Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

[Удивительное рядом 64 279]

Куралеся

Поэтому и надо менять прежде всего образ мыслей, а не менять партнеров, которые по концовке будут похожи друг на друга как братья-близнецы

Я вовсе не против смены образа мыслей у зависимого, но нельзя же утверждать, что все его новые партнеры будут обязательно вновь зависимыми ( я имею в виду, конечно, зависимые от пороков )? Ну, вот прямо непременно созависимый от первого зависимого партнера будет искать и найдет себе нового склонного к зависимости, что ли? В конце концов, примеров вполне счастливых повторных браков тоже полно.

Про опыт общения с психологом: наоборот, мы слишком буквально в свое время пытались следовать его советам, несмотря на то, что некоторые вызывали у меня недоумение, а некоторые просто нереально было выполнить на том этапе. Ничего хорошего из этого не вышло.

Терция

И у меня тоже.

[Терция 9 681]

Куралеся

а разве не было бы правильным для специалиста настроить пациента на нужный лад? И даже пожалеть, посочувствовать? Улыбнуться, наконец - или наши психологи сказку про Крошку-енота не читали? Только умные книжки?

Ко мне турист за путевкой обращается - так я и то стараюсь понять, чего он от меня ждет в плане просто человеческом: кому-то важно, чтобы детьми поинтересовались, кого-то неплохо бы развеселить, кто-то хорошо ведется на байки о достопримечательностях... Так я не психолог - я продажник!

Почему бы психологу - профессионалу в области человечеких душ! - не потратить пару минут на просто установление элементарного человеческого контакта? Разве можно без этого вообще решать какие-то проблемы?

Ну, сказала она Вам правду - что это дало? К решению проблемы ни Вы, ни она не подошли ни на йоту. И это у нас психолог? Это у нас энциклопедия...

[Черничное варенье 20]

Терция

а разве не было бы правильным для специалиста настроить пациента на нужный лад? И даже пожалеть, посочувствовать?

Думается мне, важно те то, КАК именно сообщает психолог пациенту правду о его жизни, а готовность этого самого пациента эту правду услышать. если готов - он ее услышит, даже если психолог мрачно пробубнит истину из-за угла, или энциклопедию в руки сунет. А если не готов - тут улыбайся-не улыбайся

А вообще, "продажники" многое умеют лучше психологов, потому что они практики

[Куралеся 37]

Удивительное рядом

но нельзя же утверждать, что все его новые партнеры будут обязательно вновь зависимыми

Приведите пожалуйста в пример мои фразы, где имеются слова "ВСЕ", "ОБЯЗАТЕЛЬНО" или "ВСЕГДА".

Вы про кого щас говорите? Если имеете в виду женщину, которая, например, ошиблась, развелась с алкоголиком и повторно удачно вышла замуж, то речь о созависимости не идёт! Да, здоровые скорей всего не выберут в мужья алкоголика, но всяк бывает. Поэтому к этой теме такие случаи не относятся. Я имею в виду женщин, которые раз от разу натыкаются на зависимых партнеров, т.к. сами являются созависимыми. Таким женщинам не "не везет", они сами подсознательно ищут зависимых мужчин (специально для вас - НЕ ВСЕ!).

мы слишком буквально в свое время пытались следовать его советам, несмотря на то, что некоторые вызывали у меня недоумение, а некоторые просто нереально было выполнить на том этапе.

Тут я ничего не могу сказать, т.к. дело может быть как в психологе, так и в вас. Не знаю. Если человек внутренне на самом деле не готов к переменам, то он не услышит что ему говорят. Хотя, может и психолог оказался не профессиональный. Всё может быть.

Терция

И даже пожалеть, посочувствовать? Улыбнуться, наконец - или наши психологи сказку про Крошку-енота не читали? Только умные книжки?

Это вобще какие-то отвлеченные рассуждения.

Подход нужен разный, а мне как раз-таки не нужна была жалость и сюсюканья, так что для меня метод был правильный.

К решению проблемы ни Вы, ни она не подошли ни на йоту.

К решению какой проблемы?

Я тут проблем не вижу, а в этой ветке наблюдаю в основном женщин, гордо говорящих о том, что у них объективно нет проблем, и рассуждающих на тему "не все" и "всё в жизни неоднозначно". Я разве против?

На самом деле проблема созависимости очень острая и широкая, а последние посты сводятся непонятно к чему. Уличить меня в противоречивости? Да ради бога! Значит эта проблема вас особо не касается.

[Lenochka 229]

Хорошо, ладно, соглашусь с собственной дуростью при созависимости типа "жена-муж".

И даже не стану спорить по поводу методов борьбы с такой созависимостью. Хрен с ним, в конце концов, и, правда, взрослые люди, он по карнизам ходит на девятом этаже без страховки, но с розочкой в зубах, она закрывает на это глаза (ну, страшно, а вдруг навернется), и потом она хочет стабильности в семейных отношениях. С чего бы это? Глаза надо было раскрыть в свое время.

Короче, все, проехали, как говорится.

Но, простите, а что делать созависимым родителям? Вот раскрывшая глаза жена, пнула своего бывшего мужа под зад (или он сам, сохранив остатки достоинства, ушел, оставив ей квартиру), а куда? Ну, скорее всего к его родителям. Вариантов мало, ну, если нормальных вариантов, есть, конечно, еще улица, коллектор, лесочек в ста км от МКАД, не суть. И родители дитятко свое приняли, великовозрастное. И что начинается? Да та же созависимость, только теперь куда как безпросветнее, чем предыдущая.

Или другой вариант, когда мать ничего не может сделать со своим сыночком–наркоманом. Вот тут созависимость, так созависимость.

И вот, что посоветовать женщине далеко за 50, которая давным-давно проиграла героину своего сына, если на всё про всё она устало отвечает: «Это мой крест, и, значит, мне его нести, сколько положено»?

[Удивительное рядом 64 279]

Куралеся

Ну, чего Вы раздражаетесь? Не стОит.

Я тут проблем не вижу, а в этой ветке наблюдаю в основном женщин, гордо говорящих о том, что у них объективно нет проблем, и рассуждающих на тему "не все" и "всё в жизни неоднозначно". Я разве против?

Ну, так уж вышло, что в ветке таких женщин оказалось больше. Вы к нам пришли и начали разговор о

здоровые скорей всего не выберут в мужья алкоголика

и т.д., без оговорки

но всяк бывает.

Ну, и, естественно, наткнулись на возражения.

Если имеете в виду женщину, которая, например, ошиблась, развелась с алкоголиком и повторно удачно вышла замуж, то речь о созависимости не идёт!

Еще как идет! Мы БЫЛИ зависимыми и смогли от этой зависимости избавиться.

Если человек внутренне на самом деле не готов к переменам, то он не услышит что ему говорят. Хотя, может и психолог оказался не профессиональный. Всё может быть.

Не спорю. Хотя когда подобная ситуация встречается в другой сфере ( медицина, торговля ) - кто обычно оказывается виноват?

[Терция 9 681]

Черничное варенье

А вообще, "продажники" многое умеют лучше психологов, потому что они практики

Ну, да. Простенькими психологическими приемами, как расположить к себе собеседника, как убедить его или, по крайней мере заставить прислушаться к своему мнению, как сделать так, чтобы он к тебе вернулся, чтобы счел тебя приятным собеседником и мудрым человеком, владеет кто угодно: от шулеров и гадалок до разведслужб, от продавцов нижнего белья до политиков.

Только не тетеньки с дипломами психологов.... Собственно, фиг с ними, к проблеме созависимости это, действительно, прямого отношения не имеет.

Куралеся

К решению какой проблемы?

Своей, с родителями - раз пишете, что решали ее потом уже с помощью книжек. Собственно, это опять же к обсуждаемой проблеме прямого отношения не имеет.

Lenochka

Но, простите, а что делать созависимым родителям?

Собственно, то же самое - выпинать.

Я понимаю, что говорю жестоко, я не берусь утверждать, что смогла бы поступить так - но нет другого выхода. (предполагаю, что хотя бы одна воспитательная беседа уже проведена, хотя бы к одному наркологу уже схожено)

Во всяком случае, ведение дневников своего состояния тут не поможет: пока родители будут дневники вести, ребеночек из дома все вынесет, а сам дом подожжет. А может и то и другое успеть...

У господ психологов будут другие предложения?

[Кузина Белошвейка 22]

Терция

А почему бы все-таки не устранить раздражающий фактор, то есть зависимого? Разве не проще ставить земную, конкретную цель?

Да боже ж мой, почему бы и нет? Если после определённого ряда неприятностей понимаешь, что человек "не твой", да к тому ж ещё с проблемами навроде алкоголизма - для чего оставаться рядом с ним? И откуда мысль, что женщина, ушедшая от алкоголика, обречена повторить ту же самую ошибку со следующим алкоголиком? Такое в самом деле бывает, но это вовсе необязательно: некоторые люди в состоянии учиться и развиваться даже будучи взрослыми. Так что

У меня получилось как раз наоборот: в результате выпинывания из жизни алкаша появилась уверенность в себе и здоровая степень пофигизма. И неизвестно, как бы повернулось, если бы первым паровозом шло "изменить себя", а потом уже бороться за лучшую жизнь.

в ответ на такое заявление у меня найдутся только аплодисменты:

Скрытый текст

А чего Вы хотите в теме про созависимость? Она явно не про Вас.

[Lenochka 229]

Терция

Собственно, то же самое - выпинать.

Боюсь, что это невозможно.

Я понимаю, что говорю жестоко

Вы говорите нормально, как человек, который никогда с этим не сталкивался близко. И дай Вам небо даже краем не зацепить эти ужасные взаимоотношения.

Это не чужой мужик, с которым когда-то познакомился в молодости, влюбился в него и выскочил замуж.

Это кровь и плоть твоя.

И потом, что значит выпинать? Да как только начинает пахнуть жареным, человек тут же становится другим.

Вот у меня есть дядька, брат моей мамы, он алкоголик. Но бывает время, когда он не пьет: подшивается или так случалось, что сам не пьет, своими силами. И ведь хорошим мужиком сразу становится, и руки золотые у него, и вообще, творческая, можно сказать, личность… Но, вот только время проходит и срывается мой дядя, и опять в запой. Лет ему уже много, ничего никогда не изменится, и бабушка моя этот крест несет всю жизнь и никуда ей от этого не деться.

[Kjhf 5 668]

Лет ему уже много, ничего никогда не изменится, и бабушка моя этот крест несет всю жизнь и никуда ей от этого не деться.

Ну если человек хочет быть жертвой и любит это дело - так и флаг в руки.

Бабушку я могу понять, это все же МАТЬ, а вот ЖЕН что держит?

[Мордочка 1 095]

а вот ЖЕН что держит?

Надежда, которая (блин, банально до жути) умирает последней. Когда всё уже умерло, а на это порой много лет уходит, надежда подыхает тоже. А о том, что происходит потом говорено-переговорено.

Чем сильнее была любовь, тем дольше живёт надежда. Если алкоголик выпинывается сразу же - любви не было. А если лет так через 10 - то женщине потом нужна психологическая помощь, однозначно. Созависимость - страшная вещь!

Тяжелей всех родителям. Боюсь оказаться в таком положении, так как точно знаю - от своего ребёнка не откажусь никогда. Я сыну пытаюсь привить отвращение к алкоголю и наркотикам с дошкольного возраста. Очень жёстко объясняю все последствия. Надеюсь, что сработает.

[Kjhf 5 668]

Мордочка

А если лет так через 10 - то женщине потом нужна психологическая помощь, однозначно. Созависимость - страшная вещь!

Да я б не влезла, но там на кухне опять плачет мама...

Девочки, ну нельзя же так! Жить лет 20 с алкашом, при том, что есть работа с хорошей зарплатой, а муж живет в твоей квартире. Ну когда мы будет СЕБЯ уважать?

[Die Vogel 13 342]

Терция

Ну, да. Простенькими психологическими приемами, как расположить к себе собеседника, как убедить его или, по крайней мере заставить прислушаться к своему мнению, как сделать так, чтобы он к тебе вернулся, чтобы счел тебя приятным собеседником и мудрым человеком, владеет кто угодно: от шулеров и гадалок до разведслужб, от продавцов нижнего белья до политиков.

Да владеют психологи этими приёмами. Просто есть разница, продать человеку утюг, телевизор, неделю отдыха или объяснить ему, что он ошибся. Мало будет этих приёмов, если человек приходит за поддержкой и одобрением, а ему показывают, что ситуация сложилась не только по вине партнёра (мамы, коллеги по работе и пр.).

Если пациенту улыбаться и кивать, толк вряд ли будет. Не получится сказать: "Да-да, вы правы!", а потом заставить человека изменить свой взгляд на ситуацию. Мне кажется принципиальной разница между пациентом, который пришёл за волшебной пилюлей (а ему вместо этого предлагают работать) и человеком, который пришёл "обмануться" к гадалке или карточному шулеру.

[Черничное варенье 20]

Lenochka

Это страшно звучит, но родителям, как правило, предлагают в такой ситуации смириться с тем, что ребенка у них уже НЕТ. И тоже выпинать его из квартиры, поменять замки и не общаться с ним, пока он не начнет лечение.

Kjhf

Девочки, ну нельзя же так! Жить лет 20 с алкашом, при том, что есть работа с хорошей зарплатой, а муж живет в твоей квартире. Ну когда мы будет СЕБЯ уважать?

Конечно, нельзя. Для этого и создана эта ветка

[Куралеся 37]

Мордочка

Я сыну пытаюсь привить отвращение к алкоголю и наркотикам с дошкольного возраста. Очень жёстко объясняю все последствия. Надеюсь, что сработает.

К сожалению, зачастую главные приёмы воспитания сводятся к формуле "тащить" и "не пущать". Запугивание конечно мощный фактор, но это не сработает, если человек увидит, что другие вроде как балуются и ничего (условно конечно). Когда придёт время ставить под сомнение родительские догмы, то поставится и это.

Здесь ведь главное понять: наркотики и алкоголь действуют на организм, изменяя состояние и восприятие. Если человек не чувствует себя счастливым и самостоятельным, то он будет стремиться уйти вот в такой виртуальный мир от реального мира, который кажется ему пугающим и несправедливым. Поэтому главное - это воспитать счастливого самодостаточного человека, тогда ему самому будет достаточно каких-то своих достижений, собственного положительного мироощущения. Он не будет нуждаться в убегании от реальности в мир виртуальный. Однако, к сожалению, учитывая насколько невротична у нас огромная часть населения, воспитать в таких условиях счастливого человека непросто

[Терция 9 681]

Lenochka

И потом, что значит выпинать? Да как только начинает пахнуть жареным, человек тут же становится другим

Вот и надо чтобы для зависимого запахло жаренным.

Чтобы он понял, что ни жена, ни мама, ни кто другой не помогут и не спасут.

Когда мой бывший кодироваться побежал? Когда переночевал пару ночей на улице - в ноябре дело было.

Сам побежал, сам денег раздобыл... Срочно работу нашел - чтобы долг за кодирование отдать... И несколько лет держался, был нормальным человеком.

А вот если он сам не справиться то, да

Черничное варенье

смириться с тем, что ребенка у них уже НЕТ

Куралеся

Поэтому главное - это воспитать счастливого самодостаточного человека, тогда ему самому будет достаточно каких-то своих достижений, собственного положительного мироощущения

Согласна.

И, что самое главне, механизм здесь один и у зависимости и у созависимости.

И зависимые и созависимый находят свое мнимое счастье в чем-то постороннем: либо в алкоголе, либо в вечных "спасательных операциях"

[Черничное варенье 20]

Терция

Согласна.

И, что самое главне, механизм здесь один и у зависимости и у созависимости.

И зависимые и созависимый находят свое мнимое счастье в чем-то постороннем: либо в алкоголе, либо в вечных "спасательных операциях"

Ура!!! Приходим к какому-никакому консенсусу.

Я, кажется, уже писала тут о своей соседке. Сначала у нее был зависимый пьющий отец. Потом она боролась за пьющего мужа. Потом ушла от него. И сейчас пьет сама Так что созависимость легко переходит в зависимость (или сочетается с ней... выпью фенозепамчику лошадиную дозу, чтобы руки не дрожали и пойду спасать мужа... Или съем десяток пирожков и пойду побью мужа скалкой)

Вывод? Надо все-таки над собой работать

Насчет воспитания детей - тут и правда все очень сложно. С одной стороны, ребенка нужно поддерживать - в любом возрасте. С другой стороны - учить нести ответственность за свои ошибки.С третьей стороны - подавать хороший пример

Кстати, Терция, насчет мнимого счастья... Не находят его созависимые в "спасательных операциях". тут о счастье уже речи не идет, это не более чем способ сделать боль чуть менее интенсивной... Как наркоман в определенный момент начинает колоться не ради кайфа, а чтобы не было ломки. Только у созависимых кайфа изначально нет. Сужу по себе...

[Терция 9 681]

Только у созависимых кайфа изначально нет.

Кайф есть в том чтобы чувствовать свою нужность.

И когда опохмеленный, обласканный приползает к тебе на коленях, первое время - это кайф.

Интересно, что наше поколение-то ведь воспитывали так: обязательно надо чувствовать себя нужным кому-то, иначе - зачем? Сборы пионерские проводили: кому стало лучше от того, что ты есть на свете?

Проявляться-то эта зависимость от нужности может не только в спасании зависимого. Просто на каждого любителя спасать раньше или позже найдется свой любитель быть спасенным.

[Военная тайна 1 281]

Терция

Кайф есть в том, чтобы чувствовать свою нужность.

Может в этом смысл жизни видят созависимые?

Вот приучили нас положить жизнь на алтарь в борьбе за высокие идеалы, в борьбе за спивающегося мужа, а мы и рады этому.

Мы нужны кому-то, нас «любят» за это. И втягивает в это болото сильно.

Простите, но я опять о наболевшем. Может и не в тему немного.

После развода бывший муж пьёт страшно, депрессия и у него, и у меня. Все его слова: «Без тебя пропаду! Не хочу жить!»

Я уже не знаю, что делать. Созависимость дала свои плоды. Плачет всё время, мне его по человечески жалко.

Как выработать жесткость в душе? Как абстрагироваться душевно от происходящего?

Научите, посоветуйте, знающие эту ситуацию не понаслышке.

Что положить на чашу весов? Свою жизнь или спасение бывшего мужа?

[Кузина Белошвейка 22]

Военная тайна

Прежде всего - муж не "не может" без Вас жить. Это он немножко привирает. Взрослая здоровая особь хомо сапиенс вполне способна выжить самостоятельно.

Вам жалко мужа и Вы воспринимаете это чувство как сигнал в действию? Ну а как же разум? Что он говорит Вам? Если бы муж не давил Вам на жалость так отчаянно - жалели бы Вы сейчас о нём? Не ради него, а ради себя?

[Военная тайна 1 281]

Кузина Белошвейка

Если бы муж не давил Вам на жалость так отчаянно - жалели бы Вы сейчас о нём?

Нет! Даже бы не думала.

Считаю, что созависимость тем и плоха, что бьют на жалость зависимые, а мы же жалостливые созависимые.

Разум говорит, что лучше не будет, и отношение ко мне останется прежним, и всё это состояние только до того момента, пока не укрепится во мнении, что останусь с ним.

[Терция 9 681]

Все его слова: «Без тебя пропаду! Не хочу жить!»

Кстати, мой действительно не смог, умер от алкогольного отравления через полтора года после развода. Уже после развода снова кодировался, держался, просился к нам обратно.

Свекровь утверждает, что последний запой начался после того, как я по телефону сообщила, что у меня - другой мужчина.. И этот запой оказался совсем последним.

Как выработать жесткость в душе?

А он Вас еще недостаточно допек?

А детей?

Мне в какой-то момент помогло то, что в городе меняли телефонную станцию - и нам сменили номера телефонов. В это же время соседи инициировали замену двери на кодовую.

Он, конечно, через неделю номер выяснил, но мне уже как-то так хорошо и спокойно было без него, так не хотелось возвращаться в вечное выяснение отношений, что послала я его уже с совершенно чистой совестью...

Нет ли какой-то возможности хотя бы на время от него изолироваться физически? Ну, там уехать... Привыкнете с спокойной жизни - посмотрите на раздражающий фактор совсем дугими глазами.

[Черничное варенье 20]

Терция

Кайф есть в том чтобы чувствовать свою нужность.

И когда опохмеленный, обласканный приползает к тебе на коленях, первое время - это кайф.

Мне не повезло. У меня этого кайфа не было. "Плюсы" жизни созависимых прошли как-то мимо меня. У меня нет потребности чувствовать себя нужной. У меня есть потребность, чтобы все было так, как я считаю нужным. Поэтому я своих зависимых контролировала, это ненадолго давало мне ощущение, что все идет так, как я хочу - но радости от этого не было

Прямо обидно даже

[Военная тайна 1 281]

Черничное варенье

я своих зависимых контролировала, это ненадолго давало мне ощущение, что все идет так, как я хочу - но радости от этого не было

А разве этот контроль так называемый и не есть созависимость?

Держать руку на пульсе отношений, направлять в нужную сторону и тому подобное. Это руководство действиями зависимого.

Вот и получается, что чем больше человек энергичен, тем более он созависим. Направляет свою жизненную энергию не на себя родного, а вытаскивание и контроль за созависимым.

Терция

Кстати, мой действительно не смог, умер от алкогольного отравления

Как же быть? Меня же потом замучают угрызения совести. Вот могла помочь, а прошла мимо, в моём случае ушла, больше подходило бы по смыслу.

[Терция 9 681]

Военная тайна

Меня же потом замучают угрызения совес

Неужто Вам нечем будет заняться кроме совести?

У меня иногда проскакивает что-то такое... вроде совести - поверьте, не смертельно. Да и дети, и работа, и куча всяких дел - не до совести...

Я не знаю, подойдет ли Вам - но подумайте, а что, собственно, случится страшного, если его не станет?

А ничего не случится. Мир не перевернется. Но будут некоторые хлопоты и траты, связанные с похоранами...

У меня, кстати, прекрасные отношения со всеми родственниками бывшего, даже с его матерью. Мне как-то даже перед ней не стыдно, что "не уберегла" ее сына.

Мне вообще в случае страхов (по любому поводу) помогает простой прием: представить себе, а что будет в самом крайнем и непоправимом случае? И в большинстве случаев выходит, что ничего страшного не произойдет. Все поправимо, переносимо, покупаемо, кредитуемо, излечимо...

Вот и получается, что чем больше человек энергичен, тем более он созависим

Истина где-то между... Неужели энергию не на что направить кроме созависимости? Можно ведь и свое дело открыть, и дом построить, и китайский язык выучить...