Забавные ситуации

[Танита 38 151]

У меня три таксы. Две гуляют на поводках, третья - девушка свободная и независимая, гуляет сама по себе. Далеко не уходит, подходит по команде, если надо идет по команде рядом. Но в последнее время повадилась бегать к мусоркам искать что-нибудь "вкусненькое", за что часто получает строгий выговор.

Сегодня вечером вышли на прогулку. Пока двое поводочных питомцев делали дела на пустыре, третья смылась в темноту. Я головой покрутила: ага, опять к помойке направилась. Кричу грозно:

- Куда на мусорку?! Стоять! Замри!

Мужчина из соседнего дома, несший пакет с мусором к контейнерам, резко остановился и смотрит на меня то ли удивленно, то ли испуганно. Я говорю: 

- Мужчина, это я не вам, вы можете идти.  Извините, если напугала.

 

[Цитата Лаврова 92 363]

В магазине молодая семейная пара выбирает продукты, я кручусь рядом вся в своих мыслях. И тут (грозным голосом на весь магазин)... 

– Петров! Алексей! Вы почему из чата удалились? 

Предположительно Петров медленно поворачивает голову в сторону обладательницы  грозного голоса (клянусь, на мгновение мне показалось, что это Шура из Служебного романа) 

– Я... я.. а меня из всех чатов выкинуло, не специально... 

– Алексей, я обязательно вас снова добавлю! 

И дама с гордостью удалилась вглубь магазина. 

Повернувшись к жене, Алексей с горечью произнёс:

– Да 

 

[Веранда 19 039]

Подруга рассказала. Год назад ее старший сын заказал для своей сестры на день рождения ее портрет из натурального шоколада. Очень красиво получилось, девочка была довольна, повесила его в своей комнате и часто им любовалась. Младший братишка имел более приземленный настрой и оценил в подарке главным образом его съедобность. Он долго облизывался на портрет, ходил вокруг него кругами и постоянно спрашивал взрослых, когда уже срок годности шедевра будет истекать, чтобы можно было это заманчивое чудо наконец слопать.

Накануне следующего дня рождения сестры малыш вместе с мамой сидели на кухне и кололи орехи маленьким молоточком. Сестра позвонила по телефону, чтобы предупредить, что немного задержится из школы. Мальчик выхватил у матери трубку и умоляющим голосом попросил:

- Маш, ну можно мы уже твой портрет съедим? Уже год прошел, он может испортиться, а Андрей тебе завтра, может быть, новый подарит.

- Ну ладно, - наконец сдалась сестра, - приду - съедим, а пока, так и быть, ломайте его.

Мать отложила молоточек в сторону и пошла за портретом. Картина была настолько натуральной, что она не сразу смогла себя заставить ее разрушить. Но все-таки решилась и быстро-быстро, с закрытыми глазами, разломала на кусочки.

Вскоре прибыл старший сын, а за ним и натурщица. Увидела, во что превратилось ее шоколадное лицо, и ей тоже явно стало как-то не по себе. Вздохнув, она придвинула к себе тарелку, и тут ее взгляд упал на забытый молоточек. Грустное выражение моментально сменилось ужасом. Заикаясь от обиды, она горестно выпалила:

- Вы что, еще и молотком по нему били?!

[Муля Газированная 38 751]

Мама у меня живёт в моём же дворе многоквартирных домов, рядышком.

Хожу к ней, сами понимаете, чаще чем на работу. Поэтому у нас выработался ритуал - когда ухожу от неё - дохожу до определённого места, где она может меня видеть в окно,  и машу-машу ей руками. Как будто только что и не виделись. "Пока" говорю.

Сегодня выхожу из её подъезда, разговаривая по телефону. Заканчиваю разговор,  говорю : "Да...ну да...ага... ". Не замечаю рядом стоящую женщину. (Мне она зачем?)

Иду свои метров пятьдесят-семьдесят по прямой до своего подъезда, начинаю подниматься по лестнице на крыльцо, и вдруг сзади робкий женский голос: "А  мне куда?". 

- я знаю что ли, Вам куда?! ..

- я с вами

 

- зачем? Мне не надо никого.

- ну я же вас ждала, вы меня позвали. Руками махали!

В общем, женщина за мной по снегу (а у нас сейчас во дворах в Питере ох как его много) шла и считала, что это я ей ответила, говоря по телефону "Да, ага"...  Да ещё и руками махала, приглашая. 

Ждала она кого-то, работодателя видимо. (В хорошем смысле, женщина приличная). Спокойно стояла, а тут я. 

Я извинилась, женщина обратно пошла

[Люшень 15 642]

В 11.12.2022 в 22:33, Танита сказал:

Кричу грозно:

- Куда на мусорку?! Стоять! Замри!

Ну да, можем мы кричать командным голосом.))

Идём с дитями по улице. Дети знают, что при любом переходе встаем, смотрим по сторонам...

И вот дети посмотрели невнимательно, пошли, едет авто... И я - не скажу, что ору. Просто говорю командным- СТОЯТЬ!!!

Мимо шла пара- нарядные, красивые, с празднования какого то, видимо. Они были уже на полдороги.

Но на мой вопль встрепенулись, обернулись и вернулись.)))

Посмеялись над исполнительностью))

 

И ещё.

Готовится зажечься красный на оживленном переходе. Все останавливаются... Пара стареньких людей рванули переходить.

Ну, мне же надо вмешаться: "Вы куда на красный?!" Пара замедлилась, посмотрели на светофор, дядька сказал:" Ну да, красный".. И продолжили уверенно переходить.

Тут уж и не знаю. Из области "до свиданья, разум". Хотя такие выключения из реальности всем свойственны.

[Эдда 18 913]

Не поняли друг друга.

У меня в гостях родственники с маленьким ребёнком.

Принесла я из магазина домой среди прочих покупок  уложенную в пакет упаковку туалетной бумаги, оставила на стульчике в прихожей, а сама занялась разбором остального.

Через некоторое время обнаружила, что родственница убрала туалетную бумагу в шкафчик, освободив её от упаковки. Я спросила, а куда она дела пакет, в котором была бумага. Она ответила, что выбросила. Я вслух немного посокрушалась, что пакет был хороший и удобный, мне нравилось ходить с ним в магазин. Ну да ладно.

Проходит день, родственница даёт мне освободившийся пакет из-под памперсов ребёнка и почему-то говорит:

- Вот этот пакет, может, вам подойдет взамен выброшенного? Он даже побольше будет.

Про себя удивилась её предложению, представила, как я иду в магазин с пакетом из-под памперсов и складываю в него покупки...Вот так, наверное, и рождаются слухи о городских сумасшедших). Сказала, что, да ладно, я уже и думать забыла о выброшенном пакете.

А вчера, собираясь в магазин, в кухонном ящике вижу аккуратно свернутый мой потерянный пакетик! Говорю родственнице:

- Так вот же он! А ты сказала, что выбросила его.

- А я думала, вы спрашивали про упаковку из-под туалетной бумаги. Удивилась, конечно, такому её нестандартному использованию. Вот я вам взамен и предложила пакет из-под памперсов...

[Вишня зимняя 46 821]

В 16.12.2022 в 09:29, Эдда сказал:

Я спросила, а куда она дела пакет, в котором была бумага.

Неоднозначно был задан вопрос. 

Можно и в рассказы педагогов, но думаю и тут подходит. 

7 декабря одиннадцатиклассники всей страны писали итоговое сочинение. Педагоги знают, что всё, что связано с государственной итоговой аттестацией проходит так, что ЦРУ отдыхает. 

Заранее, в понедельник, я получила бланки, упаковала их в конверт под бдительным оком тех, кто мне их выдал и привезла пакет в школу. Там директор печать поставила на дату упаковки. Конверт я положила в сейф, сейф закрыла. О местонахождении ключа знала только я. 

Во вторник три моих главных нарушителя  спокойствия из 9 а класса перенесли закрытый сейф со второго этажа на третий в штаб проведения итогового сочинения. Вот так всё серьёзно: штаб, сейф. 

В среду, за два часа до начала сочинения в штабе собрались всё, кто принимал участие в этом мероприятии: организаторы, дежурные и я, как самая главная. После инструктажа в пятый или десятый раз, я открыла сейф. Сейф встретил меня зияющей пустотой. В сильном волнении я опустилась, да что там опустилась, упала перед ним на колени и засунула в него голову, благо размеры сейфа позволяли. Белый конверт А4 обнаружился притулившимся к боковой стенке шкафа. 

Поворачиваюсь к коллегам, а у них такой изумленный вид! Хотя пора бы уже и привыкнуть, что завуч у них со странностями. То в коридоре лежит, то перед сейфом на колени падает. Ситуацию объяснила, посмеялись. 

Но история на этом не закончилась. В четверг сейф перенесли с третьего этажа на первый в кабинет, где специальная комиссия должна была проверять работы. 

Утром в пятницу я вручила ключ коллеге, председателю комиссии по проверке. В сейфе лежали не сами работы,  а распечатанные скан копии. 

А дальше картина повторилась. Коллега открыла сейф, а он пустой. У неё мелькнула мысль: "Ну и шуточки у завуча!" Конверт был обнаружен в том же месте. 

В понедельник конверт был сдан. Осталось сейф вернуть с первого этажа на второй. 

 

Изменено 18 Декабря 2022 пользователем Вишня зимняя

[Кокон шелкопряда 59 189]

Сегодня звонят мне по телефону с незнакомого номера. Отвечаю вежливо

- Алё...

- Здравствуйте! Я сотрудник такого-рассякого банка. Есть несколько минут.?..

И так далее в традиционном стиле.

Отвечаю, что времени у меня вагон и маленькая тележка. Спрашивайте!

И тут девушка меня насмешила обращением

- Анатолий Иванович, у нас есть несколько предложений

Дальше я уже слушать не могла.

- Ну какой я Анатолий Иванович, девушка?

Это мы недавно в МФЦ документы мужу оформляли, а внесли в платёж мой номер телефона

[Тюртан 14 208]

Жизнь подбрасывает забавные ситуации постоянно. 

Как и все, наверно, ломали с мужем головы: чтО вложить в подарочные новогодние пакеты?! Сейчас редко чем можно удивить. Да и для дорогих подарков, типа ювелирки и автомобилей,  денег нет, а покупать абы что не хочется. 

Решили по мелочи, типа сувенирчиков и небольших сладких наборов. А основной подарок - именные кружки. Мужу на семидесятилетие, а его брату на шестидесятилетие (у них даты рядом) мы заказывали именные футболки. Номер телефона у меня сохранился. Дозвонились, но эта семья, к сожалению, переехала в соседнюю область. 

В местных пабликах нашла объявление по кружкам. По геолокации определила, что парень живёт на соседней улице. 

Когда предложила заказ аж на 16 кружек, он немного заикаться начал. Но тут же сделал приличную скидку и попросил оплатить аванс 25 процентов заказа. Немного напрягло, но я-то знаю, гдЕ ты живешь! Тут же перечислила ему денежку и переслала распечатанный список имён. У меня там получилось два Славы, два Саши, два Юры. Это вызвало вопросы. Короче, два дня согласовывали списки, цвета, шрифты, запятые. 

Вчера, наконец-то, он прислал фото готового заказа. Я попросила точный адрес, куда приехать за заказом. 

Ответ: Шаурма возле хлебозавода

Короче, заказ забрали, в восторге!

Парень работает в закусочной, а дома занимается печатью. 

Когда уже собирались уходить, он говорит, что одну кружку распечатал вверх ногами. И как раз на имя нашего младшего сына. Муж говорит:

- Давай, мы возьмём ради прикола, подарим невестке: когда на мужа рассердится, будет наливать чай в эту кружку. 

Посмеялись. Парень оценил эту кружку вдвое дешевле. Завтра привезет из дома. Заберëм. 

Изменено 23 Декабря 2022 пользователем Тюртан
Телефон хулиганит

[Маат 698]

Заказала сама себе подарочек, электронную зажигалку с usb зарядкой. Компактная, симпатичная, синенькая- под цвет глаз, в тренде прямо))) куды бечь, не крикет какой то там, не хухры мухры

Такой подставы от себя же я не ожидала. Вместо того, чтоб лёгким, элегантным движение руки красиво прикурить, выглядело это  не совсем так, вернее совсем не так. На близком расстоянии, если без очков я плохо вижу. Сигареты сотка, будь короче, ещё " элегантней" выглядело бы. Подношу зажигалку к сигарете, в глазах спиралька задвоилась. Я - тык, тык- мимо. Стало троится. Рука трясётся, огонёк прыгает, я мордой лица прыгаю вслед за ним. Уже забыла, что перекур у меня, мне б попасть хотя бы. Пытаюсь сфокусировать взгляд- глаза в кучу  

Представила, как со стороны выглядело ( Всё- таки, наверное, не ту тему выбрала, в " Я- идиотка" надо было)

 

[Рыжая Коваленко 76 579]

Пошли утром гулять с собакой. Темно, мороз и вьюга, просто удовольствия три в одном. Но мы с пёселью люди веселые: она, как обычно, несётся вприпрыжку на трёх ногах, с подскоками, уши ветром относит в одну сторону, хвост в противоположную.

А я машу прямыми руками вверх-вниз, как деревянная кукла и пою: Тарам-папам, тарам-папам, на то оно и утро.

Вдруг рядом со мной нкожиданно из метели материализуется девушка, которая опереточным дурацким голосом поет: Веселится и ликует весь народ! Веселится! И ликует! Весь народ!

Весь не весь, но мы на пустой улице встретились одинаковые.

[Маат 698]

16 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

мы на пустой улице встретились одинаковые.

Я с вами за компанию, можно?

Поехали маму проведать. Подъезжаем- замОк на двери, не пришла ещё, у подружки своей. Стоим ждём. Телефон, как обычно, дома оставила. Время идёт. Просто так стоять становится скучно. Вижу на снегу натоптан круг, мама под девизом : "Движенье- жизнь ! " километраж нахаживает. (Похвально, одобряю ). Начинаю ходить сама по кругу, а время идёт, а её всё нет. Потихоньку начинаю себе под нос: Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня непременно найдёт....на на на на-на- на. Оглянулась вокруг- никого, громкость прибавила.

Слышу из соседнего дома в форточку баб Поля: "Чаво горлопанишь? Придёть, куды денется! "

 

[Архимедовна 38 083]

18 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

из метели материализуется

Вспомнила, как однажды из метели навстречу мне, задумчиво ищущей тропинку в сугробах, объявился ""свидетель Иеговы" с предложением их книжечек )))

[Неудобные вопросы 9 994]

У меня Мой муж на некоторые вещи не обращает внимания Ну вот лишняя информация для него.

Я о том, что принимая душ, он запросто может взять флакон с моим мылом для интимной гигиены и помыть им голову к примеру, или взять мой шампунь и использовать его как гель для душа. Ну не заморачивается человек

Но есть конечно и вещи, которые откладываются у него в памяти. Так например он точно знает, что по четвергам начиная с октября и заканчивая мартом я делаю кислотный пилинг. Ну это трудно не заметить, так как я одновременно наношу  на лицо, руки и тело, а потом лежу в позе звёзды минут двадцать, что бы всё это дело подействовало. В первый раз, когда он это увидел, он поинтересовался, а что это со мной? Я объяснила, что делаю пилинг, чтобы кожа была хорошего качества. А дальше он спросил, почему я наношу из разных флаконов средства. И я ему объяснила, что кожа на теле и например на лице требует разный процент чтобы в составе был кислоты.

И что то, что подходит для тела, на лицо лучше не наносить, так как будет ожог. В общем, я выдала ему эту информацию и значения не придала особого, просто не думала, что это отложится  у него в голове и он запомнит.

И вот вчера. Приезжает он из недельной командировки, уставший. Я говорю: залезай в душ, я тебе голову помою и мочалкой отдраю. Он мигом залез туда. Я прошу дать мне шампунь. Он протягивает руку назад и не глядя даёт мне флакон. Ну то есть опять не заморачиваясь ни на секунду, что он мне дал и чем будут мыть его голову. 
 

Я беру шампунь (а это как ни странно оказался именно он), намыливаю ему голову и говорю спокойным голосом: ох, не знаю, останутся ли у тебя волосы после такого мытья. Он: а что такое? Я: ну просто это не шампунь, ты дал мне мой кислотный пилинг для тела.

Блин. И тут он как начал метаться по душевой кабине, чтобы срочно смыть с себя. Глаза то открыть не может, так как от метаний туда пена стёкла. Меня пробрал дикий смех, я пытаюсь ему сказать, что я пошутила. А он меня не слышит! Мечется! Кое-как я включила душ и смыла с него шампунь. Наконец-то удалось донести, что это шампунь и больше ни-че-го! И что на самом деле, если не смотреть что ты берёшь для мытья, то так вот могло быть на самом деле

[Фобос 63 337]

О забавных ситуациях кратко и без мата. Забавно было бы тем, кто проснувшись сегодня в 6.15, наблюдал, как в одном из домов через забор (чугунную калитку с причитающимися пиками, ибо забор на метр выше) перелезала дама почтенного возраста, в полном зимнем одеянии, с сумкою. Причем - со двора на улицу, изнутри, то бишь (надеюсь, нормальные люди спали, это мне на работу надо)

А всё прозаично, после недельного дождя и плюсов до и свыше 10 градусов, ночью грянул мороз минус 8. Замок в калитке встал наглухо, ключ не влез даже на четверть, спичками в утренней тьме отогреть не успела, а до нужного автобуса оставалась пара минут. Будить домашних мужского пола в 6 утра, чтобы обработали замок незамерзайкой, было бы недемократично. Вот и полезла через калитку верхом. Утренняя зарядка там, гимнастика, экстремальные виды спорта...

 

Картина маслом (с)

[Лояльная 16 805]

2 hours ago, Фобос said:

Забавно было бы тем, кто проснувшись сегодня в 6.15, наблюдал, как в одном из домов через забор (чугунную калитку с причитающимися пиками, ибо забор на метр выше) перелезала дама почтенного возраста, в полном зимнем одеянии, с сумкою. Причем - со двора на улицу, изнутри, то бишь

У бывшей соседки по даче не так ловко вышло. Ей лень было обходить по периметру кусок общей территории, и она полезла по приставной лесенке через забор. С намерением потом пройти через наш участок, и выйти через нашу же калитку. Так ей казалось короче. Но, случился конфуз - она умудрилась насадить заднюю шлейку от пояса на острую часть рабицы. И повисла. Ну не смертельно, но в очень оскорбительной позе - тело съехало вниз, одежда осталась пришпиленной к рабице. Панталоны светятся, руки наверх. И ничего не сделать. До петли не достать. 

И тут папаня вышел покурить. 

Он припоминал соседке этот случай всю жизнь. В его интерпретации это выглядело, как попытка соседки вместе с нашей мамой сбежать на вечеринку (в 7 утра!!!). Типа, две школьницы решили гульнуть тайком от мужей. Девчушкам было хорошо за 60. 

 

 

Изменено 6 Января 2023 пользователем Лояльная

[Белый орикс 115 445]

Знакомые периодически собираются чисто мужской компанией перекинуться в картишки. Бывает это не очень часто - у всех семьи, работа, домашние дела, но тут новогодние праздники, договорились.

Пригласили новенького - Ваню, брата одного из компании, объяснили куда прийти  - улица Ленина, дом один, квартира 12, на четвёртом этаже, дверь открыта будет, чтобы не отвлекаться от партии в карты. 

Ваня весь в предвкушении, в подъезд зашёл не звоня в домофон - как раз соседи выходили. Поднялся, дверь действительно открыта, разулся, пошёл в комнату, там какие девчонки болтают, хохочут. Ваня удивился - вроде чисто мужики должны быть, ну мало ли... Пошёл на кухню - там тоже дамы, с шампанским.

Ваня - верный муж, такая ситуация его поднапргяла уже - брат мог бы и предупредить! Тогда бы, может, и не пошёл бы, тут явно вместо карт что-то другое намечается. 

Но где же все друзья? Во второй комнате вообще никого не было.

На Ваню, бродящего по квартире никто не обращал внимания. Он, довольно раздраженный, обулся, вышел. И, закрывая дверь,  заметил номер квартиры - 9.

В общем, этажом выше сидела его компания, мужская, которые весь оставшийся вечер во время игры в карты подстёбывали Ваню  

[Архимедовна 38 083]

21 час назад, Белый орикс сказал:

закрывая дверь,  заметил номер квартиры

Вспомнилась ситуация.

Я тогда только начинала работать в Госстрахе. Клиентов первый год ещё не всех знала.
Чтобы оптимизировать процесс, обзванивала их предварительно, чтобы не ходить впустую.
Сотовых тогда у нас ещё не было, да и городские телефоны не у всех были, поэтому звонила с рабочего - договаривалась на этот же день и на другие, если в этот день клиенту было не удобно.
Старалась клиентов отбирать по районам. Составляла маршрут и вперёд ))

Договорилась с женщиной на продление страховки. Пришла.по указанному адресу. Она дверь открыла, меня на кухню пустила. Сами мы параллельно болтаем о том , о сём...
Она меня чаем с выпечкой угостила. Я оказываться не стала, т.к было уже время обеда, а ушла я из дома рано утром.

Потом я бумаги достаю, спрашиваю фамилию. По распечатке вижу, что не та фамилия. Думаю, что мало ли что, может поменяла...
Спрашиваю:
- На какую сумму желаете продлить?
Она:
- Чем больше, тем лучше )))
- Давайте точно, чтобы я записала... Чем больше сумма, тем вам больше платить придётся.
Тут она засуетилась;
- За ЧТО платить??? за ПЕНСИЮ????

Оказалось, что она ждала почтальонку, а я спутала на лифте этаж и попала в сумеречном освещении коридора не в ту квартиру!!!
Чтобы снять напряженность ситуации, я её отблагодарила небольшим сувениром от Госстраха.

Поднялась на этаж выше. Всё оформила. Пошла дальше.

П.С. Когда мне в руки попала книга Бориса Хигира "Тайна имени", про своё имя я прочитала, что я могу быть способным страховым агентом.
Всё подтвердилось со временем )))

 

Изменено 7 Января 2023 пользователем Архимедовна

[Веранда 19 039]

У мужа недавно был день рождения. Друг Леша, отец нашего 3-х-летнего крестника,  позвонил его поздравить. Болтают о том о сем, Леша как всегда весь в запарке, параллельно что-то делает по домашнему хозяйству, помогает жене и следит за сыном. По привычке бомбит мужа вопросами, не дослушивая ответов:

- Коля, как с работой?

- Коля, а как здоровье тещи?

- Коля, а ваши котики в порядке?

Муж не успевает отвечать, говорит уже что-то односложное или просто кивает - все равно же не слушают , почти перестает вникать в суть вопросов, уходит мысленно куда-то глубоко в себя и вдруг подскакивает и застывает с открытым ртом, услышав последний вопрос:

- Коля, а ты на горшок сходил?

Муж начинает лихорадочно соображать, что ответить - то ли благодарить за заботу (но Леша же все равно не дослушает), то ли лучше коротко и правдиво отчитаться, но Леша его опережает:

- Ой, это я не тебе.

У мужа сразу отлегло. Вопрос адресовался тезке-крестнику 

****

[Мона Даль 14 868]

Папе подарили подарочный набор алтайского меда. Перечисляет: там мед, чай, орехи четырех видов в меду и непонятный восковой свиток. Что же это такое, он не понял. Посмотрела свернутый воск в интернете - в основном, для депиляции, да и в подарочном наборе ему как бы не место. Не говоря уж, что папе это вообще никаким боком. Стала листать картинки подарочных медовых наборов - почти везде присутствуют по-разному свернутые восковые свечки. Спрашиваю: ну, это же не свечка? Фитиля же там нет? Нет, говорит, не свечка. Листаю дальше. "А не, есть фитиль! Свечка, свечка! Это я не с того конца откусил." 

[Архимедовна 38 083]

25 минут назад, Мона Даль сказал:

непонятный восковой свиток. Что же это такое, он не понял. Посмотрела свернутый воск в интернете - в основном, для депиляции, да и в подарочном наборе ему как бы не место. Не говоря уж, что папе это вообще никаким боком.

Это вощина для заживления ран.

** Вощина используется для лечения инфекций в ротовой полости, уменьшения воспаления, а также ускорения заживления ран и порезов. **

Изменено 18 Января 2023 пользователем Архимедовна

[Жоржина 64 428]

Дочь моя захотела себе парку (это такая куртка). Давно искала, всё не нравилось. То размер, то цвет, то длина, опушка. И тут выскочило предложение на Авито. Договорилась с продавцом, собралась, пошла смотреть и  мерить. Да не пошла, полетела, так ей эта куртка по душе пришлась. Парка и правда классная, надо сказать. 
Ходила долго, я даже запереживала, звонила ей. Она смеется: - Сейчас приду, расскажу, ты не поверишь! Хосспаде, что такое? Что может быть проще? 
Приходит с паркой через какое -то время. Глаза на поллица. Рассказывает. Пришла по адресу, набрала домофон: - я за паркой. Ей открыли, запустили в квартиру и приглашают в комнату пройти. По пути спрашивают : - а вы на чем? Её ж везти надо, вы на машине? Катя моя: - да не, я на трамвае, в пакет положу. Ей говорят, мол, как в трамвае? Неудобно же! До трамвая как тащить? Катя ещё отвечает: - да чего там тащить-то её, остановка близко, не три километра по бездорожью. Донесу, уж очень она мне понравилась. 
Прошли в комнату. И ей показывают парту! Школьную парту для ученика.
Катя на парту смотрит и думает, то ли лыжи не едут, то ли я не за курткой пришла. Но в объявлении была куртка, парка! Красненькая, красивенькая куртка, с шикарной опушкой по капюшону.
Катя моя робко спрашивает: - а куртку мне вообще - то надо. Вы, наверное покупателей перепутали? Продавец ей отвечает, что куртки у неё нет и не было. А вот парту он продаёт, она разве не за партой? Они же и по телефону договорились, девушка звонила.
Катя моя достаёт телефон и показывает парку :- я вот это хочу! Мне не парту, мне парку надо.
В общем "ирония судьбы". Дочь  моя перепутала адреса и пришла не на ту улицу. Ещё говорит такая мне: - я вроде помню где нужная улица, а пришла вообще не туда. Но ладно, до просмотра же все совпадало как бы. Пока парту не увидела.
А продавец с партой в это время ждал своего покупателя. Но совпало и время, и номер квартиры, и домофон. И даже слова похожи, она и услышала "парта", а не "парка". Только покупатель парты опаздывал, продавец тогда ещё не в курсе опоздания была. Впрочем, покупатель парки тоже опоздала. Но купила таки свою красивенькую парку, тысячу раз извинилась, рассказала причину. 

[Олисса 30 147]

В нашем старом доме электросчетчики в квартирах расположены. У меня счетчик мой ровесник! И вот пришли ребята и начали менять даром. Шустрые такие, разбежались по квартирам. У меня двое молча работают, я рядом в комнате уборку делаю. Слышу, что то удивились, потом засмеялись. А я в это время бейсбольную биту сына протирала, с ней и вышла. А они рассматривают кобуру с пистолетом, что на вешалке висит. Пистолет тяжёлый, но, конечно, не настоящий. Опять же сын на корпоративе изображал Агента 007, так и остался атрибут у меня.

Они на кобуру смотрят, потом на меня с битой. И как давай мы смеяться! Я говорю - Не бойтесь, я добрая. Они - Еще бы, с такой защитой все добрые. До поры.

[Дочь Луны 77 524]

Ездила вчера на дачу. Кошка Анфиса окотилась, этот рыжик подрос и стал ужасно любопытным. Крутился, крутился возле печки, залез в мой рюкзак, только хвостик морковкой торчит и лапками царап-царап. Наташа (папина жена):

- Что ты там вынюхиваешь? Что ты там высматриваешь? Ты туда положил что-то? 

Папа (на которого мы и внимания не обращали):

- Да ключи от машины ищу, мать-перемать!! 

Хохотали =) 

 

[Потому что гладиолус 16 266]

Моя свекровь с каждым днем становится всё более сварливой. Старость - не радость, а уж если тебе 83 года, да в анамнезе куча болячек, то и говорить не приходится. Вот и вчера пребывает в плохом настроении, бубнит и бубнит: "без меня ничего сделать не можете..." "я так устала, а вас ни на минуту не оставить" и т.д. т.п. При этом, я на её кухне готовлю праздничный обед, а бабушка по традиции пытается мешать руководить, всем своим существом показывая, что без нее мы не справимся. 

Кухня маленькая, все возможные поверхности заняты заготовками. Там - картошка для обжаривания, тут - утка для запекания. На столе - овощи для салата. На плите одновременно готовятся два блюда, столько же ожидают своей очереди. Я кручусь-верчусь, и, как многорукая Шива, исхитряюсь и морковку шинковать, и жаркое помешивать, и майонез взбивать, да и еще и разговор с бабушкой поддерживать. 

Свекровь вспоминает, какой была в молодости: расторопной, прыткой, не нам чета. И ребенка воспитывала, пока муж-военный на службе пропадал, и по магазинам в очередях стояла, и на работе в передовиках была. "У меня все горело в руках. Знала о каждой мелочи. Даже сын удивлялся, как я из другой комнаты догадываюсь, чем он там занимается. А ваше поколение другое, на метр от себя не видите. Я вот в закрытыми глазами могла сказать, где что в шкафу лежит, а вы под носом нужную вещь не заметите." И без перехода: "Черт, куда я зубы положила..." Я - мгновенно: "Челюсти - в раковине". 

Вставные зубы действительно лежали в раковине в ванной. Видимо, бабушка положила их туда, чтобы помыть, но забыла. Свекровь оторопела и весь оставшийся день разговаривала со мной спокойно и уважительно. Наверное, оценила, как я, не выходя из кухни, увидела искусственную челюсть в помещении на другом конце квартиры. Я уж не стала признаваться, что полчаса назад мыла в ванной руки и  заметила в раковине этот девайс. Пусть думает, что я способна видеть через стены. Как она в молодости.