Взрослый лепет-9

[Прикольная 47]

Опять вКонтакте переписываюсь - делюсь впечатлениями про грудное молоко, что периодически майка мокрая и аж капает.

Подруга выдает - ну ты прямо веселый молочник

[Волшебная на всю голову 49 690]

Бомжиха Юля, возраст не понятен. Не старая. Чесоточная. Вонючая. Маленькая и злая, как хорек. Пьяная. Родилась в режимном городе. Ввиду судимостей ее туда не пускают. По пути в суд мне рассказывает:

" У меня все было. Бабушка работала в горисполкоме. Когда мы с ней шли, я, увидев красивое золото, падала на пол и закатывала истерику. Била ногами по полу. Бабушка мне все покупала, что я хочу. Я ходила в золоте. У меня была квартира. А потом я все проколола.

Лучше бы меня так не баловали..."

[Вредная мама 205 082]

Сидим вечером с мужем, ужинаем. Вдруг звук непонятный со стороны холодильника или из него. Бумкнуло там что-то. Озадачились, выдвигаем версии что это может быть.

Я:

- Мышь там повесилась наверное.

Муж:

- А звук - это веревка оборвалась?

* *****

[Баба Нота 15 267]

Как-то довелось присутствовать на одном небольшом торжестве. И вот когда народ уже стал тёпленьким и начались откровения и признания, один из присутствующих там гостей принялся петь дифирамбы своей жене:

- Да моя Л., да она у меня, да она для меня... Я со своей Л. все муды аки (муки ада) прошёл .

В общем, поняли мы, что любит он свою супругу, молодец.

Изменено 25 Октября 2016 пользователем Пума Марковна

[Аквитания 1 754]

Тут и взрослый лепет, и детский. Делаю причёску перед зеркалом, а сын (14 лет) обнимается на полу с котом. Я говорю:

- Ну хватит ерундой заниматься, иди уроки учи!

Ребёнок задумчиво так:

- Мам, у меня дежавю. Кажется, что уже такое было.

Я не сдержалась:

- Нет, это не дежавю! Это точно было! Вчера, позавчера и на прошлой неделе. Уже восьмой год я твержу одно и то же. Хватит ерундой заниматься, иди учи уроки!!!

[Окапиха 82 097]

Урок визажа, я одна из моделей. Преподавательница, демонстрируя меня, внушает ученицам: "Итак, чем отличается возрастной макияж от обычного? В возрастном женщина не должна выглядеть глупой!"

Вопрос из репутации:

и что вас не устраивает?

Устраивает - всё, а забавным показалось, что этим отличается. Стало быть, в остальных случаях глупо выглядеть в результате процедуры вполне допустимо

[Инесс 753]

Мама разговаривает с подругой по Скайпу через планшет. Что-то хочет показать собеседнице и говорит, обращаясь к ней:

- Подожди, сейчас я тебе принесу кое что показать... (берет планшет в руки, идет в комнату) ... да ладно, с тобой схожу!

[Северная девушка 13 699]

Муж военный. Понятно, что профессиональный сленг присутствует везде. Но, подозреваю, есть ещё профессиональный стеб.

Звонок. Муж разговаривает, естественно слышно. И тут, абсолютно серьёзно.

Ага, форма офисная, футболка белая, чистая. Обувь? Лабутены. Не, завтра не парадка, черные лабутены.

У дочери глаза с плошку! У папы есть лабутены? А у нас почему нет?

А потому что, кроме как лабутенами, эту дерматиновую ерунду по другому и не назвать

[Доктор Логос 8 652]

Нас у мамы, особей женского пола, много: дочки, внучки, невестка. Когда собираемся все в кучу, становится шумно, весело и многолюдно.

Мама в элегантном возрасте, путается в именах и зачастую происходит такой диалог:

- Ира, Кира, Мира... Вот ты, девочка, иди сюда!

- Мама, я - Лена.

- Ну и ничего страшного. Те девочки тоже хорошие!

Жжет бабуля.

[Тигровна 68 350]

Аквитания

Тут и взрослый лепет, и детский.

И у меня.

Помогаю младшему внуку учиться читать. Он, как многие дети, переставляет буквы в словах. Вчера читали маленький рассказик под названием "Кот Пушок". Этот Пушок там 5 раз упоминается, и все пять раз внук читает "кот ПушкО". Я и смеялась, и чуть не рыдала.

Вечером муж приходит после второй работы, уставший и голодный. Я ему рассказываю про кота Пушко, а он и говорит голосом кота Матроскина: "Это фамилие такое". Еще нашел силы пошутить.

[Лояльная 16 805]

Доча звонит на настольный:

Д- Ты знаешь, что у тебя мобильник выключен?

Я - Задолбал меня этот мобильный. Такой, зараза, чувствительный. Когда в сумке ношу, то может сам по себе выключиться, а может и пустую СМС-ку кому-нибудь отправить

Д - Мам, ты следи за ним получше, а то он скоро СМС-кредиты самолично станет брать!

[Каста Дива 107 354]

Муж меня иногда убивает. Не запомнит, не дослышит, а если запомнит, то переврет.

Младшая тут приноровилась пюрешки детские есть фруктовые - в младенчестве так не любила, как сейчас. Вот муж ее без меня и подкармливает.

Тут в магазин заходим, я спрашиваю:

-Ты сегодня дочери пюрешку покупал? А какой фирмы обычно берешь?

Тот взглядом по витрине пронесся и выдает:

-С-с-с-с...." Соплёныш" , - чешет голову и, - аааа, "Спелёнок"

[Прикольная 47]

У мужа скоро день рождения и моя мама решила купить ему гитару Хорошо, хоть со мной посоветовалась. Я сказала свое категоричное "нет", бо больно дорогой подарок и не вещь первой необходимости, да и вообще необходимости в ней не вижу.

Сейчас вКонтакте насчет этого с подругой переписываемся.

Она пишет - ну подарили бы ему гитару, бренчал бы как типичный цыган. Я отвечаю, мол, конечно - пускай тогда уже и медведя дрессированного дарят, и лошадь заодно - будет разъезжать на лошади, бренчать на гитаре, а медведь будет танцевать

...Санитары за мной приедут быстро

[пипилема 55 536]

Хожу как ежик в тумане, сказывается метель что ли, зашла на кухню, а там муж чай наливает, спрашивает:

- Чего бродишь как медведь - шатун, чаю пришла попить?

- Нет, чаю не хочу, а зачем пришла не помню, - развернулась и ушла.

Потом вспомнила, что хотела мясо из морозильника достать на завтра. Пошла, достала, а муж уже в зале на диване сидит. Подошла к нему и говорю радостно:

- Я вспомнила зачем я на кухню ходила, знаешь зачем?

- Зачем?

- А за мясом!

- Вот и спрашивай тебя после этого, сразу "за мясом!". Больше ничего не спрошу

Но обиделся он понарошку, он уже привык к моим перлам.

[Прикольная 47]

Монолог мужа, пеленающего дочку.

"Не крути так головой - можешь зубы повыбивать!" Секундная пауза. "А хотя - у тебя их еще нет - крути!"

* *****

[Волшебная на всю голову 49 690]

Муж вчера из садика детей привел. Сердитый. Мне кричит:

- Ты Матвея разбаловала! Он и одеваться не хочет, и ревет. Вот у меня Жора все делает! Не баловал я его!

Я молчу. Если учесть, что мальчики с нами ровно одинаковое время проводят, то смешно. Конечно, они разные. И, конечно, хороший в папу...

[Скоропаника 23 345]

Отец собирается на дачу, покормить кур. В сумку поставил канистру с теплой водой, взял остатки хлеба для птицы, и стал одеваться. Кошка, пока он одевался крутилась возле отца и пакета. Папа довольный гладит кошку- Моя хорошая, решила меня проводить.

Я с мамой в этот момент была на кухне. - Нет, пап она решила посмотреть,что ты из дома тащишь.

Отец поворачивается к нам -Что? Шпиона ко мне подослали?

Бедный папа, одни женщины в доме. Не спрячешься и не спрячешь.

[Stella Polare 48 325]

С коллегами обсуждаем меню домашнее, кто что готовит. Я говорю, что люблю готовить блюда как в детском саду, просто, вкусно, полезно. Уже и технологические кары все отксерены домой.

Кладовщик наша:

- Я тоже тут готовила как-то кнели в соусе. Моим не понравилось. Пришлось самой всё три дня есть.

Помолчала немного:

- А вообще я люблю, когда моим что-то не понравится.

* *****

[Сияющая Луна 1 798]

Утро. Половина девятого. Сидим с мужем на кухне, завтракаем. У мужа звонит телефон. На экране высвечивается "Шеф". Муж, перестав жевать бутерброд, лениво говорит в трубку:

- Да!

- Доброе утро! - лепечет начальник мужа. - Вы уже проснулись?

- Да я вот только встаю, - нагло врет муж. - А Вы чего-то хотели?

- Я хотел узнать, когда Вы будете свободны сегодня, - снова лепечет начальник. - Надо бы сегодня поработать.

Муж, после небольшой паузы:

- Я после обеда освобожусь. Давайте часика в 2 еще раз созвонимся.

Шеф соглашается и дает отбой. Довольный собой муж продолжает завтрак. Я едва не падаю со стула от смеха: это ж кто кому начальник?

[Волшебная на всю голову 49 690]

Женщина живет в общаге. Комната загажена донельзя. В комнате еще живет мужчина без жилья, который говорит, что он квартирант. Я спрашиваю, что да как. Женщина рассказывает:

-Да жила я с мужчиной десять лет. А он умер. И меня брат мужчины выгнал из дома. А эта комната моя. Сейчас немного в ней поживу. А там сын придет, и у нас квартира будет.

Спрашиваю, откуда сын придет. Отвечает:

- Из детского дома. Восемнадцать исполнится и ему квартиру дадут. Вот я и заживу!! По человечески!

[Монте-Кристя 19 308]

Идут вчера две пациентки у нас по отделению, беседуют о чём-то. Поравнялись с нашим постом, а у нас там радио играет, звучит какая-то песня. Ну, тётки песню услышали, одна другой и говорит:

- Дааа... слушают сейчас всякую фигню. Вот раньше были песни... Помнишь, как мы пели... - и напевает одной мелодией, - "Перемен! Мы ждём перемен... и юный октябрь впереди!"

[Монтанский вор 2 847]

Выхожу из ванной вся такая деловая в трусах и шляпе футболке. Проходящий мимо муж немедленно проводит ревизию оголенных частей тела. Какая-то ты жирная, говорит. МХАТовская пауза. В смысле, снаружи жирная! - спешит исправить ситуацию. Мои глаза продолжают увеличиваться в размерах, а пауза затягивается. - На ощупь жирная! Намазалась чем-то снова! - наконец-то находит нужные слова и спасает себе жизнь.

* *****

[Тюльпановое поле 7 025]

После рождения первой дочки.

Романтический момент, я напрашиваюсь на ласковые слова, муж охотно их выдает-Я тебя так люблю, так люблю..Ты всегда номер 2 в моем сердце!

И смотрит так нежно...

Оказалось, что дочка -номер 1, конечно же, как это может быть непонятно.

Сейчас, я -номер 3, наверное, не хочу спрашивать.

Рассказывала на работе подружке, она говорит-Ну, у тебя хотя бы номер есть. А я после всех-мамы, сестер, племянниц, детей-не знаю, на каком месте.

И еще один лепет, муж мой вообще с чувством юмора, я с этой шутки уже 12 лет смеюсь. Не знаю, смогу ли я передать, почему для меня это так смешно, но для лучшего восприятия- муж мой очень мягкий человек.

Много лет назад, до меня, муж мой с тогдашней девушкой взял отпуск и проехал почти всю страну на машине.

Я моментально реагирую-Как романтично, давай и мы так же сделаем!

Муж-А давай(мечтательно закатив глаза) лучше останемся дома и будем друг друга весь отпуск бить палками. Это гораздо больше нам понравится!

(Оказалось, что они всю дорогу ссорились, жить в машине вдвоем оказалось не так уж и легко, а на обратном пути они возвращались порознь.)

[Доктор Логос 8 652]

Сотрудница рассказала.

Прихожу вчера с работы, муж спит на диване. И как то он так странно, в струну вытянутый, лежит. Я думаю - помер что ли? Я даже испугаться не успела, сразу тааак расстроилась! Я же его пароль от онлайн-банка не знаю!

Минут 10 работать не могли. Ржали как кони всем составом.

* *****

[Удачница 811]

Мы с коллегой, две старые неудачницы без образования и работающие в детском саду на минимальную зарплату, иногда любим мечтать, что вот мы разбогатеем и тогда...

Вчера она так мечтательно выдала: вот разбогатею я, куплю себе ...яхту, и еще ...виллу...на шиншилловых островах!

Ржали, конечно. Самое главное, понимаем, что не то что-то, а что- не дотумкаем.

Ну это точно- супер мечта- вилла на шиншилловых островах