Взрослый лепет-9

[Stella Polare 48 329]

В квартире очень холодно, еще не включили отопление. Сижу одна под одеялом, руки мерзнут на ноуте работать. Бррр, короче.

Пришел муж с работы, покушал, чаю попил, прилег тут же в комнате. Мне всё теплее и теплее, уже прям жарко, кофту сняла. Говорю мужу:

- Ты такой горячий мужчина! Я напишу в ЖКХ чтобы нам отрезали отопление на зиму, будешь квартиру сам греть.

Он:

- Так надо выяснить, до какой степени я горяч: до минус нуля...

Я:

- ...или до плюс нуля!

[пипилема 55 536]

Смотрю местные новости, там сказали, что министр сельского хозяйства остается на своей должности. Он должен был в депутаты идти, но передумал. А мы с мужем гадали, кто же его место займет? Кричу мужу в другую комнату:

- Валерррааа! Ахметов остается министром, он отказался от мандатского депутата!

- Нет, ну я понимаю, что не все депутаты хорошие люди, думаешь по этому отказался?

Потом дошло, что именно я напутала опять.

[Монте-Кристя 19 310]

Ездила сейчас с мужем по делам. В машине "Дорожное радио" играло, передача по заявкам радиослушателей. Звонит дедок какой-то:

- Здравствуйте! Хочу поздравить Ивана с села Бессергеневка с днём свадьбы! Его дочь на днях вышла замуж! Желаю ему здоровья! Поставьте ему песню Гнатюка! Спасибо! Пожалуйста! До свидания!

И всё это одним текстом и на одном дыхании. По бумажке, наверное, читал.

[Овсянка 40 509]

Воспитатель в садике предупреждает, что "завтра нужно прийти нарядными-белый бант, белые колготки, туфли".

-А что за праздник?

Воспитатель:

- Праздник 1 октября. Завтра к нам пожилые люди придут. Вы тоже, если хотите, приходите.

Вот спасибочки. Видать уже пора.

* *****

[Жаконя 25 340]

Я обычно просыпаюсь с мужем, а сегодня он ушел так, что я даже не слышала. Спрашиваю, рубашку утром гладил?

- Да, в коридор поставил доску, чтобы вас не разбудить.

- Как же я не услышала?

- А я шепотом!

Гладить шепотом рубашки?! Талантище!

[Прикольная 47]

Если модераторы посчитают пост пропагандирующим ксенофобию - просьба удалить

Муж ищет другую работу. Увидели вакансию, позвонили, подошли. Договорились с начальноком производства, что с завтрашнего дня на стажировку выходит. А вот мастеру он почему-то не понравился

Ладно, на утро идет туда, через полчаса возвращается(благо, предприятие в 10 минутах ходьбы от дома).

Я А мастер отказала ему в приеме на работу и в стажировке на основании того, что он цыган.

Я говорю, мол, а вчера видно не было - СЦЫГАНЕЛ за ночь.

Так это слово "сцыганел" теперь в обиход нашей семьи вошло.

[Фобос 63 336]

Матушка с утра не в духе.

Настроение:

*Вы всё делаете не так!

- А как надо?

- Не знаю, но вы делаете не так*

Досталось внукам, которые *некультурно* едят пиццу.

Чего уж - руками с тарелки и на бегу.

- Не можете сесть за стол, как все нормальные люди и красиво поесть. С салфеточками.

Двое старших громко смеются от представленной картины. Я тоже, если честно

- Бабушка, отстань от детей, у них выходной.

Достается мне:

- А ты их не воспитываешь вообще.

Котам:

- Хватит жрать в таких количествах.

Потом снова внукам.

Мою посуду, мимо проходит матушка со словами:

- Я что-то хотела сделать и забыла.

Я:

- На кого-то снова поорать?

Скрываюсь на втором этаже под гневные возгласы *никакого уважения к старости*, слышу, как внизу за что-то огребает батя.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Прикольная

Если модераторы посчитают пост пропагандирующим ксенофобию - просьба удалить

Аналогично.

Мой сын сейчас на учебе. А Калине нашей, на которой сын ездит, технический осмотр требуется. Чтобы страховку оформить. Ну вот сын машину оставил, и друг его взялся нам помочь. Ну чтобы за рулем довезти меня до тех. осмотра. Я сама не езжу.

А друга Эмин зовут. Красивейший азербайджанец. Глаза - во! Смуглый! Ресницы - во! Очень красивый парень!

Сначала сын хотел Эмина одного с машиной отправить. Но я и говорю:

- Представь, приезжает Эмин, а его данных ни в одном документе нет. А вдруг ГАИшники остановят? Машину отберут. Нет, я с ним поеду.

И добавила Эмину:

- Очень ты на цыгана похож. Тебе нужно учиться торговаться!

В общем, приезжаем мы с Эмином на тех. осмотр. Эмин выходит. И тут же мужики, работающие там, начали прессинг:

- О! Как ты машину ушатал! А что вот тут не работает? А что капот не открывается? А почему колесо такое вот?

Тут я вышла. Спрашиваю, как они так сразу на расстоянии все определили. И не могли бы они посмотреть получше, что заменить и отремонтировать нужно. А то мне тех. осмотр нужен.

Они мне:

- А машина чья?

Когда узнали, что моя, снова спрашивают:

- А это кто вам?

Я ответила, что просто попросила знакомого помочь. Ну тут же решили, что тех. осмотр можно и провести. Загнали машину. Все отлично. Выдали документ.

А потом, когда обратно поехали, я Эмину и говорю:

- Нет, тебе нельзя одному ездить. Слишком лицо у тебя денежное...

[Прикольная 47]

Позавчера забивали хрюшку. Муж поехал один, т. к. мне немного страшно(39-ая неделя, а деревня, хоть и недалеко от города, но не город).

Напутствует меня:"Ты же только не роди! А то я привезу полсвинни и буду над ней ПЛАКАТЬ, а свинья будет ТУХНУТЬ..."

................................................................................................................................................

Вчера много ходила пешком, в результате тазобедренные суставы болят и довольно сильно, по-этому походка характерная.

Муж мне заявляет, что я похожа на пингвина. У меня вопрос, мол, хоть на королевского?

В чем принципиальная разница между походками обычного пингвина и королевского - сама не знаю

* *****

[Oceнняя_гpycть 53]

Была сегодня у родителей. Сидим с мамой, беседуем.

Я рассказываю ей об общем знакомом, которого недавно встретила, потом разговор резко перескочил на другую тему, затем еще на одну и т.д. Внезапно мама вспомнила:

- Ну, и что тот парень?

Сообразив, что речь идет об общем знакомом, я возмущаюсь:

- Какой же он парень, ему шестьдесят лет!

- Ну для меня-то он парень - нашлась моя хитрая 81-летняя мама.

[пипилема 55 536]

Спорили с мужем, ну как спорили, ну устроили небольшие прения сторон В пылу диспута я скороговоркой гну свою линию, муж аж замер и смотрел на меня не моргая. Я ему той же скороговоркой и в той же тональности говорю:

- Что ты смотришь на меня своими страшнымы, бузымными, квадратными глазами?!

- Это очки!

Все, больше я с ним спорить не могла

[Лунная ночь 2 706]

Сейчас смеялись до упаду на работе.

Коллега одна - женщина давно на пенсии. Но бодрая, следит за собой, всегда с причёской, макияжем, одевается хорошо. И вот она рассказывает.

Утром перед работой решила занести мусор на помойку. Идёт себе не спеша с пакетиком. Подходит к бачкам, только выбросить собралась, как её мужичонка потрёпанного вида окликает:"Эй, чё нашла то?" Коллега вопроса не поняла, оборачивается и переспрашивает, чего ему надо.

- Чё нашла спрашиваю?

- В каком смысле?

- Ну, я вчера нашёл много чего, порылся подольше и нашёл.

Тут до коллеги стало доходить, что мужичонка то простой бомж, и принял её за такую же. Она оскорбилась и спрашивает, неужели она так плохо одета, что её бомжи за свою принимают. Мужик окинул её взглядом, потом посмотрел на себя и заявил:"А, чё! Я то получше одет буду!"

Мы ржали так, что, наверное, директор слышал. Это ж надо было приличную женщину с бомжихой перепутать!

[Прикольная 47]

Открываю сегодня конфеты, муж смотрит на начинку, она белая, он и спрашивает:"Опять конфеты "Птичий помет"?"

...Птичье молоко конфеты были.

[Мекси 352]

Сидим с мамой в скайпе, разговоры разговариваем. Решила у нее спросить про тесто дрожжевое для пирожков, так как сама принадлежу категории людей, которые вечно "пекут комочки".

Мама рассказывает, как делать тесто, какие дрожжи и так далее. Потом говорит:

- Ты поймешь, когда тесто возьмет столько муки, сколько требуется. Тесто будет упругое.

- Мам, насколько упругое?

- Например, как женская грудь.

Я автоматически потянулась к себе рукой, чтобы проверить, какое должно быть тесто. Мама увидела и говорит:

- Нет дочь, как молодая женская грудь.

Весь день потом вспоминала и смеялась. А тесто получилось хорошее. Как молодая женская грудь.

[Прикольная 47]

Я писала в "Мелочи жизни" как брат мужа у нас дома неликвидные макароны с картошкой смешал и съел.

Рассказываем с мужем эту историю маме моей(а мама знает, что мы недоеденное хрюшке своей собирали)мамина реакция:"Так что, Арсен вашу свинку объедает?"

[Доктор Логос 8 652]

Муж что то рассказывал:

- ... Ну в прошлом году, когда твое пятидесятилетие отмечали...

- Не было этого! - перебиваю я - это наваждение напало на всех! Мне максимум девятнадцать лет... Скоро будет.

[Каста Дива 107 354]

У нас тут казус случился.

Как то все полегли, кроме Василинки и мужа. Собрала ребенка в школу, встала кое как, правда, (гнойная ангина была и температура), заплела, отправила в школу.

Но тут звонит разгневанная учительница: - КАК вы могли не взять одежду для физкультуры?

А я правда, совсем забыла. Физкультура с той недели только началась (уроки постепенно вводятся в график, чтобы детей не переутомлять). Извиняюсь, сетую на то, что заболела и голова совсем не варит (ну правда, это даже не оправдание, сама понимаю, что виновата, а дочь еще не настолько отвественна ко всему этому), на что учительница мне также безапеляционно заявила:

-Мама не имеет права болеть!!! Мама может только позволить умирать

Меня это как то немного напугало. Я конечно виновата, но я не хочу позволить себе умирать. Я за декрет только раза два наверное и сваливалась с болезнью.

* *****

[Julietta 42 143]

На днях было дело. Стою с утра на пляже рядом с чайно-кофейным автоматом, воду мне из бутылки наливают. Рядом со мной девушка.

Автомат развернут "лицом" к бармену, поэтому девушка спрашивает, что можно выбрать?

Бармен перечисляет: чай, кофе черный, латте, каппучино...

Девушка, подумав и сделав широкий жест рукой, с пафосом и даже с прононсом: "Шампааанского!!!"

Бармен ошалел, и через паузу мы все трое заржали

[пипилема 55 536]

У меня началась учеба, переподготовка по педиатрии. Учебный корпус находится на улице Латышских стрелков, вот такая улица есть в нашем городе.

Муж тут поинтересовался:

- Мать, ты куда ездить - то будешь учиться?

- На Латышских стрелков.

- Я тебя спрашиваю не на кого, а куда?

Смешной каламбурчик получился.

[Прикольная 47]

Опять же - просьба к модераторам - если сочтете пост, пропагандирующим ксенофобию - просьба удалить.

Муж работает только ночами, по-этому на нескольких сайтах разместили объявления и по поводу работы, и по поводу разовых подработок.

Звонок. Мужчина предлагает мешать цемент, называет район, сколько платит, просит перезвонить, если муж надумает.

А район такой, где много цыганей живут, в том числе и родственники мужа(хоть и седьмая вода на киселе).

Муж по новым деньгам плохо пока разбирается, называет сумму, которую предложили мне, мол, сколько это старыми? А сумма реально смешная. Ему за час больше платят, чем тут за день предложили.

Муж говорит, неее, это точно ЦЫГАН звонил.

[Лось Анджелес 125 422]

В деревне, где у нас дача, одна женщина, Катя, держит небольшое стадо коз, голов 12-15. Конечно, к такому гарему полагается самец, козёл то есть. Длинношёрстный, коричневый с чёрными подпалинами и длинными рогами. А уж характер истинно козлиный - задира и приставала. Из-за этого самого козла деревенский пастух отказывается брать коз в общее стадо, вот и приходится хозяйке по очереди с мужем выпасать своих животинок по окрестным лугам и опушкам, где частенько прогуливаются местные жители, летом за ягодами, осенью за грибами, да и мало ли за какой надобностью деревенскому человеку в лес пройти потребуется. Все местные этого козла знают и регулярно делятся по поводу его поведения эмоциями.

Вот и я попала на днях под "раздачу". В семь утра пошла за грибами, возвращаюсь около 9 часов, хозяйка гонит своих коз на выпас. Я догоняю стадо и пытаюсь обойти, дорога достаточно широкая. И какая моча что тому козлу в голову ударило, непонятно, то ли решил, что я на его одалисок покушаюсь, то ли просто от дурости характера, но решил он на меня напасть. Подбежал и давай не то тереться об меня, не то толкаться, то запрыгивает на меня, то рогами пытается поддеть. Я корзинкой с грибами от него прикрываюсь, хозяйка бежит-орёт-матерится, схватила хворостину, давай его по бокам охаживать, в общем, отогнала кое-как.

Я вперёд пошагала бодро, так эта скотиняка не отстаёт, догоняет, сзади на меня запрыгивает... В общем пришлось и мне хворостину отломать и обороняться от наглого самца. Убежала, иду дальше и чувствую, что от меня исходит крайне неприятный запах, понимаю - козлом воняет! Пришла домой, одежду всю сняла и в пакет завязала - в стирку, руки мыла-мыла, а всё этот зАпах козлиный будто чувствуется...

Вышла во двор, соседка со своей террасы зовёт кофе пить, там и подружка её из города приехала, в общем собралось приличное дамское общество. Болтаем с соседкой про "как дела", я между делом рассказываю об утреннем происшествии:

- Утром за грибами ходила, груздей немножко набрала, да рыжиков... Назад возвращалась, там этот козёл, он меня просто изнасиловал! Вся одежда провоняла, пришлось в пакет собрать, вон на крыльце проветривается, в город заберу стирать...

Соседка понимающе кивает:

- Точно, надо Кате сказать, пусть как-то решает со своим козлом, порядочным женщинам в лес спокойно не выйти! На той неделе пошла шишек набрать для самовара, так этот козёл тоже всё меня домогался, до самого леса за мной бежал, еле спаслась от него!

И тут я краем глаза замечаю, что подружка сидит отвесив челюсть и выпучив глаза:

Решаю подыграть:

- Вот так, Лен, в нашей деревне опасно жить!!!

И начинаем с соседкой хохотать в голос. Подружке Лене объяснили, что не надо искать скрытого смысла в наших словах, и козёл в нашей деревне - это обычный козёл, а не маньяк-насильник.

[Прикольная 47]

То ли сюда, то ли в истории

Только что по телеку мультик шел "Ну погоди!", там заяц по цирковой арене стоя на лошади скачет.

Муж говорит, мол, когда-то с детьми в цирке был и тому, кто вот так круг по арене на лошадке обойдет(из зрителей) давали в качестве приза большого медведя(мягкую игрушку) и бутылку шампанского.

Я спрашиваю, мол, неужели бы ты проскакал - он говорит - "ну конечно!".

У меня вопрос, почему же тогда не пошел?

А лето было, он в кроссовках и носки потные - постеснялся

Я говорю, если с тобой в цирк соберемся - я запасную пару возьму или две, а то медведя хочется

[Архимедовна 38 074]

На остановке девочка-непоседа прыгает вокруг мамы, вокруг других людей. Мама её одёргивает:

- Хватит скакать... Прыгаешь как лошадь Склифосовского!

* *****

Изменено 14 Октября 2016 пользователем Пума Марковна

[Ладимира 26 910]

Запланировали я поход на базар за а-а-агромным (по весу) количеством продуктов. Поинтересовалась у сына: есть какие- нибудь планы на воскресенье? Нет?! Значит, идем на базар.

Суббота. Сын с утра ушел по своим делам, пообещав вернуться вечером часиков в 7-8. Контрольное время прошло - сына нет. Суббота прошла (полночь) - сына нет. Пришел настолько глубокой ночью, что я даже на часы смотреть не стала, и в таком состоянии, что оставалось только рукой махнуть и на изрядно выпившего отпрыска, и на планы насчет базара.

Однако, утречком, точнее, ближе к полудню, сын поднялся и сам напомнил, что надо на базар. Очень хорошо!!! Тут же собрались и побежали. Закупили 90% намеченного, отпускаю сына домой. Он с удивлением:

- Я что, один домой пойду? А ты куда?

- Ты же не любишь, когда я хожу и покупаю "мелкий опт" (семейное название товара меньше 1 кг). Основное мы купили, неси, а я еще кое-что по мелочи присмотрю.

- Пошли вдвоем. Мне после вчерашнего в лом самому дорогу домой искать, будешь покзывать.

[Мирный атом 28 173]

Не знаю сюда или в халявщики, на усмотрение модераторов.

Я последние дни в бестолковом отпуске, звонит коллега с работы - то - сё, потом просит одолжить денег Денег свободных у меня нет, дома разруха после потопа и вообще не настолько мы с ней близко общаемся. Я конечно все это ей не озвучиваю, ссылаясь просто на потоп и на маленькие отпускные. Она согласно кивает в трубку и говорит:

- Вот зря только Ольге (еще одна коллега) долг отдала

- Почему?

- Да она говорила, что денег нет, я ей вернула долг, а она понеслась на эти деньги купила гардину и тюль. Лучше бы я так и продолжала ей по частям отдавать.

То есть человеку одолжили денег, несколько месяцев спокойно ждали возврата долга, а потом посмели на свои деньги купить гардину и тюль

Изменено 13 Октября 2016 пользователем Пума Марковна