Не хочу встречать Новый год со свёкрами

[Леди Ястреб 40 984]

Неласковый теленок

И свекровь, которую я называла мамой, сказала мне, что эти я делала, Стобы порисоваться перед гостями. Для меня это был просто удар под дых.

После этого для меня бы не стоял вопрос - ехать или не ехать к свекрови праздновать. Муж-то в курсе такого к вам отношения своей мамы? А то потом будет говорить, что это вам только показалось...

[Жаконя 25 340]

Вот есть семья, где принято встречать праздник вместе. Родители и дети. Дети растут и тоже мечтают встречать этот праздник со своими детьми.

Устроить веселье, свои игры, выскочить смотреть салюты, погулять ночью.

Но, получается, кто рано встал, того и тапки? В смысле - кто раньше родился, тот и правила устанавливает?

Не знаю, может, если все так надоело, потерпеть один новый год под прессом и косыми взглядами мужа, но дома, а потом уже проще будет?

[Мелинда 6 519]

Неласковый теленок

Ну так и не ходите, что себя насиловать. Кстати, замечание Вашей свекрови о том, что Вы не любите их семью - я тоже так считаю ( новый год с ними справлять не хотите, с золовкой отношения плохие, не общаетесь, сестру двоюродную встречать не захотели...). Я не в осуждение, у всех у нас есть люди, с которыми нам неприятно общаться.

Пы-сы: читая здесь ветки про свекровей, радуюсь, что у меня помимо сына ещё 2 дочери есть, ночная кукушка то всё равно дневную перекукует...

[Лиза 1 640]

Неласковый теленок

Текст нужно разбивать на абзацы двойным нажатием клавиши Enter.

[Планета LOVE 3 352]

Мелинда

Нет, Автор не ненавидит. Просто ей неприятно находиться в компании со свёкрами. И свекровь сейчас об этом узнала.

Ну так, как выясняется, не на пустом месте ей было неприятно. Так вот невзначай выяснилось, что свекровь себя уже не первый год накручивает, и как только произошел маленький "бунт на корабле", так оно и всплыло. Оказывается, как бы в данном конкретном случае невестка не старалась, совершенно искренне и без задней мысли притом, свекровь-то все видела по- своему и оценивала всяко не в пользу невестки. И все эти придирки - опоздали все, а высказали невестке, и то что с золовкой отношения откровенно плохие... Витало что-то в воздухе давно, я думаю.

И свекровь, которую я называла мамой, сказала мне, что эти я делала, чтобы порисоваться перед гостями.

Даже у моего не супертактичного свекра хватало ума видеть искренность и доброе отношение там, где оно на самом деле было. И я вполне могу себе представить, что чувствует автор после этих слов: сидеть в добрый семейный праздник, фальшиво улыбаться, ловить такие же фальшивые улыбки без возможности расслабиться и получить удовольствие от приятной кампании и теплой, доброй атмосферы.

Неласковый теленок, присоединяюсь к вопросу:

Муж-то в курсе такого к вам отношения своей мамы? А то потом будет говорить, что это вам только показалось...

[Неласковый теленок 0]

Планета LOVE

Буквально перед тем как был поднят вопрос о Новом годе, мы отмечали день рождения моего супруга. Мальчик не маленький уже, юбилей, решили пойти в ресторан.

По традиции, позвали и родителей, они всегда приходят ненадолго, час-другой сидят, поздравляют и уходят. Предполагалось, что так будет и в этот раз. Народу позвали много, стали думать над рассадкой гостей. Столы поставили в длинный ряд, в виде укороченной буквы п. Родителей и детей решили посадить рядышком, в конце стола. Согласовали с мужем этот вопрос. Говорю, надо с родителями это обсудить, удобно ли это им будет.

Муж возложил эту миссию на меня.

За час перед юбилеем я позвонила свекрови и спросила, удобно ли будет, если мы их и детей посадим вместе, пояснила что это ради удобства гостей, так чтобы потом не двигать тарелки, после их ухода. Свекровь сказала, что им всё равно где сидеть, что они придут на часик всего, что где надо там и сядут. Ничего в разговоре меня не насторожило. И зря.

Пришли на день рождения, золовка стала командовать парадом и усаживать родителей в центр, но они остались сидеть там, где я их просила. Я этому не придала никакого значения.

Первое поздравительное слово сказали родители. В стихах мужу, я поблагодарила родителей за воспитание моего мужа, воспела и их. Свекровь сидела с каменным лицом и в мою сторону не смотрела. Ушли со дня рождения они не попрощавшись со мной, явно обиженные. Но тогда я подумала, что наверное просто замоталась, а они предпочли уйти по английски. Спросила у мужа, но он сказал, что с ним они попрощались.

Наутро просыпаюсь от сообщения невестки, что зачем я специально посадила родителей в такую Ж..., специально унизить??

Я отправила ее все вопросы по рассадке гостей выяснять с братом, а не со мной.

Пару дней спустя, когда встал вопрос о новом годе со свекровью, мне и этот факт, посадки их не рядом с сыночком предъявили. Свекровь сказала, что я очень унизила их этим. Нанесла смертельную обиду. Папа ехал зеленого цвета с дня рождения от ярости. Я попыталась ей еще раз объяснить, почему их посадили через 4 человека от сына, а не рядом. Она сказала, что раз посадили, то она там и сидела, но ее место должно было быть рядом с сыном. Я и ей сказала, что это было совместное с мужем решение. На это она мне сказала, что ее сын не мог так поступить по отношению к родителям. Это я его науськала, чтобы унизить их.

Вечером держалась, но не могла не рассказать мужу об этом. Он говорил, что за бред, что за фигню она городит. Я предложила ему поговорить с мамой, объяснить почему так их посадили, чтобы она не держала обиды. Но зная своего мужа, могу предположить, что он не затевал этот разговор.

Также и с Новым годом. Мы обсудили и решили. КАК муж поведет себя не знаю. Но знаю точно, он не получал удовольствия от тех новых годов. Зная его семью, могу предположить, что всё равно они на него надавят и он сдастся.

[Саноринка 13 104]

Неласковый теленок

Зная его семью, могу предположить, что всё равно они на него надавят и он сдастся.

Он просто не хочет последующего мозговыноса. Вы со свекровью в одном городе семь лет, а он с ней всю жизнь рос. Вы только представьте, как это, когда такое давление на ребенка со стороны родителей. Но это его отношения и его выбор.

У Вас на самом деле вариантов немного. Вы или делаете плохо себе, или делаете плохо другим. Тут нет ситуации, при которой всем будет хорошо. Я бы озвучила мужу, что хотела бы встретить новый год дома и что сама точно туда не пойду. А он пусть делает как хочет, и что я не буду на него обижаться за его решение. Дети пусть выбирают сами, куда идти. Кто захочет со мной остаться, а кто захочет к бабушке идти. Никакой принудиловки. Пусть каждый выберет то место, где ему комфортно.

Да, это нечестно по отношению к мужу.. Но это уже его проблемы. Пусть учится находить компромиссы. Настоящие компромиссы, когда каждый чем-то поступился и в итоге оба удовлетворены, а не когда потребности одной стороны удовлетворяются полностью за счет другой - лишь бы на истерику не нарваться.

[Панамка 0]

Вы пишете, что муж очень близок с матерью, но почему тогда везде Вы: праздник свекрови, сообщить о местах посадки на юбилее мужа, озвучить о праздновании нового года? Отстранитесь, тем более после ушата помоев Вам это легче сделать, доверьте общение мужу.

Мы празднуем Новый год всегда своей семьей, это уже тоже традиция, но праздник у нас заточен под детей - всегда планируем кукую-нибудь программу, то поиск подарков по дому, фанты, в прошлом году договорились с друзьями с детьми встретиться и пойти к елке в 21 час, одели поверх шапок карнавальные головные уборы, дети накатались на горках мы выпили шампанского из пластиковых стаканчиков, закусили хрустящими мандаринами, на обратном пути повзрывали фейерверки, навеселились и пошли по домам, оказалось пока нас не было приходил дед мороз и положил подарки, дома пока переоделись, рассмотрели подарки, уселись за стол уже 23 часа, покушали, младшая вырубилась на диване, перенесли ребетенка в детскую, и в троем послушали куранты, ближе к часу уже спать пошли. Зато 1 января у нас шалман, и родители и друзья, уже празднуем так сказать по взрослому, про детей, конечно тоже не забываем, они обычно нам концерты показывают

[Неласковый теленок 0]

Панамка

Да, теперь я так и сделаю. Почему везде я? Ну на такое поздравление, как я устроила, муж не способен. А остальные моменты, возложил муж, он занят на работе, которая требует много времени. Но теперь ничего и никогда, я передавать не буду. Все сами пусть выясняют.наука мне будет.

[Планета LOVE 3 352]

Неласковый теленок

Говорю, надо с родителями это обсудить, удобно ли это им будет.

Муж возложил эту миссию на меня.

Это выше моего понимания. Почему? Родители - его, а утрясать вопросы и получать "благодарности - вы. А он весь в белом.

У меня был не самый любящий и понимающий свекор (свекрови не стало до того, как мы познакомились). И у нас было много таких моментов, когда и он и моя золовка меня ставили в интересное положение, выказывали свое истинное отношение, наговаривали мужу на меня такое, что мне оставалось только обтекать. Мы могли с мужем обсудить, он мне высказывал и мы вместе разбирались. И он всегда был на моей стороне, за что я ему благодарна.

Со временем у свекра исчезло или притупилось желание говорить обо мне что-то не то. Отношения у нас внутренне не сильно наладились (с его стороны, я и тогда, и сейчас, спустя 8 лет после развода, отношусь к нему вполне лояльно и даже с симпатией). А если бы муж уходил от разговоров, предоставлял мне решать вопросы со свекром, не демонстрировал бы им с золовкой того, что он на моей стороны, не поддерживал бы меня, думаю, мы расстались бы намного раньше, благодаря папе и сестре.

Самый хороший совет вам дала Саноринка постом выше. Все цитировать не буду, это последние два абзаца. Вот это:

У Вас на самом деле вариантов немного. Вы или делаете плохо себе, или делаете плохо другим.

и далее.

Вы уже достаточно большая девочка, чтобы позволять родителям мужа вас прогибать. Пойдете поздравлять - поймут, что в этот раз прокатило вытереть об вас ноги, в следующий раз тоже обтечете. (Может грубовато, но я так вижу). На несправедливые претензии и наезды вы вполне имеете право обидеться. Почему нет? И почему не сказать мужу без ссылок на его усталость, на то, что вы не хотите его расстраивать, на то, что он мамин мальчик, несмотря на весь свой взрослый возраст и наличие собственных детей и совсем не хочется ему лезть во все эти "бабские разборки", что вы обиделись и не знаете, как после всего на вас вылитого дальше будете общаться с его родителями и сестрой. Прямо так: "А ты бы на моем месте не обиделся, если бы тебе сказали на все твои старания, всю твою искренность, что ты просто хотел покрасоваться перед гостями" и т.д., все то, что вы здесь написали.

У нас с моим свекром была ситуация, когда мы не разговаривали где-то около года. Не по моей инициативе, там золовка учудила и муж не сдержался, отец встал на защиту дочери ну и покатило. Виновата оказалась, конечно, я - науськала. Я все время пыталась мужа помирить с отцом, говорила, что ладно, меня не принимают, но он сын, он должен с ним общаться и т.д. Только он сам не хотел. Потом помирились. Знаете, тогда было не комфортно очень. А впоследствии это оказалось на пользу - мы все научились тактичнее относиться друг к другу.

[Я просто Космос 6 275]

Неласковый теленок

Скажите, а почему вы переехали в город, где живет ваша свекровь? Мне кажется (я по себе сужу, конечно, и по своей свекрови), это же такая красота- жить далеко друг от друга. Такие мелочи, как кто с кем сел, кто куда пойдет, отходят на второй план. Живешь себе далеко, никто и не знает, помыла ли ты посуду сегодня, как отметили праздник. Чем дальше, тем лучше.

[Неласковый теленок 0]

Планета LOVE

Вам очень повезло с мужем. Мой не такой. Он все замолчит. Разговаривать, выяснять отношения, тем более с родителями, он не может. Такое воспитание.

Амбиция

Мы жили с мужем в чужом для нас городе. Дети маленькие, намаялись. Потом появилась возможность перебраться к свекрам поближе, вот и решились. Сейчас у детей есть бабушка с дедушкой, которые в случае чего готовы подстраховать с детьми, но теперь нам приходится решать вопросы, кого куда посадили, как проводить выходные и где отмечать Новый год. Везде есть свои плюсы и минусы.

[Планета LOVE 3 352]

Неласковый теленок

Все-таки попробуйте поговорить с мужем. Почему бы ему не быть в курсе ваших чувств? Почему ему надо все время закрывать глаза на то, что его родные относятся к вам не так радужно, как он себе воображает из своей позиции "ничего не вижу, ничего не слышу..." Поговорите без истерик и наездов в стиле "А вот твоя мама такая-сякая". Говорите больше о своих чувствах, о том, как вы всегда стараетесь от души, как искренне к ним, родным, относитесь и как вам обидно, что это воспринимается превратно, всем вашим стараниям и доброму отношению придается такая некрасивая, негативная окраска. Ну, вам-то виднее, как говорить со своим мужем.

[Неласковый теленок 0]

Планета LOVE

Сегодня гуляли с мужем, и речь зашла про Новый год. Муж сказал, что он вообще не помнит, когда мы классно встречали Новый год. И сказал, что он не конфликтный человек, что не хочет возни и этих разговоров связанных с Новым годом. Говорит, а мы что одни отмечать будем? Я говорю, мы будем своей семьей, погуляем, каждый год у нас суета, а тут никого лишнего, только свои. Он вроде слушал, молчал. Но как все решится, не знаю. Но для себя решила точно, я буду дома отмечать.

[Люмина 2 806]

Неласковый теленок

Слушайте, а почему Вы это всё выслушиваете? Почему бы Вам не забить и пусть золовка со свекровью всё мужу говорят? Вот всю эту фигню перенаправлять ему и пусть слушает.

А то как удобно - он не любит конфликты, ему не хочется возни... А Вам хочется?

Очень удобно он устроился - Вам конфликты, а он стоит в белом пальто красивый

[Неласковый теленок 0]

Люмина

Ну почему- то так заведено у свекрови. Конда мы жили со свекрами, именно мне с претензиями звонила золовка, выяснить почему брат не убрал со стола? Мне же достается и все остальное. Не туда посадили, насчет нового года тоже я мужа науськиваю.

Когда я спросила у свекрови, почему она не поговорит со своим с сыном, она ответила мне, что он не мог туда посадить родителей, и быть такого не может, чтобы ему не нравился Новый год.

И такая ситуация у нас бывала, муж напьется, виновата я, что компанию большую и веселую собрала. Так и живем.

[Анел 20 235]

Неласковый теленок

Ну почему- то так заведено у свекрови. Конда мы жили со свекрами, именно мне с претензиями звонила золовка, выяснить почему брат не убрал со стола? Мне же достается и все остальное. Не туда посадили, насчет нового года тоже я мужа науськиваю.

Прочитала ваши посты и вижу только одно - вас всё более и менее устраивало и даже в том, что на вас спускали всех "собак", вы определили виновником только одну свекровь...

Так ли это на самом деле?

Где мнение вашей семьи, состоящей из мужа и жены?

Где традиции вашей семьи?

У вас, точнее, у вас с мужем нет даже того, что родители супруга - это столь близкие люди, что хоть на минуту они зашли, а любящий сын всегда найдет им место рядом с собою... Рядом с собою, а не на задворках...

Новый год и его празднование - это опять же то, что закладывается в традиции семьи с начала её построения и если по ходу меняется, то учитываются интересы всех членов семьи и поверьте для этого никого не надо науськивать, если желание столь велико, а навязываемое на самом деле тяготит.

Насколько муж поддерживает вашу идею провести Новый год вместе?

Насколько он вдохновлен этим и каким вы его представляете в ваших общих мечтах?

Поймите, вопросы написанные выше, они не случайны, ведь я когда-то вошла в Семью мужа, откуда он родом и где предполагалась тоже самое - Новый год все вместе в доме его матери, но... Мы были настолько МЫ, что нам это было столь не по нутру, что мы сразу объявили о том, что встреча Нового года - это праздник Семьи, где наша с мужем Семья была у нас на первом плане.

Вот первое января - это день, когда мы встречались с родителями и этот день был тем, где наши Семьи, откуда мы родом были на первом месте для нас.

Если ассоциировать семью с домом, то сперва закладывается фундамент той семьи, где традиции семьи могут что-то взять своё за основу или то, что по сердцу из семей, откуда родом. При этом идет это построение дома так, чтобы всем было не тяжко при этом строительстве.

Посмотрите, что у вас - присмотр за детьми нужен и о свекрах вспомнили.

Юбилей у мужа и гостей многовато - вспомнили о том, что свёкры не столь долго на праздники побудут и их можно так посадить, что окажутся они на задворках.

Неужели вы не видите того, что вы о них думаете только в том плане, где они вроде и должны быть и при этом...

Вы в своих постах учли свои чувства и совсем не учли чувства родных и любимых людей для вашего мужа...

Насколько вы учитываете его чувства, чувства своего мужа?

Насколько он может выразить вам свое мнение?

Каково ему на самом деле было на юбилее, где его мама с папой были не рядом с ним, а там... Там, где-то в сторонке, рядом с детьми... Хотелось бы вам когда-нибудь вот так оказаться на дне рождения у кого-либо из ваших детей?

[Неласковый теленок 0]

Анел

Добрый день. Разве может устраивать то, что свекровь делает тебя во всем крайней? Я не определяю ее виноватой, я лишь констатирую факт, ее отношение ко мне и сыну.

Мнение мое и мужа имеется, только удастся ли его донести до родителей? Примут ли они решение отмечать Новый год отдельно? Думаю нет, а муж в силу воспитания, и мягкости характера, не может им противостоять.

Ваше обвинение в том, что родителям нашлось место лишь на задворках, беспочвенно. Сколько мы ходили на дни рождения наших друзей, никто, не приглашает на молодежный праздник родителей, с родителями, как правило, все отмечают отдельно. Мы родителей пригласили.

И через четыре человека сидеть от сына, вы считаете это задворки? И разве взрослый сын, при желании не посадил бы родителей рядом с собой? Неужели вы думаете тут жена решила, и усадила родителей прочь от сына? Нет, просто был опыт, когда на моем дне рождении, родители сидели в центре, вместе с детьми, через час они ушли, и всем гостям пришлось прыгать и пересаживаться с тарелками. Повторюсь, это было сделано только ради удобства гостей.

Вы пишете, про то, что мы вспоминаем про свекровь, только тогда, когда надо с детьми посидеть. Эти слова не соответствуют действительности.

[Анел 20 235]

Неласковый теленок

Разве может устраивать то, что свекровь делает тебя во всем крайней?

Зачем тогда принимать на себя функции того, кто должен сам уже давным-давно определить то, что есть - это его родители и мнение семьи он может сам передать напрямую, не подставляя свою жену под удар?

Почему вы защищаете мужа в том, что он в силу родства уже давно должен делать сам - сам выстроить со своими родителями те отношения, где он взрослый человек, имеющий свою семью?

Ваши отношения со свекрами имеют тот перекос, где ваш муж самоустранился. Так, почему к нему нет претензий?

Да и зачем вам самой эта ведущая роль? Почему бы вашему мужу самому не встретить было своих родителей и самому их усадить? Почему вы, а не он говорит с родителями о проведении того же Нового года?

Поймите, всё упирается изначально в то, что это ваш муж еще сам не определился в отношениях с родителями, где это он не может им сказать напрямую.

Неласковый теленок

Думаю нет, а муж в силу воспитания, и мягкости характера, не может им противостоять.

Вот ваша фраза и что... Получается, что мы все не мягкие, не воспитанные... Почему мы, точнее, те, кто научился говорить с родителями на языке взрослых - это сумели сделать, а он нет? Неужели вы думаете, что традиции ваших свекров столь редки? Или то, что все остальные сыновья, дочери не сталкивались в своей жизни хоть раз с тем, что им приходится вот так сказать: Мы так решили в нашей семье.

Мы все взрослеем не только в силу возраста, ибо это только фактическое взросление, а в силу того, что учимся жить и принимать решения, а также и нести ответственность за свои решения.

Извините, но ваш муж взвалил на вас свою ношу... Поэтому недовольство свекров понять проще, ведь САМ сын им слова поперек не сказал. Он за ваш счет столь хороший сын, что прямо уже и в ваших глазах от стал таким, а на поверку...

[Неласковый теленок 0]

Анел

Спасибо Вам за внимание. Вы очень правильно уловили суть. Подумаю над вашими словами.

Я и раньше пыталась донести до мужа что если информация будет исходить от него, родителям будет легче ее принять.

Сейчас я приняла позицию, все общение со свекровью, только через мужа. Как бы он не настаивал, но пусть сам учиться отстаивать право быть взрослым.

[Бугагашечка 15 387]

А я бы охренела, если бы мне сказали, что мама посидите-ка вы с краю с детьми, все равно ведь ненадолго явитесь. Хамство чистой воды. Еще бы сказали, что вообще вручите подарок да уйдите.

То что пригласили в общую компанию, так это тоже только Ваше решение. Могли б днем с родителями посидеть, вечером отдельно. А то как бедных родственников, в самом деле.

Родители - в нормальных семьях почетные гости, и никто их не задвигает, чтобы потом пару тарелок не переставлять.

[Донюшка 39 348]

Неласковый теленок

Мы родителей пригласили.

Вы так говорите, будто это такой подвиг! Естественно, что мама с папой - одни из самых почетных гостей на дне рождения своего ребенка, сколько б лет ему не отмечали.

на моем дне рождении, родители сидели в центре

А что так? Посадили б и их ближе к выходу.

Некрасивая ситуация. Правильно родители обиделись.

Бугагашечка

А я бы охренела, если бы мне сказали, что мама посидите-ка вы с краю с детьми, все равно ведь ненадолго явитесь. Хамство чистой воды.

Согласна абсолютно.

[Неласковый теленок 0]

Бугагашечка

Их посадили не рядом с сыном. А через четыре человека от него, ни о каких задворках речь не шла.

Спасибо вам за внимание.

[Фата Моргана 64 254]

У нас на семейных праздниках никогда не задумывались о почетных и непочетных местах.

Когда приглашали к столу, то говорили: "Садитесь, кому где будет удобнее". И ни разу никто ни на кого не обиделся. Наверное, просто потому, что не знали о значимости почетных мест.

[Анел 20 235]

Фата Моргана

У нас на семейных праздниках никогда не задумывались о почетных и непочетных местах.

Так здесь, в этой теме, мы все делимся своим жизненным опытом. Возникла определенная ситуация у Неласковый теленок и каждый из нас отметил уже то, что или для него самого значимо, или то, что сам уже прошел в процессе жизни.

К примеру, я сразу заметила эту деталь с родителями на юбилее сына, ведь в силу многочисленности родных, изначально учитываешь то, что есть очень близкий и дорогой тебе круг по родству и не менее дорогой тебе круг близких тебе еще других людей, что обрел по жизни.

Вот, уже исходя из этого и возникает то, что кроме того, чтобы всех рассадить, предусматриваешь и чувства тех, кого ты пригласил за общий стол к себе на юбилей.

Традиции чтить родителей именинника - достаточно частое явление, если среди присутствующих они находятся. Уже в само празднество входит то, что первый тост предоставляют им, да и дальше, смотря какой у кого сценарий торжества, они идут вровень с юбиляром.

Тот же Новый год и опять же у каждого свои традиции. В нашей семье традицией было то, что обязательно вдвоем, а уж там смотрели и на то, что и как дальше в саму новогоднюю ночь, а вот первое января - это было первое января и только уже, как у нас, то тут мы с сестрами смотрели еще и на мамино самочувствие, где порою все враз и естественно со своими блюдами, чтобы маму не утомлять, а порою и распределяли так, чтобы маме было всё полегче, уж дюже нас много...

Поэтому, я отметила в постах автора только тот же юбилей и откуда могут "расти ноги" у обиды, а также то, что если такие вопросы её муж начнет сам решать в отношениях с родителями, то самой Неласковый теленок будет легче.

Да и легче будет в дальнейшем также и в том, что муж, научившись выстраивать сам отношения и уже умеющий не только принимать решения, а и озвучивать их, да и нести за это ответственность УЖЕ и в других отношениях станет более четко выражать свои желания. Не стоит забывать то, что в этой семье подрастают дети и если муж также продолжит всЁ и всЯ скидывать на жену, то может по этому же "сценарию" пойти и дальше, уже в отношениях с детьми...

Нужно это Неласковый теленок и готова ли она еще и к этой ноше?