Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

On ‎1‎/‎18‎/‎2019 at 11:41 PM, Эмбер said:

Не вы одна.

Слышу шорох в кошачьем лотке. Выхожу в коридор - все тихо. Обращаюсь к кошке по имени Марго: "Лотко, это ты в марге копошилась?" Мы друг друга поняли. И у Марго теперь новая фамилия.

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу, уткнувшись в ноутбук, фоном идёт телевизор. Входит дочь:

-Что смотришь? Интересно?

Я:

-Да вот, фильм ужасов какой-то включила. Ну как обычно, по жанру, бегают, орут, душатся...

Дочка:

-По твоим описаниям это "Пусть говорят", "Мужское/женское", и "Дом2" в одном флаконе...

Очень близко к истине:laugh:

Edited by МариХуана
Ошибка
  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Интересно, - начала  я доброе рабочее утро. - Примета есть, если увидишь первым мужчину, день будет к удаче. А если и мужчина и мэр одновременно? 

Я ведь правда перед работой поздоровалась со спешашим на работу нашим новым молодым мэром. И на работу он ходит пешком :)

-Хм, - отвечает коллега. - или к повышению или к люлям. 

Ага. Вечером поняла, что ближе второе. Дома холодильник сломался. Так что у меня теперь своя примета - видеть мэра  с утра - не к добру. 

 

Edited by Каста Дива
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно сидели с дочерью вспоминали кто когда родился из родственников и кто они по гороскопу. Дошли до моего бывшего мужа, отца дочери. Он родился 28.06.1964г. 

Дочь: Это он Дракон. А кто он по месяцам.

Я: Он родился раком. 

Дальше хохот.

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра зятя советует девятилетнему племяннику, моему внуку Матвею, заниматься баскетболом. Считает, что занятие баскетболом поможет ему вырасти высоким. Отец Матвея с сестрой не согласен: "Я занимался и все равно высоким не стал". Сестра тут же находится с ответом: "А представляешь, каким бы ты был маленьким, если бы не занимался?"

Edited by Вишня зимняя
  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моего родного брата зовут Женя, а его жену Жанна. Маленького их сынишку зовут Даниил.

Мой сын Антон, которому через месяц стукнет 18, рассуждает на эту тему:

- Женя, Жанна... Оба на "ж". Им надо было и сына называть на эту же букву. Какие имена есть на "ж"?

Я смогла вспомнить только Жору и Жоржа. Антон подумал и придумал:

- О! Жирослав!

П.С. Данька худенький, ему это имя не пошло бы. :D

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой сын с детства умел поссорить родителей. Вроде скажет что-то совершенно невинное, а потом муж орет, я плачу, а у него такие невинные глазки...

Пришло время общения по скайпу, ребенок вырос...Рассказываю ему, а вернее жалуюсь:

- Пришла с работы, и оказалось, что папе есть нечего. Ни слова не сказал, что суп кончился. Я быстрее уху варить, запах, вкус - пальчики оближешь. Сама поела, несмотря на нелюбовь  к рыбе, а а он...Зачем зажарка, ненавижу лук...

- По идее - рассуждает сын - если бы он был на работе и пришел с мороза, съел бы и спасибо сказал. Значит, не проголодался...

- Спасибо, просветил - говорю - я тоже так подумала. Разводиться?

-Мама! - кричит ребенок - Я не то имел в виду!

А если не то, тогда что?     

  • Like 3
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подслушала случайно, пока ждала электричку на станции.  

Как я поняла, учительнице звонит мама мальчика, видимо 4-й класс. Так как я слышу только учительницу, то здесь будет приведен монолог:

- да,  я вам написала, подумала что так удобнее. А что случилось? 

.................................
- это будет представление, с диалогами, сценки из "Золотого петушка". 

.................................

- нет, не Салтан, у вас Додон. Салтаном будет Аванесян, а ваш - Додон. Да, вам нужно "Петушка..." 

............................

-  нет, никто там ему рожать не будет. У него монолог с мудрецом, не переживайте. 

.............................

 - ага. ага. А у вас ни в одном глазу. Понятно. 

 

После этого я выскочила на улицу, уже не могла сдерживать хохот. :lol: К тому же электричка подходила. А жаль, хотелось дослушать до конца. 

 

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Услышала в магазине диалог между продавцом и женщиной- покупателем.

- У вас белый хлеб свежий?

- Нет, вчерашний.

- Э-э-э, что делать то? Говорят, что несвежий хлеб вреден для здоровья. Дайте лучше пачку сигарет.:lol:

**** ****

 

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Танита

Напомнили. Я "телевизор наслушалась" и мужу говорю:" вот затопит нас, что будем делать, мы здесь как в ловушке, куда бежать? надо документы все собрать в одну папку..."

Муж смеется: " мы на возвышенности, у нас Кавказ..."

Я: " а мы до гор / хотя бы до дачи / добежим?, а если и добежим, там есть нечего...

В общем, я тоже решила продумать эту ситуацию...

Edited by Пума Марковна
орфографическая ошибка
  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Сновая сказал:

вот затопит нас, что будем делать, мы здесь как в ловушке, куда бежать?

У нас знакомые живу в такой местности, где возможен подъём уровня воды. И были на их жизни такие ситуации, что выходишь на крыльцо, а оно у них на уровне 1,5 этажа (цокольный этаж технический), а вокруг вода...
У них всегда есть на привязи к крыльцу типа плота (5 брёвен перевязано). Что делать - жизнь всему научит ))

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скинула мужу ссылку на гифку, там  агрессивная рыба всех жрет, почти как ниньзя. Он так задумчиво отреагировал, а вот представь ты пилатесом занимаешься, а тут этот дикий рыб, он же тебе ноги обглодает.

У меня глаза :1eye:.

Уточняю, а что ты имеешь ввиду под пилатесом? Он в ответ, ну там, где ноги в воду суют, а рыбы их (ноги) обслуживают.

Это в идиот(ты) наверное.

18 минут назад, Сновая сказал:

Напомнили. Я "телевизор наслушалась" и мужу говорю:" вот затопит нас, что будем делать, мы здесь как в ловушке, куда бежать? надо документы все собрать в одну папку..

У моего мужа есть шикарный план, на случай зомби апокалипсиса - рывок на продовольственную базу, ближайшую, захват фуры, погрузка ее продуктами и отъезд в глухие места..

  • Like 11
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор с любимым.

-Мы когда с тобой на сайте знакомств стали общаться, ты писал, что оптимист! Часто писал!

-Ну, и?

-Обдурил меня. Никакой ты не оптимист, вечно сосредоточенный, то в мыслях своих, то говоришь - душа не на месте. Унылый ежик чаще, а не оптимист!

-Да нет, просто я унылый оптимист)))

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приболел, не сможет повести собаку на тренировку. Звонит кинологу, чтобы предупредить. Слышу из соседней комнаты первую фразу:

-Здравствуйте, это зенненхунд Сеня... Ну, в смысле, хозяин зенненхунда Сени!

Дальнейшее не слышала - хихикала.

 

НДП, пожалуйста.

  • Like 25
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка у меня очень любит "Муху-цокотуху". Я ее наизусть знаю, поскольку часто читать приходилось.

На днях мама приезжала, дочка снова ко мне с этой книжкой. Вот, я рассказываю до того момента как "тут букашки и козявки выползают из-под лавки, то-то стало весело, то-то хорошо" (кто не помнит, это после того, как Комарик Паука зарубил) и мама с осуждением выдает: "Опять у них праздник!"

 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Со мной в одном доме живут соседи: Вася и Галя. Приходит сегодня Галя и просит молоток, попутно жалуясь: Мой-то ( Вася)  решил мебель переставить, вот кому делать вечно нечего, весь день мебель тягаем. Молоток вот куда-то сунул, поругались, мы не сильно мешаем? 

Я заверила, что вообще ничего не слышала, (ругайтесь на здоровье), подала молоток. Через время приходит Вася, приносит молоток и говорит: мебель же передвигаем, бабам вечно неймется, придумала перестановку в комнатах сделать, мой молоток куда-то сунула!

Я взяла молоток и сочувственно покивала. Так и не поняла, кто кого  пахать заставил и кто потерял молоток? 

  • Like 18
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Критикую сама себя вслух:

-Ну я просто "Хозяйка года"! Готовлю от случая к случаю, совсем забросила стряпню.

Дочка мне:

-Мам, у нас естественный отбор! Выживает сильнейший! Хочешь есть? Соберись, тряпка! Встань и приготовь себе сам!

Люблю свою дочушку.:lol:

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду на работу, вся такая стремительная. На крыльце курит охранник, увидев меня, говорит:

- Я сегодня такой счастливый - всех встречаю и всех провожаю!

Мне конечно приятно это слышать и я моментально реагирую:

- Вот такие мужчины как раз в моем вкусе! Как вас зовут?

Он сообщает мне свое имя, я прохожу мимо него. Прошло уже больше месяца, но с тех пор он почему-то не попадается мне на глаза. Может у него напрочь отсутствует чувство юмора или он испугался моей активности - "как бы чего не вышло".

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошая знакомая Наташа, 41 год, замужем за Павлом 51 год, спрашивает у нас, своих подруг: "Если муж с нескрываемым интересом смотрит все серии программы "Замужем за Бузовой", что это? Ранний маразм или он меня разлюбил?"

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начинается фильм. Голос за кадром сообщает, что фильм снят по комиксам. Ворчу:

- Только американцы снимают фильмы по комиксам. Они бы ещё по этикетке сняли...

Муж:

- И как бы он назывался у нас, например? Отчаянный Краснодарский соус?

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

После суточного дежурства домой еду на маршрутке. А вся стоянка  машинами забита, маршрутка с трудом разворачивается.

Водитель так пессимистично - видно, что благосостояние военных растет, жить стали лучше...

Ну да - отвечаю, можем себе позволить домой на маршрутке ездить, а не пешком ходить.

Он смеется - я вообще то про личный транспорт.

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Общаемся с бывшей однокурсницей по телефону. Она сообщает, что наконец-то нашла ещё одну нашу подругу студенческой юности (мы вообще о ней ничего не знали почти 20 лет) и говорит:

- Она у меня теперь в друзьях в "одноклассниках". Её фамилия по мужу - Хозель. Хо-зель. Ну, как машина "Газель", только первая буква "Х"...

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×