Взрослый лепет-9

[Овсянка 40 505]

Завтра у нас корпоративная вечеринка. Сбегала в парикмахерскую, покрасила волосы. Мастер мне в подарок ещё и локонов накрутила. Сижу красявая красявая. Сижу, вслух размышляю:

-Ну и как я сегодня спать буду?

И тут слышу мужской голос:

-А ты стоя спи. Как лошадь.

Забыла, что электрик в щитке копался.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Муж меня неожиданно спрашивает:

- Ты в праздник работать будешь? Или на смене?

В принципе он угадал. Или на работе, или на смене, вариантов всего два....

[Принцесса на горошине 8 487]

ИМХО - меня потенциальный зять побаивается. Например из-за фразы, которую я иногда говорю своей дочери: "В нашем роду однолюбов не было."

[девушка-из-моря 3 674]

Мама сейчас выдала:

-Так это был у нас год Козы? Вот! Даже тигр не стал козла есть в его год!

Железная логика

[Ауринко 7 423]

Каждый праздник вспоминаю эту историю.

Муж тогда работал в леспромхозе, и бывало ехали в лес в выходные или праздники.

Ну и перед каким то праздником они ставят машину в гараж вечером, а женщина-сторож и спрашивает:

-Завтра праздничный день, выходной ведь у всех или как?

-Мы то завтра поедем на работу.

-Да вы то ладно, а вот люди, люди то как?!

[Каста Дива 107 354]

Вспоминали итоги года. Ну и про плохое тоже. И про пожар, в зоне которого дети очутились, и про дочь, здоровье которой активно восстанавливали.

Муж, глядя как годовалая дочь на ходу сшибает большого резинового осла, изрек:

-Она у нас настоящая женщина! И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет!

[Сияющая Луна 1 798]

Сегодня выставляли оценки за полугодие. Сидим, обложившись журналами. Заходить можно, выходить нельзя. Завучи тут же пишут справки о проверке журналов. Тихо, напряженно, скучно.

Решаю немного разрядить обстановку. включаю "Яндекс-радио". Земфира поет свою старую песню "СПИД". Там есть слова: "А у тебя СПИД, и значит, мы умрем." Наш пожилой физрук, прослушав песню, заявил: "Спирт и правда лучше пить медицинский, а не то сдохнешь." (ему послышалось " а у тебя спирт").

Как говорится, у кого что болит... перед Новым годом-то.

[Фобос 63 330]

Подруга - Мастер спорта по силовому троеборью. Серьезная такая женщина и внешне и по поведению.

Сын её - будущий выпускник, плохо написал пробный экзамен.

Подруга:

- Я ж с ним сто раз эти задания решала дома! Сто раз буквально! А у него гульки и девки на уме, вместо учебы. Веником по всей квартире гоняла, один об него сломала, второй взяла и лупила! Рукой боюсь, убить могу.

У подруги бицепс 35 см. Лучше веником.

* *****

[Вишня зимняя 46 818]

Сияющая Луна

Напомнили.

Недавно проверяли пробный ЕГЭ. Я вторую часть проверяла. Эксперты сидят по одному за партой. Кроме ручек с красной пастой ничего нельзя. Все кто мог, нас уже ни за что ни про что отругали. Тишина и вдруг с последней парты: "Коллеги, у кого есть штрих?"

С противоположного угла класса недоуменный голос: "Что? Шприц?". Я реагирую быстрее всех: "Ну да, шприц. Уколоться и забыться"

[Мордочка 1 095]

Мама поздравляет по телефону с наступающим и даёт наставление:

- Ты сало не копи. Постарайся за праздники избавиться от него.

Я даже как-то растерялась, бока свои оглядела и обиженно спросила:

- И где оно у меня, сало-то?

- В холодильнике. Ты же всегда его с мяса срезаешь и в морозилку складываешь. Я видела, ящик еле-еле задвигается, - невозмутимо ответила мама.

* ****

[Molyalya 26]

1 января. Проснулись рано, так как грудничок у нас есть. И вот после обеда всех сморило, легли спать. Артем играл- играл, стало одному скучно. Подходит к прабабушке:

- Почему все спят? Бабуля спит, мама спит, братика спит. Ты тоже спишь. . .

На что прабабушка ответила:

- Ну так сегодня первое января.

[Мегерушка 40]

Звонил экс-супруг, погавкались в очередной раз. Он мне решил насолить и рассказал, что пил намедни в том баре, в котором мы с ним познакомились:

- ... Вот и решил зайти, вдруг ещё кого-нибудь там подцеплю.

Я прямо по-матерински заволновалась:

- Совсем идиот? Нормальные бабы туда не ходят. Там можно подцепить только такую же, как я. Мало ты со мной намучался, что ли?

Бывший аж крякнул и сердечно поблагодарил за напоминание.

* *****

[Доктор Логос 8 652]

Запекла буженину, пахнет на весь дом. Отрезала мужу кусочек горячего мяса. Ест и постанывает:

- Леночка, мне кажется, что я бог. Такой пищей только богов кормят. Тебе нравится быть женой бога? Богиней.

- Мне нравится быть богиней. А когда ты богиня, какая разница кто у тебя муж?

Ржали до слез. 1:0 в мою пользу.

[Германика 36 776]

На улице мороз - под тридцатку. Вышли с подругой в магазин, который находится буквально через дорогу. Я выскочила в шубе, но с непокрытой головой - привычка автомобилиста.

- Щасс же надень, - зашипела подруга, тыча мне в руки шапку.

- Не ори на мать! - Огрызнулась в ответ, - кто тебя крестил? Я! Кто в документах указан крестной матерью? Я! Вот и не ори мать.

- Закройте рот, мамаша, и наденьте шапку!

Подруга под 190 см ростом и за сотню весом, зашибет - не заметит. Куда деваться? Пришлось подчиниться

[Туземка 69 611]

В новогоднюю ночь сидим за столом у моей сестры. До сих пор мужчины пили одну водку, потом достали из морозилки водку, которую мы принесли с собой.

Муж сестры сначала заметил, что отклеивается наклейка, которую мы с мужем купили и наклеили так, что название водки совсем не видно стало. Видно только наклейку, где написано "новогодняя водка" и снизу зеленый змий нарисован. Зять уже в шоке, вижу, но пока молчит, начал открывать, крышка водки вся вышла наружу.

Тут уж зять не выдержал, мужу моему начал выговаривать, что же ты за водку купил, и наклейка отклеивается, и крышка какая-то не настоящая, как же мы ее будем пить . Я думала, зять всё понял и прикалывается над нами. Но оказалось, что и он, и моя сестра подумали, что водка новогодняя, она так и пришла из магазина с этой наклейкой, и нам продали подделку. А то, что мы сами всё наклеили, они не поняли . Если бы водку не положили в морозилку, они бы так и думали, что такая водка в тираж вышла . Хохотали все.

[Скоропаника 23 345]

Туземка

В новогоднюю ночь сидим за столом

И смотрим по России праздничный "Голубой огонек". Показывают дуэт Елены Ваенги и Николая Цискаридзе. Зять задумчиво смотрел, как Николай крутит фуэте, а потом произносит.

-Он мог бы стать космонавтом или летчиком.

Мы с сестрой синхронно -Почему?

- Так крутится, и голова не кружится. Тренировки бы выдержал.

А мы сразу представили как он фуэте где нибудь на орбитальной станции делает, плюс выпитое шампанское наше воображение усилило. Посмеялись славно.

[Овсянка 40 505]

Поскольку сейчас каникулы в садике, а я работаю, то каждое утро отвожу дочку к маме. Мама вчера жаловалась, что занять ребёнка уже нечем-пазлы все собраны, из пластилина всё слеплено, альбом разукрашен.

Мама:

- Я б с ней на ёлку пошла городскую. Там всё таки горки, ледяные фигуры... Но далековато. Да и в комбинезоне Саша. Вдруг в туалет захочет...

И задумчиво добавляет:

-Вот если бы лето было....

Угу, летом горок и ледяных фигур полна городская площадь.

[Идиллия 13 614]

В торговом центре фотографировала детей возле ёлочки и новогоднего декора. К нам подошла молодёжная компания и попросили сделать и им групповое фото на хороший фотоаппарат. Ребята вежливые, мне не жалко.

Вчера руки дошли до обработки, свои подправила немного, а с той фоткой никак не получается цвет фона изменить, у одного парня то ухо пропадает, то тень на это ухо падает и вообще невнятное пятно выходит.

Сын рядом крутится, ждёт компьютер поиграть. Я его отгоняю, прошу не мешать, хочу объяснить, что мы с фотошопом тормозим немного, но на автомате выдаю:

- Не видишь, у меня тут люди какие-то странные, с ушами

Сын заглядывает через плечо:

- Капец, странные, у них ещё и нос есть, и глаза, и даже рот

[Стоун-хендж 6 749]

Муж копошится в планшете, попутно передаёт мне свой телефон и просит зайти в ВК найти человека. Называет имя фамилию и добавляет, там у него на аватарке, куча какая то навозная.

Ищу, листаю, нашла. Оборачиваюсь к нему и говорю, вообще то это "Апофеоз войны", Верещагина!

Муж:- Правда чтоль!? Так это черепа, а я думал куча мусорная, чайки летают.

[Дефектолог 29 178]

Поезд едет в ночной мгле. Кругом только сосны и сугробы.

Вдруг дорога делает резкий поворот и народ, ахнув, прилипает к почти замёрзшим окнам - внезапно открывается восхитительный вид на город Пермь.

Город сверкает разноцветными огнями и похож на широкий браслет с драгоценными камнями.

Рядом со мной молодая женщина.

Она не может сдержать восторга и объясняет своему двухлетнему сыну:

- Смотри, Руслан, почти как Петербург! Только... Пермь!

[Аквитания 1 748]

Приготовила мясо по-французски. Муж ковыряется в тарелке, перебирает куски. Я спрашиваю:

- Ну как, вкусно?

- Нормально. Но ты же знаешь, что я больше люблю мясо жёваное. Котлетки, голубцы там всякие.

* *****

[МИМ 82]

У нас живут чисто белая кошка и кремовый кот. Муж собирается в магазин и просит липкий валик для чистки одежды со словами и показывая на кота:

-Этот качественно сделанный. От него шерсти нет. А эта лезет как незнамо что.

В общем кошка у нас с браком, а кота делали со знаком качества.

[Абсолютная добродетель 68 423]

А мы с мужем все едим на этих праздниках и едим.... Обычно я каждое утро взвешиваюсь. Но тут сообщила дома, что пока не доем свой любимый Наполеон, к весам не подойду... А то расстроюсь, Наполенчик-то все равно доем, а вот удовольствия не получу. Нет, сначала все же тортик приговорю, только потом на весы.

И тут весы потерялись...

Муж говорит - наверно, они испугались, что мы на них после всего съеденного залезем. И ушли огородами)

[Леди Ястреб 40 984]

Вчера встречались с подругами. Речь зашла о родителях. У одной из подруг отчим не славянского происхождения, восточный такой человек. Ну, сидим, рассуждаем, как люди меняются к старости. Зашла речь об алкогольных пристрастиях, и тут подруга выдает об отчиме, который никогда не употреблял спиртное:

- Он тогда еще не считал себя мусульманином - просто берег здоровье.

[Stella Polare 48 317]

Сейчас гостим у родителей в деревне. За бортом от минус 22 до минус 15, солнечно. Папа вернулся из курятника и сообщил:

- Мороз из курицы еще одно яйцо выдавил.

Представили, как куры, погуляв по морозцу, сжимаются от мороза и вернувшись на насест выдавливают из себя яйца.