Зять уходит к маме по малейшему поводу

[Гретхен 62]

Купальница

Не умеет, не может, не хочет донести до сына мысль, что не дитя он, а отец своего уже ребенка, чтобы забыл уже модель поведения, когда со слезами и соплями можно лететь к мамочке. С такой установкой свекрови сын никогда не повзрослеет.

А сын уже взрослый, раз женился. Дети в брак не вступают.

А у взрослого человека свой взгляд на жизнь. Никакая мама его не перевоспитает. Раньше, когда был ребенком, мама доносила и воспитывала. Это время прошло. Жениться решил САМ, не по маминой указке. Жить с женой или нет, тоже решает САМ. И ответственность за детей только на них с женой, а не на свекрови. Она себе внуков не рожала.

Многие не приходят к маме от жены на постоянное время жительства. Идут жить вообще отдельно или к другой женщине. Свекровь может и не знать, где он на данный момент живет, особенно если живут в разных городах.

MaNa

Помнится сноха как-то моей маме пригрозила, что мол "мама, я вашего сына выгоню" (и было за что), на что моя мать ответила "ну что ж, выгоняй-приму".

Моя подруга сказала на эту тему - он сам уйдет. И выгонять не надо. А вот вернется ли...

Valerika

Если мужчина сбегает от проблем к маме, вместо того, чтобы их решать - семьи не будет

Я еще раз пишу - если нет лада в семье, сбежит все равно - не к маме, так к Даше. Какая разница?

Двойные стандарты рулят. Девушкам не надо налаживать отношения в семье, они бегут к маме. И мама должна принять, приласкать и решить все проблемы. А если мама отправит назад к мужу она сразу плохая и жестокая, и вообще не мать, потому что МАТЕРИ так не поступают...

[Tarat 2 308]

Возможно, диетическое, если у ребенка проблемы. Или телятина, а не говядина. Да что бы не было, все равно повод глупый.

Повод для с соры, конечно, глупый. Это говорит о том, что в семье не умеют разговаривать и выяснять причины обид. Если и в самом деле мужу захотелось именно этого мяса, то пусть съест и не парится. Но скорее всего, просто конфигурация семьи папу не устраивает. мама-дочка, а папа отдельно.

Вот и нужно анализировать и выяснять самим, а не ждать от свекрови, что она заставит своего сына вернуться туда, где ему некомфортно.

Тут два выхода, или поймут и перестроятся, или разведутся. От свекрови не зависит ничего.

[Весенняя капель 47 554]

Алим

К сожалению, Вы ничего не сделаете, а ваше желание разобраться может у зятя вызвать раздражение, например.

Думаете, сваха ваша не понимает, что не нормально это - жить у неё женатому сыну месяцами? Думаете, женщина, нацеленная на семью сына, или хотя бы поддерживающая нейтралитет, не сказала бы ему, не задала бы вопрос: "Сынок, тебе не кажется, что это - не решение проблемы? Чего ты добиваешься?". Начнём с того, что мама может, естественно, накормить-приголубить своего ребёнка не важно в каком возрасте, но пустить жить на постоянной основе сына, зная, что дома где-то осталась невестка с внуком? Всё она понимает, и всё её устраивает, сваху вашу, поэтому нет смысла ожидать от неё других действий. Тем, что она принимает у себя сына месяцами, она уже более чем ясно расставила приоритеты окружающим.

И дочка ваша ничего не сможет сделать, если муж, увы, не то что бы мамсик, он просто не любит её. А когда мужчина не любит - сделать ничего нельзя. Любящие могут ругаться, ссориться, выяснять отношения, но они всегда ночуют дома. Потом жар спадает, и люди беседуют, расставляют все точки над "и". Так поступают те, кто любит. Все ошибаются. Но далеко не все решают свои семейные разногласия уходами к родителям на несколько месяцев.

[Соника 506]

Вот похожий случай был у нас в семье, только переругались теща с зятем Я в больнице после операции, муж уже дома, но тоже после операции. Мама сварила мне бульон куриный, ибо кроме него ничего нельзя было. Муж его слопал. Мама его чуть не прибила Я ей потом говорю:"Мама, ну съел и фиг с ним, было б из-за чего ругаться, в морозилке еще лежит курица- сварила бы другой!"

Нет, ей было жалко именно этого бульона, который она варила для меня.

Я то понимаю, что сыграла нервная обстановка по поводу моей операции, и что я не разрешила ей приезжать ко мне ухаживать в первый день после операции.

В общем, я не понимаю, смысла этих ругачек из-за еды. В своей семье я уже давно готовлю по принципу: всем одно и тоже. Кому-то прописали диетическое - всей семьей питаемся диетически. Кому нужно гемоглобин поднять - едим все говядину, печенку. Фрукты нужны - едим все.

Дети маленькие- им нужны витамины, вес набирать, расти. Но и муж работает как прокаженный, ему не менее чем детям необходимо сбалансированное питание иначе ноги протянет.

Я вообще не представляю как это я мужу скажу вот это лучшее детям, а что похуже как собаке то тебе??? Мне кажется это уже неуважение какое-то.

Согласна с многими, что проблема не в куске мяса, возможно мужа дочери достало неуважение к нему и жены и его собственной дочери. Что возможно не чувствуется себя главой семьи, для мужчин это очень важно.

[Зараза в розовом 0]

Вы не расписали другие случаи, может поэтому и не видно всю картину. А в данном случае мне непонятно, почему все претензии к свекрови дочери. Это ж муж взбрыкнул на пустом месте и свалил. А свекровь приняла своего ребенка. Еще неизвестно, как там муж данный случай приподнес.

Вы бы выгнали свою дочь в такой ситуации?

Мой бывший муж тоже пару раз убегал к маме, один раз на три месяца. Но злилась и обижалась я исключительно на него, идиота, и на себя, что выбрала такого идиота. Мне даже в голову не приходило, что я могу еще и свекрови претензии предъявить.

А дочери просто скажите, что вы на ее стороне и примите любое ее решение. Мне в свое время очень хотелось такое от мамы услышать, когда я еще думала - разводится или спасать брак.

[Травиата 84 508]

Ссора из- за куска мяса, на 13-м году брака? Что- то другое достало, мясо- это предлог. Может он в корне не согласен с воспитанием дочери, может жена не учит подростка уважать отца, дети часто хамят родителям.

Конечно, не зная этого зятя, можно предположить что угодно: он инфантильный, спасается от трудностей у мамочки, не любит свою семью... А 13 лет всё так и было?

Сына приму, если придёт. Только думаю, что он не придёт ко мне, а сразу либо к другой женщине, либо в одну из своих квартир. Ну а как тёщи и невестки это представляют? Приходит к маме взрослый сын и говорит, что он ошибся, жизни у него с этой женщиной нет никакой. Он хочет всё начать с начала. Выгнать? Пусть идёт в кабак заливать горе, чтоб к утру оказался избитый в КПЗ? А фиг ли.

Вспоминаю случай из детства- как отчим поскандалил с матерью из- за еды. Мама купила нам ранний арбуз, даже помнится не целый, а часть. Дорого было. Сначала решили отрезать отчиму кусок ( он был на работе ). А потом, когда мы съели свои дольки и глядя на наши жаждущие вкусненького глаза, мать сказала: "Доедайте уж, что там ему оставлять." И мы догрызли остальное.

Отчим про арбуз не знал, но вечером увидел в ведре корки. Спросил: "Арбуз купили? Отрежьте- ка мне холодненького".

- Нету, дети съели весь.

Как он орал... Я, кричал, заработал на всё , и на этот арбуз несчастный, кого ты растишь? Мать оправдывалась, что мол она и сама- то не ела почти, и завтра ему купит отдельно, и что это мелочь, не стоит злиться. Но он бушевал весь вечер.

Никто никуда не ушёл, так и жили. Правда, в холодильнике всё стало для всех.

Мне не верится, что мужу захотелось чего- то бессолевого и парового...

Там давно трещина в отношениях и свекровь ни при чём. Её меньше всего радует то, что у сына нет счастливой семьи.

[Луша 5 763]

Травиата

Ссора из- за куска мяса, на 13-м году брака?

Бывает, что причина ссоры именно в том из-за чего поссорились И кусок мяса вполне может быть очень весомым аргументом для конфликта.

Расскажу один случай.

Ее зовут Таня его Витя, есть ребенок. Лихие девяностые. Витя попивает и денег в семье не густо. Таня купила сыну шоколадных конфет и спрятала в шкафчик, чтобы ребенку каждый день по паре конфет давать. Витя эти конфеты нашел и слопал все до единой. Водку он ими закусывал. Когда Таня стала его стыдить, что он у ребенка сладости забрал, которые с таким трудом куплены. Витя час орал о том, что в детстве сладкого в волю не ел и теперь ему не дают конфет на его же деньги купленных... А вы говорите мясо.

[Мисс Лисий Нос 461]

Весенняя капель

нацеленная на семью сына, или хотя бы поддерживающая нейтралитет, не сказала бы ему,

Нацеленная на семью сына?! Маша, да с чего свекрови на семью сына быть нацеленной!? Так и представила свекровь с ружьём: Цельсь! Пли! Или медленно наводящей артиллерийское орудие. Да меньше всего дела матери до семьи сына. Ей дело до своего сына.

нове сына, зная, что дома где-то осталась невестка с внуком? Всё она понимает, и всё её устраивает, сваху вашу, поэтому нет смысла ожидать от неё других действий. Тем, что она принимает у себя сына месяцами, она уже более чем ясно расставила приоритеты окружающим.

И дочка ваша ничего не сможет сделать, если муж,

Увы. У этих людей есть на это право.

Tarat

апу не устраивает. мама-дочка, а папа отдельно.

Вот и нужно анализировать и выяснять самим, а не ждать от свекровии, что она заставит своего сына вернуться туда, где ему некомфортно.

ППКС!!!

Травиата

году брака? Что- то другое достало, мясо- это предлог. Может он в корне не согласен с воспитанием дочери, может жена не учит подростка уважать отца, дети часто хамят

А детоцентризм очень отталкивает.

[Лаго-Маджоре 215]

Лакшми

Поругались чуть, куда ему идти, к маме.

Напомнили. У нас с мужем случилось как-то подобная ситуация. Подобная, потому что мы не поругались.

Муж по пятницам играл с друзьями в бильярд. И, поскольку работали все до семи-восьми вечера, пока то все соберутся, общались допоздна. Я никогда не ложилась спать одна, ждала мужа, а тут вырубило меня напрочь. Если бы я сознательно спать легла, я бы ключ из двери вынула, но я именно вырубилась. И ключ остался в замке изнутри.

Муж явился домой, не смог открыть дверь, не дозвонился до меня, ибо я крепко спала. И... решил, что я его так проучила. Ох, и послушала я тогда. Извинялась и прощения просила, дулся он на меня долго.

Так вот, я к чему. Куда, казалось бы, идти мужику ночью, если его, безвинного, дурная жена домой не пускает, как собаку?

Мой - к маме не пошел, он снял номер в гостинице.

А уже утром я имела разбор полетов. Мы выяснили все, помирились. Ни одна из мам не в курсе "скандала". А пойди муж к матери тогда, еще неизвестно, во что переросла бы эта дурацкая ситуация. Ибо я с трудом оправдалась, так сильно обидела мужа закрытая перед носом ночью дверь, а поддержи его мать - вообще могла бы не достучаться до мужа.

Алим

Единственное, что возможно в ситуации вашей дочери, это говорить с зятем. Ей самой, и только ей. Это не дело, так жить. Не семья, а не пойми что. Бегает он... Конфликтные ситуации нужно решать, а не бегать. Обиженный нашелся.

Будет ваша дочь молчать, так и будет иметь круговорот мужа в природе.

Гретхен

отдай они маЛчику чемодан, он, скорее всего и не вернулся бы... Но не отдают. Значит, все устраивает

Вот зять так и думает. И продолжает бегать. Не устраивает - надо говорить.

А что касается принять-не принять сына...

Моя бабушка по отцу, мамина свекровь, маму не любила. Она вообще более-менее попдходящей считала лишь одну невестку из четырех. Сурова была, покойница.

Но она ни разу не приняла ни одного сына из четырех, и дед был с ней солидарен. А прецеденты были, и не раз, и с отцом моим в том числе. Разругался с женой, моей мамой, психнул и ушел к родителям. И получил жизненное наставление: у тебя - семья, и ее нужно хранить, нельзя хлопнуть дверью и так оставить, это не дело. Иди к жене и разберитесь меж собою.

И мой отец благодарен своим родителям. Считает, что такая политика помогла ему и братьям сохранить самое ценное - семьи, не погрязнуть с ссорах и непонимании, вообще понять, что самое ценное в жизни - созданная тобой семья.

И он уверен, что мамина мама была неправа, приняв маминого брата, моего дядю. Тот в итоге ушел от семьи с двумя детьми, один из которых инвалид.

Просто в состоянии ссоры со своей половиной человек обижен, страдает, ждет понимания и близкий человек, мама, может задать вектор. И сын прислушается. Но вот каким будет тот вектор, зависит только от матери.

Моя бабушка по маме дядину жену не любила, только вот сама она замужем была трижды и, в отличие от своих сватов, свекров моей мамы, считала, видимо, что жен может быть до фига. Вот они, разные векторы сыновьям.

[Весенняя капель 47 554]

Мисс Лисий Нос

Нацеленная на семью сына?! Маша, да с чего свекрови на семью сына быть нацеленной!? Так и представила свекровь с ружьём: Цельсь! Пли! Или медленно наводящей артиллерийское орудие. Да меньше всего дела матери до семьи сына. Ей дело до своего сына.

Лена, я имела ввиду то обстоятельство, когда любая нормальная мать хочет, чтобы у её ребёнка удачно сложилась личная жизнь. Я не беру во внимание тех матерей, которые видят счастье своего ребёнка в том, чтобы он вечно просидел у неё под юбкой, я не хочу обсуждать такую категорию потому, что у нас разные мировоззрения с этими людьми, я их не понимаю. Разве плохо, если твоя кровинка имеет семью, детей? И каким бы маленьким не был сын для мамы в любом возрасте, но теперь он не только сын, он - отец.

Да, если в ночь принять - пожалуйста. Но пустить жить на постоянной основе, когда дома тебя ждёт ребёнок? Этого я понять не могу.

На месте невестки я бы тоже не звонила, домой не зазывала. Ушёл, психанул? Ну так и катись, раз не умеешь как нормальные люди разговаривать. Если я не выгоняю его, а он уходит - почему я должна его звать обратно? Захочет вернуться, дом он знает где, а потом уже решим, как дальше жить...

Поэтому в том, что свекровь поощряет эти проживания у себя женатого сына, я вижу её прямую заинтересованность в этом. Я не представляю себе, что жила бы вот так месяцами у своих родителей, а мама моя даже не попыталась бы выяснить, а что же такого страшного случилось? Поэтому в ситуации автора там мужика, как минимум должны были избивать и утюгом по заднице жарить дочка вместе с внучкой, чтобы нормальная мать поощряла эти проживания у себя. Других причин, по которым мужик уходит из семьи к маме, я просто не вижу. И даже если там мясо - только предлог, тогда не к маме бежать надо, а в суд - разводиться. И пусть потом с мамой живёт сколько хочет хоть до старости...А пока женат, будь добр, решай свои проблемы сам...

[Злобынюшка 131 526]

Мисс Лисий Нос

Да меньше всего дела матери до семьи сына. Ей дело до своего сына.   

Вот это и есть детоцентризм, переросший. Детоцентризм на пенсии. А есть другой взгляд на вещи, когда заинтересованность в том, чтоб у сына была семья и чтобы там все было ладком, а не перебежками, сперва он обиделся, к маме побежал, потом она обиделась, к маме побежала - существует. Вот бывает и такое в жизни. Не "Ой, караул, детыньку обидели, дай подую на ваву!" А "Сын, разберись, что происходит. У тебя семья, ты ее глава, что случилось такое, что ты сбежал? Прими меры, чтобы этого нее повторялось, вернись в свою семью." И вообще. Пусть лучше не заводят семей, пока не повзрослеют все. В семью собственную сын уходит и пусть уходит уже. Мне так кажется.

[Мана 3 448]

Травиата

Как он орал... Я, кричал, заработал на всё , и на этот арбуз несчастный, кого ты растишь? Мать оправдывалась, что мол она и сама- то не ела почти, и завтра ему купит отдельно, и что это мелочь, не стоит злиться. Но он бушевал весь вечер.

Боже мой, от отца-то такое выслушивать ужасно, а от отчима вообще представить не в состоянии. Последнее отдашь, лишь бы не укоряли. Понятно, что не конкретно этот арбуз его взбесил, а свое право на равенство отстаивал, но до чего же горько.

Да катализатором что угодно может быть, была бы готовность к конфликту. Сами ведь знаем, что иногда причину истинного недовольства назвать нет никаких сил, а изнутри распирает. К ерунде прицепился, негатив слил и вроде легче. Но истинная-то причина не устранена, зреет как нарыв и когда-нибудь прорвется.

[Кино и немцы 13 209]

Крикуша

А надо? Я тоже не отправлю.

Я вообще не считаю, что взрослым дееспособным детям требуется жить с родителями. Есть у них семья или нет. Взрослому человеку нужно жить отдельно от родителей - это мое мнение и мой принцип жизни. Благо, у нас есть возможность отселить детей в отдельное жилье, как только они смогут обеспечивать себя самостоятельно. Поэтому, надеюсь, такого, что "вернулся жить к маме", в любом случае не будет.

Нет, конечно, я не захлопну дверь перед носом, если такое вдруг случится - все бывает в жизни, вначале попытаюсь выяснить, что случилось, какая там ситуация. "Я устал от семьи и решил пожить с мамой" - ну для меня это дико. Создал семью - веди себя как взрослый человек! Это, наверное, может происходить только там, где у детей, даже взрослых, в родительском доме нет обязанностей, сплошной курорт, мама бегает вокруг с опахалом, поэтому семейная жизнь им тяжело дается - там и убираться приходится, и готовить, и дите нянчить...

Я мечтаю, чтоб мои дети ко взрослому возрасту умели ВСЕ необходимое. И еду себе приготовить, и постирать, и убраться (это касается не только дочери, но и сына), сыну еще дополнительно - хотя бы простые мужские дела по дому уметь выполнять. Чтобы в семейную жизнь они пришли подготовленными и самостоятельными. При таком раскладе мне странно представить, что кому-то из них придет в голову пожить у мамы - ибо у мамы тоже не олл-инклюзив.

Ну и вообще, по мне так полный детский сад - посвящать родителей в какие-то ссоры и разборки в семье. Супруги на другой день помирятся, а у родителей осадочек останется - ну и зачем? Я считаю, что взрослые люди вполне могут решить свои проблемы самостоятельно. У меня за период двух браков ни разу не было ситуации, чтобы я или кто-то из мужей при ссоре уходил к родителям. Для меня это дико, для них тоже. Надеюсь, что и дети мои будут такого же мнения, когда вырастут.

[Тайны Мадрида 10 474]

Алим, а когда зять в течение двух месяцев отсутствует, платит ли он алименты, свою часть квартплаты, возможные семейные кредиты?

Или он наказывает свою жену в том числе и материально?

[Весенняя капель 47 554]

Злобынюшка

Вот бывает и такое в жизни. Не "Ой, караул, детыньку обидели, дай подую на ваву!" А "Сын, разберись, что происходит. У тебя семья, ты ее глава, что случилось такое, что ты сбежал? Прими меры, чтобы этого нее повторялось, вернись в свою семью."

Вот-вот.

Такие побегушки обиженных деток никому не на пользу. А если обиженные уже сами стали родителями, то возникает резонный вопрос - почему в детском садике вместо горшка посадили тётю из ЗАГСа и разрешили деткам поиграть в семью?

Поэтому на ваву сыну дуть чревато. Тоже мне вава.

Кино и немцы

"Я устал от семьи и решил пожить с мамой" - ну для меня это дико. Создал семью - веди себя как взрослый человек!

Создал семью - сам в ней и разбирайся. Не можешь разобраться - не верю. Просто не хочешь, сбегаешь от проблем. Нет сил терпеть - разводись. Не хочешь разводиться? См. выше.

[Ученица Жизни 102 997]

Алим

В такой ситуации, на мой взгляд, Ваша миссия - поддержать дочь. Не обвиняя и не осуждая НИКОГО. Просто разговаривать о разных жизненных ситуациях, о разных взглядах на одно и то же...

Главное, чтобы дочь чувствовала свою значимость, чтобы не загоняла себя "под плинтус", не навешивала на себя чувство вины.

Объяснить, что обиды разрушают и здоровье, и внутренний мир, что нужно не обижаться, а делать выводы.

Ваш зять пытается манипулировать, дочь, скорее всего, это понимает и даже принимает. Она согласна на такое отношение к себе? Почему? Нужно покопаться именно в вопросах её самооценки, мне кажется. Обвинять кого-то - это не решение вопросов.

[Встанем 11 367]

MaNa

Насчет свекрови, что сына принимает. Ну а куда ж ей деваться? Неужели какая-нибудь теща свою дочку выгонит в случае чего?

Тут вот какое дело. Принимать-то тоже можно по-разному. У меня сын, если что.

Пишут, что всегда примут и не выгонят - а как же иначе? Матери же. И я НИКОГДА не выгоню. Но

Писала в прошлом году, как сын повздорил со своей подругой (они вместе живут уже больше года и отдельно) и прикатил на своём моцике ко мне в деревню за 200 км от Москвы. Весь в расстроенных чуЙствах. Возможно, решил, что мамочка, как обычно, по головке погладит и сопли подотрёт за великовозрастным отпрыском. А вот с маслом!

А я и вникать, честно говоря, особо не стала. Только спросила: "Навсегда расстались?" "Да нет - отвечает, - просто поссорились." Ну, на нет и суда нет. Сказала, что у меня дел на участке полно, еда в холодильнике и разбирайтесь сами - хоть на ушах стойте. Только без меня.

Рано утром уехал и больше ни разу ОБИЖЕННЫЙ на Катю к нам не приходил. Всё понял, судя по всему.

Что бы кто ни говорил, а мне непонятны эти уходы к матери с надутыми губами у мужика хорошо за тридцатник. Уходя - уходи. Насовсем. С таким обидчивым мущщинкой я бы жить не смогла уже после одного-двух уходов. Однозначно.

[Саноринка 13 104]

Алим

А мне очень нужны советы для дочки. Потому, что семья никак не удерживается стараниями дочки. И что делать с этим маминым сынком, никак не хочет дочка разводиться. А жизни нет.

Алим, Вам остается только поддерживать дочь в любых ее решениях. Вы уже видите в силу опыта и мудрости, к чему идет дело. А она этого видеть не хочет.. И разводиться не хочет.. Значит принимает поведение мужа таким, какое оно есть. Значит соглашается. Получается, для их семьи это норма. Может есть какие-то положительные моменты, которые перекрывают это все?.. Ваша дочь, отвергая мысль о разводе в принципе, ограничивает себя в решениях и выборе. А что тут сделаешь? Если не хочет разводиться, значит нужно жить с тем, что есть и максимально не обращать внимание на такие заскоки мужа.

[Черная_Кошечка 8]

Алим, вы нахваливаете свою дочь и обвиняете зятя и свекровь. И это совершенно понятно, ведь дочь ваша кровиночка, умница, красавица, терпеливица, рассказала как несправедливо поступает муж, какая нехорошая эта свекровь, принимет и поддерживает своего сына. Глупый случай с мясом, скорее всего, вы рассказываете со слов дочери. Как она стояла, обиженная, потупив взор и молчала, пока муж орал на нее и требовал тоже такого мяса.

Мне непонятно, как можно обвинять свекровь. Как вы поступите если ваша дочь придет к вам? Будете пихать ее обратно, разве скажете что это она неправа и шла мирится-извиняться?

Виноваты здесь только оба супруга. Он в том что неспособен принять решение и бегает туда-сюда, трепля нервы не только вам с дочерью, но и наверняка своей матери. А она в том что изначально не пресекла эти побегушки ипозволила так себя вести.

Что вам делать? Не знаю, уместно ли мне, в свои года , давать Вам совет. Но я бы хотела, если бы оказалась в такой ситуации, чтобы моя мать больше помогала мне с ребенком, так как скорее всего, все эти ссоры из за усталости и однообразия( раз уж так вышло, что муж не помогает, хотя это его обязанность), и поддержала любое мое решение.

[Мана 3 448]

Эрна

Уходя - уходи. Насовсем. С таким обидчивым мущщинкой я бы жить не смогла уже после одного-двух уходов. Однозначно.

Вот в этом все и дело. Жена должна решить нужен ли ей этот уходяще-приходящий.

Мать же за руку его из семьи не тащит, он сам к ней бежит, хотя тут и были мнения, что да-свекровь семью разрушает тем, что позволяет ему жить в родительском доме. О чем там мать с сыном во время его гостеваний разговаривают и разговаривают ли нам неведемо. Может она и в самом деле его против невестки настраивает, а может как и вы и не пытается вникать, своих проблем хватает, а тут еще и сынок-бегунок. К тому же наверное еще и отец есть, ему бы и карты в руки для мужского разговора.

[ИдунАсмунд 68]

Соника

В своей семье я уже давно готовлю по принципу: всем одно и тоже. Кому-то прописали диетическое - всей семьей питаемся диетически.

Ну знаете, у Вас так, у кого -то по-другому. Я с 10 до 14 лет питалась супом из тушенки либо с гречкой, либо с макаронами. Поскольку на все остальное сильнейшая аллергия была. Вы в серьез думаете, что остальные члены семьи с удовольствием бы питались также в течение 4 лет? . Вот точно не согласились бы. Мой папа без картошки жить не может. Поэтому мне варилось отдельно, и на мои кусочки мяса мало кто посягал.

Алим

Да, главную роль в поведении зятя играет его мама.

А мне кажется вы обе играете главную роль в поведении своих детей. Свекровь сына привечает, а Вы дочку. Она Вам жалуется, Вы жалеете, сочувствуете? Значит так и будет продолжаться. На свекровь с сыном, именно Вы повлиять вряд ли сможете. А вот на дочь, да. Что значит

никак не хочет дочка разводиться. А жизни нет.

если не хочет разводиться, значит есть она - жизнь. Я согласна с Луша, дочь все устраивает, и от мужа отдохнула, и мама пожалела. А так поменьше сочувствия с Вашей стороны глядишь и дочь на что-то созреет. Я понимаю жалко дочь, но по сути Вы ее тoже няньчите, а свекровь за те же действия осуждаете.

[Ябеда 7 145]

Любая мать поддержит своего ребенка. Но ведь поддержка может быть разной. Мой тогда еще супруг жаловался на меня своей маменьке

- Она меня гнобит, она сумасшедшая, она детей не любит, она меня бьет. Я ее в дурку отправлю, а детей себе заберу.

Знаете что моя свекровь сказала, нет, она не посоветовала на работу устроиться, с дивана слезть, детьми заняться. Она его поддержала:

- Да сыночка, давай, детей забирай, ко мне привози, я с работы уволюсь, буду с ними сидет, а жена у тебя дура, ей в дурке самое место, а ты да ты легко себе новую жену найдешь, умную и красивую и терпеливую.

Я позже у нее спросила, зачем она это говорила, мне прямым текстом было сказано, что для того чтобы сына поддержать, ведь ему плохо

Мы в разводе уже 5 лет. Сыночка ее все один, платит алименты на двух детей, ходит все в тех же джинсах, которые в браке со мной были куплены. Позже мне он признался, что зря его мама так поддержала. Да я думаю, что и его маме не радостно на сына в таком состоянии смотреть. Лично мне бывшего мужа жалко, когда он к детям приходит, у него глаза как у побитой собаки

[Пергидроль 26 441]

Алим

оследняя обида конкретная была такая: дочь сказала мужу, что в маленькой кастрюльке мясо для девочки, а для них - в большой. Что, это - смертельная обида? Нет же, муж обиделся, что еда от НЕГО скрывается! Он тоже хочет ТАКОЕ мясо

Прочитала всю тему, но остановилась именно на этих словах. Мужчина, который меряется вкусным , да и вообще просто меряется с собственным ребенком, по большому счету не мужчина и не отец.

Мы дочке варим отдельный суп вот уже 16 лет. Причем часто варит сам муж, какие обиды?

Я противник разводов и скоропалительных решений, но в данной ситуации проблема не в уходе, а в отношении.

Хотя я бы сына отправлять насильно никуда не стала. Честно скажу, мне мои дети ближе и важнее. И вопросы по приходам и уходам пусть решают сами.

[Травиата 84 508]

А я соглашусь с постом НЕВ-а, где сказано, что некоторые невестки, да и тёщи хотят, чтобы свекровь, выпнув сына, решила их с ним проблемы. Вот мол, бегай- не бегай, а мамочке ты не нужен, придётся делать так, как мы скажем. Но почему- то к той свекрови не отправляют чемоданы с вещами её сына, а бережно хранят у себя.

Потому что вина- обоюдная. Честно сказав, я очень много видела жён, которые чуть что- бегут к своей маме и очень мало видела таких мужей. Им проще найти себе весёлую и понимающую одинокую даму. Которая и покормит и уложит.

Если взрослый мужик бежит к матери и там приходит в себя, то я думаю, что он не хочет разводиться, а надеется что- то донести до своей жены. Проще- он какое- то время её не хочет ни видеть, ни слышать- обрыдло вконец.

Рискну сказать, что пока свекровь принимает его- она даже сохраняет семью сына с той невесткой. Потому что он отлежится на маминой постели, откормится её пирогами и не пойдёт искать другого женского тепла. Странно, что тёщи этого не понимают.

Голодный во всех смыслах муж, ушедший из дома- лёгкая добыча для сочувствующих тётенек, хоть сослуживиц, хоть соседок.

Думаю, жене, если она хочет быть с ним, нужно что- то менять. Или в себе, или в стиле общения, или в отношениях отец- дочка.

[Морской воздух 2 939]

У меня раньше, когда мы с мужем только начали жить вместе, был бзик, чтобы он ночевал со мной всегда. Сейчас отношусь спокойнее к этому, не была бы против, чтобы он оставался у своей мамы иногда, конечно, не слишком часто. Но он и сам не высказывает такого желания. Но иногда - это раз, ну два в месяц. Но уезжать на два месяца - это для меня нонсенс! Да еще и не единожды, а периодически. Не знаю, что там за любовь такая, это ненормально однозначно.

А вообще, я согласна с Кино и немцы - взрослым детям нужно по возможности жить отдельно от родителей.