Взрослый лепет-9

[Олисса 30 193]

Решила купить новую москитную штору на балкон. Но ещё ранняя весна, нигде не продают.

И вдруг вижу -висит моя розовая красавица-шторка. Спрашиваю цену, парень -продавец называет цифру в два раза больше прошлогодней.

Ничего себе, говорю, это же у тебя старая коллекция! А парень - Какая у меня коллекция? У меня она одна висит, больше нет. Не собираю я коллекции.

Я уже ушла, а он всё ворчал, что его коллекционером посчитала.

[Селеста 4 672]

Мы с сестрой живём на разных концах города и добираться долго.

Сегодня она звонит мне: принимай, я еду! Как подъеду - свистну!

Имелось ввиду: позвоню.

- А ты свистеть-то умеешь?

- Нет.

- Ну тогда свисти сколько угодно!

Поржали...

Потом звоню ей, чтобы ничего не покупала, всё есть и спрашиваю: ты на табуретке?

- Да.

- О, это долго, взяла бы такси, я оплачу.

- Не, я и на табуретке доеду.

Ладно. Сижу и думаю, что если нас кто-то прослушал, то насчёт табуретки, был, наверняка в ауте.

[Овсянка 40 654]

К шефу на работу приехал его друг. А руководство сидит и усиленно начищает ботинки. Ну как я мимо этого события пройти?!

- Чего Вы А.Н ботинки начищаете? Никак собираетесь куда-то? По девочкам? Вроде завтра у нас праздник-день города...

-А мы с Витьком уже сегодня начнём.

-Ладно, собирайтесь, я только отъеду на полчаса. Резиновые....

Шеф:

-.....изделия нам купить? Не, утруждайся. Сами купим.

Я:

-.......сапоги ребёнку купить нужно.

Вот такой диалог. Ржали как кони.

[Котовася 26 858]

Титания

Ладно. Сижу и думаю, что если нас кто-то прослушал, то насчёт табуретки, был, наверняка в ауте.

Так и читающие в ауте, хоть бы объяснили что за табуретка в роли ковра-самолета ?

[Селеста 4 672]

Котовася

Так и читающие в ауте,

Не права, извините. Это мы так меж собой называем маршрутки газельки.

[grapesol 6 589]

У нас в бассейне группа расширилась, добавилось несколько человек. Одна из новеньких, Светлана, очень к себе располагает-жизнерадостная и улыбчивая.

В бассейне есть гидромассаж, который мы включаем до и после занятия. Делаем массаж и беседуем. Светлана говорит:

-Я вот никак не могу понять, зачем в первой группе женщины кладут ноги на перекладину? Что они массируют?

-Ступни. Они давно так делают, не первый год.

-Нет, не ступни. Я уже проверила.

-А что тогда?

-А вот то. Они массируют то самое место. Ну, интимную зону.

-Да ну, нет. Я сама как-то делала так и струя массирует именно ступни,только мне больше нравится массаж спины и живота.

-Ну вот, прямо разочаровали меня! Я была в полной уверенности, что у них это был интимный массаж, вместо вибратора!

[Тигровна 68 493]

Случайно положила в стирку со своим бельем трусики невестки. Посушила, принесла ей. А она говорит: "Погоди!" И дает мне пару моих трусов. Стирала тоже, после меня. Сын прокомментировал этот процесс так: "Обмен военнопленными".

[Molyalya 26]

Мама сварила куриный суп. Бабушка, та еще привереда, похлебала немного и говорит:

- Не доварился суп у тебя.

- Что не доварилось? Картошка сварилась, мясо сварилось. Что же не доварилось?

- Да, картошка сварилась, мясо сварилось, а вода не сварилась!

Бульон пожирнее надо было.

[Доктор Логос 8 652]

Ворчу на мужа. Поводов достаточно-футболку бросил на кресле, собаке плохо помыл лапы, не убрал винтики-шурупчики с подоконника...

Он пытается оправдываться, но когда аргументов не хватает, "затыкает" мне рот фразой:

- Дорогая, я тебя люблю.

- Ну да, конечно - возмущаюсь я - ты меня любишь когда я тебе начинаю говорить...

- Неправда! Когда ты молчишь, я тебя тоже люблю. Даже еще больше!

Пришлось заржать и замолчать.

* *****

[grapesol 6 589]

Я озадачена. У нас в бассейне новенькая. Зовут Ира, на пенсии. Возраст определить точно сложно, около 60 лет. Про таких говорят-простота хуже воровства. Сразу поведала всем, сколько она пьёт пива, после того как вскопает огород. Но это ладно, это цветочки.

Начали ей более опытные из группы показывать упражнение:

-Ира, широко разводи ноги и делай круговые движения!

-Что, ноги раздвинуть?

-Да.

-Так а что тут сложного? Ноги раздвигать я умею! У меня в этом опыт большой!

Боже, каким тоном это было сказано! Да, правду говорят-простота хуже воровства.

[Волшебная на всю голову 49 730]

Недавно в " Моей семье" написали заметку " Чип и Дейл спешат на помощь" про мою маму. Я долго думала, показать маме хотела. Даже купила еще один номер, специально для нее. Все размышляла, что вроде ничего плохого не написано. Порадовать должно. И отдала в конце концов эту газету сыну, чтобы он увез моей маме. При этом я позвонила и сказала ей, что про нее в газете написали. И я стала ждать.

Тишина. Мама по телефону мне при звонках говорила о чем угодно, но не об этом. Я решила, что ей не понравилось, и забыла об этом. Перестала думать.

И вот были похороны дяди. И мама неожиданно вдруг начала про меня говорить хорошее(sic!). И я спросила ее, раз такая оказия привалила, понравилось ей или нет, что про нее написали. Она мне ответила, что не нашла. Что всю газету перевернули, а ничего не нашли. Что искали все. Что приходили соседи и тоже искали. И все подумали, что я пошутила.

Тогда я сказала, что нужно посмотреть " Чип и Дейл спешат на помощь". Она обещала посмотреть, если газету не выкинули в печку.

И вот она мне звонит и говорит взволнованно и со слезами на глазах, что нашла. Что очень понравилось. Что даже такую же машину, как у них , разместили рядом с заметкой. Что она это вырежет и будет хранить в специальном альбоме на самом видном месте.

Когда я спросила, почему же она сразу не нашла, ответ меня изумил:

- Я что, такую большую газету читать должна?! Не могу я столько прочитать...

А мне ее на два дня хватает. И она так быстро заканчивается...

[Клопёнок 11 268]

У моей подружки-коллеги вчера уехал муж в командировку.

Сегодня она зашла ко мне в кабинет, села за стол. Я спросила, на сколько дней её благоверный покинул. Она ответила:

- На три дня.

Потом подперла рукой голову, мечтательно подкатила глаза к потолку и затянула:

- Три счастливых дня-я-я-я будет у меня-я-я-я!

И так это у неё здорово получилось, что на мой хохот в кабинет стали заглядывать другие коллеги!

[Лемниската 2 046]

Весна ворвалась в наш город. Вернее - лето, +25. Достаю летние вещи, с сожаление кручу в руках белые джинсы мужа, купленные в прошлом году, укоризненно смотрю на мужа, профиль которого за зиму стал напоминать очертания женщины в "интересном положении" на большом сроке.

- Не влезешь, наверное...

- Да я почти не поправился.

Загоняю благоверного на весы. Становится со словами:

- Я когда то весил 76 килограмм.

- Когда? Тринадцать лет назад, когда мы шли рожать младшего сына с одинаковым весом?

На весах предательски застыла цифра где то между 90 и 100.

- Давай джинсы померяю.

Супруг, отвернувшись от меня натягивает джинсы, я со спины вижу, что натягиваются они плохо, но на попу налезли.

- Ну что, влез?

- Влез, - уверенно говорит муж, - но не весь...

Да, санитиметров пяти у штанов в том месте, где должна быть талия, не хватает, молния не застегнулась.

От ужина отказался. Пресс качает. Бедняжка.

[Мэри Грант 78 567]

Недавно моя дочь заняла 1 место на всероссийском конкурсе рисунков. С меня содрали нехилые деньги за то, что ей пришлют диплом. И вот, вчера дочь принесла тот самый диплом. Красивый, цветной. Смотрю на фамилию председателя комиссии - Безденежных.

Ну, вот видишь, - говорит муж, которому я показываю диплом, - а ты ещё возмущалась, почему денег стрясли много.

**** ****

[Ладимира 26 910]

Опять веду рассказ о временах, когда "в СССР секса не было"... Но двусмысленные реплики - сплошь и рядом.

Был однокурсник, родившийся на неделю раньше меня в том самом городке, где родилась и я. Городок небольшой, соответственно, роддом один-разъединственный. И наше совместное выступление на "запретные темы" выглядело так: начинал однокурсник:

- Эх, было же времечко, довелось с Лапкой в одной кровати полежать...

Слушатели тут же устремляли на меня непонимающий взор, как это так, на меня возводят поклеп, а я не возмущаюсь. Тогда я снисходила до разъяснений:

- Действительно, так и было. Сначала в кровати лежал он, потом его выписали, положили меня. В ту же самую кроватку. Так что, лежали в одной, хоть и по очереди... - и видя не до конца сошедшее с лиц недоумение, заканчивали - В роддоме лежали по очереди, в роддоме.

[Пума Марковна 41 087]

Надо бы в "длинный бесстыжий язык". Но - там "думайте, что говорите", а тут сказано совершенно намеренно.

Сегодня в фитнесе. Рядом со мной, томно отклячив пятую точку, лениво приседает с грифом штанги девушка из разряда "охотниц". "Блинов" на штанге килограммов 10, максимум, но у девушки цель не спорт. Раскраска боевая, лифчик спортивный в стразах, шорты в обтяжку, кроссовки розовые. Хрудь - из цикла "в комнату вошёл бюст". Внешность Барби, интеллект, похоже, тоже, но не буду делать прямолинейных выводов, ибо девушка молчит. Только томно улыбается и глазками стреляет. Какая спортивная нагрузка, что вы?!

Мимо тренер проходит - молодой, накачанный. Остановился, наблюдает. Девушка слегка оживилась, стала приседать изящнее. Тренер не олигарх, конечно, но в качестве "запасного аэродрома" - пуркуа бы и не па? Однако парень надолго не задержался. Через минут-другую заботливо сказал - "Не напрягайтесь особо, вам силовые нельзя".

Дева глазками томно хлоп-хлоп. Хрипловатым голоском - "Ну у меня же совсем небольшие веса. А почему нельзя?"

"А с силиконом жимы на грудь не показаны", мило заявляет тренер и удаляется, посвистывая.

С выводом об интеллекте я не ошиблась. Дева обрела дар речи, когда тренера и след простыл. Реакция была ожидаемой. "Нахал! Я на вас буду жаловаться". С пятнами на лице швырнула гриф и удалилась.

* ****

[пипилема 55 684]

Беседа с мужем зашла о размерах груди, что навеяло не помню, видимо чей - то бюст див из шоу биза. Муж спрашивает:

- А третий размер это как, примерно?

- Ну, помнишь мою грудь, когда я детей кормила? Вот как раз третий размер и был.

- А сейчас какой?

- Не знаю даже, половина первого, может.

- Ты не знаешь какой у тебя размер груди? Что даже до первого не дотягивает? Почему ты не знаешь? А кто должен знать?

- Кто, кто? Никто! Никто об этом не должен знать! - ответила я.

[Датини 14 571]

Даже не знаю, сюда или в "Я идиотка". Я нынче такое отмочила.

Сегодня на работе в самый последний момент вспоминаю что мы забыли отгрузить буженину в магазин на улице Головатого. Хватаю её и бегу на дебаркадер где водители загружаются. Уф, успела ещё не уехали. Но где нужная машина?

- Мужики, - кричу, - у кого Головатый?

Мужики долго ржали, выясняя у кого самый головатый. Походу я прославилась...

[Разлюлимоямалина 6]

Прошлым летом собрались мы с подругами погулять по Москве, а потом поехать к одной из них, проживающей в Люблино. И надо же было в этот момент случиться жуткому ливню! Он был настолько силен, что колеса у припаркованных машин были скрыты под водой почти полностью.

Кое-как добрались мы до ближайшего метро, едем по эскалатору, отжимаем подолы и волосы, а в метро играет песня "Шагает солнце по бульварам, сегодня солнце влюблено". И тут одна из подруг говорит:

- Слышишь, Анна, не в том месте мы собрались гулять. Солнце-то сегодня в Люблино!

[Тюртан 14 421]

На красивом заборе одного из домой наше с мужем внимание привлекло красочное объявление. Супруг чуть притормозил машину и громко прочитал:

-Осторожно, во дворе злыдни и собаки!

Логично: у добрых хозяев не может быть злых собак!

[Stella Polare 48 734]

В субботу ездили с мужем вдвоем на шашлык.

Едем, я говорю:

- Дорожка тут классная, надо было велик брать. Я бы каталась, ты бы жарил шашлык. Потом наоборот.

Муж:

- Я бы катался, ты бы ела шашлык.

[grapesol 6 589]

Люди в нашей группе в бассейне разные-каждый со своим характером. За четыре года занятий уже все друг друга хорошо знают, ну а новеньких узнают постепенно.

У нас достаточно своеобразная по характеру тренер. Она выбирает, кто из группы ей важнее и нужнее, и в зависимости от этого действует. Расписание второй группы часто меняется-то сдвинется на пятнадцать минут раньше, то наоборот-на полчаса позднее. Я успеваю и к тому времени, и к другому, хотя еду с работы в бассейн из другого конца города. Это от бассейна до дома получается три остановки, близко.В любом случае я стараюсь не опаздывать, я за дисциплину. Ходит у нас в группу женщина, Мария Ивановна. Очень добрая, приятная, хорошая. Работает недалеко от бассейна фармацевтом в аптеке. И часто опаздывает, так как смена до семи вечера. Мы всегда её ждём без претензий. А нашим новеньким это непонятно и даже возмутительно. И произошёл вот такой диалог между ними и тренером:

-А кого мы ждём? Уже давно пора начинать!

-Девочки, мы ждём Марию Ивановну.

-А кто это такая?

-Женщина в красивой шапочке, она была в прошлый раз.

-И что?! Мы теперь её должны ждать из-за красивой шапочки?

-Да нет, девочки, её надо подождать, понимаете, надо!

И дальше шёпотом:"Она в аптеке работает, лекарства мне приносит. Девочки, надо ждать".

[пипилема 55 684]

Надеюсь правильно разместила.

Тут у нас в твиттере образовалась примета, что если у кого предстоят дела, работа и все такое, то меня просят укусить, виртуально конечно же. Я рада стараться, хорошего человека чего бы и не куснуть?

Как раз Килька попросила укусить для бодрости, я не отрывая головы от планшета, одновременно что - то говорю мужу, отвечаю ему, а сама ищу Кильку через поиск. Муж возмущается:

- Ну что ты там делаешь, даже отвлечься на секунду не можешь?

- Не мешай, я Кильку ищу.

- Зачем?

- Укусить надо.

-

Долго и пристально глядел на меня муж, спасибо хоть у виска не покрутил, или не обозвал. Потом - то я ему объяснила что к чему, вроде понял

[Матёра 4 443]

Наверное, сюда.

Увлеклась я Скандинавской ходьбой. Вернее, сын меня заставил. Он у нас известный приверженец здорового образа жизни.

И вот после работы, каждый вечер, хожу себе с "лыжными" палками по тропинкам микрорайона. По разному люди на меня смотрят, что и говорить. У меня стойкое ощущение, что процентов сорок встреченных мною прохожих твёрдо уверены, что "на районе" появилась вторая сумасшедшая. Одна у нас уже есть

А сейчас встретила соседа по площадке. Двенадцать лет знакомы. Он - водитель с каким-то космическим стажем. Всю жизнь за баранкой.

Стал он меня расспрашивать, чего это я дурью маюсь. Я ему и давай рассказывать, что очень это полезно, и нога меньше болит, и скорость ходьбы выше, и нагрузка на позвоночник правильная, и вообще, и руки и ноги работают в одинаковом режиме...

Слушал он, слушал. И радостно перебил меня:

- Соседка! Так ты у нас теперь джип? Полноприводной!

* ****

[Ладимира 26 910]

Когда-то наше научно-производственное объединение выполняло заказы исключительно крупных промышленных предприятий, но когда настали тяжелые времена, обратило внимание и на мелкие сельскохозяйственные объекты.

Предстоит мне очередная командировка. С вечера собираю необходимое, попутно интересуюсь у сына:

- Где фотоаппарат? Я завтра еду на молочную ферму, хочу сию экзотику на память потомкам запечатлеть.

- Мамочка!!! Потомки обойдутся. Прихвати лучше канистру литров на 50.