Приглашение на свадьбу с условием

[Тюртан 14 207]

Верданди

Пытаюсь понять вашу маму со своей колокольни. Вот есть у меня двое детей, обоих люблю. Один успешнее в жизни, живет побогаче. Другому не так везет. Оба трудяги, работают без лени, ищут подработки. В доме все ремонты сделаны их собственными руками.

Но у меня никогда даже мысли не возникало, чтобы более состоятельного сына убеждать помочь менее богатому. Это же их жизни, их успехи и неудачи.

Мы с мужем лучше сами при возможности поможем. И помогаем. Обоим. Или их детям. Но никто и никогда не заставит нас делать это насильно.

А уж вымогать у одного, чтобы помочь другому?! Нет, ваша мама неправа на двести процентов.

капля камень долбит

Уберите свой камень и не позволяйте каплям на него попадать.

У вас есть для кого жить и на кого деньги тратить, если что.

[Травиата 84 524]

Верданди

Так что если раньше брат хорохорился, что будет нормально получать, то теперь он приуныл. Работает без году неделя, жалуется, что сильно устал. А приём на железку был, кстати

Сплошь и рядом такое случается, что из лучших побуждений промахиваются с хорошим местом. Может, не так уж и виноват ваш брат, так получилось. Позже устроится получше, или подыщет подработку.

Молодая устроилась в поликлинику, угадайте, сколько получает. Аж три тысячи. Нет, серьёзно. Она на полставки.

Да какая вам разница, где работает жена брата? Хоть нигде. Понадобится- перейдёт на полную ставку, возьмёт полторы.

Мать спросила, на что они будут жить, это они тоже спланировали? "У НАС же есть все детские вещи от Даши, а на остальное немного и надо

Вам правда жалко ненужных вещей для ребёнка брата? Я бы отдала и сама предложила им. Вне зависимости от того, кто где работает.

Почему я ещё хочу именно воспитать - помимо злости, мне их жалко. И его, и её, как ни странно. Его - потому что придётся работать на износ, раз она не хочет. Её - потому, что она не понимает, куда лезет.

Не надо никого воспитывать и перевоспитывать. Потому что в начале долго упрекают, объясняют и стращают, а потом всё равно дают. И просящий просто пережидает обязательный поток упрёков и нудёжа ( как он понимает ), потому что за этим следует денежная или вещевая подачка. А она следовать не должна.

И что значит, мужчине работать на износ, чего Вы так опасаетесь? Брат пойдёт с киркой на рудники? Всего лишь отрабатывать обычную среднюю зарплату, чтобы прокормить одну жену и одного ребёнка. Где износ? Не полежит два часа у телека?

У моего сына две официальных работы, жена его 7 лет не работала, сейчас спокойно сидит в офисе, красивая и нарядная. И мне ( матери ) совершенно не кажется, что сын изнашивается.

. Ну, и мама угольку подкидывает - то звонки с криками и слезами, как он её достал, у неё уже прединфарктное состояние и так далее; то (когда я приду примерно в то же состояние) начинает увещевать, мол, родня же, я старшая, должна быть умнее, ну вот что с них взять, это наш с тобой крест.

СкажИте маме, что у Вас на первом месте- муж, нервировать его Вы не будете, мужу братик крайне не нравится. И почаще говорите, что Вам очень некогда- работать надо. Поменьше надуманных семейных посиделок и советов.

Вот я подумала- нас 4 сестры, мы вместе росли с одной бабушкой, правда между самой старшей и самой младшей- 20 лет.

Но мы все живём по- разному. У одной убирается, гладит бельё приходящая помощница, потому что у мужа этой сестры такой статус.

Другая отлично добирается на работу маршруткой и прикапливает деньги на свадьбу дочери, потому что муж- любитель полежать и выпить. Кто- то спокойно сидит дома, кто- то- выплачивает кредиты. У кого- то дети не получили высшего и работают простую работу, у кого- то закончили дорогостоящие учебные заведения.

Вот почему в некоторых семьях пытаются подогнать детей под общий знаменатель? Вывести средний доход по семье? Ну будет Ваш брат жить материально труднее, что из этого? Зачем хлопать над ним крыльями?

Помогать надо в случае тяжёлой болезни, похорон, несчастья. Тогда мы быстро объединяемся. Но ежедневно мониторить, не надорвался ли брат, что будет кушать и носить его жена и дети? Увольте, в нашей семье это мало кого интересует. И при всём этом мы в хороших отношениях друг с другом.

[Верданди 31]

О-Юми

Да мне тоже очень напоминает. Я ещё читала, помню, и думала - как бы мне до такого не докатиться. Какое там - уже и катиться незачем, вот оно.

Уже решила, что буду пресекать любые разговоры. В конечном счёте, у них есть все возможности заработать. Оба молодые, здоровые. Не хотят - их проблемы.

Всем, кто со мной поговорил - большое спасибо, и Альтер Эго особенно. Если что, меня пару дней не будет - поедем в гости, а там Интернета нет. (И телевизора, и телефона. Благодать!)

Традесканция

Здесь важное отличие, что Ваши дети оба трудяги. А мой брат... не склонен к этому, скажем так. "Пусть лошадь работает", и так далее и тому подобное. Я согласна, это очень хорошо - много отдыхать, гулять, спать и так далее, я ничего и не говорю, только, пожалуйста, за свой счёт. А не так, что я работаю, он - нет, а уровень должен быть одинаковый, а то "ему же обидно".

[Женская логика 28 773]

Верданди

Ладно, а если ребёнок вдруг заболеет?

Это повезет еще, если молока будет хватать. А то их "на остальное мало надо" обернется 600-800 рублей на два-три дня на одну молочную смесь. А так да, детишки же неприхотливые

Думаю, что Вам стоит отдать то, что уже не нужно Вашему ребенку, специально не ужимаясь и ничего не обещая на будущее. И уж точно не выселять ребенка из кроватки - еще чего!

[Верданди 31]

Травиата

Да какая вам разница, где работает жена брата?

Вы знаете, сначала я хотела гневно вскричать "Да как - какая разница?", а сейчас думаю - а и правда, никакой. Забавно.

Вам правда жалко ненужных вещей для ребёнка брата? Я бы отдала и сама предложила им.

Вещей не жалко. Мне просто обидно из-за отношения ко мне. Мама всё говорит, что мы должны быть "в кучке", всё старается брата в этой кучке удержать и меня агитирует. А меня никто не держит.

Ну всё, пошла. Позже всех прочитаю, отвечу.

Изменено 21 Сентября 2015 пользователем Верданди

[Нюра Вадимовна 98 781]

Верданди

Я вас читаю и в ужасе. Вон, до инсульта додрыгались. А у вас РЕБЕНОК. Которому мама нужна. На кой, простите, хрен вам этот братец?

Господибожетымой... Скажите маме, что если она готова подтирать задницу братцу и его жене и страховать от нечаянных попадосов на деньги, женщин и детей, то вы- нет. и тему эту из вашего общения уберите.

А то мама начнет вас неосознанно вампирить. Знаете, бывает такое- близкие люди делают из вас жилетку. Они вам поплачут и успокоятся, а вы потом еще неделю как выжатый лимон.

Бросайте, рубите это все, миленькая. Эти невротические игры до добра не доводят.

А братец... Да туда им всем дорога. Выживут. Как кормить их все перестанут- живо начнут суетиться. Не переживайте, никто из таких с голоду не умер, сколько мир стоит. Они либо всю жизнь доят всех согласных, либо, когда согласные кончаются, начинают шевелить лапками. работы- тьма. Даже в декрете девчонки подрабатывают. Не вопрос для тех, кому надо.

Живите своей жизнью, у вас семья, лялька маленькая. СЧАСТЛИВО живите, ладно? Без кровопийц моральных и материальных.

[Альтер Эго 89 265]

Верданди

Я очень злопамятный человек. И брат перестал бы быть мне братом еще на стадии вымогания денег с нашей мамы на свою свадьбу. После этих ультиматумов, после такого вот мерзкого и паскудного поступка. Установить ценник в денежном эквиваленте, который должен оплатить самый родной тебе человек, за право матери присутствовать на свадьбе сына...

Верданди , я не знаю, кого вы там жалеете. Ваш брат - негодяй и мерзавец.

Мне просто обидно из-за отношения ко мне. Мама всё говорит, что мы должны быть "в кучке", всё старается брата в этой кучке удержать и меня агитирует.

Вы ей напомните, в какую кучку он ее послал, когда женился.

Вещей не жалко.

Не в вещах дело. Я бы просто эти вещи лучше сожгла, чем брату отдала. Скотов, не ценящих хорошего к себе отношения, надо учить!

[Флер де Лиз 165 546]

Травиата

Вам  правда  жалко   ненужных  вещей  для  ребёнка  брата?    Я  бы  отдала  и  сама  предложила  им.    Вне  зависимости  от  того,    кто  где  работает.

Я охотно отдаю подругам просто так вещи, из которых сын вырос, второго ребенка не планирую. Но в данном случае да, мне было бы жалко. Когда люди считают, что им с какого-то перепуга прямо обязаны что-то дать - это к альтруизму не особо располагает. Лучше в церковь или детдом отнести.

Альтер Эго

Не в вещах дело. Я бы просто эти вещи лучше сожгла, чем брату отдала. Скотов, не ценящих хорошего к себе отношения, надо учить!

брат перестал бы быть мне братом еще на стадии вымогания денег с нашей мамы на свою свадьбу. После этих ультиматумов, после такого вот мерзкого и паскудного поступка

Абсолютно точно.

[Тюртан 14 207]

Альтер Эго

И брат перестал бы быть мне братом еще на стадии вымогания денег с нашей мамы на свою свадьбу.

Я тоже с ужасом читала эту историю, невольно примеряя ее на себя. И да, при таком отношении я бы не простила. Ни брата, ни сына. А уж помогать после этого? Ну уж, простите, это ж как себя надо не уважать.

А вещей не жалко, нет. Я уже писала, как мы с невесткой увезли много сумок с вещами и игрушками в многодетную семью. Надо было видеть глаза детишек! Но там родители трудяги, ничего не скажешь.

Когда-то давно-давно я отдала вещи своего второго сынишки матери-одиночке, жившей при ферме. Это были семидесятые годы, когда детские вещи было трудно достать, как и всё остальное. Среди вещей были одни очень примечательные ползунки. Мне их привезла из туристической поездки в ГДР одна хорошая знакомая.

Через пару дней после моего благотворительного поступка я увидела на навозной куче эти ползунки. Мамаша побрезговала их стирать и вместе с какашками сыночка выбросила на помойку.

Больше я ей не отдала ни одной вещи!

[Жаконя 25 340]

Верданди

Мама всё говорит, что мы должны быть "в кучке",

Мама правильно, в общем-то, говорит. Только нужно это было говорить, когда Вам пять лет было. А теперь: быть в одной "кучке" с тем, кому на тебя не плевать, только если ты можешь ему что-то дать... Да ну ее, ту кучку...

Тут игра не по Вашим правилам. Голый расчет. Вот с этой точки зрения, в чем для Вас польза будет?

Если у Вас будут проблемы (у нас они бывают у всех и никого о своем приближении не информируют), брат будет помогать? Нет, конечно, ни он, ни супруга евойная.

Мама хуже им делает своей помощью. Нет смысла у них самим пробиваться, напрягаться. Но это ее право - хочет, так пусть помогает.

Но это не Ваш "крест"! Не надумывайте себе лишних обязательств.

[Valerika 10 711]

Верданди

Молодая устроилась в поликлинику, угадайте, сколько получает. Аж три тысячи.

Брешет. Вспоминаю, как мне свекровь рассказывала,что доченька её (золовка моя) получает 3 тыс, бедняжка. И табульки ей дочь показывала. А когда я предложила её к нам в поликлинику взять, то сразу и рассказы прекратились.

Офф. Ставка медсестры 3700. Но никто никогда не получает голых ставок . Мои медсестры получают около 13 тыс. Да, нагрузка у них колоссальная, но и остальные меньше 10 не получают. Так что врет девица.

[Тюртан 14 207]

Valerika

Брешет

Ну это как я работала в школе главбухом. Если мне задавали некорректный вопрос о моем заработке, я честно отвечала, что у меня оклад 5500 рублей! Да, оклад именно такой, по штатному расписанию. А начисление у меня составляло 26000 рублей. А иногда и больше. Так что она может и не врет, называя голый оклад.

[Мана 3 448]

Верданди

Вы чего так все близко к сердцу-то принимаете, аж до инсульта? У вас свой ребенок растет, остальные справятся и без вашей помощи.

Ну, и мама угольку подкидывает - то звонки с криками и слезами, как он её достал, у неё уже прединфарктное состояние и так далее; то (когда я приду примерно в то же состояние) начинает увещевать, мол, родня же, я старшая, должна быть умнее, ну вот что с них взять, это наш с тобой крест.

Ни фига это не ваш крест, мама пусть считает как ей угодно и помогает как угодно, вы вправе никак не участвовать в семейной жизни брата. Она в курсе вашей болезни? Если не в курсе, то скажите ей, что ж она вас так нервирует. И постарайтесь не доводить себя до крайности.

Что касается детских вещей, то я бы отдала ненужные. Потом саму будет совесть грызть, что пожадничала на пустом месте. А когда вещи будете отдавать, то скажите "вот все чем могу помочь. Денег нет, самой очень нужны. Не займете мне энную сумму? отдам как смогу". А за брата не переживайте, там на одного не рожденного еще ребенка 3 бабки, мамочка и папа, не помрут с голода.

[Вишня зимняя 46 821]

Верданди

Подарок мы отдали после свадьбы, только я не деньгами.

А зачем вы отдали подарок? Видеть вас на свадьбе не хотели, а вы все равно купили подарок. Вот поэтому с вас и дальше будут тянуть.

мне вообще обижаться нечего, не позвал - имеет право, кто же виноват, что я к нему подход не нашла.

А какие подходы надо искать к взрослому мужчине? Чей не ребенок семилетний.

О-Юми

Напоминает историю Мадлины,

Дубль два. У Мадлины только племянница, а тут брат, его жена и его ребенок. Открывайте кошелек, доставайте деньги. Несите вещи, да и кроватку отдайте, ваш ребенок и на полу поспит. Чудны дела...

[Маркиза Карабас 83 456]

Верданди

Живите своей жизнью и поменьше вникайте в ту ситуацию. Вам больше делать нечего, как об этом думать? Все там будет нормально.

Ну будет Ваш брат жить материально труднее, что из этого? Зачем хлопать над ним крыльями?

ППКС.

У моего бывшего похожая ситуация. Я немного знаю от своей дочери.

Старший сын моей свекрови удачлив в бизнесе. Ну как удачлив - зарабатывает, пашет. А младший (мой бывший) как Иванушка дурачек. Еще хуже Вашего братца. Нигде подолгу неработает, выпивает, с матери (с ней живет) деньги трясет. Женат был официально три раза, от всех браков остались дети, все жены убежали от него. Вот он мать и сосет, она на пенсии + работает.

Старший сын пытается помочь маме материально, то денежку подкинет, то продуктов привезет. Она делится с другим сыном. Но не будет же она курицу жевать в одиночку, если тот голодает (на пиво деньги у него есть)?

Холодильник общий.

Старший брат бесится от того, что получается везет на своих плечах и младшего, лоботряса.

Приезжал сколько раз скандалил, даже дрался. У него тоже есть семья, дети.

Трудная ситуация. Когда мама ту же курицу, купленную с пенсии к примеру, делит на 28 кусочков, тянет на полмесяца, ну как ей не подкинуть продуктов? И тут как тут младший, который с удовольствием берет это все на закусь.

[Верданди 31]

"Ну, вот я и в Хопре...", в смысле, вернулась. Сейчас будем изучать и отвечать.

Нюра Вадимовна

Спасибо за тёплые слова. Правда, мне очень приятно.

Альтер Эго

Если честно, я тоже очень злопамятна. Всё помню и могу сказать, что это не вчера началось, не знаю, почему мама раньше этого не видела. А вернее, видела, да всё оправдывала, что бедный мальчик это 1)от нервов или 2)что он нас любит, но по-своему. Вот и в этот раз прозвучало что-то подобное. Ну, это её дело.

я не знаю, кого вы там жалеете.

Даже не сказать "жалею", а просто сложно им будет с таким подходом к людям. Все-то им должны. Это с каким же разочарованием придётся столкнуться. Я вот надежд не оправдываю, папаня наш тоже... (Данил у него попросил на коляску тысяч ...дцать, а тот его послал в полный рост, как говорится. Ну, снова расстройство, хотя мне непонятно, чего он ждал вообще.) И потом, у них уже ссоры, к сожалению. А ведь после свадьбы... сколько там прошло? Пара месяцев? Мы с мужем в этот период надышаться друг на друга не могли. А эти - "ты, корова и т. д." Хотя, опять же, их дело.

Вишня зимняя

А зачем вы отдали подарок?

Да как Вам сказать?.. Это было постельное бельё определённого стандарта, им подходит, а мне его никуда. А места занимает много.

Жаконя

Да ну ее, ту кучку...

Именно. Лично мне было бы не "ну", если бы все были на равных. А то я как-то "по умолчанию", у меня как бы всегда всё хорошо. Хотя какое там. Муж инвалид; ребёнок только пошёл в садик, а это каждую неделю больничные - то сопли, то вопли. Два дня походит, и мне её возвращают с вещами, и каждый раз неделя дома и тысяча на лекарства. Да вот ещё сама себе сюрприз преподнесла в форме инсульта... Только кого это волнует.

Устала я, банально устала. Хочется спокойствия. А где же взять. Да ещё и с матерью поругались. Скажем так, большой скандал на улице, и в него снова вмешались третьи лица мужского пола. Приду в себя - напишу, как было дело. Главное, сейчас у меня больше никаких иллюзий.

[Итальяна 747]

Верданди

не знаю, почему мама раньше этого не видела. А вернее, видела, да всё оправдывала

Может, потому что мама? Так бывает..

Даже не сказать "жалею", а просто сложно им будет с таким подходом к людям.

Вы можете это изменить?

А то я как-то "по умолчанию", у меня как бы всегда всё хорошо. Хотя какое там

Просто обида Ваша сквозит в каждом слове..

Да ещё и с матерью поругались

Да, обида. И жалко себя, понятное дело..

Устала я, банально устала.

Отстранитесь, не доводите до стресса. У Вас ребенок и муж, заботьтесь и думайте о них.

[Бубновая дама 45]

Детонька, вы сейчас прежде всего о себе должны думать. Если вас инсульт разобьет по-настоящему, так кто из-под вас горшки будет выносить? Вы ребенку и мужу нужны здоровая, сильная, бодрая.

Ни с кем не общайтесь сейчас из родни. Во все-то вы спрягаетесь. Представьте ситуацию, что вас вдруг не стало. Уехали, исчезли. И что? Как-то ведь они будут выживать все - и наглые, и сильно жалостливые.

Лечитесь. Поправляйтесь.

[Мадлина 13 163]

Верданди

Ох, отстраняйтесь. Я резко уменьшила общение после приступа моего, писала уже. Когда меня трясло в припадке. А вас с такой жизнью не дай Бог настоящий инсульт долбанет, и что будет с ребенком. Папа инвалид, мама без движения...

Отстраняйтесь.

[Маша Яблочкина 4 674]

Верданди

Ваша мама не справилась с воспитанием сына. Она волнуется за свое "г..но", это понятно. И теперь ей кажется, что можно переложить свою несостоятельность на другого ребенка, т.е. на вас. Чтобы вы постоянно переживали за непутевого брата, чтобы вы были у него в кучке, чтобы вы все ему прощали и вытягивали за уши из всех передряг. Нет уж. Это неправильно. Что выросло, то выросло. Любуйтесь, родители, своим "г..ном".

Вы только не вздумайте сами чувствовать ответственность за брата. Не засоряйте себе карму. А то жизнь быстро вам напомнит, что в ней главное путем больших проблем для привлечения внимания. А братик пусть свою жизнь сам отрабатывает, без посторонней помощи.

[Верданди 31]

Всем большое спасибо. Буду лечиться. Честно говоря, даже не думала, что могу остаться лежачей. Страшно.

Маша Яблочкина

Про воспитание... По крайней мере, очень похоже на правду. Вероятно, мы с братом разные, потому что меня, если совсем честно, воспитывала не мама. (Только я об этом обычно не распространяюсь.)

Итак, что было пару дней назад. (Ещё немножко поною, с общего позволения.)

Приехали с ребёнком к маме. Сразу почувствовался какой-то напряг Она сидит, смотрит "Утомлённых солнцем - 2". Кто не смотрел - там предостаточно шок-контента. Во весь экран - кровавая сцена с танками, мне стало дурно, а моя муттер с этаким придыханием: "А сейчас будет самое страшное..." Я плюнула и вышла. В результате - получасовая беседа о том, какие все нервные, и что такие вещи должно смотреть в обязательном порядке. Потому что "это БЫЛО, это наша история". Тьфу ты...

Затем пошли было гулять и заодно пройти флюорографию. У нас сейчас повсеместная диспансеризация, народу полно. Ну, естественно, это же самое то, чтобы снова завести беседу про моего обожаемого братца, мы же любим зрителей. А мне эта беседа никоим боком не нужна, тем более на людях. Ну, сначала я опять же "больно нервная", потом, когда она уже "помрёт раньше времени", у меня больше никого не останется. А потом пошло-поехало. "Да на тебе пахать надо, больно легко жить собрались, да родного брата, да он надорвётся..." Где там надрываться, чай, не урановый рудник. Но уже вижу - говорить бесполезно. Подхватила ребёнка (а это всё при ней, а она уже икает с перепугу - "пусть люди смотрят, пусть видят, какая ты хорошая, замечательная прямо") и на улицу - "куда пошла, не фиг слезу из себя давить, тебя тут никому не жалко". Оказалось, кое-кому всё-таки жалко...

Надо же было, чтобы в этой огромной очереди оказался тот самый мой старший друг, который с цифрами 007 на номере машины. Выскочил за нами и кричит: "Мадам, Вы совсем краёв не видите?.." Мать и ему пыталась втюхивать: "А она - видит?" Опять же - что мы с мужем больно легко живём, только ради себя, никого вокруг не замечаем. А дальше я не слышала, потому что В. велел нам с дочкой лезть в машину. Ну, залезли, я её успокоила. Сама реву, конечно. Потому что стыдно почему-то мне. (Нужно было сразу уйти, так я там уже санитарную книжку оставила. Хорошо, её там отложили...) В. сколько-то поговорил с матерью, причём она его, похоже, испугалась, сел к нам, отвёз за пару кварталов, остановился и сидит, убившись фэйспалмом. "Звоните мужу, говорите, что едете домой." Набрала. Серёга не понял, что к чему: "Что взад - вперёд ездить! Мало того, что отопления нет, так ещё и свет вырубили!" И тут телефон разрядился, В. перезвонил со своего. В общем, привёз нас с Дашей к себе домой. Потом съездил за моим мужем. Нет, вы это представляете?.. И вот сижу я в чужой гостиной, ребёнок носится за собачкой, а мужики держат совет в соседней комнате. До ночи сидели. Так и заночевали в гостях. Никогда бы не поверила.

Уф, вот отписалась, и полегчало. Спасибо, мама, за точки над "ё". Не знаю, если после этого кто-то ещё будет на что-то рассчитывать...

Ай, ещё забыла, НДП, пожалуйста!

[Женьшень 41 686]

Верданди

Сочувствую вам, но абстрагируйтесь вы от всей этой ситуации и мамины выступления близко к сердцу не принимайте больше. Дочка от вашей реакции больше страдает, чем от бабушкиного поведения.

К сожалению, есть категория людей, которые г...но любят больше, чем розы. Ваша мама из таких. Извините.

[Маша Яблочкина 4 674]

Верданди

Я вам очень-очень сочувствую. Берегите себя и жалейте, мама вас не пожалеет, видимо.

мы с мужем больно легко живём, только ради себя, никого вокруг не замечаем

Вот-вот, что и требовалось доказать. Из вас упорно хотят няньку братцу сделать. И видимо, братик не самая ваша большая проблема на фоне того, как ведет себя ваша мама и чего она от вас хочет добиться.

Не вздумайте только себя в чем-то винить. Искать свои ошибки, исправлять давние или свежие недочеты. А вашей маме должно быть стыдно.

[Мадлина 13 163]

Верданди

Да на тебе пахать надо, больно легко жить собрались, да родного брата, да он надорвётся..."

Пипец. Двухметровый бугай надорвется, а на дочери в предынсульте пахать надо.

Не приезжайте. Не звоните. Если мама будет звонить-при малейшей попытке давления отключайтесь.

Скрытый текст

Кто бы говорил

[Лысьва 26 795]

Верданди, мои такие же. Муж уже совсем озверели с дочерью из-за меня. Видят, что брат и родители делают со мной, и какая я потом. Запретили мне с ними общаться.

Вы уж не общайтесь с ними, коллега по несчастью!