Взрослый лепет-9

[Лесовинка 47 745]

Вчера муж наконец-то решился поменять фильтры очистки воды. Третий месяц разговоры разговариваю об этом. Как всегда, не обошлось без того, чтобы и меня привлечь. Ну, а как же? Принеси то, подай другое, помой пластмассовые колбы. Молчу уже, лишь бы поменял. А колбы отмыть очень трудно, да и дно у них такое, рисунчатое. Подумала, взяла свою зубную щетку и стала мыть ею. Дело пошло, фильтры благополучно поставили.

А сегодня милый муж пошел утречком зубы чистить, и сразу же выходит с подозрительным видом, в руках - его зубная щетка. Спрашивает, не его ли щеткой я вчера колбы мыла? Ага, говорю, а чьей же еще? Помыла потом чуток, и в стаканчик обратно воткнула. Обиделся. Я ведь серьезно спрашиваю, говорит.

А я ему серьезно ответила, что не понимаю, как взрослому, мягко говоря, мужику, вообще такая мысль могла в головушку придти?

[Смольная 2 968]

Кума пошла на права учиться. Когда училась, всем плешь проела  о учёбе. Говорила:

- Куплю машину, хотя бы за 50-60 тысяч.

3 раза провалила экзамены, и теперь другую песню заводит:

- Зачем мне права, у меня и машины нет.

 

[Абсолютная добродетель 68 423]

Стою вчера, значит, на Курском вокзале, жду электричку. На платформе рядом в электричку "Моска-Петушки" трамбуются люди. Я пока в ней ездить очкую, там необходимо иметь большой жизненный опыт по выживанию в экстремальных условиях. 

И вот пробегают мимо три мужика рабочей наружности и грузятся в вагон "Москва-Петушки". До меня долетает отрывок разговора. Один в черном пуховике и норковой кепке рассказывает:

-.... и поскольку она у нас в деревне единственная проститутка, то денег может просить, сколько вздумается.....

Электричка на Петушки давно ушла. И стою на Курском вокзале я, интеллигентная замужняя женщина, и все размышляю -где же это такое рыбное место с отсутствием  конкуренции у женщин легкого поведения. И, главное, - какой тариф у единственной деревенской куртизанки)

**** ****

[Ягодка опять 138 437]

31 минуту назад, Абсолютная добродетель сказал:

И, главное, - какой тариф у единственной деревенской куртизанки)

Я замуж вышла рано, торопилась, бедная, в 19 уже была замужней дамой. Как-то раз навестил нас приятель, Мишка. Сидят в комнате и Мишка мужу моему всё про какую-то Люсю толкует. "Пошли к Люсе, да пошли к  Люсе." Свистящим таким шёпотом. Когда ушёл, спрашиваю: а  что за Люся такая, куда тебя звал-то? Муж что-то наплёл, чуть ли не двоюродная Мишкина тётка это, мол, помочь надо. А позже я  узнала, что в нашем околотке живёт дама по имени Люция, попросту Люся, которая привечает всех страждущих и обделённых женской лаской мужчин за три советских рубля. Учитывая, что тогда водка стоила 3.62 - недорого! Причём брала только новыми трёшками, никаких потрёпанных купюр и рублёвок, строго в  этом смысле мужиков держала. Хозяин - барин! :))

 

[Черника 30 283]

Вываливаюсь из магазина с двумя огромными пакетами в руках. Спускаюсь по ступенькам и чувствую, как один пакет предательски ползет вниз. Пыхчу вслух - ой, сейчас ручки оторвутся! 

Идущий следом импозантный мущщина тут же подхватывает мои покупки - давайте, помогу. Я поясняю, что ручки рвутся не у меня, а у пакета. Тем более, говорит, давайте! И дотащил почти до дома.

Это так мило - ходить в магазин без дочки.

Изменено 18 Декабря 2016 пользователем Черника

[Птица Муха 722]

Утром приехал сын. Встречаю его:

- О, а я тебя сегодня во сне видела.

- И что видела? Надеюсь хорошее?

- Да, какие-то нотации тебе читала.

- А-а-а... Значит вещий сон видела.

[Ладимира 26 910]

Возникла необходимость посетить вет.лечебницу. Далеко ехать не хочется, решила пошарить по окрестностям, благо, Интернет помог с адресами. И я с утра отправилась по записанным адресам.  Даже удивилась, как близко оказалась одна из них. Тут же вернулась домой, взяла пациента Кляксика и к врачу.

В обед отчитываюсь в содеянном перед сыном, он с явным удивлением:

- Как это ты успела: найти, вернуться, а потом и на прием попасть, в аптеку зайти - и все за какие-то полтора часа?

- Так я же на поиски босиком отправилась?

- ?

Имелось в виду "налегке", без заруливания (на уровне рефлекса) на базар. Почему ляпнула "босиком"? Никогда эти слова синонимами не были. Воистину, лепет.

Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Ладимира

[Татьянка-Танюшка 483]

Подготовка к Новому году идет полным ходом. Вот уже пару дней как я бегаю с тряпкой по дому, на ходу выдавая ЦУ мужу, сыну и дочери.

В процессе задействованы все. И если дочери еще интересно пробовать на себе роль хозяюшки, а сыну попросту некуда деваться, то муж пытается восстановить пошатнувшийся домострой и скинуть женское иго.

А я вообще-то стараюсь - то гардину оторву, то люстру помою, так что лампочка вдребезги. Не, ну в самом деле - надо же мужу показать, что без него никак.

А тем временем темнеет и лампочку все-таки нужно вкрутить. Прошу мужа сходить в магазин. Он, возмущенно:

-Какое ты право имеешь, женщина, на ночь глядя мужа в магазин отправлять??!

-Ну так у меня хоть какая то надежда есть, что на тебя хоть в темноте кто-то позарится. -злорадствую я.

- Ага, потом сама плакать будешь,  лампочку-то некому ввернуть - бурчит муж и натягивает куртку.

 

Изменено 20 Декабря 2016 пользователем Пума Марковна
многочисленные ошибки

[Пума Марковна 40 984]

Подслушала сегодня, когда домой из бассейна шла. Молодая женщина говорит по телефону - видимо, учительнице ребёнка: - МарьИванна, мы завтра в школу не придём, Лёша заболел. Выслушала в трубке очевидно сочувственные слова и вдруг таким счастливым голосом: - Ой, да что вы! Это так здорово, я хоть на больничном посижу, отдохну. Он же вообще никогда не болеет, это первый раз за три года, счастье такое!

* *****

[Татьянка-Танюшка 483]

6 часов назад, Пума Марковна сказал:

 

Пума Марковна, пожалуйста, давайте мне обещанные сутки, на исправление ошибок своими силами))) Я понимаю правописание это политика форума, но я восстанавливаюсь после некоторых событий и мне правда иногда трудно сообразить как писать правильно. 

Со своей стороны обещаю - буду стараться!)

Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Татьянка-Танюшка

[Мадлина 13 163]

Мой диалог с коллегой.

- Слушай, тебе скучно, наверное, забери мою Маньку (кошку младшую). Она веселая.

-Нет. Она у тебя на покрывала ссыт.

-Ну возьми Анфиску (старшую). Она на покрывала не гадит. Она только в сапоги.

* *****

[Скоропаника 23 345]

Отец, после ужина задержался на кухне. Маме без него новости по телевизору смотреть не любит, поэтому зовет его в комнату.

 — Сейчас, доем канапе. —откликается папа.

—Какие еще канапе?

— Это такие маленькие бутербродики... с салом. 

Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Скоропаника

[Умпа-Лумпа 1 391]

К нам приехали родители мужа. Свекровь увидела, как я накладываю коту еду - вареные  мясные обрезки. Возмутилась, воскликнула:- ” Ты чем своего кота кормишь?! Мясом? А не обожрётся ли он? Жирно ему будет!” ” Да ничего. Может, он ещё и не станет это есть ” - успокоила я свекровь. 

* *****

Скрытый текст

Съел. А у  нас часто бывают шутливые пикировки по поводу кота

 

[Матёра 4 443]

Муж у меня, когда в хорошем настроении, стихоплёт ещё тот. Ужинаем обычно под надоевший сериал "След". Все там родные, знакомые, напряжения умственного ни герои, ни сюжеты не требуют.

Иногда я отлучаюсь по делам. Возвращаясь, спрашиваю у мужа, кого убили. Сегодня ему надоело пересказывать сюжет и он начал комментировать фильм в реальном времени.

 

"Гильза плавает в пруду, я пойду, её найду". "БМВ её крутой не даёт ему покой". "Так преступник убегал, что прохожих зашугал".

Ой! Реклама закончилась. Побегу дальше комментарии слушать, пока у моего ненаглядного настроение хорошее

Очередная реклама. Уже записываю в блокнот:

"грош один ему цена - не беременна она№. "Ветку жертва не ломала - от врагов она упала". "В хулиганстве уличён, но стрелял в неё не он". "Не доказана вина, - топает Рогозина". "Обличён, ядрёна мать, нефиг ёлки обнимать!"

Побегу дальше комментарии слушать

Всё. Я рыдаю, фильм так и не посмотрела: конспектировала.

Серия скучна для нас - Майский в отпуске сейчас.

Мужа вызывают в ФЭС, он от ужаса облез.

Ваня выдумкой богат - собирает компромат.

Бабы в драку на людЯх - может, дело не в деньгах?

А ФЭС пахать до осени - улики только косвенны.

Я не знаю, дело как, но мужик опять м..дак.

Я подозреваю дочку - скрипка ей идёт не очень. А слыша к мачехе любовь её подозреваю вновь.

А уборщица, коза, ФЭСу врёт во все глаза.. Сын уборщицы - бандит. Так им обыск говорит.

Тут айтишники с обидой ищут след фармальдегида.

В общем, версия с деньгами не прокатит тут никак. Я с Рогозиной согласен - всё-таки мужик м..дак.

 

Я прохохоталась. Жаль, ни сюжета, ни названия фильмы не запомнила. Но кое-что заподозрила:

- Солнце моё! Я, конечно, не Рогозина, но точно знаю, что ты будешь делать этой ночью! Разминаешься, да?

- Ну поручили...

- На семьдесят человек?!

- На шестьдесят. Трое в декрете, семеро в командировках.

- На шестьдесят человек смешных стихов к дурацкому корпоративу написать?

- Ну, жизнь моя - жестянка...

Обожаю своего стихоплёта 

 

Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Матёра

[Шефша 3 015]

Муж и старший сын увлекаются горными лыжами, в планах поставить на лыжи и младшего.

- А как же я ? - спрашиваю,- вы будете кататься, а я замерзну и умру вас ожидаючи.

Муж подумал и предложил : 

- А давай,- говорит,- купим тебе сноуборд. Глаза мужа загорелись от одному ему ведомого направления мыслей, и он его озвучил:

- НЕТ!!!  Купим ДВА СНОУБОРДА! С двух сторон вдоль тела на тебя нацепим , будешь как сосиска внутри хот-дога. И назовем этот вид спорта СноуБродинг (аналог бутерброда очевидно)  стиль "котлетка".

Как я смеялась, представила я себе этот стиль "котлетка",( у меня оочень богатое воображение): как я сосиской в сноубордах колбашусь по горкам. Муж слезы мне вытирал, понять не мог чего это я так надрываюсь. Потом пообещал не издеваться, а ограничиться Ватрушингом. И на том спасибо .

Маленьким продолжением: сегодня вспомнил "котлетку" снова и переназвал вид спорта в СноуБургер .

 

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Шефша

[Овсянка 40 505]

Утром ходила в следственный комитет. Нужного мне следователя ещё не было. Меня попросили присесть подождать в фойе. Присела на краешек стола. Через некоторое время из соседнего кабинета выскакивает другой следователь, прошёл мимо меня, поздоровался. А потом вдруг обернулся и говорит мне:

-Ой, нельзя на столе сидеть!

А потом на полном серьёзе повторяет:

-Нельзя на столе сидеть, а то денег не будет.

И пошёл дальше. Села на стул. Нельзя же сотрудников органов на Новый год без денег оставлять.

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Овсянка

[мама Тася 17 616]

Моя подруга-ведьма. В смысле "дар" у нее такой, от деда достался. У нее своя философия на этот счет, и "из пушек по воробьям" она не стреляет. Потому что это все серьезней, чем нам - обывателям думается, и вообще она за такие дела сильно в свое время поплатилась. Но дело не в этом.

Однажды мы с ней малость перебрали, или коньяк паленый оказался. В общем утром лежим с больным головами и прочими частями организма, болеем. И вдруг из-за соседней стенки: ДРРРРР-РРРРРРР. Какой-то хозяйственный сосед надумал с утра пораньше в субботу сверлить.

- Вот так вот порчу-то и наводят. - стонет со своего дивана подруга.

[Терция 9 681]

Преамбула, иначе непонятно будет. 21 декабря родился мой бывший муж. Вскоре после нашего развода он умер. Два раза в год - в день рождения и в день смерти - я его поминаю. Заводила этот ритуал скорее ради детей, чтобы помнили отца, но дети как-то ровно дышат, хотя отца они помнят. 

Итак, вчера спрашиваю сына:

- Помнишь, какой сегодня день?

Сын: 

- Ты обычно так спрашиваешь, когда отец умер.

- Да... только сегодня он родился. 21 декабря. 

Сын:

- У меня плохая память на цифры. 

-Ты математик, у тебя хорошая память на цифры должна быть. 

Сын (студент факультета прикладной математики):

- Мы, математики, не оперируем точными числовыми величинами. Я помню только два числа: ПИ и Е...

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Терция

[Клопёнок 11 268]

Была недавно на семинаре-тренинге с собратьями-психологами. Как обычно, в начале тренинга упражнение на знакомство. Тренер помимо ФИО и места работы предложила озвучить каждому своё желание в профессиональном плане: в какой помощи нуждаемся, какое направление в работе хотели бы "подтянуть" и в таком роде. 

Ну, мы начали по очереди озвучивать свои данные и профессиональный запрос. Доходит очередь до одной коллеги солидного возраста. Она сказала, как её зовут и где она работает, а затем огласила своё желание:

- А я хочу, чтобы сын женился!

Мы недоумённо переглянулись - вопрос-то о профессионально-наболевшем, а тут личное... Но женщина пояснила, причём так сконфуженно и жалостно:

- 36 лет ему уже, а всё никак не женится. Я больше ни о чём другом и думать не могу!

Прям жалко её стало. Потом в течение семинара к ней подходили коллеги и сватали своих родственниц и знакомых.

[Скоропаника 23 345]

У нас на работе, водитель десять дней назад ушел  в рейс, в Нефтеюганск. А там морозы минус 50,  несколько дней  ждал пока разгрузят,  намаялся, намерзся. Сегодня вернулся, приехал грузится, а  другие водилы над ним подшучивают:

-Антох, а ты что не в шортах?

- А зачем?

- Да тебе после минус 50, наши минус два, это юг.

И ржут сволочи.

 

 

 

 

 

[Амнезия Стивена 28 395]

Ходила сегодня в гости к свекрови.

А у нее муж - Владимир, сын -Владимир. Ну и кота завели, угадайте, как зовут? Правильно, Вовчик.

И я ее спрашиваю, а где Вова, имея в виду сына.

Она мне отвечает:" Да вот мяса нажрался и убежал куда-то, проходимец".

Как, говорю - мяса, он же пост держит?! К слову то, что он - "проходимец"- меня не смутило.

Оказалось, она младшего самого имела в виду, то есть - кота))))

Изменено 27 Декабря 2016 пользователем Амнезия Стивена

[Харизматическая 1 236]

Предыстория: мы год назад въехали в купленную квартиру, через некоторое время там обнаружились тараканы. То ли мы развели бардак и антисанитарию, то ли они от соседей ползут... Объявили им войну, купили ловушки, муж полез их устанавливать и обнаружил, что в дальнем углу стоят такие же, установленные предыдущими хозяевами. И говорит задумчиво:

 

-Дааа, раньше людям доставались привидения в довесок к замку, а теперь - тараканы к квартире... Мельчаем!

* *****

[Дефектолог 29 178]

Разговаривают две женщины.

-Моя дочь вдруг заинтересовалась кельтами, покупает какие-то обереги в кельтской тематике, носится с ними.

- Ладно кельты, - вздыхает вторая, - моя вдруг проявила интерес к Эйфелевой башне. И кулончик у неё с башней, и тетради, и полотенце. На днях друзья подарили ей шкатулку, на крышке которой нарисовано эта самая башня.

- И к чему это? - уточняет первая.

-Не знаю, может вырастет, в путешествие соберется? - пожимает плечами вторая.

-Вы что, с ума сошли? - возмущается первая. - Девочку отпускать в Париж??? К этим арабам???

 Ушла, не знаю, чем разговор закончился.

[Тополь 31 611]

Меня тут.. обласкали...

Я, в нашем инженерно-техническом отделе, самая старшая (по-возрасту). И поэтому один товариСЧ называет меня бабушкой. Хотя - ну вот ни разу я на бабушку не похожа!

На днях зашла на склад, а он там сидит. Зашла я в одну дверь, а выходила через другую. И девочки со склада меня предупредили: "Там крыльцо скользкое, ты осторожно, хоть мы песком посыпали". И этот мужик следом: "А если они не посыпали - ты посыпь!"

И вот с одной стороны - смешно, сама смеялась, а с другой стороны - вот убила бы его за такие слова! 

[Шефша 3 015]

Редкий случай когда муж успевает на ту же электричку , что и я. Он отводит сына в сад, и только потом спешит на платформу. Сегодня как раз такой день, успеть то успел, а вот билет пришлось покупать в электричке у контролеров. И вот насыпают ему полную ладонь мелочи на сдачу, а я знаю дурацкую привычку мужа эту мелочь потом по всему дому разбрасывать: придет , ссыпет из кармана где попало,  а я хожу собираю.  Ну я и брякнула:

- Давай  я в кошелек сразу положу, а то снова будешь из себя золотую антилопу изображать.

Муж возмутился:

- Это значит я рогатая скотинка которая деньгами сорит? И потом, антилопа женского рода!

Я не долго думая ляпаю снова:

- Ну тогда будешь олень Серебряное копытце. Он брюликами-самоцветами швырялся.

Мужу снова не понравилось:

- Ну блин, пол то мужской, а суть та же : рогатый и богатый.

Похихикали, вышли из электрички. Муж у меня медленно ходить не умеет, и я за ним бегу , развиваюсь как флаг. Дергаю его за руку и прошу:

- Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!!!

Муж закатив глаза возмущается:

- Ну вот, скоро и до Конька Горбунка доберешься, всех копытных решила перебрать?

Я, уже не зная что сказать, выдаю очередной перл:

- Ну тогда,тогда.... Тогда будешь путеводный..- И тут мою фантазию переклинило ,  существительное никак не подбиралось.

Муж решил подсобить:

- Путеводный Звездец?

- Нет! Путеводный Клубок бабы Яги! Был у нее такой навигатор .

Тут у мужа уже истерика началась. Дело в том, что я в прошлом году подарила ему навигатор в машину. И проржавшись муж  заявил:

- Я знаю какое имя теперь будет у нашего навигатора: Путеводный клубок Бабя Яги!

На этом моменте мы разошлись по работам .

 

 

 

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Шефша