Такибудет 14 024 Опубликовано 27 Сентября 2011 (изменено) Горихвостка А еще можно иногда сделать что-нибудь такое, чего он от Вас не ожидает, придумайте сами. У меня однажды в ход пошло битье тарелок. Это стандартный прием. Использовать его нужно осторожно и лучше - с уже сложившимися личностями. Использовать его с 8-летним ребенком, значит - "повышать градус". И дальше его придется повышать непрерывно (хотя бы для того, чтоб держать в том же состоянии, чтоб не было ощущения "отката"). Психика ребенка пластична, он к этому легко адаптируется и будет поддерживать общение на этом уровне. А вы подумайте про себя: если в 8 лет тарелки, то в 15 лет... что будет? Взрыв бытового газа? Нет, исключительно, чтоб "достучаться"? Нет, ну вот бывают же советы из серии "мне помогло... но и вам не повредит!", а бывают... кошмар какой... Рот бы заклеила дающему! Черничное варенье Честно говоря, учеба меня меньше всего волнует.***А учеба... И так ей все время практически посвящается (и все бесполезно). Но сосредоточусь на ней еще... Очень мне понравилась эта фраза. Искренняя такая. Ну, "вылитая я в молодости"(с). В переводе на русский язык: вы готовы смириться с тем, что он не будет отличником (в некоторых аспектах, ну ни разу не отличником), но чтобы он жил "в гармонии с собой", был счастлив, гармоничен и уравновешен. Правильно? Жуткая вещь - вашему сыну этого недостаточно. Учеба - один из главных показателей его "социальной успешности" . Этот момент его очень "парит"! Он может абстрагироваться от этого потом... когда яснее сложится его характер, когда он повзрослеет, сделает какой-то свой выбор. Не сейчас. Не в 8 лет. Сейчас емунужно хорошо учится. Как? Работать он не хочет (Нормально. Никто не хочет). Но у него уже сложился поведенческий стереотип - 1. соскочить с работы любой ценой, и 2. потом скрыть результаты своей "неработы". Соскакивать он уже научился. Саботаж. Иногда явный(когда можно), иногда скрытый ("если я не хочу делать это упражнение, то я его буду делать и 2 и 3 часа, в ущерб сну, отдыху, себе(!)... даже под контролем мамы! И все рано сделаю плохо!"). Сейчас он "отрабатывает" п.2. Вранье - один из способов. Вам надо это ломать. Как? Способ только один - убрать п.1!!! Вспомните себя и его в 3 года... ?"Для меня не главное идеальный порядок в его комнате - пусть уберет, хоть чуть-чуть. Меня это устроит" Помните? Работал этот способ? Нет, не работал! "Чуть-чуть" не уберет! Беспорядок будет несусветный! Чтоб 3-хлетка убрал "чуть-чуть" убирать нужно всегда и всегда с ним! Так и вашим парнем: чтоб уроки были сделаны до уровня "гармонии в душЕ", вы должны сделать их с ним. Примите для себя, как данность - вы должны делать уроки с ним! Делать всегда! Не соскакивать с этого! Не сидеть рядом в ноуте, и не варить щи! А делать уроки! Предметных уроков в младшей школе немного (4?), и если каждому уделить время, то потратится не так много часов! Это неизбежно! Года через 4 (!!!) непрерывных занятий вы, возможно , сможете передохнуть! Не хотите? Тогда вы должны знать, что вранье имеет массу градаций, а само по себе вранье - всего лишь один из вариантов реализации п.2. (см. выше) Вы хотите это проверить ? Хотите полный список? (кто ж его хочет... ) А вот насчет "совсем не знаю этого человека..." - радуйтесь! Вы ж ребенка родили, не щенка завели, чтоб знать все его реакции! Вы ж не надеялись получить свою точную копию (в мужском исполнении)? Но, наверняка, надеялись, что точной копией папы он не будет? Ну так и радуйтесь! Он - личность! Изменено 27 Сентября 2011 пользователем Такибудет Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анюточка 2 992 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Конечно, не виноват. Но я не знаю, как мне на это реагировать. Вернее, не знаю, как научить себя реагировать правильно. Черничка, вы считаете, что вас в детстве не контролировали. Вы не позволяли. Мне почему-то кажется, что вы заблуждаетесь. Контролировали, но оставались довольными и вы оставались в неведении. Знаете крылатое выражение "каждый считает, что он не каждый"? Так и вы вспоминайте об этом, когда начинаете приписывать сыну итоги своей прожитой жизни. Вам бы сейчас прекратить его оценивать. Объяснять на жизненных примерах, что хорошо, а что плохо восьмилетнему мальчику, чтобы он заинтересовался. Интерес - первое условие. Общение - второе. Контроль - третье. Про любовь и естественность не повторяюсь. Попробуйте, у вас получится. Горихвостка А еще можно иногда сделать что-нибудь такое, чего он от Вас не ожидает, придумайте сами. У меня однажды в ход пошло битье тарелок У большинства детей итогом будет испуг и новый виток страха. Теперь посчитаем, сколько страхов скопилось у ребенка! И с каким грузом вины он приходит домой. И на какие еще ухищрения пойдет (в том числе и врать), чтобы скрыть свои косяки. Истерики со стороны взрослых (даже и инсценированные) при детях считаю невозможными. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиллия 13 614 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Ах, ну почему не рождаются маленькие клоны, которых легко можно понять, а? Ведь меня нельзя было контролировать, вот я и считаю, что это - норма. А у меня как раз клон и родился, только клон собственного папы и его племянника . Муж в своё время вообще школу бросил, потом кое-как в селе по знакомству доучился и аттестат получил, хотя мозги и способности были, сейчас вот жалеет. Племянника класса до 6-го сажали за уроки только после долгих уговоров, криков и битья по заднице. Потом поняли, что бесполезно. В этом году из нашей престижной школы его попросили, сейчас в другой доучивается, вроде за ум взялся немного, там классная спуску не даёт. Очень обидно, пацан очень умный, в компьютерах хорошо разбирается, хочет программистом стать, но для поступления в ВУЗ нужен хороший аттестат, никак не понимает, что нужно приложить усилия. Мне тоже тяжело это принять, моими уроками родители интересовались только в начале первого класса, а потом как-то я сама разбиралась, к приходу мамы уже всё готово было. В старших классах даже с репетиторами сама договаривалась и записывалась на дополнительные занятия. А собственный ребёнок даже рубашку утром найти не в состоянии Я уже почти смирилась, что он такой. Коля об этом не догадывается, ведь нотации и наставления не прекратились . Но для себя я решила, что если не удаётся изменить ситуацию, то изменю своё отношение к ней. Главное, что он здоровый и добрый мальчик, а ко всему остальному можно приспособиться, умерив собственные амбиции. В конце концов, не всем же быть лучшими учениками и примером послушания, шалопаи тоже успехов добиваются Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 164 155 Опубликовано 27 Сентября 2011 Кстати о контроле, мы выли от родительского контроля, а одну мою подругу не контролировала мама, совсем. Так подруга считала, что мама её не любит, раз не волнуется как в школе, что задано и прочее. Один раз в классе 10-том, просидела на детской площадке около дома до трех часов ночи, а потом вернулась домой, растолкала спящую маму и сказала: -- Другие, нормальные матери уже бы все морги обзвонили, все милиции оббегали, а ты? Она даже с этой проблемой к психологу обращалась, мы говорили, не завидуем твоему ребенку, ведь шагу ступить не дашь. Жизнь сложилась, так что у нее семеро детей, все опекаемые мамой, за всех волнуется, еще муж, свекры, родня мужа... В общем есть где заботу проявлять Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лерыч 2 Опубликовано 27 Сентября 2011 Подписываюсь под каждым словом Сагитариус Альфа Люди добрые, это чего ж деется-то? Взрослая тётя и 7летний ребёнок. Во уравнялись! Черничное варенье Я уважаю вас за то, что вы вынесли проблему, что она вами понимаема. Но я не могу понять, как в голову приходит маленького, без жизненного опыта, живущего ещё в основном на инстинктах, ребёнка оценивать с взрослых, умудрённых позиций. И кому? Матери. Которая, по определению, любит нас любыми. Которая позволяет себе только горестно вздохнуть, слезу пустить( одну!) и сказать- Я тебя так люблю, а ты меня огорчил. ну ладно, я ж всё равно тебя люблю. Дитя просто рваться начинает, мамку больше не огорчать. Только не злоупотребляйте, а то уже манипулирование начнётся. Проблема лжи-проблема всех семей. Это и правда индикатор благополучия ваших отношений с сыном. Они не благополучны. Меняйтесь. И не надо сваливать на него груз ваших чаяний и надежд, станьте адекватней в оценке и подходах к нему. Ну сами подумайте. А как повлияет на вашу любовь к сыну его знание английского языка? Повлияет? Тогда мне жаль вашего сына. Не повлияет? А тогда чего строим? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горихвостка 17 568 Опубликовано 27 Сентября 2011 Такибудет Анюточка Прочитала свою фразочку про тарелки, да действительно звучит странно, особенно вырванная из контекста. Там еще были смайлики и пояснение, что миска была железной. Да к тому же я не призывала Черничное вареньебить тарелки. "То, что но не ожидает" мама может придумать сама, главное привлечь внимание. Это индивидуально, в зависимости от того какие отношения в семье и, конечно, каковы особенности ребенка. Запеть, станцевать, заговорить голосом какого-нибудь персонажа, например, а потом вместе посмеяться, и все контакт налажен. Юмора побольше надо, юмора! А битье этой злосчастной миски у нас было уже лет в 16, не об этом возрасте здесь речь. Но поясню, что в этом возрасте детишки часто испытывают мамину нервную систему на прочность, и главное показать, где грань дозволенного. Когда сынуля к ней подошел, я ему почти хладнокровно, но показала, что дальше нельзя. Одного раза достаточно оказалось. Вместе потом смеялись, и до сих пор иногда хохочем над тем как мама тарелки била, но фарфоровые было жалко, поэтому выбрала железную. А если по делу, всегда пользовалась правилом, что разговаривать с ребенком, да и со взрослыми нужно не обвиняя человека в чем-нибудь, а рассказывая ему о своих чувствах, вызванных его поступком. К примеру, не "Ты меня обидел", а " Я обиделась на тебя, потому что...." , не " Ты такой-сякой, натворил то-то и то-то(соврал)", а "Мне было очень неприятно узнать, что ты...." Потому что прямое обвинение однозначно вызывает защитную реакцию. Человек, даже если понимает, что неправ, все равно встает в позу. Это не я придумала, а психологи. Очень действует! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 665 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье результате ничего в срок не делается, ребенок остается без того-сего (о чем его многократно предупреждают) и обижается, как-будто его наказали. Самостоятельность надо предоставлять тогда, когда ребенок к ней готов. То есть вы приходите с работы, ужинаете и вместе с ребенком начинаете делать уроки. Я так с младшим поступала: готовлю ужин на кухне, а он при мне делает уроки. Причем старалась не вместо него делать, а объяснить пройденный материал, натолкнуть на мысль, но чтобы делал сам. Сейчас он в 4-м классе и помогать приходится только по английскому языку. Еще. В течение рабочей недели никаких компьютеров, только в помощь к домашним заданиям. Это не обсуждается. И как муж участвует в воспитании сына? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Pomme 11 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Вот только я не знаю, что же сделать, чтобы не боялся? Не ругать? Вот не знаю, что сказать на это, кроме расхожего. Нужно возродить доверие ребенка. Как? Возможно, подружиться. Стать на один уровень с ним. Как по Берну, общаться по уровням "Ребенок - Ребенок". Или, скорее, "ребенком" мамы прикрывать ее же позитивного родителя. Как-то так... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 836 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Честно говоря, учеба меня меньше всего волнует Но ведь вранье вашего ребенка проистекает из проблем с учебой, разве не так? Он не справляется с нагрузкой и ему приходится врать, чтобы избежать наказания. Вместо того, чтобы помочь ребенку с тем, с чем он не справляется, вы ему просто отдаете приказания, а за их невыполнение жестоко прессуете, вплоть до лишения ужина. И при этом вас его учеба не волнует, как вы утверждаете. Это называется безразличие к проблемам ребенка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 665 Опубликовано 27 Сентября 2011 Мечта поэта Вместо того, чтобы помочь ребенку с тем, с чем он не справляется, вы ему просто отдаете приказания, а за их невыполнение жестоко прессуете, Ребенок обманывает, но и мама не очень честна. Она говорит о наказании и ответственности, но никакого наказания по сути нет. Мама лишает сына телевизора, но не игр. Игры ведь компьютерные, я так полагаю? А компьютер для наших детей гораздо предпочтительнее морально устаревшего телевизора. Сын не справляется со своей самостоятельностью, но это становится его проблемой. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Pomme 11 Опубликовано 27 Сентября 2011 Моему сыну в конце августа восемнадцать исполнилось. Я пробыла в декретном отпуске с ребенком до трех лет, вышла работать. Сын часто болел, соответственно, я часто с ним была на больничном - и амбулаторно, и в стационаре. В возрасте сыночковых шести лет меня сократили с работы за частые больничные. Я пробыла дома до исполнения Егоркиных восьми лет. Такое длинное вступление не для того, чтобы пожаловаться, а чтобы дать представление, сколько времени я могла уделить сыну. После восьми детских лет я с головой ушла в свою карьеру, учеба сына контролировалась в те редкие моменты, когда нужно было идти на родительское собрание или он сам обращался с какой-то просьбой. Ну, папа уделял сыну больше внимания в то время, чем я. Но в плане общения, а не школьных занятий-уроков. Языковую гимназию Егор закончил с золотой медалью. Мне сейчас трудно оценить рецепт успеха в таком его отношении к учебе. Похоже, я успела научить его учиться и возбудить интерес к получению знаний. Мы с ним учились в игре. Буквы в возрасте около года были освоены по азбуке с картинками. Английский начался с повторения английских слов и прыжков с журнального стола одновременно. Надо было стараться прыгнуть дальше и одновременно выкрикнуть новое английское слово. Школьные события ложились в рисунок цветными карандашами на альбомном листе. Я покупала много детских энциклопедий с картинками. Возможно, это было правильно, хоть и не вполне осознанно. Я просто очень люблю сына и мне хотелось, чтобы он вырос высокоразвитым, интеллектуальным что ли... Да, я еще сама всю жизнь учусь. Вот и теперь - каждый день английский и профессиональные тренинги не реже раза в два-три месяца. Может, и личный пример - моя увлеченность познанием нового сказалась. Слышала, что дети впитывают не то, что им говорится вслух, а то, что они видят на примере родителей. Егор сейчас учится в другом городе. На каникулах поднимает старые учебники по французскому и штудирует. Похоже, мозги не могут простаивать . Простите, если похоже, что хвастаюсь, хотелось как-то описать свой опыт. По-другому не знаю как . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 665 Опубликовано 27 Сентября 2011 Pomme а то, что они видят на примере родителей. Я очень люблю читать книги. Как только выпадет свободная минутка, так и читаю. Ни одному сыну моя страсть не привилась. Старший сын самостоятелен с 1-го класса. А младшего приходится контролировать в плане учебы. Потому что школу он не любит и учиться тоже. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 132 Опубликовано 27 Сентября 2011 Видимо, ему это было правда интересно. Да нет. Начинал из под палки спортом заниматься. И я после работы ездила через полгорода за сыном на тренировки, потому, что маленький был, одного страшно было отпускать. Засыпала в троллейбусе, но ехала. И умоляла не бросать спорт. Ему было трудно, но и мне нелегко. Папа наш в самый сложный период, когда сыну нужно было внимание отцовское, сам в детство ударился, у меня уже не было родителей. И мы с сыном хорошо разговаривали на тему - Как нам выжить в столь трудное время. Я с перестройкой потеряла работу в проектном институте, пришлось стать горничной в отеле, и то по блату. Трудно было и физически, и морально. И всеми своими проблемами я делилась с ним. Просила совета, помощи. И сыну пришлось стать моей надеждой и опорой. И лучшим другом. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черничное варенье 20 Опубликовано 27 Сентября 2011 Крикуша Связи не видите? Вижу. ну да, я тоже очень неуверенный в себе человек. Просто неуверенность в более глобальных вещах проявляется Сагитариус Альфа Потому что понимает, что окажется слишком далеко от этого пресловутого "идеального ребенка", которого хочет видеть мама. Я никогда не считала себя требовательной родительницей. Пятерок не требую, идеального поведения - тоже (но хочу, чтобы замечаний были не каждый день, а хотя бы 2 раза в неделю), амбиций у меня особых нет, типа, мой сын должен быть лучшим... такая, казалось бы, пофигистичная мамашка. О каком же идеальном ребенке все время идет речь? Ведь я все время переживала, что наплевательски отношусь к отметкам как к таковым. Кофейная гуща Т.е. учеба в школе не показатель.. да хрен с ней (пардон), с учебой. Я тоже училась плоховато. Вернее, вообще не училась, просто, видимо, способная была, на этом выплывала. Меня отношения беспокоят. Кузина Белошвейка Я удивляюсь. Да, теперь, когда я чуть подуспокоилась, да еще прочитала все в разжеванном виде, стало понятнее... если Вы не преувеличиваете, конечно, степень своей потери контроля. Может, преувеличиваю. Если честно, боюсь проверять. А Вы или кто-то ещё из близких взрослых рассказывает ребёнку о своих чувствах? Я рассказываю. Не обо всех, но если расстроена, злюсь, или надеюсь на что-то, радуюсь - говорю. Ему, правда, редко это бывает интересно. Муж больше в назидательном тоне обращается (больше - странно сказано. Они видятся только рано утром и по выходным). Значит, мне надо больше? Как же так? Учёба Вас волнует мало, этой малозначимой для Вас части посвящается почти всё ваше с сыном совместное свободное время, эффекта от этого с гулькин нос, и Вы ещё больше хотите на учёбу поднажать? Мой голова не мочь это понимать. Мда... Написала я как-то странно. Попробую переформулировать. Хотя учеба как таковая меня волнует меньше, чем , скажем, доверительные отношения, этой самой учебе посвящается чересчур много времени. Это меня жутко раздражает. Но меня убедили, что ребенка надо контролировать в учебе, вот теперь и займусь этим в полную силу... без всякого удовольствия... Такибудет Вы ж не надеялись получить свою точную копию (в мужском исполнении)? Но, наверняка, надеялись, что точной копией папы он не будет? Спасибо. Очень наглядно... Точной копии не надо. А вот если темперамент, аккуратность и усидчивость от папы, ответственность и эмоциональность (?) от мамы - был бы идеальный вариант. Мда... Не знала вовремя, где такие заказы принимают, теперь поздняк метаться Крикуша одну мою подругу не контролировала мама, совсем. Так подруга считала, что мама её не любит, Ага, я тоже так считала. До сих пор считаю, если честно. Хотя ни за что не поменялась бы мамами с подружкой, которую жестко контролировали Археоптерикс И как муж участвует в воспитании сына? Иногда предлагает его выпороть Участие мужа, к сожалению, минимально. В будние он работает, в выходные - спит. иногда хочет, чтобы сын его слушался. А сын не хочет. В результате конфликты. Не всегда, конечно. Иногда общаются вполне мирно. Но мало Мечта поэта Он не справляется с нагрузкой и ему приходится врать, чтобы избежать наказания. Он справляется. У него нет такого, что он чего-то не понял, и поэтому не сделал. Он просто забывает записать, забывает сделать, делает неаккуратно, делает не там, не те упражнения, невнимательно читает задания (даже прочитав их под моим контролем неправильно, делает все равно что-то не то) и т.п. Это нельзя назвать - не справляется с учебой. Просто ему неинтересно.Археоптерикс Мама лишает сына телевизора, но не игр. Игры ведь компьютерные, я так полагаю? Я как раз писала, что не знаю, как могу его наказать, нет у меня способов воздействия. Игры не компьютерные, обычные игры с игрушками в его комнате. До компьютера его почти не допускаю. Вот сейчас я уже полтора часа уговариваю ребенка переодеться и убраться на столе, чтобы делать уроки. Он отговаривается тем, кто на это уйдет много времени, которое можно посвятить урокам. В результате мирно играет найденными в процессе игрушками, а под моим взглядом делает честные глаза и убеждает меня, что он убирается... Убраться самой? Одеть его насильственно? Наплевать, и пусть делает за столом, на котором гора... всего? Уже близка к тому, чтобы все собрать со стола и выкинуть... И это при том, что сегодня мы живем очень мирно... Читаю тему и занимаюсь аутотренингом. Пока не очень помогает Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 665 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Собираете игрушки и выкидываете в ведро. Раз он не смог убраться, значит, уберетесь вы. Но своим способом. Я вам ссылки на свои посты оставлю, как младший отпрыск уроки делал. Только сильно не смейтесь. тут и тут и еще тут Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Змееныш 1 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Извините, не прочитала все, но поделиться мыслями все равно хочется. Есть такая психолог Юлия Гиппенрейтер. Запомнилось у нее: дисциплина не до, а после установления дружеских отношений. Я это пробовала буквально: прихожу, в доме бардак. Если я сейчас начну ругаться и заставлять всех убираться, то потом мы будем ходить друг на друга надутые и ни о какой дружбе речи уже не будет. Трудно себя сдержать (тут аутотренинг вам в помощь, или просто мысль - не в порядке счастье, гораздо ценнее детское счастье и наша любовь друг к другу). Поэтому разгребаю место в середине комнаты и садимся играть в какую-нибудь игру. А уже потом мы весело и дружно между делом убираем и игру и все остальное. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черничное варенье 20 Опубликовано 27 Сентября 2011 Археоптерикс Собираете игрушки и выкидываете в ведро. Раз он не смог убраться, значит, уберетесь вы. Но своим способом. Пробовала, но до конца не довела. Собрала все, что валялось, в пакеты, выставила их около двери (пакетов 6 больших, ашановских). Он пришел, все разобрал. Сейчас опять беспорядок Может, следовало довести сделанное до конца? А потом покупать новые игрушки И так по кругу... Сейчас зашла: на полу ровным слоем рассыпаны учебники. Стол завален какой-то ерундой. Меня к столу не допускают. Уроки делать не начал. Физкультурную форму, которую нужно было в школе оставить, принес зачем-то домой. Сейчас убирается. Интересно, когда дойдет дело до уроков? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пальмира 98 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Может, следовало довести сделанное до конца? Да, надо было спрятать на пару-тройку недель. Мама сказала "выкину", мама выкинула. Всё честно. Интересно, когда дойдет дело до уроков? А временные рамки ограничить ? С предупреждением что если не уложится, то мама будет кричать, топать ногами, рычать, а на ужин сделает жареный лук без хлеба ? Главное, потом выполнить обещанное и накормить всех членов семьи жареным луком. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Змееныш 1 Опубликовано 27 Сентября 2011 Да, и еще про контроль. Может, вы уже с этим разобрались, тогда просто добавлю. Дети врут (да и взрослые тоже), когда чувствуют, что другой человек пытается контролировать то, что уже является личным делом ребенка. Про это тоже есть замечательная книжка "Ваш беспокойный подросток". Вы можете спрашивать с ребенка только за то, что вредит вам, но не ему. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 665 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Сейчас зашла: на полу ровным слоем рассыпаны учебники. Дело в том, что у меня к воспитанию сыновей больше привлечен муж. Мне, как женщине, трудно справляться с мальчишками, да и не надо. Все ж таки давить на ребенка должен родитель одного с ним пола. Первым делом разбирается рабочая поверхность стола. Если книги валяются на полу, пусть. Надо будет, поднимет. Выключаем телевизор, комп и прочее. Я сажусь рядом при необходимости. Моя задача, чтобы сын не отвлекался. Это не значит, что мы с ним не болтаем, но я всегда после перевожу стрелки на уроки (посты про наши дз я выложила раньше). Получается, что и ребенок выплеснул все важное для себя, и уроки сделал. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 836 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Не морочьте вы себе голову. Скиньте со стола все на пол, сядьте рядом и пусть он под вашим взором делает домашнее задание. И быстрее будет, и эффективнее. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Pomme 11 Опубликовано 27 Сентября 2011 Археоптерикс Я очень люблю читать книги. Как только выпадет свободная минутка, так и читаю. Ни одному сыну моя страсть не привилась. Буду знать, что данная расхожая истина врет. У меня сын один, опыт только в одном экземпляре и с определенным типом характера ребенка. Но кто может угадать, какая стратегия с каким дитяти подойдет? Все мы не макаренки . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черничное варенье 20 Опубликовано 27 Сентября 2011 Мечта поэта Скиньте со стола все на пол, сядьте рядом и пусть он под вашим взором делает домашнее задание. Собственно, я так и сделала. Для пущей наглядности села непосредственно на стол. Бегаю только к компу проверять, не пришло ли мне письмо... Пока еще не напортачил. Правда, жутко возмущался, что я убрала со стола игрушечкую машинку... Боже, дай мне терпение Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 665 Опубликовано 27 Сентября 2011 Черничное варенье Боже, дай мне терпение Примите это как карму. Года через два сын начнет самостоятельно делать уроки, привыкнет, что надо. Я сама прихожу в 8-м часу вечера с работы и мне хочется отдохнуть. А приходится сидеть с ребенком. Но зато видны успехи. Если в первых двух классах у меня было стойкое убеждение, что Мишка в школе не бывает, то уже с третьего начались небольшие успехи. А в нынешнем 4-м сын делает большую часть уроков сам. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черничное варенье 20 Опубликовано 27 Сентября 2011 Археоптерикс Последняя история - ну прямо про меня. да, когда делает уроки, сразу появляется масса интересной информации, которую мне срочно нужно поведать. А потом она куда-то пропадает... Или я уже ничего не слышу, убаюканная собственными монотонными повторами:"61-е упражнение... Упражнение 61... Пиши слова из 61-го упражнения..." Примите это как карму за что??? Что же я такое натворила в прошлой жизни? Стала предлагать ребенку помощь. Насильственно надела на него штаны. ребенок испугался - реально. Спросил, не издеваюсь ли я. Пришлось признаться, что есть немного... Хотя я всего лишь оказываю помощь, не пренебрегая его проблемами Где же все-таки грань между контролем и "неконтролем", то бишь, личной ответственностью за собственные дела? Сегодня с учительницей поговорила. В отличие от меня она совершенно спокойно восприняла дырки в дневнике выяснилось, что ребенок сам себе поставил пятерку, потом застеснялся и стер ее. До дыр. Правда, в другой строчке он стер замечание учителя и (предположительно) двойку. Мне он в этом так и не признался Мутит уже от этих заданий. Хочется все сделать самой Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
