Муж ушёл к другой, меняю жизнь, ищу работу

[Паслён 13 628]

Вольный ветер

А то живет один мужик, справляется без кухарки. Женился, жена песнь заводит, как дорого ему бы встала эта кухарка))).

Не, подождите. А этого мужика кто-то заставлял жениться? Не знаю вашего семейного положения. Я замужем второй раз. И муж мой тоже второй раз. Хоть он и был в браке, видел все минусы, но и плюсы видел тоже, раз ХОТЕЛ жениться ещё раз. Нравится ему быть семейным человеком, он парное существо, как и я.

Он не знал, во что станет содержание семьи? Знал. Он не знал, сколько стоит детей одевать, кормить, развивать, развлекать? Знал. Он не знал, что жене помимо тапок и трусов надо много чего из одежды, обуви, косметики? Знал. Так почему же женился, если так просто и замечательно быть одному?

Просто есть хитросделанные товарищи, которые хотят семью общую, а денежки свои личные. В гробу я бы такое замужество видела.

[Мисс Лисий Нос 461]

Анчолус

У супругов все общее. Так по закону. Если есть желание разграничить на "твое" и "мое", составляй брачный договор. Некоторые возомнили себя господином, а супруга, значит слуга: ноги мыть и воду пить. Нормально так! 

Ну дак это и супругу получается устраивает? Когда она соглашается на домостроевскую модель семьи? А если европейское равноправие, то оно везде равноправие, а не пунктиром?

Жена может считать, что осчастливила мужа тем-то и тем-то (согласием на брак, рождением детей и пр.), а муж вправе полагать то же самое просто потому, что он везет на себе весь груз материального обеспечения семьи.

Зачем тогда жениться? Живи один и зарабатывай! Гладь свои шнурки сам или нанимай помощницу.

А не до всех это можно донести, особенно когда голова другим забита! И кажется, что любовь, которая имеет свойство проходить, поможет всё преодолеть. Если она есть изначально, а не влюбленность и прочие эмоции похожие на любовь, но ей не являющиеся. И потом, вот я как мать хочу это до сына донести. Нет уверенности, что это удастся тогда, когда у него от влюбленности поедет крыша. Что в некоторых случаях жить одному и зарабатывать себе на шнурки будет легче и дешевле материально и морально, а даже признать ребенка рожденного не в браке и участвовать в его содержании совсем не равно = папа работает- мама красивая.

Вольный ветер

Если вас послушать, так живя один, мужчина никак ничего не заработает, что ли? При этом

Никак и ничего гугнивец эдакий не заработает! Если заслуга родителей, которые здоровье свое угробили (утрирую) на то чтобы дать мужику образование и вывести в люди с нормальной зарплатой- по мнению некоторых пшик, то почему заслуга женщины, жены- это не пшик, а подвиг? Она же для семьи и для своего счастья старалась...

Я как-то понимаю любовь как заботу друг о друге, а муж автора- НЕ говорю, что оно так и есть- может воспринимать вот это "папа работает мама красивая" как неравную отдачу! Вот и всё. И сколь не убеждай его, что он должен думать как женщине угодно и удобно, он все равно будет думать так, как он думает.

А то живет один мужик, справляется без кухарки. Женился, жена песнь заводит, как дорого ему бы встала эта кухарка))).

Всяко дешевле, мне помощница сейчас обходится в 5000 в месяц, причем даже когда я жила материально тяжело, я на нее все равно выкраивала. Потому что по здоровью были нагрузки ограничены. Физические.

Паслён

А кто дал мужчине право думать, что труд его жены, занимающейся домашним хозяйством, ничего не стОит? Правильно, пусть ознакомится с расценками помощниц по хозяйству, узнает сколько стоит прачечная, няня (очень дорого), а потом сделает небольшие арифметические подсчеты. Думаю, спеси поубавится. 

Хм, было бы все так просто, Гал. "Спеси поубавится" в ТОМ случае, если мужчина панически боится потерять женщину, от ужаса заходится при мысли об этом. А если его периодически посещают мысли о неравной отдаче, значит... додумываем сами.

[Вольный ветер 47 897]

Анчолус

У супругов все общее. Так по закону. Если есть желание разграничить на "твое" и "мое", составляй брачный договор.

Хотя я свои деньги и без договора ныкала). Двойные стандарты).

Паслён

Я к тому, что если муж заработал на продукты, то странно (но никто не мешает) вести подсчет, во- сколько бы ему обошлась кухарка. В качестве защиты, такой аргумент для мужа я понимаю.

Но как жена и женщина .

Продукты уже на кухне, а я про стоимость услуг кухарки? Ну тогда мне и меню будут заказывать ресторанное. Я бы на месте мужика могла стебануться). А кому-то хватает обычного борща и отбивной, в чем он признаться может.

Анчолус

Я прекрасно знаю, что с детьми забот хватает. Повторю, это все женщина делает и для своих детей. И счет тогда на двоих, если уж предъявлять.

Анчолус

Помимо этого еще куча бытовых проблем, которых муж не видит. Но это не значит, что их нет и на них не тратится МОЁ время, а его время потрачено на зарабатывание денег.

Время, которое я могла бы потратить по- другому и не с тобой.

Ой, все эти "пусть ознакомится с расценками". Ну ерунда это. Если у мужчины мозги есть, конечно. Просто это семья, жена (любимая или привычная, своя), дети. Ну ткнут в расценки, он ссориться не захочет, покивает. Или посмеется, как экономит .

Тут уже были эти многотысячные подсчеты. Почему в случае развода жена не идет на такую работу, раз в месяц экономия 150 000 рублей, мне не понятно. Стольник бы зарабатывала, скидку новому работодателю сделала. В очередь бы за такой скидкой стать должны, ага.

[Анчолус 5]

Вольный ветер

Я прекрасно знаю, что с детьми забот хватает. Повторю, это все женщина делает и для своих детей. И счет тогда на двоих, если уж предъявлять.

А муж тогда для каких детей делает? Для чужих?

Семья должна быть семьей, супруги должны смотреть в одну сторону и стараться помочь другому. Если каждый тянет одеяло на себя, это неправильно и кроме скандалов, ничего хорошего из этого не выйдет. Если мужа все раздражает в жене: не так встала, не так села, лишнего съела - значит он не любит свою жену и живет с ней по привычке.

Я сама очень мелочная и придирчивая, но стараюсь язык свой прикусить. когда кто-то ботинки не в том месте поставил. Стараюсь, потому что люблю.

И вообще, мне странны замечания в роде: а зачем мужику семья? Лучше домработница! А любить кого-то надо? Почему не учитывается потребность в близких людях? Не только в женщине, как в любовнице (хотя этот аспект немаловажен!), но и как в надежном партнере, который не подведет и не кинет в трудную минуту.

Я такой случай вспомнила. Мужчина и женщина прожили в браке 18 лет, нажили двух детей. Мужчина сделал хорошую карьеру в одной известной автомобильной компании. Женщина была домохозяйкой. Отличной домохозяйкой, красивой, ухоженной, веселой женщиной. Но, как частенько это бывает, седина в бороду, бес в ребро. Разбогатев, мужчина нашел себе молодую любовницу и ушел к ней. Через некоторое время он попадает в сильную автокатастрофу. Как вы думаете, кто приходил за ним ухаживать в больницу?

Бывшая жена. Молодой женщине он стал не нужен.

[Кино и немцы 13 209]

Прямой Эфир

Кино и немцы, хочу адекватного поведения мужа, не ждать в какой момент его переклинит и надолго ли. Чтобы к дочери не цеплялся. Чего ещё хочу-одиночества, несмотря на мою любовь к нему, стала ловить себя на мысли, что мне комфортные когда он уезжает на ту же рыбалку.

Ну вот смотрите. Если вы хотите сохранить эти отношения, вам придется принять то, что на 100% комфортно в них - не будет. То есть, это ваше перфектное ожидание в любом случае останется нереализованным. Ваш муж - вот такой, это данность. Увеличить процент комфорта в отношениях - реально. Но до 100% - нет. Как только вы это осознаете и примете, вам УЖЕ будет легче, поскольку основной повод для человеческих страданий и разочарований - завышенные ожидания. Не тратьте силы на то, чтобы желать ЕГО изменения, делайте со СВОЕЙ стороны то, что в ваших силах, чтобы убрать дискомфорт.

В таких отношениях каждому из вас нужно больше личного пространства. Больше, чем в паре, где люди могут долго находиться вместе в одной комнате, не напрягая друг друга. Вам надо - друг от друга периодически отдыхать. Разграничьте как-то территорию и время так, чтобы каждый из вас мог побыть наедине с собой, восстановить внутренний баланс.

Неплохо было бы лично для вас найти такое место и таких людей, где вам будет комфортно - посиделки с подругой, какое-то хобби, что-то такое, что будет вас переключать и расслаблять. В семье с мужем вы расслабиться на 100% не сможете. Так стоит ли ожидать того, что не может осуществиться? Сделайте свои ожидания более реальными и адекватными - и тогда у вас будет шанс вывести эти отношения на хоть какой-то более-менее психологически приемлемый уровень.

[Вольный ветер 47 897]

Анчолус

А муж тогда для каких детей делает? Для чужих?

Вроде бы мы остановились на том, что продукты домой принесены. Муж на них денег заработал. Для нас всех. И зачем в позу вставать, что кухарка дорого ЕМУ обойдется? А кормилец во сколько обойдется?

Семья должна быть семьей, супруги должны смотреть в одну сторону и стараться помочь другому. Если каждый тянет одеяло на себя, это неправильно и кроме скандалов, ничего хорошего из этого не выйдет.

Конечно. И жена не должна вести себя так, что ей приходится напоминать, кто ее кормит. И муж, если взял такую обязанность, тыкать ею не должен.

И вообще, мне странны замечания в роде: а зачем мужику семья? Лучше домработница!

Есть мужчины, которым семья действительно не нужна. Но у многих нужна в близкой женщине и детях есть. Я не приравниваю жену к кухарке.

Как вы думаете, кто приходил за ним ухаживать в больницу? 

Бывшая жена. Молодой женщине он стал не нужен.

Ну что сказать. Хорошо мужик пожил. И эмоции от новой любви получил и первая жена бегом в больницу "из жалости" помчалась, никуда не делась.

[Паслён 13 628]

Мисс Лисий Нос

Хм, было бы все так просто, Гал. "Спеси поубавится" в ТОМ случае, если мужчина панически боится потерять женщину, от ужаса заходится при мысли об этом. А если его периодически посещают мысли о неравной отдаче, значит... додумываем сами.

Лена, я даже не знаю, что тебе сказать. Сижу и думаю и думаю вот, то ли лыжи не едут, то ли я ... что-то не понимаю в этой жизни. Понимаешь, жила я себе 38 лет и думала, что это нормально, когда мужчина зарабатывает больше жены, или вообще работает один, а жена домом занимается и это не предполагает, что жена ему должна ноги мыть и воду пить. Кормилец!

В каждой отдельно взятой семье супруги между собой договариваются - работать жене, не работать, на целый день, на полставки или ещё как. Оглянуться вокруг - так бизнеследей нет в моём окружении, а вот "содержанок" навалом. Как быть женщинам, чья низкооплачиваемая, к сожалению(!), профессия, по твоей логике, вообще не даёт никакого семейного равноправия - библиотекарям, медсестрам, учителям, санитаркам, социальным работникам?

Слава Богу, закон думает по-другому! И по закону имущество делится пополам, вне зависимости - работала жена или нет.

Не понимаю, почему ты постоянно защищаешь охреневших козлов, прости за мой французский. Ты знаешь, что у меня тоже мальчики, аж два штуки. Но мне и в страшном сне не приснится, что я воспитаю такую гнидосину, которая будет спать и видеть, как бы свою жену и детей наколоть, побольше денег зажать.

[Прямой путь 5 299]

Кино и немцы, есть хобби- читать люблю ,во всех окрестных магазинах и библиотеках меня уже знают, на тренировки хожу с апреля.Я сама уже поняла ,что нужно абстрагироваться.

Про то что муж должен работать, у нас изначально муж хотел чтобы я дома сидела, и ни разу он не попрекнул меня деньгами, что он работает а я дома ничего не делаю.

[Мисс Лисий Нос 461]

Паслён

Не понимаю, почему ты постоянно защищаешь охреневших козлов

Кто охреневшие козлы? Те, кто тащит на своих плечах семью и смеет не быть счастлив женским счастьем?

защищаешь

Не защищаю, а понимаю. Мотивы поведения многих таких мужчин понимаю.

гнидосину, которая будет спать и видеть, как бы свою жену и детей наколоть, побольше денег зажать.

На что наколоть? На улицу вышвырнуть с голым задом? Или что? Или сметь быть не всегда и не всем довольным? И как муж автора зажимает деньги? По ее же словам мужик сам обеспечивает семью. А, бубнит и придирается, да, охренел козёл.

Слава Богу, закон думает по-другому!  И по закону имущество делится пополам, вне зависимости - работала жена или нет.

Слава Богу, что существуют брачные контракты. Хотелось бы, чтоб и дальше существовали.

знаешь, что у меня тоже мальчики, аж два штуки. Но

Ну доживем до той поры, когда они женятся. Ты будешь довольна, если твоему собственному сыну, не сыну абстрактного собеседника в интернете, будет некомфортно житься в его браке? Его боль не будет твоей? И тебе как матери будет нравиться, что ТВОЙ СЫН пашет, а его жена- красивая?

[Кастрюля 49 189]

Мисс Лисий Нос

поры, когда они женятся. Ты будешь довольна, если твоему собственному сыну, не сыну абстрактного собеседника в интернете, будет некомфортно житься в его браке? Его боль не будет твоей? И тебе как матери будет нравиться, что ТВОЙ СЫН пашет, а его жена- красивая

Лена, вот у меня так, и мне нравится, я сама совмещала работу, хоть и надомную, с уходом за ним, было очень тяжело, а сейчас невестка за сыном ухаживает, вообще не работая, и мне тоже намного легче. Она и за мной частично ухаживает, готовит на всех, убираю правда, я чаще.

А у сына моего энергии хоть отбавляй, ттт. Он даже отдыхать нормально не может, весь на суете, но ему нужен помощник дома всегда под рукой, а не на работе.

[Паслён 13 628]

Мисс Лисий Нос

Кто охреневшие козлы? Те, кто тащит на своих плечах семью и смеет не быть счастлив женским счастьем?

Да во всех последних темах, везде у тебя мужиГ прав. Эти темы у меня уже в одну слились - и эта, и там где муж втихоря на квартиру насобирал якобы брату, и там где Надюха.

Ну, взять хотя бы эту, в которой мы сейчас находимся - муж Прямого эфира не охренел ли? По мне так да - налицо моральный прессинг жены, попытка загнать под плинтус, растоптать самооценку, изолировать от окружающего мира. И, хочешь сказать, что то, что он зарабатывает, даёт ему индульгенцию на такие действия?

Не защищаю, а понимаю. Мотивы поведения многих таких мужчин понимаю.

Лен, я не психолог, но все корни в детстве. Мой папа денежку нёс в семью, а мама ею, о ужас, распоряжалась. Она тоже работала, в школе. И во всех нормальных семьях так делали.

Слава Богу, что существуют брачные контракты. Хотелось бы, чтоб и дальше существовали.

Слава Богу, что моё детство пришлось на адекватное время и место, где ценился институт брака, когда люди женились, чтобы жить, когда деньги копили, чтобы купить в семью машину, дачу, помочь детям, а не на новую жизнь с новой женой.

Ну доживем до той поры, когда они женятся. Ты будешь довольна, если твоему собственному сыну, не сыну абстрактного собеседника в интернете, будет некомфортно житься в его браке? Его боль не будет твоей? И тебе как матери будет нравиться, что ТВОЙ СЫН пашет, а его жена- красивая?

Лена, ну так и твой вроде бы пока не женился, а ты уже свекризмом болеешь.

Что касается конкретно моего сына, то здесь у меня нет никакой двойной морали, Лен, хочешь верь, хочешь не верь. Ну, вот так вот получилось, что я родила ребёнка мужского пола, а это его святая обязанность - содержать свою семью. Захочет - бога ради, пусть женится на "красивой", захочет - на тягловой лошади. Это уж смотря в какой она семье воспитывалась.

А уж насчет "счастлив или несчастлив" - это пусть на себя обижается, я ему жену выбирать не буду, но и палки в колёса тоже ставить не собираюсь, чтоб меня потом не обвиняли, что я судьбу сломала. Кстати, на моём Антоне где сядешь, там и слезешь, сомневаюсь, что ему так торкнет в голову, что он вдруг сделается бессловесным тютей.

[Мисс Лисий Нос 461]

Паслён

х, везде у тебя мужиГ прав. Эти темы у меня уже в одну слились - и эта, и там где муж втихоря на квартиру насобирал якобы брату, и там где Надюха. 

Я не писала ни про каких Надюх, не приписывай мне чужие лавры

Второй момент- а почему у меня должна быть права женщина? Из женской солидарности, которой не располагаю? Одни субъективно на стороне женщин, другие ТАК ЖЕ субъективно на стороне мужчин, чтО не так?

рямого эфира не охренел ли? По мне так да - налицо моральный прессинг жены, попытка загнать под плинтус, растоптать самооценку, изолировать от окружающего мира. И, хочешь сказать, что то, что он зарабатывает, даёт ему индульгенцию на такие действия?

Моральный прессинг? А муж вполне может считать, что моральный прессинг обращён на него. Он пашет за троих, но в доме нет элементарного порядка ( по ЕГО мнению), обстановка ему некомфортна, но на него возложены функции "каменной стены". Честно- я психанула бы раньше, если бы пахала на всех, а в доме ( ПО МОЕМУ ВОСПРИЯТИЮ) ни покоя ни порядка. А если предположить детоцентризм, то вообще стреляйся. Так что не каждому человеку хорошо в той обстановке, которую ему создали ( вроде как ему, а на деле для себя и своего счастья).

Да животное не надо бы брать, если не хочешь создать условия, отвечающие его потребностям. Ну а человек чтО- не свинья, все стерпит.

язанность - содержать свою семью. Захочет - бога ради, пусть женится на "красивой", захочет - на тягловой лошади. Это уж смотря в какой она семье воспитывалась.

Кроме этого ещё есть и равные партнёры, на минуточку.

Лена, ну так и твой вроде бы пока не женился, а ты уже свекризмом болеешь

Фу. Не свекризм, а желание счастья своему ребёнку. И нежелание, чтобы его прогибали под свои хотелки. Чтобы ему было хорошо и счастливо своим счастьем, а не счастьем чужой дочери. О дочках пусть их мамы пекутся.

обы жить, когда деньги копили, чтобы купить в семью машину, дачу, помочь детям, а не на новую жизнь с новой женой.  

Оттуда, где человеку хорошо, по моему скромному разумению, он не побежит...хоть он мальчик, хоть он девочка.

А автору я осмелюсь рекомендовать сделать для мужа в доме обстановку покомфортнее- если она и дальше хочет жить за ним как за стеной. Не себе, не детям, а именно этой каменной стене. Потому что привычка великое дело, и как жить, если вдруг стена рассыплется?

Изменено 10 Декабря 2015 пользователем Мисс Лисий Нос

[Луша 5 763]

Паслён

Мисс Лисий Нос

Читаю вас и как та обезьяна что не могла решить умная она или красивая.

Если женщина вполне счастлива реализовывая себя только как жена, то тогда конечно было бы удивительно, что она не может создать мужу условий в которых ему было бы комфортно. В таком бы случаи все его претензии были правомочны, но в данном случаи автор сталкивается с ситуацией когда ей запрещают развиваться в других сферах и расти как личности. Поэтому я все таки склонна думать что муж не прав.

Как изменить ситуацию?

Думаю автор и сама может справиться с этой проблемой. Поскольку противостоять 12 лет такому давлению это я скажу вам говорит об определенной силе духа автора. К тому же она лучший эксперт в данной ситуации, поэтому предложу простой способ.

Прямой Эфир представьте что я обратилась к вам как эксперту вот с такой проблемой:

-Я замужем уже 12 лет. У нас двое детей. В последнее время меня очень задевает поведение мужа. Он попрекает, давит психологически, запрещает мне работать, общается грубо я бы даже сказала по хамски. Я чувствую себя не счастливой, ни на что не способной, униженной и оскорбленной. Что мне делать?

Задайте мне, пожалуйста, как эксперт, уточняющие вопросы?

[Мисс Лисий Нос 461]

Луша

Если женщина вполне счастлива реализовывая себя только как жена, то тогда конечно было бы удивительно, что она не может создать мужу условий в которых ему было бы комфортно. В таком бы случаи все его претензии были правомочны, но в данном случаи автор сталкивается с ситуацией когда ей запрещают развиваться в других сферах и расти как личности. Поэтому я все таки склонна думать что муж не прав.

Рискну предположить, что развитие жены как личности наносит семье некоторый ущерб, например жены дома нет, но ее отсутствие никак не компенсируется материально, зарплата низкая, детям внимания меньше и хозяйство подзапускается. Такой вариант может быть? Может... если от личностного роста неудобства причиняются семье. И опять же примерю на себя- меня бы очень раздражало, если бы человек хотел расти и развиваться и быть за мной как за каменной стеной. От развивающейся личности я все же хотела бы ожидать равноправия.

Можно допустить и тот вариант, что муж не прав. Хорошо. Но автор сама как бы заинтересована не избавиться от неправого мужа, а жить с ним по- прежнему как за каменной стеной и беспроблемно. Какие тут варианты? Много ли их? И как можно мотивировать супруга вести себя иначе, не меняя ничего в себе, ну просто потому что вот супруге так удобно и ненапряжно- пускай муж подстраивается. Но только ОЧЕНЬ плотно и крепко сидящих на крючке людей можно мотивировать словом "пускай" сказанным в приказном тоне. К моему великому сожалению, со слов автора я не могу предположить, что муж сидит на каком-то крючке. И что делать???

Думаю автор и сама может справиться с этой проблемой. Поскольку противостоять 12 лет такому давлению это я скажу вам говорит об определенной силе духа автора. К тому же она лучший эксперт в данной ситуации, поэтому предложу простой способ.

Дело все в том, что вариантов опять же у автора немного. Она ясно писала- родители не приняли бы, если бы та ушла от мужа. Второго мужика, который бы согласился стать такой же каменной стеной, найти наверно можно, но сложно. Выбор-то какой, кроме как проявлять ту самую силу духа, если может пострадать качество жизни не только женщины, но и детей? Только самой пахать на сие качество жизни.

-Я замужем уже 12 лет. У нас двое детей. В последнее время меня очень задевает поведение мужа. Он попрекает, давит психологически, запрещает мне работать, общается грубо я бы даже сказала по хамски. Я чувствую себя не счастливой, ни на что не способной, униженной и оскорбленной. Что мне делать?

А можно я тоже отвечу? Хоть вопросы и не ко мне?

- Меня насторожило то, что вы упоминаете прежде всего то, как ВАМ в браке и в отношениях с мужем хорошо или там не хорошо. Ни слова о вашем отношении к мужу, ни слова благодарности за какие-то хорошие моменты. Из этого я могу предположить, что мир вы отсчитываете от себя.

- Как вы думаете- как в отношениях с вами чувствует себя ваш муж? Вы уверены, что у него нет причин к вам так относиться? Если уверены- обоснуйте, пожалуйста, дословно: ПОЧЕМУ к вам должны относиться так, а не иначе?

- С вами обращаются по-хамски. Почему вы не уходите? Вы не хотите понижать свой уровень жизни. Что сами готовы сделать для того, чтобы уровень вашей жизни оставался прежним и что готовы предложить, чтобы другой человек по- прежнему вам этот уровень предоставлял?

Как-то так...

[Миа Гата 2 437]

Мисс Лисий Нос

Ни слова о вашем отношении к мужу, ни слова благодарности за какие-то хорошие моменты. Из этого я могу предположить, что мир вы отсчитываете от себя.

Лен, у человека проблемы и она пришла ими поделиться. Когда проблемы, обида - ну никак совсем не вспоминаются хорошие моменты. Не до них ей сейчас. И да, человек в большинстве случаев так устроен - он мир отсчитывает от себя (мне даже кажется, что те, кто как бы в первую очередь думает об окружающих, лукавит ).

- С вами обращаются по-хамски. Почему вы не уходите? Вы не хотите понижать свой уровень жизни.

Вот это вопрос. Не обязательно дело только в материальной составляющей - когда припирает, когда плохо так, что лезешь на стену - не до матблаг (разводная веточка).

Сегодня с утра думала (не зависимо от этой темы) об этом - почему человек не уходит от того, кто его обижает, унижает, изменяет... с кем плохо и одиноко? Если ушел вдруг, то всеми силами стремится вернуться туда (прекрасно понимая, что ничего не изменится) где обижали. унижали и прочее?

Есть люди-мазохисты. Им должно быть плохо - это их нормальное состояние. Они страдают, жалуются, а получив долгожданное избавление вместо радости испытывают страх потери. Потери привычного состояния - им хорошо, но ... им одновременно и не хорошо. Многие, в душе чувствуя это, годами сидят сиднем рядом с "мучителем". Он дает им не только матблага, но и такую чудесную возможность страдать и купаться в жалости.

[Паслён 13 628]

Мисс Лисий Нос

Второй момент- а почему у меня должна быть права женщина? Из женской солидарности, которой не располагаю? Одни субъективно на стороне женщин, другие ТАК ЖЕ субъективно на стороне мужчин, чтО не так?

Лена, я читаю, что ты пишешь и редко вступаю в дискуссию. Со стороны очень многое не так. Во всех подобных темах у тебя ярко выраженная женоненавистническая, мизогиническая позиция. Ты дискриминируешь женщин именно по признаку пола. То, что ты сама женщина, пусть никого не смущает, такое случается - женщина с ярко выраженной мужской психикой. Каждое предложение тобой написанное, только подтверждает это. Например.

Он пашет за троих, но в доме нет элементарного порядка ( по ЕГО мнению), обстановка ему некомфортна, но на него возложены функции "каменной стены".

Ты безоговорочно принимаешь сторону мужа автора, хотя на форум пришла его жена со своими жалобами. Ты не веришь автору, но стопроцентно веришь её мужу, что в доме нет порядка. Ты не знаешь, что для достижения цели все средства хороши, не знаешь игры в которые играют мужчины? Уверена, знаешь и даже сама играешь в них, когда не так стоишь, не так свистишь и вообще - кака-то не така.

А автору я осмелюсь рекомендовать сделать для мужа в доме обстановку покомфортнее- если она и дальше хочет жить за ним как за стеной. Не себе, не детям, а именно этой каменной стене. Потому что привычка великое дело, и как жить, если вдруг стена рассыплется?

Лена, а если бы твой муж вдруг тебе выставил ультиматум - бросай работу, сиди дома, пеки пироги, а я буду работать. Представила? Сильно сомневаюсь, что ты кинешься его желания исполнять, ибо желание мужа - закон. Но тем не менее, другой женщине ты всегда спешишь посоветовать закрыть рот и не питюкать, оставаясь и далее в зависимой позиции.

Женоненавистник только на поверхности жено... а в глубине он человеконенавистник вообще.

[Правая нога 51 950]

Паслён

Во всех подобных темах у тебя ярко выраженная женоненавистническая, мизогиническая позиция. Ты дискриминируешь женщин именно по признаку пола.

Не кажется мне, что позиция "мужчина тоже человек" мизогинистическая. Или человеконенавистническая.

Как раз приравнивание мизогинии (даже воображаемой) к общему человеконенавистничеству есть утрированная мизандрия. Напрасная.

[Травиата 84 526]

Миа Гата

Вот это вопрос. Не обязательно дело только в материальной составляющей - когда припирает, когда плохо так, что лезешь на стену - не до матблаг (разводная веточка).

Не обязательно, хотя чаще всего, если уйти некуда- материальное перевешивает. Особенно, если дети.

Про Автора я что подумала. Она и раньше обижалась на грубость мужа, наверное надеялась, что он что- то поймёт, дети подрастут и дома станет спокойнее, комфортнее. Вышла на работу- стало хуже, чем было. Муж орёт чаще, ему не нравится вообще всё: работа жены, её небольшая зарплата, воспитание детей, готовка и уборка.

Он, как все мелкие тираны, сейчас раздражается, что его положение в семье ухудшилось. Жены нет дома целый день, дети где- то, он сам- тоже работает на всех их. Что изменилось лично для него?

Как работал- так и должен везти воз, денег надо не меньше, а больше. Жена там за прилавком окучивает богатых клиентов, улыбается, льстит их хорошему вкусу и толстому кошельку. Конечно, он ревнует.

По его мнению, работа жены не приносит ни доходов, ни льгот всей семье, баловство одно и наряжаться надо- всё заработанное и уходит на внешность жены.

А детей тем временем воспитывают посторонние люди.

Вот он и орёт, спуская её с небес на землю.

Многие, в душе чувствуя это, годами сидят сиднем рядом с "мучителем". Он дает им не только матблага, но и такую чудесную возможность страдать и купаться в жалости.

Не обязательно. Просто бывают и хорошие промежутки, опять же, никто не ждёт за порогом. Вероятность встретить заботливого любящего мужа ( и любимого, что очень важно ) и отца детям приближается к нулю.

Это я попыталась объяснить. Крик и придирки я не поддерживаю.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Правая нога

Не кажется мне, что позиция "мужчина тоже человек" мизогинистическая.

Да, безусловно. Но, если рассматривать этот конкретный случай, не только автор живет с мужем 12 лет, но и муж с автором тоже. То есть если допустить, что автор действительно по факту является плохой женой, муж 12 лет кушает кактус, мучается и все равно кушает. Кто ему мешал разойтись с плохой по его мнению хозяйкой пока не было детей?

Мне ситуация все-таки видится несколько иначе, возможно, потому, что я сталкивалась с подобной проблемой в семье родителей. Проблема не односторонняя, как правило, хотя, прежде всего виноватым по прежнему считаю энергетического вампира. Но, вторая сторона часто тоже совершенно беззащитной не выглядит, потому что, если я действительно не могу жить с таким человеком, так я и не буду, разойдусь еще на этапе знакомства и ухаживаний, никакая любовь меня не остановит, да и не выбирали меня такие мужчины, вероятно, потому что человек все-таки чувствует, с кем получится, а с кем нет. Вампира на самом деле не волнует хорошая или плохая хозяйка его жена, лишь бы кормила отрицательными эмоциями. То есть донор изменить существующее положение вещей кардинально просто не в состоянии.

Страдают в таких браках дети прежде всего. Но и здесь часто ничего сделать просто нельзя, не всем под силу обрести такую самостоятельность, что бы с двумя детьми жить отдельно и полностью их обеспечивать.

[Мисс Лисий Нос 461]

Паслён

женщине ты всегда спешишь посоветовать закрыть рот и не питюкать, оставаясь и далее в зависимой позиции.

Так у женщины цель какая? Поддерживать тот же уровень жизни, желательно находясь в зоне комфорта. ЧтО, ради всего святого, тут можно советовать? Мотивировать другого человека делать все как удобно автору всего лишь произнеся волшебное слово "пускай"? Или что?

Лена, а если бы твой муж вдруг тебе выставил ультиматум - бросай работу, сиди дома, пеки пироги, а я буду работать. Представила? 

Представила. И прикинула бы шурика к носу: кто больше заинтересован в этом браке, кто по чьим правилам будет играть, что произойдёт с уровнем моей жизни, если откажусь выполнять условия партнёра, насколько я завишу от него материально и привыкла решать свои проблемы за его счёт, есть ли у меня дети и пострадают ли они в случае конфликта с мужем, есть ли у меня шанс найти мужа, который точно так же бы служил для меня каменной стеной при условии, что мои дети ему никто, ну и много других аспектов.

И если бы я решила, что без мужа не проживу, то ДА. Я бы выполнила его условия. Если тебя интересует моя позиция.

Женоненавистник только на поверхности жено... а в глубине он человеконенавистник вообще. 

Тогда то же самое можно сказать и о мужененавистниках? но вот парадокс, при ненависти к мужикам все же возлагаем за них ответственность за своё счастье, статус и благополучие

Кстати в лесби- парах меня тоже возмущает неравенство позиций. И когда влюбленность проходит, женщина- лесби, исполняющая роль мужика, раздражается ровно так же, на неравную отдачу.

Ты не веришь автору,

Я верю автору. Тому, что мужа она раздражает, с ее слов. Предположила, чем. Но если человек зависим от другого, то не логичней ли не раздражать того, кого раздражаешь, чтобы продолжать получать от него то, что получаешь??

[Tarat 2 308]

Прямой Эфир

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что внутрееннний конфликт в вашй семье не имет отношения к хозяйственности вашей вот просто совсем.

Просто человек меняется в течение брака гораздо сильнее, чем кажется. Особенно это касается ранних браков. Вы вышли замуж такой девочкой-девочкой. Сразу от отца к мужу. Вот муж и привык за много лет, что он старший по званию, а вы всегда послушная или не очень , но младшая. Но время-то идет. Вам стало тесно в отведенной роли, тем более эта роль для взрослой женщины немножко унизительна.

А муж не хочет или не может этого понять. и воспринимает это как бунт на корабле.

Советы в таком случае давать очень трудно, я же не знаю реально ни вашей силы духа, ни вашего мужа. Единствнное, что для меня советы Коши - это как раз из серии, что нужно сделать наоборот. Вам не к нему нужно прилаживаться, а наоборот, расправлять плечи, и занимать больше пространства. отвоевывая себе место под солнцем. Я не знаю вашего мужа и потому невозможно сказать, как именно его легче остановить, когда он начинает на вас бухтеть. То ли просто выйти из комнаты,хлопнув дверью, то ли с шукой сказать ему, "Ну чего ты , как старик, бурчишь и бурчишь".Но то, что нужно почувствовать себя взрослым отдельным человеком, который вовсе не обязан выносить чужой дурной характер - это точно.

И когда Вы сами это поймете, то, как мне думается, вы вполне можете постепенно изменить ситуацию. Ну а если если муж не поймет и не сможет поменяться, то он все равно Вас потеряет.

Но все-таки, я вижу ситуацию вовсе небезнадежной. Муж нормальный, только мозги чуть-чуть надо поправить. Он же вроде тожее к разводу не стремится и не готов.

[Правая нога 51 950]

МнениеСвоеИмеющая

если допустить, что автор действительно по факту является плохой женой, муж 12 лет кушает кактус, мучается и все равно кушает. Кто ему мешал разойтись с плохой по его мнению хозяйкой пока не было детей?

Без детей как дополнительных факторов, оттягивающих внимание нерасторопной жены от мужа и хозяйства, ситуация, вполне возможно, со стороны мужа выглядела вполне удовлетворительно. Ну, нерасторопная - так и торопиться ей, в принципе, некуда, дел не так уж выше крыши. С детьми и новообретенной работой - уже выше крыши тех дел, а нерасторопность осталась прежней. Уже далеко не столь удовлетворительна ситуация, вызывает раздражение.

Разве нет?

[Прямой путь 5 299]

Мисс Лисий Нос, по поводу отношения к мужу и моей благодарности, описания что он для меня и детей делает посты выше. По поводу хозяйственности, я работаю два через два, поэтому все успеваю и дети не брошены. По поводу раздражения мужа по этому поводу. Объясняла что раздражает не только его быт но и мелочи - не так ответила, не так машину закрыла.

Раздражается не только на меня, на днях были на работе сорвался и на сотрудников и на директора.

[Мисс Лисий Нос 461]

Прямой Эфир

Мисс Лисий Нос, по поводу отношения к мужу и моей благодарности, описания что он для меня и детей делает посты выше. По поводу хозяйственности, я работаю два через два, поэтому все успеваю и дети не брошены. По поводу раздражения мужа по этому поводу. Объясняла что раздражает не только его быт но и мелочи - не так ответила, не так машину закрыла.

Так это ВЫ так видите, я всего лишь предположила, как это видит ОН. Может видеть, если он забодался работать.

И это гораздо более поправимо, чем если бы он влюбился или заболел. Извините.

Раздражается не только на меня, на днях были на работе сорвался и на сотрудников и на директора.

Отдых нельзя ему устроить? Именно ему, не себе и не детям? Скорее всего забодался.

[Травиата 84 526]

Прямой Эфир

, по поводу отношения к мужу и моей благодарности, описания что он для меня и детей делает посты выше. По поводу хозяйственности, я работаю два через два, поэтому все успеваю и дети не брошены. По поводу раздражения мужа по этому поводу. Объясняла что раздражает не только его быт но и мелочи 

На мой взгляд, Вы и сама достаточно раздражительная женщина со сложным

капризным требовательным характером. Так, общее впечатление, на истину не претендую.