Беспокойство и переживания

[Оптимистка со стажем 71]

Капризулька

Он, если сейчас, и начинает возникать по поводу моей нервозности, то именно тот давнишний случай про тайгу в 2012 году на свет вытаскивает и тыкает меня, как котенка в лужу.

Видимо, больше вспомнить нечего, а хочется.

Попробуйте не звонить. Отвлекаться и не звонить. И встречать спокойно. И посмотрите на реакцию.

[Лисица с улыбкой 68]

Я более спокойна, чем свекры и чаще бить тревогу начинаю только когда все сроки возвращения/звонка выходят. Но мне повезло, что муж и сам приучен звонить предупреждать о форс-мажорах, либо заранее сообщать куда он выдвигается и примерно на какое время. Мне от этого спокойно, знаю что занят и не треплю нервы звонками.

Свекровь наоборот больше беспокоится и даже если она знает, что он на шабашке и занят - будет звонить. Недавно позвонила не вовремя, когда он кабель тянул. Как итог: оступился, разбил колено. После мне уже от него прилетел звонок в районе часа ночи, когда я была на смене: "Милая, не волнуйся! Я разбил колено!" Вот после такого я больше начну переживать.

А вообще, если мне не нравится что-то, то я мужу предлагаю ситуацию перевести на себя: "жена ушла к подруге, забыла позвонить. Время, когда должна вернуться, вышло - а про нее ни слуху, ни духу. Правда, ты будешь спокоен и безмятежен?" У него хорошее воображение и его это прекрасно отрезвляет. И как правило, больше не повторяются происшествия с опозданием. Теперь, даже если телефон сел - берет у друга и отзванивается, что все в порядке.

Капризулька

Попробуйте с мужем спокойно поговорить и проблемные моменты обсудите, как будто они с вами произошли ("ушли в тайгу на пару дней и не позвонили, и т.д.") Как он будет реагировать. Возможно он поймет вас и вашу тревожность, или же успокоит вас?

[Жаконя 25 340]

Эмпасс

Не ежечасными, естественно. Я не буду дергать мужа, если знаю, что он пошел с мужиками бухать, хотя, если рассуждать, это вполне себе повод для волнения.

Но, если я знаю, что он в шесть часов приезжает с работы, а уже восемь и от него ни звонка - ну как тут спокойно заниматься своими делами? Не кот приблудный, чтоб "погуляет и вернется".

"Заранее звони и предупреждай. И я не буду волноваться и тебя не поставлю в неудобное положение своими прозвонами."

Кстати, это я в себе тоже воспитала - по молодости бывало, что он на корпоративе, я знаю где и с кем, но я-то дома, мне скуШно, вот и звоню...

Не долго такое было, но было.

Капризулька

К сожалению снисходительность к чужим волнениям приходит, чаще всего, после примерки чужой шкуры. Мы в этом году чудом уцелели в аварии, скорость была около 70 км/ч. Опыт вождения не мал. А вот, поди ж ты...

Тряхнуло нас тогда не хило.

Теперь и муж при возможности по дороге отзванивается, и я останавливаюсь порой, чтоб смс ему послать, что "проезжаю Дедуровку, все нормально".

[Кувшинка 445]

Возможно, на фоне авторитарной мамы и папы с его пьяными выходками, муж явился тем спасением, тем светом в окне, который я очень берегу и боюсь потерять. И этот страх мне портит жизнь.

Капризулька

Думаю именно в этом и есть причина вашего переживания. В страхе потерять самое дорогое, что у вас есть. Особенно в свете того, что вы пишите, что не переживаете так за детей и других членов семьи.

Если хотите снизить уровень переживания, надо поработать со страхом своим внутренним, это серьезная работа, вы готовы это сделать?

Когда то давно, когда я увлекалась психологическими разными курсами, проходила я одну методику борьбы с таким страхом - надо пойти в этот страх и представить свою жизнь без источника этого страха. Трудно психологически, но оправдано. Так как мы не можем влиять на другого человека и контроль дает лишь иллюзию этого влияния, важно взять на себя ответственность за свою жизнь и качество этой жизни, а другой будет нести ответственность сам. Когда начинаешь это понимать, тогда легче уйти от контроля.

У вас еще сложность, что из семьи идет такая модель отношений. За самыми близкими нужен контроль. Я сама очень склонна к контролю, и если с мужем у нас отношения равных (с ним по другому никак), то с детьми, уже взрослыми, очень сложно сейчас баланс нужный найти.

А самое интересное, что когда они были полностью под моим контролем, до совершеннолетия, я не так сильно за них переживала, как сейчас, когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неконтролируемы

[Капризулька 28 947]

Лисица с улыбкой

Свекровь наоборот больше беспокоится

У мужа не родная мать, а мачеха. Родной матери давно нет. И я не знаю, была она переживательной или нет, но я знаю, что свекровь спокойная, как танк, даже по поводу свекра.

А вообще, если мне не нравится что-то, то я мужу предлагаю ситуацию перевести на себя: "жена ушла к подруге, забыла позвонить. Время, когда должна вернуться, вышло - а про нее ни слуху, ни духу. Правда, ты будешь спокоен и безмятежен?"

Я своему тоже так говорю. Усмехается и отпускает. Знает же, что далеко и надолго не уйду пока. Ребенок на грудном вскармливании.

Жаконя

"Заранее звони и предупреждай. И я не буду волноваться и тебя не поставлю в неудобное положение своими прозвонами."

Кувшинка

Думаю именно в этом и есть причина вашего переживания. В страхе потерять самое дорогое, что у вас есть

Да и в этом дело тоже. Но мужу сказать про это - не поймет, скажет, что хватит разводить розовые сопли. И потом, зазнаться может. Ну, уж на фиг...

[Полянка 6 138]

Я как-то прочитала, что человеку может помешать тревога о нем на расстоянии.

Может случится так, что спасти жизнь может мгновенная реакция, а тревожные мысли близких людей "тяжелые", имеют свойство воздействовать подавляюще.

Мистика? Ну, может быть и мистика.

Но я когда начинаю нервничать , например "Вот, сегодня дорога плохая" - тут же глушу эту мысль и думаю -" нет, ему хватит быстроты среагировать мгновенно, и не буду ему мешать. "

А звонки эти телефонные? Тем более когда близкий за рулем. Ты ему названиваешь, он ищет-достает телефон, это только провоцирует опасную ситуацию.

[Шеда 23 392]

Капризулька

Девы, вправьте мне мозги. Расскажите, как Вы с эти боретесь. Или Вы тоже не переживаете?

Ой, это так мило... Непродуктивно, наивно, иррационально и глупо, но так мило, черт побери. Я в первом браке тоже переживала страшно, удумал однажды на другой берег озера переплыть, испытать себя, а меня в известность не поставил - думала, убью. Так смешно вспоминать сейчас...

Если есть любовь, то переживания, конечно, будут. Но мужиков это раздражает, насколько я знаю, "что ты как курица, квохчешь надо мной", поэтому я бы не стала вываливать свой "эмоциональный мешок" на мужа. Просила бы, конечно, отмечаться, чтобы не переживать, но без истерик и открытого недовольства.

Капризулька

Возможно, на фоне авторитарной мамы и папы с его пьяными выходками, муж явился тем спасением, тем светом в окне, который я очень берегу и боюсь потерять. И этот страх мне портит жизнь.

Такой "эмоциональный кокон" - это ужасно для женщины. Муж воспринимается как человек, без которого не можешь и незачем жить, в буквальном смысле при чем, когда он уходит, дышать нечем.

Так нельзя. Надо иметь больше точек соприкосновения с жизнью, нельзя настолько зависеть от другого человека. Это конечно, офигеть как классно и волшебно, но в нынешних реалиях позиция очень опасная, шаткая. Надо "вырастать", нельзя оставаться маленькой девочкой.

[смешливая 40 202]

Кувшинка

За самыми близкими нужен контроль.

У нас именно так, в том смысле, что, например, на утро ставлю мужу на обеденный стол весь набор лекарственных препаратов (но может и выпустить из головы), после ужина подаю вечерний набор. Скорее всего он примет это и сам, без моих напоминалок, но мне так спокойнее самой. Скажем так, мне проще подать ему, чем дергать расспросами - "ты выпил это лекарство, а это?"

Еще есть такой для нас обоих неприятный момент, когда напоминаю, что пора все отключать и укладываться спать, а тут такая невозможная передача по телеку - не оторваться, ну и начинается... Он знает, что меня такие вещи нервируют, а я понимаю, что давлю на него как на ребенка, которому завтра в школу. Вот так вот...

А со своей ненормальной тревожностью борюсь всеми силами, но, видимо, от натуры не убежишь, как бы не старалася держать себя в рамках, в определенный момент лезет и лезет это и ничего с собой поделать невозможно.

[Саноринка 13 104]

Капризулька

Такое ощущение, что Вы в глубине души гордитесь своей "тревожностью" за мужа. Вы думаете, что это каким-то образом показывает силу Вашей любви? Мол те, кто не переживают, они просто равнодушные? Но ведь это у Вас отношения с мужем портятся из-за Вашей тревожности. Уровень переживательности ну никак не говорит о любви и уважении к своему партнеру. И многие Вам ответили - почему. Но Вы на самом деле не считаете это проблемой. Тогда о чем тема? Как мужа Вашего переубедить? Никак. Попросить можно отзваниваться, потому что Вам так спокойнее будет. Захочет - прислушается, не захочет - не прислушается.

[Ягодка опять 138 437]

На самом деле излишняя тревожность очень даже может стать проблемой. Человек просто начинает скрывать свои планы. Потому что приходит момент, когда тревожность начинает восприниматься как вынос мозга. Человек думает: да зачем оно мне? Скажу, что не в лес пошёл, а в огороде у родителей ковыряюсь.

Попросить спокойно, чтобы звонил в определённое время. К ноге не привяжешь. Человек разумный и сам не станет рисковать здоровьем и жизнью. За детей всегда тревожно. Поэтому я просто я не думаю о плохом. Потому что можно додуматься до чего угодно.

[Черника 30 283]

Ягодка опять

Человек просто начинает скрывать свои планы.

Тоже подумала об этом.

Сплошной напряг от этих отзвонов. Иногда так занят интересным делом, разговором, что просто забываешь о времени. И вот - ссора совершенно на пустом месте.

Я бы не стала ставить мужу ультиматум - ВСЕГДА отзваниваться. Ну не успел, не получилось, иногда так башка забита делами и проблемами, что просто выпадаешь из жизни. И что теперь? Ставила ультиматум - добивайся его выполнения, то есть устраивай разборки лишний раз. А оно надо?

От мужчины много зависит, конечно. Если он после работы забурился в бар с друзьями до ночи и не предупредил - это одно. Тут надо задуматься, почему мой муж меня ни во что не ставит.

А есть такие мужчины, которые реально заняты. Весь день он как белка в колесе крутится, голова как улей, ненормированный рабочий день... И еще помнить о том, что уже час прошел, как он должен быть дома, а он даже не отзвонился жене. Все - скандал обеспечен? Да он в свободную минутку хочет вытянуть ноги в машине и закрыть глаза.

[Кувшинка 445]

Да и в этом дело тоже. Но мужу сказать про это - не поймет, скажет, что хватит разводить розовые сопли. И потом, зазнаться может. Ну, уж на фиг

Капризулька

Но ведь вопрос не в том, чтобы мужу об этом говорить, а в том, чтобы снизить этот страх внутри себя, для повышения качества жизни.

Или я не очень поняла вас. Вы хотите, чтобы все оставалось у вас внутри по прежнему и вас лишь напрягает муж, которому этот контроль мешает?

Такой "эмоциональный кокон" - это ужасно для женщины. Муж воспринимается как человек, без которого не можешь и незачем жить, в буквальном смысле при чем, когда он уходит, дышать нечем.

Соглашусь с Шедой. Эта позиция очень уязвима тем, что постепенно свое собственное внутреннее я атрафируется и сливается вот в такое "мы", а жизнь такая штука, что всегда серьезно учит человека в таких случаях. ИМХО.

А со своей ненормальной тревожностью борюсь всеми силами, но, видимо, от натуры не убежишь, как бы не старалася держать себя в рамках, в определенный момент лезет и лезет это и ничего с собой поделать невозможно.

смешливая

На самом деле это возможно Если разобраться откуда ноги растут.

Не, какой-то уровень тревожности наверно должен быть, как говорится, золотая середина.

Вот, например, в случае автора, когда муж ушел в тайгу, находясь в отпуске у родителей, я бы не переживала. А кто-то будет считать это равнодушием.

Мой муж много лет ездил на рыбалку в Карелию, с проживаением на островах, часто более недели все это дело было. Отзванивался только тогда, когда доезжали до места, откуда уезжали на катерах на острова, а дальше уже звонил еще один раз, когда возвращались.

На эти рыбалки он ездил еще тогда, когда и сотовых не было, я привыкла не переживать, хотя ситуации там разные были.

А дети мои почти на 2 месяца уезжали в деревню к свекрови летом каждый год. Сотовых не было, звонила раз в неделю почтальонше - у нее одной был телефон, просила бабушку подойти к определенному времени и снова перезванивала. Вот такой способ был общения.

Как то раньше люди жили себе спокойно без мобильных телефонов и как-то боролись со своим уровнем тревожности

Человек просто начинает скрывать свои планы.

Ягодка опять

Это точно, да еще и под благовидным предлогом - мол, чтобы не волновалась

[Капризулька 28 947]

Шеда

Муж воспринимается как человек, без которого не можешь и незачем жить, в буквальном смысле при чем, когда он уходит, дышать нечем.

Вы очень точно описали мои чувства и ощущения. Я это понимаю, мне это не очень нравится, но изменить, увы, ничего не получается. Я к нему прилепилась, как пиявка, приросла.

Возможно, если бы это был диванный рохля, то я бы вообще корни пустила. Хотя, нет, мне такие не нравятся.

Так нельзя.  Надо иметь больше точек соприкосновения с жизнью, нельзя настолько зависеть от другого человека.

Я знаю, и стараюсь как-то отвлечься и сместить центр вселенной. Стало чуть-чуть получаться перед второй беременностью. Старшенький подрос, младшенького ещё и в проекте не было... Я почувствовала свободу... Я могла уйти из дома куда-то по своим делам и интересам, они стали наконец-то появляться. Да, банально на шоппинг-зыринг выйти...

Теперь я снова привязана к дому. Младшенький получился внепланово, но мы рады, муж очень хотел и долго просил. Да. и по здоровью позже бы родить могло просто не получиться...

Надо "вырастать", нельзя оставаться маленькой девочкой.

Да, я не такая уж маленькая. Как ЖЭК построить или товар некачественный вернуть, курильщиков в подъезде разогнать, муж бросает меня на амбразуру. То есть я очень сильная, когда нужно... Могу быть.

Саноринка

Такое ощущение, что Вы в глубине души гордитесь своей "тревожностью" за мужа. Вы думаете, что это каким-то образом показывает силу Вашей любви?

Нет я не горжусь, но знаю, как говорит

Шеда

Если есть любовь, то переживания, конечно, будут.

Если я перестану о нем беспокоится ВООБЩЕ, то это будет конец любви. С моей стороны. Так устроена. Так что даже боюсь этого.

Тогда о чем тема? Как мужа Вашего переубедить?

Мужа переубеждать я даже и не пытаюсь. Он уже взрослый мальчик . Просто я хотела посмотреть, каков процент переживающих. Их много. И на сколько я поняла это зависит и от модели поведения родителей, и от типа нервной системы, и от характера.

Черника

Да он в свободную минутку хочет вытянуть ноги в машине и закрыть глаза.

О, у мужа этих минуток - пруд пруди. Лыжи, бассейн, хамам, хоккей... Как в мультике, помните: хочешь - пряники ешь, хочешь - пироженое... И никто не посягает на его хобби. Это святое. Знаете, иногда на фоне декрета мне кажется, что и простой выход на работу должен быть в праздник.

[Амнезия Стивена 28 392]

Капризулька

Цитата

А вообще, если мне не нравится что-то, то я мужу предлагаю ситуацию перевести на себя: "жена ушла к подруге, забыла позвонить. Время, когда должна вернуться, вышло - а про нее ни слуху, ни духу. Правда, ты будешь спокоен и безмятежен?"

Я своему тоже так говорю. Усмехается и отпускает. Знает же, что далеко и надолго не уйду пока. Ребенок на грудном вскармливании.

Мой бывший не считал нужным меня предупреждать. Или обещал прийти к определенному сроку, а сам не приходил, а потом не брал трубку. И мои переживания были связаны с предстоящей нервотрепкой.

Но! Если я уходила куда-нибудь, да даже к сестре в гости - то он меня изводил звонками. Объяснял все своим волнением за меня. Опасно же! Но на себя не проецировал никак. С ним случиться ничего не может... Ага. Пьяным море по колено.

Но вот я сама всегда предупреждаю, когда задерживаюсь. Понимаю, как невыносимо волнение.

[Ягодка опять 138 437]

Капризулька

от типа нервной системы, и от характера.

Я тоже думаю, что от типа нервной системы.

Я как-то подумала: вот чего я только не боюсь! А особенно боюсь воды и высоты.

Сын часто летает, причём перелёты часто долгие. Первое время я изводила себя тревогой, ночами не спала, ждала смс или звонка. Без конца ему звонила. Как-то ночью лежала и думала: ну вот дёргаюсь, это изменит что-то? Ничего, даже на сантиметр. Уговорила себя и уснула. С тех пор как начинаю накручивать себя, так быстро вспоминаю, что мы не на всё можем повлиять.

Теперь перед полётом желаю доброго пути, а утром смотрю в интернете новости: происшествий на авиалиниях нет и слава богу. И вообще, последнее время стараюсь о плохом не думать. Отвлекаюсь чем угодно - работой, интернетом, книгами. Мне так спокойнее, и его не дёргаю.

Наша судьба нам не подвластна.

Амнезия Стивена

Мой бывший не считал нужным меня предупреждать. Или обещал прийти к определенному сроку, а сам не приходил, а потом не брал трубку. И мои переживания были связаны с предстоящей нервотрепкой.

Это уже пофигизм. Равнодушие.

[Датини 14 571]

Человеку уравновешеному трудно понять тревожного невротика. Спокойный человек не думает о плохом, не рисует в голове кучу ужасов по малейшему поводу. Для него это нормальное состояние и ему непонятно, почему так бесится вторая половинка. Он же не видел всех тех картинок, что она себе в голове накрутила! Поэтому воспринимает её поведение как дурь и блажь. Ничего ведь не случилось, из-за чего сыр-бор?

А тревожные люди так же искренне не понимают, что трудно было позвонить? Вы знаете, трудно. Во-первых, об этом просто забываешь. Повторю, спокойный человек не понимает важности для своего тревожного родственника этого звонка, ему кажется, что это просто каприз. А вещи не важные помнишь плохо, особенно если голова другим занята. Требовать и скандалить тоже не выход, в этом случае звонок ассоциируется с чем-то неприятным, а о неприятном наше подсознание стремиться скорее забыть, такое свойство у нашей психики. И уж, конечно, не хочется звонить если знаешь, что услышишь поток упрёков и обид. Наконец, бывают люди (я, например) которые просто терпеть не могут говорить по телефону.

Если уж свела жизнь вместе таких разных людей, то выход один - учиться друг друга понимать. Бороться со своей тревожностью, и пытаться донести до мужа своё состояние. Без скандалов и обвинений, это важно. Просто обьяснять, что вы чувствуете и просить помощи. Дескать, милый, вот такая я тревожная, это плохо, я с этим борюсь по мере сил, но ты, пожалуйста, отнесись с пониманием и не заставляй меня лишний раз переживать.

Проблема в том, что у мужчин способность к эмпатии слабо развита, так что дойдёт до милого далеко не с первого раза. Но это единственный способ. Скандалы и обиды результат вряд ли дадут, а вот семью разрушить могут.

[Капризулька 28 947]

Ещё тут припомнила... О наболевшем. У мужа привычный вывих плеча. То есть ему когда-то в далекой юности в драке его вырвали из суставной чашечки, насколько я поняла. После этого бывает, что время от времени плечо вышибает при нагрузке ли, при заняти спортом. Ина хоккее было, и на волейболе. Потом плечо нужно или самому вправлять обо что-то или просить окружающих резко дернуть.

И вот раньше, когда у нас еще не было абонементов в спортивный клуб с бассейном, муж частенько летом ездил купаться на городское озеро. Озеро большое и достаточно глубокое. Он переплывал это озеро, а это метров 600-700 наверное, и обратно плыл. Не знаю, как называется этот стиль плавания, но руками он здорово работал. У меня всегда душа замирала. А что делать? Говорить что-то бесполезно. Просто наблюдала за ним издалека.

Правда, потом пошел мне как-то на уступки и перестал так далеко плавать.

Это я к тому, что иногда моя тревога оправдана.

[Катакомба 52 713]

Капризулька

Это я к тому, что иногда моя тревога оправдана.

Он переплывал это озеро, а это метров 600-700 наверное, и обратно плыл.

Я не поняла, он пока плыл, плечо хоть раз вывернул? А если нет, то в чем оправдалась ваша тревога?

[Саноринка 13 104]

Капризулька

Если я перестану о нем беспокоится ВООБЩЕ, то это будет конец любви. С моей стороны. Так устроена. Так что даже боюсь этого.

Любовь - это очень удобное оправдание для всего абсолютно. Для мнительности, самодурства, рукоприкладства, пьянства, неуважения личных границ. Многие даже зависимость от человека и собственную неприспособленность в этом мире называют любовью. Меня это всегда настораживает. В то время как Любовь всегда сама по себе и не может быть причиной ни Вашей тревожности, ни Вашей обеспокоенности. Но это можно понять только набив собственные шишки. О последствиях перегибов девочки предупредили, варианты решения вопроса тоже озвучены.

А про переживания - они есть у всех. Важно не отягощать этими переживаниями близких, не перекладывать на них ответственность за свои переживания.

Капризулька

Это я к тому, что иногда моя тревога оправдана.

Прям как мамочка, честно.. Далеко не заплывай - плечеко разболится. Вы не переусердствуйте с "любовью", а то станете у мужа только с контролером-надсмотрщиком" ассоциироваться, что, кстати, неизбежно убивает сексуальный интерес.

[Капризулька 28 947]

Katakomba

Я не поняла, он пока плыл, плечо хоть раз вывернул? А если нет, то в чем оправдалась ваша тревога? 

Глупый вопрос. Даже не хочу думать о том, если бы оно вылетело...

Вы что не понимаете, что неразумно так рисковать, тем более, когда у тебя маленький ребенок?

А..., я забыла Вашу позицию, что сама виновата, что "засела" в декрете и нарожала "одного за другим"...

с контролером-надсмотрщиком" ассоциироваться, что, кстати, неизбежно убивает сексуальный интерес. 

Ну, на это грех жаловаться , если что

[Саноринка 13 104]

Капризулька

Вы что не понимаете, что неразумно так рисковать, тем более, когда у тебя маленький ребенок?

Так это муж Ваш должен понимать. Сам. Он же взрослый адекватный человек, а не дитя неразумное.

[Кувшинка 445]

Так это муж Ваш должен понимать. Сам. Он же взрослый адекватный человек, а не дитя неразумное.

Саноринка

Да

У моего мужа была серьезная травма головы более 10 лет назад, в голове пластина. Он все эти годы активно занимается спортом - футболом, теннисом и совершенно не считает нужным ограничивать себя.

Я прекрасно понимаю, что спорт существенно повышает его качество жизни в его же собственных глазах, дает ему стимул, положительные эмоции и радостные мгновения. Поэтому никогда ничего не говорю на эту тему, мол ты же должен понимать - а вдруг чего случится. Он взрослый человек и сам разберется.

Не знаю, мне кажется в таких моментах проявляются грани любови к ближнему - понимание того, что для человека ВАЖНО в жизни и поддержка его в этом

[Ягодка опять 138 437]

Капризулька

Вы что не понимаете, что неразумно так рисковать, тем более, когда у тебя маленький ребенок?

Не знаю. Мне многие ваши страхи видятся надуманными. Что угодно можно подвести под определение "риск".

Даже у здорового человека когда-то всё случается впервые. Ту же руку можно вывернуть где угодно. А можно не вывернуть.

Далеко заплыть - можно не доплыть. А можно доплыть и не раз. Может судорога ногу свести. А может не свести. Руку вывернуть. Или не вывернуть. В горы идти - можно упасть, а можно не упасть. И тоже легко подвернуть ногу даже на ровной дороге.

Обычно так боятся за непутёвых людей - за пьющих, легкомысленных. От них что угодно можно ожидать - запил, упал, избили, больница. По вашим словам муж ваш нормальный адекватный человек. Так что ваши страхи - проблемы, от которых надо избавляться.

Кувшинка

Он взрослый человек и сам разберется.

Да! Если я знаю, что плаваю так себе, то меня не загонишь от берега дальше трёх метров. И не глубже полутора.

[Гликерия Вольдемаровна 238]

Капризулька

Вы что не понимаете, что неразумно так рисковать, тем более, когда у тебя маленький ребенок?

Вы пожалуйста не обижайтесь, но во всех Ваших постах мне видится какой-то страх, что если что-то случится с мужем, то кто будет содержать и заботится о Вас и детях.

По этому Вы так реагируете на любые (по Вашему мнению) опасные действия мужа.

Были бы Вы чуть самостоятельнее и увереннее в себе, то не волновались бы так.

[Саноринка 13 104]

Капризулька

Ну, на это грех жаловаться , если что

Ну так не все сразу.. Вот если бы в эту игру вместе играли и обоих все устраивало - это один разговор. Но ведь муж Ваш раздражается. И это понятно вполне. А с возрастом-то количество страхов только увеличиваться будет, багаж страшилок значительно пополнится, а как Вы с этим будете справляться? Если Вы сейчас уже выработали механизм свои страхи на близких перекладывать и оправдывать любовью? Мало того, что проблему не решаете, так еще и у близких вырабатываете четкую ассоциацию между Вашей "любовью" и их раздражением.

Не все Ваши страхи беспочвенны, и не все претензии необоснованны. Но Вы все смешиваете в кучу внутри себя и этот компот пытаетесь до близких донести. Если бы муж Вас реально в этом вопросе понимал и его бы не напрягало ничего, Вы бы не поругались из-за ситуации трехлетней давности.