Лесовинка 47 982 Опубликовано 16 Декабря 2016 Вчера муж наконец-то решился поменять фильтры очистки воды. Третий месяц разговоры разговариваю об этом. Как всегда, не обошлось без того, чтобы и меня привлечь. Ну, а как же? Принеси то, подай другое, помой пластмассовые колбы. Молчу уже, лишь бы поменял. А колбы отмыть очень трудно, да и дно у них такое, рисунчатое. Подумала, взяла свою зубную щетку и стала мыть ею. Дело пошло, фильтры благополучно поставили. А сегодня милый муж пошел утречком зубы чистить, и сразу же выходит с подозрительным видом, в руках - его зубная щетка. Спрашивает, не его ли щеткой я вчера колбы мыла? Ага, говорю, а чьей же еще? Помыла потом чуток, и в стаканчик обратно воткнула. Обиделся. Я ведь серьезно спрашиваю, говорит. А я ему серьезно ответила, что не понимаю, как взрослому, мягко говоря, мужику, вообще такая мысль могла в головушку придти? 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Смольная 2 978 Опубликовано 17 Декабря 2016 Кума пошла на права учиться. Когда училась, всем плешь проела о учёбе. Говорила: - Куплю машину, хотя бы за 50-60 тысяч. 3 раза провалила экзамены, и теперь другую песню заводит: - Зачем мне права, у меня и машины нет. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 68 431 Опубликовано 17 Декабря 2016 Стою вчера, значит, на Курском вокзале, жду электричку. На платформе рядом в электричку "Моска-Петушки" трамбуются люди. Я пока в ней ездить очкую, там необходимо иметь большой жизненный опыт по выживанию в экстремальных условиях. И вот пробегают мимо три мужика рабочей наружности и грузятся в вагон "Москва-Петушки". До меня долетает отрывок разговора. Один в черном пуховике и норковой кепке рассказывает: -.... и поскольку она у нас в деревне единственная проститутка, то денег может просить, сколько вздумается..... Электричка на Петушки давно ушла. И стою на Курском вокзале я, интеллигентная замужняя женщина, и все размышляю -где же это такое рыбное место с отсутствием конкуренции у женщин легкого поведения. И, главное, - какой тариф у единственной деревенской куртизанки) **** **** 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 17 Декабря 2016 31 минуту назад, Абсолютная добродетель сказал: И, главное, - какой тариф у единственной деревенской куртизанки) Я замуж вышла рано, торопилась, бедная, в 19 уже была замужней дамой. Как-то раз навестил нас приятель, Мишка. Сидят в комнате и Мишка мужу моему всё про какую-то Люсю толкует. "Пошли к Люсе, да пошли к Люсе." Свистящим таким шёпотом. Когда ушёл, спрашиваю: а что за Люся такая, куда тебя звал-то? Муж что-то наплёл, чуть ли не двоюродная Мишкина тётка это, мол, помочь надо. А позже я узнала, что в нашем околотке живёт дама по имени Люция, попросту Люся, которая привечает всех страждущих и обделённых женской лаской мужчин за три советских рубля. Учитывая, что тогда водка стоила 3.62 - недорого! Причём брала только новыми трёшками, никаких потрёпанных купюр и рублёвок, строго в этом смысле мужиков держала. Хозяин - барин! :)) 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черника 30 350 Опубликовано 18 Декабря 2016 (изменено) Вываливаюсь из магазина с двумя огромными пакетами в руках. Спускаюсь по ступенькам и чувствую, как один пакет предательски ползет вниз. Пыхчу вслух - ой, сейчас ручки оторвутся! Идущий следом импозантный мущщина тут же подхватывает мои покупки - давайте, помогу. Я поясняю, что ручки рвутся не у меня, а у пакета. Тем более, говорит, давайте! И дотащил почти до дома. Это так мило - ходить в магазин без дочки. Изменено 18 Декабря 2016 пользователем Черника 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птица Муха 722 Опубликовано 18 Декабря 2016 Утром приехал сын. Встречаю его: - О, а я тебя сегодня во сне видела. - И что видела? Надеюсь хорошее? - Да, какие-то нотации тебе читала. - А-а-а... Значит вещий сон видела. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 20 Декабря 2016 (изменено) Возникла необходимость посетить вет.лечебницу. Далеко ехать не хочется, решила пошарить по окрестностям, благо, Интернет помог с адресами. И я с утра отправилась по записанным адресам. Даже удивилась, как близко оказалась одна из них. Тут же вернулась домой, взяла пациента Кляксика и к врачу. В обед отчитываюсь в содеянном перед сыном, он с явным удивлением: - Как это ты успела: найти, вернуться, а потом и на прием попасть, в аптеку зайти - и все за какие-то полтора часа? - Так я же на поиски босиком отправилась? - ? Имелось в виду "налегке", без заруливания (на уровне рефлекса) на базар. Почему ляпнула "босиком"? Никогда эти слова синонимами не были. Воистину, лепет. Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Ладимира 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Татьянка-Танюшка 483 Опубликовано 20 Декабря 2016 (изменено) Подготовка к Новому году идет полным ходом. Вот уже пару дней как я бегаю с тряпкой по дому, на ходу выдавая ЦУ мужу, сыну и дочери. В процессе задействованы все. И если дочери еще интересно пробовать на себе роль хозяюшки, а сыну попросту некуда деваться, то муж пытается восстановить пошатнувшийся домострой и скинуть женское иго. А я вообще-то стараюсь - то гардину оторву, то люстру помою, так что лампочка вдребезги. Не, ну в самом деле - надо же мужу показать, что без него никак. А тем временем темнеет и лампочку все-таки нужно вкрутить. Прошу мужа сходить в магазин. Он, возмущенно: -Какое ты право имеешь, женщина, на ночь глядя мужа в магазин отправлять??! -Ну так у меня хоть какая то надежда есть, что на тебя хоть в темноте кто-то позарится. -злорадствую я. - Ага, потом сама плакать будешь, лампочку-то некому ввернуть - бурчит муж и натягивает куртку. Изменено 20 Декабря 2016 пользователем Пума Марковна многочисленные ошибки 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 080 Опубликовано 20 Декабря 2016 Подслушала сегодня, когда домой из бассейна шла. Молодая женщина говорит по телефону - видимо, учительнице ребёнка: - МарьИванна, мы завтра в школу не придём, Лёша заболел. Выслушала в трубке очевидно сочувственные слова и вдруг таким счастливым голосом: - Ой, да что вы! Это так здорово, я хоть на больничном посижу, отдохну. Он же вообще никогда не болеет, это первый раз за три года, счастье такое! * ***** 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Татьянка-Танюшка 483 Опубликовано 21 Декабря 2016 (изменено) 6 часов назад, Пума Марковна сказал: Пума Марковна, пожалуйста, давайте мне обещанные сутки, на исправление ошибок своими силами))) Я понимаю правописание это политика форума, но я восстанавливаюсь после некоторых событий и мне правда иногда трудно сообразить как писать правильно. Со своей стороны обещаю - буду стараться!) Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Татьянка-Танюшка Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадлина 13 163 Опубликовано 21 Декабря 2016 Мой диалог с коллегой. - Слушай, тебе скучно, наверное, забери мою Маньку (кошку младшую). Она веселая. -Нет. Она у тебя на покрывала ссыт. -Ну возьми Анфиску (старшую). Она на покрывала не гадит. Она только в сапоги. * ***** 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 403 Опубликовано 21 Декабря 2016 (изменено) Отец, после ужина задержался на кухне. Маме без него новости по телевизору смотреть не любит, поэтому зовет его в комнату. — Сейчас, доем канапе. —откликается папа. —Какие еще канапе? — Это такие маленькие бутербродики... с салом. Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Скоропаника 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Умпа-Лумпа 1 391 Опубликовано 21 Декабря 2016 К нам приехали родители мужа. Свекровь увидела, как я накладываю коту еду - вареные мясные обрезки. Возмутилась, воскликнула:- ” Ты чем своего кота кормишь?! Мясом? А не обожрётся ли он? Жирно ему будет!” ” Да ничего. Может, он ещё и не станет это есть ” - успокоила я свекровь. * ***** Скрытый текст Съел. А у нас часто бывают шутливые пикировки по поводу кота 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матёра 4 443 Опубликовано 21 Декабря 2016 (изменено) Муж у меня, когда в хорошем настроении, стихоплёт ещё тот. Ужинаем обычно под надоевший сериал "След". Все там родные, знакомые, напряжения умственного ни герои, ни сюжеты не требуют. Иногда я отлучаюсь по делам. Возвращаясь, спрашиваю у мужа, кого убили. Сегодня ему надоело пересказывать сюжет и он начал комментировать фильм в реальном времени. "Гильза плавает в пруду, я пойду, её найду". "БМВ её крутой не даёт ему покой". "Так преступник убегал, что прохожих зашугал". Ой! Реклама закончилась. Побегу дальше комментарии слушать, пока у моего ненаглядного настроение хорошее Очередная реклама. Уже записываю в блокнот: "грош один ему цена - не беременна она№. "Ветку жертва не ломала - от врагов она упала". "В хулиганстве уличён, но стрелял в неё не он". "Не доказана вина, - топает Рогозина". "Обличён, ядрёна мать, нефиг ёлки обнимать!" Побегу дальше комментарии слушать Всё. Я рыдаю, фильм так и не посмотрела: конспектировала. Серия скучна для нас - Майский в отпуске сейчас. Мужа вызывают в ФЭС, он от ужаса облез. Ваня выдумкой богат - собирает компромат. Бабы в драку на людЯх - может, дело не в деньгах? А ФЭС пахать до осени - улики только косвенны. Я не знаю, дело как, но мужик опять м..дак. Я подозреваю дочку - скрипка ей идёт не очень. А слыша к мачехе любовь её подозреваю вновь. А уборщица, коза, ФЭСу врёт во все глаза.. Сын уборщицы - бандит. Так им обыск говорит. Тут айтишники с обидой ищут след фармальдегида. В общем, версия с деньгами не прокатит тут никак. Я с Рогозиной согласен - всё-таки мужик м..дак. Я прохохоталась. Жаль, ни сюжета, ни названия фильмы не запомнила. Но кое-что заподозрила: - Солнце моё! Я, конечно, не Рогозина, но точно знаю, что ты будешь делать этой ночью! Разминаешься, да? - Ну поручили... - На семьдесят человек?! - На шестьдесят. Трое в декрете, семеро в командировках. - На шестьдесят человек смешных стихов к дурацкому корпоративу написать? - Ну, жизнь моя - жестянка... Обожаю своего стихоплёта Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Матёра 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 045 Опубликовано 21 Декабря 2016 (изменено) Муж и старший сын увлекаются горными лыжами, в планах поставить на лыжи и младшего. - А как же я ? - спрашиваю,- вы будете кататься, а я замерзну и умру вас ожидаючи. Муж подумал и предложил : - А давай,- говорит,- купим тебе сноуборд. Глаза мужа загорелись от одному ему ведомого направления мыслей, и он его озвучил: - НЕТ!!! Купим ДВА СНОУБОРДА! С двух сторон вдоль тела на тебя нацепим , будешь как сосиска внутри хот-дога. И назовем этот вид спорта СноуБродинг (аналог бутерброда очевидно) стиль "котлетка". Как я смеялась, представила я себе этот стиль "котлетка",( у меня оочень богатое воображение): как я сосиской в сноубордах колбашусь по горкам. Муж слезы мне вытирал, понять не мог чего это я так надрываюсь. Потом пообещал не издеваться, а ограничиться Ватрушингом. И на том спасибо . Маленьким продолжением: сегодня вспомнил "котлетку" снова и переназвал вид спорта в СноуБургер . Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Шефша 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 589 Опубликовано 22 Декабря 2016 (изменено) Утром ходила в следственный комитет. Нужного мне следователя ещё не было. Меня попросили присесть подождать в фойе. Присела на краешек стола. Через некоторое время из соседнего кабинета выскакивает другой следователь, прошёл мимо меня, поздоровался. А потом вдруг обернулся и говорит мне: -Ой, нельзя на столе сидеть! А потом на полном серьёзе повторяет: -Нельзя на столе сидеть, а то денег не будет. И пошёл дальше. Села на стул. Нельзя же сотрудников органов на Новый год без денег оставлять. Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Овсянка 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мама Тася 17 620 Опубликовано 22 Декабря 2016 Моя подруга-ведьма. В смысле "дар" у нее такой, от деда достался. У нее своя философия на этот счет, и "из пушек по воробьям" она не стреляет. Потому что это все серьезней, чем нам - обывателям думается, и вообще она за такие дела сильно в свое время поплатилась. Но дело не в этом. Однажды мы с ней малость перебрали, или коньяк паленый оказался. В общем утром лежим с больным головами и прочими частями организма, болеем. И вдруг из-за соседней стенки: ДРРРРР-РРРРРРР. Какой-то хозяйственный сосед надумал с утра пораньше в субботу сверлить. - Вот так вот порчу-то и наводят. - стонет со своего дивана подруга. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 684 Опубликовано 22 Декабря 2016 (изменено) Преамбула, иначе непонятно будет. 21 декабря родился мой бывший муж. Вскоре после нашего развода он умер. Два раза в год - в день рождения и в день смерти - я его поминаю. Заводила этот ритуал скорее ради детей, чтобы помнили отца, но дети как-то ровно дышат, хотя отца они помнят. Итак, вчера спрашиваю сына: - Помнишь, какой сегодня день? Сын: - Ты обычно так спрашиваешь, когда отец умер. - Да... только сегодня он родился. 21 декабря. Сын: - У меня плохая память на цифры. -Ты математик, у тебя хорошая память на цифры должна быть. Сын (студент факультета прикладной математики): - Мы, математики, не оперируем точными числовыми величинами. Я помню только два числа: ПИ и Е... Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Терция 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 23 Декабря 2016 Была недавно на семинаре-тренинге с собратьями-психологами. Как обычно, в начале тренинга упражнение на знакомство. Тренер помимо ФИО и места работы предложила озвучить каждому своё желание в профессиональном плане: в какой помощи нуждаемся, какое направление в работе хотели бы "подтянуть" и в таком роде. Ну, мы начали по очереди озвучивать свои данные и профессиональный запрос. Доходит очередь до одной коллеги солидного возраста. Она сказала, как её зовут и где она работает, а затем огласила своё желание: - А я хочу, чтобы сын женился! Мы недоумённо переглянулись - вопрос-то о профессионально-наболевшем, а тут личное... Но женщина пояснила, причём так сконфуженно и жалостно: - 36 лет ему уже, а всё никак не женится. Я больше ни о чём другом и думать не могу! Прям жалко её стало. Потом в течение семинара к ней подходили коллеги и сватали своих родственниц и знакомых. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 403 Опубликовано 26 Декабря 2016 У нас на работе, водитель десять дней назад ушел в рейс, в Нефтеюганск. А там морозы минус 50, несколько дней ждал пока разгрузят, намаялся, намерзся. Сегодня вернулся, приехал грузится, а другие водилы над ним подшучивают: -Антох, а ты что не в шортах? - А зачем? - Да тебе после минус 50, наши минус два, это юг. И ржут сволочи. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Амнезия Стивена 28 442 Опубликовано 27 Декабря 2016 (изменено) Ходила сегодня в гости к свекрови. А у нее муж - Владимир, сын -Владимир. Ну и кота завели, угадайте, как зовут? Правильно, Вовчик. И я ее спрашиваю, а где Вова, имея в виду сына. Она мне отвечает:" Да вот мяса нажрался и убежал куда-то, проходимец". Как, говорю - мяса, он же пост держит?! К слову то, что он - "проходимец"- меня не смутило. Оказалось, она младшего самого имела в виду, то есть - кота)))) Изменено 27 Декабря 2016 пользователем Амнезия Стивена 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 29 Декабря 2016 Предыстория: мы год назад въехали в купленную квартиру, через некоторое время там обнаружились тараканы. То ли мы развели бардак и антисанитарию, то ли они от соседей ползут... Объявили им войну, купили ловушки, муж полез их устанавливать и обнаружил, что в дальнем углу стоят такие же, установленные предыдущими хозяевами. И говорит задумчиво: -Дааа, раньше людям доставались привидения в довесок к замку, а теперь - тараканы к квартире... Мельчаем! * ***** 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 197 Опубликовано 29 Декабря 2016 Разговаривают две женщины. -Моя дочь вдруг заинтересовалась кельтами, покупает какие-то обереги в кельтской тематике, носится с ними. - Ладно кельты, - вздыхает вторая, - моя вдруг проявила интерес к Эйфелевой башне. И кулончик у неё с башней, и тетради, и полотенце. На днях друзья подарили ей шкатулку, на крышке которой нарисовано эта самая башня. - И к чему это? - уточняет первая. -Не знаю, может вырастет, в путешествие соберется? - пожимает плечами вторая. -Вы что, с ума сошли? - возмущается первая. - Девочку отпускать в Париж??? К этим арабам??? Ушла, не знаю, чем разговор закончился. 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тополь 31 729 Опубликовано 29 Декабря 2016 Меня тут.. обласкали... Я, в нашем инженерно-техническом отделе, самая старшая (по-возрасту). И поэтому один товариСЧ называет меня бабушкой. Хотя - ну вот ни разу я на бабушку не похожа! На днях зашла на склад, а он там сидит. Зашла я в одну дверь, а выходила через другую. И девочки со склада меня предупредили: "Там крыльцо скользкое, ты осторожно, хоть мы песком посыпали". И этот мужик следом: "А если они не посыпали - ты посыпь!" И вот с одной стороны - смешно, сама смеялась, а с другой стороны - вот убила бы его за такие слова! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 045 Опубликовано 29 Декабря 2016 (изменено) Редкий случай когда муж успевает на ту же электричку , что и я. Он отводит сына в сад, и только потом спешит на платформу. Сегодня как раз такой день, успеть то успел, а вот билет пришлось покупать в электричке у контролеров. И вот насыпают ему полную ладонь мелочи на сдачу, а я знаю дурацкую привычку мужа эту мелочь потом по всему дому разбрасывать: придет , ссыпет из кармана где попало, а я хожу собираю. Ну я и брякнула: - Давай я в кошелек сразу положу, а то снова будешь из себя золотую антилопу изображать. Муж возмутился: - Это значит я рогатая скотинка которая деньгами сорит? И потом, антилопа женского рода! Я не долго думая ляпаю снова: - Ну тогда будешь олень Серебряное копытце. Он брюликами-самоцветами швырялся. Мужу снова не понравилось: - Ну блин, пол то мужской, а суть та же : рогатый и богатый. Похихикали, вышли из электрички. Муж у меня медленно ходить не умеет, и я за ним бегу , развиваюсь как флаг. Дергаю его за руку и прошу: - Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!!! Муж закатив глаза возмущается: - Ну вот, скоро и до Конька Горбунка доберешься, всех копытных решила перебрать? Я, уже не зная что сказать, выдаю очередной перл: - Ну тогда,тогда.... Тогда будешь путеводный..- И тут мою фантазию переклинило , существительное никак не подбиралось. Муж решил подсобить: - Путеводный Звездец? - Нет! Путеводный Клубок бабы Яги! Был у нее такой навигатор . Тут у мужа уже истерика началась. Дело в том, что я в прошлом году подарила ему навигатор в машину. И проржавшись муж заявил: - Я знаю какое имя теперь будет у нашего навигатора: Путеводный клубок Бабя Яги! На этом моменте мы разошлись по работам . Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Шефша 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В