Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

[Кузина Белошвейка 22]

Удивительное рядом, но дети тоже люди ничем не хуже взрослых. Человек рождается полностью зависимым от матери, но по мере роста и взросления он должен отделится и начать жить самостоятельной жизнью. А как дети научатся быть самостоятельными, если родители не привьют им опыта партнёрских отношений? (Ответ на вопрос как - с большим трудом и не благодаря родным, а вопреки.) Ежу понятно, что в созависимой семье справиться с этой задачей мало чем помогут, а, наоборот, будут препятствовать, даже полагая, что делают это из "благих намерений".

куча партнеров расскажет Вам, что не преследует они "жертву", и сами "жертвоой" не являются. Потому и остаются с нею...

Скрытый текст

По секрету, я Вам ещё не то расскажу...

Ещё один отличный способ контроля над близким - это его спасать, помогать что есть сил и ложиться за него костьми. Он может быть даже выгоднее, чем преследование, потому что социально одобряем и из него можно с лёгкостью "нырнуть" в состояние "жертвы" "неблагодарного" родственника/супруга: "Я для него всё!.. а он!.."

[Черничное варенье 20]

Кузина Белошвейка

У меня нет слов!

А Вы говорили, дискуссии не будет... Вот, пожалуйста. Обязательно найдутся люди, которые скажут, что созависимость - это очень даже хорошо и даже почетно. Что созависимые - мученики, поэтому попадут в рай Что созависимость - это доброта и порядочность. Что любви без созависимости быть не может. И вообще,

Ещё один отличный способ контроля над близким - это его спасать, помогать что есть сил и ложиться за него костьми. Он может быть даже выгоднее, чем преследование, потому что социально одобряем и из него можно с лёгкостью "нырнуть" в состояние "жертвы" "неблагодарного" родственника/супруга: "Я для него всё!.. а он!.."

Я думаю, что созависимость к любви имеет примерно такое же отношение как булимия к гурманству Вроде любовь, но в извращенной форме. И если любовь приносит счастье, то созависимость - прямая дорога к депрессии.

Наивный глупыш

Поначалу это было очень трудно. Постоянное чувство вины за то, что я делаю что-то не так и меня осудят. Но, со временем, мне это стало более параллельно

Знакомо Но я думаю, осознание проблемы - это уже огромный шаг вперед.

[Удивительное рядом 65 458]

Кузина Белошвейка

Человек рождается полностью зависимым от матери, но по мере роста и взросления он должен отделится и начать жить самостоятельной жизнью. А как дети научатся быть самостоятельными, если родители не привьют им опыта партнёрских отношений?

То есть, Вы полагаете, что созависимость рождается раньше самой зависимости? От алкоголизма и наркомании гибнут дети в семьях, где родители не смогли им привить... см. Вашу цитату?

Я, правда, книгу, о которой Вы пишете, не читала, а потому обсуждать ее с Вами на равных не могу.

А чисто эмпирически прихожу к выводу, что как раз чрезмерная независимость и безконтрольность детей дает им больше шансов увлечься... излишествами всякими нехорошими.

И, кстати, как выглядит помощь зависимому от несозависимых окружающих? "Ложась костьми" - это как? Подозреваю, что всего лишь - отказавшись от маленьких жизненных радостей и непрерывно рефлексируя по поводу своего зависимого.

Черничное варенье

созависимость - это доброта и порядочность. Что любви без созависимости быть не может.

Не совсем так. Просто, поскольку вы утверждаете обратное, я бы хотела от Вас услышать Вашу версию - какой должна быть любовь к зависимому человеку без созависимости. Простенько так, доступно, на жизненных примерах.

Вроде любовь, но в извращенной форме. И если любовь приносит счастье, то созависимость - прямая дорога к депрессии.

То есть, любая любовь должна приносить счастье, априори? Болезнь объекта любви и тенью на это счастье не ляжет?

[Lenochka 276]

Я думаю, что поначалу, большинство людей именно из-за любви становятся созависимыми.

А потом созависимость любовь потихонечку заменяет, остается привычка, апатия, раздражение внутри.

Меня в моей ситуации больше всего бесит моя способность ударить человека ниже пояса. Однажды мне показалось, что я имею право, будучи созависимой, унизить и оскорбить человека. Знаете, это очень быстро переходит в правило, теперь сказать обидные вещи и найти место побольнее, стало привычным делом.

Сама я объясняю такое поведение жалостью к себе (весьма нелицеприянное чувство), нежеланием смириться с тем, что человек, который рядом с тобой, уже никогда не станет прежним, что так, как было раньше - больше никогда не будет.

Собака на сене? Где-то рядом, по-моему.

[Удивительное рядом 65 458]

Lenochka

Я думаю, что поначалу, большинство людей именно из-за любви становятся созависимыми.

А потом созависимость любовь потихонечку заменяет, остается привычка, апатия, раздражение внутри.

Лен, наверное, да, любовь делает человека в какой-то степени зависимым от объекта любви. Но тогда, с уходом любви, и зависимость должна ослабевать?

[Кузина Белошвейка 22]

Удивительное рядом Совершенно верно уловили!

От алкоголизма и наркомании гибнут дети в семьях, где родители не смогли им привить...

Только, чтобы не путаться в понятиях, уточню: алкоголизм, наркомания - это химическая зависимость. Химическая зависимость лечится современными средствами за несколько месяцев. Но главная беда в том, что эта химическая зависимость падает на подготовленную почву - зависимость психологическую, ту, которая существовала ещё до того, как зависимый человек впервые попробовал алкоголь или наркотик (и о которой мы и говорим). Психологическую зависимость медикаментами и за пару месяцев не одолеешь!

То есть мы видим обычно два звена цепочки (потому что они на виду):

наркотик - наркотическая зависимость.

А звена на самом деле три:

психологическая зависимость в семье - наркотик - наркотическая зависимость.

И, кстати, как выглядит помощь зависимому от несозависимых окружающих?

Это вопрос на уровне диссертации, да не одной Поэтому, сами понимаете, я могу дать лишь самый простой и общий ответ. Поскольку беда зависимого в том, что он не умеет быть ответственным за свою жизнь, первое правило помощи заключается в том, чтобы самому помогающему не хапать эту ответственность на себя, т. е. не пытаться выступать в роли "спасителя" или "преследователя" в отношении зависимого, по сути, не впасть в созависимость (задача трудная, потому я не уверена, что Черничное варенье много "жизненных примеров" для Вас наскребёт).

Образно говоря, у зависимого внутри, в душе большая такая дырища, пустое место. Желающий помочь должен удержаться от соблазна залить его собой.

[Черничное варенье 20]

Удивительное рядом

Lenochka верно сказала, что созависимость потихонечку подменяет любовь. Я читала на другом форуме откровения созависимых: как они любили своих мужей, а потом (в данном случае, когда мужья проигрывали все деньги на автоматах), на полном серьезе им желали попасть под трамвай или покончить жизнь самоубийством. А потом - дальше любили

Может быть, любовь и созависимость идут параллельно, независимо друг от друга. Можно не любить - и быть созависимым, и созависимость эта успешно заменит любовь. Можно любить - и обойтись без созависимости.

созависимость рождается раньше самой зависимости?

И очень часто. Созависимый и зависимый - идеальная пара, они притягивают друг друга.

я бы хотела от Вас услышать Вашу версию - какой должна быть любовь к зависимому человеку без созависимости. Простенько так, доступно, на жизненных примерах. 

Мне очень жаль Вас разочаровать... Пожалуй, лучше было бы обратиться к Кузине Белошвейке, мне кажется, она более компетентна, чем я. Я, собственно, открыла тему не столько для того, чтобы поделиться собственными знаниями, сколько для того, чтобы знания получить.Опять же, есть много книг на эту тему, в том числе в свободном доступе. Что же касается жизненных примеров... Скажем так: в моей жизни таких примеров НЕ БЫЛО. Ни одного. Примеров созависимости зато - вагон и маленькая тележка.

Если основываться не теоретических выкладках, любовь к зависимому человеку должна быть без спасения и преследования (все тот же многократно упомянутый тут треугольник Карпмана). Можно сколько угодно говорить о том, что как это жестоко - не спасать зависимого. Но Вы знаете реальный способ его спасти? Без его желания?

любая любовь должна приносить счастье, априори? Болезнь объекта любви и тенью на это счастье не ляжет?

Ляжет, конечно же И что?

[Терция 9 686]

Кузина Белошвейка

Не-созависимые отношения суть отношения партнёрства, сотрудничества, в них участвуют равные люди. Противоречия решаются с помощью переговоров, а при невозможности согласия - через расставание.

Я, допустим, согласна. Но пытаюсь понять, как должно выглядеть несозависимое поведение любящего человека конкретно.

На каком-то простоп примере.

У мужа - первый в жизни срыв. Что должна делать жена?

Пока получается, что хоть аспиринчику предложить, хоть уйти - это созависимое поведение. Стол переговоров - это, как минимум, на трезвую голову и при согласии обеих сторон. Но в реальности "на трезвую голову" зависимый ни за какой стол переговоров не сядет. Зависимый считает, что у него и так все замечательно, без всякого стола.

[Мамищка 11]

Я с высокой степенью созависимости. Алкашей не перевоспитывала, но вот стремление "понять-простить" преследует меня постоянно. Думаю, это последствия воспитания. Почти всю жизнь жила с ощущением вины непонятно за что, вечно старалась вникнуть, защитить, помочь. Это касалось и моей сестры, и племянницы, и подруг, и моих учеников. Больше не хочу жить чужой жизнью.

Но учиться никогда не поздно! Избавляюсь от созависимости. Всему должна быть мера.

[Черничное варенье 20]

Мамищка

Избавляюсь от созависимости

Ну хоть поделитесь, как!

Я вот тоже избавляюсь, а не уверена, что все делаю правильно.

Думаю, это последствия воспитания. Почти всю жизнь жила с ощущением вины непонятно за что, вечно старалась вникнуть, защитить, помочь.

Однозначно - нас так воспитывают. Может быть, потому что виноватым ребенком легче манипулировать? Да и взрослым, если честно. Я лет в 17 стала замечать, что тема вины у меня в семье одна из самых главных. Обязательно надо выяснить, кто виноват в проблеме - как-будто это проблему решит. Самое ужасное, что и за собой это замечаю

Терция

Простите, что вклиниваюсь. просто уточнить:

У мужа - первый в жизни срыв

Первый в жизни срыв - это запой?

[Удивительное рядом 65 458]

Кузина Белошвейка

Образно говоря, у зависимого внутри, в душе большая такая дырища, пустое место. Желающий помочь должен удержаться от соблазна залить его собой.

Ну, это понятно, что корень любого зла - в душевном несовершенстве того, кто впадает в химическую зависимость. Спорно то, что в этом всегда можно обвинить окружающих - не так воспитали, не научили, недолюбили - перелюбили... травму психологическую в полтора года нанесли... непоправимую...

не пытаться выступать в роли "спасителя" или "преследователя" в отношении зависимого

А хочется - ужасно! - именно простых примеров, указаний на конкретные поступки. Который из них - уже преследование, а который - нет. И если наука о созависимости еще не продвинулась столь глубоко, чтоб научить людей сосуществовать и помогать друг другу, не впадая в эту самую созависимость, то это, ИМХО, пока что не дает ей право навешивать этот ярлык на ... сколько там? 80? 90% населения.

Черничное варенье

Я, собственно, открыла тему не столько для того, чтобы поделиться собственными знаниями, сколько для того, чтобы знания получить.

Да мне не знания, а Ваши собственные соображения на этот счет интересны. Они же у вас есть?

Можно сколько угодно говорить о том, что как это жестоко - не спасать зависимого. Но Вы знаете реальный способ его спасти? Без его желания?

А если есть желание? Но слаб человек? Реальный способ? Программ полно, есть и избавившиеся от зависимости, и практически всех их на лечение привели близкие. Не надо было?

Ляжет, конечно же. И что?

Что - что... Трындец счастью. И любви тоже. Любовь же должна только счастье приносить.

[Терция 9 686]

Черничное варенье

Первый в жизни срыв - это запой?

Ну, пусть запой... Я имела в виду даже не обязательно запой (запой - это несколько дней), а пока еще просто перебрал. Но не дожидеться же запоя? Надо сейчас определиться, что делать.

Вот я и хочу понять, что должна сделать любящая, но не созависимая жена. Только без общих фраз.

[Дикая кошка 6]

Терция

Вот я и хочу понять, что должна сделать любящая, но не созависимая жена. Только без общих фраз.

Встряну в дискуссию

У меня отец алкоголик. Потому всё детство я была зависима от простых параметров- трезв или пьян. Если пьян, то здравствуй, скандал и мордобой. Если нет, то добро пожаловать в тихую семейную жизнь, потому для меня пьянство мужа- это пунктик, который я не допощу.

За почти 5 лет отношений он только один раз перебрал. Мы поссорились из- за ерунды. Он ушел в бар с сестренкой и её мужем, хорошо там посидел. Спустя два часа мне звонил мой мужчина, который лыка не вязал, но зато мастерски манипулировал и ныл.

На его угрозу: " Сейчас договорю и повешусь! ", я ответила: " Пожалуйста. Моя помощь не нужна? Отлично. Мы расстались ".

Действительно, все чуть не окончилось трагично. Но проспался и пришел мирится.

Простила.

И сказала, что еще один раз и нет тебе прощения.

Этого раза до сих пор не было. Мне хочется верить, что он понял насколько для меня важно умение контролировать процесс возлияния.

[Черничное варенье 20]

Удивительное рядом

Можно я отвечу пока?

А хочется - ужасно! - именно простых примеров, указаний на конкретные поступки. Который из них - уже преследование, а который - нет

Звонить мужу каждые полчаса - преследование

Встречать мужа с работы, забирать его зарплату, бить его скалкой (или другой домашней утварью), проводить с ним беседы: "Ах ты такой-сякой, хоть бы ты сдох скорее, из-за твоей водки (героина, карт, автоматов) ты мне всю жизнь сломал!" - преследование.

тащить пьяного на себе домой, забирать из вытрезвителя, врать его начальнику, что муж не может выйти на работу, потому что супом отравился, помощь в опохмеле, одалживание денег (ему или у кого-то - для него) - спасение.

"Плохих" примеров я Вам сколько угодно могу привести. Вот с хорошими куда сложнее.

пока что не дает ей право навешивать этот ярлык на ... сколько там? 80? 90% населения

98% Это не ярлык. Это реальная проблема, которую многие осознают. А многие не осознают, более того, считают нормой. если кому-то нравится быть созависимым - пусть будет, кто ж мешает

Да мне не знания, а Ваши собственные соображения на этот счет интересны. Они же у вас есть?

Нет. У меня их пока нет. Я знаю, как нельзя любить зависимого. Но как его любить НУЖНО - пока не знаю. Вот и ищу ответ.

Цитата

Можно сколько угодно говорить о том, что как это жестоко - не спасать зависимого. Но Вы знаете реальный способ его спасти? Без его желания?

А если есть желание? Но слаб человек?  Реальный способ? Программ полно, есть и избавившиеся от зависимости, и практически всех их на лечение привели близкие. Не надо было?

Не совсем поняла Ваш вопрос. В чем слабость зависимого? Он не мог сам дойти до специалиста, его пришлось близким тащить на носилках? Или просто не мог решиться? Да, насколько я знаю, на первую консультацию зависимые приходят, как правило, по наводке близких (впрочем, слышала, что игроманы более активны в этом плане). так ведь никто же не говорит, что зависимому человеку нельзя оказать информационную помощь (там-то и там-то консультирует врач по вопросам такой-то зависимости)! Я говорю лишь о том, что решение (надо пойти туда-то и туда-то проконсультироваться) должен принимать сам зависимый. Я не очень хорошо ориентируюсь во всех этих программах. Но если человек действительно хочет вылечиться - он сам придет лечиться. А если нет, то даже если родственники его насильно притащат, он найдет способ раздобить наркотик/водку/колоду карт. Как-то так.

Любовь же должна только счастье приносить. 

Кому должна?

Кому-то, может быть, нравится любовь, которая приносит одни мучения. Дело вкуса

Терция

Вот я и хочу понять, что должна сделать любящая, но не созависимая жена

По ситуации.

Опять же - кому должна? Мужу? Ему она ничего не должна. Он совершеннолетний и сам отдает себе отчет в своих действиях.

Себе? Если его срыв как-то ей помешал, наверное, стоит об этом сообщить мужу. Чтобы он больше этого не делал.

В общем, давайте конкретный пример, что сделал муж - и мы коллективно придумаем, что надо было делать жене.

[Терция 9 686]

Да, насколько я знаю, на первую консультацию зависимые приходят, как правило, по наводке близких

Мой сам пришел, когда получил две повестки из суда - одна на развод, другая по факту рукоприкладства.

Получается, что не совсем сам, а посредством волшебного пенделя.

Если его срыв как-то ей помешал, наверное, стоит об этом сообщить мужу. Чтобы он больше этого не делал.

В общем, давайте конкретный пример, что сделал муж

Конкретный пример: пришел пьяный. Изрядно, заметно пьяный. В первый раз. Но - настолько пьяный, что жене это неприятно. Кроме того, дальнейшее поведение мужа дало основание жене считать, что признаки зависимости у него есть.

Спросите, какие признаки? ОТвечу, как мне объяснял нарколог со стажем: зависимому хочется наутро "поправиться" посредством принятия новой дозы алкоголя.

Итак, первые признаки алкоголизма налицо, что делать жене?

кому должна?

Пусть себе. Чтобы не покатиться по пути созависимости. При этом мужа она любит. Достаточно данных для решения задачи?

[Черничное варенье 20]

Терция

Получается, что не совсем сам, а посредством волшебного пенделя

Это не волшебный пендель, а закономерный результат А вот если бы повесток не было бы (созависимая жена его жалела бы и спасала), то, может, и не пошел бы лечиться.

Достаточно данных для решения задачи?

Смотря кому.

Давайте думать.

Наверное, стоит с ним поговорить о вреде алкоголя? И на всякий случай установить границы типа "Приходишь пьяный - на супружеское ложе не лезь, чтобы я перегаром не дышала, спи в углу на коврике на диванчике.

[Терция 9 686]

Черничное варенье

Наверное, стоит с ним поговорить о вреде алкоголя?

Абсолютно бессмысленно. Про алкашей веток много, но безрезультатность разговоров о вреде алкоголя подтверждена всеми.

И на всякий случай установить границы типа "Приходишь пьяный - на супружеское ложе не лезь

Квалифицируется как ультиматум, а значит - одна из форм зависимого поведения.

Это не волшебный пендель, а закономерный результат

А кто суды-то инициировал? Жена... Так что был пендель, был, не спорьте.

[Черничное варенье 20]

Терция

А кто суды-то инициировал? Жена... Так что был пендель, был, не спорьте.

А я поспорю

Она суды инициировала для того, чтобы он одумался?

Или потому что о себе подумала и от созависимости своей стала избавиляться? А была бы созависимой, она бы его оправдывала "Подумаешь, побил... Бьет - значит, любит... И вообще, я же жива осталась, а то сломаю человеку всю жизнь своими судами..." и не разводилась бы с ним, потому что "спасать надо! Я же люблю его!"

Квалифицируется как ультиматум, а значит - одна из форм зависимого поведения

Разве?

Уели Вы меня. Я была уверена, что это не ультиматум, а установка границ. Во всяком случае, я убеждена, что лучше уж такой ультиматум поставить, чем перегаром дышать.

Насчет бессмысленности разговоров, в принципе, согласна. Но надо же попробовать.

Как бы нас модераторы сейчас не побили за общение в режиме чата

Ок, давайте считать, что я, как женщина созависимая, НЕ ЗНАЮ, что надо делать в такой ситуации. Буду ждать, когда тут появится кто-то, кто знает, и с благодарностью впитывать чужие знания.

А насчет повесток Вы меня не убедили

Созависимая женщина в суд подавать бы не стала. Она стала бы спасать.

Изменено 3 Ноября 2009 пользователем Черничное варенье

[Терция 9 686]

Черничное варенье

лучше уж такой ультиматум поставить

Поставить-то, может, и лучше, не факт, что он его в пьяном виде выполнять будет.

А почему ультиматум это форма зависимого поведения - потому что нет тут равноправного партнерства.

Ну, и добавим еще одно соображение: мне пьяница в доме не нужен. Ни на кровати, ни на коврике. Мне дома нужно то, за что я выходила замуж, то есть нормальный, работящий, вменяемый человек.

Она суды инициировала для того, чтобы он одумался?

Она суды инициировала, чтобы не жить с пьющим человеком. В непьющем состоянии он ее устраивал. Раз следствием повестки стало кодирование, то причина развода была устранена.

[Кузина Белошвейка 22]

Удивительное рядом

Спорно то, что в этом всегда можно обвинить окружающих - не так воспитали, не научили, недолюбили - перелюбили... травму психологическую в полтора года нанесли... непоправимую...

Не хотите - не обвиняйте, кто ж Вас заставляет? То, что созависимые родители скорее всего воспитают созависимого же ребёнка - не обвинение, а печальная вероятность.

И если наука о созависимости еще не продвинулась столь глубоко, чтоб научить людей сосуществовать и помогать друг другу...

Ну если по этому критерию судить, то наука математика вообще в глубокой чёрной дыре: я и по сей день не умею складывать в уме двузначные числа. Почему наука математика меня этому не научила, а? я вас спрашиваю? Хто в конце концов несёт ответственность за мои математические умения: я или наука?

Скрытый текст

"науку о созависимости" можно скромно называть "психология"

Ну ладно, я поприкалывалась, теперь объясню, откуда взялись 98% созависимых.

Скрытый текст

Чувствую себя капитаном Очевидность

Напомню, что в Америке. Вы же видели тест в начале темы? Товарищи учёные, доценты с кандидатами, дали этот самый тест на определение степени созависимости гражданам испытуемым. Граждане тест прошли. На основании результатов и были выведены 98%. Предлагаю нам здесь не отставать (или мы на ФМС хуже?) и пройти тест, а чтобы были видны массовые результаты, добавить опрос.

Вот это будет по-научному

[Мамищка 11]

Черничное варенье

Избавляюсь от созависимости

Ну хоть поделитесь, как!

Всю жизнь не расскажешь! Мне в чём-то помогли статьи Белозуб. Она как-то умеет всё расставить по местам.

Например, делать для других надо не в ущерб себе. Просто звучит? А созависимому очень сложно так поступать. Созависимый, как тупой бычок на верёвочке, покорно идёт туда, где надо расчищать авгиевы конюшни. Остальной народ, кто похитрее (или помудрее), не грузится, а созависимому совестно как-то отказать в помощи ( а это зачастую манипуляция!)...

Нельзя позволять собой манипулировать. Это не значит, что не следует кому-то помогать! Не следует перегружать чьи-то проблемы на себя регулярно. Особенно, если без вас вполне могут обойтись.

Известная истина:" Научитесь говорить "нет". Для меня это было трудно вначале.

Моя сестра, например, привыкла, что я постоянно мирила её с мужем (её мужем) во время семейных конфликтов. Я бросала все свои дела и увещевала, призывала, усердно расхваливала сестру. Одним словом, расставляла нужные акценты. Когда я прекратила их мирить, возмущению сестры не было предела.

Такое было удобное решение проблемы, а теперь - "разбирайтесь сами, люди взрослые!"

Православная духовная литература тоже помогает. Нельзя нагружать на человека (и на себя в том числе) "бремена неудобоносимые". То есть делать что-то сверх своих сил, чрезмерно грузить себя (или кого-то другого). Грешно, оказывается. Гордыня это.

[Терция 9 686]

98 процентов, говорите? Не потому ли так велик этот процент, что многое из понятия "созависимость" - это,вообще-то говоря, очень хорошие человеческие качества? Навскидку

Я склонен/склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей

Разве, создавая семью, мы не говорим о том, что теперь придется брать на себя ответственность и за свою половинку, и за своих детей? Разве мы не ждем такой ответственности от новоиспеченного супруга и родителя?

Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго

Разве требовательность к себе не считалась всегда первой ступенькой к личностному росту?

Я склонен/склонна ставить делания и потребности других людей на первый план

А если человек заявит, что на первый план он ставит исключительно свои потребности - не мы ли тут же объявим его эгоистом?

Я очень толерантен/толерантна к непоследовательности и смешанным поручениям

А толерантность сейчас вообще любимый зверь...

Получается, что для того, чтобы не стать созависимым, надо просто умерить свои, в общем-то очень хорошие и правильные качества?

[Черничное варенье 20]

Мамищка

Спасибо! Я тоже к чему-то подобному пришла.

Но для меня самое трудное - просить. Буду учиться.

Уфф. Нашла. Не поленюсь, перепечатаю (у меня книга в пдф, скопировать не могу), что делать НЕ НАДО.

Спешиал фо Терция . Но и другим будет интересно...

Созависимые люди, как правило, стараются управлять другими людьми. Для этого они в основном используют игры во власть, осуществляемые "сверху" и "снизу". Они постоянно ворчат, вопят, умоляют, подкупают, защищают, обвиняют, спасают, кричат, преследуют, убегают, жаждут реванша, вызывают комплекс вины, обольщают, запугивают, выдвигают ультиматумы, балуют, хнычут, грозят самоубийством, читают нотации, оскорбляют, стараются угодить, выглядят беспомощными, запирают дверь и никого не впускают, производят впечатление, осуждают, напиваются, катаются по полу,  никогда не признают сволих ошибок, яходят, возвращаются, снова уходят, неосторожно водят автомобиль, принимают наркотики, переедают, работают по многу часов, не встают с постели, указывают людям,  что им делать и что не делать, анализируют, отрицают, составляют проекты, дают рационалистические предложения, замалчивают, закрываются в комнате - в общем, делают все, что только приходит в голову, для того чтобы попытаться руководить чьим-то поведением. Цель любого подобного поступка одна и та же - руководить другим человеком

Кто-нибудь себя узнал? Я, к сожалению, да.

Вот, теперь мы точно знаем, что делать нельзя. Дело за малым - узнать, что же делать можно

К вопросы о созависимых родителях и детях.

То, что созависимые родители скорее всего воспитают созависимого же ребёнка - не обвинение, а печальная вероятность

Могу привести столь ценимый форумчанами пример из жизни. Соседи моей мамы: тетя Лиза и дядя Вася. Он - тихий алкоголик. Она - простая русская женщина, положившая жизнь на спасение мужа. Разумеется, безуспешно. Дядя Вася тихо умер. У тети Лизы осталась дочь. Собственно, было еще 2 детей, но они рождались от уже сильно пьющего дяди Васи, поэтому довольно рано умерли. Дочь тети Лизы еще при жизни отца выходит замуж, рожает сына. Когда сыну было лет 7, вернулась к матери вместе с ребенком. Причина - муж пьет. Сын ее вырос... Пить боится (наследственность плохая!) не берет в рот ни капли. Зато пить начала его мать. И сын ее ругает, прячет от нее деньги, выбрасывает бутылки и т.д. и т.п.

Вот такие пироги Парнишка, кстати, очень хороший. Но созависимый, судя по всему. А каким ему быть, если зависимым он быть не хочет, а других людей и не видел-то никогда? Где ему взять другую модель отношений, если у него всю жизнь перед глазами зависимые-созависимые?

Терция

Ох, сдается мне, не так Вы просты, как пытаетесь казаться

Наш диалог помогает мне (возможно, не только мне?) разобраться в себе, за что Вам огромное спасибо!

Истина где-то между.

Любое самое положительное качество можно довести до абсурда.

И вообще, недостатки - это продолжение наших достоинств.

По пунктам:

1.Ответственность за свою вторую половину.

Разве, создавая семью, мы не говорим о том, что теперь придется брать на себя ответственность и за свою половинку, и за своих детей? Разве мы не ждем такой ответственности от новоиспеченного супруга и родителя?

Это - взаимная ответственность. А созависимый человек берет на себя ВСЮ ответственность. Разница есть?

2. Требовательность к себе - может, и хорошо... С одним условием: если эта требовательность заставляет человека расти. А если она заставляет его переживать из-за собственного несовершенства - это уже плохо. Перфекционизм - не совсем положительное качество

3. Эгоизм - это, наверное, плохо. А как же здоровый эгоизм, о котором нам все уши прожужжали в последние годы?

4. Толерантность - любимый зверь, вот только неизвестный науке. Все о нем говорят и никто его не видел... Толерантность в смысле принятия людей такими, какие они есть - дело хорошее, кто бы спорил. А вот толерантность к боли - это уже не очень... А терпеть плохое с собой обращение, оправдывая это толерантностью - совсем нехорошо. Для того, кто терпит - нехорошо. А для того, кто этим пользуется - просто замечательно. Для него толерантность жертвы - прекрасное качество

Скрытый текст

мы писали, мы писали - наши пальчики устали

[Схоластика 8]

Хотелось бы поучаствовать в разговоре

Тест я прошла, у меня средняя степень созависимости. Была бы ниже, но мне всё еще сложно выражать свои истинные чувства (3 балла), беспокоюсь о мнении о себе других людей (пора бы уже свести к "никогда", а я пока "часто"), мне тяжело просить о помощи ("часто").

В остальном, почти все ответы "иногда" и даже "никогда". Раньше уровень созависимости был намного выше. У меня серьёзная проблемы в желании всё и всех контролировать, борюсь с этим, есть серьёзные успехи.

Мне, может быть, легче, чем другим освобождаться от этой проблемы, потому, что в семье не было и нет игроманов, алкоголиков и наркоманов. Но умению уходить от манипуляторов и манипуляций, правильному выходу из ссор и тяжёлых затянувшихся отношений нужно было учиться. Учусь.

[Черничное варенье 20]

Илоша

Хотелось бы поучаствовать в разговоре

Милости просим!

Участники с опытом преодоления - они вообще на вес золота.

А если Вы своим опытом поделитесь - конкретно КАК Вы всему этому учитесь, будет вообще великолепно (ну... насколько реально это сделать на форуме )