Мама на нервах

[Любимая звёздочка 1 240]

Только что, Vik сказал:

Кому надо, Анют?

Вот давай прикинем всё это с позиции взрослой ответственной женщины, которая и не думает бросать без помощи или выгонять маму, но ценит свою семью. Уверена, что всем вам будет комфортно жить в одном дворе с мамой? Что-то по сравнению с одним домом изменится?

Тут у каждого своё идеальное расстояние. Меня не устроил бы один дом или один двор, одна маленькая улица, но вполне устраивают соседние районы одного населённого пункта, а кому-то и соседство в виде одной страны или одного материка - тесновато .

Ей надо. Конечно ни чего не изменится, днем она будет приходить и показывать где и что не сделано. На ночь будет домой уходить. Но и внуки будут прибегать, а она в это время спать хотела.
Я конечно беспокоюсь за нее, и была бы возможность то купить дом в нашем поселке, но у нас очень высокие цены на дома.
Хочется нормально, а эти ворчания так выматывают. Прошу прежде подумать, чем сказать. Перевернуть ситуацию и подумать было бы ли ей приятно, но как об стенку горох.

Говорю - мы тебе хоть раз сказали, что нас плохо с тобой? она - нет. Я - а почему ты нам все время это говоришь? А потом еще говоришь, что выгоняем. Она - ну вот такая я. Я просто не хочу так далеко.
 

[Жена 259]

Любимая звёздочка

Я не знаю подробностей того, как и почему вы оказались на одной жилплощади с мамой, но вам нужно срочно это менять. Почему вы позволяете себе морально насиловать? Несколько лет назад я прочла фразу одной форумчанки, которая тогда переживала развод с мужем: "Я с собой теперь, как с хрустальной вазой". Потрясающая фраза. И позиция по жизни очень хорошая. Приходите к ней.

У вас детки маленькие. Муж. Вам нужно свои силы и эмоции семье отдавать, а не пытаться строить отношения с матерью(!) которые, позволят вам жить в относительном эмоциональном спокойствии.

Разъезжайтесь, как можно скорее. Не позволяйте в вашем доме говорить, что и где не сделано.

7 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

конечно ни чего не изменится, днем она будет приходить и показывать где и что не сделано.
 

 

Хотя вообще, девушки, мне вот эта позиция некоторых мамаш придти домой к детям и указать где и что не так не понятна? Почему они считают, что имеют на это право? Я не представляю, чтобы моя свекровь дома у меня или золовки указывала, что и как делать

[Vik 1 393]

Только что, Любимая звёздочка сказал:

Я конечно беспокоюсь за нее, и была бы возможность то купить дом в нашем поселке, но у нас очень высокие цены на дома.
Хочется нормально, а эти ворчания так выматывают. Прошу прежде подумать, чем сказать. Перевернуть ситуацию и подумать было бы ли ей приятно, но как об стенку горох.

Говорю - мы тебе хоть раз сказали, что нас плохо с тобой? она - нет. Я - а почему ты нам все время это говоришь? А потом еще говоришь, что выгоняем. Она - ну вот такая я. Я просто не хочу так далеко.
 

Если вопрос только в этом... Что-то мешает этот, дорогой дом, продать, и купить 2 подходящих домика в другом населённом пункте, только не дверь в дверь:)? Работа держит, или что-то ещё?

Ну и отношения менять надо, главное всё-таки в них, иначе и в вашем с мужем доме и на твоей кухне по-прежнему будут мамины порядки.

И ещё. Двое маленьких детей, с мужем не всё просто, справишься, если что, без маминой помощи и поддержки? Ощущаешь ли себя по-настоящему взрослой, готовой и своё всё тянуть, и маме, при необходимости, помогать? Если да, доноси до мамы, что ты - взрослый человек, и устанавливай в своей семье свои порядки, в отношениях с мамой - границы. И не забывай анекдот про то, что настоящая взрослость - это не когда идёшь без шапки, так как мама велела шапку надеть, а когда можешь спокойно надеть шапку, если тебе холодно, независимо от того, что сказала мама:). Если какой-то человек очень долго навязывает тебе своё мнение, бывает сложно прислушаться к нему и воспринять от него что-то полезное, по своим отношениям со свекровью сужу;). Нас она очень любила подобным же образом "строить", требуя выполнения чего-то при полном отсутствии возможности.

Изменено 27 Декабря 2016 пользователем Vik

[Любимая звёздочка 1 240]

Vik

Рынок недвижимости стоит, мы пробовали продать этот дом, всем нравится, но все хотят взять за бесценок, риэлтор сказала, что цена адекватная и даже чуть занижена.
Но опять же, пусть будет лучше маленький домик, зато он купленный на наши деньги, чтоб не было потом типа того, что вот я продала свой дом со всеми удобствами и помогла вам, а могла бы на себя потратить. Она ведь каждое слово переворачивает, она не сможет промолчать.

8 часов назад, Vik сказал:

И ещё. Двое маленьких детей, с мужем не всё просто, справишься, если что, без маминой

Конечно хоть она и ворчит, ругается, она мне помогает, даже не прошу уже, но помогает. Но когда мама и муж на работе я сама вожу сына в садик с маленькой, сама хожу за молоком (мы заказываем домашнее), дома и готовлю и прибираюсь, если что и не сделала, то доделываю вечером, когда дети спать улеглись. Я хотя бы все делаю без критики с ее стороны, без советов и ворчания и мои дети не мешают, их не надо лупить.
Если будем жить раздельно я буду как по маме скучать, но каждый будет делать так как считает нужным, что она, что мы.

[Мерседеса 8 587]

В 26.12.2016 в 20:52, Любимая звёздочка сказал:

Она постоянно жалуется, что у нее нет личной жизни, что рано утром внуки просыпаются, кричат, смеются, но и отдельно за 45 минут езды я жить не хочу, вы меня выгнали.

Какое-то нездоровое поведение.  Как будто она уже на пороге маразма. Капризничает, как маленькая девочка.  Я бы прекратила реагировать на такие нездоровые выпады. Хочешь говорить - говори нормально,  нет - тогда меня " нет дома".  То, что она ваша мама, ещё не даёт ей права вас вампирить.  

Пока она общается с вами, как взрослый человек - слушайте её, как только начинаются капризы - "выключайте звук". Оправдание, что она такой человек не имеют никакой силы.  Объясните ей, что пока она " такой человек ",  то и относиться вы к ней будете соответственно.  Пусть с друзьями и коллегами так себя ведёт, пусть они про " такого человека " слушают.

[Мечта поэта 145 828]

4 часа назад, Любимая звёздочка сказал:

Рынок недвижимости стоит, мы пробовали продать этот дом, всем нравится, но все хотят взять за бесценок, риэлтор сказала, что цена адекватная и даже чуть занижена.
Но опять же, пусть будет лучше маленький домик, зато он купленный на наши деньги, чтоб не было потом типа того, что вот я продала свой дом со всеми удобствами и помогла вам, а могла бы на себя потратить. Она ведь каждое слово переворачивает, она не сможет промолчать.

Ни в коем случае нельзя этот дом продавать, даже не думайте про это. Мама вам этого не простит. Она вам потом всю душу вынет.

У вас единственный выход - стать взрослым, самостоятельным человеком и опираться на свое. Купили свое, съехали и все. И не в чем упрекнуть. Бросили? Так ты не лежачая, мама, что значит - бросили. Вместе мы не уживаемся. на скандалы у меня сил нет, мне детей надо поднимать. Все.

[Любимая звёздочка 1 240]

Мерседеса

Только что, Мерседеса сказал:

Капризничает, как маленькая девочка.

Вот именно как маленький ребенок - это я есть не хочу, делать не хочу, другое не хочу.
Пока вы говорит живете со мной, то будете делать как я считаю нужным. Потому что мы вместе в одном доме. Я говорю - а почему ты не хочешь хотя бы просто приготовить есть раз мы живем вместе и едим вместе? Она - я не люблю готовить, ненавижу.
Я пока в роддоме лежала она мне каждый день жаловалась, что нужно готовить потому что мой муж и ребенок есть хотят. Но почти 2 недели пока я была в роддоме они ели колбасу и пельмени. Я уже молчала потому что не хотелось скандала. Но за то муж научился делать чебуреки. Так что свой плюс.

Я стараюсь не обращать внимания на ее ерунду, стараюсь уходить, переводить разговор, но порой так накопится, что не могу успокоится, разревусь до головной боли. А она ходит вокруг и говорит - вот если б мне было куда идти я бы ушла и не видела всего этого спектакля. Что ты ревешь то? Я не могу взять и сдохнуть. просто принимай меня такой какая я есть.

 

Мечта поэта

 

Вот я и говорю, что не хочу я продавать этот дом.
А то что разъехаться, так она же дожила до пенсии, работать не хочет, а мы уедем и заберем и газонокосилку, и мультиварку и еще что то. И грядки вскопать не кому и многое другое.
предлагали взять квартиру, но нет она хочет сад. А если ей остаться в этом доме, то ей его не оплатить, тогда мы должны помочь оплачивать его коммуналку. И вообще как можно старенькую и больную мать бросить?
 

Еще она говорит, что и не надо ругаться, надо просто послушать маму, мама плохого не скажет.
Вот сказала мама, что всех детей шлепали по жопе и все выросли людьми, значит и мне так надо делать.
Вчера ребенок пришел с утренника перевозбужденный, вечером капризничал, я пытаюсь отвлечь его, а она кричит на него. Прошу ее уйти, что я сама справлюсь. Она говорит - так он специально вредничает, надо показать кто прав. В итоге она кричит, он ревет, я пытаюсь объяснить. Приехал муж с работы, забрал сына стали играть и спать ушли. Мама выходила несколько раз и говорила что ей плохо, болит голова, он ее вымотал. Утром сказала что не спала всю ночь из за этого так было плохо, перенервничала.
Сегодня дома с детьми одна, все тихо, мирно. А при ней он конфетку специально тихо жует, из тарелки медленно ест и поэтому надо докормить, чтоб не сидел долго. Все на зло ей делается.

Изменено 28 Декабря 2016 пользователем Любимая звёздочка

[Золотая лилия 24 326]

Любимая  звездочка

Мама  ваша  манипулятор  знатный.  И  её  цель -  на  разлучаться с  вами, получать  ваше  внимание. Но вы  - взрослый  человек, у  вас своя  семья, поэтому  должны  думать в  первую  очередь о них.

Вам  тут  много  хороших советов  дали, главный  один - как  можно  быстрее  разъехаться. Мир  не  перевернется  от  этого, а  мама  должна  понять, что вы    самостоятельный  человек и   уже  не  нуждаетесь в  её  воспитательных  мерах.

[АннаВанна 1 040]

Я обалдела просто! 50 лет маме! Где вы старенькую и больную-то нашли? Мне, например, 56, попробуй меня заставить с детьми и внуками жить, да я первая 100500 вариантов найду и осуществлю, только чтобы нервы не мотать и любить всех на расстоянии. На приличном расстоянии.

Мама психует, сама не понимает, чего ей надо. Проверьте щитовидку, при сбоях гормонов щитовидки  человек может просто до неузнаваемости измениться характером. А лечится очень просто.

И съезжайте сами, такой кайф почувствуете, когда без мамы самостоятельно будете вести свой быт! Даже в маленьком домике! В тесноте, да не в обиде.

Вы представляете, что если в 50 лет вы с ней договориться не можете, то ещё лет на 30 готовьтесь к постоянному выносу мозгов. И семья развалится и вы к своим 50-ти будете полной развалиной. 

[Анел 20 235]

@Любимая звёздочка, у вас в доме какой-то нездоровый симбиоз уже образовался, где всем плохо уже давно.

Я любила родителей, а они любили меня. При этом мне и им в самом кошмарном сне бы не привиделось жить жизнью друг друга. Мы любили общаться и при этом, опять же, мы столь любили свой внутренний комфорт, что даже судьба была к нам всем благосклонна - мы все жили своей жизнью в своём жилье.

Только были и у нас моменты, где временно мы сходились жить по жизненным обстоятельствам. При этом, мы понимали, что жить отдельно - это самая норма из норм для всех нас. Мама, уже будучи очень больна, старалась изо всех сил ухаживать сама за собой. Она принимала нашу помощь и при этом просила нас понять то, что ей, в её доме так лучше и легче, чем у кого-то из нас, её дочерей. Всё это было так, несмотря на то, что каждая из нас, её дочерей, готова была предоставить ей отдельную комнату в своём жилище.

Сейчас так сложились жизненные обстоятельства, что и мы с дочкой всё-таки окончательно съехались. Только прежде чем съехаться, мы обсудили все возможные границы и грани нашего дальнейшего совместного проживания, где постарались учесть всё то, что наиболее важно для каждой из нас. Поэтому теперь то, что у них и на их территории, то это у них, а всё то, что на моей территории, то это у меня. Есть общие территории и есть строго то, куда, как говорится, без спросу нельзя.

Тут внуку всего четыре года исполнилось и то, он четко знает, что нужно спросить разрешение зайти к бабушке, не говоря уже о дочери с зятем и аналогично обо мне, если я решу зайти к ним. Не... Мне, выросшей в многодетной семье и где царила та атмосфера, что нас много и при этом всё это каким-то образом учитывалось так всеми, что было и весело, а при необходимости уединиться, то это было можно сделать запросто. Поэтому то, что очень многое зависит от атмосферы общения среди родных - это я знаю не понаслышке. При этом зависит на самом деле от всех, ведь недоговоренность, раздражение, которое "растёт" в душе - всего этого не скроешь.

[Умный тюльпан 7 380]

Любимая звездочка, мне кажется, что это Вы ведете себя как ребёнок. У вас уже двое детей, а Вы все ещё не отрезали пуповину со своей мамой.

Вам нужно вести себя, как взрослый по отношению к маме, в моменты её обострений воспринимая как ребёнка.

В ситуации с ребёнком после утренника нужно твердым и спокойным тоном попросить маму выйти, если она продолжает, то забрать детей и выйти самой со словами: когда успокоишься - присоединяйся к нам.

Только спокойный тон, игнор истерик позволят Вам показать, что мамина попытка манипуляции провалилась.

Когда моя мама начинала истерить по телефону, я, предупредив, что в таком тоне разговаривать не намерена, просто прерывала разговор. Через неделю мама перезванивает и разговаривает как ни в чем не бывало.

Но и я не возвращаюсь к предыдущему разговору. Мы, по умолчанию, не устраиваем разбор полётов.

А побегушки под трамвай она устраивала своему второму мужу, но он тоже нашёл способы с нею справляться.

Вам нужно обязательно уезжать. А мама ещё успеет и свою личную жизнь устроить. Сейчас она слишком срослась с Вашей семьёй. Нужно очертить границы:  это моя семья и я буду решать.

А на требование денег - маму на работу. И времени на Вашу семью не останется и личного общения прибавится. 

Моя, кстати, в 67 работает, и метлой её оттуда не выгонишь: общение и стимул быть в тренде. И мозг есть кому вынести, и кровушки попить.)))

Изменено 28 Декабря 2016 пользователем Умный тюльпан

[Тефия 376]

Любимая звёздочка

21 час назад, Любимая звёздочка сказал:

И вообще как можно старенькую и больную мать бросить?

Я тоже в изумлении, прочитав эту фразу. Это кто ж Вас убедил, что мама старенькая и больная? Дайте угадаю. 

Она молодая женщина, которая вполне может еще выйти замуж и наладить свою личную жизнь. Говоря о личной жизни, я имею в виду не только мужчин, но и также свои увлечения, свои дела, своих подруг. А зачем ей это, если прекрасно можно черпать силы в Вас, в Вашей семье? Она для себя выбрала пить энергию у Вас. И будет подпитываться, забирая силы у молодой женщины, ведь Вы ей это позволяете. Ну сколько можно прогинаться под любые ее хотелки? Вот только не надо заводить песню под названием "ну это же маааама". У всех мамы, но далеко не все дочери  позволяют так измываться над собой. У меня мама тоже знатный манипулятор, вот только я не позволяю так себя со мной вести, хотя она время от времени меня продолжает "пинговать". 

Как Вы думаете, а Вашему мужу нравится обстановка в семье? Что теща ходит указывает всей его семье, как себя вести? А если он, не выдержав обстановки, уйдет из семьи, что будет потом? Не пора ли объяснить маме, что в таком случае ей придется наравне с Вами впрягаться в воспитание внуков, коль уж семья дочери распадется при ее непосредственном участии? И вот тогда уже будет всем наплевать, что она там может или хочет. Потому что НАДО. Я не считаю, что это будет, но предлагаю как вариант объяснения с мамой. Может, так до нее дойдет, что она творит? 

Она просто как маленький ребенок пробует границы дозволенного, и каждый раз удостоверяясь в их эластичности растягивает их вновь и вновь. Как бы не щелкнуло по носу в обратку-то. Очень удивительно читать про такой уклад жизни, как у Вас. Такое ощущение, что у Вас какой-то блок стоит, что нельзя возражать маме. Нельзя спорить. Нельзя говорит "нет". Мама всегда права. Маме можно все. 

Берите в руки свою жизнь, свою семью. Мама живет свою жизнь, а теперь еще пытается прожить Вашу за Вас.

[Приморская славянка 15 263]

Любимая звёздочка, мне кажется, вы с мамой обе еще не наигрались. Она видит в вас маленькую глупую доченьку, вы в ней -  старую больную маму. Вы сами готовы взять на себя ответственность за свою семью и жить отдельно? Тогда что вам мешает переехать? Если нет - то придется и вам, и мужу терпеть выходки мамы. А они будут как в сказке - чем дальше, тем страшней. Я думаю, что, на самом деле, она очень хочет жить отдельно от вашей семьи. Но, как водится - сказать об этом напрямую - это выставить себя плохой матерью и бабушкой. Поэтому она пытается путем своих подсознательных манипуляций донести до вас  с мужем - съезжайте! 

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Приморская славянка

[Мерседеса 8 587]

22 часа назад, Любимая звёздочка сказал:

Пока вы говорит живете со мной, то будете делать как я считаю нужным.

Чистой воды манипуляция. Обговорите все условия совместного проживания,  чтобы устраивало всех. Если мама не идёт на компромисс - съезжайте.  Никаких: "делай,  как я хочу"-  быть не может,  вы не в рабстве у мамы. И необходимо донести до мамы эту позицию. 

 

22 часа назад, Любимая звёздочка сказал:

Она - я не люблю готовить, ненавижу.

Тогда пусть делает что-то другое,  например посуду моет.

 

22 часа назад, Любимая звёздочка сказал:

но порой так накопится, что не могу успокоится, разревусь до головной боли. А она ходит вокруг и говорит - вот если б мне было куда идти я бы ушла и не видела всего этого спектакля. Что ты ревешь то? Я не могу взять и сдохнуть. просто принимай меня такой какая я есть.

Плакать - не выход, учитесь отстраняться.   По-моему,  ваша мама специально выводит вас на такие эмоции, как вампир. Перестаньте давать ей то, чего она ждёт. 

А такой, какая она есть,  пусть её другие люди принимают.  У вас свои дети маленькие ,  вам их поднимать надо , а не мамины капризы удовлетворять.  

[Анел 20 235]

21 час назад, Умный тюльпан сказал:

Любимая звездочка, мне кажется, что это Вы ведете себя как ребёнок. У вас уже двое детей, а Вы все ещё не отрезали пуповину со своей мамой.

 

1 час назад, Приморская славянка сказал:

 

Любимая звёздочка, мне кажется, вы с мамой обе еще не наигрались. Она видит в вас маленькую глупую доченьку, вы в ней -  старую больную маму.

 

Я, как и вы, также, вижу только то, что они сами себя все в этой семье завязали в клубок противоречий, где никто из них не готов сделать шаг на устройство своей личной жизни. Ни мама, ни дочь, ни муж дочери! Каждый из них "варится" во всём этом и не может взять ответственность на себя, где принятие решения сможет разорвать этот клубок противоречий.

1 час назад, Приморская славянка сказал:

Вы сами готовы взять на себя ответственность за свою семью и жить отдельно?

Ложное чувство ответственности перед мамой мешает увидеть то, что УЖЕ есть реальный выход - дом, требующий ремонта и в котором можно будет начать жить своей семьей. Маме 50 лет, она одногодка моей младшей сестры. Оставшись одна, она еще вполне может обустроить свою личную жизнь, своё личное пространство. Страх перемен - это я могу понять. Только у мамы мне это понятно, а вот у её молодой дочери, где муж и дети - это её семья, созданная ею самой, по её выбору и страх съехать жить отдельно... Это мне более сложно понять уже в силу того, что чаще всего мы, будучи молодыми, стремились сделать в первую очередь. Жить своей семьёй, создавать свои семейные правила, самим воспитывать своих детей - это и есть в первую очередь ответственность взрослого человека, создавшего семью.

[Кастрюля 49 189]

@Любимая звёздочка, а может она просто денег хочет, вот и держит вас? Все эти благородные бла-бла только прикрытие страха остаться без средств. Если бы вы могли ей выделять какую-то сумму, она, может быть и успокоилась бы. Тем более, что она и правда нездорова.

[Любимая звёздочка 1 240]

2 часа назад, Тефия сказал:

Это кто ж Вас убедил, что мама старенькая и больная

 

Она постоянно говорит, что она старенькая и больная. Я ей пытаюсь доказать, что она даже не пенсионерка по возрасту, так как на пенсии она досрочно, выработала список. А старенькая это лет 65, ну ни как не 50.

А муж уже уходил, в этом марте. Не исключаю, что именно достала такая обстановка в доме.

1 час назад, Приморская славянка сказал:

Тогда что вам мешает переехать?

А то что еще этот дом нужно купить. Мы простые люди, зарплата не великая, помощи со стороны нет, наследства нет и не предвидится. Все 7 лет, что мы живем мы откладывали сколько могли и сейчас плюсом добавился материнский капитал и появилась возможность. Кредит и ипотека не вариант, меня один раз так крутануло с кредитом, что сейчас стороной обхожу.

И раз появилась возможность, то в любом случае будем брать какую то недвижимость. Не пугает вовсе меньшая площадь и ремонт, мы с мужем оба строители и сами сможем все сделать.

Далеко не во всем я с ней соглашаюсь поэтому и происходят скандалы. Каждый день она меня стала изматывать разговорами, что ей страшно жить одной, что ей плохо будет без внука, что ей ни кто не поможет, что придет после работы и даже поговорить не с кем. Я слушаю, но на диалог не иду. разговариваю с ней только о том, что не вызывает споров.

 

[Приморская славянка 15 263]

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Тогда пусть делает что-то другое,  например посуду моет.

Ну да, правильно рассуждаете - раз мама не желает готовить на весь табор, пусть посуду моет!

А что касается того, что мама будет страдать без внуков и не найдет, чем за дом заплатить - так никогда этого не узнаешь, пока не попробуешь. Я так поняла, что она со своих 43-х лет живет с вами вместе? Так тут не только манипулировать будешь! Она вам, Автор, намекает по всякому, что пора вам съехать, а вы все никак... То, что на словах мама отказывается - ничего не значит. Девочки, как известно, зачастую именно так и поступают. А маме тоже надоело быть только мамой и бабушкой - хочется капризов и уговоров. 

 

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Приморская славянка

[Кастрюля 49 189]

4 часа назад, Любимая звёздочка сказал:

Она постоянно говорит, что она старенькая и больная. Я ей пытаюсь доказать, что она даже не пенсионерка по возрасту, так как на пенсии она досрочно, выработала список. А старенькая это лет 65, ну ни как не 50.

А муж уже уходил, в этом марте. Не исключаю, что именно достала такая обстановка в доме.

 Государство считает, что она выработалась, а вы нет, молодая, работай до смерти, не смотря не болезни.

 И уже мама виновата в уходе мужа? Классно, аплодирую ему, как он смог вас заново обаять, я помню вашу тему, не буду тыкать, но дело там было совсем не в маме... Понятно почему она нервничает, она вечно плохая, а все остальные члены семьи - ангелы. 

 Мешаем мы, старики, молодым, и не исчезаем никуда...

[Любимая звёздочка 1 240]

2 часа назад, Приморская славянка сказал:

Она вам, Автор, намекает по всякому, что пора вам съехать, а вы все никак... То, что на словах мама отказывается - ничего не значит.

Сколько раз пытались съехать, уговаривала со слезами остаться, не оставлять одну, что если съедем то сразу в петлю и прочее.

1 час назад, Кастрюля сказал:

 Государство считает, что она выработалась, а вы нет, молодая, работай до смерти, не смотря не болезни.

Ну а что 50 лет не молодая? Я не говорю пахать как лошадь. Пусть и не работает мне то что, но ведь сама начинает реветь вечерами, что ей не на что купить то одно, то другое. а я пока в декрете ни чем не смогу ей помочь.

1 час назад, Кастрюля сказал:

И уже мама виновата в уходе мужа?

Нет не виновата. Но не исключено, что ему просто надоели ссоры дома.
Обаял, не обаял, но у нас дети. И это отдельная история.

1 час назад, Кастрюля сказал:

 Мешаем мы старики молодым, и не исчезаем никуда...

Вот я ни разу в своей жизни не сказала ей, что нам с ней плохо, что она мешает или еще что.  Зато она все время просила, чтоб ей построили домик или купили. Но как дошло до этого дело, сразу началось то что мы ее бросаем или выгоняем. Что она хочет быть рядом, видеть нас, разговаривать и прочее. Сегодня сказала мне, что ей с нами очень хорошо, что мы ж все делаем, но вот она ворчит и не может себя контролировать, а потом жалеет, что наговорила глупостей и кронная фраза - не обижайтесь и примите меня такой какая есть, просто не обращайте внимания. Как я буду без вас? И сидит ревет.

[Шерка 379]

36 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

Как я буду без вас? И сидит ревет

Да она у вас вампир, конечно, как же она без вас. А свою бесконтрольность всегда можно оправдать. 50 лет, да это молодая тетка..

[Реинкарнация 31 464]

5 часов назад, Кастрюля сказал:

Если бы вы могли ей выделять какую-то сумму, она, может быть и успокоилась бы. Тем более, что она и правда нездорова.

Ну да, с зарплаты мужа с рабочей специальностью необходимо не только содержать четверых, включая жену в декрете и двоих маленьких детей, но еще и теще, имеющей зарплату на уровне додекретной зарплаты дочери плюс пенсию денег подкидывать для ее спокойствия, а самим зубы на полку. Нормально так. 

4 часа назад, Кастрюля сказал:

Государство считает, что она выработалась, а вы нет, молодая, работай до смерти, не смотря не болезни.

Круто вы выкрутили. Ну давайте тогда и военных пенсионеров в беспомощные старики запишем, с которыми взрослые дети просто обязаны жить для досмотра. Ну а что, государство же считает, что выработались? И пенсия у мамы автора не по инвалидности, тьфу-тьфу, то есть вполне способна себя обслуживать. И в 50 лет по нынешним меркам это вполне себе молодая еще женщина, у меня маме 52 - личная жизнь бьет ключом, тьфу-тьфу. Можно вполне жить собственной жизнью, а не жизнью детей, самое время причем, но это же напрягаться надо, отношения строить, намного проще себя матерью-героиней выставить, кладущей жизнь на алтарь ради детей. Хотя они не просили и даже против, но кто их мнение учитывает. Меня мама тоже со скандалом длинною в месяц в отдельную жизнь отпускала, ну ничего, через годик сказала что все правильно, когда у каждой своя личная жизнь, да и вообще, две матки в одном улье не живут. 

4 часа назад, Кастрюля сказал:

Мешаем мы старики молодым, и не исчезаем никуда...

Голимая манипуляция, простите. А помня вашу тему, если вы такое озвучиваете семьям своих детей, то ой...

58 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

Сколько раз пытались съехать, уговаривала со слезами остаться, не оставлять одну, что если съедем то сразу в петлю и прочее.

И вы ведетесь? Ну и.... неумная женщина в общем. Этот текст моя бабушка своей младшей дочке раз сто выдавала, пока у той не лопнуло терпение и не сказала ну что же, иди вешайся, твое решение. Как бабка отшептала. 

58 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

Сегодня сказала мне, что ей с нами очень хорошо, что мы ж все делаем, но вот она ворчит и не может себя контролировать, а потом жалеет, что наговорила глупостей и кронная фраза - не обижайтесь и примите меня такой какая есть, просто не обращайте внимания.

58 минут назад, Любимая звёздочка сказал:

Что она хочет быть рядом, видеть нас, разговаривать и прочее.

Не могу живет на улице не хочу. В переводе это звучит как что хочу, то и творю, хоть на голову какаю, а ваше дело обтечь, понять и простить, ибо яжемать. А на самом деле хочет она вас во всем контролировать, выливать свой негатив, скандалить и просто вампирить. Будете жить вместе - разведетесь с мужем 100%. У меня у кумы было подобное, с мамой на пару воспитывали зятя, ну что же, сейчас после развода мама рада, что избавились от недостойного, нянчит внука, пока дочка, забыв про личную жизнь, пашет как проклятая, чтобы всех прокормить. Того же хотите?

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Реинкарнация

[Кастрюля 49 189]

Реинкарнация

 Государство зря пенсию не даёт.

 Уже не удивляюсь рассказам про молоденьких 50 летних мам, пусть, если им так хочется, но только им. А вот я и мама @Любимая звёздочка хотим быть старыми - наше право. Хочется старостью перед гробом насладиться, а то молодая-молодая, и вдруг умерла.  Непонятно, зачем детям нам доказывать, что мы молодые? Какая цель в этом? Старость - это самое прекрасное время, уже и опыт есть, и никто не требует от тебя красоты и молодой ловкости.

 Если вы читали про меня, то должны понимать, что я, наоборот, хочу жить одна, но сыну нужна моя жилплощадь и пока моя помощь, а как помощь не будет нужна, не обольщаюсь... Боюсь этого очень, может умру раньше, и озвучивать такое, как вы предположили боюсь, скандалить будет, ему только по шерстке надо.

 Про развод из-за мамы вообще дико слушать, вы же современная женщина и прекрасно в других темах пишете, что муж и в трудностях должен быть рядом, а если нет, то он такой-сякой недостойный и прочее. 

 Но вам, @Любимая звёздочка, я тоже посоветую быть твёрдой и отселять маму, потом она поймёт своё счастье, может, действительно, и личную жизнь наладит. Старший сын подрастает, к выходу из декрета будет вам помощник, да и вы молодая и энергичная, вам мама ни к чему. И она тоже поймёт, что вы ей ни к чему.

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Лиза

[Волшебная на всю голову 49 690]

5 минут назад, Кастрюля сказал:

Но вам, @Любимая звёздочка, я тоже посоветую быть твёрдой и отселять маму, потом она поймёт своё счастье, может, действительно, и личную жизнь наладит. Старший сын подрастает, к выходу из декрета будет вам помощник, да и вы молодая и энергичная, вам мама ни к чему. И она тоже поймёт, что вы ей ни к чему.

Абсолютно согласна! Но почему - то всем выгодно слышать, как мама плачет, что жить без них не сможет...

[Кастрюля 49 189]

3 минуты назад, Волшебная на всю голову сказал:

Абсолютно согласна! Но почему - то всем выгодно слышать, как мама плачет, что жить без них не сможет...

 Кстати, иногда это просто вопрос этики, я бы тоже так говорила, сейчас-то у нас все тихо-мирно и вроде открыто радоваться нехорошо, надо сожалеть.