Муж ушёл к другой, меняю жизнь, ищу работу

[Bembi 8]

Прямой Эфир

Выплеснет - и легче - это естественно, что бы не легче-то? Только есть один нюанс - чтобы выплеснуть, не обязательно объект иметь, как ни странно. Можно и просто в пустоту проораться - тоже легчает.

У меня в детстве дома строилось все на скандалах, на криках и оре. Я другой ситуации не видела. Отца боялась, как огня. Придет - скандал обязателен. Он из всего делал скандал. Мама ему в этом потворствовала, как я потом стала понимать, то есть подогревала наш с сестрой страх перед ним. Я в детстве папу просто ненавидела, до дрожи..

Я убежала "взамуж" в 17 лет, лишь бы подальше от родителей, даже не смотря на то, что мы с мамой к этому времени от отца ушли. Это потом я поняла, что они абсолютно разные люди, никто из них никогда не пытался пойти на компромисс, просто травили друг друга столько лет. Потому, что не было между ними связи, тепла, любви не было. А я видела в детстве тирана-папу и бедную маму. И жалела только ее..

А папа был просто очень эмоциональным по жизни. Человек крайностей, человек-страсть. И, возможно, если бы кто-то взялся это ненавязчиво купировать, многое было бы по-другому. Говорю потому, что сама очень похожа на него..

С первым мужем я почти научилась не орать)) Он спокойный был (о да, выбрала "в пику" отцу), но гадости можно говорить и ровным тоном. Криворукая, бестолковая, одеваюсь, как проститутка, да много чего еще. На самооценку мою это, как ни странно, не влияло - с детства научилась абстрагироваться.

Ушла от него тогда, когда четко поняла, что мы - абсолютно разные люди, поняла, что дальше - тупик. Кстати, к тому времени мы прожили аккурат 12 лет и имели 2х детей.

Странно было бы утверждать, что со вторым мужем мы не ссоримся и у нас не бывает разногласий. Всякое бывает. И характеры у обоих далеко не мед. Но мы уважаем друг в друге личность. Нет пренебрежения чувствами друг друга. Всегда открыты для диалога. И, несмотря ни на что, нимало не преувеличивая, могу сказать, что чем дольше живем, тем мы с ним ближе. Практически уже не половинки одного, а целое. 12 лет уже перешагнули)) Плывем дальше.

И, да, насчет ора и выплескиваний. У нас чисто я этим могу грешить - чем дальше, тем меньше, правда. Второй тоже бесскандальный, вспыльчивость - это мое((.

И именно он практикует "движения в сторону", а не ответку. Успокоишься - поговорим.

Так, постепенно, и вывела для себя - орать можно и в пустоту. Если чтоб проораться.

При этом чем дальше, тем больше понимая - и нафига это вообще надо?

Как-то так..

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Шеда

Заведите непослушную собаку, джек рассел терьера, к примеру. Он на нее будет орать и воспитывать, а вам будет меньше доставаться.

Лучше не надо, опять же из собственного опыта жизни в семье родителей. Неуравновешенный глава семьи из псины вполне может сделать неврастеника, уход за которым и проблемы поведения лягут на плечи остальных членов семьи, в итоге проблемы только усугубляются так как появляется новый повод для раздражения и ссор, не так ухаживаешь за собакой, не тем кормишь, виновата, что он такой придурочный вырос.

Вообще животных нужно заводить только когда в семье все хорошо, проблемы это не решит, а вот добавить неприятностей можно. Нас с мужем собака сблизила еще больше, появились новые общие интересы, добавилось эмоциональности в хорошем смысле но, заводили мы ее с обоюдного согласия на фоне спокойных доброжелательных отношений в семье, у нас наоборот, в то время было как-то слишком тихо, собака наш тихий омут немного разбавила.

[Прямой путь 5 299]

Собаки у нас были, не орал но воспитывал жёстко. Так что собака не выход.

Несмотря ни на что, мы близкие люди, может и дико звучит. Мне с ним комфортно, есть о чем поговорить, в интимной сфере все отлично. Добивает именно не сдержанность его. Я устаю от контроля, но и без него мне плохо. Как то так.

Изменено 7 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Bembi 8]

Полянка

И научились договариваться. Это абсолютно возможно, врачи вон в дурдоме даже с психами умеют договариваться. Было бы желание.

По версии Мистерии - сразу найти хорошего и адекватного. Знаете, я верю в теорию относительности. Все адекватны относительно чего-то.

На мой взгляд, это утопия.. Сразу не бывает ничего. Сразу может только казаться, но не быть. Если в себе порой открываешь столько нового, то что уж говорить о другом, тем более пока достаточно постороннем человеке..

Хотим мы этого, или нет, принимаем ли, понимаем ли, нет, но всю жизнь мы обоюдно воспитываем и воспитываемся - родители детей, жены мужей, все - друзей, родственников, и наоборот.

Сугубо "цельная, "законченная" личность, имхо - это труп. Только ему никогда не поменяться. Жизнь же - это постоянные изменения, как бы нам ни хотелось обратного.

[Шеда 23 392]

Прямой Эфир

Подкиньте ему идею мужского спорта - бокс, единоборства... пусть там всех строит. С сыном пусть походит, обоим будет полезно.

У меня брат двоюродный тоже очень любит покомандовать и контролировать всех и вся, еще и дома сидит (из дома работает), сам пошел на спорт, всем легче стало.

[Ученица Жизни 103 005]

коша

Был период когда я много молилась. И был результат, от нас бесы отступили - и от него и от меня, мы стали поспокойнее.

И сюда религию приплели...

Лучше, когда начинает орать, Библией его по голове стукнуть!

Прямой Эфир

Распущенность - не болезнь, и Вашего мужа не лечить, а учить нужно. С Вами понятно, это Ваш выбор, Вам уже много полезного написали. А вот за детей страшно. Мама - флегма, отец - орущий тиран, а дети расхлёбывают, и не только сейчас, увы, это закладка на всю жизнь.

У меня, например, особенность организма, я вообще не понимаю слов, когда человек орёт, слышу только громкий однотонный звук. И мне становится смешно, реально смешно, потому что у меня перед глазами картинка: открывающийся и закрывающийся рот, изменение мимики, и звук. Меня однажды за это даже с совещания пытались удалить... Но это совсем другая история.

[Саноринка 13 104]

Прямой Эфир

И кстати до меня у него была девушка очень эмоциональная.Вот там да и скандалы были, и битье тарелок. Муж сам от неё ушёл , и выбрал меня сознательно, сказал что дома ему военные действия не нужны .

Да не сознательную, а послушную, которую прогнуть можно. А ту он просто под себя прогнуть не смог - от нее тарелкой в лоб прилетало. А как с Вами управляться он знает - Вы у него под контролем.

Полянка , вы правы я спокойная и уравновешенная. Уходить , своего жилья нет. но квартира в собственности на нас двоих. А дальше что? Тут предположения найду такого же. Не факт, если разойдемся, не хочу больше никакого брака.

А я с Полянкой согласна. Дело не в том, чего Вы хотите, а в том, что Вы допускаете. Если Вы 12 лет с ним живет и считаете этот брак вполне себе удовлетворительным, значит такие отношения для Вас допустимы. даже если не нравятся. Понимаете разницу? Есть просто - мне не нравится, мне бы так не хотелось, но в принципе я могу потерпеть. А есть - для меня это не допустимо в принципе. Вот для Вас это не так. У Вашей свободы есть цена. Для Вас допустимо контролирующее поведение партнера в обмен на какие-то материальные и бытовые блага. Это черта Вашего характера, а не его. У Вашего мужа есть потребность, у Вас способность ее удовлетворить. Вероятность того, что Вы найдете партнера с похожей потребностью очень велика.

[Злобынюшка 131 654]

коша

Я теперь поняла, почему вы постоянно что-то читаете из совершенно разных духовных практик и постоянно обнаруживаете в прочитанном какие-то откровения. Потому что, не убегая в постоянную эту муру читабельную про кармы, христианство, богов (у вас же полная каша из всех конфессий, верований, гипотез и прочего) придется признать, что ваша самооценка так из под плинтуса и не вылезла, что вы извели до фига времени собственной жизни хрен знает на что, на мужа бестолкового, матерящего вас почем зря. А вы все себя очередной книжечкой успокаиваете.

Саноринка

Дело не в том, чего Вы хотите, а в том, что Вы допускаете.

Совершенно точно, хотеть можно хоть звезду с небес, но будет то, на что в этих отношениях мужчина может рассчитывать.

[Акелла 5 361]

Саноринка

Да не сознательную, а послушную, которую прогнуть можно. А ту он просто под себя прогнуть не смог - от нее тарелкой в лоб прилетало. А как с Вами управляться он знает - Вы у него под контролем.

Девы уже много раз писали слово "прогнуть". Или - "не смог прогнуть". Такое ощущение, что для некоторых брак - это вроде единоборства, где соперники должны прогнуть друг друга. Я был иного представления о браке. Прикольно было бы, идя домой, каждый раз готовится к "единоборствам".

ИМХО: Автор наслушалась небылиц от подруг и стала думать, что ей не комфортно, хотя долгое время всё было нормально. Я знаю обратную ситуацию, когда жена темпераментная, приходит домой и устраивает вихри, сразу всё крутится и вертится. А муж мягкий такой телок, килограмм под сто весом, только улыбается.

[Кастрюля 49 189]

Злобынюшка

Я теперь поняла, почему вы постоянно что-то читаете из совершенно разных духовных практик и постоянно обнаруживаете в прочитанном какие-то откровения. Потому что, не убегая в постоянную эту муру читабельную про кармы, христианство, богов (у вас же полная каша из всех конфессий, верований, гипотез и прочего) придется признать, что ваша самооценка так из под плинтуса и не вылезла, что вы извели до фига времени собственной жизни хрен знает на что, на мужа бестолкового, матерящего вас почем зря. А вы все себя очередной книжечкой успокаиваете.

Согласна, сама хотела что-то подобное написать. Это ужасно на самом деле, когда человек по капельке с ума сходит.

коша

Вы же писали о себе, что были боевая и шустрая. Что с вами случилось? Бросайте всю эту муть, возвращайтесь к себе настоящей!

Изменено 7 Декабря 2015 пользователем Кастрюля

[Ученица Жизни 103 005]

Акелла

Автор наслушалась небылиц от подруг и стала думать, что ей не комфортно, хотя долгое время всё было нормально.

Или терпелка заканчивается, или приоритеты меняются... Тут вариантов много.

Но то, что Автор может допустить по отношению к себе, недопустимо в отношении с детьми. И материнский инстинкт взыграл.

Злобынюшка

Я теперь поняла, почему вы постоянно что-то читаете из совершенно разных духовных практик и постоянно обнаруживаете в прочитанном какие-то откровения

Духовный рост, понимаете ли.

Всё, что пишет коша - это нам, простым смертным, не понять. А когда советы даёт - тушите свет! Но раз мы с таким персонажем пересекаемся, значит, нам это для чего-то нужно?

Кастрюля

коша  Вы же писали о себе, что были боевая и шустрая. Что с вами случилось? Бросайте всю эту муть, возвратитесь к себе настоящей!

А нужно ли? А не опасно ли? Может, лучше не будить лихо?

[Саноринка 13 104]

Акелла

Девы уже много раз писали слово "прогнуть". Или - "не смог прогнуть". Такое ощущение, что для некоторых брак - это вроде единоборства, где соперники должны прогнуть друг друга. Я был иного представления о браке.

Это все здорово, что Вы не такого мнения. Я тоже не такого мнения. Однако муж автора, видимо, с нами не согласен. Непродуктивная критика (дается не с целью помочь в развитии, а нивелировать заслуги), контроль материального и морального состояния жены, давление, пресекание попыток материальной независимости, эмоциональная несдержанность и неуважение к партнеру - говорит в пользу деспотичного характера мужа, который может существовать в семейных отношениях (и с женой и с детьми) только в роли подавляющего и подчиняющего себе. Да, и автор в эту модель прекрасно вписывается, потому что подавляема, подчиняема, управляема. Извинения мужа автора в период кризиса и какие-то мягкие слова - просто еще один способ вернуть все на свои места, еще один способ управления - метод кнута и пряника.

Жена Вашего друга тоже ничем не лучше. Счастье его семьи в том, что он не ведется. А автор ведется, поэтому предо=расположенности мужа растут с годами и укореняются.

Ученица Жизни

Но то, что Автор может допустить по отношению к себе, недопустимо в отношении с детьми. И материнский инстинкт взыграл.

Со стороны стало виднее происходящее.

Акелла

Автор наслушалась небылиц от подруг и стала думать, что ей не комфортно

Очень интересно знать. какие это небылицы. Сказки про то, что некоторые мужья спокойно относятся к потребностям жены, никого в своем доме не унижают и не тиранят? И правда небылицы.. Где только этой чепухи можно набраться..

Сказочная логика.

-Дорогой, мне не комфортно.

- Родная, тебе показалось.

- Думаешь?

- Уверен! С чего ты взяла, что должно быть комфортно? Небылицы это!

[Злобынюшка 131 654]

Ученица Жизни

Но раз мы с таким персонажем пересекаемся, значит, нам это для чего-то нужно?

Да мы с ним почти не пересекаемся, ее практически локализовали. Прям по Высоцкому "Но явились санитары и зафиксировали нас!" Вот ее и зафиксировали большей частью.

Акелла

Автор наслушалась небылиц от подруг и стала думать, что ей не комфортно,

Насмешили. Конечно, ее просто убедили, что мат это не средство общения в семье (например) и она дура, поверила... А на самом деле... Если человеку некомфортно, то ему на самом деле некомфортно, но сперва он может себя как-то уговаривать, что это ради высоких целей или что это так все живут, потом начинает думать, что весь этот дискомфорт заслужил, потом убеждает, что это все отработка кармы, потом приходит на форум убеждать, что так и надо жить на самом деле, а мы просто во тьме блуждаем. А остальным да, подружки напели, что можно жить счастливой и любимой, вот же дурочки, так не бывает...

[Кастрюля 49 189]

Ученица Жизни

А нужно ли? А не опасно ли? Может, лучше не будить лихо?

Не поняла, в чем ваши опасения, если можно, объясните подробнее.

Акелла

Девы уже много раз писали слово "прогнуть". Или - "не смог прогнуть".

Прогнуть ерунда, главное - не сломать. А что гнется, то не ломается, и в какой-то момент, каак разогнется, что гнутелю не хило достанется!

Автор наслушалась небылиц от подруг и стала думать, что ей не комфортно, хотя долгое время всё было нормально. Я знаю обратную ситуацию, когда жена темпераментная, приходит домой и устраивает вихри, сразу всё крутится и вертится. А муж мягкий такой телок, килограмм под сто весом, только улыбается.

А вы знаете почему он улыбается? Потому что он сильнее физически. Я вот сильнее ребенка физически, так тоже с умилением смотрю на его фордыбасы. А когда вихри устраивает здоровый мужик против слабой женщины, ей элементарно страшно, и поэтому некомфортно, а не показалось. Он может ей ничего никогда не делал и не делает плохого физически, но он в подсознании, этот страх.

Зависть подругам, у которых мужья хорошие, конечно, тоже есть.

Изменено 7 Декабря 2015 пользователем Кастрюля

[Ученица Жизни 103 005]

Кастрюля

Не поняла, в чем ваши опасения, если можно, объясните подробнее.

Это я так пошутила, если что.

Просто данный персонаж для меня настолько неадекват в "тихом, почти замершем" состоянии, то представить её

боевая и шустрая.

- нееееее.

Саноринка

Сказочная логика.

-Дорогой, мне не комфортно.

- Родная, тебе показалось.

- Думаешь?

- Уверен! С чего ты взяла, что должно быть комфортно? Небылицы это!

И обязательно добавить: "Это тебе ещё повезло со мной! Ты просто обязана быть благодарной! Посмотри вон на Сашу, Пашу, Васю, Петю! То-то же!"

[Прямой путь 5 299]

Про подруг, могу сказать, что у них ситуация с мужьями гораздо хуже-у одной муж в тюрьме сидит, у другой пьёт и не работает, у третьей впридачу с мужем получила свекровь, которая у них круглосуточно. Я не к тому что у них более плачевная ситуация, а к тому что не понаслушалась я их. И не наступило внезапное прозрение.

Назревало все давно. Хотела услышать мнения других людей. И конечно ситуация с дочерью, одно дело это наши с ним взаимоотношения, другое она.

Здесь спрашивают, почему терпела 12 лет. Потому что пыталась говорить с мамой, с подругами, и все говорили -идеальных нет. И не представляла я с собой рядом другого мужчину. Не смотря на его характер я знала, что в беде он меня не бросит, защитит. И это проверено- беременности были сложными, он от меня не отходил. Была травма копчика, выхаживал он меня, учитывая нюансы послеоперационные, не каждый молодой мужчина это сможет.

И про различные духовные учения, я уже это прошла. Что я только не читала. Призыв изменить себя, да они в чем то помогают, но не объясняют почему должен меняться один человек? И главное зачем? То есть муж знал изначально какая два года встречались до свадьбы.

И тут меня не устраивает его хамство, и я должна читать и меняться? Как?Как абстрагироваться? Я в домике? Никого не хочу обидеть, но мне не помогает этот вариант.

Изменено 8 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Луша 5 763]

Почитала "Психологическое айкидо" Литвака.

коша, у вас типичный случай горя от ума. Лучше бы вы были не грамотной.

Теперь понятно почему вы так враждебны по отношению к миру.

Если хотите чтобы вас уважал муж, начните уважать себя сами.

[Кино и немцы 13 209]

Прямой Эфир

Потому что пыталась говорить с мамой, с подругами, и все говорили -идеальных нет.

Идеальных ОБЪЕКТИВНО нет, то есть, один человек не может быть идеальным для всех. А вот субъективно найти такого, кто хотя бы на 90% будет подходить под ожидания, вполне можно. Если точно знать, что именно ты ищешь. И тут не подруг слушать надо, а свой внутренний голос: насколько мне подходит тот человек, который рядом? Насколько мне с ним комфортно? Если этого комфорта нет уже в самом начале, потом он тоже не появится.

А то, как получается. Вот человека что-то кардинально не устраивает в партнере, но он говорит себе "ладно, идеальных нет, буду терпеть это" - и терпит, сколько может. Только терпелка однажды выходит из строя. А партнер, между тем, каким был, таким и остался. И он не понимает: ты жила со мной 12 лет, и тебя вроде бы все устраивало (ты молчала), почему сейчас все изменилось, ведь я-то остался прежним?

Мой папа совершенно не изменился, он был агрессивным в нашем сестрой детстве, остался таким и сейчас. Такие люди сами по себе не меняются. У меня мама реагирует на папину агрессию спокойно, как бы говоря "ну, знаю я тебя, пошумишь и перестанешь", или просто в шутку переводит. Не принимает близко к сердцу, короче.

Я этому так и не научилась, мне все время на его грубость хочется дать отпор, возмутиться, сказать - эй, ты почему со мной так разговариваешь, кто тебе дал такое право? Зная такую свою реакцию, я точно знала, что грубого и авторитарного партнера не смогу переносить, это будет война без конца и края. Для меня семья - это отдых и комфорт, а не поле битвы, где нужно все время ходить в доспехах и следить, как бы кто не ударил в спину. Есть люди более гибкие, которые умеют подстроится под любого партнера, а есть такие, кому это тяжело. Вы, очевидно, из первых - поскольку 12 лет все же не маленький срок.

Неплохой вариант был бы, сходить вместе с мужем к семейному психологу, хорошему. Он мог бы вам помочь наладить отношения и лучше понимать друг друга. Только муж, наверное, не захочет.

коша

Допустим, муж никогда не проорется на своего начальника. А на жену пожалуйста!

Потому что начальник хамство терпеть не будет, и укажет такому работнику на дверь. А жена терпит, 12 лет уже как, почему бы ему себя не вести так, как ему это позволяется?

С одними женами мужчины распоясываются, с другими ходят на задних лапках.

Ну если женщина от природы мягкая и покладистая, к примеру, она же не сможет стать лидером, который способен переделать семейный уклад под себя. Не достался человеку боевой характер от рождения, он же в этом не виноват. А партнер достался как раз более "подсебягребущий" - не у всех есть возможности бесконечно сражаться, в итоге просто многие принимают решение плыть по течению.

Изменено 8 Декабря 2015 пользователем Кино и немцы

[Злобынюшка 131 654]

коша

Вот я родом из деструктивной семьи, мой папа пил и родители дрались, я созависимая, и я отыгрываю роли из треугольника Карпмана,

Это по вашему что, приговор, ваша созависимость? Почему из точно таких деструктивных семей вырывались на волю люди, настроенные на позитив, и добивались результатов? Ваши многочтения что вам дали? Осознание вашей созависимости как приговора? Много же вы вычитали. Тот же Литвак бумагу тратил, чтобы у людей из деструктивных семей был шанс изменить ситуацию к лучшему.

Менять свою самооценку осталось? Но как?

Так в книжки вы зачем смотрели? Неужто там не написано КАК?

[Прямой путь 5 299]

Коша, я согласна с вами, что причина не только в муже, конечно и я не идеальна. Такой муж- это осознаный мой выбор, меня никто не заставлял. У меня были молодые люди до него и замуж звали, но как только его встретила , влюбилась и жить захотела только с ним.

Кино и немцы, вы правы к психотерапевт не пойдет, и не поймёт что не так.

Решила выговариваться потому что, раньше он прощения просил, а в последнее время не считает нужным. Я понимаю, что распоясался.

Последней каплей стало - у меня умер близкий человек И он накануне похорон выпил так, что нагрубил, и утром на похороны не смог за руль сесть. Я с ним не разговаривала, а вчера он сказал, что ничего не помнил, и просил прощения.

Изменено 8 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Кино и немцы 13 209]

Прямой Эфир

Решила выговариваться потому что, раньше он прощения просил , а в последнее время не считает нужным.

То есть, вам нужно, чтобы он просил прощения? Вам нужно видеть, что он раскаивается в своем поведении - и тогда вы будете прощать, как раньше?

Или сформулируйте конкретно: что вы хотите изменить в этих отношениях?

[Прямой путь 5 299]

Неправильно выразилась. Мне не нужно чтобы он просил прощения, я не хочу скандалов.

[Прямой путь 5 299]

Я понимаю человек не измениться , здесь прочитала кучу советов, буду применять. Надеюсь не то чтобы на изменение поведения мужа, а хотя бы коррекции.

Первые шаги я уже делаю-устроилась на работу. По работе общаюсь с большим количеством людей, не сижу уже в своём закрытом мире.

[Charlis 36 100]

коша

Допустим, муж никогда не проорется на своего начальника. А на жену пожалуйста!

А значит дело не только в нем. Значит себя он сдерживать может. Либо другие люди его не заводят.

Значит, просто на кого-то кишка тонка орать, потому что либо по морде огребут нехило, либо с работы будут с позором уволены. А на слабых и зависимых от тебя чего бы не срываться.

коша

Да и как мужчине уважать женщину когда в мире правит патриархат. Вот мой с месяц смотрел видео Стерлигова, а у того про женщин один ответ - бабы. Муж - голова. Домострой короче.

Женщине не нужно быть сильной и коня на скаку останавливать и в горящую избу входить, чтобы иметь уважение мужчин. Посмотрите на Мэрилин Монро - слабая, хрупкая, беззащитная женщина. Но вряд ли кто-то решился бы подобной женщине хамить.

И да, я, как и она, согласна жить в мире, которым правят мужчины, пока я могу быть в нем женщиной

И мне никто не хамит, меня никто не материт.

Получается что женщина курица в их понимании. И попробуй таких переубеди.

Я окончила универ с красным дипломом. А для мужа видимо курица.

В аспирантуру пойти, профессором стать? и что это изменит? Как была бабой и курицей так и останусь.

Да и наличие-отсутствие работы у меня ничего не меняло в его ко мне отношении.

Ну и кто Вам доктор?

Я вот выбираю мужчин, которые гордятся мной и моими достижениями и курицей меня не считают.

[Вольный ветер 47 897]

Charlis

Значит, просто на кого-то кишка тонка орать, потому что либо по морде огребут нехило, либо с работы будут с позором уволены. А на слабых и зависимых от тебя чего бы не срываться.

Вот тут с вами полностью согласна.

Я вот выбираю мужчин, которые гордятся мной и моими достижениями и курицей меня не считают.

Возможно, правильнее сказать, что "я хочу выбрать такого мужчину"?

Странно, если "левые" мужики, с которыми ничего не связывает, вас еще и курицей считать будут. Да и если бы было все так просто, то жене вы бы вашего бывшего не сливали. А у вас к ней своя женская мстя, по- другому не назовешь. Что уж там, даже по описанию на вашем бывшем клейма ставить было некуда, он грубо (очень толсто, очень грубо) по ушам проехал, вы тоже поверили. Так что все мы люди.