Материальная и прочая помощь родне и друзьям - право или обязанность?

[Летняя ночь 1 455]

Канцелярская крыса

Очень, очень интересно.

Спасибо за советы!

[Эверита 4 598]

Летняя ночь

Я понимаю, Вас задело слово "подачки". Поясню. У одного из моих младших сыновей тоже дцп. И мне такая навязчивая помощь была бы очень неприятна. Очень обязывающее, правда. И я не уверена, что испытала бы благодарность от того, что кто-то чистит карму, вручая мне деньги, даже не слушая, что мне неловко.

Мои друзья готовы помогать финансово в том числе. У нас с ними договоренность - если будет нужно, я попрошу. За намерение спасибо. Как-то так.

Если уж Вам так хочется помочь, попробуйте понять что именно ей нужно. Ну не знаю, я подруге, которой было финансово плохо, предлагала забрать то же мясо, которое "снова дура накупила больше, чем надо". И ей не напряжно, и мне приятно. Ищите варианты.

[Амели 37 494]

Летняя ночь

Я вам хочу предложить поразмышлять вот на какую тему. В вашем желании помочь даже против воли есть что-то покровительственное. Как будто вы и только вы знаете истину. А ваша подруга заблуждается.

Но иногда заблуждаемся мы, навязывая другому, как нам кажется, наилучшее решение. Есть в этом что-то от гордыни: нам лучше знать, как тут следует поступить. И мы невольно ставим себя выше другого человека. В этом есть доля неуважения к его чувствам, желаниям. Такая давящая навязчивость вызывает внутренний протест и отторжение.

На самом деле нам не стоит считать себя лучше, умнее, добрее ... других. Единственное, что от нас нужно - услышать просьбу человека.

Мой совет: постарайтесь понять эту женщину, услышать ее просьбу. Возможно, что вы чего-то не знаете, чего-то пока до конца не понимаете. Поэтому просто поверьте ей.

Возможно, я заблуждаюсь, но вот так думаю.

[Лавка антиквара 108 297]

Эверита

И я не уверена, что испытала бы благодарность от того, что кто-то чистит карму, вручая мне деньги, даже не слушая, что мне неловко.

Возможно, Вас смущают слова "чистить карму". Они действительно звучат несколько... не так.

Потому что "карма"это нечто непонятное, какое-то модное и не душевное, что ли.

А ведь недаром в писании сказано - отдай десятину, не жалей и тебе сторицей вернется.

И на самом деле, принимая от кого-то, Вы гораздо больше делаете тому, от кого принимаете.

Ну это наверное надо ощутить, насколько это ВАЖНО, чтобы приняли от тебя! Это так же важно, как то, что кто-то молится за тебя, за твое здоровье.

Возможно Вы в это не верите, но ведь дающий ВЕРИТ.

Вы можете быть неверующей, но просто от души мысленно сказать "Пусть у этого человека будет все хорошо и здоровье и счастье!"

И поверьте, это гораздо важнее, чем деньги отдать.

А Вы знаете, что не принимать помощь под соусом "Мне неловко, я буду в долгу!" - это гордыня! А гордыня это грех, да.

Тем самым Вы ради своего "неловко" отказываете человеку в какой-то моральной помощи.

Ну что Вам стоит, приняв помощь просто мысленно сказать "Пусть у него будет все хорошо и минуют его все беды!" И тем самым все свои долги вернете ему сторицей...

Амели

Если эта женщина примет ТАКУЮ помощь и в ответ просто будет мысленно каждое утро желать помогающей всего хорошего, то в ответ и ей эти пожелания добром обернутся. Проверено.

Просто помощь надо уметь принимать. Душой. Т.е. быть благодарной еси не Богу, то Вселенной. За то, что на ее пути встретился такой человек.

Не верит в Бога, не умеет молиться, просто "Я каждое утро буду просить у Вселенной защиты для тебя от невзгод!"

И эта душевная благодарность дорогого стоит.

[Эверита 4 598]

Канцелярская крыса

Да, если благодарность от сердца идет, это здорово и правильно. Но вот я не от каждого помощь приму. принимать помощь на постоянной основе - это как-бы впустить человека в свою жизнь. Ну, или признать - "я нищая"... Но ведь и одаривать хочется не каждого, разве нет?

Дальше, не факт, что эта женщина уже не обжигалась на помощниках. Собственно, если человек не хочет принимать материальную помощь, еще и в виде - даю деньги раз в месяц, то о чем вести речь? Ну не хочет она. Разве должна?

[Лавка антиквара 108 297]

Эверита

Но вот я не от каждого помощь приму.

Понимаю.

Знаете, мне в свое время, как я только заболела, кто только не пытался оказать помощь. Ну просто раз серьезно больна, значит деньги все равно по любому пригодятся и возможно, большие.

Ну и мы тогда еще несколько в шоке были.

И пришла с деньгами одна женщина. Ну там как бы ясно было, что не с подачкой, а именно хотела, чтобы я приняла.

А я у нее не хотела принимать.

Она чуть ли не на коленях меня просила со слезами.

Оставила. Я отнесла их в Храм.

Так мне мой духовный наставник сказал, что это та самая гордыня, да.

Я ему объяснила.

Эта женщина сидела за детоубийство. Я рассказывала о ней.

Причем, ни на суде, ни до сих пор она не признала себя виноватой.

Потому что считает, что судить за убийство младенца до двух месяцев все равно что судить за аборт. "Там же человека еще нет" (с).

Меня от нее отворачивает даже не факт детоубийства (что тоже страшно) а именно ее отношение к этому.

А просила она меня взять деньги, чтобы я молилась за ее сына.

Вот такие благодарственные молитвы - они самые сильные.

А ее сыночек, то еще дерьмо, знакома с ним еще со школы (она мечтала, чтобы он женился на моей сестре или на мне )

И находился под следствием за изнасилование малолетней. В извращенной форме. Его уже посадили.

Так вот... духовный наставник мне сказал, я все равно должна была взять деньги и молиться за спасение ее души. Чтобы пришло к ней то самое прозрение... И все равно, не имею права ее судить.

Но... не доросла я еще до такой благодати. Может и не дано.

Собственно, если человек не хочет принимать материальную помощь, еще и в виде - даю деньги раз в месяц, то о чем вести речь? Ну не хочет она. Разве должна?

С точки зрения светского человека как бы да, не должна.

С точки зрения верующего - во спасение души человека дающего, который в этом спасении нуждается, должна.

Это все равно что увидеть лежащего на улице человека и вызвать скорую.

Я понимаю, что ветка светская и находится не в разделе "Непознанное"

Просто здесь накинулись на Летняя ночь

И я написала, потому что просто поняла ее искреннюю потребность. И ее не надо винить и упрекать.

Наоборот, это очень такая правильная потребность души.

Просто заменить "Чистку кармы" на "спасение души". Ну как-то так.

[Эверита 4 598]

Канцелярская крыса

Так оно и понятно, что порыв у автора искренний и чистый. Но всё же нужно думать и о чувствах одаряемого. Может статься, что, вдохновленная нашим одобрением, Лунная ночь станет изобретать способ как всё же насильно осчастливить эту женщину. А всего-то нужно понять того, кто непрошенную помощь, причем чисто материальную, принимать не хочет. И таким образом выразить хорошее отношение к этой женщине.

Есть же масса вариантов помочь, не просто финансами, причем, как я поняла, речь идет о небольшой сумме. Это если цель - помочь. А если цель - почувствовать себя "доброй феей", то нужно искать более благодарный объект.

[Анидаг 2 109]

Крылья Советов

простыми словами объясните ей, что она вам ничего не должна, даже больше - она помогает вам чувствовать себя хорошо и ничем вам не обязана.

Кстати да. Я помню мне одна женщина помогла, и я ей так искренне говорю, мол спасибо вам!

А она мне отвечает: "Нет, это тебе спасибо, что дала мне шанс сделать доброе дело". И я перестала чувствовать себя должником перед ней, она так искренне это сказала. Якобы в Японии люди, которые помогли кому-то, благодарят тех, кто принял их помощь. Не знаю, но идея мне понравилась.

Мне тоже было очень трудно научиться принимать. Всегда сама зарабатывала и хотела всем помогать. Что бы попросить о помощи, это никогда. Однажды, признаюсь, я стояла перед выбором или попросить или покончить с жизнью, вот настолько сильна была гордыня. Мне легче было уйти из жизни тогда, как мне казалось.

Сейчас я полностью материально зависима от нового мужа и только сейчас научилась принимать с радостью и благодарностью.

Изменено 21 Апреля 2015 пользователем Юмор на лицо

[Амели 37 494]

Канцелярская крыса

Алла, согласна с вами, что помощь надо уметь принимать. Но эта женщина не обращается к нам за советом. Она для себя всё решила. И мы не можем с ней поговорить, она не услышит. Да и не нуждается в советах. Поэтому не вижу смысла в обсуждении её позиции.

Сомневается автор, именно она просит совета.

И я призываю ее не насиловать другого человека, потому что навязываеие своей воли - это моральное насилие. И пользы не будет. Женщина будет избегать контактов.

Менять ситуацию можно, но постепенно и мягко, уважая личность другого человека.

Автор, мой совет: не считайте себя вправе решать, что лучше другому человеку. Вы не Бог. Простите, если моя позиция вам не близка. Но я считаю так. Надвязывать что-либо - это не приближаться, а удаляться.

У каждого человека есть чувство значимости. Нарушая границы, вы задеваете это чувство.

И ещё. Когда человека не слышат, он даже может перестать чувствовать себя человеком. Возникает ощущение, что ты вещь, игрушка, неодушевленный предмет для манипуляций.

Буду рада, если смогла донести свою мысль. Но решать, конечно, вам.

[Летняя ночь 1 455]

Амели

Как будто вы и только вы знаете истину. А ваша подруга заблуждается.

Я попробую разобраться, попробую прочувствовать ситуацию. По телефону, конечно. При реальной встрече она может быть занята.

Мы не ругались, не спорили. Мы очень хорошо общались, и, надеюсь, так будет и дальше.

Я поняла вашу мысль, Нона, я обещаю уважать выбор моей подруги.

Эверита

У нас с ними договоренность - если будет нужно, я попрошу. За намерение спасибо. Как-то так.

Она не попросит. Продукты я не понесу. Я даже не представляю, как это будет выглядеть. Не виделись месяц или два, я заявляюсь к ней на работу, вываливаю на стол мясо, это, мол, тебе.

А хочешь ты это мясо, нужно ли оно тебе, какая разница?

Вы можете мне сказать - а кто тебя просит тогда давать деньги?

Да никто не просит. И не попросит никогда.

Деньгам легче найти применение, мне так кажется. Ведь и продукты взять нужно уметь.

Я же всё равно даю. Она же всё равно берёт. Или не берёт.

Девочки, а вы можете себе представить нужду? Что реально не знаешь, как дожить до зарплаты? Мы тут спокойно рассуждаем, а на кухне у нас забит едой холодильник. И коммунальные оплачены. И платьишко новое для себя, любимой, в магазине присмотрели.

Я вот, например, не понимаю, как можно существовать на те крохи, которые она получает. Я писала, что она работает 22 часа в неделю. И даже имея полную занятость, там зарплата была бы слёзы.

Я знаю, что её сестра помогает, как может. От сестры она принимает помощь.

Я не сестра, да. Я чужой человек.

В последнем разговоре она мне сказала: "Ты сама одна растишь ребёнка".

Поэтому у меня осталась надежда, что она считает, что я отрываю эти деньги от себя и ребёнка, что мне не нужно лишних трат.

Канцелярская крыса

Спасибо за советы, они помогут донести мои мысли и чувства.

Анидаг

[Мне тоже было очень трудно научиться принимать. Всегда сама зарабатывала и хотела всем помогать. Что бы попросить о помощи, это никогда.]

Вы знаете, я тоже гордая. Но вот после того, как поняла, как это здОрово - дарить, стараюсь с благодарностью принимать подарки

Не всегда, правда, получается, но я стараюсь изо всех сил...

["Нет, это тебе спасибо, что дала мне шанс сделать доброе дело". ]

Ой, как хорошо, что я начала этот разговор на форуме. Столько хороших советов!

Огромное спасибо за разные мнения. Я обещаю прислушаться к чувствам моей подруги и буду уважать её выбор.

[Эверита 4 598]

Летняя ночь

Варианты помочь не материально - найти занятия, реабилитационные возможности для девочки, предложить и, возможно, частично оплатить. От этого она может не отказаться. Те же развивающие пособия для девочки, приспособления, врачи, которые, возможно, ей не по карману.

Я могу себе представить нужду. И была в роли помогающей стороны. Знаете, возможно, я и не права была, но я делала все, чтобы моя Таня не чувствовала себя ущербной. Для детей, как правило, принимают любые подарки. Это не деньги, это легче, это приятнее.

Я пример с мясом привела только как вариант. Человеку было проще помочь мне, взяв "лишние" продукты. Опять же, если Вы недостаточно близки, ей сложнее принимать материальную помощь на постоянной основе.

[Лисица с улыбкой 68]

Летняя ночь

Попробуйте чаще общаться просто так, без денег и подарков. А позже потихоньку старайтесь лучше подарки дарить. Я сама крайне не люблю принимать деньги. Даже в день рождения, даже от семьи. Мне не по себе. Зато я спокойно приму в подарок одежду, особенно, если будет сказано, что "купила, чек потеряла, платье не подходит!" Так же можно поступить с какими-то витаминами - не подошли организму. Или мясом - привели много, хранить негде, бери-дарю. Или просто в честь любого праздника - конфеты или печеньки. Иногда, особенно когда с деньгами туго, так хочется чего-то вкусного, на которого уже средств не хватает. Их можно принести на работу, попить чаю и оставить оставшееся - "Ой, не хочу и вообще тебе принесла, потом с чаем допьешь"

Так вы и помогать будете и она не так будет относиться, как с деньгами. И кстати, такие уловки не смотрятся откровенно, что вы ей помогаете, когда

В последнем разговоре она мне сказала: "Ты сама одна растишь ребёнка".

А вообще: рука дающего не оскуднеет.

Добра вам!

[Летняя ночь 1 455]

Эверита

найти занятия, реабилитационные возможности для девочки, предложить и, возможно, частично оплатить. От этого она может не отказаться. Те же развивающие пособия для девочки, приспособления, врачи, которые, возможно, ей не по карману.

Кто, как не мама, этим занимался с рождения дочки? Кто я такая, чтобы что-то советовать? Я же совсем не разбираюсь в этих вопросах.

Лисица с улыбкой

Попробуйте чаще общаться просто так, без денег и подарков.

Не вариант. Свободное время у этой женщины - на вес золота. Я не могу отнимать это время. Даже по телефону не разговариваем долго. 3-5-10 минут - это всё.

На работе ооочень редко общаемся 10 минут. Чай не пьём. В основном: я пришла, привет, как дела, всего хорошего, отдала, ушла.

[Интеграция 39 881]

Выделено из темы "Сложные отношения с мамой".

Мама моя - отдельная песня. Ей сейчас 46, мне 28. В детстве я приоритете не была никогда, с бабушкой до 8 лет жила, потом с мамой и отчимом. Криминала не было, так, житейское - их пьянки-гулянки с друзьями в нашей однушке, попрекание меня куском, одежды не покупали практически, критика, рукоприкладство. В 16 лет, закончив школу, "сделала ручкой", переехала к будущему мужу, устроилась на работу. С первой зарплаты купила родиделям подарок, подкидывала по мелочи денег , поступила в ВУЗ бесплатно, выучилась благополучно. На работе достигла неплохих результатов и доходов, правда, два развода за плечами, но это все в копилку опыта.

Так вот. За это время мама развелась с отчимом, попивала-погуливала, 4 года назад пришла к финишу - избил ее сожитель, висел кредит, дома было как в хлеву... Бывший муж все это видел, начал еще при каждой ссоре матерью тыкать, мол я такое же говно, если с ним разведусь - через год до помойки докачусь. Бррр, как вспомню.

С мужем развелась, переехала к матери, все мои деньги - в общак. На них начала платить ее кредит, длилась идиллия меньше недели - она устроила скандал, рассказывать долго - основная мысль, чтоб я машину продала и оплатила ей протезирование зубов. На этом мы раскланялись, я переехала в съемную. Помирились быстро, перекидывались смс-ками, вторая смс по счету "Не подкинешь денежек?". За год раздельного житья я оплатила ее долг по коммуналке (копит постоянно, потом ставит перед фактом, когда долг уже больше 25 тысяч), погасила кредит, сделала косметический ремонт.

Под новый год вроде окончательно примирились, она предложила обратно к ней переехать, мол чего на съемную тратиться. У меня как раз отношения начались, я все равно три дня через один у любимого живу, согласилась. Прожили мы месяца три, мои деньги были в общаке, мама ни в чем себе не отказывала. Попивала, конечно, но тихонько. Потом был праздник, на нем все немного выпили, ну и в конце вечера опять ссора, опять я говенная дочь, которая строит из себя самую умную, пошла я вон из дома, только коммуналку платить должна, иначе выпишет.

Переехала к любимому, живем два года. Все это время я плачу за прописку ей + доделываю ремонт (меняю сантехнику, например) + постоянно даю " в долг", который мне не возвращается. Запросы растут, расходы на это мероприятие отнимают до трети моего дохода. Я в отпуске не была 4 года, теперь вот собралась - а на горизонте замена ей окон на пластиковые... В прошлом году хотела, да она попросила ей деньгами отдать ту сумму, так как на ее работе были задержки зарплаты. Дала, а теперь вот надо еще больше потратить, цены выросли.

Родня с ней практически не общается, она со всеми поскандалила, ну и о пьянстве знают. Я ни с кем не общаюсь около года - достало, что от них помощи нет, только манипуляции "А чего это тебе дочь окна не заменит?", ил звонки мне "А ты давно маму-то видела? Съезди проверь, пьет не пьет". Ну и под одним предлогом, когда на меня демонстративно обиделась половина родни, я свернула с ними общение совсем.

Я не считаю себя маргиналом, да и вся остальная семья у нас такими не является. Про маму открыто говорят "Ой не знаем, в кого она такая пошла". И я не знаю. В детстве меня лупила чуть что, и в последние ссоры начала хватать за волосы, драть. Я ее выше на полголовы, но ударить никогда рука не поднялась бы, морщусь, выдирая волосы, да ухожу.

Сумбур такой... Не могу придумать стратегию, как вести себя с ней? Не столько денег жалко, сколько осточертело такое отношение. Как свернуть все эти манипуляции? Как отвердеть сердцем, не представлять, что при отказе в очередной даче денег, мама сидит голодная и сухарь гложет? Подскажите?

[Жизнь продолжается 89 409]

Юная

о при отказе в очередной даче денег, мама сидит голодная и сухарь гложет? Подскажите?

А вы представьте, что денег вы не дали, маме сухари не понравились и она вышла на работу.

Она когда-нибудь работала? Специальность есть?

Ей всего сорок шесть. Да женщины в этом возрасте еще родить могут. А не с дочери выжимают отнюдь не лишние деньги.

Вы очень ее балуете.

[Интеграция 39 881]

Жизнь продолжается

Она работает, был период "депрессии" и вялого запоя - в то время и скопились долги. Я помогла ей найти работу, но там один минус - постоянные задержки зарплаты, они в апреле получили только часть январской зарплаты, фактический долг предприятия перед ней - тысяч 50 точно!

Я ругаюсь, говорю меняй работу, тут тебе обязаны при увольнении будут выплатить все - а она сто отговорок находит, то зубы у нее не в порядке, то еще что-то. Ищет вроде как работу, но пассивно - я ее резюме отправляю, да сейчас вот стала по утрам вакансии свежие скидывать. И то потому что меня заколебало компенсировать своей зарплатой ее пробелы.

Не знаю, что делать и как себя вести(

Специальность у нее - сестринское дело, у мед. сестер одни из самых низких зарплат у нас в регионе.

[Жизнь продолжается 89 409]

Юная

Не знаю, что делать и как себя вести(

Оставить ее в покое. Вы поменялись ролями. Это мама о вас должна была заботиться, ну, хотя бы уж до 18 лет.

Я ровесница вашей мамы, честное слово, до дряхлости еще далеко. И вашей маме тоже.

[Кантата 1]

Юная, по-моему она из вас веревки вьет) Ну, положим, до сухарей совесть и не даст довести. Даете раз в месяц деньги на еду. Пропила - прогуляла: твои проблемы, я тебе не бездонная бочка. Таким образом, можно спокойно свести свой бюджет к подобию порядка.

А жить нормально можно и без пластиковых окон. Хотела тогда деньгами? Да, пожалуйста, теперь денег нет. Человек в 46 может прекрасно работать и зарабатывать себе на жизнь. Все отговорки со сменой работы - лишь отговорки, ей удобно толком не работать, потому что она знает, что вы и так покроете все долги. Тут, вроде как, предприятие ей должно, и можно позволить себе расслабленность, а вот на новом месте работы прохлаждаться не получится. Так вы ее просто балуете и даете понять, что дочка никогда не бросит. И все намеки на неблагодарность дочери - лишь манипуляция, причем детская и неэффективная для трезвомыслящего человека. Просто она ваша мама, вот у вас глаза и зашорены, а сердце мягкое.

Попробуйте отнестись к ней, не как к матери. Когда-то прочитала, что если вы сомневаетесь в своей непредвзятости при обидах на мужа - проверьте себя и ответьте на простой вопрос: стали бы вы терпеть от своих друзей то, что терпите от мужа. То же самое и с мамой. Сомневаюсь, что вы бы стали дружить с такими людьми.

Удачи.

[Интеграция 39 881]

Жизнь продолжается

Я сама не инициирую помощь, она звонит, просит или денег, или помощи вроде "Напиши мне резюме", "посмотри такой-то телефон", "У меня приехали сантехники менять трубы по кап. ремонту, надо панели убирать на кухне, срочно приезжай". И так постоянно.

Я с детства чувствую груз чужой ответственности, и поверьте, хотела бы от него избавиться. Чувство вины дикое просто при попытках.

Radiola

Спасибо за отклик!

Я потому и решилась на публичное обсуждение, что сама не могу со стороны посмотреть.

Изменено 18 Мая 2015 пользователем Лиза

[Жизнь продолжается 89 409]

Юная

Я с детства чувствую груз чужой ответственности, и поверьте, хотела бы от него избавиться. Чувство вины дикое просто при попытках.

Вот как таких детей воспитывают? Моя дочь показывает, какое платье себе купила, а не пластиковые окна нам

Это я к чему - кто пытается на вас вину повесить, родственники ваши - они глупые люди. Именно глупые.

Вам, вероятно, психолога начнут советовать, я им особо не верю.

Почитайте литературу, подумайте. и посмотрите, как живут другие семьи.

Ваша ситуация - ненормальна. Резюме составить - запросто, но на собеседование-то вы за маму пойти не сможете.

Рано вы себе хомут повесили.

[Травиата 84 521]

Юная

переехала к матери, все мои деньги - в общак. На них начала платить ее кредит,

Делать Вам было больше нечего.

. За год раздельного житья я оплатила ее долг по коммуналке (копит постоянно, потом ставит перед фактом, когда долг уже больше 25 тысяч), погасила кредит,

Коммуналку можно, всё остальное я бы не делала. Ремонт у алкоголиков- выкинутые деньги.

. Я в отпуске не была 4 года, теперь вот собралась - а на горизонте замена ей окон на пластиковые... В прошлом году хотела, да она попросила ей деньгами отдать ту сумму, так как на ее работе были задержки зарплаты.

С ума сойти...

и "А чего это тебе дочь окна не заменит?", ил звонки мне "А ты давно маму-то видела? Съезди проверь, пьет не пьет". Ну и под одним предлогом, когда на меня демонстративно обиделась половина родни, я свернула с ними общение совсем.

Общаться с такой роднёй- себя не уважать. А на пластиковые окна люди обычно зарабатывают.

Как отвердеть сердцем, не представлять, что при отказе в очередной даче денег, мама сидит голодная и сухарь гложет? Подскажите?

Да и хрен с ней ничего страшного. Можно маме дворником устроиться.

У Вас никогда не будет нормальной собственной семьи, если Вы будете переживать, что кушать здоровой 46- летней нахальной тётке. Пардон, это конечно Ваша мама, но мне- то она не мама. А вижу я всего лишь пьющую тунеядку.

[Домовый сыч 1 810]

Юная

Мама моя - отдельная песня. Ей сейчас 46,

И тут у меня отпала челюсть. Мне столько же. Моему старшему сыну 26. Вся его помощь (если это можно так сказать) заключается в том, что он раз в месяц берет к себе домой младшую мою, ей 8.

Мама ваша еще вполне молодая женщина по нынешним временам. Соседка моя родила в 44 третью дочь. Подруга, ей 50, делает карьеру, в четвертый раз вышла замуж. А ваша просто себя распустила. Пьет? Это ее дело. Ее проблемы.

Снимайте ее с шеи. Нет денег? Пусть ищет другую работу. Она вполне дееспособна.

[Интеграция 39 881]

Нет денег?

Как вести себя, если звонит и говорит, что хлеба нет и на проезд на работу?

Было время, когда у меня оставалось 200 рублей на неделю, и ее звонок о том, что на проезд нет денег на завтра совсем. Да, могла и отказать. Но мне бы эти две сотни жгли карман потом пламенем, клянусь!

Отвезла ей сто рублей. Думала, после того случая язык не повернется меня упрекать в доходах или еще чем-то, ан нет, через полгода снова та же история

[Жизнь продолжается 89 409]

Юная

Как вести себя, если звонит и говорит, что хлеба нет и на проезд на работу?

Пусть для разнообразия займет у родни, которые вас укоряют.

Она медсестра. Никаких подработок?

[Интеграция 39 881]

Она медсестра. Никаких подработок?

Нет, никаких

Родня начнет мне названивать с вопросами, почему у мамы такая ситуация и упреками манипулятивными. Я вообще их слышать не хочу больше.