Джинджер Эль 26 505 Опубликовано 12 Января 2020 Вспомнила, как я на заре нового тысячелетия лежала в отделении гинекологии, и предстояло мне плановое УЗИ. Как человек, от медицины далекий, я тогда ещё не знала, что оно бывает не только поверху, но и внутренне, так сказать. Девочки в палате просветили и сказали, что приходить надо со своим резиновым изделием номер 2 - наконечник-то не сменный у аппарата. Звоню мужу вечером: привези, говорю, мне сок, яблоки и презерватив. На другом конце трубки - долгое молчание. А я загруженная была думками о здоровье, даже не сразу и поняла, почему муж завис)) 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вербена 18 527 Опубликовано 17 Января 2020 Мой муж услышал фамилию нового российского премьера и, улыбаясь, сказал:"Давно ты не вспоминала про Мишустина!" А дело было так. Лет 20 назад я работала в школе и у меня в классе был один изобретательно шкодливый ученик Саша Мишустин. Не было дня, чтобы я дома не рассказывала про его проделки. Все время его фамилия была на языке. Однажды муж пришел из бассейна и говорит мне: "Твой Мишустин уже до спорткомплекса добрался! В туалете на всю стенку маркером написано "Здесь был Мишустин!" Через пару дней Мишустин испачкал стол в кабинете. Я возмутилась и брякнула:" От тебя, Саша, спасения нет! Везде пакостишь! Стол изрисовал, в спорткомплексе туалет изрисовал! " Мишустин вытаращил глаза и с ужасом спросил: "Откуда вы знаете? А что вы делали в мужском туалете??" Смеялись мы тогда долго. И сейчас с мужем улыбаемся, вспоминая эту историю. **** **** 46 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ростов4анка 28 621 Опубликовано 17 Января 2020 Вчера коллега рассказала, а ей пожаловалась консьерж их подъезда, в новогоднюю ночь их обязали записывать всех людей пришедших в гости к жильцам, вроде ничего необычного, но в одну квартиру, в которой проживает семейная пара, встречать Новый год пришли мужчины в количестве 31-го человека. Ох и замучилась бедная женщина записывать их паспортные данные. И интрига - почему так много, и почему только мужчины? 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 29 066 Опубликовано 18 Января 2020 (изменено) В пятницу поздно, уставшая, с работы возвращаюсь, в Магните пересеклась с мужем, закупились. На кассе муж покупки собрал в пакет и пошел к машине, я предъявила карту накопительную, кассир ее пропикала, и мысль в голове у меня, что еще какое-то действие надо сделать. Кассир с юмором оказалась- К сожалению, одной дисконтной карты недостаточно для покупок, банковская нужна ещё! Я- Точно! Изменено 18 Января 2020 пользователем бурка 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 702 Опубликовано 18 Января 2020 Искала рубрику черный юмор, не нашла( Порция перлов от маменьки. Мыла посуду, не удержалась, села в мусорное ведро. Жалобно кричит: достаньте меня из мусора, я еще пригожусь! Вытащила я ее, по пути вдвоем еще раз чуть не упали, потому как ржали до слез. Мама комментировала: ну вот села репка. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Мотя, собака такая, ты где? давай, помогай! Фиса, тащи черепаху, репку тянуть будете! (Мотя - собака, Фиса - кошка) Сидит на диване, на лице гримаса страдальческая - нога, которой нет, чешется. - Это черви ее жрут, вот и чешется, когда уже доедят? В другой раз решила, что это нога отрастает новая. Дескать, у малышей же десна чешутся, когда зубы растут)) И только что выдала: - Вы там не говорите, что холодец-то любите! А то люди сразу поймут, почему теща без ноги-то осталась! Собственно, последнее связано с другой старой семейной хохмой из времен, когда бабушка и тетя, ее сестра были живы. На очередных семейных посиделках бабуля, выходя из-за стола, задумчиво похлопала тетку по бедру: эх, надо лыточку на холодец прикупить, такого размерчика бы! Тетка тут же - ну, что покупать, бери нож и режь! Собственно, у нас вся семейка с юмором на грани фола))) 29 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 866 Опубликовано 18 Января 2020 Возвращаюсь сегодня от родителей электричкой, читаю форум на телефоне. Краем глаза замечаю, что через проход разместилась с виду цыганская семья, но они, в основном, спали. Подъезжаем к Москве и тут я отчетливо слышу французскую речь, решила, что послышалось. Через несколько минут опять. Оглядываюсь, все молчат, никаких французов не видать. Потом до меня доходит, что по-французски, причем с парижским прононсом, между собой переговариваются как раз эти условно цыгане. Я уже писала на форуме, что у меня всегда и везде спрашивают дорогу, и, если я иду в толпе, то из толпы выцепляют именно меня. Одна дама, которой я показывала дорогу до Аэродромной, сказала, что, видно, миссия у меня такая – проводник. Ну и тут то же самое. На первом же крупном транспортном узле почти все стали выходить, франкоговорящая семья тоже зашевелилась, мимо них к выходу прошел весь вагон, а когда стала выходить я, девочка-подросток меня остановила и на неуверенном, но неплохом русском, спросила, как им отсюда добраться до Курского вокзала. Не преминула выпендриться и выгулять свой ржавый французский, чем очень удивила и обрадовала девочку, которая подтвердила, что они из Франции. Посмотрела расписание в телефоне, сверилась с табло на станции, сказала, что до нужного им поезда пять минут, и, пожелав им bonne chance, пошла к метро. Все равно не понимаю – как она из всех пассажиров выбрала именно того, кто ей поможет, почему у нее такой хороший русский и что французские цыгане делают в России. Ну, и учитывая их внешний вид и направление движения, после всех наших оревуаров я на всякий случай проверила наличие в своей сумке телефона и кошелька. **** **** 45 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 24 Января 2020 Василинка решила попросить меня оставить одноклассницу у нас с ночёвкой. У сына разрешения спросили. Катя пришла. Я думаю, чего им в планшетах сидеть. Пошла за младшей в сад. Заодно и собаку выгуляю. Да чего уж там, и в магазин сходим. Всей толпой. С Катей. Идём обратно уже, из магазина, по очереди собакевича ведём да пакеты с продуктами тащим. Смотрим с Василинкой, а Катя куда - то не туда сворачивает. С нашим пакетом и с нашим Тимоном. -Ой, я по привычке домой пошла, - смеётся Катя. А на нас дурносмех накатил. Ржём все вместе, остановиться не можем. Просто представили, как Катя домой пришла. С какими - то продуктами, а самое главное - с огромной собакой. И мама такая: - А собака откуда? 32 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рубас 10 205 Опубликовано 24 Января 2020 11 минут назад, Каста Дива сказал: - А собака откуда? -Ты ж саааама разрешила Утром собираемся в садик. Папа выводит машину, мы с дочкой выбираем, что же сегодня на себя примерить, чтобы все ахнули. Выбрали красивое платье в горошек, внизу еще юбки, колготки белые, косички. У себя в комнате покружилась-осталась довольна. А в прихожей глянула и передумала, что она красивая. ---Маааам, а давай я в садик не пойду??? Как баба на чайнике в этом платье Или нет, пойду! Должен же кто-то им настроение поднимать. Особенно Стасику 17 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 625 Опубликовано 25 Января 2020 После новогодних праздников я худею. Ну как худею: встречалась в четверг с приятельницей, выпила какао с маршмеллоу, заела десертом с мороженым. Вчера пирожное брауни купила вместо ужина, а потом не выдержала и заела его жареной картошкой с грибами и сметаной. В общем, худею, как все. А сегодня решила взвеситься. Встала на весы, они мне цифру показывают. Я им обиженно: "Что вы врете?! Я меньше вешу". На экране сразу появилось Err..., мол, ошибка вышла. Говорю им, сколько примерно должно получиться, и снова встаю. Все, как надо показали! Даже меньше на 200 грамм. Приятно с умными весами поговорить. ****** 31 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сагиттариус Альфа 71 540 Опубликовано 3 Февраля 2020 Вечер выходного дня случился тихим. Кухня. Муж сидит за столом и копается в телефоне, я вышиваю под лампой, сын чистит орехи на другом конце стола. Думаю про себя, что вот раньше не проводили бы время так пассивно. Стало немножко грустно, сняла очки и окончательно ушла в мысли. Тут муж поворачивает ко мне телефон, как выяснилось позже, на экране была его фотография, причем крупным планом. Но я то без очков... Произошел такой диалог. - Кто это? - Что ты сказала? Сын молча сползает со стула. Начинаем хохотать так, что собаки залаяли, а мой папа из своей комнаты прибежал. Закон жизни - плохо видим и еще недослышим вдобавок. Но получилось весело. 24 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зыш 3 257 Опубликовано 3 Февраля 2020 У меня сумасшедшая сестра. В хорошем смысле этого слова. Очень ответственная, хозяйственная, все успевает, замечательно и много готовит, особенно на праздники, мамка она тоже супер. И вот ее старшему сыну Пашке исполнилось 11 лет. Она с ним утром рано побежала на рынок, чтобы накупить продуктов, успеть наготовить и накрыть праздничный стол. Город мой родной, где сестра живет, южный и курортный. Чтобы войти в продуктовый рынок нужно пройти по вещевым рядам. И вот несется моя Настя - в одной руке список продуктов, в другой кошелёк - через эти ряды, Пашка в кильватере едва поспевает. И вдруг его вопль: - Мама! - Что случилось? - Мамочка, я знаю, что я хочу в подарок на день рождения! Сестра вертит головой в поисках прилавка с игрушками и не видит ни одного в радиусе обзора. - Паш, что ты хочешь? - Мам, купи мне пижамку! Пожалуйста!!! - Пижамку? Какую? (думая при этом - может там рисунок с любимым героем?) - Любую! Я так хочу пижамку на день рождения! И с этими словами он притягивает её за руку к продавщице всякого там нижнего белья и пижам детских в том числе. Продавщица с вытаращенными глазами, прижимая руку к сердцу и чуть ли не со слезами на глазах говорит: - Первый раз в жизни вижу, чтобы ребенок, да ещё пацан, так хотел в подарок пижаму! Да мой ты золотой!!! Купив вожделенную пижаму, сестра ещё долго пытала Пашку: - Сына, ты что ли мерзнешь ночью? Нет? У кого-то увидел и захотел? Нет? А с чего вдруг? Что значит давно мечтал??? Разрыв шаблона, как сейчас говорят. 24 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 625 Опубликовано 4 Февраля 2020 Библиотека попросила фотографию детских писателей с котиками. Я сделала, выложила, приписала, что кот недоволен - он у нас не любит на руках сидеть, пришлось силой удерживать. И тут одна из библиотекарей оставляет комментарий (причем не со зла, она хороший человек): "Ничего, зато потом как найдем эти фотографии..." И фото Хемингуэя с котиком прикрепляет. Мне сразу ответить захотелось, что я всех переживу. Найдут они потом... 9 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 5 Февраля 2020 (изменено) На работе, ну как всегда, оживленный кипиш, попутно еще внеплановые мероприятия, дома тоже весело. То суды, то дети, то собака. Еще коллега принесла на работу куриные яйца (иногда покупаю у нее). И вот я прусь на обед, эти яйца в руках, думаю как суд прошел, кто там дома, сейчас собака будет радостно кидаться, надо яйца подальше и все в таком роде. Поднимаюсь на пятый этаж. А там картина... Два бравых молодца в камуфляже, с автоматами в руках и видно что в жилетах. Не разбираюсь абсолютно в этом, кто они, что они, каких мастей ребята, но выглядели очень устрашающе. И молчат, немигающе на меня уставились. В голове мысль: и тебя посодют и меня посодют а вслух дура дурой. Всплескиваю руками, яйцами заодно и выдаю: - Нате, здрасьте! Так меня еще на обеде ни разу не встречали! Странные ребята. Ни мыщицей ни дрогнули ни взглядом не убили. Пошла грустно домой обедать. Что это было - не поняла. Поняла только, что они возле квартиры с новыми соседями что-то выжидали. Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Каста Дива 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Японамама 3 829 Опубликовано 5 Февраля 2020 1 час назад, Каста Дива сказал: Странные ребята. Ни мыщицей ни дрогнули ни взглядом не убили. Пошла грустно домой обедать. Что это было - не поняла. Поняла только, что они возле квартиры с новыми соседями что-то выжидали. У меня тоже так было. Сосед, наркоман и вор со стажем. Сплю дома- домофон. - Откройте, милиция. -?? (сразу вспомнила все свои грехи) - Не бойтесь, не к вам. И правда, потом пошла на работу, а вокруг дома милиционер стоят. Соседа ловят. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 116 Опубликовано 5 Февраля 2020 День рождения подружки уже много лет справляем чисто женской компанией, в сауне. Компания - практически все - педагоги, кто в настоящем, кто в прошлом, и одна дама - артистка. А у артистки есть дочка школьного возраста, которая обожает сауну... И вот перед прошлым днем рождения эта дочка начинает упрашивать маму: - Ну возьми меня с собой, я вам мешать не буду, я тихонько в бассейне поплаваю! Ну пожалуйста!.. Никакие мамины уговоры на тему, что там будут исключительно взрослые люди, что приглашали только маму - не принимаются... Походит - походит, и опять: - Ну возьми, ну пожалуйста! - Хорошо, - говорит мама, - возьму. Учти, пожалуйста, что там будут три учителя географии, два учителя биологии, учитель математики, завуч и директор школы... - Неее, - сказала дочь, - я, пожалуй, дома останусь... ******* 31 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лунная ночь 2 706 Опубликовано 6 Февраля 2020 Ко мне в кабинет временно подселили нашего экспедитора. Мужик неплохой, хозяйственный. Уживаемся. Как-то пили чай, а он и говорит. что надо бы воду нам покупать для чайника. Здешняя вода из-под крана крайне неприятная. На следующий день привозит бутыль на пять литров. Через пару дней водичка кончается. Я беру бутылку и говорю, что теперь моя очередь заботится о доставке воды. И объясняю, что покупать не буду. У нас недалеко от дома родник. Вода там вкуснейшая, чистейшая. Вот там и наберу. Экспедитор загорается:"О! Родниковая вода это здорово!" На следующий день о роднике и воде я вспоминаю только при подъезде к работе. Хотя вчера сама вызвалась воды принести. А обещания нарушать нехорошо. Хорошо, что рядом с работой есть автомат по продаже воды. Там я наполнила свою бутылку. В кабинет пришла, поставила. И забыла. По цеху пока бегала, захожу, экспедитор уже чайник согрел, сидит, чай пьёт. И говорит мне:"Ирина, какая водичка то хорошая! Вот сразу видно, что родниковая, чистая! Пить приятно! Не то. что в этом автомате продают, не пойми от куда наливают". А мне так стыдно было ему признаться, что водичка то как раз из автомата и есть. Да и зачем человека разочаровывать. Хочет думать, что водичка из родника, так пусть так и будет! Тем более покупная вода у нас не такая уж и плохая! Но себе пообещала, что в следующую очередь, обязательно водичку из дома привезу, родниковой. 26 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 8 Февраля 2020 (изменено) И снова, если пафосно, "смех сквозь слезы". Если попроще, смех из-за травмированной конечности. Вообще-то я на ногах держусь крепко, спотыканий за долгую жизнь было не так-то уж и много. Точнее, падений не так-то уж много, потому что в большинстве случаев удавалось выправиться. Но вчера не повезло: споткнулась, чувствую, что падаю, замахала руками, пытаясь устоять, но взлететь не удалось. Приземлилась на локти и колени. Встала, отряхнулась, убедилась, что кости целы, что хоть одно колено здорово болит, но боль не несусветная, идти могу. Дошла куда надо, сделала что надо, на обратном пути даже хромота исчезла, хотя колено продолжало гудеть. Вечер. Бултыхаюсь в ванной, почти забыв о дневной травме, но вот наступает момент покинуть ванну и выясняется, такое простое дело оказывается невозможным. При здоровых ногах я не замечала как они координируют свои действия при вылезании из ванны, какая их них ведущая, а какая ведомая, и лишь в столь солидном возрасте убедилась, что одной опорной ноги мало, надо задействовать обе. Но как задействовать вторую, если колено вопит: "Не сметь!". Впору снова набрать воды и заночевать. Между прочим, когда-то в журнале "Здоровье" сон в ванной расхваливался и приветствовался. Мне в ванной ночевать не хочется, поэтому все-таки додумалась: встала на четвереньки, с четверенек перешла в позицию коленопреклоненности (когда пола касается лишь одно колено), а уж из этой позиции поднялась во весь рост. Пока я стояла на четвереньках землю слегка тряхнуло. Несильно, балла 2,5-3. Будь ванная комната украшена люстрой с хрустальными подвесками, они бы приятно тихонечко зазвенели. Но мысленное наслаждение хрустальным перезвоном перечеркнуло другое соображение. Поскольку никогда нельзя исключать, что за первым слабым толчком может последовать более мощный, то я в тот момент всерьез расстроилась из-за того, что не могу дотянуться до полотенца и замотаться в него. Вдруг следующий удар окажется разрушительной силы, дом рухнет... Стыдоба замучает даже на том свете, если из-под обломков извлекут полностью обнаженную даму отнюдь не скульптурного телосложения. Изменено 8 Февраля 2020 пользователем Ладимира 8 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 116 Опубликовано 12 Февраля 2020 Начиталась сегодня про нелепые подарки, и вспомнилось, как меня однажды чуть не осчастливили Давным-давно, когда мне было лет 15-16, приехал к нам в гости родственник по папиной линии. Он к тому времени уже долго жил на севере, "на материк" выбирался нечасто. Привез в подарок родителям северные гостинцы - рыбу, строганину... Критически оглядел меня - юную девицу - и выдал: - А тебе я не знаю, что подарить... Детям, понятно - конфеты, взрослым - рыбу... А что вообще девушкам дарят? ...Зубную пасту, может?... Вот и осталась я как дура без подарка... 7 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гусёк 17 079 Опубликовано 12 Февраля 2020 Что-то меня рассмешило это так Дочка не любит кукол, но очень любит игрушки в виде животных. У нее их огромное количество, и она любит, чтобы животное было похоже на настоящее. Недавно был ее день рождения, и ее немалая коллекция пополнилась ламой, огромным питоном и 3 резиновыми змеями, на вид и на ощупь точь в точь настоящие, б-р-р-р! Муж зашел в ее комнату как-то вечером, походил по этим змеям и говорит: "В своем доме я себя чувствую как в приключениях Индианы Джонса!" А ведь она еще хотела купить себе динозавра почти в натуральную величину! Еле отговорила, и она взяла машинку на пульте управления. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 115 313 Опубликовано 12 Февраля 2020 Идем с сыном из школы в театральный кружок, дорога через парк. Сын расстроен - сорвалась поездка с классом, понуро идет где-то у меня за спиной. Я тороплюсь, время поджимает. Впереди неторопливо гуляет какая-то бабушка, но дорожки широкие, мы друг другу не мешаем. Я, не оборачиваясь, зову сына: - Ну ты чего как медленно плетёшься? Бабушка, безмерно удивлённая, поворачивается ко мне: - Я вам мешаю? Пришлось извиняться Хорошо, что пенсионерка оказалась с чувством юмора, обе посмеялись 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 16 Февраля 2020 Тимон, несмотря на свою комплекцию, ещё щенок. Знает несколько команд, непослушен порой и проявляет свой характер. Решила я его еще командам поучить по типу Дай и Апорт. А у него есть резиновая игрушка в виде гантельки. Ну я и кричу детям : - принесите гантелю! Смотрю, Василинка зачем - то в угол залезла, роётся в нем. И вдруг... Достаёт оттуда две большие гантели. Самые настоящие. Решила, что мама решила спортом заняться Идея, конечно хорошая, но метать в собаку гантели я не рискнула 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 866 Опубликовано 16 Февраля 2020 Как-то зашла я в магазин алкоголя в достаточно провинциальной части штата Нью-Йорк, а там на полочке стоит настоящий армянский коньяк. И этикетка такая, знакомая с советского детства. Купила для прикола и подарила своей сестре и ее тогдашнему мужу, просто не ожидала в американской глубинке такое найти, сама-то я коньяк не пью и даже не пробовала. И еще в то время не знала, что у моей сестры серьезные проблемы с алкоголем. Серия вторая - муж сестры уезжает в командировку, сестра выпивает всю бутылку в одно горло, на следующий день я приезжаю в гости, а сестра в похмелье и в панике, что муж скажет. И что ему сказать. Я советую купить банальный Maker's Mark и залить в ту же бутылку. По цвету то же самое, а на вкус муж-трезвенник вряд ли будет пробовать. А если и будет, то коньяк от виски не отличит. А гости из вежливости промолчат. Серия третья - сестра мне, как водится, нахамила и наговорила гадостей, на что я ей пригрозила, что расскажу ее мужу, что царь ненастоящий коньяк поддельный. Сестра как зыркнула на меня, как прошипела: "Только попробуй!", я сразу поняла, почему ее все подчиненные боятся. Итог алкоголизма моей сестры был печальным, это как раз не забавная ситуация, но я тут пересказывала всю эту эпопею маме, с возмущением, естественно, а потом глянула со стороны и призадумалась. То есть сама коньяк купила и подарила, сама посоветовала, чем его отсутствие замаскировать, а потом сама пообещала сдать с потрохами. Нда, хорошая сестричка. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Банкомат 14 156 Опубликовано 17 Февраля 2020 Мой сын 17 лет любит дома шастать в трусах. Я это не приемлю, всегда кричу, надень штаны! (Меня это прям раздражает, но фиг ли толку, переходный возраст-в чем хочу в том и хожу) Ладно, перебесится. Сижу смотрю сериал. Выходит из комнаты Женька в трусах, естественно, и говорит мне, красуясь. Мам, как ты думаешь, я ничего? Эффектный? И стоит бицепсами играет, глазами сверкает, крутится, вертится. В этот момент входит бабушка, очки нацепила, блюдет: Жеень, ой! а у тебя на попе дырка! Скрытый текст на трусах Женя, ну тебя баб, минуту Аполлоном побыть не дашь! Бабушки, такие бабушки 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 116 Опубликовано 17 Февраля 2020 Читаю на ноутбуке свежий номер "Моей семьи". Сын собирается на тренировку, иду в прихожую - закрыть за ним дверь. Возвращаюсь в комнату - на клавиатуре ноутбука сидит кошка, при этом открыты настройки, конкретно - история браузера, и висит вопрос - удалить историю? Ну, и по каким же сайтам эта наглая морда путешествовала, пока я на две минуты из комнаты вышла? С котами знакомилась?... ****** 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 21 Февраля 2020 Сын приехал на несколько дней, чтобы долечить свое ОРВИ в комфортных условиях. Дома перестановка, он слегка дезориентирован. Заходит на кухню к нам с мужем, прижимая к груди футболку с джинсами, и спрашивает, куда положить грязные вещи. А то он корзину для белья не может найти. -Да зачем корзина, клади сразу в машинку! - предлагает муж. Сын кивает и бодро направляется к нашей новенькой посудомойке ****** 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В