Взрослый лепет-9

[Прикольная 47]

Скидываю подруге сначала фото дочи, а потом фото как муж с кошкой спят прикольно

Ее комментарий:"У тебя в семье все черные и волосатые"

Муж черноволосый, доча тоже темненькая, кошка и та черная

[Игоревна 21 150]

То ли в лепет, то ли в "Женскую логику"... а может создать тему "Блондинка за углом"?

В общем, дочь работала в паспортном столе, Вводят у нас биометрические. Изначально обещали замену в 10 % от минималки (145 грн.). Тут вдруг оказалось, что цена в 2 раза выше.

Дочь в возбуждении:

Мама, я не буду менять пока паспорт. Это же что - замуж вышла - 270 грн, развелась - 270 грн, опять замуж вышла - 270 грн, а тут - бац и 25 лет, нужно поменять фото, опять 270.

Я в недоумении - Дочь, ты до своих 25 собираешься два раза пожениться и один раз развестись?

Она - Мама, а тебе вообще в твои нужно готовиться. В 45 меняют фото....

Рекламная пауза(мне 47) Ржём.

[Каста Дива 107 354]

Я вроде и привыкаю к перлам мужа, но как оказалось, не всегда их понимаю

Дочь общается с папой на предмет будущего ее спектакля, к которому она готовится в театральной студии.

Василинка, кокетничая: - Ну угадай, как он называется? Это сказка!- Видя, что у папы нет вариантов, дает еще одну маленькую подсказку: - э-э-э-, ну там есть сапоги...

Муж:

- А-а-а-а - солдат в сапогах? ("Огниво" вспомнил) Сапоги-скороходы? Чарли Чаплин? ( Вы встречали сказку про Чарли Чаплина? И причем там сапоги )

"Кот в сапогах" - спектакль называется

///

Сегодня едем вместе. Впереди машина - Дайхатсу Рузар. Муж вчитывается, читает: - Оооо - Русал Хотя кто его знает, может Русал и займется выпуском автомобилей

[Stella Polare 48 313]

Ищу в своих ста пятидесяти сумках наушники. не нахожу, бурчу себе под нос:

- Да что ж это такое, нет нигде. Зато в каждой сумке - прокладка!

Муж (с огромной любовью в голосе):

- Ах, ты мой сантехник...

[Волшебная на всю голову 49 689]

Кстати, о компьютерах.

У нас один компьютер был. И мы им вместе пользовались. Так муж посидит, всякой бяки нахватает, особенно если под пивасиком. И компьютер болел. Даже Касперский не мог иногда спасти. А до Касперского вообще мы мучились.

И вот муж нахватает дряни. И ворчит обычно:

- Это все из - за твоего форума. Все вирусы там. Ты сидишь, и невозможно после тебя играть!

А весной новый ноутбук купили. И так сложилось, что муж на нем не может играть. Неудобно. А мне в самый раз!

И теперь муж на компьютере играет. А я с ноутбуком везде. И мне так нравится! А еще нравится, что у меня там мобильные банки. И я теперь за деньги спокойна. Почти.

И вот компьютер у него снова и снова болеет. И слышу, он ворчит опять:

- Да что это такое! Понять не могу. Ты теперь в ноутбуке со своим форумом, а вирусы опять у меня. Откуда? И главное, у тебя все нормально!

А я и рада. Хотела пошутить, что вирусы по вай - фаю прилетают, но осеклась. Боюсь. Он ведь поверить может!

[Рэя Уэй 44]

Дитя моё официально совершеннолетнее, так что будем считать её высказывания полноценным взрослым лепетом!

Сидит сейчас и возмущается:

- Проклятая реклама добралась и до WhatsApp!

Я, заинтриговано:

- И чего рекламируют?

- "Переписывайтесь в WhatsApp в цвете!" Расисты чёртовы!

[Арбузик 184 839]

Читаю форум, рядом в кресле муж ест мороженое и смотрит телевизор. Идет рекламный ролик Ваниша, тот, где говорится "Если у вас в доме есть кот, то у вашего ковра наверняка есть неприятный запах".

Муж поворачивается ко мне и меланхолично спрашивает:

- Ты нюхала ковер?

От смеха я аж поперхнулась.

[Архимедовна 38 063]

Слышала в автобусе:

-Ты куда едешь так рано?

- Да в поликлинику... Там очереди такие... Как-будто там спирт даром дают.

Интересное сравнение

* *****

[Юришна 19 809]

Да, лепет совсем уж не детский, поэтому я сюда.

15-летний деть мой задумчиво теребит у зеркала свою заросшую двухнедельной щетиной щеку:

- Брить или не брить, вот в чем вопрос... Не, не буду, ноябрь небритябрь на дворе.

Да и пусть не бреется. Когда на улице морозы под 30 градусов, в бороде теплее. Лишь бы со школы не выгнали.

* *****

[Stella Polare 48 313]

Смотрим перед сном какую-то научно-популярную передачу про авто будущего. Рассказывают:

- Скоро человечество придумает еще более быстрые способы передвижения...

Муж и я в один голос:

Я: Телепортация!

Муж: Велосипед!

Я: Ну телепортация всяко быстрее велика.

Муж: Ну не скажи. Давай я сейчас сяду на велосипед и поеду к магазину. А ты попробуешь туда телепортнуться. У кого быстрее получится?

[Матушка Ветровоск 46 525]

Хоть все это и началось с подачи моего старшего сына, но лепет все равно взрослый.

Стою на кухне, пеку блины. Рядом сидит Дед и курит в печку. Прилетает Даня. Глаза по полтиннику и орет во всю глотку:

- Мама! Срочно придумай предложение со словом "аллея"!

Я, честно говоря, возмутилась.

- Сам, говорю, что ли не можешь?

-Да у меня не придумывается! А " я гулял по аллее" уже Демка написал!

И тут нас с Дедом понесло.

На кленовой аллее установили памятник Сталину. - Это Дед.

На усыпанной желтой листвой аллее нашли труп! - Это мое.

Чемодан с фальшивыми купюрами под третьей скамейкой у четвертой аллеи! -Дед.

Товарищ начальник, а с кленовой аллеи памятник сперли! - снова я.

Короче, издевались мы над несчастной аллеей битый час. Ребенок на нас плюнул. Пробурчал, что мы психи. И своим корявым почерком написал- "Я гулял по аллее."

Что выеживались?

* *****

[Циничная 2 317]

В нашем коллективе работают свекровь и невестка. Идёт диалог о чём- то переживательном, говорят быстро- быстро, перебивая друг друга. И вдруг, та что свекровь, запнулась.

-Эта...эта. Блин, как тебя сёдня зовут?!!

-Мам, Яна меня зовут.

Ну да, у невестки имена- пароли, сегодня один, завтра другой.

Она же. Отпрашивается у начальства на один день. Причина:

-Да мне за справкой надо съездить, я на пенсию устраиваюсь!

Опять она. Расказывает, как с соседкой обряжали в мир иной одинокого соседа. Черноватый юмор такой получился.

-Ну вот, встретится там и с женой своей, и с другом Петькой. Пойдут к Вальке - самогонщице, возьмут бутылочку и выпьют за встречу.

- Зх, тогда надо ему сто рублей положить, а то Валька в долг не давала. Вряд ли её могила исправила.

* *****

[Наташка с поварешкой 3 413]

Разговорились с мужем о "новых" словах, обильно внедрившихся в современном обществе.

Я: " Клиринг, лизинг..."

Муж:" ...и другие эротические услуги!"

[Тюртан 14 201]

Хоть и не совсем зима, но уже холодно. Перенесла всю обувь из холодной веранды в прихожую.

Сегодня сестра мужа, наша гостья, взяла сапоги в руки и вышла на веранду, чтобы их там надеть.

Я ругаюсь:

- Тебе не жалко свои почки?! (Имею в виду холодный пол).

В это время со стороны улицы заходит супруг и в ответ на мои слова задает вопрос:

- А она там есть?

Мы с Ниной, одновременно:

- У кого?!

- Где?!

Оказалось, что мужу послышалось "посмотри, пожалуйста, почту"

[Архимедовна 38 063]

Сегодня в магазинчике шаговой доступности. Дедулька :

- Леночка! Завесь мне вот этой колбаски... И хлебушка решемского половинку... А деньги можно я тебе почтой пришлю?

Приколист - он и в старости приколист!

[Монтанский вор 2 847]

Муж рассказывает, что в детстве клал выпавшие зубы под подушку, а утром вместо них находил шоколадки. Я завистливо вздыхаю - у меня такого не было. Драгоценный супруг спешит меня утешить: "Когда у тебя от старости начнут зубы вываливаться, тебе тоже буду что- нибудь под подушку класть".

* *****

[Шуша 7 467]

Папуля лежал в больнице. Ничего страшного - грыжу оперировали в плановом порядке.

Ну вот - проходит неделя, как он там. Мамуля приносит ему свежую рубашку и штаны: "Вымойся, - говорит, - в душе, и переоденься в чистое!"

Вечером звонит: "Ну что, переоделся?"

Ответ потряс: "Как я перед мужиками переоденусь? Я стесняюсь!"

При всём при том, что папа каждую неделю ходит в городскую баню)))

[Ладимира 26 910]

Котенка к лотку приучили, где попадя он не гадит, однако, сын, пришедший с работы, еще в прихожей крутит носом и заявляет:

- Мне кажется или действительно котёнкиным подхвостьем пахнет?

[Арбузик 184 839]

Выговариваю коту, какой он стал наглый и балованный, а ведь когда просился в семью, то был сама нежность и ласковость и орал так, чтоб только в тёплой квартире остаться, на мягкой перинке спать да есть вволю, не когда что-то перепадет, а по первому мяву.

Муж послушал и не выдержал:

- Да прекрати уже кота прошлым попрекать!

Оскорбился, блин, за кота...

* *****

[Амели 37 492]

Идет занятие кружка "Умники и умницы в первом классе. Загадываю загадку.

- У кого рога больше чем хвост?

Дети:

- У оленя.

- А еще у кого?

Задумались. Другая учительница, которая тоже находилась в это время в кабинете, с ехидной улыбочкой тихо подсказывает:

- У мужа-рогоносца.

Находчивые у нас учителя )))

[grapesol 6 556]

Состав нашей группы в бассейне пополнился новыми людьми. Медицинскими работниками. Юмор у них очень острый и тонкий, все время веселят какими-то историями и забавными моментами. 

Рассказывает одна из врачей:"Прихожу я,значит, перед планеркой в ординаторскую, а оттуда какие-то звуки доносятся. Смотрю, а там главный врач стоит и воет. Ну и решила я поговорить с ним немного, пока время есть".

-Александр Александрович, что-то случилось?

-С чего вы это взяли?

-Да как-то странно ведете себя.

-Я медитирую.

-Да лучше поберегите себя от такой медитации, честное слово! У меня дома собака и то тише воет, чем вы медитируете. 

[Прикольная 47]

С подругой переписываемся насчет кроваток. У меня дочке скоро 2 месяца, а ей только рожать в конце декабря. 

Спрашивает, спит ли доча в кроватке, я отвечаю, мол, почти нет, да и жалко мне ее - такая маленькая, беззащитная и одна

На что подруга отвечает, что всем мамочкам жалко, а потом в год ВЫСЕЛИТЬ не могут

[девушка-из-моря 3 674]

Сегодня весь день наводим порядок в хате. Мама проводит ревизию на кухне. Пересортировала специи, заглянула в каждую баночку. И при всём при этом размышляет вслух:

-Это я сейчас сделаю, а это - перед потОм.

 

 

Судя по всему, это какое-то отдаленное будущее. Точнее, накануне его. 

 

[Талиена 50 708]

Сын со снохой вернулись с горнолыжного курорта. Сын рассказывает, как он уехал вверх на подъемнике, а жена внизу осталась - страшно ей было в первый раз подниматься, вот и замешкалась, как потом выяснилось. Вот он стоит на вершине горы, жену свою не видит, и именно в этот момент звонит теща.

И про дочку свою, естественно, спрашивает. А он отвечает:

- Вы знаете, Вера Павловна, я ее тут где-то потерял, вот думаю - старую искать или  вам новую  заказать?

На что теща с возмущением ответила:

- Производство на данный момент прекращено! Ищи старую! 

[Лесовинка 47 730]

Муж сидит на отчетом по аудиту. Непрерывно то он звонит по мобильнику, то ему. Истерзал свой телефон, что-то там не открывается. Распсиховался, ушел на веранду покурить, успокоиться. Возвращается с задумчивым видом и говорит: "Это мы думаем, что такие продвинутые, цивилизованные, умные, что прогресс у нас вприпрыжку бежит. А все уже было когда-то, и русские народные сказки это подтверждают."

Глянул на мое изумленное лицо и добавил:" А что ты удивляешься? Есть же в какой-то там сказке фраза "сим-сим, откройся!" Вот тебе и симки наши в телефонах! Слушай, была же где-то у нас здоровая книжка со сказками. Давай найдем, почитаем, что там конкретно должно открываться. а то я подзабыл уже."

* *****