Тупик в семейной жизни

[Гость Афина]

Здесь говорят о неуверенности в мужьях.

Я вот тоже неуверена в своем муже. В том, что защитит, если будет нужно. В том, что выдержит, не сломается. На уровне быта он очень удобный человек, я бы даже сказала, комфортный. О таких мечтают. Уберет, помоет, спросит, чем помочь. Сумки таскает, когда делаем покупки. Это есть. Правда, готовить не умеет, но это единственное его домашнее неумение.

А вот насчет всего остального,то тут наоборот. Сколько раз вставал вопрос о том, чтобы мне работать. При этом потребовались бы какие-то усилия с его сторны, насчет ребенка (у нас нет бабушек). Но он не проявляет никакого желания для того, чтобы меня подстраховать. В глазах вижу при этом страх и большое нежелание прикладывать какие-то усилия. А мне сразу становится так от этого тошно, что я прекращаю разговор.

Нет, вы не думайте, я разговаривала с ним по этому поводу, и не раз. Ответ один: я не могу, у меня работа. А денег на няню у нас нет, при его работе (госслужба). И ребенок часто болеет, если мне работать, то постоянные больничные никому не нужны. Да главное не это. Не чувствую я, что он нас защитит, если это будет нужно.

Спросите, зачем такого выбирала? Мне показалось, что он добрый. А оказалось, что не добрый, а беззлобный. А это большая разница.

И оказалось, что мне это не нравится. Эта тишина и покой. Это не покой, это, наверное, просто нежизнь.

Вот, не знаю, в тему ли. Если что, простите.

[Мечта поэта 145 919]

Афина

При этом потребовались бы какие-то усилия с его сторны, насчет ребенка (у нас нет бабушек). Но он не проявляет никакого желания для того, чтобы меня подстраховать.

А денег на няню у нас нет, при его работе (госслужба

Я что то не поняла, какого конкретно шага вы ждете от мужа?

Если нет денег на няню, что по вашему должен сделать муж, чтобы вы смогли начать работать?

Что скрывается за обтекаемым "какие то усилия с его стороны"?

[Лета 0]

Подняла вчера еще раз тему о школе...муж был удивлен, что я сомневаюсь в его серьезных намерениях...и что опять завела этот разговор.

Еще сказал, что возможно немного и переживает, т.к. не привычно будет, но проблемы надо решать по мере их поступления...и все такое в этом роде...

[Лета 0]

Вот опять в отчаянии.....сказал вчера мужу, что надо бы скупиться...холодильник пустой..

В ответ он мне начал мягко высказывать,что я бездумно трачу свою зарплату. (Я купила крем доктор "Нона" от простуды, т.к. часто болею и этот крем очень дорогой) и еще кроссовки Puma по распродаже....кредит оплатила и теперь нет денег...

Напомню, что муж 2 года не работает и неизвестно когда пойдет...Все это время проедали его деньги, немного помогала я ...Теперь его деньги закончились и я так поняла, что он надеется теперь на мою зарплату..

А у меня дочь от первого брака, которую тоже надо кормить, одевать и учить...

Да , откровенно говоря, и я не хочу ходить замухрышкой, хочется и косметику покупать и кое-что из одежды..

А муж с подтекстами обвиняет меня, что я живу только своими интересами (в смысле деньги трачу только на себя).

Блин, ну я понимаю, когда временно трудности, какие-то проблемы...но когда человек кормит меня завтраками в течении 2 лет....и не работает...и теперь я должна кормить его и сына (тоже от первого брака, он приезжает в выходные)

Он мне очень много дал...и в материальном плане тоже...но прошу меня понять...мне не жаль для него денег...я боюсь, что начав давать деньги он привыкнет к этму и вообще не тронется с места...

Критику он не воспринимает нормально...и замечания не жалует...что делать??И терять его не хочу...

Придумала для себя вариант--выделять минимум на пропитание....не нравится--пусть идет работает....

[ИринкаКартинка 2]

Тут столько написАли о том, что мамин муж не должен любить маминого ребёнка. Грустно А подругому небывает? Мне это очень важно знать. Есть ли у кого ни будь ситуация, что приёмный папа относится к ребёнку как родной. Только не просто старается или делает вид, а действительно искренне считает приёмыша своим

[Гость Илэ]

И терять его не хочу...

Не бойтесь! Таких альфонсов пруд пруди. А на освободившееся место можно и получше найти, только нужно подойти с умом, учесть опыт. А, если не найдется никого, тоже ничего-можно поратить время и прочие ресурсы на себя любимую.

[Галчонка 238 076]

ИринкаКартинка

Тут столько написАли о том, что мамин муж не должен любить маминого ребёнка. Грустно  А подругому небывает?

Вы немножко не так поняли... Не должен - это не значит "не имеет право" или "не полюбит"... очень часто новые папы становились для детей более родными, чем папы биологические... У моей подруги муж - не родной папа ее дочери. но не каждый родной папа столько с девочкой возится, не каждый так балует и так переживает за дочку...

"Не должен" - это просто значит, что это совершенно не обязательное чувство, и мама не имеет права его требовать... И гарантий вам, к сожалению, никто не даст...

Разные случаи бывают... Бывает, что папа, который изначально к ребенку относился как к досадной помехе, "нагрузке" к любимой женщине, в конце концов находил с ним общий язык и они становились по-настоящему близкими и родными... А бывало, что и ребенок симпатичен, и мужчина искренне стремится наладить контакт, полюбить - а не получается...

Но ведь и родной папа совершенно не обязательно будет ребенка любить... Да и родная мама порй ребенка не сльно любит... Как можно от чужого человека требовать безусловной любви?

[ИринкаКартинка 2]

Но ведь и родной папа совершенно не обязательно будет ребенка любить...

К сожалению, мне это известно, ну почему, почему так, ведь это же малыш, ведь можно вспомнить себя малышом. Хотя... если уж женщины могут не любить детей

Как можно от чужого человека требовать безусловной любви?

Разве это семья, где есть ЧУЖИЕ люди, это уже общежитие

[GardenLady 4]

Есть ли у кого ни будь ситуация, что приёмный папа относится к ребёнку как родной.

Есть, отношение моего мужа к моему сыну. Я не буду рассказывать как это получается, просто приведу слова сына.

"Я при родном отце - сирота, а при отчиме - сын родной". сыну практически 17 лет.

Первые слова моего мужа при встрече с моим сыном были "Надеюсь мы с тобой подружимся". О любви вообще никакой речи не шло. Да и зачем, у мужа своих детей двое.

Дело в отношении друг к другу, а это я считаю прежде всего уважение.

в конце концов находил с ним общий язык и они становились по-настоящему близкими и родными

Вот это про наши отношения.

[Полярная лиса 275 318]

Лета

Что-то не понимаю я Вас!

В чем проблема-то?

Не любит Вашего ребенка? Так и не обязан.

Не работает и не хочет? Так и не будет искать работу, пока Вы тащите этот чемодан без ручки...

Не хотите его терять? Ну и не надо! Только на сколько Вас хватит? И дочку обделяете - уже стали раздражаться на нее, она Вам мешает.

Еще бы - тут вонючие портки драгоценные - а дочку можно и задвинуть...

Вам сколько советов надавали - а Вы все ноете. Нойте дальше.

[Сандал 11 652]

Лета

Свою проблему вы сможете решить только сами. Вам никто не сможет в этом помочь, пока вы сами не решитесь на что-то глобально в своей жизни. А вам действительно надо перевернуть все на 360 градусов..

Блин, ну я понимаю, когда временно трудности, какие-то проблемы...но когда человек кормит меня завтраками в течении 2 лет....и не работает

выделять минимум на пропитание....не нравится--пусть идет работает....

Ему это точно не понравится и начнутся скандалы. Он же привык вас кормить завтраками. Да и уверен, вы не от него никуда не ден итесь... так как

И терять его не хочу...

Так что ваша жизнь, благополучие...вашей дочери..и вообще спокойствие...в ваших руках.

[Ветла 0]

Честно при всем желании не могу вас понять, какие-то отговорки про сад, мужика...

Лета вы же мать, как это ребенок не с вами, это вы в угоду мужу что ли...Вот это вы даёте! Не удивляйтесь если лет так через дцать дочка вас сдаст в дом пристарелых, а чё от вас же будет шум, навещать надо будет, да мало ли...

Я не понимаю людей которые без наличия еды в холодильнике покупают кроссовки, и живут с лодарем 2 года...это либо терпение у вас ангельское, либо с головой что-то...

Извините за резкость!

[Крапива 4]

Лета

Тяжко, когда под одной крышей живут два "неуверенных ни в чем" человека!

Вы для начала определитесь, чего сами-то хотите!

Если хотите, чтобы был мужиком - ищите ему работу, поддерживайте морально, убеждайте, что сидеть на бабьей шее - не по- мужски

Ну, а если основная причина в том, что его не устраивает маленькая зарплата, тут уж извините, аргумент не убедительный! Да хочет ли он вобще работать? Ищите тогда себе работу с хорошей зарплатой, либо подработки.

Кстати, Вы не слова не написали о любви к своему мужчине. Если цепляетесь за него лишь из жалости к нему или из страха "остаться одной", то, на мой взгляд, оно того не стоит. Таких "баластов" навалом кругом. Лучше ищите достойного!

А в отношении дочери Вашей, могу сказать одно: мужики приходят, и уходят. А дети остаются с нами навсегда! Сейчас Вы "задвинули" беспомощного ребенка, придет время, и Ваш подросший ребенок "задвинет" Вас.

Расставьте для себя приоритеты, и учитесь быть сильной и уверенной! Удачи Вам и терпенья!

[Rondovall 0]

Я не случайно назвал эту тему так. Мне действительно сейчас нужно разобраться и выговориться, просто рядом никого нет.

А началось все 7 лет назад. Хотя нет, лучше начать с себя… Мне 27 лет. Сын военного, который очень долго и упорно колесил по миру. Наверное, именно поэтому мне сейчас не с кем просто поговорить. Я поменял 9 школ, постоянно переезжая, искал новых друзей, а настоящими не «разжился»…

Тяжело… Трудно пытаться сформулировать то, чего формулировать, откровенного говоря, просто не хочется.

Наша встреча была просто сказочной. Я только-только вернулся из армии. Свобода и масса свободного времени были тогда похожи на внеземное счастье. Но недолго это длилось. У меня еще до армии была привычка выходить на крыльцо подъезда, закуривать сигарету и, слушая музыку думать о многом…

Но в тот день все было по-другому… Я, как обычно вышел на крыльцо, но в наушниках не играла музыка… я просто наслаждался тишиной вечернего города. Я смотрел, как люди бежали по своим делам с мыслями в голове. Мне хотелось узнать о чем они думают… Время бежало, а я просто стоял… стоял и смотрел…

Через некоторое время подъехало такси, из которого вышли две молодые девушки. Они расплатились с таксистом, вынося, а точнее выволакивая большие сумки… Я не обращал внимания на них, я был в своем мире, из которого мне ох как не хотелось выходить. Но одна из девушек, проходя мимо меня, сказала, как бы невзначай: - «Можно было бы и помочь…» Я не из тех молодых людей, которые не подают руку девушке выходящей из автобуса, но мне в тот момент ничего не хотелось, мне просто хотелось тишины и спокойствия…

Я опущу последующие подробности. Я помог девчонкам с их поклажей. Я даже познакомился с ними и завел вежливую беседу. Тогда я узнал, что у девчонок одинаковые имена, что они живут вместе, так как обе студентки и еще много вещей, на которые обычный человек не обратит своего внимания.

Роман закрутился как-то незаметно. Мы поняли, что очень похожи. Мы стали одним целым и понимали друг друга с полуслова. У нас были общие интересы, мы оба писали стихи, любили петь песни, хотя в отличие от нее я не играл на гитаре. Мы были созданы друг для друга. Ее в первое время пугала наша разница в возрасте, ведь мне было 22, а ей 26… Но это не стало препятствием…

Все остальное было похоже на сказку… Долгие часы разговоров, когда начинаешь вечером, а заканчиваешь поздним утром… Нежные взгляды, теплые прикосновения и, конечно же, любовь… Она была у меня первой, я же у нее…, наверное, не второй. Но меня это никогда не волновало. Я узнал этого человека за несколько месяцев так, как не знал никого в своей жизни. Я боготворил ее и любил больше жизни, хотя почему любил, я и сейчас люблю ее… но мне тяжело…

Все было хорошо. Наше время текло, и мы были счастливы. Мы радовались каждому дню, каждой минуте и мгновению, прожитому рядом друг с другом.

В скором времени мы сыграли свадьбу, потом у нас родилась прелестная дочка… и жизнь началась. Мои родители предложили переехать в мою пустующую комнату, так как мы снимали отдельную квартиру. Наверное, в этом и была моя ошибка, что согласился, но ведь о прошедшем не вспоминают…

Так мы и жили, ютясь в моей сравнительно небольшой комнате. Я устроился на работу, в начале это были небольшие деньги, но когда меня повысили в должности и прибавили зарплату стало намного легче… потом и любимая вышла на работу, ведь дочка подросла и с ней оставалась бабушка. Все было хорошо…

Но вот случилась первая беда. Я общительный человек. Может быть даже слишком. Но это сейчас не важно. Я никогда не был ловеласом и всегда жил по принципу – если любить, то одну и всегда. Но в то же время, я с легкостью мог написать стихи незнакомой девушке по любому поводу… именно с этого и начались наши первые проблемы.

Супруга всегда меня упрекала, что я пишу стихи кому попало, хотя повода в этом не было. На нередких корпоративах и отмечаемых в нашей компании днях рождения, я всегда дарил именинникам и именинницам теплые строки. Мне было легко, а людям приятно и от этого я чувствовал себя хорошо.

И вот в один из будних дней, в одной из онлайн игр я, в поединке встретился с ней. Это была игра и я не расценивал это по-другому. Я сначала перекинулся парой фраз в чате, потом подарил виртуальные цветы… и день за днем наши разговоры занимали больше времени. Но не от того, что это был роман, нет и у меня и у нее была необходимость выговориться, выговориться человеку, который может понять, понять и подсказать, как быть дальше.

Я посвятил ей несколько стихотворений, писал нежные слова… Да утаил, что у меня есть семья и любимая жена, но я не воспринимал это, как измену… для меня это было нечто обыденное, я просто слушал и говорил с человеком по его правилам, ведь по роду деятельности я это умел делать лучше всего…

Все закончилось очень смешно. В один прекрасный момент я распечатал свою переписку, что бы показать супруге, ведь понял, что все зашло очень далеко и если не остановиться, может случиться непоправимое. Распечатанное я бросил в портфель, отправился домой, но по дороге принял звонок от важного клиента, мягко говоря, проблемного клиента, и все о чем думал до этого, просто вывалилось из головы.

А на следующий день, по приходу домой меня встретил совершенно другой человек. Я с самого порога почувствовал холод, который исходил от ее лица. Я не сразу понял, в чем дело, но ближе к ночи, в нашей комнате состоялся разговор. Он был длинным и затейливым. Но в конечном итоге я сумел ей все объяснить.

Я говорил о том, что я сам хотел ей обо всем рассказать и посоветоваться. Ведь у нас было правило, никогда не носить в себе проблему, а обсуждать ее, иначе все может закончиться просто из-за непонимания. Наверное, она поняла, но обида осталась, и я это понимал. Я долго ждал, когда все вернется… я терпелив…

И вот жизнь вновь полетела… Сказка опять вернулась в нашу жизнь. Мы ездили на море, сначала вдвоем, потом, когда дочка подросла все вместе. Все было хорошо до моего увольнения. Я ушел из компании, в которой провел несколько лет по собственному желанию.

Директора приняли в состав соучредителей нового человека с которым с самого первого дня у меня не заладились отношения. Я просто не понимал человека, который без толики знаний пытался разъяснить мне специфику моей работы.

Вот тогда и начал разматываться клубок несчастий, который и по сей день тянется за мной как назойливая нить… Я ушел на завод, ведь прекрасно понимал ситуацию в семье. Отец на тот момент развалил успешный бизнес своими постоянными поездками за границу, а он, как и я в семье был основным кормильцем. Вот и пошел не на престижную работу, а простым рабочим на завод, но на хорошую зарплату, которая на тот момент могла обеспечить нормальное существование мне и моим любимым девчонкам.

Супруге стало стыдно говорить знакомым где я работаю, а если об этом и заходил разговор то слова которые она говорила имели оттенок оправдания… мне же было все равно где и кем работать. У меня была задача принести в семью определенную сумму. В таком ритме мы прожили полтора года. Не самое счастливое время, но и не самое плохое, как я считаю.

Но всему когда-либо приходит конец. Я решил поменять работу. Долго думал куда и где, благо на то были возможности. Решил поехать в столицу к родной тете. Я отсутствовал месяц, пока зондировал рынок и ситуацию в городе. Но уже через неделю своего отъезда я почувствовал что-то неладное. Может быть кто-то меня поймет. У меня на душе скребли кошки. Я не находил себе места только от того что не мог понять происходящего. Я часто звонил любимой на сотовый.

Но в один прекрасный момент, после очередного звонка, в котором я отпустил ее с ночевкой к подружке у меня закололо сердце… Надо еще кое что добавить, супруга тоже поменяла место работы. Она ушла в крупную компанию на должность офис-менеджера. И вот после непонятной тяжести на душе я решил опять позвонить любимой.

Все было хорошо, она была с подругой, они шли домой, но на заднем плане я различил мужской голос. Я не ревнивый человек, но мое тогдашнее состояние взвинтило меня и я взорвался. Я сначала спросил, кто с ними. Она ответила, что никого рядом нет…

- А что это за мужской голос, который по имени обращается к тебе и подруге? (спросил я…)

- А это… Это… мой начальник. Он решил нас проводить.

Я знал, что супруга встречалась с подружкой после своего рабочего дня, но работы у них находились в разных концах города. Я даже припоминал, что любимая хотела познакомить их вместе, так как подружка, которой почти 30, была одна, и она хотела как-то обустроить ее личную жизнь, конечно с согласия подруги. Но тогда у меня в голове было совсем другое…

Я просто взорвался… Мир перевернулся и разбился на миллионы осколков. Именно так я почувствовал свою первую в жизни неконтролируемую ревность. Да я вспылил, но я не обвинял, я просто потерял дар речи.

Потом мы помирились, но чувство недосказанного осталось в моей душе. Через две недели я вернулся. Вернулся именно потому, что почувствовал холод в наших отношениях. И именно по возвращению я узнал, что любимая увольняется с работы по причине приставаний начальника. Я опять взорвался и взорвался так, как никогда в жизни до этого не терял над собой контроль. Я перестал существовать только потому, что мой самый близкий и дорогой мне человек не рассказал мне о своих проблемах.

Потом прошло еще примерно пол года… Но ничего практически не изменилось, хоте нет простите… У нас просто не стало семейной жизни. Любовь в постели случалась либо по праздникам, либо от понимания, что ее просто давно не было. Я перестал слышать от нее ласковых слов, хотя сам не прекращал своего внимания. В наших отношениях она для меня ЗАЙКА, СОЛНЫШКО, ЛЮБИМАЯ, редко – в минуты ссор и непонимания я мог назвать ее по имени.

Я начал чувствовать, что мной манипулируют. Она хотела, что бы я отправился опять в Москву. А я не хотел. Я хотел остаться в своем городе и осесть там корнями. Я устал повторять, что мне надоело переезжать с места на место, а счастью не важно место, ему важны люди которые хотят его…

Но супруга категорически отказалась возвращаться в мою квартиру, говоря что жить с родителями не хочет. Но самое важное она даже не хочет подождать немного ведь квартира сейчас выставлена на продажу. А я не собираюсь жить у ее матери, ведь это уже не жизнь и себе я такого позволить не могу. Квартиру мы сейчас себе снять не можем позволить. Вот и уехал я опять в столицу к тетке, а счастье осталось там, далеко от меня.

Я практически не хочу звонить е, только от необходимости и для того чтобы поговорить с дочкой, а причиной этому была наша последняя ночь… После акта любви у меня спросили…

- Ну а теперь ты поедешь в Москву…?

Я не знаю что делать… Терять семью я не хочу. Я больше жизни ее люблю. Но и уступать больше нет сил. Ведь всегда уступал я. И не от того, что я тряпка, нет, просто мне не составляет труда переступить свою гордость ради любимого человека…

Простите меня за такое длинное сообщение. И если кто-то был в подобной ситуации, помогите советом.

Заранее спасибо!

[Джесси 3]

Rondovall, простите за нечувствительность, но в чем проблема-то? Не знаете, где жить: в Москве или нет? Или не знаете, хотите ли семьей остаться?

У Вас настолько тонкая душевная организация, что людям со стороны понять сложно. Все эти

я был в своем мире, из которого мне ох как не хотелось выходить

и

мир перевернулся и разбился на миллионы осколков.

Для Вас, наверное, много значат. Но не все Ваш мир видят.

А со стороны – нет проблем. Живете хорошо, любите друг друга. Деньги зарабатываете, чтоб жить еще лучше. Жена Вас уговорила поехать в Москву, Вы согласились и поехали. Дочка, опять же, замечательная. Идиллия.

Вернетесь с деньгами

[Мурчака 108 897]

Вы не хотите идти на уступки друг другу: она не хочет жить у ваших родителей, вы не хотите у ее родителей. Но ведь семейная жизнь без компромиссов не бывает. Вы пошли по легкому пути- взяли и уехали! Конечно, сидеть в другом городе и тетешкать свои обиды легче легкого. Я, кстати, так и не поняла из-за чего сыр-бор? Вы просто ревнуете или у вас есть основания ревновать?

Все равно надо было поговорить, если проблемы замалчивать, они будут расти, как снежный ком, и все труднее и труднее будет потом. Мой совет- возвращайтесь, ну поживите какое-то время у ее родителей, тем временем с продажей что-то решится.

И поговорите как следует, только без взаимных обвинений. Прощения попросите, вы же мужчина, вы должны быть сильнее. Я давно поняла, что все надо "проговаривать", раньше надуюсь, как мышь на крупу и хожу вся такая гордая-обиженная! А потом выяснялось, что проблема высосана из пальца! Возвращайтесь и боритесь за свое счастье!

Удачи вам!

[Гертруда 4]

Rondovall

Проблемы не вижу.

Жена просто пытается вывести вас на другой уровень жизни (согласитесь, в Москве больше возможностей).

Простите меня за такое длинное сообщение. И если кто-то был в подобной ситуации, помогите советом.

Все мы когда-то были в подобных ситуациях, и даже хуже. Тут ничего страшного нет.

Ваша задача - выяснить чего хочет жена и чего хотите вы. А потом сделать вывод. Или придти к соглашению, которое вас двоих устраивает.

Судя по вашему посту, договариваться и вообще разговаривать с супругой вы умеете, поэтому особого труда вам это не доставит.

Удачи!

[Тория 12]

Rondovall

Сложные времена наступили в Вашей жизни - на первый взгляд. А на второй... Не домысливаете ли Вы за жену, приписывая ей желания и поступки, которых нет или присутствует совсем другая мотивация?..

Вы прожили несколько лет вместе, придерживаясь золотого правила "Не держать проблемы в себе". Что сейчас мешает Вам говорить? Задавать вопросы? Находить ответы?

Жена "отправляет" Вас в столицу. Но именно ли потому, что ей хочется остаться одной? Или Ваш потенциал обязывает добиваться совсем иных успехов, нежели на заводе? Как Вы считаете?

И одна мудрость напоследок (не первый раз из моих уст): "Оставь это. И если оно твоё - оно обязательно вернется. А если не вернется - значит, оно никогда не было твоим..." И дело здесь не в "тряпке", а в обычной мудрости - имя которой - Терпение.

Очень часто люди начинают (или продолжают) броться за то, чего уже нет. Дайте возможность времени расставить всё на свои места.

Удачи Вам!

[Rondovall 0]

Джесси для меня в супружеской жизни самое большое место занимает доверие. И если из моего рассказа не понятно, что доверия теперь нет, значит не так сформулировал...

Я перестал чувствовать контакт с любимой. Я несколько раз выходил на разговор с ней. Объяснял ей что она от меня удаляется, просил назвать причины, по которым это происходит. Но вразумительного ответа не получил.

Я сначала думал на себя. Может быть, я что-то упускаю, или я перестал уделять ей должного внимания. Но нет... Все было, как и прежде, даже больше. Я полностью посвятил ей свою жизнь. Она прекрасно знает, что дороже ее и дочери у меня нет никого.

Но ведь самое главное, что теперь в наших отношениях интимные отношения, стали играть роль оружия для достижения определенной цели, а это очень сильный удар по самолюбию любого мужчины.

И выхода пока из этой ситуации нет. Получилось так, что я просто теряю человека, ведь я не охладел к ней ни душой, ни сердцем, а спускать такие манипуляции на коротком ходе я не могу…

[Эллега 35 973]

Rondovall

Знаете, я бы Вам в личку написала бы, да жаль Вы пока права не имеете пользоваться ею.

Просто знаете... мы с мужем вместе уже 10 лет, и большую часть этого времени он ездит на вахты, большей частью в Москву. Так что опыт в этом плане у нас большой.

Нюансов очень много, обо всем не скажешь. Просто... Вы вот на это не обижайтесь сильно

Я практически не хочу звонить е,.....

- Ну а теперь ты поедешь в Москву…?

Дайте вам обоим время, оно все расставит по местам.

Предыдущий пост Ваш прочитала. Мы и через это прошли. Елки! как знакомо...

Ну только интимом я никогда ничего не добивалось. А вот охлаждение отношения к сексу с моей стороны было.

[Секретка 8]

Rondovall

Скажите, а до сегодняшнего момента, за все эти годы у Вас не было с любимой ни одного серьезного конфликта?

Вы так воспринимаете обычную жизненную ситуацию: мир развалился на осколки...а ведь измену вы только предполагаете. Ее по-видимому не было. Жена увольняется из-за приставаний начальника.

Холод у Вас из-за Вашего недопонимания ситуации и несдержанности.

Не поняла я причем тут давняя история с распечатанными сообщениями. Они имеют какое-то отношение к нынешней ситуации? Ведь Вы пишете, что смогли убедить любимую в Вашей искренности к ней и счастье вернулось.

Думаю, время пройдет, Вы оба остынете и все вернется на круги своя.

Насчет манипуляции сексом...Может быть посмотреть на это по-другому. Может быть жена хотела угодить Вам, чтобы Вы угодили потом ей. Иногда бывает так, что не знаешь, как еще убедить человека. Хотя, наверно, с вашей точки зрения, это не совсем красиво.

Скрытый текст

Млин. Этот мужчина по постам кажется просто мечтой всех женщин: верный, порядочный, чуткий, способный обсуждать проблемы, прислушивающийся к жене и боящийся ее потерять, да и написано таким литературным языком, что наводит на определенные мысли...

[Nut 72]

Rondovall, написали Вы очень хорошо и довольно подробно, но... Вопросы все-равно есть.

Понимаете, сложно что-то говорить конкретное, потому что свой-то внутренний мир, свои мотивы и поступки Вы описали очень подробно. А вот про жену - очень уж расплывчато. Сложно предположить даже, с чего вдруг у нее такая холодность по отношению к Вам и почему она упорно старается "сбагрить" Вас в Москву.

Потому как ну такая идиллия, что только в сказке и сказать: любящий, работящий, заботящийся, все помысли и действия лишь во имя семьи и т.п. Идеальный мужчина получается. Ах да, Вы еще и стихи пишете. Точно идеальный.

Вы не обижайтесь, но как-то мне слабо верится, что такое в принципе бывает.

А если бывает и это Ваш случай, то чего ж тогда жена - с жиру, что ли, бесится? Как в старом анекдоте, где муж бывшую жену спрашивает: "Что ж ты ушла, я ж всё для тебя делал, или тебе плохо со мной жилось?" - "Жилось-то хорошо, аж приторно, вот и ушла".

Но - повторяюсь - это всего лишь мои предположения, так как в Вашем посте непосредственно про жену очень мало написано. Что Вы ее любите, что Вы всё для нее делаете - да. А она что за личность и какие конкретно у нее к Вам претензии - вот об этом ни слова.

[Баритон 112]

Rondovall

Читал я, читал, но всё, что смог понять в этом рассказе, то только то, что понял лет 20 назад.

А суть заключается в том, что для обывателей смолкают крики горько, укладываются спать пьяные музыканты после шумной свадьбы, а главное- это платье! Свадебное платье, символизирующее короткую но ёмкую сказочную строку " и жили они долго.." но счастливо ли?

Жаль платье. Безумно жаль как тот день, который кончился...

И наступили будни. И вот о буднях-то никто и не говорил...

А они наступили.

Знаете, сын военного, я Вам, как бывший военный, по секрету - это трудности. Наплюйте. Это первые лет 35-40 тяжело в семейной жизни.

Потом попустит.

[Rondovall 0]

Спасибо всем за отклики!

Вы все советуете практически одно и то же. Либо подождать, как развернется ситуация, либо взять быка за рога и пытаться все поставить на свои места…

Что такое Москва. Для одних это город мечты, для других недосягаемая планка, для третьих это разбитые надежды. Я не причисляю себя ни к одному из этих типов людей. Москва для меня – это просто город, который является столицей нашей страны…

Я добьюсь больших результатов, находясь рядом со своими любимыми и дорогими людьми.

- Не работа портит человека, человек портит работу…

А ехать со мной она отказывается. Она не знает, что там будет делать. Разве это не наводит здравомыслящего человека на раздумья?

Да и ждать у меня нет большого желания. Но если сейчас я все брошу и вернусь к ней, в маленький городок ее матери. На что мы будем жить, сидеть на шее у тещи? Мне гордость этого не позволит. В условиях кризиса искать в своем городе работу… тоже несколько месяцев на хлебе и воде. Именно поэтому я уехал в столицу. Я уже нашел работу, через пару недель отправлю ей деньги. Но это не жизнь…

[Джесси 3]

если из моего рассказа не понятно, что доверия теперь нет, значит не так сформулировал...

Это у Вас доверия нет. Я так поняла, без причины, просто Вы ревнивый. Как так можно: услышать по телефону где-то на заднем плане мужской голос и "взорваться". Да это кто угодно мог быть, вплоть до случайного прохожего, который спросил, который час. Про неприятности на работе она Вам не рассказала? Так вы ведь в разных городах были. Долго и нет смысла обо всем рассказывать по телефону. Тем более, что сама она эти проблемы решила и с работы ушла. И, когда Вы приехали, все рассказала уже с глазу на глаз.

И почему ее нежелание жить с Вашими родителями Вы не поддерживаете, а Ваше "А я не собираюсь жить у ее матери, ведь это уже не жизнь и себе я такого позволить не могу" она должна поддержать?

Договаривайтесь. Умете же.

А ехать со мной она отказывается. Она не знает, что там будет делать. Разве это не наводит здравомыслящего человека на раздумья?

Раздумывайте. Раздумывайте, чем она будет заниматься в Москве. Может, тоже себе интересную работу найдет.