

Штамп-то будет, сработает. А вот счастье будет? Будет такой семьей мужчина дорожить, которую с него вымучили давлением на совесть при грамотно поставленном разговоре?? Да распадется такая семья - у него гора с плеч спадет.

Женщинам такую семью надо? Зачем им такая, а? Мне этого не понять.

[Газировочка 11 677]

Я из первого сообщения автора не выяснила, по сколько им лет. Потому что если им 22-25, то 5 лет встреч не видятся чем-то сверхъестественным, а если им по 30 стукнуло, то это может означать то, что им так наиболее удобно и выгодно.

Свадьба и общий дом - это хорошие желания, но если они не подкреплены материальной устойчивостью хотя бы одного из желающих (а лучше двоих), то это инфатильные мечты.

У них за 5 лет есть место для встреч и ночевок, но нет места для проживания вместе. Свадьба этот вопрос не решит, потому что сама по себе свадьба ничего не решает и с волшебной палочкой ничего не появится. Значит, кому-то в случае решения жениться придется об этом думать, решать вопрос.

Я недавно разошлась с молодым человеком после встреч 2,5 года. В один момент посмотрела на наши отношения и решила, что мне теперь нужно большего. "Дорогой, не хочешь ли ты создать ячейку общества?" - "Сейчас нет" - "А я хочу, поэтому не закончить ли нам эти отношения" - на этом мы их и закончили, хотя ништячки в виде кафешек и добрых слов мне перепадают до сих пор. Да и ничего особенного я для себя не изменила - как жила дома, так и живу. Покручинилась пару деньков и успокоилась - причем, теперь я снова не хочу замуж и эти решать самой сложные маневры по созданию дома и очага, но возвращаться уже как-то лень.

[Isamar 14]

Путь сердца

Интересно, а что этот мужчина говорил на тему брака и штампа когда вы только познакомились, что он говорил потом, когда отношения стали напоминать гостевой брак и когда этот гостевой брак уже стал достаточно стабильным?

Одно дело если он обманывал и что-то обещал, и совсем другое, если сразу обозначил свое нежелание жениться. Какие тогда претензии?

[Доктор Логос 8 652]

Я не любитель рассуждать на подобные темы, а вот тут зацепило что то.

Каждая девушка мечтает под марш Мендельсона войти в Дворец бракосочетания. И чтобы этот марш звучал именно для нее и ее избранника. На законных, так сказать, основаниях. И чтобы колечко на палец, и платье белое, и кукла на капоте, штамп в паспорте. И подруги пусть завидуют!

И чтобы потом писать на форуме не "мой мужчина", а "мой МУЖ" И гнездышко свое вить и деток рожать.

Нормальное желание. Естественное.

У меня практически зеркальная ситуация была. Я с мужем тоже пять лет жила в гражданском браке, правда не гостевом а в совместном. Все пять лет муж тянул меня на аркане в ЗАГС. А я упиралась, глазки наивные делала - зачем? Нам же и так хорошо. Потому как ученая была уже, второй брак. Обжегшись на молоке... Ну вы в курсе.

А он настаивал - законный брак и все тут! И фамилию чтобы его непременно носила. Меня этот напор напрягал и даже несколько отталкивал. Так что я немного понимаю мужчину автора.

Меня все устраивало, зачем что то менять? Я собиралась продолжать с ним жить, но в ЗАГС ни ногой!

Это уже после штампа муж признался мне, что уж слишком свободной и независимой я ему казалась, боялся, что упорхну. Хотел застолбить, пометить - моя!

Я и после 23 лет брака с ним свободная и независимая, но он уже не волнуется так. Привык, что я такая.

У моей приятельницы дочери 28 лет. Замечательная девчонка, я ее с детства знаю. Незамужем. Детей нет. Отношения были и не одни, на данный момент живет с парнем уже четвертый год. Снимают квартиру, живут дружно, машину купили, отдыхать пару раз ездили. Оба врачи, серьезные интеллигентные люди.

Когда дочь гостит у матери, делится своими опасениями, говорит: "Живем хорошо, не бедствуем, не ссоримся, а замуж то он меня не зовет. Мне уже и рожать пора, возраст подпирает, но рожать без брака не буду. Не хочу пополнять ряды матерей - одиночек. Чего вот ему надо? Вижу, что любит он меня, заботится, балует, помогает во всем, а в ЗАГС не ведет.

Я вроде не глупая, с внешностью все в порядке, не гулена, домашняя, а как в том анекдоте - и щупают, и пробуют, а не берут. Обидно так, выходит на роль законной жены не гожусь?"

У матери сердце от жалости разрывается. Говорит дочери чтобы прекращала эти отношения без будущего, бо сильно внуков хочет. Ищи, говорит, своего мужчину. А дочь чуть не в слезы - люблю и все. Парень и впрямь по нынешним меркам золото - не пьет, не курит, на двух работах пашет, с друзьями особо не шляется, ну пару раз в месяц в баню сходят.

Она конечно в лоб ему претензий не кидает по поводу штампа в паспорте, стесняется на эту тему сама заговаривать, но и планов далекоидущих никаких не строит. Как она сама говорит:"Нет семьи! А это не семья. Так... Сожительствуем".

В общем хочет дева замуж, аж пищит, но похоже ничего не выйдет. Разорвать, разрезать по живому и искать другого человека? Или оставить все как есть - продолжать дружно жить?

Ситуация в принципе как и у автора. И мозги можно свихнуть, какой совет дать. Не навредить бы, как известно от добра добра не ищут, а с другой стороны - каждая девушка... См. первый абзац.

[Isamar 14]

Доктор Логос

Смотря что для девы важнее - любить или выйти замуж. Чтобы все вместе в одном и том же человеке сложилось - так не получается. Надо выбирать.

[Ветка бузины 12 011]

Путь сердца

он не хочет на мне жениться

Как быть? Что делать?

Либо терпеть во имя ВАШЕЙ великой и всепоглощающей любви. Либо искать для создания семьи того человека, желания которого будут совпадать с вашими.

Третьего тут не дано.

Песенку для развлечения послушайте.

http://www.youtube.com/watch?v=hqNr8bd2NpU

[Травиата 84 521]

Доктор Логос

Она конечно в лоб ему претензий не кидает по поводу штампа в паспорте, стесняется на эту тему сама заговаривать, но и планов далекоидущих никаких не строит. Как она сама говорит:"Нет семьи! А это не семья. Так... Сожительствуем".

И он, такой весь положительный, не видит её грустных глаз, не чувствует её двусмысленного положения? И в чём его хорошесть? Чмо самовлюблённое.

Парень и впрямь по нынешним меркам золото - не пьет, не курит, на двух работах пашет, с друзьями особо не шляется, ну пару раз в месяц в баню сходят.

Так то он не ради неё, а ради себя, любимого. Своё здоровье охраняет, аки клад. А от неё он детей не хочет, потому и не женится. Наверное, за столько лет уже понял, что без законного брака она не родит. Не удивлюсь, если он так же с любовью однажды принудил её к аборту.

Почему униженные ( пусть и нежно ) женщины не могут закатить атомную войну? Ну просто, под влиянием накопившегося раздражения? Всё равно ведь сожрёт он её молодость, не подавится.

А потом встретит юную нахалку, которая забеременеет в первый же вечер и будет галопом бежать к ней, ибо ей одной трудно искупать малыша. Видела.

[Кларисса Удачина 387]

Доктор Логос

Она конечно в лоб ему претензий не кидает по поводу штампа в паспорте, стесняется на эту тему сама заговаривать,

Чрезмерно благородная деликатная и стеснительная девушка! Через чур!

Мне уже и рожать пора, возраст подпирает, но рожать без брака не буду.

Другая бы родила ни мало не заморачиваясь, потом бы уже и плясала от этого: либо законный брак со всеми вытекающими, либо мать-одиночка со множеством льгот, ГАРАНТИРОВАННЫХ ГОСУДАРСТВОМ!

Согласитесь, если во главу угла поставлено желание непременно иметь ребёнка - оба варианта не так уж и плохи! Не блестящи, конечно, но не плохи, совсем неплохи!

Может, из него и получился бы нормальный отец, поставь она его перед фактом, нет - так и сама вырастит с помощью мамы и государства, "белая" зарплата у врачей не так уж и велика! И, конечно, сколько женщин повыходило замуж уже имея детей - не сосчитать!

Это я к тому, что в данном случае не совсем понятно - то ли мужчина молча гнёт свою линию и весьма беззастенчиво в отличие от неё, либо всё же надо поговорить!

Милая девушка очень уж не уверена в себе , но и не каждый мужчина по одному лишь оттенку её молчания сразу же догадается об её сокровенных желаниях, их всё же надо как-то озвучить!

[Венеция 23 086]

Травиата

Всё равно ведь сожрёт он её молодость, не подавится.

Так этого женщина не может понять ДО. До того, как он сожрет. Вот когда сожрет, тогда только и поймет. Что второй молодости нет.

У родителей соседка вырастила сына одна. Выучила, квартирку ему купила уже давно, лет 15 назад. Умный, весь из себя положительный симпатичный мужик, работает. И живет уже лет 6 с женщиной на пару лет старше (ему где-то 33, а ей 35). В ее квартире живут, свою он сдает. Она замужем не была, детей у нее нет. Как говорит его мать, жениться на ней не собирается и детей от нее не хочет. Для семьи он другую себе найдет. Вот только не знаю, в курсе ли его планов сожительница. Женщина эта переживает, но любит его (тоже соседка поведала). Поэтому и не выгоняет и не принуждает.

Интересно, есть ли у нее мать и что она по этому поводу думает Я бы, наверное, не выдержала. Сказала бы "зятьку" все, что я о нем думаю. Сволочью была бы, конечно. Но у меня бы сердце рвалось, глядя на дочь и этого парнишу.

Но вот у меня сын... И что буду делать на своем месте, если он будет девушке мозги пудрить годами... Не знаю. Надеюсь, у нее будет мудрая мать.

[Отражение 41 699]

Лана

Люди, особенно мужчины, а иногда и женщины - вполне могут вообще не хотеть детей. Но это не значит, что они не могут при этом кого-то любить.

Вполне себе могут. Кто бы спорил. Только автор любит и хочет семью и детей. И это нормально.

А он ГОВОРИТ, что любит, и всего этого не хочет. Ответ на вопрос "что делать?" сам собой напрашивается. Более того, за 5 лет отношения не изменились никак. Отношения - это вроде деревца. Растут развиваются, цветы, плоды, зрелость, старость. Но всё время один этап переходит в другой. И это как закон природы.

В случае Автора ничего за 5 лет не изменилось. Встречались и встречаются. Всё. Такая стагнация - признак того, что отношения завянут и засохнут. Пусть не сейчас, пусть позже (сколько ещё можно будет ждать, надеяться, терпеть). Но это начало конца. И лучше уйти первой, приняв судьбоносное решение, чем услышать самые неприятные и унижающие женщину слова. Ну, это я только своё видение ситуации озвучила.

А вот когда планы - там уже не только любовь начинается.

Тоже только моё мнение, но именно тогда любовь и начинается. Тогда и тепло, и доверие, и забота друг о друге - и всё это вместе - мелодия любви. До этого - гормоны, страсти, физиология... Это может стать началом ЛЮБВИ, а может и схлынуть, уйти навсегда. Именно это - другое, не любовь.

Рапира

Я бы, наверное, не выдержала. Сказала бы "зятьку" все, что я о нем думаю.

Как мать я бы не утерпела, но разговаривала бы с дочерью, в первую очередь, да и во вторую тоже. Может быть с ними обоими. Так пришлось однажды побеседовать втроём. Как-то дочери сразу расхотелось продолжать отношения. Я даже голос не повысила. Просто разобрала жениха "на органы". Спокойно и вежливо. Мне показалось, что он сам себе стал не люб.

Ну что же, иногда приходится быть садисткой.

[Ковбой 22 883]

Кларисса Удачина

Может, из него и получился бы нормальный отец, поставь она его перед фактом, нет - так и сама вырастит с помощью мамы и государства, "белая" зарплата у врачей не так уж и велика!

Ситуация неправильная с точки зрения дам и очень правильная с точки зрения дам когда ставят перед фактом!

То есть не женится виноват и пустышка. Не хочет детей или отодвигает рождение, тоже неправильно. Нормально если дама залетела и поставила перед фактом, потому что ОНА так захотела! И конечно льготы от государства это вообще супер!

На наши льготы только пару памперсов купить! Я уж не говорю что если жилье съемное и снимают вдвоем и без детей, то финансовое положение кардинально другое. И никакими льготами не ровняется!

И если мужик уйдет, то он сцуко виноват, потому что бросил в трудной ситуации, потому что, дама захотела эту ситуацию, а мужчину забыла предупредить. И даже не захотела в надежде на принцип куда он денется?

Согласитесь, если во главу угла поставлено желание непременно иметь ребёнка - оба варианта не так уж и плохи! Не блестящи, конечно, но не плохи, совсем неплохи!

Эти варианты могут быть реализованы только под эгидой, Любой ценой! если важно любой ценой, подойдут. Нет значит надо другие варианты, Не Любой Ценой!

[Травиата 84 521]

Ковбой

То есть не женится виноват и пустышка. Не хочет детей или отодвигает рождение, тоже неправильно

Не женится, но четыре года приглашает в постель- неправильно, да. А что?

Конечно, можно сказать- сама мол идёт и соглашается. Поэтому моё предложение- устроить такому хитровыделанному персональную маленькую хиросиму.

На наши льготы только пару памперсов купить! Я уж не говорю что если жилье съемное и снимают вдвоем и без детей, то финансовое положение кардинально другое. И никакими льготами не ровняется!

Ну дак при нашей бедности не ищем красивую, стройную с высшим и кулинарку и всё прочее, а рубим сук по своему карману. Вон как в мусульманских странах: нет денег- нет жены. Накопил- жену

купил сосватал.

И если мужик уйдет, то он сцуко виноват, потому что бросил в трудной ситуации, потому что, дама захотела эту ситуацию, а мужчину забыла предупредить

Кроме шуток- я против женской доступности. Она бьёт по самой женщине и мужчины наглеют. До того, что она, прожив в фактических брачных отношениях несколько лет, всё ещё стесняется намекнуть царьку и хозяину, что ей плохо.

А надо бы на прощанье тазиком двинуть и хлопнуть дверью прямо сегодня. Но она надеется, надеется... А он отлично зарабатывает, весь положительный такой. И холит себя и лелеет. Почему она с ним не расстаётся? Вот загадка.

[Кларисса Удачина 387]

Ковбой

Ситуация неправильная с точки зрения дам

Ситуация неправильная вообще, в принципе! Правильно - сначала свадьба, потом уже дети!

Нормально если дама залетела и поставила перед фактом, потому что ОНА так захотела!

Разумеется, нет, не нормально! Попытаюсь Вам максимально спокойно и разумно объяснить: что доступно мужчине - невозможно для женщины!

Давненько уже, ещё в восьмидесятые годы, прочитали в газете как один пакистанский дедок первый раз женился в возрасте ста лет на 16-ти летней красотке и кого-то там "родил"! Помню ещё, что я, сама тогда, примерно, в возрасте этой красотки, опасливо спросила у мамы: "А ребёнок у него что - тоже старый родился?" Мама смеялась: "Нет, это как зелёный росток, молодая веточка на старом дубе!"

Это, конечно, крайний случай, не часто такое бывает!

Ещё вспоминается, как Михаил Полицеймако, горячо любивший своего возрастного отца, Семёна Фараду, рассказывал в интервью, что его в детском садике дети дразнили: "Не то папа, не то дед съел за завтраком омлет!", а он лупил обидчиков не щадя кулаков, ну, его же потом и наказывали!

Сейчас везде кругом "молодые" отцы в возрасте дедов сплошь и рядом, все уже привыкли и никто их детей не дразнит!

Одним словом, у мужчин с деторождением, считай, до самой смерти - полный

порядок!

Совсем не то - у женщин, увы! Проклятущий возрастной фактор!

Предположим, если женщина из истории Доктора Логоса все-таки осмелится родить: с сожителем ли, без него, то в поликлинике, женской консультации, роддоме - её в 28 лет уже назовут старородящей!

И, в общем-то, будут правы, ибо и женский климакс в наши дни тоже "помолодел"! Когда я в 42 года начала "проливать слёзы - вырывать косы" на данную тему, подруги быстренько познакомили меня с женщиной, у которой климакс наступил всего-то в 39 лет, а гинеколог-эндокринолог, прописавшая мне гормоны, сказала, что в её практике самой "молодой климактеричке" исполнилось только 36!

Подошёл у девушки из примера Доктора Логоса возраст для рождения ребёнка и все остальные факторы совпали: выучилась, на работе закрепилась, мама-помощница в наличии и любимый мужчина есть, вот только не поймёт, он - за или против?

если мужик уйдет, то он сцуко виноват, потому что бросил в трудной ситуации, потому что, дама захотела эту ситуацию, а мужчину забыла предупредить

Хорошо, а как быть, если просто не знаешь как быть ребёнок тебе, по жизни, конкретно, нужен, любимого мужчину прогневать боишься, как и невинность соблюсти, и этого самого ребёнка родить и для мужчины остаться хорошей, и в своей жизни ничего не упустить безвозвратно, чтобы потом ни мужа, ни детей, " а только я и текила", ну или полная опустошённость, разбитое сердце и ты ды?

Есть у Вас конструктивный ответ на этот вопрос?

Только не пишите - выгнать врача к **еней матери и забеременеть от первого встречного, это и любая течливая сучка сможет, здесь много ума не надо!

[Шеда 23 392]

Канцелярская крыса

Эх... Вы сейчас столько девушек оскорбили, ну тех, кто мечтает, чтобы их полюбили и захотели в жены взять!

Ну как можно допустить мысль, что с ними рядом будет так же, как в коммуналке! Да женитьба - это же переезд в большой дом! А со штампом - это не меньше, чем во дворец на берегу Лазурного моря!

А вот это вы зря. Все зависит от условий, наши мужчинки просто развращенные донельзя, американцы, например, именно что МЕЧТАЮТ, чтобы ИХ полюбили, чтобы о них заботились, эмоционально грели, морально поддерживали, то есть именно что мечтают о жене, для них женитьба - как раз и есть переезд на берег Лазурного моря, потому как нажратеньки феминизма и эгоистичных равнодушных женщин по самое не могу и не хочу. И они-то как раз очень хорошо понимают, как с появлением женщины преображается дом и ЧТО женщина дает мужчине.

Девчонки наши, кто едет по ворк энд трэвел, не самые красивые, кстати, а замуж там выходят только влет. И мужья боятся потерять, и там как раз все наоборот, мужчины этого "замужа" не боятся, а боятся как раз остаться одни.

Ну и само собой, там психологический инцест не принят, когда женщина до старости сыночку в пипку и попку целует, там 17-18 лет - и вали сынко в колледж, съезжай, то бишь, дай родителям отдохнуть. Соответственно, мужик побегает-побегает, потыркается, а любви всем хочется - и стремится создать свою семью, а не маминой довольствоваться. В России фактор "замещения" своей эмоциональной жизни родительской очень распространен (правда, то же и к девочкам относится, девочка замуж-то вышла, а от титьки маминой не оторвалась зачастую).

[Россияночка 27 104]

Мое глубочайшее убеждение, что вся проблема в так называемых гражданских браках. Или гостевых, как в случае героини.

Да я и сама зависла в похожих отношениях. Нет, вместе не живем, но встречаемся не первый год.

И как правильно пишут развития отношений не происходит. Какое-то болото начинается.

И мысли уже появляются о том, что нужно что-то менять. Или соединяться или разъединяться.

Потому, как как раньше устраивало, теперь перестало.

А по идее, надо было в самом начале отношений, примерно в первые 3-6 месяцев, когда у мужика крышу снесло, брать быка за рога.

То есть выходить замуж. А не просто дружить телами.

Мужику то что? Он до седин жених, а мы женщины тратим время свое дорогое, молодость.

А потом когда созреваем замуж выйти, нас уже и не зовут. Потому, что восторг первоначальный у мужчины пропал или притупился.

А тех девушек, которые и замужем не были и деток еще нет, а они застряли в таких болотах, мне искренне жалко.

Я то ладно, разведенка с ребенком. Но и то хочу перемен в лучшую для себя сторону.

И понимаю мужика, в том, что то что для меня будет переменой к лучшему, для него станет ухудшением его сегодняшнего положения.

[Мурчака 108 887]

Россияночка

понимаю мужика, в том, что то что для меня будет переменой к лучшему, для него станет ухудшением его сегодняшнего положения.

А в чем конкретно так уж ухудшится его положение? В том, что он будет главой семьи? Что придется брать на себя ответственность за вашего ребенка в том числе? Тогда да, ухудшится. Потому что сейчас он пришел, переночевал, вашего малого построил (я помню вашу прошлую тему) и удовлетворенный ушел к себе. Зачем ему жениться? У него все есть.

надо было в самом начале отношений, примерно в первые 3-6 месяцев, когда у мужика крышу снесло, брать быка за рога.

А вы уверены в том, что "братие за рога" что-либо бы дало? Если бы он хотел он бы сам сделал вам предложение, а если он не хочет, то можно брать за рога, за то что ниже пояса - толку от этого ноль.

Ковбой

То есть не женится виноват и пустышка. Не хочет детей или отодвигает рождение, тоже неправильно.

Андрей, ну давайте по чесноку. Если мужчина хочет просто ночевать, то надо сразу обозначить берега. Мол, прости, но жениться я не хочу, детей не хочу, но ты мне нравишься и тыды и тыпы. И тогда уж барышне решать хочет ли она просто дружить организмами или хочет долгосрочных отношений с детьми, домом, пирогами по выходным и поездками на дачу. Разве не так?

Но мужчина же тоже понимает, что озвучи он такую "дорожную карту", то мимо этого конкретного тела (которое ему, кстати нравится) он может пролететь. А девушка ему нравится, ему хочется с девушкой спать и ... И всё. Почему тогда претензии в хитропопости только к женщине, а к мужчине нет?

П.С. Ну всё как всегда - нам кинули первый пост и дальше тишина, а мы опять сами-сами.

[Лана 17 169]

Отражение

Тоже только моё мнение, но именно тогда любовь и начинается. Тогда и тепло, и доверие, и забота друг о друге - и всё это вместе - мелодия любви. До этого - гормоны, страсти, физиология...

Ага, конечно, самая что ни на есть мелодия любви - милый, а давай на мою маму квартиру запишем. Нет, милая - лучше на мою.

А ты свой добрачный кредит, любимый, как выплачивать собираешься - уже в браке, на наши уже общие деньги? Может поднапряжешься и выплатишь сейчас, а то я не хочу платить за ремонт квартиры твоей бабушки...

А твоя мама меня пропишет? Ну, если нет - то ребенка пусть точно прописывает

Прям закачаешься, какая при браке и подготовке к нему, неминуемому обдумыванию всех материально-жилищных вопросов, сразу возникнувших перед молодоженами - мелодия любви польется. Вприпрыжку под нее затанцуешь. Вместе со всей родней, которая тоже будет втянута в эти танцы.

Вот скажите - ЗАЧЕМ все это? Если человек ну не хочет, пусть на данном этапе, иметь детей. Ведь такие перемены еще понятны для выращивания детей - но если без них, на ровном месте - ЗАЧЕМ???

По мне любовь - это как раз ближе к физиологии. Так сказать одухотворенная физиология. БЕЗ всякой бюрократии - она как раз ничего общего с любовью не имеет.

Любовь НИКАК не юридические проблемы. А ЗАГС - учреждение чисто юридическое.

Другое дело при возникновении любви да, иногда надо решать эти юридические проблемы. Но если не надо, и так все нормально (не надо думать о детях, не надо куда-то уезжать или что-то приобретать) - то зачем примешивать к любви юридическое? Почему просто не любить друг друга, если конечно ничего больше не надо от партнера, кроме самой этой любви???

В этой веточке девушке надо от парня не только любовь.

Ее право, но и право парня не хотеть ничего от нее (и ей от себя), кроме любви.

Рапира

если он будет девушке мозги пудрить годами...

Так можно ж не пудрить - а честно ответить ей, если она захочет это услышать - что он не собирается в обозримом будущем жениться, иметь семью и детей. И не будет никакого пудрения - она будет делать свой выбор с открытыми глазами.

Мне, например, ничего и не надо было пудрить в молодости - я как раз сама не хотела ни замуж, ни детей. А вот жить/встречаться с любимым хотела - так что наши бы интересы с таким парнем совпали полностью, мне б и выбирать не пришлось, никакого пудрения и в помине бы не было

Травиата

Поэтому моё предложение- устроить такому хитровыделанному персональную маленькую хиросиму.

Скажите - а зачем? Вот в чем смысл скандала?

Чтобы у него возникло желание иметь эти скандалы почаще, желательно каждый день - а значит он захочет жениться??

Девушка ж нас спрашивала, как сделать так, чтобы его потянуло жениться. А не как под воздействием, например, скандала его связать и в ЗАГС затолкать.

она, прожив в фактических брачных отношениях несколько лет, всё ещё стесняется намекнуть царьку и хозяину, что ей плохо.

Если ей плохо - то конечно надо бежать, теряя тапки. Только может не так уж ей и плохо, а? А очень даже не плохо.

Другое дело - ей хочется еще лучше. Но это уже - второй вопрос, поиск добра от добра.

Гм, а то, что ему будет при исполнении ее желания плохо - вам плевать? Все равно он козел, что не делает себе плохо ради того, чтобы женщине было еще лучше??

Мужики все же не мазохистами должны быть, нет?

Почему она с ним не расстаётся? Вот загадка.

Значит, одной, без него еще хуже, чем с ним, пусть и не по всем мечталкам.

Да и как будто у нас нет прохода от мужчин, желающих именно жениться?... Ага, так они массово и мечтают прибавить себе проблем. Ну, а плюсы брака им современные женщины и так на любом углу теперь обеспечивают, только намекни, еще и в очередь, и вырывая приз друг у друга из рук, готовы на рукопашные схватки

Кларисса Удачина

Ситуация неправильная вообще, в принципе! Правильно - сначала свадьба, потом уже дети!

Не, правильно - сначала свадьба, потом уже постель и совместное проживание. И тогда такой проблемы точно бы не возникло.

А проблема возникла именно от изначального нарушения канонической правильности. И поэтому мне смешно в этом, изначально не правильном - выискивание какой-то новой, с середины выкопанной "правильности", удобной женщине, просто притягивание интересов женщины к слову "правильно". Абсурд.

[Лавка антиквара 108 300]

Шеда

А вот это вы зря.

Не, ну не я же сравнила женитьбу на девушке с переездом в коммунальную квартиру Я просто прокомментировала это сравнение.

американцы, например, именно что МЕЧТАЮТ, чтобы ИХ полюбили, чтобы о них заботились, эмоционально грели, морально поддерживали,

Вы не поверите, у нас ведь тоже немало таких мужчин. Ну только в своем окружении я как минимум троих таких назову. И к ним еще мой муж

И на самом деле их намного больше.

Вы не замечали, как часто мужчины говорят "Я хочу, чтобы готовила, как мама, наладила быт, как мама!" Не потому что мамсик. А потому что для него воплощение домашнего уюта и тепла - вот такое, как создала в свое время мама.

Что в ответ отвечают наши девушки? "Да я лучше, да как ты смеешь Да я не хочу как мама!"

Они любят своего мужчину? Хотят создать ему уют? Обогреть теплом? Да нифига! Если бы любили, научились бы готовить так как мама и что-то делать, как мама. Если ему от этого ТЕПЛО.

Я рассказывала в какой-то ветке, как училась печь пироги, какие пекла бабушка мужа. И когда получилось, он пришел и стал есть - замурлыкал, счастливый! "Такие пироги пекла моя бабушка!" Т.е. да, ощущение тепла, уюта и осознания того, что любят. Он мне так благодарен был за те пироги.

У моей коллеги бывшей сын уже 7 лет живет с женщиной. А жениться не хочет. Менять? Ну как бы не любитель кобелировать.

Мама у него спрашивает "Почему не женишься?" "Я не готов жениться именно на ней. Наверное, для семьи это не моя женщина!" "Почему не расстаешься?" "Ну как подружка она удобна. А для семьи я ее не вижу"

А сама она не уходит. Она за ним в другой город переехала, хотя он ее не звал. Она ему заявила "Я уже скоро найду себе другого, МУЖА"

Он ей прямо говорит "Если ты найдешь себе мужа, я буду за тебя рад!"

Не уходит. На что-то надеется.

Он не скрывает, что года через три будет себе уже искать именно жену. Не на этой женится, а именно другую искать.

На вопрос, что он будет делать, если эта все же уйдет, он отвечает "Ну найду себе другую подружку на время"

Циничный подлец? Все может быть. Но ведь он прав в том, что эти подружки находятся очень быстро. Им плевать, что им честно говорят "Не женюсь!" они надеются "А вдруг передумает, привыкнет, а вдруг!"

Вы правы в том, что наши мужчины развращены. Именно легкой доступностью женщин.

Да, даже сиделец говорит "Да выйду и мигом найду!" И найдет, не сомневайтесь.

И не потому что он крутой. А потому что женщины стали себя меньше ценить. И таких слишком много

Пожили два года и не хочет жениться. Ну и до свидания! И пусть он там рыдает, в обморок падает, до скорой и прочее. Твердо "Я хочу замуж!"

Женщины еще перестали себя ценить, потому что кто-то им внушил, что хотеть замуж позорно и стыдно.

Не позорно и не стыдно. И этого не надо стесняться. На этом надо твердо стоять.

[Мурчака 108 887]

Лана

милый, а давай на мою маму квартиру запишем. Нет, милая - лучше на мою.

А твоя мама меня пропишет? Ну, если нет - то ребенка пусть точно прописывает

Я что-то не поняла - вроде девушка с мамой не в подворотне ютятся, зачем все эти выверты? И потом, разговора как бы его женить и оттяпать кусок жилья не было, опять таки у неё с мамой есть жилье.

Я вот два раза выходила замуж и мыслей про его жилье и жилье его/их родителей у меня даже близко не было. Что ж вы все какую-то подлость от людей ждете?

[Лана 17 169]

Мурчака

Я что-то не поняла - вроде девушка с мамой не в подворотне ютятся, зачем все эти выверты?

Вы бы хоть прочитали цитату, на которую я отвечала. Причем тут именно эта девушка??

Я ж конечно не о ней.

Что ж вы все какую-то подлость от людей ждете?

А в чем подлость в обдумывании материального перед свадьбой? Это вроде так всегда делают, и пока вы не сказали - подлостью не считалось

Я ж не про оттяпывание говорила - а про решение материальных и жилищных вопросов, которые даже надо решить и озвучить до свадьбы. Ничего не оттяпывая, а решая, сопоставляя, планируя.

[Россияночка 27 104]

Мурчака

А в чем конкретно так уж ухудшится его положение? В том, что он будет главой семьи? Что придется брать на себя ответственность за вашего ребенка в том числе? Тогда да, ухудшится. Потому что сейчас он пришел, переночевал, вашего малого построил (я помню вашу прошлую тему) и удовлетворенный ушел к себе. Зачем ему жениться? У него все есть.

Именно в этом. Вы правы и я это отлично осознаю. Во-первых, потеря личной свободы. Во-вторых, потеря материальной свободы. В третьих, появление семейных обязанностей.

А вы уверены в том, что "братие за рога" что-либо бы дало? Если бы он хотел он бы сам сделал вам предложение, а если он не хочет, то можно брать за рога, за то что ниже пояса - толку от этого ноль.

Я уверенна в том, что в первые месяцы встреч мир играет яркими красками, гормоны бушуют, соответственно и женить при желании проще можно.

В моем случае, мне он замуж предлагал в первый месяц знакомства.

[Лавка антиквара 108 300]

Россияночка

. Во-первых, потеря личной свободы.

Очень многие заблуждаются, что в браке нет личной свободы. В нормальном гармоничном браке как раз она есть. Просто некоторые думают, что свобода эта заключается именно в гульках и кобелизме. И не приходит в голову, что просто нет желания на эти гульки.

Во-вторых, потеря материальной свободы.

Так же далеко не всегда эта свобода теряется. Просто меняются приоритеты и все.

В третьих, появление семейных обязанностей.

Если Вы не любите и не уважаете человека, то это будут ОБЯЗАННОСТИ. А если любите и уважаете, то это будет просто заботой и самой понравится заботиться. Ну как-то так. Т.е. это Вы не из под палки будете делать, а от души.