Забавные ситуации

[Мона Даль 14 867]

Только что вернулась из оперы, ходила с приятельницей на "Кармен". Я, вообще, оперу не особо люблю и не разбираюсь, но хотели развеяться, давно не виделись, сначала немного в пабе напротив посидели, потом пошли окультуриваться. Я в первом отделении периодически задремывала, да и во втором тоже, напряженный график сказывается, но все основные арии услышала и даже некоторые открытия относительно "Кармен-сюиты" Бизе-Щедрина для себя сделала.

Там была пара танцоров, они воплощали взаимотношения Кармен и Хосе на символическом уровне. Нежность, страсть, в одной сцене они шикарно протанцевали фламенко, в другой - изображали корриду. И вот финальная сцена, Хосе убивает Кармен, рыдает, обнимает ее и поет, поет. Тут на заднем плане появляются эти двое в темных плащах, внезапно сбрасывают их, а под ними они в облегающих трико телесного цвета. То есть из зала выглядит, будто они абсолютно голые. В баню пришли. Только веников и тазиков под мышкой не хватает. Уж и не знаю, воплощали ли они обнаженность чувств или первобытность страсти или Адама и Еву, я сконцентрировалась на том, чтобы не разоржаться на весь зал. Зажимаю себе рот, сдерживаюсь, только успокоюсь, опять смотрю на этих двоих типа в парилке, и снова вся сила воли уходит на то, чтобы не загоготать в самый неудобный момент.

А Кармен все умирает и умирает, а Хосе все поет и поет. И эти двое стоят навытяжку, как новобранцы на медосмотре. Я уже трясусь с зажатым ртом, соседи, вероятно, решили, что я рыдаю от великой силы искусства.

Последний раз я так веселилась в классическом театре на балете "Болт", который возродили к юбилею Шостаковича в Большом. Там в третьем действии подкидышу, усыновленному комсомольцами-передовиками, снится сон, что он обезвреживает вражеского диверсанта в местном порту. Диверсант корчил страшные рожи, сжимая рогатую мину и лихо отплясывая в ластах. У меня даже живот заболел. Но тогда открыто смеялся весь зал, хорошая у Шостаковича была трава, видать. А тут банные ассоциации, по ходу, у меня одной возникли.

****

[Минская Штучка 32 944]

Перед Новым годом бродим с Даником по магазину. Мелкий впереди, я за ним, попутно мониторя полки со всякими мелочами. 

Даник: - О, игрушка-антистресс. Мне очень надо!

Я: - А у тебя что, стресс?

Тут идущая навстречу девушка поднимает на меня глаза: - У меня - да! 

Расхохотались с ней и пошли дальше по своим делам  

[Мадам Козявкина 55 273]

В 28.11.2022 в 20:43, Люшень сказал:

С девочкой вечером работаем. Я говорю, но через два слова больно гортань, и начинаю беречь себя- шептать.

...))) девочка начинает говорить шепотом... Мы не замечаем, шепчем,.. Потом замечаем, она говорит вслух, но все равно переходит на шепот...

После звонит бывший. "Чего шепотом?"-" больно"-" погоди, громкую связь включу"- " зачем?"-"... ( смеется)" не знаю... А чего я то шепчу?!)))"...Но потом все равно шепчет.

Какие ж мы обезьянки!)) если кто то шепчет- значит, так надо!))

О, ларинготрахеит - наше фсё!

Заболела я как-то, будучи ещё на службе. Заменить некому, начальник упросил на 2 часа приходить, документы на отправку оформлять (допуск только у меня и ещё у одной сотрудницы, а она в командировке). Стою в очереди у секретариата, пытаюсь общаться с коллегами. Шёпотом. А секретариат, на минуточку, рядом с кабинетом заместителя начальника Управления.  Коллеги тоже, как один, давай шептать. Далее диалог:

Я: - Вы чего шепочете?

Они: - А ты?

- Я болею.

- А мы думали, чтобы зам нас не услышал.  

 

Изменено 13 Февраля 2023 пользователем Мадам Козявкина

[Вишня зимняя 46 818]

Еду в маршрутке. Прямо сейчас. Женщина разговаривает по телефону и я выхватываю фразу: "сегодня же пятница, зайду в магазин, куплю сосиски" Я говорю:" Везёт кому-то, сегодня пятница, а у меня четверг"

Тут женщина начинает смеяться: " А что правда сегодня четверг? " 

Ей подтверждает соседка и мы втроём смеемся. При этом из-за высоких спинок мне даже не видно собеседниц. 

[Мона Даль 14 867]

Вез меня как-то на такси молодой парнишка-узбек - судя по внешности и имени в приложении. В беседе он сказал, что он из Саратова.  Определенный диссонанс это у меня вызвало, но, думаю, почему нет? Если семья когда-то после распада Союза переехала в Саратов, то почему бы ему оттуда и не быть? 

Каким-то макаром разговор дошел до древней архитектуры Узбекистана, трудов Авиценны и среднеазиатского мусульманского богословия. Мой таксист от избытка чувств восклицает: "А вы приезжайте к нам в Бухару!" 

[Мона Даль 14 867]

Вчера ездила в свою контору разные документы подписывать, в том числе заявление на отпуск. Отпуск в марте, и в подписи уже начала писать число с мартом вместо февраля, ошиблась, бывает.  Блин! - говорю кадровичке - март начала писать. Неудобно человека гонять распечатывать по второму разу, да и, говорят, с бумагой в стране напряженка (ц), делаю из "м" - "ф", леплю к этому "е", а недописанное "а" превращаю в "в". Ну, и, "раля" дописываю. Получилось весьма изящно. "Ловко!" - восхитилась кадровичка, я и не подозревала, что она наблюдала за моими действиями с той стороны стола, то есть вверх ногами. А то!  Зря я, что ли, второй год китайскую каллиграфию изучаю, сама себя удивляю. А расписываться друг за друга в графиках мы давно уже освоили, это пройденный этап, некоторые дамы так натурально мою подпись имитируют, что это уже пугает и настораживает. 

[Тюртан 14 202]

Отвозили внука-студента на вокзал, к электричке. Воскресенье, конец длинных выходных, все едут на учёбу или на работу в Ростов и Краснодар. Причем, это не только жители нашего района, но и соседних, так как наша станция - узловая.

На парковке все места забиты, даже инвалидные. Стать абсолютно некуда. Высадили внука с его мамой и сестренкой у входа на территорию вокзала и поехали искать хоть какое-то местечко. Воткнулись между двумя автомобилями почти впритык к автобусной остановке. 

И тут к белому "Жигулёнку", стоящему впереди нас, подходит молодой парень, вставляет ключ зажигания в замок. Супруг говорит, что он сейчас уедет, а мы подвинемся на его место, подальше от остановки. 

Но что-то долго он открывает замок! И вдруг задняя дверка открывается, оттуда высовывается женская голова и что-то оч-чень эмоциональное говорит парню. Тот ошарашенно смотрит и буквально отскакивает от машины! Надо было видеть его глаза при этом! 

Теперь уж ситуация нас с мужем заинтересовала. Смотрим дальше.

Парень перешел через газон и направился к такому же белому автомобилю, открыл его, взял с водительского сидения барсетку, закрыл машину и побежал к вокзалу.

Тут нас накрыл взрыв хохота! Во, ситуация?!  Что чувствовала женщина в первой машине, когда её автомобиль среди бела дня пытаются вскрыть?!  А чувства парня?!

Предположили, что мальчишке дали ключи, рассказали, что белая машина стоит у дороги, только не объяснили, с какой стороны газона. И поручили принести барсетку. А он на номер не глянул, начал открывать первую стоящую у дороги белую машину.

Когда мама и сестренка нашего студента вернулись к нам в машину и мы им рассказали об этом случае, то смеялись все очень долго. 

Изменено 26 Февраля 2023 пользователем Тюртан
Описка

[Мона Даль 14 867]

Сегодня, подходя к дому, вижу очень нетрезвого мужчину, мотыляющегося из стороны в сторону, но которого на поводке-буксире терпеливо тащит вперед пожилой полутерьерчик. Одной рукой мужчина крепко сжимает поводок, в другой - прозрачный пакет с логотипом магазина товаров для животных, набитый собачьими вкусняшками. Восхитилась широтой русской души. Почти по Блоку.

[Магдалина 14 190]

20 минут назад, Мона Даль сказал:

Сегодня, подходя к дому, вижу очень нетрезвого мужчину, мотыляющегося из стороны в сторону, но которого на поводке-буксире терпеливо тащит вперед пожилой полутерьерчик. 

Я позавчера тоже, подходя к соседнему дому, увидела не совсем трезвого мужчину, у которого на поводке была такса.

Они не шли, стояли, я не поняла, откуда у мужчины выпала бутылка водки и со звоном разбилась об асфальт. Надо было видеть его глаза, он смотрел на эту разбитую бутылку и, наверное, не мог понять, как это у него случилось.

[Тюртан 14 202]

Все наши годы знакомства и супружества мой муж называл меня по-разному: Танюшка, Танечка, Танёк или просто Таня. А на пятьдесят четвертом году брака я стала у него Танька!  А виноват во всём Сергей Трофимов! А еще и Андрей Малахов!  Первый спел песню, а второй вставил её в свою передачу. И всё! Песня так зацепила моего сужеНого, что он только Танькой теперь меня и называет! 

И не обидишься: " Танька - красавица, она мне нравится, а я без Таньки никуда! Танька-красавица со мной останется, а вы свободны, господа".

Мы никогда не увлекались творчеством этого певца. Как-то мимо всё проходило. А тут взяло любопытство. Как раз собрались ехать в другой район. Нашла на смартфоне альбом, всю дорогу слушали его песни, а уж про Таньку - раз пять повторили.

 

[Лояльная 16 805]

Наш ежегодный отчётный семинар проходил в месте, где проблемы с парковками. Советовали приезжать на общественном транспорте. Что я и сделала.

Когда шли назад, я увязалась за толпой наших, рассудив, что они тоже идут на остановку. Вдруг народ рассеялся. И стою я одна, как в кино. Сзади слышу голос: "До свиданья! До вечера! (неофициальная гульба и концерт)!"

Поворачиваюсь - это наш новый ИТ-шник. Двухметровый хипстер лет 30, качок и пижон. Спросила у него: "А ты не знаешь, случаем, где здесь остановка?" Он показывает на синий дорожный знак на столбе метрах в 50. Отвечаю: "Спасибо! А то мне показалось, что это кровать! (знак гостиницы)". Посмеялись, и я потопала на остановку. 

На вечеринке он подошёл ко мне, стал спрашивать про этот дурацкий знак. Типа, почему я сказала ему, что там изображена кровать? Это намёк?

Я, выпив уже пару бокалов вина, героически пыталась вникнуть. На что намёк??? Не клеится же он ко мне, в самом деле? Я, конечно, женщина хоть куда (два раза ха-ха), да и фамилия у меня девичья - Пугачёва...

Всё оказалось очень невинным. У нас есть ритуал, что новенькие делают какой-нибудь забавный сюжет со своим участием. В это раз была тема с 4 дурацкими вопросами по поводу каждого новичка. Нам надо было угадать привильный ответ. Одним из вопросов про него был - "был ли он в кровати с 2 женщинами?" Он подумал, что я намекала на эту шутку. 

Слава богу, что я не стала его отчитывать, что неприлично клеится к замужним тётенькам в возрасте его мамы.

Изменено 6 Марта 2023 пользователем Лояльная

[Проходите раздевайтесь 40 750]

Еду в автобусе Питер - Рига, на границе водитель просит сначала выходить пассажиров с европейскими паспортами. Чернокожий молодой человек первый, на входе его спрашивают какое у него гражданство, отвечает - французское. Не знаю почему, но второй вопрос (по-моему, идиотский) - А почему говорите на русском? Ответ - Потому что я русский. 

То есть чернокожий французский гражданин просто напросто русский парень, хотя и зовут Абель Хунгмунчегототам. 

Дополню спустя 10 часов. Заинтересовало меня каких корней имя Абель, сейчас погуглила - еврейское))) Ну и "сборная солянка"))) 

Изменено 7 Марта 2023 пользователем Проходите раздевайтесь

[Шоаррская лиса 33 122]

Часа три назад звонит мне муж и говорит так угрожающе:

- Скажи мне свои размеры!

- Какие размеры?.. - растерялась я.

- Все размеры говори! - еще более угрожающе продолжил муж.

Ну все так все. Я и сказала - вес (с точностью до 100 граммов), рост, размер ноги, обхват талии, обхват бюста и остальных частей тела, включая голову и запястье, размеры пальцев тоже перечислила...

Надеюсь, хоть что - то запомнил. Завтра посмотрю, какой размер пригодился.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Дополню. Пригодился размер запястья

 

Изменено 8 Марта 2023 пользователем Шоаррская лиса

[Тюртан 14 202]

Последний день календарной зимы выдался необычайно тёплым. Мы после обеда даже вынесли первый раз летнюю скамейку. 

Сидим, наслаждаемся свежим воздухом. Тишина такая, что кажется - уши закладывает! 

На соседнем огромном абрикосовом дереве запела птичка. Её голосок только подчёркивал тишину. 

И вдруг раздался хлопок. Муж у меня офицер, поэтому сказал, что похоже на отдаленный выстрел из мелкашки. И птичка замолчала. 

Неужели сосед стреляет?! 

И снова хлопок, потом второй. Прямо рядом с нами. После третьего "выстрела" мы поняли причину. И долго потом подтрунивали друг над другом! 

Дело в том, что недалеко от лавочки, где мы сидели, растёт огромный куст глицинии. Прошлым летом она очень обильно цвела. Кисти я не срезала, поэтому завязалось очень много плодиков с семенами. Всю зиму они висели себе спокойно. А когда потеплело, стали лопаться и разбрасывать семена. При ветре звука не слышно. И мы не обращали никогда внимания на её "выстрелы".

А тут тишина, что очень редко у нас бывает в это время года. 

Век живи, век учись. 

****

[Льдинка 2 483]

 Муж рассказал. Накануне 8-го марта он покупал мне конфеты "Морские камешки" - 100 граммов.

 И продавец с таким  негодованием его спросила "Это что - подарок на 8 марта?", что муж начал оправдываться: "Ну да,  но ещё билеты в театр. Нормально?"

 

[Ласковый дождь 2 973]

21 час назад, Льдинка сказал:

 Муж рассказал. Накануне 8-го марта он покупал мне конфеты "Морские камешки" - 100 граммов.

 И продавец с таким  негодованием его спросила "Это что - подарок на 8 марта?", что муж начал оправдываться: "Ну да,  но ещё билеты в театр. Нормально?"

 

Напомнило) Покупаю мужу носки, торгуюсь. Продавец спрашивает: "А муж кем работает?" Отвечаю: "Айтишник". И возмущенное с кавказским акцентом: "И такому человеку ты дешёвые носки покупаешь????" )))) Девочки, не ососбо дешёвые, но на тот момент мой айтишник только начинал, денег много не было))))

[Пума Марковна 40 982]

У нас в семье никто не любит сладкое. А дети мне дарят от души, на всякие праздники, в том числе и домашние варенья. С гордостью - Мама варила, это Вам! Ну не обидишь же. Беру, благодарю, а потом куда? На компот разве переваривать да пить сразу, при условии, что туда кислоты лимонной ещё. Ну очень сладко.

Перебрала вчера утром кладовку, там пять банок варенья. Одна вроде необычная такая, ломтики чего-то в золотисто-коричневом сиропе. Мама говорит - может, айва? Она не очень сладкая, давай попробуем. Ну, открыли, попробовали все, сладость приторная. В компот, говорю. И ушла к столу своему, попросила не отвлекать, тетрадей у меня куча..

Вижу я плохо, но слух отменный. Слышу, в кладовке какой-то звон банок. Не отвлекаюсь. После тишина. Говорю мужу - глянь, что там мама делает Муж ушёл и пропал. 

Ну, тут уже я не выдержала. Встала, пошла на кухню.

Картина маслом - муж с мамой, вообще-то недолюбливающие друг друга, позабыв о распрях и разногласиях, дружно поочерёдно тягают вилками из литровой банки маринованный перец. Молча. Чтобы меня не отвлекать, ага.

Я воззрилась на них из дверного проёма.  Эти гаврики даже меня не сразу заметили. А когда заметили - у обоих было абсолютно идентичное выражение лиц. Как у младшего кота, когда его застали на кухонном столе в попытках стянуть кусок курицы.

- Мы тут...это... - начала мама. - Варенье закусываем! - радостно подхватил муж. У тебя классный перец. Ты на будущее попроси детей, пусть они тебе вместо варенья перец с огорода носят!

Угу, а также помидоры и огурцы.  И можно ещё мешок картошки!

Литровую банку они усидели зараз, причём даже без хлеба. 

*** ***

 

[muks 100]

Когда работал на кафедре повадился к нам приходить один врач. Приходил он с мешком костей и просил испытать их на разрушение, это надо было ему для диссертации.Как-то раз ушел он, потом зав. кафедрой спрашивает:

- Ну как?

- Все кости ему переломали

- ???

[Мадам Козявкина 55 273]

Я наконец-то вылечилась от какой-то странной простуды и подалась вчера записываться в дамский спортклуб. Там меня, понятное дело, всю взвесили-обмерили и стали заполнять анкету. Пришлось честно кое в чем сознаться... Например:

Тренер: У Вас работа ходячая или сидячая?

Я: Лежачая.

Т: ???

Я: На пенсии я... У нас режим: поели и лежим.  

Т: Мешало ли Вам что-то раньше записаться в спортклуб?

Я: Мешало. Толстая ленивая жопа.

Посмеялись обе и расстались, довольные друг другом. До четверга.

**** ****

 

 

[Олисса 30 125]

Как всем приличным женщинам, мне хочется к лету похудеть. Диеты нет силы воли держать, физические нагрузки ограничены, и я решила хотя бы не есть хлеб. Заменила его хлебцами, совсем в малом количестве И спокойно прожила неделю.

На Наурыз с подругами много гуляли и надумали поесть шашлык. Зашли в кафе, сделали заказ, сидим болтаем. Воду и хлеб сразу принесли, а шашлык с салатами ждать надо. Говорим, говорим и вдруг тишина. Подруги молча на меня смотрят. Я - Что случилось?  А они на хлебницу мне показывают - я незаметно под разговор съела почти весь хлеб. Даже без воды.

Это не я - захотелось сказать. Но увы, я это. Эх, не быть снова стройной.)))

 

[Женьшень 41 677]

Сегодня неожиданно вспомнила о походе в лес, в частности один забавный эпизод. Может это в Женскую логику, не знаю.

Бредем, значит, по лесу, ищем тот осинник, который так разрекламировала моя тетушка. Вдруг тетушка резко замерла, жестом показывая, что и я тоже должна остановиться. Ничего не понимая, я послушно остановилась и хотела спросить, в чем дело, а тетушка плавным движением поднесла к губам палец ,мол, ни звука. Стоит неподвижно, только глазами куда-то в сторону водит, одними губами сказала: - Там какие-то мужики идут.

Я голову повернула, и правда, двое мужиков с лопатами и с чем-то похожим на металлоискатель идут в стороне. У нас на самом деле разный люд шастает по лесу, всякие бывают, и нехорошие редиски в том числе, к тому же мы были в той части леса, которая мне не была знакома. Ну я, как и тетушка, постаралась прикинуться ветошью  частью леса, но меня несколько беспокоила какая-то странность в этой ситуации. А потом до меня дошла курьезность положения. Меня наверное можно было не заметить, я была одета в темную куртку и зеленые штаны, сослепу на расстоянии меня могли принять за какой-то засохший ствол, благо таких со мхом зеленого цвета в лесу было много. Но вот тётушка сияла ярко-розовой курткой, плюс на ней были голубые штаны. Притом, когда мы только к лесу подходили, тетушка мне сказала: - Я специально яркую одежду надела, чтобы ты меня в лесу не потеряла.

Смысла ховаться не было, но я не стала этого тетушке говорить, пусть думает, что наша мимикрия удалась.

 

[Мона Даль 14 867]

Захотелось тут моему папе оливье и чего-нибудь рыбного. Для оливье он все ингредиенты заранее купил к моему приезду, и даже то, что нужно, сварил, а палтус я решила делать по-суздальски, по форумскому рецепту. Приехала, решила сначала с рыбой разобраться, а потом в духовку ее, и тогда уже салат сделать.

Папа кружит, аки коршун, все спрашивает, когда я к оливье приступлю. Тут, видать, закрались у него подозрения, потому что он много чего в моем исполнении ел, но оливье не припоминает, а я еще и готовить его все не начинаю. И оскорбительно вопрошает: "А ты, вообще, оливье умеешь делать?"  Я, возмущенно: "Конечно, я умею оливье, я что, блин, нерусская?"

[Пума Марковна 40 982]

В этой истории много чего, вплоть до Непознанного.  Но напишу сюда. 

Ездила я на каникулы в Казань, отдохнуть, развеяться, перезагрузиться и т.п. А один из брендов этого милого города - .казанские коты.

Они там повсюду, в самых разнообразных видах. А поскольку котов у нас все обожают, то, естественно, две сувенирные фигурки я с собой увозила. Купила уже перед самым отъездом, запихнула в чемодан. Мужу из аэропорта уже звоню, говорю  - двух котиков купила. Покрупнее и помельче, серого, полосатого. Ну, я ему фотки кидала, он тоже в выборе участие принимал.  

Прилетели поздно вечером, домой уже после полуночи добралась, муж на работе, на двух сутках, я написала в вацап, что приехала, стала чемодан разбирать, чтобы съестное выгрузить. Хм. Один кот есть, а второго нет.

Ну, тут уже реально Непознанное рулит. Я весь чемодан прощупала, фигурка  - не иголка. Исчезла бесследно.

Ну, что делать, вторая фигурка осталась, поставила её в сервант к остальным котам, у меня там целый "кошатник", отовсюду привожу. Легла спать. Утром ещё раз чемодан перебрала, на всякий случай и рюкзак с ручной кладью  - нет.

Муж звонит - ну как ты там? Да ничего говорю, вот только у меня кот пропал.

На другом конце провода пауза. - Какой кот?

- Мелкий, говорю. Серый, полосатый.

- То есть как это пропал?

- Да так, говорю. - Всё обыскала, мамой клянусь. Все углы, все щели, все закоулки (это я о чемодане, естественно). Бесследно исчез.

Пауза ещё дольше. - А второй кот?!

- На месте, говорю, - тут всё в порядке. А полосатый исчез. Ну да ладно, бог с ним.

Ещё одна пауза, уже прямо по Станиславскому. И трубка вдруг взрывается, - Что значит "бог с ним"?!  Я вчера утром уходил, меня оба кота провожали, на лестницу ни один не выскочил,. Где кот???

А вот тут зависла уже я. И не сразу дошло, что муж-то о наших реальных двух котах говорит, а я о сувенирных.

Разобрались, посмеялись. Сувенирный кот так и не нашёлся. Ну да ладно, главное, что живой на месте. Мелкий, серый, полосатый. 

[Олисса 30 125]

Как я продавала тренажер. 

Купила я его года три назад. Со слов бабушки, которая продавала - это велотренажер. А мне очень надо. Но когда я пришла и сняла чехол, то увидела нечто другое. Для качания пресса, ещё чего, но не то, что надо. Но бабуля эта... Она знакомая моей подруги, жена нашего любимого артиста. Одна из жен. И в то время она проходила химию, была слабой и беззащитной. И я купила тренажер. 

Даже позанималась пока карантин был. Но пользы не было, а вред суставам был. На этой неделе начала весеннюю уборку и решила избавиться от ненужного предмета. Хотела даром, но вспомнила, что я уже пенсионерка, лишний тенге нелишний.

И даже не очень надеялась, что продам. Но сразу же нашелся покупатель, сказал вечером приедет. Я соседке сказала, ко мне мужик придет чужой, прислушивайся, вдруг ...

Я сама его встретила, веду домой и что вижу - моя Оксана одного внука заставила подметать, другого дверь мыть, сама встала так, что мою дверь не закрыть. Так и осматривал покупатель товар под надзором 8 глаз. Оксана моя 150 кг, я тоже дама большая. А мужичок хиленький. Хотел разобрать, но раздумал. Быстро деньги перевел и потащил свой уже тренажер. Мышцы наращивать. Напугали человека своими страхами.

[Цитата Лаврова 92 360]

Пересекается с темой о мошенничестве.

Работаю в банке, в смежном секторе образовалась вакансия и на собеседование пришла женщина, в принципе всем показалась адекватной. После собеседования документы потенциального работника направляют в службу безопасности, проверки серьёзные, а если вдруг у безопасностников возникают вопросы, то они могут позвонить и задать их кандидату. 

 И нашей мадам позвонили. 

– Алло, Кандидат Кандидатовна?Служба безопасности банка беспокоит. 

– Да пошли вы ! !! Задолбали

Ну вы поняли, поиск продолжается.