Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Черничное варенье

Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

Recommended Posts

Скрытый текст
Созависимых на форуме полно, а никто не пишет. Интересно, почему?

Определения созависимости неоднократно давались в "алкогольных" темах.

Грубо говоря, созависимые люди - это родные и близкие людей зависимых (обычно - алкоголиков, наркоманов, игроманов). Хотя это и не обязательно. У Вас может вообще не быть мужа, а Вы все равно будете созависимым, если, например, алкоголиков был Ваш отец...

Созависимых людей отличает то, что они чувствуют себя ответственными за жизнь другого человека. Они постоянно спасают, выручают, помогают зависимому, создавая ему все условия для пьянки/наркомании/игры (нужное подставить). Они преследуют, ругают, совестят, кодируют, уговаривают, шантажируют... И все это безрезультатно. Но они почему-то верят, что могут взять на себя функции господа Бога и изменить жизнь того, кто рядом.

Хорошо ли им живется? Нет. Им плохо. Они прилагают титанические усилия, чтобы изменить жизнь ближнего, а на свою жизнь у них в результате не хватает времени.

Признать себя созависимым немногим легче, чем алкоголику/наркоману признать себя таковым. Но надо это сделать, чтобы начать решать проблему.

старайтесь отвечайте правдиво, не лукавьте с самим собой;

не думайте слишком долго над каждым из вопросов, отвечайте то, что первым придет в голову, поскольку обычно первый ответ, который пришел Вам в голову, является самым правдивым и точным.

Теперь следует после каждого из нижеперечисленных утверждений поставить в скобках цифры от 1 до 4, которые обозначают следующее: 1 – никогда, 2 – иногда, 3 – часто; 4 – почти всегда.

Я склонен/склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей (   );

Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение (   );

Мне тяжело выражать свои чувства (   );

Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение (   );

Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах и поведении людей, с которыми общаюсь (   );

Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения (   );

Я боюсь быть отвергнутым/отвергнутой (   );

Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго (   );

Мне трудно принимать решения (   );

Я склонен/склонна полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению (   );

Я склонен/склонна ставить делания и потребности других людей на первый план (   );

Я склонен/склонна ценить мнение других  людей  выше  своего собственного (   );

Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения и действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются (   );

Я нахожу, что тяжело быть уязвимым/уязвимой и просить о помощи (   );

Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным/ответственной (   );

Я слишком лоялен/лояльна к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается (   );

У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего»(  );

Я очень толерантен/толерантна к непоследовательности и смешанным поручениям (   );

В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос (   );

Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным»/«нужной», и пытаюсь сохранять их (   ).

А теперь подсчитайте общую сумму баллов и Вы сможете определить свой уровень созависимости по следующей шкале:

60-80 – очень высокая степень наличия у Вас созависимых моделей поведения и взаимоотношений;

40-59 – высокая степень наличия созависимого поведения;

30-39 – средняя степень созависимых и /контрзависимых моделей;

20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Как это ни странно, несмотря на то что созависимые редко обращаются за помощью, тем не менее, они нуждаются в помощи. При высказываемом любым созависимым желании быть счастливым и сделать счастливой жизнь своих близких, именно это им удается в конечном итоге крайне редко. Как правило, несмотря на все усилия созависимые несчастливы сами и не могут сделать счастливыми окружающих. При этом единственный вопрос, который они неустанно задают себе «Что можно сделать еще для счастья близких, улучшения отношений и т.д.?», заставляет их вновь и вновь бежать по заколдованному кругу.

Приглашаю к дискуссии smile.gif

Сразу признаюсь - я созависима. Борюсь с этим с переменным успехом. Но верю в победу music_whistling.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тоже созависима. Причем поняла это очень давно. Понимаю что так нельзя, ни к чему хорошему это не приводит. Но изменить пока ничего не могу.

Надеюсь тут найдутся люди, кто сумел с этим справится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

Созависимых на форуме полно, а никто не пишет. Интересно, почему?

А потому, что никто не хочет признаться в созависимости. Потому и не пишут.

Скрытый текст
ТД, дело не в том, что сын за отца, а в том, что практически невозможно признаться самой себе, что живешь с алкоголиком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тоже отношусь к категории созависимых людей. Отец пьет около 18 лет. Все началось тогда, в 1991 году, когда рублевый мир рухнул и он, как и многие, оказался с работой, но без денег. Потом встало производство и они начали тащить с завода станки и прочий металл. Пункт приема был рядом, а охране ведь тоже не платили. Унесут станок, сдадут на металлолом и пьют всем цехом. Так и понеслось... По своему маленькому опыту (мама все же мучается с ним больше) могу сказать - это неизлечимо. Даже кодировка - это не залог того, что человек бросает пить. И никогда, никогда они не признают себя акоголиками: "Ну выпил чуть-чуть, так ведь я после работы". А почему ты решил, что идя в семью ты имеешь право быть пьяным? Почему ты не вспомнил о том, что на эти 30 рублей можно купить детям конфет? Почему ты подумал только о себе?

Меня поражала тогда позиция мамы - она, видя что отец по просту спивается, каждый день оставляла ему на столе деньги на разливное пиво (помните, тогда продавали в каждом магазине?). На наш вопрос - зачем? Она говорила, что ему с утра будет плохо, а так подлечится немного. У наших знакомых был случай, когда мужчина пил и вмиг решил, что сегодня он пить не будет, все, точка, завязал. Его похоронили через два дня - не выдержали давления сосуды.

Бутылка пива каждый день - это уже алкоголизм. Но мы не думаем, что совершаем что-то плохое в тот момент, когда оно появляется в нашей корзине с продуктами. Я ненавижу вкус и запах пива, оно мне противно... Я не пью водку, хотя бы потому, что не могу проглотить эту горечь...

И еще мне никогда не понять: Вам плохо было после праздника? Вы лежком лежали сутки и Вас тошнило? Так почему Вы, дав себе слово "остановиться и больше никогда" все равно наступаете на одни и теже грабли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я была созависима много лет. Прошла все этапы борьбы за близкого зависимого человека. И смогла побороть созависимость. Не без помощи зависимого и ранее горячо любимого. Не уверена, что если бы не его нарастающая неадекватность и агрессивность, я смогла бы абстрагироваться от его проблем и начать новую жизнь. То же самое могу сказать и про ( не дай Боже ) вариант, когда зависимым оказывается ребенок.

Поэтому никогда не даю категоричных советов созависимым и не учу их жить. Могу только поделиться личным опытом. Кстати, к советам тех, кто учит ( в ветках про жизнь с алкоголиком, например ) также отношусь скептически. Уж очень, пардоньте, далеки они бывают от жизни. smile.gif

Они преследуют, ругают, совестят, кодируют, уговаривают, шантажируют... И все это безрезультатно.

Не могу согласиться полностью. Зачастую, этими своими действиями они продлевают агонию, удерживая зависимого хоть на хлипком, но "на плаву", мешая окончательно и безвозвратно скатиться в пропасть. Многие скажут, что не стоит на это класть собственную жизнь, но тем не менее...

Кстати, к моему случаю это отношения не имеет. Выяснилось, что прекращение моей созависимости пошло опекаемому даже, в некоторой степени, на пользу. Человек осознал, что надеяться теперь особо не на кого. А посильную помощь можно оказывать и не живя вместе, время от времени. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удивительное рядом

Цитата

Они преследуют, ругают, совестят, кодируют, уговаривают, шантажируют... И все это безрезультатно.

Не могу согласиться полностью. Зачастую, этими своими действиями они продлевают агонию, удерживая зависимого хоть на хлипком, но "на плаву", мешая окончательно и безвозвратно скатиться в пропасть. Многие скажут, что не стоит на это класть собственную жизнь, но тем не менее...

Я так скажу smile.gif Потому что иногда зависимому надо скатиться в пропасть, как говорят, "дойти до дна - чтобы от этого дна оттолкнуться и всплыть". Собственно, Вы же об этом говорите?

Выяснилось, что прекращение моей созависимости пошло опекаемому даже, в некоторой степени, на пользу. Человек осознал, что надеяться теперь особо не на кого. А посильную помощь можно оказывать и не живя вместе, время от времени. 

Сразу скажу, я не знаю, как бороться с созависимостью. У меня и мама созависима, и бабушка еще созависимей laugh.gif , хотя у дедушки никаких зависимостей не наблюдалось. Я почему-то всегда считала, что должна все контролировать, держать руку на пульсе... Мысль спасать ближнего посещала меня редко, но метко. сколько я себе этим попротила крови! И никого не спасла sad.gif

Сейчас нашла программу для созависимых "12 шагов" для жен алкоголиков. И хотя мой муж не алкоголик, я нашла в этой программе рациональные зерна wink.gif В частности, первый шаг там:

Признание своего бессилия (я не виновата в проблемах моего партнера, я не могу его контролировать, я не могу его вылечить/изменить

Повторяю это как мантру, пытаясь избавиться от навязчивого желания контролировать всех и вся. Иногда помогает - становится легче. huh.gifВверх тормашками

Вот мама как раз из тех созависимых, кто и сам мычается, и агонию отца продлевает. Упрекать язык не повернется... Но... Она же сама выбрала этот путь?Мармеладка

Но изменить пока ничего не могу

А как Вы пытались изменить? Поделитесь способами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

Вот мама как раз из тех созависимых, кто и сам мычается, и агонию отца продлевает. Упрекать язык не повернется... Но... Она же сама выбрала этот путь?

Да, я тоже много думала об этом и пришла к выводу, что мы своими руками строим свою жизнь. И если мы хотим мучений - значит нам это нравится и мы будем это делать. Может быть, вот такая вот жертвенность собой для кого то нужна как смысл жизни.

Моя тетя, уставшая бороться с сыном алкоголиком (он не просто пьет, он превращает их жизнь в ад) однажды сказала: "Уж лучше бы его не стало, я бы наплакалась и успокоилась, зная где он и что с ним. Мне было бы проще ходить на его могилу, чем ждать его каждый день и сидеть как на пороховой бочке - придет или нет, какой придет - злой или принесут, с чего начнет громить дом - в пятидесятый раз с телевизора или с посуды..."

Подружка моя недавно похоронила брата - наркомана с 10-ти летним стажем. Сей факт еще не может отложиться в моем сознании, еще разум не принимает это как прошлое, потом отпишусь, когда переживу это сама и смогу об этом говорить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

Мой личный случай - лишь частность. Примеров, когда лишившись опекунов, зависимый, ниоткуда не отталкиваясь, быстро гибнет - море.

Признание своего бессилия (я не виновата в проблемах моего партнера, я не могу его контролировать, я не могу его вылечить/изменить.

Это осознание влечет за собой два решения своей ( и его ) дальнейшей судьбы.

1. Вы не желаете больше разделять со своим зависимым тот образ жизни, который он ведет и, соответственно, вам навязывает и уходите от него в автономное плавание.

2. Вы подавляете в себе желание спасать своего зависимого и даже как-то нивилировать его ляпы, полностью абстрагируясь от них ( а, поскольку эти желания диктуются любовью к нему, то, постепенно, ИМХО, угасает и любовь, а с ней - и смысл оставаться вместе ). Или можно равнодушно взирать на то, как гибнет любимый человек? Да даже желание тупо кормить - одевать своего зависимого, спускающего все свои деньги, понятно, куда, может быть продиктовано либо любовью, либо жестокой необходимостью.

Вообще, мне кажется, терпеть все выкрутасы зависимого можно либо в силу жертвенной любви, либо от безысходности в буквальном ее смысле ( некуда уйти ).

И хотя мой муж не алкоголик, я нашла в этой программе рациональные зерна

А зависимость вашего мужа - не ваша фантазия? wink.gif Рациональные зерна - для чего?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я, видимо, страдала созависимостью - пока не приняла решение развестись.

Жуткое это дело - страдать от своей ответственности за человека, который никакой ответственности за себя не собирается нести...

Но у меня до сих пор вопрос, на который сама себе я так и не ответила: а в какой момент надо отказаться нести эту ответственность? На первой рюмке? Или на десятой? Неужели, чтобы не стать созависимой надо отключить в себе сострадание, начиная с малейшей оплошности?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Терция

Неужели, чтобы не стать созависимой надо отключить в себе сострадание, начиная с малейшей оплошности?

Ну, душу же греют легенды о тех, кто избавился от зависимости. А потому, на первых этапах попытки помочь вполне оправданы. К тому же мне легко понять тех, кто до последнего борется за жизнь своего ребенка. Моя бывшая соседка, например, пройдя все круги ада, похоронив младшего сына, все-таки спасла старшего...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье smile.gif

А я такой тестик буквально в этом месяце проходила, в книге "Освобождение от созависимости" Уайнхолд Б, Уайнхолд Д. Там, помнится, говорится о том, что для того чтобы быть созависимым, совсем необязательно наркоманов-алкоголиков в семье иметь, а достаточно быть современным человеком, и созависимых они насчитали 98% от взрослого населения. В Америке, конечно.

У меня по тесту "высокая степень наличия созависимого поведения", хотя алкоголики, наркоманы мне на жизненном пути не попадались, не говоря уже о том, чтобы жить с ними в одном доме. Но ведь зависимость (и созависимость) - не в веществе, она в голове.

Ах да (проснувшись)

Приглашаю к дискуссии
А о чём, собссно, дискуссия? Где спорный вопрос?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удивительное рядом

Примеров, когда лишившись опекунов, зависимый, ниоткуда не отталкиваясь, быстро гибнет - море

Примеров, когда он гибнет даже при наличии у него опекунов - тоже море. Примеров, когда он убивает этих самых опекунов - тоже полно... sad.gif Каждый сам для себя выбирает, что делать.

А зависимость вашего мужа - не ваша фантазия?  Рациональные зерна - для чего?

Речь не о моем нынешнем муже wink.gif Речь о моей созависимости. А она, к сожалению, не моя фантазия cry_1.gif

Терция

Но у меня до сих пор вопрос, на который сама себе я так и не ответила: а в какой момент надо отказаться нести эту ответственность? На первой рюмке? Или на десятой? Неужели, чтобы не стать созависимой надо отключить в себе сострадание, начиная с малейшей оплошности?

Наверное, с того момента, как начинается болезнь (в данном случае - алкоголизм). Вот только я сильно сомневаюсь, что человек без медицинского образования (конкретно - не нарколог) способен этот момент определить. g.gif Наверное, когда пристрастие партнера начинает реально мешать жизни? Хотя, было бы желание, а уговорить себя всегда можно: он пьет, но дома, а не под забором; он пропивает все деньги, но хоть не бьет меня; он меня бьет, но редко, только по субботам; он меня бьет постоянно, но хоть детей не трогает; он поджигает дом и всех избивает, но мне его жалко... eek.gif

Кузина Белошвейка

Я тоже сейчас эту книгу читаю. Про 98% прочла с ужасом eek.gif Решила народ не пугать, данные тут не обнародовать wink.gif

А о чём, собссно, дискуссия? Где спорный вопрос?

Не то чтобы спорный... С одной стороны, хочется "нести культуру в массы", может быть, кто-то из созависимых посмотрит на свою жизнь со стороны. Тут же каждая третья тема типа "Мой муж пьет", "Мой отец спивается, а мама плачет", "Мой парень употребляет наркотики"...С другой стороны, может быть, выясним, что со всем этим делать и как жить дальше? Маловероятно, конечно, но вдруг?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

уговорить себя всегда можно: он пьет, но дома, а не под забором; он пропивает все деньги, но хоть не бьет меня; он меня бьет, но редко, только по субботам; он меня бьет постоянно, но хоть детей не трогает; он поджигает дом и всех избивает, но мне его жалко...

А, главное, когда не пьет - прямо прелесть, и руки золотые, и добрый и ласковый, и детей любит, и вообще...

И где все-такие грань? Когда мы перестаем бороться за любимого человека а начинаем вместе с ним падать в пропасть?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

Каждый сам для себя выбирает, что делать.

Вот именно.

Пока что эта ветка дублирует тему "Стоит ли бороться".

может быть, выясним, что со всем этим делать и как жить дальше?

Всмысле, как побороть созависимость и при этом остаться вместе с зависимым? smile.gif Я свои мысли по этому поводу уже высказала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Терция

И где все-такие грань? Когда мы перестаем бороться за любимого человека а начинаем вместе с ним падать в пропасть?

Мне кажется (я могу ошибаться), что как раз пока мы боремся - мы падаем в пропасть.

Скрытый текст
А когда отказываемся от борьбы - воспаряем laugh.gif Не смешно это на самом деле.
Но вот как распознать момент, когда падение начинается... С наркотиками все понятно - нельзя и первого раза допускать. А вот с алкоголем неясно - по праздникам можно? По выходным? Бутылочка пива ежевечерне? А там уже и до алкоголизма рукой подать... С игроманией - вообще мрак. Не знаю.

Но ведь есть же какой-то способ избавиться от созависимости? Просто развестись - не всегда выход. Я с первым мужем развелась 11 лет назад - а созависимость моя вся при мне confused_1.gif А сколько тут тем, где женщина ушла от одного мужа-алкоголика, вышла за другого, нашла третьего - он тоже запил. Как грится, если все бьют меня по морде, значит, дело не в бьющих, а в морде (за точность поговорки не ручаюсь, но смысл таков). И потом созависимые притягивают зависимых - своей готовностью взять на себя ответственность за чужую жизнь, решить чужие проблемы, еще чем-то.

Удивительное рядом

"Стоит ли бороться" - она только про алкоголиков. А проблема-то шире.

Может, кто-нибудь еще выскажется... Больно читать, по правде говоря, что пишут в разных "алкогольных" темах, а в "наркотические" даже залезать страшно.

Или можно равнодушно взирать на то, как гибнет любимый человек? Да даже желание тупо кормить - одевать своего зависимого, спускающего все свои деньги, понятно, куда, может быть продиктовано либо любовью, либо жестокой необходимостью.

Люблю Россию я, но странною любовью (с) wink.gif Сначала кормят/одевают, а потом радуются, что он умер. Не знаю, может ли что-то остаться от любви, когда человек совсем опускается. По-моему, там уже не столько любовь, сколько ответственность и жалость confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

как раз пока мы боремся - мы падаем в пропасть.

Ну, хорошо, не будем бороться - будем просто жить вместе и поддерживать друг друга.

Выполнить просьбу "принеси попить, а то я что-то после вчерашнего не очень" - это уже созависимость? Или надо сразу закатить скандал? Или не надо скандала - а тут же вещи собрать? И не ждать утра, а прямо на бутылке поставить риску: допил до риски - развод и никаких гвоздей?

Так ведь заведи тему: "Муж вчера первый раз в жизни выпил больше трех рюмок и я ушла к маме" - обзовут истеричкой и предложат "поговорить". И, кстати, будут правы. Или все-таки, не правы?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Терция

Я ни в коем случае не эксперт по проблемам созависимости. wink.gif Сама мечтаю тут узнать что-то новое.

Но думаю,

Или надо сразу закатить скандал?
- это тоже созависимое поведение.

Может быть, болезнь начинается тогда, когда разговоры уже не действуют? Вернее, поговорили с мужем, он обещал не пить - и опять напился. И снова поговорили, и снова обещал, и снова обманул... Десяток таких циклов - и добро пожаловать в психушку!

Мифические женщины, далекие от проблем созависимости, видимо, сразу собирают вещи. Все остальные (реальные люди) пытаются сначала поговорить, потом убедить, потом закатить скандал, потом проконтролировать, потом вылечить... Спасти, одним словом. blink.gif И вот когда это повторяется в очередной раз, наверное, пора с этим делом завязывать g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

это тоже созависимое поведение.

Может быть, болезнь начинается

Хорошо, какое -не созависимое?

Если созависимость - болезнь, то кто же здоров? Я что-то засомневаюсь в нормальности женщины, если она с первой рюмки вещи соберет. Даже если без скандала. Или в ее любви к партнеру засомневаюсь...

Можно было бы ответить, что номально собрать вещи, когда станет некомфортно. Но так или иначе, живя под одной крышей, мы временами испытываем какой-то дискомфорт друг от друга.

Мифические женщины, далекие от проблем созависимости, видимо, сразу собирают вещи

Фигня выходит... Как же должна выглядеть "несозависимость", если она - не миф?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черничное варенье

Я по этому поводу уже высказалась - пока есть желание быть вместе, человека волнуют проблемы и состояние зависимого. Разве это плохо, ненормально? Не волнуют - нет созависимости, нет любви, нет желания быть вместе. Если созависимость подкрепляется только жалостью, тогда, может, есть смысл с этой созависимостью бороться?

Терция

Как же должна выглядеть "несозависимость", если она - не миф?

Для меня тоже загадка. Живу с человеком, люблю - обожаю, при этом на то, что он наркоман, предположим, вынес все из дома, и от него стонут все соседи, мне начхать ( я ж независимая biggrin.gif ).

Share this post


Link to post
Share on other sites

А может созависимость - это обыкновенная жалость и сочувствие?

Несозависимый человек скорее жесток и глух к страданиям близких.

Созависимость конечно мешает нам в жизни, чтобы сделать решительный шаг, но может она необходимая черта доброго и чуткого человека?

Представьте, что близкий оступился, предположим, не один раз, а мы тут же указываем ему на дверь или сами уходим. Представили?

И что получается? Что проявляется бездушие, та же жестокость и тому подобное.

У меня "высокая степень созависимого поведения". sad.gif

Сейчас в данный момент опять надеялась на благоразумие бывшего мужа.

Ага! Сейчас! Только что получила час назад оскорбления в свой адрес. Проспался, опять сама доброта и просит прощение.

В душе пустота и горячее желание избавится от такой «доброты»!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Странно, вот по -результатам теста, у меня

высокая степень наличия созависимого поведения;
Но при этом я далеко не из тех, кто

постоянно спасают, выручают, помогают зависимому, создавая ему все условия для пьянки/наркомании/игры (нужное подставить). Они преследуют, ругают, совестят, кодируют, уговаривают, шантажируют... И все это безрезультатно.

У меня отец был алкоголиком. Но, из-за квартирного вопроса мы не могли избавиться от него (разводом и разъездом...), но мы в нашей семье, не тянули его, а наоборот - боролись как могли. Вплоть до покупки нового маленького холодильника, который был заперт в моей комнате и перевязан веревкой с замком laugh.gif

С тех самых пор я терпеть не могу людей "зависимой" категории и обхожу их стороной. Но, видимо, это проживание с горе-папашкой все-таки наложило определенный отпечаток. Да, я должна все держать под контролем, я очень зависима от чужого мнения. Хотя, если честно, в последнее время активно с этим борюсь и есть определенный прогресс. Наверное, начиталась психологической литературы tongue.gif и теперь стараюсь строить свою жизнь без оглядки на окружающих.

Поначалу это было очень трудно. Постоянное чувство вины за то, что я делаю что-то не так и меня осудят. Но, со временем, мне это стало более параллельно.

Надеюсь, что еще чуть-чуть, и моя любовь к себе расцветет, я стану бОльшей эгоисткой harhar.gif и буду строить свою жизнь без оглядки на других. Эх, жаль, что все приходит с опытом и временем...Мне б пораньше начать это строительство g.gif Но и сейчас еще полно времени! Жизнь только начинается. Потому что я вырываюсь из существования и начинаю ЖИТЬ rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выполнить просьбу "принеси попить, а то я что-то после вчерашнего не очень" - это уже созависимость? Или надо сразу закатить скандал? Или не надо скандала - а тут же вещи собрать? И не ждать утра, а прямо на бутылке поставить риску: допил до риски - развод и никаких гвоздей?

Это, я бы сказала, очень хорошая иллюстрация созависимого поведения. Раз уж не спасать и не потакать и не жертвовать собой - тогда непременно контролировать (риски на бутылке) и гнобить (скандал). Здравствуй, незабвенный треугольник спасатель-преследователь-жертва - фирменный знак созависимого поведения. Очень примечательно, что никаких других вариантов даже не называется.

Терция, не хотелось бы вас слишком грузить терминами, потому напишу вкратце, самую суть. Смыслом созависимых отношений является борьба за власть: один приказывает (контролирует, "спасает"), другой подчиняется (но, между нами девочками, до поры до времени - роли могут поменяться в любой момент). Люди в созависимых отношениях склонны решать проблемы с помощью насилия/подчинения и/или манипуляций и оставаться в этих отношениях, даже когда они явно безнадёжны.

Не-созависимые отношения суть отношения партнёрства, сотрудничества, в них участвуют равные люди. Противоречия решаются с помощью переговоров, а при невозможности согласия - через расставание.

Скрытый текст
Ой, канцелярским языком каким-то изложила, но, надеюсь, хотя бы внятно...rolleyes.gif 
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кузина Белошвейка

Смыслом созависимых отношений является борьба за власть: один приказывает (контролирует, "спасает"), другой подчиняется (но, между нами девочками, до поры до времени - роли могут поменяться. Люди в созависимых отношениях склонны решать проблемы с помощью насилия/подчинения и/или манипуляций и оставаться в этих отношениях, даже когда они явно безнадёжны.

Извиняюсь, не ко мне обращались, но ведь куча партнеров расскажет Вам, что не преследует они "жертву", и сами "жертвоой" не являются. Потому и остаются с нею...

Не-созависимые отношения суть отношения партнёрства, сотрудничества, в них участвуют равные люди.

Дети - тоже?

Share this post


Link to post
Share on other sites

И я созависима.

Правда, пассивно.

Я не спасаю, не кпаду жизнь на алтарь, но я живу обещаниями самой себе, что завтра, нет послезавтра, я обязательно решу вопросы и прекращу никому ненужные отношения, перестану цепляться за химеру и попрощаюсь с человеком, который когда-то был моим самым лучшим другом.

Ну, вот. Наконец то, я написала о дружбе в прошедшем времени, уже хорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Примеров, когда лишившись опекунов, зависимый, ниоткуда не отталкиваясь, быстро гибнет - море.

Неправильно. Он погиб не оттого, что лишился опекунов. Он погиб уже тогда, когда стал зависимым. А ходячий труп хуже лежачего.

Edited by Фобос

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×