Папы разные нужны, папы разные важны. Да или нет?

[Черепашка 20 312]

1 час назад, Саноринка сказал:

Желать смерти  родителю маленького ребенка равно лишить его этой возможности и навсегда оставить с огромной дырой внутри.  Если ребенок физически в безопасности и ему ничего не угрожает, ему важнее наличие живого отца,

Перед глазами есть наглядный пример, мой родной дядя по материнской линии, придурок был редкостный,  какие пакости только бывшей жене не делал, про неуплату алиментов даже не говорю. Его единственная дочь, моя сестра двоюродная, выросла и нету трагедий по поводу отца. Для неё он козёл, страница закрыта. 

У другой родни тоже был придурок не лучше, но умер по пьяни. Так там девочка выросло и до сих пор нет нет и проскользнет, что если у неё был папа. Ей все кажется, что жизнь сложилась бы по другому и в лучшую сторону,  да фига с два, горбатого только могила исправит. 

[Лаза Кобея 33 038]

30 минут назад, Саноринка сказал:

Ну нет, конечно. Скажите тогда «Ходи в рваных, ведь твой папаша не помер и пенсии ты не получишь и наследства пока нет». Ну или другую менее пафосную дичь (извиняю). 

Вы как-то определитесь с советами, которых у вас никто не спрашивал. А вы тут щедро раздаёте. И я не поленюсь и снова напишу. Все живы-здоровы. В отличие например от меня. Но на двоих не хватает. Уж как-нибудь доскриплю, писятпять до гроба ближе. А это даже писят не перешел, младше меня. Он есть. 

2 часа назад, Саноринка сказал:

Вы точно сейчас со мной сейчас разговариваете?

Если вы способны понять.

[Гингема 7 331]

В 26.04.2023 в 15:53, Лаза Кобея сказал:

Если вы заметили, я выше обозначила время 15-16 лет. Это конечно очень банально запретить что-то детям. У прекрасных матерей получается на раз. Мальчики-болванчики и девочки-припевочки. Что скажешь, туда и не идут. 

Какие свёкры с деревней. Он в школу-из школы, я на работе. За угол завернул, тут и бабка с отцом, а до дома еще плюхать. 

У каждого свой случай.

Ну вы так считаете, я иначе. 

И уж простите. вы много позапрещали своим взрослым детям. 

Не связывайтесь) 
Очень умная, поэтому такая счастливая)))

 

[Жоржина 64 479]

2 часа назад, Саноринка сказал:

Желать смерти  родителю маленького ребенка равно лишить его этой возможности и навсегда оставить с огромной дырой внутри.  

Очень интересно. В каком месте равно? Желает мать и бывшая жена и желает. Что угодно может поделать, чтоб хоть тот с горшка не слезал при случае. Каким образом это желание матери формирует некую дыру внутри ребёнка, если это только желание и не факт, что даже озвученные этому самому ребёнку? Какая основа для той дыры? Вроде мать отца жизни не лишила, чтоб аж о каком - либо лишении возможности говорить. Или что, пожелала и сразу всё сбылось? 

[Жоржина 64 479]

6 часов назад, Саноринка сказал:

Конечно женщине, которую обидел мужчина, намного легче плевать ему на могилку, чем наблюдать, как он, зараза такая, жив, здоров и даже (о боги, как посмел) счастлив в новых отношениях. Неприятно, понимаю. Очень ранит эго

Батюшки! Серьёзно? И прямо наблюдает и мучается от того, что он счастлив? А если нет? А если только добра желает и чтоб дальше жил с новой женой и не вздумал разводиться? Я, например, так и думала, и говорила, и желала всей душою. И очень даже меня устраивало, что он там жив, здоров и счастлив. Лишь бы к нам не таскался.

Кого и куда там ранит? Хотя вот бывшего мужа и папу "ранит", да. И фиг вам алиментов, у вас новый муж и папка. И болт я положил на общение с этим ребёнком и свои родительские обязанности. Пользу извлекает, ага. Для себя. Вот это ранит женщин в лице матери, а не его счастье - здоровье в новой семье. Это больная рана за ребёнка, который этому конкретному отцу не нужен, в связи с новыми обстоятельствами. 

Изменено 27 Апреля 2023 пользователем Жоржина

[лань трепетная 22 543]

1 час назад, Саноринка сказал:

Ну нет, конечно. Скажите тогда «Ходи в рваных, ведь твой папаша не помер и пенсии ты не получишь и наследства пока нет». Ну или другую менее пафосную дичь (извиняю). 

Зачем Вы так! Как же я могу обидеть даже словами» этого святого человека со всеми удобствами!»(цы).  То о чем мы говорим здесь и то, что я говорю ребенку -это разные вещи. Мы папу не обсуждаем дома. И рваные кроссовки- это просто пример, у нас нет таких проблем. А у кого-то есть. А у кого-то папы крадут детей, не потому что ему нужен ребенок, а чтоб бывшей досадить. А у кого-то наливает водки подростку, опять же позлить бывшую. И еще, я ни разу не слышала, чтоб взрослый человек сказал, что он согласен на любого папу, лишь бы папа был.  Не довелось мне такое услышать. Зато слышала, как обвиняют матерей, сохранивших брак с алкашом. Потому что детства у таких детей не было. Зато был папа. 

[МариХуана 35 818]

1 час назад, Жоржина сказал:

4 часа назад, Саноринка сказал:

Желать смерти  родителю маленького ребенка равно лишить его этой возможности и навсегда оставить с огромной дырой внутри.  

Очень интересно. В каком месте равно

Я вообще смысл этих измышлизмов не поняла. 

Дыра огромная внутри - это когда ребёнок видит и чувствует, что он этому отцу нафик не нужен. Это пока дети маленькие, так они особо и не думают, а становясь постарше они так-то становятся умнее и прекрасно видят, как мать пластается на нескольких работах и копейки считает. А папаша даже в день рождения не позвонит что бы просто на словах поздравить. И не потому, что ему запрещают, нет. Мы обсуждаем ситуацию, когда самому отцу это не нужно, у него после развода дети тоже бывшими становятся. 

Так это ещё даже лайт-вариант. А когда отец в семье "строит" всех так, что ночами по соседям все домочадцы бегают прячутся? Ога! Зато "огромной дыры внутри" нет! А что обычно у детей энурез после таких родительских концертов, так это так, небольшая побочка, зато папка имеется, живой, невредимый, и даже очень темпераментный. 

Смешно даже читать про эти "высокие, высокие отношения!" к бывшим, когда на форуме есть вагон и тележка историй, как мужья, плавно перетекая в статут бывших, крайне непорядочно ведут себя не только по отношению к бывшей жене (это это пережить можно), но и по отношению к родным детям. И какая нормальная мать будет спокойно реагировать на то, как обделяют и чего-то лишают её ребёнка? 

Изменено 27 Апреля 2023 пользователем МариХуана
Очепятки

[Жоржина 64 479]

11 минут назад, МариХуана сказал:

Я вообще смысл этих измышлизмов не поняла. 

Здесь уже желать приравнено к случившемся. Не вот так вот, что пожелала и всё, а пожелала - помер - дыра. Только он не помер. Я не вижу связи между пожеланиями и дырой. 

13 минут назад, МариХуана сказал:

И какая нормальная мать будет спокойно реагировать на то, как обделяют и чего-то лишают её ребёнка? 

Блаженная, наверное. 

[Лаза Кобея 33 038]

3 минуты назад, Жоржина сказал:

Здесь уже желать приравнено к случившемся. Не вот так вот, что пожелала и всё, а пожелала - помер - дыра. Только он не помер. Я не вижу связи между пожеланиями и дырой. 

Погодите, еще скажут, мысли мол материальны или бумерангом вернётся, или на детей перейдёт, типа кармы. У меня мать отцу на его пьяные вопли "сдохнуть мне и помереть" приговаривала "да я раньше тебя помру". Пережила на 17 лет, причём старше его была еще на 6.

Никакой логики.

А только одна, что я при каждом (не)удобном случае тоже мечтаю помереть. Даже не так. Исчезнуть. Зато ага, дыры нет. Чудесная жизнь бесполезного (я)человека. 

Но держусь, куда деваться с подводной лодки, хоть и под пристальным разбором различных гуру воспитания.

[Лавка антиквара 108 385]

13 минут назад, Жоржина сказал:

Здесь уже желать приравнено к случившемся. Не вот так вот, что пожелала и всё, а пожелала - помер - дыра. Только он не помер. Я не вижу связи между пожеланиями и дырой.

Я уже не раз рассказывала про бывшую коллегу (до сих пор дружим), муж после развода про дочь не вспоминал, проходил мимо не здоровался. Женился - там юена рулила, учила, как не платить алименты. Долги по алиментам были огромные. Причем, когда его жена после родов слегла, даже инвалидность пришлось оформить, она сочувствовала и жалела. Сама зарабатывала неплохо, дочь как картинку одевала. Самое обидное было именно то, что он с дочерью не здоровался. Ну он непутевый был вообще. Так после его смерти подруга сказала "Хоть какая-то польза от него - пособие по потере кормильца". Там было нопонятное самоубийство - так проще всего было квалифицировать, темная история. Хотя смерти ему никто не желал. Но  от смерти его только польза была и дочери и сыну от второго брака. Какие уж там дыры. 

Изменено 27 Апреля 2023 пользователем Лавка антиквара

[Жоржина 64 479]

10 минут назад, Лаза Кобея сказал:

Погодите, еще скажут, мысли мол материальны или бумерангом вернётся, или на детей перейдёт, типа кармы

Ой. Я вообще не приветствую, но не осуждаю никого. Ибо понимаю реально, почему человек так может думать. А карма, ну дело такое, нематериальное. Можно верить, можно нет. 

Я мож и хуже думала, когда этот самый папа куски мяса из морозилке в пакет себе сложил и ушёл. Мне поднасрал? А ребёнку? Дыра в холодильнике и кошельке мне тогда была ужаснее дырявой кармы. Чего я тогда думала? Смерти не желала, но всё остальное очень даже и многократно. 

13 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Хотя смерти ему никто не желал

Некоторые сами её ищут и находят. Осознание того, что вот это просто где - то есть и по определению оно папа, не спасёт ребёнка ни от чего. Ну есть, да, ну гены, ну черты, ну выводы. Так и те выводы может и не сделает ребёнок, я имею в виду правильные. Смотря какой у него характер. А то вот это присутствие папы отрицательные черты только усугубит. Жизнь разная и люди тоже, дети в том числе. 

[Талиена 50 766]

Хорошо быть добренькой и желать счастья-здоровья бывшему, если есть какая-то еще опора за спиной - родные и близкие. У меня не было никого, и поддержки от бывшего тоже не было. И что - пусть живет и здравствует? В моем случае, в 90-х - мне реально было бы лучше, если бы я пенсию на ребенка получала. Я когда эту шутку впервые прочитала - а была такая - тоже сначала в шоке была, а потом подумала - а и правда. Ну, реально - хотел - работал, не понравилось - уволился. Мама тарелку борща всегда нальет. А сын - ну, у него тоже мама есть, да и вообще плевать на сына, перетопчется как-нибудь. Я почему-то не могла себе позволить уволиться и не работать долгое время, а он - запросто. И постоянно. Алименты то были, то нет - когда были, такие копеечные суммы, что даже не помнится.

И вот этому человеку, которому было плевать как выживаем мы с сыном - я должна желать счастья-здоровья?  Перетопчется. Бумерангов никаких не существует - живет и радуется жизни, не переработал, здоровья вагон. Мамину квартиру поменял с доплатой на меньшую - а нафиг ребенку наследство оставлять, если что? Мы дом строим - ну да, одному мужику дом ужас как нужен. Да пусть строит, мне плевать - мне не нравится, что сын с ним общается. Умом понимаю, что имеет право, сердцем не могу принять.

По хрену все советы психологов, что ребенок должен общаться с отцом. С плохим - не должен. Потому что это роскошь - общение с ребенком, ее надо заслужить. А он так, получил на халяву, скорее даже на отрицательные действия. В детстве не сильно сын ему был нужен. А сейчас - взрослый благополучный человек с образованием и карьерой, целый врач. Зуб даю, гордится еще - хотя он мне больше мешал, чем помогал. Удобно очень - ни ночей бессонных, ни работы на износ, чтобы обеспечить ребенку образование - живешь в свое удовольствие, а на выходе - отличный результат.

Почему не запретила встречи? Ему они точно не были нужны. Просто жил вместе с бабушкой, а свекровка была единственным человеком, которая мне могла помочь с маленьким ребенком при моей работе, и она внука очень любила и в помощи никогда не отказывала. Ее не за что было наказывать.

Так что - да, я на стороне тех, кто никакого благополучия бывшим не желает, если те - дрянные отцы. Гораздо легче стать отцом, чем остаться им - Ключевский. К сожалению, у нас никто не осуждает таких папаш, и они множатся как сущности. Даже гордятся тем, что имеют серую зарплату и родного ребенка обделяют.

В общем, никакого благословения бывший  от меня не получит. Желать смерти или чего похуже - не буду, пару раз в сердцах другим пожелала - сбылось, теперь опасаюсь, я же не сволочь последняя. Но могу поставить свечку за здравие - а бог сам разберется. Надеюсь, справедливо.

[Тото Тоэто 8 076]

8 часов назад, МариХуана сказал:

Дыра огромная внутри - это когда ребёнок видит и чувствует, что он этому отцу нафик не нужен. Это пока дети маленькие, так они особо и не думают, а становясь постарше они так-то становятся умнее и прекрасно видят, как мать пластается на нескольких работах и копейки считает. А папаша даже в день рождения не позвонит что бы просто на словах поздравить. И не потому, что ему запрещают, нет. Мы обсуждаем ситуацию, когда самому отцу это не нужно, у него после развода дети тоже бывшими становятся

Плюсуюсь.  Мне, не искушенной во всяких психологических дебрях, простой тетке, вырастившей дочь в одиночку тоже так кажется.  Да не кажется, а прямо на примере так и есть.  Пока наш "папаша" не всплывал все детство, нет его - и нет. А как всплыл в подростковом возрасте, да как нагадил в душу дочери!  Всплыл-то на 2 месяца, наговорил-наобещал как они с нею прекрасно заживут, он ее заберет - и исчез одним днем так же неожиданно, как появился.  А она много лет не могла оправиться от этого предательства. И сейчас вижу ее боль сквозь ненависть, когда всплывает упоминание о папаше. А ей уж за 20...

А конкретная могилка, да с красивой легендой (привет многовековой традиции говорить про сбежавших спермодоноров что он геройски погиб) - да это ж красота!. Это не губит его самооценку (я не нужен, значит я плохой), а как раз эту самооценку поднимает.

Не говоря про пенсию, минимальный размер которой в детство моей дочери был в 3 раза больше, чем те алименты (с МРОТ на пол-ставки, и все по закону, не подкопаешься).  Правда, сытый голодного не поймет. Если появилась опора в выращивании без "папаши", то легче к этому отношение. А когда в одну каску всю жизнь - то тут еще не того пожелаешь тому, кто обязан был тоже напрячься, да слился.

Да, я постоянно думала "вот бы было хорошо, если бы его не стало".

Насчет как так можно желать такого человеку, то как сказала Надюха Раисе Захаровне "Да какой это человек, да был бы это человек".   

Как отнесся человек к собственному ребенку, так и желают ему - все симметрично. 

[Автоледи 8 805]

Не считаю, что ребенку необходим любой отец, и  плохой в том числе.

Смотрела как то ток шоу с одним очень эпатажным известным персонажем. Отец в детстве сына пил,  бил его и жену, издевался над животными, в итоге на глазах у 6 летнего мальчика жестоко убил его любимую собаку. В общем, беспросвет какой то. На момент шоу отец в каком то госучреждении, сын посетил, но не горит желанием что то ещё делать для него. Мнения зала разделились, конечно, а одна женщина встала и вскричала: ты что! Это же Отец! Родители - это святое! Все, что отец делает - свято!

Это, конечно, телевидение, но такая точка зрения существует. Я с ней категорически не согласна. С чего данный батя - святой то? От пары секунд вовремя полученного удовольствия? И далее кайфовал, гнобя свою семью. Тоже мне, святой нашелся. 

Также знаю случай, когда мать разошлась с отцом ребенка в его 3 года, но подростком сын общался с отцом. А тот наркоман и поехал за дозой как то, взял сына с собой. Сам принимал и сыну предложил. Тот и не отказался. Ну и сам стал наркоманом с 17 лет.  Вот тебе  и папка нужен любой, даже самый плохой.

Да лучше никакой, чем такие. Не надо умирать, не помогаешь - так хоть не мешай. Разгребать то все это матери в любом случае.

Изменено 28 Апреля 2023 пользователем Автоледи

[Жоржина 64 479]

26 минут назад, Автоледи сказал:

Да лучше никакой, чем такие. Не надо умирать, не помогаешь - так хоть не мешай. Разгребать то все это матери в любом случае.

Вот. Вот именно так. Никакого терпения, понимания и нервов не хватит, когда ребёнок приходит от отца совершенно другой. Иногда прямо зомби безмозглый. Когда практически все твои старания идут прахом после этих визитов. Смотришь и думаешь, а реально добро должно побеждать зло или таки исключений просто так много? 

А ребёнок пластилин и лепи, что хошь с него. И вот ты лепишь, лепишь, стараешься, а потом появляется это самое, которое считает, что оно целый отец и право имеет говорить и делать. Имеет, кто ж его отнимет это право. 

Так, помню. Приходит раз мой сын, угу, в состоянии зомби. Злой, накрученный, на лице ко мне чуть ли не отвращение... Слово за слово. А он мне - отец прав! Ты дрянь! Это если мягко, но сильно думаю, что папа не говорил мягко. Папа в состоянии периодического подпития говорил так, что заслушаешься. А сын подросток, слушал. 

Вообще, я теперь убеждена, что не надо слепо следовать мнению, что нужно ребёнку общение с отцом, с любым. Потому, что это отец. Нет, далеко не всегда. Сейчас, когда ребёнок вырос и уже сам мужчина, я думаю, что я могла избежать многих гадостных, тягостных и ненужных моментов и ситуаций. Могла просто не давать ребёнка. Но кто б меня научил тогда, когда никого нет. 

Жирную точку поставил сын сам. Когда пришёл перед армией к отцу. А отец в гараже, бабка сказала и туда отправила. И вот там, при всей своей алкогольной компании этот папаша изволил завести старую песнь о том, какая я дрянь, шлюха и пр... Ну и вторая жена туда же. У кого там болит все эти годы? Угу, у жены и матери, точно, эго прям житья не даёт. А там тоже ребёнок (во второй бывшей семье), подросток уже, брат по отцу. И сын с братом дружили, и жену вторую он тоже хорошо знал.

Сын не промолчал, конечно. Гоп - компания с папашкой во главе сына избили. Пришёл домой, из уха кровь бежит, в синяках весь. В общем, ой. Всё, навсегда закончилась тогда эта эпопея с отцом. Ибо мразь. И не надо тратить годы и проявлять толерантность, если сразу понятно, что отец это просто звук и биологическая жидкость. 

[Пандора домашняя 50 298]

Я росла без отца. Умер. Он не был алкашом или маргиналом, не издевался, не гулял. Обычный работяга. Бывало припьет с мужиками, бывало нам хворостиной по заду даст. Но вот никакого "святой человек" или "а вот был бы папка жив" нет и не было. Никакой "пустоты в душе". Умер, поплакали и дальше жили. Жестоко? Возможно, но я вообще сантиментам не подвержена.

 

Изменено 28 Апреля 2023 пользователем Пандора домашняя
Телефон, зараза

[Лаза Кобея 33 038]

4 часа назад, Талиена сказал:

Но могу поставить свечку за здравие - а бог сам разберется. Надеюсь, справедливо.

А я не могу, слава богу. Он не крещёный. Свекровь была ярая коммунистка, не покрестила. А я еще дура ждала, вдруг пожелает вместе со своим ребёнком. Ну и чего дураков воспитывать. Взяла старшего, поехали и окрестили. 

1 час назад, Пандора домашняя сказал:

Я росла без отца. Умер. Он не был алкашом или маргиналом, не издевался, не гулял. Обычный работяга. Бывало припьет с мужиками, бывало нам хворостиной по заду даст. Но вот никакого "святой человек" или "а вот был бы папка жив" нет и не было. Никакой "пустоты в душе". Умер, поплакали и дальше жили. Жестоко? Возможно, но я вообще сантиментам не подвержена.

Вот если бы у меня подобного примера перед глазами не было, то как меня угораздило повторить судьбу матери. Та же разница в 6 лет у нас как у родителей, так же пить-курить, так же родила ребёнка около сорока. А потом громко сказала: баста карапузики, никаких карм и расплат за грехи предков. И лучше без дыр, сама натыкаю, не затруднит. Мне это не надо, развелась и именно так хорошо и правильно. 

[Лавка антиквара 108 385]

4 часа назад, Жоржина сказал:

Так, помню. Приходит раз мой сын, угу, в состоянии зомби. Злой, накрученный, на лице ко мне чуть ли не отвращение... Слово за слово. А он мне - отец прав! Ты дрянь! Это если мягко, но сильно думаю, что папа не говорил мягко. Папа в состоянии периодического подпития говорил так, что заслушаешься. А сын подросток, слушал

Я знаю самый страшный пример влияния отца на сына. Папа служил в Чечне. Ну таки награды, герой. Но психика свернута была напрочь. Плюс пить стал. Жена не выдержала, развелась. Он требовал встреч и общения с сыном. Ну как же, герой чеченской. Сыну нужен отец. Баба воспитает тряпку а не настоящего мужика. 

Ладно, общался сын с папой и папа мужика, типа, воспитывал. Слабонервным не читать.

Скрытый текст

В итоге этот сын в 19 лет совершил преступление. Сидел с собутыльником (настоящие мужики ведь пьют, вы не знали?). Поссорились, подрались. Парень отрезал голову собутыльнику и принес домой. Пепельницу сделать из головы врага своего. Вот так и взяли его в этот момент. Папа научил! Сам в Чечне научился. Этот мужик, которому голову отрезали, мой дальний родственник.

. 

[Жоржина 64 479]

2 часа назад, Пандора домашняя сказал:

Жестоко? Возможно, но я вообще сантиментам не подвержена.

 

Нет, это не жестоко. Ваша мама умница, ибо не стала вот эти чувства внушать вам и долгие годы муссировать мысль, что

2 часа назад, Пандора домашняя сказал:

святой человек" или "а вот был бы папка жив

И правильно это всё. Психика у детей гибкая, можно так выгнуть её при желании, что до седых волос будет человек жить с травмой в душе и ощущением обделенности и несправедливости. Как ни крути, а в случаях, когда ребёнок остаётся с матерью по тем или иными причинам, мать это такой мощный лидер рядом с ребёнком. И чем меньше тех сантиментов, тем быстрее оправится ребёнок. 

Слова матери, правильно подобранные, этот колоссальный инструмент. В любую сторону. И как мама заинтересована, так не заинтересован никто. 

Вот меня жизнь удивляет постоянно. У меня двое детей выросли уже. Я стараюсь к ним не лезть особо, мне самой это не нужно. Но. За годы пока они были маленькие, пока они росли, именно мамино чутье, логика, рассуждения приводят их к тому, что они обретают чувство плеча, поддержки, какой - то монолитной веры. Это же не заменить ничем. Это не фальшивые какие - то выходки и речи по случаю с целью повернуть ребёнка к себе любым путём. 

Я вот тут писала в теме про сына, Ирина там с долгами и микрозаймами у сына была, кто читал. Так вот, даже взрослые эти дети, они слушают. Что может папа, который вообще постолько - посколько присутствовал? Да ничего, ноль. Ни сном, ни духом. Ему вообще, "наконец - то тебе 18 и я больше ничего тебе не должен".

И я думаю, боже мой, как хорошо, что мы умеем говорить с детьми, что нам дана эта возможность. Как хорошо, что они слышат, анализируют и сопоставляют. А вот эта Ирина ужом крутится вокруг. Мужик? Мужик, но сомнения, живой же. И ведь не мамсик совсем, но идёт - давай поговорим, мама... Ибо мать скажет - это чёрное, а это белое. Всё. Оторви и выброси это, заживёт. 

Я тоже

2 часа назад, Пандора домашняя сказал:

вообще сантиментам не подвержена

И где - то я думала, что это не очень хорошо. Но теперь я понимаю, что это ОЧЕНЬ хорошо. Это именно та черта характера, которая помогает вычленять из ситуации самую суть и быстро понимать, что делать дальше. А дальше что? Жить в любом варианте и очень желательно без ломки психики, без размазывания во времени печали и боли. Проще говоря, быстро поставить все точки над i. 

Изменено 28 Апреля 2023 пользователем Жоржина

[Саноринка 13 104]

14 часов назад, Лаза Кобея сказал:

Вы как-то определитесь с советами, которых у вас никто не спрашивал. А вы тут щедро раздаёте. И я не поленюсь и снова напишу. Все живы-здоровы. В отличие например от меня. Но на двоих не хватает. Уж как-нибудь доскриплю, писятпять до гроба ближе. А это даже писят не перешел, младше меня. Он есть. 

Я разве даю Вам советы? Зачем выдергивать фразу из контекста и приписывать ее себе. Спор ради спора? Вы обвинили меня в хейте. Где? Как? Каким образом? Изначально тема началась с того, что есть мнение, что смерть мужа пережить легче, чем развод. Были те, кто с этим согласился. Я написала про себя, что благодарна бывшему, что он не помер, объяснила почему. Я кого-то оскорбила, унизила, обесценила? Ну представляете, не считаю нормой желать смерти человеку, который не пил, не бил, не издевался, а просто ушел к другой. Ну не считаю я, что ребенку, которому ничего не угрожает, мертвый отец полезнее живого. Это сейчас называется хейтом? Простите, я не знала.

14 часов назад, Лаза Кобея сказал:

Если вы способны понять.

Странно ждать от собеседника того, чего Вы сами не делаете.

14 часов назад, Гингема сказал:

Очень умная, поэтому такая счастливая)))

Есть такой грех. Каюсь

 

13 часов назад, Жоржина сказал:

Каким образом это желание матери формирует некую дыру внутри ребёнка, если это только желание и не факт, что даже озвученные этому самому ребёнку?

Никаким. Я не писала, что желание матери что-то формирует в ребенке. Мы говорили о том, что для маленького ребенка лучше - отсутствие живого отца в принципе или никудышный, но живой. Просто цитата, которую вы приводили, это часть диалога. Мы говорили в том ключе, что факт сам по себе уже свершился. Я знаю взрослых, которые лишились родителя в раннем детстве, вижу, как сложно им во многих вопросах в обычной жизни, через что приходится проходить в отношениях или при воспитании собственных детей. Я бы выбрала никудышного, но живого. Вот и все.

 

13 часов назад, лань трепетная сказал:

То о чем мы говорим здесь и то, что я говорю ребенку -это разные вещи. Мы папу не обсуждаем дома. И рваные кроссовки- это просто пример, у нас нет таких проблем.

Ну мы разве говорим, что кто-то это озвучивает детям? Вы написали свой аргумент, я его перевернула Вашими же словами один-в-один. Да, кроссовки просто пример. Мы же просто рассуждаем, разве нет?

 

14 часов назад, МариХуана сказал:

Смешно даже читать про эти "высокие, высокие отношения!" к бывшим, когда на форуме есть вагон и тележка историй, как мужья, плавно перетекая в статут бывших, крайне непорядочно ведут себя не только по отношению к бывшей жене (это это пережить можно), но и по отношению к родным детям. И какая нормальная мать будет спокойно реагировать на то, как обделяют и чего-то лишают её ребёнка? 

Видимо есть разница между реагировать не спокойно и искренне хотеть, чтобы человек умер. Вы так возмущаетесь, будто кто-то предлагает таких папаш любить, ценить и уважать. По мне лучше, чтобы ребенок видел, что отец козел. Сам. Да, по мне лучше, когда ребенок проживает небольшие и большие разочарования в родном отце. Намного лучше, когда у ребенка есть возможность позвонить отцу и тот не возьмет трубку, проигнорирует или наврет, чем когда у ребенка этой возможности уже никогда не будет. Он никогда не узнает, а что бы было, если бы вот так. А вдруг мне было бы легче, а вдруг я был бы счастливее, а вдруг именно он бы меня понял, а не эти все, которые вокруг. Я считаю, что это для формирования взрослого зрелого человека намного полезнее, чем пенсия по потере кормильца. И еще раз повторюсь, очень рада, что мой бывший не сдох и у меня была возможность увидеть его во всей красе, а не потерять трагически в самом расцвете лет и не считать его всю оставшуюся жизнь святым, не сравнивать с ним всех мужчин и т.д. 

Я не знаю, причем тут детский энурез и многолетние скандалы в семьях. Я говорю о банальной ситуации, когда люди уже давно разошлись и каждый живет своей жизнью вполне благополучно. Когда боль и обида давно позади (как и писали многие участники темы), но при этом хочется все-таки, чтобы бывший был больше мертв, чем жив. А если смерти бывшему не желаешь, то все сразу "пафосная", "ангелочек с крылышками", "блаженная" и  "высокие, высокие отношения!"? А середины нет что ли? Ну ок. 

 

[Пандора домашняя 50 298]

14 минут назад, Саноринка сказал:

Намного лучше, когда у ребенка есть возможность позвонить отцу и тот не возьмет трубку, проигнорирует или наврет, чем когда у ребенка этой возможности уже никогда не будет. Он никогда не узнает, а что бы было, если бы вот так. А вдруг мне было бы легче, а вдруг я был бы счастливее, а вдруг именно он бы меня понял, а не эти все, которые вокруг.

Я вам как ребенок, у которого отец умер "ответственно заявляю"(с) - если мать не будет голову клевать - а вот был бы у тебя папка... , то и ребенок не будет загоняться "если бы да кабы". Умер. Все. Точка. 40 дней погоревали и дальше жить с широко открытыми глазами. 

И мне, лично мне, было бы намного больнее раз разом переживать игнор от отца или стыд от того, что отец-алкаш пьяные дебоши устраивает или валяется где нибудь. Дети ведь как реагируют? Позвонил - не берет, он ещё десять раз будет звонить. А вдруг... Потом будет искать причины "в себе" - у  Маша отец есть, а мой меня знать не хочет, это я виноват. А так, нет отца, умер - некого винить и искать причины почему папаша ребенка видеть не желает.

 

 

[Жоржина 64 479]

1 час назад, Саноринка сказал:

Я не писала, что желание матери что-то формирует в ребенке.

Да нет. Вы уравняли желание и лишение возможностей. Вот от этого и пляшем. Хотя это в один ряд поставить вообще невозможно. Желать смерти родителю равно лишить его возможности и образовать дыру. Мне лично непонятно это равенство. И непонятно откуда дыра эта появиться должна. И далее, плевать на могилку, невозможно видеть бывшего счастливым, раздутое эго. Откуда это всё? Откуда вы понимаете это? 

1 час назад, Саноринка сказал:

Я бы выбрала никудышного, но живого. Вот и все

Вы выбрали бы или вы выбрали? Извините, но моя логика не может увязать и поставить в один ряд то, что вы пишете. Если только гипотетически - она пожелала, он умер - у ребёнка сложности. Но тут нет "он умер" с привязкой к "она пожелала". Вот вообще никак. Соответственно, о каком выборе может идти речь, если эти два события никак не могут быть связаны? Как умная Эльза? Представить, что отец умер и у ребёнка катастрофа в жизни на этом фоне, поэтому следует выбрать никудышного, но живого? 

Вон @Лавка антиквара привела отличный пример с отцом героем. Выбрала никудышного? Спаси и сохрани от такого выбора. 

 

 

Изменено 28 Апреля 2023 пользователем Жоржина

[Жоржина 64 479]

1 час назад, Пандора домашняя сказал:

Потом будет искать причины "в себе" - у  Маша отец есть, а мой меня знать не хочет, это я виноват

Вот именно. И не факт, что звучит, что считает себя виноватым. Две стороны медали всегда. 

А у меня вот два сына одного отца перед глазами. Мой сын и его брат по отцу. Ок, выбрали мы обе, чтобы дети общались. Но тут какой очень тонкий момент. От отца - "молодца" можно не только ждать науки, что ребёнок на своих граблях быстрее выучится и поймёт, ху из ху, и сделает выводы, что (кто) такое хорошо и что (кто) такое плохо. 

Это идеально для умненьких и правильных детей. А вариантов - то масса. И шпанистые дети есть, и ленивые и тд и тп. И вот не факт, что этот самый ребёнок не будет искать где легче и проще, где не внушают, где не запрещают. А это где? Правильно, у папки. Приходит как дурачок, и все ему не так, все не то, все не те. И на колу мочало, начинай сначала. 

Ребёнок, в силу своего возраста и интеллекта не понимает многие и многие нюансы. Но это дано родителям, матери конкретно - которая не только мыслями на гипотетическом сравнении живёт, а здесь и сейчас растит того ребёнка. А последствия от никудышного папаши, кроме генов, которые пальцем не размажешь, могут ещё мама дорогая какие быть. 

Конечно, наркота и алкоголь, убийства это уже очень тяжкие последствия. Но отец же не при чём? Его выбрали. Или что, при всем богатстве выбора другой альтернативы нет? Или никудышный живой, или мёртвый? Выбираем никудышного и все знаем наперёд? 

Ну так вот, два брата. Сколько я со своим говорила. Километры нервов, годы разговоров. Верила, что я могу эти самые гены размазать. Ленка, тёзка моя и вторая жена не особо заморачивалась. Прошли годы, много лет уже. И вдруг мне мой сын говорит - я не хочу с братом общаться. Я удивилась так, почему? А потому, что он копия отца. И дело даже не в том, что лицом похожи (они оба похожи), а что все повадки, выходки, какие - то черты характера, склонность к выпивке и воровству - один в один. Вот прям как с отцом сижу, говорит, и не хочу! 

И я понимаю, что незавидная судьба у этого мальчика будет. Ибо сама овна нажралась за недолгую совместную жизнь по самые уши, вторая жена ещё больше, видимо (там даже ребёнка на себя не записал), и прекрасно понимаю, о чем мне говорит мой, уже взрослый, сын. Но уже поздно воспитывать, да и никому не надо. Хоть одному сыну папаша, да передал свои приоритеты. Очень, очень жаль. Великолепный парень. Снаружи. Это тот случай, когда ты просто от и до  знаешь, о чем тебе говорят и у тебя шерсть дыбом на загривке сразу встаёт.

Это надо было видеть и поправлять сразу, в детстве, когда этот ребёнок приходил от папы. А это тоже не так просто, плохое легче прилипает. Столько вариантов развития может быть... Да и вообще, что ждать от никудышного? Только никудышность и получишь. И ладно, если сможешь исправить и вовремя начнёшь. А если нет? 

Изменено 28 Апреля 2023 пользователем Жоржина

[Лавка антиквара 108 385]

1 час назад, Жоржина сказал:

Вон @Лавка антиквара привела отличный пример с отцом героем. Выбрала никудышного? Спаси и сохрани от такого выбора

Да выбрала она нормального! Он до Чечни вполне нормальный был. Он вернулся другим. Вот что самое страшное. 

[Эримурус 9 223]

В 27.04.2023 в 14:17, Саноринка сказал:

А для вас польза может быть только материальной?

Должна сказать, что материальная польза, это очень хорошо, очень! Особенно когда свою маленькую дочь ты почти не видишь, потому что алиментов нет и ты работаешь как лошадь.

В 27.04.2023 в 14:17, Саноринка сказал:

А то, что у ребенка вообще отца не будет? Для взросления и становления психики намного лучше иметь плохого отца, чем того, которого уже нет. При взаимодействии с живым человеком формируется образ, пусть даже отрицательный, но это уже почва, основа, то, от чего можно оттолкнуться. Потеря отца в раннем возрасте - это невосполнимая пустота на всю жизнь, за ней нет реального человека,

Какие-то заумные цитаты из очень умных книг. Отец моего ребенка ушел, когда ей был 1,2 , с тех пор он ее не видел, не звонил, не писал, этих не можно написать еще много. По этим измышлизмам у нее был отец? Правда что ли?

Вот в моем примере, где взаимодействие? Ну хоть за уши его притяните. Дурь какая-то высокопарная.