Давайте понимать детей

[Галчонка 237 991]

Шуша

А не рановато ли такие дни рождения устраивать? У меня старшей скоро исполнится 19 лет, так первое день рождения вне дома она отметила, когда ей исполнилось 16 лет!

Мне кажется, что все-таки день рождения ребенка надо проводить так, как хочется ребенку. Коррекция в плане материальных возможностей семьи, конечно, обязательно будет, но форма празднования: дома-вне дома, в кафешке-киношке-музее - это все-таки надо по склонностям ребенка.

Опять-таки, если ребенку дозволялось играть вигровые автоматы, то почему это вдруг именно с дня рождения должно корректироваться?

Причём она у меня каждые каникулы начиная с 13 лет работала, зарабатывала себе на сотовый телефон, красивую сумку, джинсы.

В смысле, если ребенок не работает, то праздника не заслужил?

Ребёнок тоже должен понимать, что деньги не с потолка падают, что их зарабатывать надо. И чем раньше он это поймёт, тем лучше. Время сейчас такое.

Это можно объяснить и не отказывая в праздниках.

Опять же, речь тут шла не о том, что устройство такого праздника для родителей напряжно, речь о том, что мама в сердцах в качестве наказания отменила день рождения...

Да уж, слово не воробей... Не даром дают добрый совет - не использовать в качестве наказания длительные запреты или запреты "в перспективу" - к тому времени может и повод наказания уже отпасть, но вот беда: стоит дилема.... Не разрешишь - а возраст достаточно сложный, когда обидчивость повышенная - гаживешь конфликт, разрешишь - покажешь в очередной раз,что словамамы не обязательны...

Леля мама

И я его решила наказать на три недели - в компьютер не играть, не гулять и ни какого дня рождения отмечать не будет.

Скажите, а ваше наказание действует? Ну, в смысле сын хоть как-то изменился? Начал учиться, разговаривает уважительно?

На мой взгляд можно, выбрав момент поговорить спокойно, и вывести разговор на то, что если он за это время исправит оценки и покажет, что может быть ответственным, то наказание будет отменено (хотя бы в плане дня рождения)...

А так запретили - и стимула нет... Все равно ведь справлять не будут, так чего стараться, длительнуюперспективу он еще не может оценить...

Ну а вообще, надо разбираться, почему так получается... И я тоже задам воросы: он раньше учился гораздо лучше и только на прошлой неделе так получилось, что вдруг забросил учебу? Или все-таки всегда учился бз особого желания?

То же самое с грубостью и хамством - вдруг изменилось поведение, менялось постепенно (и вкупе с неуспехами в учебе наконец достало) или он достаточно длительное время позволяет себе грубость по отношению к домашним?

[Мама Люля 308]

Я насчет отмены дня рождения. Я (лично) тоже категорически против игровых автоматов. Уж скорее выбрала бы (ну предложила взамен ребенку) боулинг. Он хоть ловкость развивает.

Но сейчас я о другом. Я хоть и недолюбливаю детских психологов (есть причины), но согласна на 100 процентов насчет одного незыблемого правила: "НЕЛЬЗЯ ОТМЕНЯТЬ В НАКАЗАНИЕ ТО, ЧТО РАНЬШЕ ОБЕЩАЛ".То есть если обещали день рождения с автоматами и друзьями - извольте выполнить. А накажи в чем-то другом. Накажи, да. Не надо хамство и ложь спускать. НО!

Вы обещали ему день рождения? Если обещали - есть такая поговорка "Первое слово дороже второго". Извольте выполнять первое обещание.

Я вот представила себя на месте Вашего ребенка - Вы же его перед друзьями тоже "подставили" - он-то, небось, уже рассказал, наобещал - и такой облом....

Могу сказать - этого он Вам не забудет до старости. Почему так говорю - я уж тут писала, что являюсь страстным поклонником мемуаров. Именно о таких случаях из детства пишут многие очень известные люди - и вспоминают с обидой до седых волос...

[Леля мама 13]

У меня ребенок не часто играет в игровые автоматы. С 10 лет каждый его день рождения мы ходим в развлекательный центр всей семьей. Только он всегда был один, без друзей. Они с отчимом всегда играли вместе, а я в это время бегала в очередях, заказывала еду и сторожила столик.

Уж скорее выбрала бы (ну предложила взамен ребенку) боулинг

Кстати, в игровых автоматах есть мини боулинг. Чаще всего ребенок играет в гонки ( это садишься в кресло ввиде мотоцикла, берешься за руль и на мониторе показывается дорога, а при этом кресло слегка вздрагивает), так же есть автоматы на логику, на быстрость - вот в эти автоматы он у меня и играет.

В этом году попросил друзей за место семьи, я тогда еще за три недели и разрешила. По - видимому ребенок расслабился и решил что мама все равно его поведет с друзьями в центр.

Скажите, а ваше наказание действует?

Начало действовать. В пятницу он у меня (в первый раз без чьей - то подсказки) попросил прощение, начал с братом читать книжки, опять стал помогать по дому. Вот посмотрим как с понедельника пойдут оценки.

Да, с этим соглашусь и если говорить и наблюдать,

Разговаривать с ним бесполезно, он так "устроен", что разговоры не действуют (болезнь у него такая). Когда я с ним разговариваю, у него мозг как бы отключается - он меня не слышит. ОН сидит и как "китайский болванчик" качает головой, если я раза три спрошу, он тогда только ответит. Долго с ним не возможно говорить - его мозг не усваивает информацию. На второй минуте у него тускнеют глаза.

На счет учебы: он в этой школе только первый год. Каждый день я хожу его встречать (если младший не болеет) и смотрю со стороны как он после школы общается с ребятами. Друзья у него появились и даже две девочки с ним тесно общаются. Каждый день я разговариваю с учительницой о его успехах.

что привело к тому, что ребёнок совершил подобные поступки.

Я за эти две недели как - то упустила его из виду. Эти две недели свекровь у меня отбирала сил и времени, надо было возить ее на обследование (ей 74 года). Перед этим я разговаривала с сыном, объяснила ему всю ситуацию, что я не смогу с ним делать уроки, что я полагаюсь на него - сын уже должен все таки взрослеть - он обещал, что все будет делать сам, даже пообещал с братиком заниматься - а я поверила. Теперь я поняла - маленький еще он, не может самостоятельно жить.

Я вас почитала, по размыслила и решила - наказание не изменять, но день рождение ему сделаю (если оценки исправит) и сделаю не на целый день, а на часа два.

[Лунное сияние 0]

МамаLana

Её слова дословно: "Я не хочу ходить туда вообще, в это здание, в этот проход между домами, в эту сторону."

Да. Это именно то, что я думала. Девочка еще не окрепла физически. Буквально через годик она будет ходить туда с превеликим удовольствием. А пока ее выматывает просто сама необходимость куда-то идти. Вот бы как в сказке, перелететь и все, правда?

МамаLana

Я учителю честно сказала, что дочь отказывается в школу ходить, на что она мне ответила, что я своего ребёнка разбаловала, и нужно быть по строже! Я снова в замешательстве!

Учитель восприняла Ваше обращение определенным образом. Думаю Вы сами понимаете, что она подумала. Вы были честны, только подумайте об интересах учительницы, о ее страхах, и Вы поймете почему она так сказала.

Леля мама

Здесь так много участников "мам". Я сначала подумала, что это одна и та же мама.

Насчет наказания, я думаю, что конечно же наказание было озвучено сгоряча, Вам сейчас наверняка неуютно от этого.

У Вашего мальчика сейчас все силы идут в рост. Думаю, что совсем недавно он вытянулся, быстро вырос, я права? Или произошли еще какие-то заметные изменения. Поэтому3 ему становится трудно контролировать происходящее.

Но наказание быть должно. И уж если оно озвучено, то стоит быть твердой.

Но есть выход. Вы можете с ним договориться, что если он исправит двойки (хотя бы частично), то Вы согласны простить ему проступок и пустить на день рождения.

Можно даже попробовать помочь ему в этом, отследить. Пусть отчитается о проделанной работе. А срок дня рождения, если он не успеет, можно перенести на неделю. Но день рождения должно произойти не до исправления оценок по его обещанию, а уже по факту. Исправил, значит будет день рождения.

Единственное что надо обязательно соблюсти, так это не вестись на его нервы. Будьте спокойны при разговоре. Ему сейчас по возрасту положено быть немного нервознее, чем взрослые.

Но только чуточку нервознее. Не позволяйте срываться на себе.

Если привести метафору, то чуточку отпускайте возжи, но не совсем.

Это первое, что я хотела бы сказать. И второе. Вот в этом возрасте как раз контроль должен стать регулярнее и тверже. В 13 лет не стоит переходить на доверие в вопросах обучения. Такое возможно только при очень высокой зрелости подростка. Это не является статистической нормой.

И третье. Даже в сердцах не стоит применять сразу три наказания: не гулять, в компьютер не играть и дня рождения не будет. Надо что-то одно. Вы же не мстить ему собирались, а научить относиться ответственно к учебе. Достаточно одного строгого, уж если ситуация требует, наказания.

Правда я понимаю, что в данном случае получилась взаимосвязь всех наказаний, одно вытекало из другого, но Вам надо на будущее продумать систему наказаний. Самой для себя выработать схему, по которой Вы будете действовать в дальнейшем в подобных случаях.

Вы не сможете всю жизнь отслеживать учебу мальчика, хотя я Вам и советую сейчас контроль не ослаблять, но Вы же понимаете, что стереги не стереги, а случится может всякое. Надо продумать, как будете действовать.

А сейчас скажите себе, что это случайный случай и что мальчик обязательно восстановит свой уровень обучения, просто немного устал. Что-то упустил из виду, кстати, обратите на это внимание и помогите подучить. И опираясь на эту позицию, живите дальше дружно, как жили раньше.

Когда я с ним разговариваю, у него мозг как бы отключается - он меня не слышит.

Не разговаривайте долго. Мальчиков это быстро утомляет и они отключают и слух и мозг. Очень плохо воспринимают повтор. Вы сами это заметили. Это не болезнь. Это просто потому, что он мальчик. Статистическая норма.

Поэтому говорите кратко, сжато, по существу и желательно без повторений. Один раз сказала и все. Не услышал, значит твои проблемы.

Лучше потом скажите как-нибудь по-другому и через другие примеры. А приучать слушать обязательно надо, но по немногу, дозированно, шажками. Определенных рекомендаций тут нет. Это ситуативно.

Изменено 28 Ноября 2010 пользователем Лунное сияние

[Сатка 3 851]

Здравствуйте!

Сыну 15. Учится в 9-м классе. В следующем году будем поступать в колледж.

Сегодня меня первый раз вызвли к директору. Сын плохо учиться, хотя говорят, что мальчик очень способный и учиться может.

В этом возрасте все дети такие, наверное, всем учиться лень.

Но это не главное. Он всегда плывёт по течению. У него есть хорошие друзья, но есть и такие, с которыми я запрещаю общаться. А он им не может отпор дать, вроде, говорит, что общаться не хочет с ними, и в то же время общается (там и мальчики такие - привяжутся, не отвяжешся. Хотя сына я не пытаюсь оправдать. Многие из их компании с этими мальчиками категорически не общаются - их компания почти распалась на две.)

Уж я ему и объясняла последствия такого общения и примеры приводила, всё бесполезно.

С его отцом мы расстались чуть более полугода назад именно из-за того, что он тоже плывёт по течению и решение всех проблем ложится на мои плечи. Может он думает, что так проще раз в семье так было, думает, что всё само собой решится?

На последнем родительском собрании одна родительница - мама его друга - сказала, что мой сын слабохарактерный. Я даже обиделась сначала, а потом подумала: "А ведь это так и есть." И вот сегодня в кабинете директора завуч мне тоже самое сказала.

Как объяснить сыну, что нужно проявлять твёрдость в некоторых жизненных ситуациях? Ведь многие нормальные мальчики с ним почти перестали общаться именно из-за его слабохарактерности.

Как научить его давать отпор "друзьям", которые тянут его вниз?

Мы собираемся поступать в другом городе, и если он попадёт под чьё-то влияние, не известно чем это может закончиться. А родители, как всегда, узнают в последнюю очередь.

Как мне быть? Я не хочу потерять сына.

Сумбурно получилось. На душе у меня не спокойно.

Изменено 30 Ноября 2010 пользователем Сатка

[Шуша 7 467]

Уж я ему и объясняла последствия такого общения и примеры приводила, всё бесполезно.

Вы правы. Бесполезно. Если присмотреться, то дети это наша уменьшенная копия. Всё идёт из семьи. Девочки берут пример с мамы, а мальчики копируют папу. Если уж так случилось, что Вы расстались с мужем, то постарайтесь найти "замену" для подражания. У Вас есть дедушки? Или брат - дядя мальчика? Ему нужна своеобразная модель поведения. Сейчас он просто растерялся, ведь развод состоялся не так давно. Найдите такого мужчину из своих близких, знакомых. Постарайтесь, чтобы этот пример был у сына перед глазами. Невольно он будет "примерять" на себя поведение такого человека. Нужен пример. Разговоры бесполезны.

[Сатка 3 851]

Шуша

В моем окружении на данный момент нет такого мужчины. У бывшего мужа хоть и есть ещё четыре брата, но они все такие же - чуть что голову в кусты. Мой брат живёт далеко, общаемся редко, а видимся ещё реже. Со стороны мужа дедушки нет, а мой отец... там тоже есть некоторые проблемы, мне не хотелось бы чтобы сын их видел. Он, конечно, с дедушкой общается, навещает его, но это бывает тоже не часто, каждый выходной не всегда даже получается.

[Шуша 7 467]

А может на хитрость пойти? Не тащить на себе все проблемы, а часть свалить на "детские плечи"? Поплакаться, я одна, всё не успеваю, ты теперь главный мужчина в доме, давай, действуй! Затейте ремонт, например. Ходите с ним по магазинам, выбирайте обои, советуйтесь. Купите те, которые выберет он сам. Пусть ходит за продуктами. Даже если сделает не то - всё равно похвалите. Упрёками отобьёте все желания. Обопритесь на его плечо, оно быстрее окрепнет. Жалуйтесь почаще: "Ой, как я сегодня устала, как мне плохо, как хорошо, что ты всё сделал, что ты у меня такой... а то бы совсем кирдык..." Не везите на себе весь груз, поделитесь с сыном.

[Сатка 3 851]

По дому сын всегда помогает. Пропылесосить, посуду помыть, в гараж за картошкой сходить - это всё он. И в магазин сходить. На даче всё лето помогал, делал не меньше, чем его отец. И жалуюсь ему, что устаю сильно, да он и так видит какая я с работы прихожу.

Мальчик он не конфликтный, ругаемся редко. Вот его друзья этим и пользуются. Ему проще встречаться с такими "друзьями", чем отказать им.

Да и проконтролировать я его не всегда могу. На работе целый день. Отпроситься проблематично.

Я стараюсь участвовать в жизни сына, чтоб он ни в коем случае не подумал, что мне всё равно.

[Шуша 7 467]

Сатка

Так значит не всё так плохо! Вон он у Вас какой хороший... а с друзьями он сам разберётся, не волнуйтесь! Опыта пока маловато, но это приходяще, главное, чтобы он знал: что бы не случилось - Вы на его стороне! Всё у вас в семье будет хорошо, вот увидите!

[Сатка 3 851]

Я тоже на это надеюсь, стараюсь на него не давить слишком. Но беседовать на эту тему стараюсь чаще. Повторяю ему, что он сам должен выбирать свою дорогу в жизни, а не идти на поводу у других. Что его жизнь - это только его жизнь, друзьям она не принадлежит.

[Лунное сияние 0]

Сатка

Я не совсем поняла что имели ввиду под бесхарактерностью чужая родительница и ЗАВуч и с чем связано такое их суждение.

[Мадж 8 640]

Сатка

Вы понимаете, не бывает так, что твердость характера проявляется только в общении с друзьями, а с родителями - "взял под козырек" и пошел делать, что велено.

Твердость характера предполагает самоуважение, самостоятельность мышления и определенную независимость.

Вы не боитесь, что твердость характера может проявиться в том, что сын скажет "Извини, мама, это - мои друзья и я хочу и буду с ними общаться" ?

[Сатка 3 851]

Мадж

Ну не совсем "взял под козырёк" и пошёл делать. Иногда приходиться и несколько раз повторить мою просьбу.

Со многими друзьями я и не против, чтоб он общался. Меня беспокоит его общение только с одним мальчиком. Вот как раз этому мальчику он и не может отказать. А тот очень прилипчивый, А мой сын, видимо, боясь его обидеть, не может сказать, что я против его общения. Другие родители тоже запрещают дружить с этим мальчиком - там нет проблем - все его "отшили".

Только Вы не подумайте, что я стараюсь обелить своего сына. У нас уже был инциндент в начальной школе с этим мальчиком. Он деньги украл у моего сына. Сын на велосипед копил. Может не совсем и украл, но вобщем обманом завладел. Я попыталась разобраться с его родителями, но меня чуть не избили и матом обругали (я точно знаю, что это именно этот мальчик украл).

А мальчик этот, действительно, очень сложный. Из-за него уже не один человек попадал в нехорошие истории. Он может смотреть тебе в глаза так жалобно и глаза такие невинные, я это сама видела ещё несколько лет назад. Не поверить ему ну просто не возможно. Вот родители ему и верили безоговорочно.

Как только мой сын с этим мальчиком куда-нибудь идут, обязательно попадают в неприятную историю.

Ещё раз хочу повторить, я своего сына не оправдываю. Если говорят, что его видели, когда он делал что-то, я склонна верить взрослым, как бы меня сын не убеждал в обратном.

Лунное сияние

Я не совсем поняла что имели ввиду под бесхарактерностью чужая родительница и ЗАВуч и с чем связано такое их суждение.

Просто он все свои неудачи пытается на кого-нибудь свалить. То ему мешают на уроке, поэтому он не может сосредоточиться. То вот этот самый мальчик с невинными глазами к нему сам пристаёт, и он от него отвязаться не может, то ещё что-нибудь.

Вот это я и пытаюсь искоренить, да не получается никак.

[Шуша 7 467]

Сатка

Это конечно не педагогично то, что я сейчас напишу, но поверьте, иногда без вмешательства взрослого ничего не получается. Может Вам подкараулить этого мальчика в укромном месте - взять за грудки и на полном серьёзе предупредить - не отстанешь от моего сына - пеняй на себя! И встряхнуть так пару раз, чтобы понял, что не шутят с ним. Конечно лучше без свидетелей.

[Сатка 3 851]

Я тоже думала об этом неоднократно, но там неадекватные родители. Я их просто боюсь. С мамой я даже по телефону пыталась общаться на эту тему - бесполезно.

[Шуша 7 467]

неадекватные родители.

А мы после всего сделаем ангельское личико и невинные глазки: " Да вы что! Кто, я?? Да как вы посмели такое подумать?! Да я вообще против насилия! А мальчик ваш всё врёт!"

[Сатка 3 851]

Удалось поговорить с мамой этого мальчика. По телефону. Не знаю насколько она поняла, но условия я ей поставила - чтоб её сына я возле своего не видела больше.

В детской комнате милиции проконсультировалась. Мне сказали, если разговоры не помогут, можно к ним обратиться. Они уже сами будут разговоры разговаривать, более серьёзные. Тем более выяснилось, что этот мальчик у них на контроле.

[Лунное сияние 0]

Сатка

Я хочу, чтобы Вы подумали вот над чем:

то, что Вы описали в поведени сына возможно кто-тот назовет бесхарактерностью. Я же хочу обратить внмание вот на что: мальчик получает то, что он хочет. Скорее всего понимая, что взрослым это не понравиться. И у него всегда есть оправдательный момент: меня подставили, он сам пристал, "не виноватая я, он сам пришел" (с)

Мальчик делает то, что он хочет и подвел под это оправдательную статью.

На самом деле в близком общении мы выбираем себе пару как говориться "по себе". Если нам не нравиться общение с кем-либо, то мы его стараемся избегать.

И скорее всего Вашему сыну совсем не плохо общаться с тем мальчиком. Хотя я могу только предполагать.

Что-то есть общее между ними. Может быть темперамент, может быть общие увлечения.

Я не утверждаю, что это обязательно так, как я говорю, но так бывает чаще всего.

Объяснение, что "он сам пристал", это всего лишь "отмаза" для нас взрослых. Ну как объяснить обескуражденной маме, что мальчику очень забавно проводить время с таким вот друганом, похожим на весельчака Карлсона. Да, он хулиганит, но с ним не соскучишься.

И хочу обратить Ваше внимание на другой момент: никогда еще родителям дети не говорили спасибо за то, что те запрещали им с кем-то дружить.

Дружба нужна для очень многих вещей, в том числе и для снятия стресса, для общения, для получения новых знаний.

Кроме того, на мой взгляд, это даже не совсем честно запрещать дружить. Вот представьте себе, что это Вам кто-то запретит дружить с Вашими близкими друзьями. Что из этого может выйти?

Ничего хорошего. Либо Вы не будете соблюдать запрет, либо у Вас будет стресс.

Как же быть в такой ситуации? И запретить нельзя и разрешить нельзя.

Я бы посоветовала ни в коем случае не запрещать мальчикам дружить, но внимательно следить за их дружбой, обговаривать с сыном всевозможные ситуации, проговаривать свою точку зрения на тот или иной поступок того, другого, мальчика. Обсуждать так же и поведение сына. Что Вам нравиться, что не нравиться. Что неприемлемо в мире взрослых и почему. Отчего поступок, который в глазах ребят может выглядеть как доблесть, на самом деле является банальным хулиганством (хотя бы потому, что не во время военных действий произошел).

Хотя, конечно, это Ваше право - запретить, только как Вы себе представляете его реализацию? Ребята все-равно найдут способ обойти запрет.

А кроме этого Ваш сын может быть как минимум обескуражен, а как максимум затаит на Вас обиду.

Впрочем, решение в любом случае за Вами.

[Сатка 3 851]

Лунное сияние

Очень интересные советы, спасибо, приму к сведению. И с сыном поговорю обязательно в этом ключе, и для себя много интересного почерпнула в Вашем посте.

[Улыбка 5]

Детки наши золотые...

Моему сыну 8 лет, учится во 2 классе...

И как то понемногу отдаляется от меня...

Он у меня по характеру и так сложный, я такая же в детстве была(((

И не смотря на то что я помню еще себя, я ни как не могу найти с ним правильное течение нашей реки...

С одними уроками у нас аншлаг... Он не хочет делать... Я срываюсь! Начинаю наказывать, от всего отлучать....Начиная от телевизора, заканчивая гостями... А толк?...

Вчера пришли из гостей, я его оставляла соседям, а сама бегала на работу... Попросила сесть за математику... Отказался!

Отправила в комнату, либо спать либо в угол... я ему выбор дала...

Он лег спать, время было около 18.30, спит до сих пор

Вот стаю перед выбором, убрать свои заскоки... и стать попроще?...

Но ведь хочется чтобы учеба не отставала, а он начал скатываться на 3 по математике и по русскому, хотя сначала года была твердая 4...

[Наталина 6 085]

Помогите. пожалуйста, проанализировать ситуацию и найти верное решение.

С сыном подруги произошло следующее: он кадет-пятиклассник, обучается в классе 1 год (как и все ученики этого класса). В пятницу в школе проходил смотр песни и строя. Ребенок участвовал во всех репитициях, никаких замечаний по учебе и дисциплине не имеет. Отдельно замечу, что мама является председателем родительского комитета, активно участвует в жизни класса, всегда поддерживает тесный контакт с классным руководителем.

На смотр ребенок пришел в сопровождении бабушки. Классный руководитель отправила Андрея переодеваться и готовиться к смотру, усадила бабушку в зрительный зал. За пять минут до начала смотра ребенок пришел к бабушке, сказал, что классный руководитель остранил его от участия в смотре, ссылаясь на то, что он может испортить выступление тем, что не всегда начинает маршировать с той ноги, с которой нужно. Ребенок проплакал все выступление, это видела классный руководитель.

Как теперь маме поступить? Объяснять ребенку, что учитель может быть неправым? У Андрея психологическая травма, как облегчить для него восприятие этой ситуации?

[Правая нога 51 949]

Научить шагать с уставной ноги. Всегда. Даже среди ночи. Даже в середине обеда. Внезапно и неожиданно.

И рассказать, что теперь-то уж точно он будет участвовать в следующем смотре. И что любая обида - повод стать лучше. Но, разумеется, без упреков и насмешек разговаривать, а стимулировать внимание к строевым занятиям как непременной части военного образа жизни.

[Галчонка 237 991]

Помню, как сын оказался в подобной ситуации... Саньке тогда было 9 лет, его и еще одного мальчика ввели в танец более старшей группы. Все более-менее получалось, но в середине танца была вставка: матросский танец "Яблочко", а потом появляются девочки, и мальчики приглашают их на вальс... И вот этот вальс сыну не давался никак - все он при переходе из одной фигуры в другую сбивался... И вроде уже начало получаться, но на генеральной репетиции, видимо от волнения, он опять запутался. И руководитель ансамбля предпочла вывести из танца две пары, чтобы не ломать рисунок...

Сын очень переживал, даже взрыднул потихоньку, тем более другая пара и его партнерша по вальсу наградили его нелестными эпитетами... Но я тогда с сыном поговорила на тему "что надо сделать, чтобы больше этого не повторилось"...

В общем. на следующем концете сын уже танцевал вальс наравне со всеми. Думаю, в тот момент, конечно, ему было обидно, но переживания на пользу пошли. По крайней мере он понял, что для того, чтобы добиться чего-то, надо трудиться упорно, превозмогая себя.

[Маленький Ежик 0]

Хотелось бы попросить совета, понимаю ли я, что это проблема или надумала?

Мой сынок ходит в сад, ему пять лет. Дело в том, что ему очень нравится один мальчик, он так и говорит - я его люблю. И ему хочется играть с ним, гиперактивность моего ребенка многих раздражает и этот мальчик не хочет с ним дружить. Играет он, в основном с девочками, в их домики, и мелкие игрушки.

Воспитатель говорит, что он особенный, не в хорошем смысле. Часто не играет ни с кем.

Вне садика общается без проблем, особенно любит взрослых.