Проблемы с родителями

[Алинушка 1]

Да, понимаю.

Мама старается на меня не давить, но когда она говорит о том, что срочно нужно брать кредит, тоже психую. Я готова давать её деньги, но мне не нравится, когда проблемы нашей с мужем семьи решает кто-то ещё, даже самый близкий мне человек.

[Кудряшка 0]

Сати, Вы поступили правильно, да, конечно, родители вырастили, выучили, но они не имеют право подчинять детей себе, подминать их под себя. У меня мама тоже лезла сначала в мои отношения с парнем, но я быстро расставила точки над i. Она считает, что родители лучше знают, что для ребенка благо, постоянно мне говорила, что маму нужно слушаться. Говорит мне: "Учись на моих ошибках." Но я считаю, что мама может только посоветовать, а не командовать, лучше пусть ребенок набъет шишки, а потом придет к маме и скажет: "Как ты была права"

[Сати 2]

Кудряшка

Каждый имеет право на свои ошибки. Скажу банальность, но тем не менее, жизненный опыт можно накопить, только делая выводы набивая шишки. Чем больше шишек, тем богаче опыт. И далеко не факт, что сделанные выводы обязательно совпадут с мнением мамы. От пережитых неурядиц некоторые становятся выносливее и крепче, некоторые озлобляютя, а кто-то становится добрее, мягче. Мы все разные и это прекрасно.

Безусловно, к маме прислушиваться надо, и надо ценить и уважать ее мнение. Но, к сожалению, это не мой случай. В моей истории мама переживала не за мое счастливое будущее, а за свою обеспеченную старость.

[Алая Роза 2]

Сати

У меня в семье тоже мама часто говорит мне то вскользь, то прямо, что у меня муж не такой, как ей хотелось бы... Часто вспоминает события четырехлетней давности. Это приводит только к скандалам и с родителями, и с мужем. И ведь у каждого своя правда! Родители недовольны, что муж ничего не хочет делать по дому(ну, прокладки поменять, петли повесить на кухонном шкафу и т.д.), а он не хочет ничего делать потому, что как только начнет что-то делать, сразу сто советов, как лучше. Вот и слышу регулярно, что мой муж только автомат умеет собирать... Мне обидно, ведь пока мы два года одни жили, у нас никаких таких проблем не возникало...

[Сандал 11 652]

Порой слепая материнская любовь утягивает детей в такое болото..

Я сразу сказала родителям, чтобы они и не и мечтали я с ними жить не буду, лучше снимать квартиру и жить впроголодь, но отдельно. Мама не понимала меня.почему у ее старшенькой, тепличнойя девочки, такой дух противоречия живет.. Называла меня революционеркой ломающей стереотипы, жить всем под одной крышей.

А когда я все ж сделала по-своему, зятя своего назвала "сыночком" и души в нем не чаяла..

А у моей сестренки все сложилось иначе, она жила с мамой и в конечном итоге осталась одна с ребенком.. Так как ее муж никак не мог угодить нашей маме..

[Куралеся 37]

Мда... Недавно вот прочитала, что мы все дети своих родителей. Пусть даже нам и 30 и 50 и больше - но всё равно в нашей голове всегда живут образ отца и образ матери, вне зависимости есть они или уже нет. Мы учились познавать мир через них и, к сожалению, они допускали ошибки в общении с нами. Кто-то больше, кто-то меньше. Но если б они знали где именно ошибились, то скорей всего действовали бы по-другому. Однако их этому никто не научил и не подсказал, потому что они тоже до старости остаются "детьми своих родителей" и во многом видят мир их глазами. Поэтому часто родители думая, что делают во благо, совершают ошибки, но неосознанно. Вобщем в чем-то их можно пожалеть, что они живут как умеют, как их научили. Они всю жизнь находятся в конфликте со своими собственными родителями (или с их образами), в войну с которыми вовлекаются и дети... Вот так и идет из поколения в поколение череда неврозов и недовольств... И нам всеми силами нужно разорвать этот порочный круг и оторваться от них, стать независимыми, заменить навязанный образ мыслей своим собственным...

[Сати 2]

Слова родных для нас не пустой звук. Слова матери имеют огромное значение и вес. Ее авторитет, ее любовь к нам делает свое дело. Мы не просто принимаем к сведению мнение матери, чаще всего это для нас указатель, в каком направлении двигаться. И матери это осознают, чувствуют свою власть над нами. И благо той женщине, если ей досталась мудрая мать, которая промолчит и даст своей дочери свободу принимать решение. А ведь чаще всего идет тупое программирование своего ребенка. Kuralesya права. Иногда приходится рвать по живому. С кровью и мясом.

[Куралеся 37]

Сати

Иногда приходится рвать по живому. С кровью и мясом.

Я бы сравнила такое прозрение с путешествием на другую планету, словно мир переворачивается и мы начинаем видеть то, что ранее было закрыто...

[УлъГэс 2]

Janine, спросите у Вашей мамы: каким образом и когда у нее появилось собственное жилье и сколько на это потребовалось времени? Неужто с первой зарплаты купила?

Так скорей всего государство дало жилье.

Зато от молодых хотят многого.

[Гость Ирина - гость форума]

Ситуация такая.На Новый Год к нам приезжала мама мужа(она живет в другом городе).С папой они давно в разводе,причем разводились со скандалом,через суд.

1 января принесли телеграмму от родственников ее бывшего мужа.Поздравляли с Новым Годом,спрашивали как дела и т.д.Муж особо с ними тоже не общается(так же далеко живут).

Мама устроила жуткий скандал,дескать ты общаешься с врагами и все такое.Собрала вещи и умчалась на вокзал.С тех пор не звонит,не пишет.У мужа был юбилей,не позвонила,новорожденной внучкой тоже не интересуется.Всю родню настроила против нас.

Родственники со стороны отца мужа недоумевают над ее поступком.Мужа это так тяготит.Что нам делать?

[Waxa 0]

Что нам делать?

А чего вы хотите?

[Лана 17 169]

Родственники со стороны отца мужа недоумевают над ее поступком.Мужа это так тяготит.Что нам делать?

Мне кажется, родственники отца адекватнее. Общайтесь с ними.

А мать мужа вас просто шантажирует. Пытается заставить не общаться с неугодными ей людьми. Объяснить ей, что вы будете решать сами, с кем общаться, а не выполнять ее прихоти. А ее право решать, нужен ли ей сын, общающийся со своим отцом. Если ей ее принципы дороже сына - это ее выбор...

[tasha 16 721]

Человек - прирос к своей обиде... это очень тяжело. Духовно этот человек еще не созрел, раз делит мир на врагов и своих. А так же на то: Кто не с нами, тот против нас.

Общайтесь и с родней папы и с мамой - то есть пишите ей и звоните. Отойдет, обязательно, если вы ей покажите, что любите ее, и козни против нее не строите с ее "врагами"

[Анюня 0]

Лана

Да, они хотя бы знаят чего хотят.

Мама устроила жуткий скандал,дескать ты общаешься с врагами и все такое

И кто ей (МАМЕ) друг, а кто враг, определилось само собой....

[Счастливица 1]

Ну детский сад!!! "Не дружи с Машей, а то я с тобой дружить не буду..." Тут уж ничего не сделаешь... Просто надо ждать. Если она нормальная мать, то остынет и все наладится. Можно, конечно, попытаться ей объяснить всю ситуацию, в конце концов, он же не виноват, что ему кто-то пишет. Его же не спросили об этом. Вот только вряд ли она будет слушать. Хотя попытка - не пытка...

[Дельта 28]

Что нам делать?

Странный вопрос... Общаться с теми людьми/ родственниками в первую очередь, которые выказывают желание к общению.

Это вполне естественно.

Для вас. Ибо вас никто так подробно не посвящал в суть их, свекрови с бывшим свекром , конфликтного расставания. Или вы умалчиваете об этой сути здесь, на форуме.

Склоняюсь к мысли, после вашей подачи материала, что скорее никто не просвящал.

Муж какой-то отстраненный образ на себя принял, однако, ибо он единственный должен знать о сердцевине конфликта.

Если он вам его не донес - или очень больно ( он вас щадит) , или НЕ ДОВЕРЯЕТ вам.

Отсюда следует вывод вы хотите получить " ватный, невнятный совет". Этакий обобщенный.

ОК - обощенный совет - живите, не вникая в суть конфликта.

Мало ли что там вашего мужа тяготит... вам -то что ?

Предметный совет - докопайтесь до причины.

Ибо бывают проступки, тяжесть и боль последствий которых стирается только под грузом десятилетий.

Я бы до дошла до сути. И мужа бы постаралась уравновесить. А потом уже он будет решать , кого ему предпочтительнее видеть из родичей. Это его выбор. Но помочь ему разобраться / просто выговориться - обязательно нужно.

Ни фига себе "конфликтик", ....а как вы мимо него ранее-то прошли-"пропорхали " ?

[Гость Ирина - гость форума]

Мне кажется, родственники отца адекватнее. Общайтесь с ними. А мать мужа вас просто шантажирует

Лана,я тоже так думаю

Ибо вас никто так подробно не посвящал в суть их, свекрови с бывшим свекром , конфликтного расставания. Или вы умалчиваете об этой сути здесь, на форуме.

Дельта,именно свекровь и посвящала.Я согласна,что отец мужа не идеал,но как она его расписывает,так просто дьявол сущий получается.

Мы с мужем не можем объективно посмотреть на их отношения.Я то понятно почему,а муж с 15 лет вместе с ними не живет,даже скажу больше,он вообще в другом городе с 15 лет живет и видел родителей 1 раз в год.

Так что об этом конфликте мы знаем только со слов матери.

Муж какой-то отстраненный образ на себя принял, однако, ибо он единственный должен знать о сердцевине конфликта.

Муж переживает видно,а внешне старается этого не показывать.А о сердцевине конфликта знает столько же,сколько и я.

[Арбуз 2]

Ирина,у меня похожая ситуация.Мы решили,как идет так пусть и идет.Тяжело конечно оказаться меж 2-х огней,но раз вы так далеко друг от друга живете,то немного легче...не правда ли.Можно ограничиться редкими звонками и маме и папе и все.

[Карина Белая 0]

Ирина - гость форума

И я бы например,случись не дай бог у меня такое, сообщила бы его мамаше, что СКАНДАЛЫ И РАЗБОРКИ ПУСТЬ УСТРАИВАЕТ ГДЕ-НИБУДЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ВАШЕГО ДОМА.

Просто поймите: это ваш дом и никто не имеет право приходить к вам м качать права либо портить вам жизнь.

Я тоже через это прошла. И мои родители наконец-то поняли ,что если они хотят видеть меня и внука, то они свои отношения и претензии будут оставлять где-нибудь за пределами моего дома.

[Лиза 1 640]

Ирина - гость форума

Мы с мужем не можем объективно посмотреть на их отношения.

А на свою мать муж может объективно посмотреть? Что она за человек? Справедливый и рассудительный, умеющий признавать свои ошибки или истеричка, делающая из мухи слона по любому поводу? А может просто злопамятная женщина, не умеющая идти на компромисс, прощать и понимать?

Всю родню настроила против нас.

Меня вот это смущает. Не могут же все без исключения родственники стать на сторону матери если она не права. Если я, к примеру, знаю, что моя сестра дура и эгоистка, то черта с два отвернусь от своего племянника, как бы там она меня ни "настраивала". А тут такое единодушие... Возможно, вы действительно не все знаете.

[Арбуз 2]

или истеричка, делающая из мухи слона по любому поводу? А может просто злопамятная женщина,

Лиза,как я писала у нас похожая ситуация,так вот моя свекровь именно из мухи слона делает.

Не могут же все без исключения родственники стать на сторону матери если она не права

Ее родственники-да,все встали на ее сторону.Так как всю ситуацию знают только с ее слов.Не знаю как у автора темы,но нам даже объяснять этим родственникам ничего не хочется,да благо особо и не надо.Так как все в других городах живут.Лично я никого,кроме бабушки мужа даже не в глаза не видела.

. Возможно, вы действительно не все знаете.

А я была свидетельницей скандала,который учинила моя свекровь.

[Анюточка 2 992]

Ирина - гость форума

Мама устроила жуткий скандал,дескать ты общаешься с врагами и все такое

Муж переживает видно,а внешне старается этого не показывать.А о сердцевине конфликта знает столько же,сколько и я.

Помните как и чем закончился суд над женщинами, когда определяли, кто из них настоящая мать?

Так вот! Никакая обида на мужа (пусть и самая жуткая) не заставит мать подвергать испытаниям собственного сына, проверяя его любовь к себе - отлучением от семьи и так дальше.

На вашей стороне - только время.

Матушка со временем образумится и поймет, что в разводе с мужем виноваты любые обстоятельства, но не взрослый сын.

И она признает право сына на выбор: общаться с отцом или нет. Оба родителя для ребенка имеют право на любовь. Сын сам выберет линию поведения.

Тем более, у вас семья. Я так поняла - дружная и любящая.

Вот этим и живите.

Помните поговорку "Собака лает, а караван идет" ?

Так и здесь.

Мамашино сомнительное право (?) вот таким образом добиваться поддержки сына - вскоре потерпит фиаско. Она может остаться одна наедине со своими обидами на бывшего мужа.

А с сыном не разведешься. Сына можно любить, отстраняя от общения. Это, как поставить в угол, пятилетнего малыша. Она скоро поймет, что любое давление найдет свой противовес...для уравнивания эмоций.

И помогите мужу не реагировать на такое наказание. Это не страшно.

А вот забираться в грязные чуланы родительских "непоняток/недомолвок и черных войн не стоит. Ну, выясните вы причины. И что?

Новый виток войны, теперь уже с вовлечением новых боевых единиц в виде ваших сердец?

Оно вам нужно?

Время. Оно поставит все на свои места. Хотя, ожидание может быть напряженным и трудным эмоционально.

Но если мама будет злиться и обижаться, то бабушка в одном флаконе скоро вспомнит про внучку...И может все измениться...

Терпения вам и мудрости!

[Сати 2]

Ирина - гость форума

Варианта два:

1. Вы поворачиваетесь спиной ко всей родне своего отца (т.е. становитесь им врагом) и тогда у Вас с мамой будут отличные отношения.

2. Вы продолжаете общаться с роднёй отца и становитесь врагом для мамы.

Выбирайте.

[Лиза 1 640]

Арбуз

Лиза,как я писала у нас похожая ситуация,так вот моя свекровь именно из мухи слона делает.

Ну тогда и вести себя надо соответствующе: не позволять истеричкам управлять вашей семейной жизнью и диктовать свои условия. Это как с шантажистом: один раз уступи - всю кровь высосет.

Ее родственники-да,все встали на ее сторону.Так как всю ситуацию знают только с ее слов.

А вот тут не согласна. Для того, чтобы прислушиваться к чьим-то словам, и что самое главное - верить им, нужно иметь положительное мнение о человеке, сформировавшееся годами. Ну не верю я, что женщина, зарекомендовавшая себя как истеричка, дура и эгоистка может пользоваться столь единодушной поддержкой ВСЕХ родственников.

[Дельта 28]

Ну не верю я, что женщина, зарекомендовавшая себя как истеричка, дура и эгоистка может пользоваться столь единодушной поддержкой ВСЕХ родственников.

Очень даже может, Лиза.

У меня перед глазами, к сожалению, жизненный пример на эту тему. Ведь с непроживающими совместно родственниками мы встречаемся, как правило, за праздничным/поминальным столом.

Так легко одноразово выглядеть доброй, размягченной, щедрой, справедливой, рассудочной.

Тем более в темах, которые не выявляют шкурности и бытовой агрессии.( Это где-то с кем-то, но не с нами приключилось.) Когда "в свете" хочется надеть парадную маску ( часа на четыре, не более)- карнавал, политесс, ярмарка тщеславия.

Умелые актеры неплохо скрывают "темную сторону Луны" - дурные качества, которые не могут не обнажиться в каждодневом общении, когда человек " без грима" и затянутых корсетов.

Вот "одна моя знакомая" только так и снискала себе нимб святой великомученницы у дальней родни при детях -"моральных уродах".

Так что на мой взгляд, довод не выдерживает критики.

Иногда всю жизнь можно проактерствовать на редких пикниках, не напрягаясь.

Поэтому я и предложила " вникнуть в суть".

Ибо можно дров наломать несведущим соглядатаям.

Ибо если лень и "бог с ним" - живите дальше по принципу " НЕ ПОНИМАЮ".

И пусть родные корчатся и терзаются.

Это ж не шутка, в конце концов .

Это залог стабильности.

Другое дело, если муж сознательно не пускает/ ограждает.

Но я бы мужа обязательно постаралась " распатронить", раскрутить" на откровенность.

Мне с ним жить и тащить его беды и печали. Ибо " в горе и в радости".

Аминь.