Взрослый лепет-9

[пипилема 55 673]

Все уговариваю себя на татуаж бровей. Мужу объясняла что это и зачем. Как раз собираемся в гости, я решила глаза нарисовать, так и сказала:

- Ладно, я пока глаза нарисую, потом собираться будем.

- А татуаж глаз делают? Ну глаза рисуют как нибудь надолго?

- Ну, да, подводку делают, стрелочки.

- А под коньячок делают стрелочки?

Вот все опошлить надо.

[Самочудо 75 786]

пипилема

Ну, да, подводку делают, стрелочки.

- А под коньячок делают стрелочки?

У нас на работе коллега только успела проговорить

- Даю наводку...

как тут же половина народа радостно закричала, что на закуску сами скинутся

А ведь человек всего лишь хотел дать наводку, у кого можно хризантемами разживиться на посадку.

[Таманна 21 241]

Одноклассница у меня со своеобразным чувством юмора. Уже и работников своих - вьетнамцев научила.

Она сама худая, высокая, а муж высокий, но не худой (хотя там сбросил килограммы, но живот остался). И вот муж к ней вечно цепляется, чем-то недоволен, она огрызается, называет его бегемотом. И вьетнамцы вслед за хозяйкой, думая, что она ласково мужа называет, кричат:

- Алекс, сим-сим бегемот!

Довольные такие, думают, комплимент сделали. Я у нее спрашиваю:

- Ты им сказала, что означает по-русски слово бегемот?

Одноклассница смеется.

- Я что, дура? Нет, конечно. Но это так весело, как они все светятся, когда хозяина видят и хором кричат ему: бегемот.

Хозяин теперь обучает работников слову каланча. Но слово для вьетнамцев трудное, пока нет успехов, но не сдается. А я представила, как они будут кричать на весь ресторан:

- Бегемот!

- Каланча!

Зато не скучно всем.

P.S. Еще случай был, когда к ним пришли русскоязычные туристы, а из кухни кричат: бегемот. И кто-то из туристов обернулся. На свой счет приняли, видимо.

* ****

[Дочь Фенрира 1 841]

Мама сейчас собирается выйти на улицу, одновременно в дом пытается войти Гера, стаффордшириха, добрая маменька прет как танк, Гере тоже надо непременно зайти - затор.

Мама возмущенно отодвигает ногой в сторону собаку, собака укоризненно смотрит на маму. Я ругаюсь, зачем она Герика обижает. Родительница ответствует, что она типа старше и Гера должна ей уступить дорогу и отпихнув собакина, гордо выходит.

Я вслед ей сообщаю, что по человеческим меркам, Гере уже за 70. Мама младше.

Интересно, есть ли на свете собаки разводящие политесы перед людьми старше их.

[Госслужащая 3 438]

Замечательный диалог произошел у меня сейчас с продавцом в овощном магазине.

Делюсь.

- Довольно симпатичные на вид помидорки. А вкус у них похож на правду?

- На правду? Их вкус похож на сказку, просто волшебный!

* ****

[Мадама Пик 12 182]

В выходные муж с сыном пошли в магазин, по дороге встретили ещё мальчика - друга сына, домой шли уже втроём. Мальчишки трещали всю дорогу, обсуждая интересные им вопросы - компьютерные игрушки, кто какой уровень прошёл и как именно он его прошёл. Были упомянуты "мозг Ктулху" и "глаз Ктулху".

По приходу из магазина муж со смехом жалуется:

-- Я с ними больше не пойду никуда! Они какие-то странные вещи обсуждали - мозг тухлый, глаз тухлый... А когда я переспросил, поржали надо мной и велели идти сзади!

[Оникс 15]

Подслушала, как мама объясняла своему сыну, что такое аллергия. Рассказывала, что она бывает на конфеты, на цветы, шерсть животных и прочее.

Сын:

-Мам, а на людей бывает аллергия?

-Да, сынок, у меня, например, на нашу соседку.

* *****

[Любимая солнцем 3 329]

Стоим со знакомыми девчонками, болтаем. Рядом подобие детской площадки, дети носятся, шум-гам.

Мальчишка на дерево полез, и следом за ним девочка. И тут это замечает папа девочки, велел слезть и идти домой.

Знакомая у меня спрашивает :

- А чего такого то? Ну залезла она и ладно, ветка невысоко. Мы вообще с деревьев не слезвали, тутовник ели. Сколько веток этих облазили.

Я, вспомнив эти замечательные моменты :

- Да если б нас за каждую ветку домой загоняли, мы б до 18 лет дома сидели.

[Симпатяга 60]

Не знаю, сюда или в Идиотские выходки, а может, в Бесстыжий язык.

Традиционно надеюсь на милость модераторов.

У меня есть родственница, которая не знаю чем занимается, то продавцом поработает, то на шее у мамы посидит, то с одним мужем, то с другим поживет, в общем, не особо обременная ни работой, ни семейными узами. Ситуация пикантная, потому что она регулярно встречается то с одним, то с другим мужем, и, кроме алиментов, потягивает с них деньги, и поддерживает близкие отношения. Не спрашивайте, зачем она мне это рассказала, видимо, похвастаться хотела.

Как-то раз зашел разговор касаемо родни, и муж спрашивает у меня:

- А чем Лена занимается? На что живет?

- Да ничем не занимается, родила двух деток от разных мужиков, и живет с детьми на алименты.

Сказала, и осеклась.

У самой второй брак, и мои сыновья - сводные братья от разных мужей. Правда, живу не на алименты, и отношений с первым мужем не поддерживаю никаких, но выразилась так некорректно без задней мысли.

Муж посмотрел на меня вопросительно, я плечами пожала - с кем не бывает. Сказала, как есть, не приукрасила ни разу. И сама такая же. Почти.

[Гусёк 17 133]

- Довольно симпатичные на вид помидорки. А вкус у них похож на правду?- На правду? Их вкус похож на сказку, просто волшебный!

Я на рынке спрашиваю: "У вас есть помидоры со вкусом помидоров?"

Ну реально, продают на вид помидор, а на вкус - вообще никакого вкуса нет!

[grapesol 6 589]

У одной женщины из нашей группы в бассейне недавно родился внук. Какое-то время она не ходила на занятия, а теперь снова в строю. Пришла и рассказывает, как ходила в гости к дочери и зятю-зашла в квартиру, а на кухне зять сидит с бутылкой пива. И завязался у них разговор:

-Игорь, скажи,пожалуйста, а почему ты пьешь?

-Мама, а Вы слышите плач в соседней комнате? Так вот, такой плач и такие звуки может выдержать только мать! Собственно, поэтому я и пью пиво, чтобы немного успокоиться.

-Нет, ну так же нельзя! Ишь чего придумал-пивом успокаивается!

-Даа...Я вот, мама, так подумал-подумал, и понял, что пока выращу сына-точно сопьюсь!

[Тындейка 32 415]

Вчера была на юбилее хорошей знакомой. Встречаемся все вместе не так часто, по значимым поводам. Одна из гостей, Наташа, глубоко беременна. Для меня это стало новостью. Естественные вопросы "Кого ждешь?" и "Когда рожать?" Мальчика. в конце июля.

- Ух, ты! Львёнок будет! - радуюсь я

-Еще и обезьянка! - подхватывают остальные.

- Джунгли зовуууут! - радостно напеваю я, как в одной детской передаче.

Смотрю, Наталья не среагировала, отвернулась.

Тут Света меня в бок пихает, и на ухо шепчет "Наташа от африканца беременная, негритенка ждёт".

Я же не специально. Про джунгли-то. Ассоциативный ряд такой. Капец как неудобно получилось

[Кьяра 8 837]

Меня сейчас муж развеселил.

У нас кошка домашняя, на улицу не пускаем. Но у нас уже второй день жара, поэтому дверь в сад открыта весь день. Обычно кошь не интересуется, но мы постоянно её "пасём", чтобы не выходила.

Сейчас сижу за компом, читаю и краем глаза вижу, что Кьяра бесшумно дрейфует мимо меня по направлению к открытой двери. Я вскакиваю, бегу в сад и вижу, что кошка уже там. Загоняю её в дом и ворчу, почему, мол, такая вредина. И слышу голос мужа: "Ну что, Кьяра, в отпуске за границей побывала? С возвращением!".

[Мегерушка 40]

Сегодня мне понадобилось зайти в один из опорных пунктов милиции (не мой район). Подхожу, поднимаюсь по ступенькам, тяну на себя дверь - а заперто.

Что за ерунда? Снова дёргаю за ручку - точно закрыто. Это что такое? Совсем с кадрами плохо, никого нет, что ли? Ан нет - открывает молоденький дежурный.

Захожу и удивлённо спрашиваю, какого лешего они среди бела дня закрываются на замок. Ответ развеселил:

- Да я сегодня один сижу, все разъехались по вызовам. Вот и закрылся, а то мало ли чего. Время нынче неспокойное. И тут такой район...

Моя милиция меня себя бережёт.

* *****

[Ягодка опять 138 437]

В магазине впереди меня мужчина хлеб покупал. Продавец сказала, что хлеб вчерашний.

- Всё равно давайте. Как сказал Омар Хайям: хлеб - он и в Африке хлеб!

(Омар Хайям-то и не в курсе )

И я купила, раз такое дело.

[Майский Кактус 47]

Ходила по магазинам, делюсь с мужем впечатлениями.

- Хотела кроссовки купит себе. Дорогие такие!

- А где сейчас дешевле-то? Сходи и купи.

- Да не, ещё посмотрю. Может, подешевле найду. Зачем мне дорогие? Мне и простенькие хорошо...

Он подсел ко мне, рукой щеку подпёр и говорит:

- А мне на работе две пары сандаликов выдали. Одни могу подарить.

- Так велики мне твои-то сандалики!

- Да ничего, носки шерстяные наденешь - и нормалёк!

- Так жарко мне летом будет.

- А ничего, они с дырками по бокам, продувать будет. Зато вон какая экономия!

- Тьфу на тебя...

Ушла я на кухню.

- Лена!!!

- Чего ещё?

- Если чё, Ариша ещё коньки не доносила!

Шутник, блин!

[Германика 36 777]

Мама кормит кота рыбой. Из подслушанного диалога:

- Вкусно?

- Мяу!

- Наелся?

- Ма-а-ло!

- Мало? Прокурор добавит.

Как можно после этого работу работать? Хихикала весь день.

[Амели 37 508]

Слушаю передачу по радио. Ведущий задаёт вопрос гостю об одной известной женщине. Гость взахлёб и с восхищением рассказывает о ней:

- Она такая... такая... такая красивая, эффектная... У неё чёрные, кудрявые и обаятельные волосы...

Весь день теперь пытаюсь представить себе обаятельные волосы

[Ослабелла 16 440]

Сидим на работе, в свободную минутку чай пьем с сослуживцами. Заговорили об одном руководителе, который на работе душка, а дома - тиран. "Интересно, а шеф шефа нашего шефа тоже дома тиран? Ведь с народом-то он няяяшечка!" - задумались мы с нашей экономисткой. "Да неее!" - сразу же возразил нам мастер по ремонту. - Он везде одинаковый. Никакой не тиран. Он же татарин" Наше минутное замешательство, и логичное: "И че?" - "Да ниче! Просто так!" - со смехом ответил мастер.

[Абсолютная добродетель 68 431]

Только что выходили гулять. Для тренировки лап и позвоночника Ральфа не пользуемся лифтом, ходим пешком. Это не только благотворно влияет на общее состояние суставов - моих и ретривера, - но и позволяет постоянно находиться в курсе последних новостей подъезда.

Между третьим и четвертым этажом слышится громкий голос активного соседа со второго этажа. Спускаемся и видим, что тот стыдит алконафта, нашего соседа, с шестого. Тот написал в углу на площадке между этажами.

- Это что за фигня? - горячится тот, что со второго этажа, и показывает на большую лужу.

- Ик-к.... К-к-клянусь!! Это к-конденсат, - уверят наш алкоголик.

[Волшебная на всю голову 49 727]

Абсолютная добродетель Напомнили.

Пьяный алкоголик ( оксюморон?!) полгода назад выпал с балкона четвертого этажа. Прыгнул за баночкой пива, выпавшей из рук. Все думали, что умер. Но он выжил. И вот недавно идет пьяный с трехлитровой ополовиненной бутылкой в руках. Встретились. Я спросила:

- Пил?

На что он мне отвечает:

- Да я вообще пить не могу. После операций больше стакана пива не входит...

Я спрашиваю:

- А зачем такая большая бутылка пива?

Он мне:

- По привычке.

[Stella Polare 48 616]

Недавно было.

Сижу на работе, приходит мужчина:

- Здравствуйте. Я - папа вашего будущего питомца!

Я:

- Ээээ, может всё таки воспитанника?

- Да какая разница, я врач-ветеринар.

Действительно, какая разница: детский сад или питомник.

*

В республике были выходные 4 дня, 9 мая выходной и 10 мая - Радоница - тоже официальный выходной. На Радоницу большинство народу уехало на кладбище: помянуть, прибраться.

В среду прихожу на работу, все делятся впечатлениями кто где был, делаю обход. В одной из групп вместо 22 детей всего 3.

- МарьВанна, а где ваши дети-то?!!

- Да как где, все на кладбище...

- Тьфу на вас, МарьВанна!

П.С. она просто пыталась сообщить, что родители детей взяли небольшие отпуска в связи с праздниками и уехали по деревням и весям, но прозвучало зловеще...

[Скоропаника 23 403]

Дочь гуляла на свадьбе своей одноклассницы. На следующий день делится впечатлениями, все понравилось, было весело. Спрашиваю, что подавали покушать.

Дочь мгновенно -Вино...

И зависла, сидит вспоминает, что они еще ели.

[Терция 9 684]

На фитнесе.

Середина занятия, тренер объявляет :

- Полминуты перерыв, можно попить воды.

Одна из занимающихся задумчиво :

- А я бы ещё и поела..

[Клопёнок 11 268]

Моя тётя после выходя на пенсию поселилась на даче. Надоел ей душный город и маленькая квартирка на восьмом этаже. А в деревне - красота!

Сын ей там домик отстроил с отоплением, с водой, с канализацией. Живи и радуйся! Что тётя и делала. А потом сын женился и привёз маму знакомиться с новой роднёй.

Мать невесты в разговоре с моей тётей узнала, что та круглый год живёт на даче, и прямо как клещ в неё вцепилась с вопросом:

- А вам не хотелось там повеситься?

В ответ на немой вопрос и округлившиеся глаза тётки сваха пояснила:

- Ну вы же там одна. Круглый год. И поговорить не с кем. Не хотелось повеситься?

В течение вечера этот сакраментальный вопрос был задан ещё не раз. Видимо, тема актуальная оказалась.