Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

Вчера утром муж пришел с ночной смены. По пути купил булочек, планируя съесть их на завтрак с молоком. А молока-то дома нет.

Тут из душа вышел недавно проснувшийся 17-тилетний сын. Муж: 

-  Сын, сгоняй за молоком.

- Папа, ты же уже собран, тебе только обуться и до магазина дойти - минут пять времени. А я не одет, волосы мокрые, я собираться только минут сорок буду.

Муж обиделся, попросил меня сделать кофе к булочкам и весь завтрак бухтел по поводу неблагодарных детей. Я за сына заступилась: мол, он же логично рассуждает. А за молоком и прочим я все равно планировала  вместе в гипермаркет съездить попозже.

Позавтракали, мы собираемся в магазин, сын тоже собирается на встречу с друзьями. Просит карманных денег. Муж: 

- А за молоком идти отказался!

Я возмущаюсь:

- Ты что, теперь до его пенсии будешь ему про это напоминать?

Муж задумчиво: 

- Это хорошо, если я к его пенсии не забуду - это же почти пятьдеся лет пройдет.

- Главное, чтобы ты к тому времени не только про молоко помнил. А то на вопрос про адрес проживания или сегодняшнюю дату будешь отвечать: ''Это я не помню, но вот было, что сына попросил за молоком сходить, а он отказался''...

  • Like 8
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Вчера отмечали день рождениЯ нашей мамы. Уже гости разошлись, именниница спать легла. Мы с сестрой убирали со стола, сидим вдвоем. 

-Сегодня ещё праздник-вдруг вспоминает сестра и наполняет рюмки. - День молодёжи. А мы с тобой ещё молодые. Давай за нас молодых. 

-Да? Молодые? - почему то за сомневалась я. Наверное от усталости:D

-Конечно, нам до пенсии как пешком до Китая. Так что мы молодёжь!!! 

Ну как не поддержать :drinks_cheers:

 

Edited by Пума Марковна
  • Like 11
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой молодой человек помогал своим родителям на даче, а у них там на участке живет еж. Делится впечатлениями от встречи: "Такой прикольный, самый настоящий ежик, такой красивый, стройный!" Еж - стройный? :blink: Очень меня заинтересовало, какой смысл он в это слово вкладывает, так как меня он тоже часто стройной называет. :1eye:

  • Like 20
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Детский лепет писать как-то несподручно - детёнышу двадцать четвертый  годик пошёл.

Тем не менее, в разговоре упоминаю, что моя двоюродная сестра сообщила мне новость - они с мужем собираются вплотную заняться появлением второго ребенка .  Дочь "лепетнула" : - А что Юля уже надоела :kwasny(1):?

Юля, как вы понимаете, их дочь:idiot: .

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоим на вокзале. Наташа @Малышуля нас провожает. Снежанка хвастается, как она уже цифры выучила. А Наташа мне, зная какой длинный путь нам предстоит:

-Пока доедете, Снежана буквы - цифры выучит  и диплом от проводника получит! 

Диплом от проводника - это сильно :lol:

  • Like 20
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях вспоминали смешные семейные истории. Особенно у нас много про деда, который сколько себя помню, всегда был с причудами. Маме вспомнилось, как она наказала ему загнать утку с утятами в специальный загон. Попросила сторониться собаки, чтоб та утят не цапнула. А сама пошла в летний душ. Купаюсь, говорит, и слышу, как дед с кем-то разговаривает:

- Не ходи туда. Слышишь?

Тишина.

- Не ходи туда.

И тут утка разоралась как бешеная.

Мать чертыхаясь выскочила кое-как одетая из душа. Так и есть, собака взрослую утку схватила. Отбила ее бедную (утка впоследствии оклемалась и с ней все было нормально).

- Папа, ну я же тебя предупредила про собаку!

- Так я ей говорил, чтоб не шла туда, что я виноват.

Действительно, непослушная утка какая-то...

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришёл к нам вчера в библиотеку молодой человек. Пришел с обходным листом, вместо своей жены, нашей студентки. Принес книгу, которая на ней числилась. Я достала формуляр и сообщила ему, что, вообще-то, книг на ней аж три.

Он тяжко вздохнул и набрал ее номер. Услышав "алло", обречённо сказал: "Катёна, а ведь ты две книжки просрала". :lol_1:

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж сутки дома отсутствовал, ездил в родные пенаты по делам. Я соскучилась. Подлизываюсь за ужином -  ты у меня такая умница, такая лапочка и т.д., потом словарный запас ласковостей закончился и я выдала -  такой, такой... интуитивно понятный!

Он глаза сделал как у Шрека и спросил -  как интерфейс?

Ага. Мы на одной волне.

 

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой папочка умеет  шутить без улыбки ;)

Как-то недавно было. Придя к родителям, я говорю скромно так:

- Пап. В прошлый раз, когда я была, ты сказал: на тумбочке лежит 200 долларов, возьми. Я тогда отказалась. А сейчас подумала - давай. Лучше мне, чем опять аферюгам отдашь.

- Конечно, доча, возьми. Можешь вообще всё забрать.

Ни один мускул не дрогнул в его лице. Без паузы, возведя взор в потолок и как бы что-то подсчитывая, папа продолжил:

- У меня есть... девяносто миллионов долларов.

Мой папа очень добрый :)

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Механик на работе вечно в последний момент сообщает, что у него закончились талоны на топливо и нужно срочно покупать очередную партию, чтобы машины не простаивали. Я каждый раз ворчу, что можно ведь заранее прикинуть оставшееся количество.

В очередной раз "внезапно" кончилась солярка. Механик с виноватым вздохом: "Блин, никогда такого не было и вот опять".

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сварила борщ. Запах чесночных пампушек к нему навел меня на мысль отужинать.  Предлагаю мужу - будешь борщ? Да я недавно вареников поел, сытый. Ну понюхай, как пахнет - чесночок и все дела... Муж - ну налей мне половничек. Только без мякоти.  

Представила - сок берёзовый с мякотью, борщ без мякоти...

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас резко "похолодало" : из +35 до +25 :clap:. Как по мне, это лучшее, что природа матушка могла для меня сделать, не переношу пекло!
Прихожу вчера домой, а дочка сидит на диване, в махровом халате, под пледом, и чуть не трясется, так замёрзла :shocking:. Заходит в комнату муж:

- Папа, ёлку доставай.
Как говорится, гены пальцем не раздавишь:
- А я вам говорил, что не нужно было её вообще убирать.

 

Скрытый текст

хоть кошак ожил, а то в однокомнатной квартире, где +32 не могли его найти: прятался от жары так, что только его и видели, когда он вылазил водички попить 

 

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу с приятельницей, чай пью. Рассказала последние новости. Посетовала, что обнаружила много седины у себя, хотя месяц назад не видела. Что поделаешь, стресс. 

- Да не, - *обрадовала* приятельница. - Возраст. Экология... 

-Первую седину я нашла в 25 лет. Когда сын ногу сломал - вспомнила я. - Всё - таки стресс. 

-Ну да! - вдруг соглашается приятельница. - Мой муж поседел как раз в 25 лет. Когда узнал, что мы ждём третьего ребёнка!

Нет. Там все хорошо. Этому третьему уже 12 лет и семья такая дружная, но сам факт :D

******

  • Like 14
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочки (16 и 15л.) пришли с работы, за обедом рассказывают мне о том, о сем, попутно старшая отмечает, что давно уже (ага, несколько дней как) я не делала им молочный ягодный коктейль. Поясняю, что дома сейчас только вишня, яблоки и абрикосы, с ними коктейль не получится, нужны мягкие ягоды. Дочь тут же находит выход: позвонить младшей сестренке, которая в данный момент с дедушкой на даче, попросить собрать малину. Я соглашаюсь и предупреждаю, что нужно будет еще за мороженым сходить в магазин. Дочери неохота, она вспоминает, что в холодильнике лежат несколько вафельных стаканчиков и предлагает выдавить сам пломбир в коктейль, а стаканчик отдать "домашней скотине" (наш кот очень любит вафли от мороженого). Словосочетание, обозначающее кота, мне не понравилось, что и озвучиваю своей деве.

Вторая дочь зависла над супом с задумчиво-печальным взглядом (у нее болит горло, мороженого временно лишена), вдруг тоскливо так говорит:

- А я готова сама назвать себя домашней скотиной, только бы мне перепал хоть вафельный стаканчик от мороженого.  :lol_1:

 

  • Like 21
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно хочу написать историю про кролика и черепаху, момент настал.

У мамы на даче есть чудесная соседка, они с мамой подруги. Мы очень хорошо общаемся, да и в городе живем рядом, так совпало. А старший брат отправил на июнь своих детей погостить к бабушке, то есть нашей маме. И мама отвезла детей на дачу.
Брат, будучи человеком очень ответственным, пару раз в день звонил и расспрашивал, как дела у детей, чем занимались.
Надо сказать, у внука соседки есть два домашних питомца - кролик Андрюша и черепаха Джордж, иногда их берут поиграть мои дети, в гости. Либо ходят туда играть. У соседки на участке еще масса всего интересного для детей.

Так вот, брат звонит маме и она ему рассказывает:
- А сейчас дети к соседке в гости пошли, там у неё батут, качели, кролик, черепаха...
Пауза. Брат молчит, потом настороженно спрашивает:
- Ну, допустим, батут и качели я знаю... А что такое "кролик" и "черепаха"?

То есть мой брат, искушённый разными столичными и заграничными аттракционами, подумал, что на простом провинциальном дачном участке, кроме батута и качелей, появились невиданные им доселе "кролик" и "черепаха". Вот до слёз я над этим рассказом потешалась, да. Особенно представляя вид этих аттракционов.

 

  • Like 12
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

В прошлые выходные старший сын забегал в гости, 25 ему. Фоном телевизор работал, по МУЗ-ТВ шёл концерт какой-то, выступали молодые нынешние звёзды и звездульки, имена всё больше незнакомые. Сидел сын, смотрел-смотрел на них и вдруг выдал:

- Дааа, наверное, я старый уже...

Я аж чуть не поперхнулась:

- СТАРЫЙ!? В 25 ЛЕТ!? Ты о чём вообще?

И тут он, задумчиво так: 

- Да вот смотрю концерт, и одна мысль всё время вертится в голове - "а в наше-то время музыка лучше была"... 

:1eye::smile:

  • Like 14
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера смотрим телевизор, и прогноз погоды везде очень для лета неутешителен. Дожди, грозы, ливни и холодно. А у нас в Казани нет ни холода, ни страшных ливней.Нормальное лето. О чем я  мужу и говорю. Он отвечает:

-Нам по хрен, у нас суверенитет.

  • Like 10
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда мне понадобился новый модем, сын помогал лишь на первом этапе - шукал у знакомых. А когда пришлось выбирать и покупать, то призвала на помощь другого консультанта, сын мог оказать содействие лишь в субботу или воскресенье, а у меня каждый день на счету. В одном из телефонных разговоров я сообщила о покупке и сын сразу же сказал, что в ближайшую субботу придет и подключит. И был очень удивлен, когда я сказала, что все необходимое проделала сама. На что сын уважительно отозвался:

- Постоянно забываю, что моя мамочка - инопланетянка! Хоть и блондинка, но всегда читает инструкцию! И всегда до начала процесса!

---------------

Еще про блондинок. Как-то раз подруга Ксения рассказывала в моем присутствии анекдот про блондинку, а потом, спохватившись, надумала извиниться, считая, что мне неприятно слушать о сестрах по масти. Но я успокоила Ксению:

- Не тушуйся! Ты заметила, что анекдоты про блондинок появились тогда, когда число крашенных превысило число натуральных? Так что, титул "блондинко" заслужили не натуралки..

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сонька свалилась с ангиной, добротно так заболела.

Вчера готовлю ужин и слышу из сониной комнаты крики. Мчусь на вопли.

Дима (он очень эмоциональный и трибун, кратким "ша" не пользуется) кричит во все горло, что детку обязательно пронесет и требует прикрыть окно или выйти из комнаты. Детка вопит в ответ, что она взрослая женщина 25 лет и сама знает что делает. Я кое-как этот базар прикрыла.

Суть. Папа зашел ее проведать и увидел широко открытое окно. Ну и прокричал, что ее обязательно продует. Вот только вместо "продует" предрек "пронесет". Сонька офигела и сходу прибавила себе пяток лет, типа, ей это точно не грозит в таком зрелом возрасте.

А мне мало надо для подколок. Заботливо теперь интересуюсь: не пронесет ли горло у взрослой женщины. Надо завязывать, а то вулкан просыпается.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы затеяли ремонт. Разбираем мебельную стенку. Сын Антон, 18-ти лет от роду, достаёт фарфоровую статуэтку в виде очень красивых белых целующихся голубков, сидящих на ветке. Это муж мой, помимо основного подарка, подарил мне на нашу фарфоровую свадьбу.

Антон крутит статуэтку в руках, рассматривает её и говорит:

- Ух ты, какая красивая штучка!

Я хвастаюсь:

- Это мне папа подарил!

Сын:

- Аааа, на голубиную свадьбу? Я помню...

  • Like 15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только сейчас дошли руки убрать дорожный рюкзак, с которым летала последний раз, и в нём нашла стикер, на котором записала шутки пилота Уральских авиалиний.

- Уважаемые пассажиры. Через несколько минут вам будет предложено то, ради чего многие покупают билет на самолёт.

(Салон замер в предвкушении необычных удовольствий :))

- Прохладительные напитки, чай.

(Все облегчённо засмеялись) - Вас ждёт незабываемый романтический завтрак на высоте 11 тысяч километров.

Довольный произведенным эффектом, пилот через какое-то время продолжил:

- Уважаемые пассажиры. Если вдруг самолёт начнёт трясти - не волнуйтесь. Это значит только то, что мы пролетаем над территорией Российской Федерации. Ведь только в России воздушные ямы приравниваются к наземным :)

(На мой вкус, шутка так себе, но в самолёте от скуки, как говорится, "зашла")

-------

Ещё на днях был случай.

Я выбирала нектарины в ОКЕЕ. Рядом были 2 коробки - с обычными нектаринами и с нектаринами "Узбекистан" - они дороже в 2 раза, мелкие и зелёные.

Около меня стояли 2 чернокожих парня, которые между собой говорили по-французски.

Вдруг один из них обратился ко мне на хорошем русском языке, почти без акцента:

- Вы не знаете, эти фрукты вкусные? - указав на узбекские, спросил он.

Я чо-то растерялась и говорю: - Не знаю, я их никогда не брала... Вот эти, красные - вкусные. А эти - другой сорт. Они даже по виду кислые!

Тут негр и говорит:  - О, кислые! Это как раз хорошо! Так-то я сам сладкий!

Блин, благо я учусь свой язык без костей сдерживать. Чуть было не ответила "Шоколадный заяц", если кто помнит ту песню :)

 

 

 

 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Julietta

Давно заметила, что среди пилотов (командиров кораблей) много хохмачей. Даже когда доносят до пассажиров по громкой связи вполне сУрьезную информацию, обязательно делают это с долей юмора. :D  И спасибо им за это, так как такими делами разряжают атмосферу. 

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×