Взрослый лепет-9

[Аквитания 1 745]

Болтаем с подружкой по телефону про меламиновые губки: как это классно, все хвалят, мне бы тоже, и побольше. Муж сидит за компьютером. Вроде гоняет в танке, а сам прислушивается потихоньку. Не выдержал:

- Тебе-то куда больше?

- Ты о чём?

- Губы зачем увеличивать? И так вон какие!

Да уж, кто о чём!

[Пуговка 300]

В салоне еще доделываем стенды под точечные светильники. В связи с этим, парни сверлят и работают в "намордниках" - специальных масках-респираторах.

Заходит клиент, все разглядывает - светильников много.

В это время со второго этажа, сделав перерыв в работе, спускается один из парней в респираторе.

Клиент -

- Ничего у вас эпидемия гриппа. А такую масочку где брали?

[пипилема 55 520]

Спускаюсь на лифте на первый этаж. Двери открываются, смотрю стоят четыре дядьки и спорят. Сразу видно, что не наши. Молодые, одетые как гопники. Строго зыркаю и спрашиваю с легким наездом:

- Вы кто такие, чего тут третесь?

- Мы комиссия по неисправностям лифта, после недавних событий по стране. Вот документы.

- А! Так вы лифтчики! Как хорошо, у нас лифт ломается часто, и гудит как дрезина, проверьте пожалуйста. А то, что наехала, простите уж, терроризм и все такое.

И пошла. А подъезд у нас большой, уже у входа услышала ржач и сдавленное "лифтчики". Вышла на улицу и иду как дура смеюсь в однеху. Дошло!

[Вишня зимняя 46 818]

В пятницу ходила в бассейн. После плавания одеваемся несколько человек в раздевалке, тут же техничка стоит со шваброй, ждет когда мы уйдем. Извиняется, что не включили они с инструктором свет. Одна выключателем щелкнула и ушла, выключатель не сработал. Другая своими делами занималась и не заметила, что свет не загорелся. Потом рассказывает, что 3 часа назад пришел мужчина и хотел пройти в бассейн не помывшись. Они с инструктором его быстро завернули. После слов: "Будет он тут со своими вонючими колокольчикам в нашем бассейне плавать!" все присутствующие дружно рассмеялись и простили их за невнимательность. Тем более не так уж и темно было

[Дефектолог 29 178]

Отправились с другом сегодня на прогулку по реке. Мороз и солнце, что может быть лучше!

Идём, беседуем, не заметили, прошли слияние двух рек, свернули на Каменку и дотопали до скал.

-Ого, - говорю я, - хорошо идти в одну сторону, но ведь ещё возвращаться надо.

Воткнула палочку в снег, говорю другу:

-Ещё немного и четыре часа будет. Сейчас примерно 15.45.

Друг удивился, достал свой сотовый телефон.

-Да, так и есть, сейчас 15.40. А как ты так время узнала?

-Не умеешь определять время по солнцу? - спросила я. - Мы это с детства умеем. Бывало, играешь на улице, бегаешь, вот так же палочку в землю воткнёшь и знаешь, который час.

- Ну, не знаю, - важно пожал плечами друг. - В моём детстве такую волшебную штуку, как часы уже изобрели.

[Дай пять! 3 496]

В выходные у меня традиция, звоню маме пообщаться. Живём довольно далеко от друг друга, в будни некогда, да и голос я берегу. По работе приходиться много говорить, часто к вечеру осипшая да охрипшая. А тут приболела, как всегда сразу проблема с голосом, попросила мужа позвонить, спросить как дела.

Отношения у зятя с тещей замечательные, так что зятек немедленно и позвонил. Спросил про житье бытье, а на вопрос мамы где её дочь, наплел с три короба. И язык то у меня опух и говорю я безостановочно, пью и курю, поэтому без голоса и осталась. И скалка то у него приготовлена, учить уму - разуму.

Развеселил тещу.

[Сальто-Анхель 278]

Предистория: у нас в квартире тепло, очень - от 27 градусов и выше, и это при полностью выключенных батареях, тепло от стояков, просто котельная на крыше и мы к ней близко.

Так вот, утром муж решил измерить температуру ушным термометром, а он обычно чуть выше чем подмышкой ртутный показывает, это нормально.

- Я кажется заболел, у меня кажется воспаление легких!

- С чего ты взял?

- У меня тридцать семь и два!!!

Я валялась ! Тридцать семь и два это нормальная температура в ухе, особенно учитывая жару дома. Я два раза болела воспалением легких, ну что я могла этому больному сказать? Только то, что анекдоты рождаются из жизни!

[Облако желаний 520]

Жалуюсь подруге на старшую дочь с её нежеланием учиться и читать. Та меня утешает, мол, сейчас программы дурацкие, учителя толком не успевают материал дать, вот и приходится самим дома доразжёвывать ребёнкам, ну и тыды. "А читать, - говорит: я сама задолго после школы полюбила..." и такой бешеный хохот её мужа на фоне, со словами:"Ну да, сразу видно!"

[Германика 36 776]

В машине полетел датчик масла. Заехала в авто магазин, специализирующийся на торговле расходниками для иномарок. Продавец пощелкал клавишами в компьютере и сообщил, что стоимость датчика для "Импрезы" составляет 6 с гаком тыщ рублей. Расстроившись (фигулька крохотная, за что такие деньжищи платить?), позвонила сыну и пожаловалась.

Сын тоже возмутился: "Они там что, с ума посходили? За такие деньги какого-то японца наняли, чтобы он тот датчик пешком из Токио принес?!" Ждать "японца из Токио" не пришлось, по указанию сына заехала в другой магазин, где купила деталь за ... 200 рублей. Оказывается, у "Шевроле" датчик аналогичный и по вменяемой цене

[Юришна 19 809]

Наличные в карманах моего мужа, если и водятся, то в небольшом количестве? Да и зачем они ему? В магазинах мой благоверный если когда и появляется, то рассчитывается карточкой, на заправках тоже. А тут на рынок собрался. Но там у нас терминалы встретишь не часто, рассчет все больше наличными.

И пошел мой солнц к банкомату, запросил сумму в 1000 рублей. А банкомат ему 3000 выдает.

- Не понял, как это? Я веду всего тысячу просил?

Заглянул муж в свой телефон, а мобильный банк подтверждает: "Выдана сумма 3000 рублей".

Муж скандалить не стал, плечами пожал, сложил деньги в бумажник и на рынок пошел. А там одно купил, другое приглянулось, без третьего жизнь не в жизнь, так вся сумма незаметно и разошлась. Пришел с рынка и мне жалуется:

- Совсем я от жизни отстал. За ценами не поспеваю. Представляешь, банкомат лучше меня знает, сколько денег мне надо, чтобы на рынок по мелочам сходить!

**** ****

[Волшебная на всю голову 49 689]

Мы переехали в другую квартиру. Все мужчины и женщины нестандартного поведения идут знакомиться. Про бабушку я уже писала, которой я якобы деревья ломаю. Вчера пришел мужчина.

Властно и мужественно постучал в дверь. Я открыла. Он мне докладывает, по- военному четко и безапелляционно:

- У меня проблема! Белье на балконе висит на улице! Кто- то выкидывает мусор с балкона! Возможно, это вы!

Я отвечаю:

- Я ничем в вашей проблеме помочь не могу, поскольку мусор с балкона не выкидываю.

Он не удовлетворен:

- Но у меня проблема! По нашему стояку мусор! А у меня белье!

Я опять:

- У вас проблема- белье. И я помочь в этой вашей проблеме ничем не могу. Поскольку не знаю даже, чем помочь...

Мужчина постоял и пошел домой. Видать, белье развешивать...

А я мужу , закрыв дверь, объяснила: " Пришел сосед знакомиться. Про белье рассказывал. Нет чтобы прийти и сказать, что вот , мол, я ваш сосед, пришел знакомиться, принес ноль пять коньячку, там бы мы и поговорили о проблемах развешивания белья на отдельно взятых балконах"...

[Овсянка 40 502]

Дочка в садике пьёт кислородный коктейль, от которого в восторге. Вчера с детьми зашли в кафе. Сашеньке заказала молочный коктейль. Та, попробовав напиток, заявляет:

-Он невкусный! Мне надо как в садике! С пивой!

Сын ржёт:

- Им, наверное, в садике пиво в коктейль подмешивают. Чтоб спали крепче.

Видимо, всё дело в кислородной пене.

[Фобос 63 329]

В старом спортзале общая раздевалка, закуточек для женщин отделен занавеской. Юные культуристы на эмоциях и гормонах делятся впечатлениями. Меня не видно, переодеваюсь.

Мальчишка что-то рассказывает остальным и через слово выражается вместо знаков препинания. Предпочитаю (да и сама умею ) выражения в меру, да и в тему. Выхожу из-за занавески, затихает, здоровается.

- Будешь так материться, не вырастешь. - говорю.

Смущается:

- Да я...это. Я могу и без мата. И вообще, я школу с золотой медалью окончил.

[Мона Даль 14 867]

Молодой человек в разговоре упомянул картину из Третьяковки, где «дама на лошади». Говорю: Брюллов, «Всадница»? Нашла, показала ему картинку, нет, не то. Следующим логическим шагом была «Неизвестная» Крамского. Угадала.

И тут меня понесло. А знает ли он, почему первый показ этой картины произвел скандал в высоком обществе? И что на самом деле это портрет содержанки, смотрящей свысока на потенциальных зрителей, потому что все, что на ней надето, являлось самым дорогим и по самой последней моде на тот момент, что в высших кругах негласно не приветствовалось. И людям той эпохи ее статус был моментально понятен. А тут аристократки пришли на выставку, а на них сверху вниз взирает такая мадама.

Понимаю, что как-то получается у меня чересчур многословно, но не очень доходчиво. Вспоминаю старый анекдот про гаишника и девушку на шикарном авто и говорю: «О! Портрет минетчицы!» (извините ) Молодой человек коротко кивает: «Понял!»

Теперь думаю, может, предложить игру в ПсП, где картины известные загадывают с новыми названиями. Более приличными, конечно.

[Волшебная на всю голову 49 689]

У мужа вчера день рождения было. Напился. Вел себя прилично. Сегодня сидит и пивом похмеляется. Как всегда, в танках. Что- то там его удивило. Он сидит и говорит:

- У меня челюсть отпала ниже печени...

Видать, подсознание недаром про печень хозяину напоминает...

* *****

[Таманна 21 133]

Зять в прошлую субботу сказанул.

То, что я повизгиваю, когда меня в кресле опускают на бордюр и с него - это все знают. И с мамой пищала, страшно же, и с зятем пищу.

В общем, помня опыт 2014 года, когда я выезжая из подъезда, где живет семья сестры - вывалилась из кресла, зять постоянно кричит на меня, пока везет:

- Держись двумя руками, отдай сумку Наде!

Стоило мне зазеваться, заболталась с сестрой, последовал окрик зятя:

- Держись, кому сказал! У меня комплекс, что ты вывалишься.

Комплекс? А я думала это страхом называется. Перепутал немного.

[Скоропаника 23 345]

Нельзя начинать работать в семь часов утра. Мозг не проснулся, и язык мелет все, что ему вздумается.

Подошел наш водитель, первая погрузка, рейс в Санкт- Петербург.

Я ему говорю: - Ты у меня сегодня первый.

Водитель берет меня под руку и шепчет: - Я? У тебя первый???

На что намекает, хам? Я не то имела ввиду.

[ПеченЮлька 2]

С рабочего места и до проходной - идти 10 минут. Темно, страшно, скользко...

Домой всегда ходим с напарником, а тут заявляет:

- Сегодня не буду тебя ждать, пораньше уйду.

Возмущаюсь:

- Да ты что? Как же я одна пойду? А вдруг меня украдут?

- А я то что сделаю?

- Ну ты же мужчина!

- Боюсь тебя разочаровать, но последнее, что ты увидишь - это мои сверкающие пятки

[Магдалина 14 190]

Муж вчера звонит и просит купить в аптеке гель для глаз. Потом добавляет "и лопату".

Спрашиваю, - какую еще лопату?

А которой этот гель в глаз накладывают!

Оказывается, стеклянные лопаточки уже не продают, а гель накладывают просто из тюбика за веко. Я и сама не знала!

[Юришна 19 809]

Крепко дружим с одной семьей. Собираемся вместе часто, по поводу и без. Уже не помню, какой повод был неделю назад, а сегодня наш папенька дает мастер-класс по приготовлению борща старшему сыну друзей. Ну тащится парень (ему 11 лет) по нашей домашней кухне. Сегодняшнему борщу предшествовали плов и отбивные котлеты. После мастер-класса по этим блюдам он их уже пару раз готовил у себя дома. Самостоятельно! Семья счастлива!

Сегодня же, пока в скороварке варился бульон, наша компания дружно дегустировала приготовленный мною смородиновый кисель и строила планы на следующие выходные.

- Там же у вашего младшенького день рождения скоро, - вспомнила я вдруг.

- Да, я уже приглашения в WhatsApp на 11-е разослала его одноклассникам, - сообщила радостно маменька будущего деньрожденника.

- А почему на 11-е? - спрашиваю я удивленно, - он же 12-го февраля у вас родился?

- Почему 12-го? Нет, 11- го, - убежденно заявляет маменька, но на некоторое время впадает в задумчивость. Потом бежит в прихожку, достает из сумки паспорт, открывает страницу "Дети" и радостно показывает дату рождения:

- Ну вот же! ... 12-го? Мой сын родился 12-го февраля?!?

- Ну, да, я всегда считала, что 12-го. - робко киваю я. - У меня начальник в этот день родился и племянница, меня память на даты никогда не подводила...

Подруга в трансе, тут же хватает телефон и начинает переписывать приглашения. При этом из нее периодически выплескиваются возмущенные возгласы:

- Нет, ну это же надо! Мать забыла, какого числа родился ее ребенок! Нет, вы только подумайте!...

Исправив в телефоне дату в приглашениях, она наконец успокаивается и говорит:

- И ничего удивительного! Рожать-то я начала в 11.00. Вот и запуталась!

[Каста Дива 107 354]

Юришна

Мой муж тут удивился, что день рождения у меня 12 числа.

-Как? Одиннадцатого же!

Понять не могу, с чего он взял?

Оказалось, что в первый год нашего знакомства, когда он мне и мужем то не был, он в подарок купил мне телефон. И так хорошо это запомнил. Потому что купил накануне - 11 числа. И вот теперь эта дата и врезалась в память.

____

Заказала себе крем для век с китайского сайта. Товар пришел, рассматриваю с любопытством. Муж спрашивает:

-Такая же красивая будешь? - и тычет на картинку.

Ага. Там прелестная юная китаянка, местами очень красивая. Только один глаз широко открыт, а другой то ли в хитром прищуре, то ли в болезненном припадке сжат. Или крем так подействовал, что глаз заплыл?

Неее, не хочу быть красивой такой

[Дай пять! 3 496]

Вчера была очередь мужа выводить нашу собачку на прогулку. Сразу за домом небольшой парк, туда и отправился. Кроме них там еще гуляли две девченки с породистым кобельком, дорогим.

Увидев нашу красотку, песик немедленно потерял голову и всю прогулку они пробегали вместе. Хозяйки подошли у мужу, похвастались и заодно спросили, какой же породы наша собака, хотя за версту видно что обычная дворняжка. Муж не растерялся:

- Самые лучшие и дорогие породы! Но все собраны в одной собаке!

[Аквитания 1 745]

В наркологию слегка пьяная тётенька привела сильно пьяного приятеля. Он уселся на стул, опустил голову и задремал. Подруга бойко отвечала на вопросы врача: назвала имя, фамилию, адрес. Когда её спросили, сколько мужичку лет, она говорит:

- Двадцатого февраля исполнилось бы 50.

На этих словах её товарищ поднял голову и возмутился:

- Таньк, ты чё, дура что ли? Я живой ещё. Надо говорить "будет 50".

- Ишь ты, профессор нашёлся! Вот сам и отвечай тогда, а я пойду.

И ушла. А мужичок ещё долго возмущался словами подруги.

[Тополь 31 607]

Сегодня ко мне тётушка приезжала. Она недавно стационарно на капельницы ходила и говорит:

- Там хорошо, тепло, только у меня ...опа мёрзла. Но так и должно быть, об этом и в Библии написано.

- Ну ты что, не знаешь, - продолжает, - когда Ева с Адамом любовью занимались, она ...опой на льду лежала, а он коленями стоял. С тех пор у женщин всегда мягкое место мёрзнет, а у мужчин колени.

- Во-первых, почему только мягким местом она на льду лежала, а не всей спиной. - говорю, - а во-вторых объясни мне откуда у них там в раю ЛЁД взялся и даже если и был, то места поудобнее не нашлось что ли?

- Я не знаю, - отвечает тётушка, - только я это в журнале прочитала.

Вот скажите мне, что за журнал с "библейскими" рассказами с уклоном в сторону секса могла читать моя 63-летняя тётушка?

[Галиматья 1 444]

Только что.

Сижу на работе, взгляд падает на календарь. Ба! Сегодня же Новый год по-восточному.

-Девчонки, с Новым годом вас! - радостно поздравляю коллег. Задумываюсь, перебирая в уме всех знакомых, родившихся в год обезьяны, кого надо бы поздравить в первую очередь. И почти без паузы добавляю:

-Сегодня надо поздравить всех обезьян страны.

-И вы логично начали с нас... - бурчит одна из коллег.

Дружно хохочем.

* *****