Проблемы с родителями

[Очень злая тучка 0]

Матрёна Лавгуд

Я тоже согласна с Куролесей.

Только нужно учесть, что сразу отстоять свою независимость и право, на свой взгляд на жизнь, не получится. Это долгий процесс.

С мамами ещё сложнее.

Мой отец, долгое время культивировал, если не по моему, то никак. Пришлось даже на время порвать отношения. Зато теперь он понял, что я могу жить по своему и это не значит "плохо" или " неправильно". Это значит просто по другому, не так как он.

[Аринка 1]

Ох! Как же мне тяжело дается это временное проживание с мамой. Она вообще меня не слушает! Вернее не слышит! Вот и сейчас разговор начался про обычные бытовые мелочи, а закончился её слезами и необоснованными: "вы меня в психушку хотите упрятать!".

Люди, милые, ну как можно обыденный разговор перевести в такое русло? Я ей говорю: "смотрела передачу по телевизору....." Она:"Да я с вами вообще не буду находится в одной комнате, я ухожу, и вообще уйду, перееду и т.п. Я старая уже. Больная." После истерики спрашиваю причину. Оказывается, ей послышалось(!), что я сказала, что она телевизор делает громко!

Надо сказать, что все её монологи, (да, именно монологи, я стараюсь вообще молчать во время её выступлений, иначе хуже будет), заканчиваются одинаково. Все враги, её не ценят, хотят извести и выставить сумасшедшей.... Она уже стара, дряхла, больна.

Вы не подумайте, она молодая женщина, 50-ти лет. Педагог. С прекрасным слухом и прочем... Вот нравится ей из себя жертву строить! Я так думаю...

Она все слышит, если мы с мужем шепчемся. И непременно, из-за угла выскочит и скажет свое мнение по этому вопросу. Неужели у нас не может быть личного? Зачем все разговоры подслушивать? Вот тут её никогда слух не подводил! Недавно видела, как она проверяла наши сумки и бельё! Что она там найти пыталась? Сигаретки, как у школьников? Ну, что?

Бред какой-то..

Да, я сама вспыльчивая, могу что-нибудь резкое сказать. Но только, если меня довести до белого каления. С 16-ти лет я с мамой жила раздельно. А тут 3 месяца, пока сдадут наш дом, ломают все отношения между нами.... После каждой стычки и ссоры, моих слез, она спокойно подходит, и мило улыбаясь говорит о женских пустяках. А я не могу так, она много гадостей говорит про меня и мужа.

Обидно. Но что делать, я не знаю. Боюсь, что после переезда, чрез месяц примерно, мы вообще не будем общаться. Нет желания.

Может ситуация и глупая, но мне легче стало, что я это выплеснула...

Изменено 2 Октября 2009 пользователем Лиза

[Секретка 8]

Аринка

Да, я сама вспыльчивая, могу что-нибудь резкое сказать. Но только, если меня довести до белого каления.

Когда-то Ваша мама тоже была такой. С возрастом вспыльчивость может увеличиваться и возникать уже без всяких причин. Просто потому что с возрастом человеку становится труднее сдерживаться.

Вашей маме 50 лет. Климатический возраст. Все болезни обостряются.В организме происходит гормональная буря, сравнимая с подростковым возрастом, если не сильнее.

Моя мама тоже ведет себя так, будто она кошка, которой на хвост наступили. И тоже что-то выискивает в мом белье, подслушивает и так далее. Но это все последствия диабета. Раздражительность растет. Сдерживающих факторов становится все меньше. "Я старая, значит мне можно, а вы терпите"

Отнеситесь к этому, как к болезни. Так будет проще.

Кстати, то, что она потом может спокойно подойти и, как ни в чем не бывало, разговаривать о пустяках, говорит о том, что она все-таки как-то пытается справлятся с собой. Относитесь к вспышкам агрессии, как к обострению какой-нибудь болезни. Вы же не будете злиться на человека, если он болен? И себе нервы сохраните.

[Clair de Lune 3]

Поддержите меня! Или обругайте!

Я знаю, что мама - это святое, сама уже мама. Но так вышло сегодня, что разругались в пух и прах.

Она мне сказала - ты что дура? Я ответила ей - а ты? Мне сказали пошла вон!!!!!!!!!! Родная мать... Ну ведь ни за что! Ладно б за дело, а то ведь за то, что работала долго....

Она меня стала выталкивать из кухни, я ее по руке шлепнула, чтоб дверь не закрылась... Хотите закидайте.. Но я не виновата в конфликте изначально... Паскудно от того, что нельзя так с матерью, но с другой стороны, а со мной за что так?????

[Боевая подруга 8]

Сегодня пришла мама, не разулась, прошла в кухню. А у нас, между прочим, дорожки на полу во всей квартире лежат. Попросила её разуться, сказала, что вчера после учёбы (кстати, дорога туда занимает у меня по 2,% часа туда и столько же обратно) убиралась: пылесосила, мыла полы.

И тут же получила от мамы возмущённое: "Ты кому это говоришь? Мне, своей матери? Да я бы за своей матерью хоть 100 раз на дню мыла бы полы!" И вот так всегда, я не имею права ей против слова сказать, иначе - обида.

Часто бывает так, что мама звонит мне и заявляет, что сейчас придёт. И не дай Бог мне сказать ей, что мне некогда - снова обида! А мне часто реально некогда бывает - 5 дней в неделю работаю, дома только в выходные, дел накапливается много. И ладно бы, если бы она приходила только на полчаса поболтать, чайку попить. Так нет же, мама у меня любит прийти на 1,5 часа посидеть, болтая о своих подругах, многих из которых я знать не знаю, так потом ещё и просит с ней в магазин сходить.

А в магазин с ней вообще ходить не люблю - иначе получается так, что полдня болтаемся, а покупки делает только она, т.к. пока мама выбирает, я должна ходить с ней, не имея права отвлечься. Потом провожаю её домой, она обязательно затащит на чай (если отказываюсь - снова обида), на полчаса- час. А потом я снова иду в магазин, за продуктами для своей семьи.

А ещё бывает иногда такое паршивое настроение, что никого видеть не хочется. Однажды мне мама позвонила в такой момент и сказала, что хочет зайти, а я прямо ей ответила, что настроения нет и видеть никого не хочу. Конечно, она обиделась! А я в этом ничего плохого не вижу, хуже было бы, еслиб она пришла и подумала, что я ей не рада.

Как Вы думаете, это плохо - иногда отказываться от визитов родственников? Сразу скажу, что это у нас не всегда так, просто иногда случается.

[Aliska 0]

Боевая подруга

Как Вы думаете, это плохо - иногда отказываться от визитов родственников? Сразу скажу, что это у нас не всегда так, просто иногда случается.

Я считаю, что это нормально. Все мы живые люди со своими проблемами и заботами. Я тоже маме иногда говорю, чтобы не приезжала, т.к. у меня дел полно, а она обижается и жалуется, что я неблагодарная дочь. А человек моя мама - очень скандальный. У меня после ее визитов часто голова болит, я ругаюсь с мужем и т.д., поэтому стараюсь, чтобы она приезжала реже.

Когда я отказываю ей, то мучаюсь чувством вины, как и Вы, но в то же время понимаю, что нужно научиться говорить нет даже самым близким людям. Нельзя быть безотказной в ущерб себе и своей семье.

[Боевая подруга 8]

Aliska

Вы прям как будто про меня пишете

человек моя мама - очень скандальный. У меня после ее визитов часто голова болит, я ругаюсь с мужем и т.д., поэтому стараюсь, чтобы она приезжала реже.

А моя живёт через дорогу ,поэтому может прийти по 2-3 раза в день. И ладно бы, просто приходила, как к своим подругам в гости. Так она ещё и советы постоянно даёт, когда её не просят, и в наши с мужем разговоры вмешивается, делает мне замечания при сыне и муже. Мне это неприятно.

Когда я отказываю ей, то мучаюсь чувством вины, как и Вы, но в то же время понимаю, что нужно научиться говорить нет даже самым близким людям. Нельзя быть безотказной в ущерб себе и своей семье.

Вы абсолютно правы!

[Грызун 1 109]

Боевая подруга

Мне кажется, если имеешь такую маму, то надо как-то научиться абстрагироваться от нее. Мама обиделась на ерунду - пусть мама обижается дальше. Вам-то что до этих обид?

Вампирит на Вас мамочка. Защищайте себя.

советы постоянно даёт, когда её не просят, и в наши с мужем разговоры вмешивается, делает мне замечания при сыне и муже.

А это вообще ни в какие ворота. Да, мама, я такая, это наследственное!

[Боевая подруга 8]

Грызун

Мама обиделась на ерунду - пусть мама обижается дальше. Вам-то что до этих обид?

Знаете, я раньше страшно переживала из-за ссор с мамой. А теперь так и делаю: обиделась - и ладно, стараюсь не зацикливаться на этом.

Вампирит на Вас мамочка

Я уже давно это поняла. Только вот сестра моя понять этого не хочет, для неё мама- это всё. А со стороны уже всем видно, что мама просто внаглую лезет в их с гражданским мужем отношения и что ещё немного, и бросит он её из-за маминых выкрутасов. А у сестры и так характер - не дай Бог никому, с нею очень трудно ужиться. Хорошо, хоть Сашка держится почти 4 года. Если он её бросит - больше она такого не найдёт.

[Aliska 0]

Боевая подруга

Моя мама живет в часе-полтора езды от меня. Старается приезжать каждые выходные и при этом портит мне их. Знает, что мой муж не терпит чего-то и делает именно это. Начинает поддевать его, влезать в наши семейные разговоры. Практически ни разу еще она не уехала от нас, не поругавшись с мужем или со мной. А еще раньше любимая фишка у нее была сказать, что она хочет месяц-другой у меня пожить, и очень обижается, когда я говорю нет.А почему, спрашивается, она должна жить у меня, когда у нее есть своя трехкомнатная квартира?

Муж в итоге все свои обиды начинает высказывать мне. Я говорю ей, а она понимать не хочет. Говорит мне, что как хочу, так и буду делать и сдерживать себя не собираюсь. Вот и приходится придумывать предлоги, чтобы мама приезжала реже и стараться не зацикливаться на ее обидах, а думать больше о своей семье. Да и в конце концов, я не желаю терпеть человека, который элементарно не хочет понять, что находится в гостях, а не у себя дома.

[Матьирок 4]

Я – дочка. Мне 41, маме – 63. Мой папа умер 17 лет назад, и всё это время мама живёт одна.

Не могу сказать, что в детстве меня заласкали. Я жила обыкновенной жизнью советских детей, когда родители целый день на работе. Меня, конечно, одевали-обували-кормили, но… Папа любил маму, а мама любила себя. Это чувствовалось! А ещё маме очень было важно «что скажут люди». Может быть поэтому, а может по другим причинам, не знаю (она никогда не делилась со мной сокровенным), мама не вышла замуж. Сначала она работала, и моя поддержка ей была не нужна, она даже отстранялась от меня, когда я пыталась её поддерживать, быть с ней вместе. И она не думала, что я тоже потеряла близкого человека, что мне нужна её поддержка! Никогда не забуду, как на мою радостную весть, что у меня будет второй ребёнок, МАМА холодно спросила, зачем мне это надо и что ещё не поздно сделать аборт! С той поры я стала отдаляться от своей мамы.

Какое-то время мы перезванивались, изредка встречались. Просить помощи я не любила, потому, что на первом месте у неё была работа, потом дача, потом друзья , а уж потом мы. Я не обижалась особо, ведь у меня были мои дочки, муж. Мы справлялись, мы привыкли жить самостоятельно.

И тут как гром среди ясного неба – пенсия! И стало маме скучно! Сначала было несколько истерик с вызыванием «Скорой» и «умиранием»,хотя врачи в один голос говорили, что она здорова. Следующая фишка – гости. Мама приходила к нам в гости каждый день. Я не зря написала «в гости». Именно так! Надо было обязательно позвонить, пригласить, угостить. Я не против гостей, но не каждый же день! Мы все люди со своими «тараканами», когда-то настроение плохое, самочувствие хромает, да мало ли что, а ты сиди, поддерживай светскую беседу. По дому мама помогать не любила: «Вам всё не нравится, как я делаю». «А что ты сделала?», - хотелось спросить у неё!

Шло время, у меня родился сын. Пелёнки, стирка, готовка, уроки со старшими, а мама всё «в гостях», она не очень любила моих детей (да и вообще детей), их сопли и какашки, ей СКУЧНО было с ними сидеть, гулять.

Всё изменилось через год, когда умер мой малыш. Да мама переживала, но уроки, обед, и всё остальное – всё так и осталось на мне, и когда он лежал в больнице и потом… В «утешение» мне она сказала только, что теперь так плохо мне будет всегда. В общем, поддержала!

И вот тогда я сказала: хватит! С руками, с ногами, значит справится с жизнью, а развлекать я её больше не хочу и не буду. Я перестала ей звонить, приглашать, впервые поговорила с ней начистоту, высказала наболевшее. Теперь она общается только с моей младшей дочкой , через неё узнаёт о нашей жизни, а я узнаю о её.

Наверное, многие меня осудят, особенно старшее поколение. Но вы поймите, что у каждого из нас своя жизнь и прожить её нужно самому! Я никогда не отказывала (и не откажу) в помощи маме, если она заболеет, пообщаюсь с ней нормально, если она позвонит или придёт (принципиально этого не делает, только слезливо говорит дочке, что никому не нужна). У мамы не было опыта тесного общения со своими родителями, т.к. жили они в разных городах, и общались раз в год, когда меня привозили на лето к бабушке. У неё , видимо, и осталась эта схема общения – «гости».

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем Лиза

[Алзара 87]

Я мама уже взрослых детей, и я еще, слава Богу, дочка. С одной стороны хочется прочитать Матьирок

Aliska

Боевая подруга

И многим другим мораль, сказать, что берегите мам, вот не будет их, вы еще пожалеете и далее по тексту. Но ,хоть убейте меня, не могу я понять и пожилых женщин, которые жизнь прожили, должны иметь опыт, мудрость, чувство такта, в конце концов, чувство меры! Да, это ваши дети, для вас они всегда будут детьми несмышленными, но надо же понимать, что дочки уже сами мамы, жены, у них свой уклад жизни.

[Гармоник 0]

А моя живёт через дорогу ,поэтому может прийти по 2-3 раза в день. И ладно бы, просто приходила, как к своим подругам в гости. Так она ещё и советы постоянно даёт, когда её не просят, и в наши с мужем разговоры вмешивается, делает мне замечания при сыне и муже. Мне это неприятно.

И не только под этим могу подписаться.

Так становится грустно и тоскливо от этого. И так жалко маму. Я то ещё молодая, нервишки крепенькие, а вот она?

В 43 года она осталась без мужа. Я уже ушла к тому времени из семьи, с мамой остался мой младший брат. Все силы она вкладывала в него. Не забывая помогать и мне с моим первым сынишкой. И до сих пор помогает. Только взамен, бывает, "высасывает" из меня все силы. Мой брат, наверное, не даёт ей в полной мере почувствовать себя любимой мамочкой. Ну не умеет он приласкать её и утешить. Стараюсь возместить ей и это, хотя понимаю, что невсегда получается. Она моя мама - я в по жизни в долгу перед ней, должна терпеть. И терплю.

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Гармоник

[Куралеся 37]

Матьирок

Наверное, многие меня осудят, особенно старшее поколение.

Не напоминают ли вам ваши опасения вот это:

ещё маме очень было важно «что скажут люди»

Вам тоже важно "что скажут люди". И почему-то важно, что кто-то осудит. Дело в том, что бы вы ни делали в жизни, всегда найдется процент людей, которые вас осудят или будут категорически не согласны. Это закон. Поэтому относиться к данному факту надо как к дождю: есть, прекратить не можем, значит надо не обращать внимания.

А самое главное в жизни - это вы и ваша жизнь, ваше здоровье и благополучие. К сожалению, близкие родственники порой используют нас как развлекалочку, пытаются найти в нас смысл своей жизни и переложить на нас ответственность за свою скуку и неустроенность. К этому тоже надо относиться спокойно, однако обозначать границы, за которые они переходить не в праве. Вы всё делаете правильно, не переживайте. И уж тем более не нужно думать о том, что скажут люди. Чаще всего предположения на данную тему виртуальны, т.к. людям, по большому счету, до нас нет никакого дела.

[Гармоник 0]

что берегите мам, вот не будет их, вы еще пожалеете и далее по тексту.

Как раз хотела дополнить на эту тему. Алзара - поддержу Вас.

Мой отец погиб, когда мне было 18. Это был волевой, даже иногда жёсткий человек. И только, когда он умер, я поняла, что так и не сказала ему: " Папка, я тебя люблю, спасибо тебе, что ты есть!" Что, когда он был жив, "пинками" гнал меня от дурных компаний, "пинками" же гнал в институт - я не только не хотела ему этого говорить, но даже, как сейчас с мамой - иногда ненавидела его. Теперь жалею. Это очень горько. И не хочу повторять ошибки. Поэтому терплю, всегда первая иду мириться и не забываю сказать - мамусик, я же люблю тебя!

[Боевая подруга 8]

Алзара

берегите мам, вот не будет их, вы еще пожалеете

Я и сама часто об этом думаю, но не могу иначе. Потому что если я буду ей уступать, то потеряю свою семью. Потому что то, что мама себе позволяет, терпеть нельзя. Я уже убедилась, что дай ей волю - она сама начнёт устраивать мою жизнь по своему усмотрению - проверено.

Когда-то пыталась с нею делиться по -женски - так она до сих пор мне это припоминает. Помню, ещё когда Саша был жив, мы с ним поссорились и я один -единственный раз пожаловалась на него своей маме. И что Вы думаете? Она пришла к нам и устроила ему разборки, хотя ничего такого не было. С тех пор я зареклась с ней делиться проблемами.

А сестра делится - как поссорится с гражданским мужем, сразу звонит маме. А мама звонит ему и устраивает разборки. Однажды утром мама пришла ко мне и рассказала, что сестра с мужем поссорились из-за того, что тот пришёл домой пьяный поздно ночью (на самом деле он не пьяница, просто в тот день встретился с другом, с которым они не виделись несколько лет).

Сестра была на него обижена и выставила его с вещами, потом позвонила маме и, плача, обо всём рассказала. Это было в 2 часа ночи! Как раз тогда у меня в гостях была наша Nataliii - она очень удивилась, что моя сестра говорит маме о таких вещах, учитывая, что живут они отдельно.

А самое интересное то, что мама наша не одинока. У неё есть мужчина в Питере, не пьющий, работящий, с квартирой, дачей, дорогой иномаркой. Любит её уже почти 10 лет, вдовец, хорошо зарабатывает, зовёт её к себе жить. Казалось бы - поезжай, живи вместе да радуйся. Ан нет! Мама всё усложняет, как всегда.

Она сказала ему, что не бросит ради него работу (работает в нашем посёлке, сутки через трое за нищенскую зарплату в 6 т.р.), и уж тем более, не бросит нас - дочек и внука! Когда она мне это рассказала, я была в шоке. Пыталась объяснить ей, что мы уже взрослые, чтоб она не думала о нас, устраивала свою жизнь. Если не хочет бросать работу - и не надо. От Питера до нашего посёлка всего 40 минут езды. И что Вы думаете? Она обиделась! Говорит, что я хочу от неё избавиться.

А ведь это было бы то, что надо: и мама бы своей жизнью занималась, и мы бы жили спокойно, радовались бы за неё. Да ещё мама бы и денег заработала: могла бы свою двушку сдавать.

[Боевая подруга 8]

Несколько дней назад снова повздорила с мамой. После этого не виделись, не созванивались. И знаете, что я заметила? Все эти дни мы с мужем НИ РАЗУ не поспорили даже. Обычно, как мама приходит - после этого обязательно немного повздорим с мужем.

А тут - такая гармония в семье! Тишь, гладь да Божья благодать, как говорится. Наверное, права Грызун

Вампирит на Вас мамочка

Точно сказано! И на сестре моей тоже, не только на мне. Я не знаю, как правильно выразиться, просто мама прекрасно знает, каких тем следует избегать в разговорах при моём муже - и как назло, именно эти темы поднимает. Мужа это раздражает - отсюда конфликт у них.

А когда я ей напоминаю, что об этом лучше поговорить потом, она говорит: "Не смей затыкать мне рот!". Из-за этого муж часто просит меня: "Давай уедем куда- нибудь далеко". Раньше я отклоняла эти предложения, а теперь и сама думаю, что это было бы лучшим выходом из положения.

Если продать нашу однушку - в Питере ничего не купишь, кроме комнаты. А вот в глубинке - можно. Где- нибудь в Брянской или Смоленской областях - там нефтепроводы нашей организации проходят. Вот получу образование - может и получится туда перейти. Не могу так больше, надоело жить как на пороховой бочке.

Изменено 10 Ноября 2009 пользователем Боевая подруга

[Лоймила 1]

Не кидайте в меня тухлыми помидорами. Но я очень рада, что уже 5 лет живу отдельно от матери. Я могу ее пожалеть, поговорить (желательно не чаще 2ух раз в месяц), но и это все.

Вот тут пишут, что после смерти поймешь как любишь маму, но так ли это например в моей ситуации?

Я мать не люблю, и вообщем - то ни от кого этого не скрываю. Люди, которые знают нас давно, меня не осуждают (тем более, что мать моя не бедствует).

Первое - я ребенок на редкость нежеланный, папа маме меня сделал обманом (для желающих могу поделиться технологией ). Отец умер, когда мне было 4 года (они уже были в разводе), и с тех пор я всю жизнь слышала какое я его отродье, и как ему повезло, что он загнулся и меня выродка ей оставил. При этом надо заметить, что ребенок я была идеальный (тире запуганный донельзя), послушный, тащила всю уборку на себе с 8ми лет (знаете как тяжело пододеяльник вручную стирать в 11 лет, я себе грыжу заработала так), училась много лет на пятерки (за четверку могли и скакалочкой пройтись), вообщем-то не за что меня было так уж не любить. Но мой основной недостаток был - я была похожа на отца и внешне, и видимо в чем-то внутренне. И уже за одно это меня ненавидели.

Второе. Мама у меня человек с очень непростым характером, скажу больше, первый раз голого мужчину я увидела в 19лет. У нас в доме НИКОГДА не было мужчин, ибо с маминым характером и паталогичной ленью, они там не появлялись (да и в ее жизни похоже тоже). И как Вы думаете, кто оказывался под рукой и безответным? На ком можно было сорвать все, что не устраивает в жизни? Упс.

Третье- моя мама оказалась из числа тех, кто не пережила развала СССР. Ладно то, что она не работала 11 лет, но она начала пить. Кто знает что такое жить с алкоголиком, тот поймет. Я пошла работать с 15 лет. Мы жили на мою зп + пенсию по потере кормильца + мою стипендию (как счас помню 35 советских рублей - 35000 тех денег)+ то, что присылала тетя. Однако, при этом денег на "выпить" хватало всегда. То, что там было эти годы, не хватить и всей ветки, чтобы написать.

И за что же мне спрашивается любить маму? Я прекратила эти издевательства, как только смогла по возрасту и деньгам, но мама умудряется и сейчас со мной поругаться, если я дам повод. Я не даю. Нечего за мой счет вампириться. И всем у кого такая проблема - не советую потакать. Родители - отличные манипуляторы (особенно в пожилом возрасте), не давайте пользоваться собой.

Это НЕ значит, что я призываю бросить мам и пап, но и ломать себе жизнь им не стоит позволять. ИМХО.

[Aliseka 0]

Отнеситесь к этому, как к болезни.

Легко это сказать, да не легко выполнить. У нас маме 72 года - в принципе еще оченно бодрая женщина. Но после смерти папы -как говорят наши знакомые - она очень полюбила себя. Раньше когда она приезжала к нам с сестрой в гости- естественно, все время гостевания мы проводили после работы всей семьей, старались что то интересное приготовить, чтобы порадовать мамочку.

Ну потом началось... После смерти папы с ней стал жить наш брат - первое время она его с семьей терпела, т.к. сама просила пожить с ней, потом начала выгонять. Примерно раз в месяц были ночные звонки нам, что брат ее избивает, выгоняет из дома.

Сейчас она живет с сестрой_(свой дом продала) -первые полгода были тихо и мирно, а потом началось. Сестре_(начальник отдела) - постоянно звонит на сотку_- приди домой, я хочу кушать - подогрей мне. Поздно придет с работы_(читай выше_-_начальник отдела, всяко может быть) - вы там на работе наелись, а я тут сижу голодная. Вот я соседям, бабушкам на лавочке все рассказала про вас_- как вы меня голодом морите, руку на меня поднимаете.

Т.к. она активная женщина, то проехав по всем родственникам_(к которым мы можем появиться только раз в 5_лет, если не реже) - всем было также рассказано о "гадких" детях плюс видимо мы у нее отбираем пенсию. Приехав на какой-то юбилей на нас смотрели как на врагов народа, но потом видимо поняли что к чему.

Вечерами у сестры постоянные конфликты, то в 12 часов ночи она не пошла стирать мамину постель (это всегда должно стираться отдельно), то примерно в то же время маме захотелось оладушек и т.д.. Как известно, неисполнение приказа - расстрел на месте. На полночи начинается пратически визг на всю квартиру, какие у нее фиговые дети, причем это сопровождается изощренными проклятиями, первое время грозила выйти на перекресток и бросится под машину. И вот так, невыспавшись сестре нужно выходить на работу.

Сестра предлагает мне взять маму к себе, однако с моим характером_(руку на маму не подниму конечно), но боюсь -_буду с ребенком уходить к подругам ночевать, т.е. буду бомжом.

В Семье прочитала про повесть Санаева "Похороните меня за плинтусом" - примерно моя ситуация в детстве.

Что можно сделать?

Изменено 16 Ноября 2009 пользователем Лиза

[Грызун 1 109]

Aliseka

Что можно сделать?

Если мама продала дом и пришла жить к детям, то она должна понимать, что в ИХ доме командуют ОНИ. И это надо до мамы донести в максимально доступной форме. Все, мама, в нашей семье принято так-то и точка! Никаких оладушек ночью никому жарить не будут и визжать и сыпать проклятия по ночам нельзя! Да и не по ночам тоже.

А если Вы будете потакать ее желаниям, то ничего не изменится. Если же человеку немного органичить рамки, то он в конце-концов приспособится к ним. Попробуйте - увидите результат.

[тьма? 0]

Моя мама умерла 30 лет назад. Всяко-разно было. Но, чтобы из-за таких пустяков создавать проблему, в голову не приходило. Одумайтесь.

Вы, вообще, о чём? Да пусть ходят, топчут, лишь бы были живы.

[Vena 0]

С год назад умерла сестра моей бабушки. Последние несколько лет она жила с нами в одной квартире (своих детей нет). Когда бабушка забирала её из деревни, соседка сказала ей: "Ох, пожалеешь Вера. Намучаешься ты с ней...."

Так оно и получилось. Человек, всю жизнь живший для себя, не имевший семьи и детей - бабушкина сестра думала только о себе. Никак не могла понять бабушку, почему та тихо разговаривает утром, когда спим мы с сестрой, готовит нам еду, стирает иногда.

[тьма? 0]

Vena

Ваш случай скорей исключение, но никак не правило. Святых людей не бывает. У каждого свои заморочки.

[Лиза 1 640]

Aliseka, текст нужно разбивать на абзацы двойным нажатием Enter.

[undina18 0]

хочу поделиться проблемой нашей семьи. Нас в семье двое я и моя сестра. У меня более или менее с мамой отношения нормальные. Проблема у сестры, она меня старше на пять лет, а контроля за ней больше. И у меня и у сестры давно уже семьи свои, но я как маму сразу отвадила в мои семейный дела лезть, а вот сестра ни как не может, она очень зависит от мамы. Мама ей квартиру купила, с ребенком "помогает" (настраивает против матери), мужа у нее нет, она в разводе. Живет с мужчиной, который не устраивает маму и она ей постоянно читает по этому поводу морали. Мама по характеру лидер, железная леди так сказать. Отношения с ребенком у сестры сложные потому что туда постоянно встревает мама, для ребенка моя сестра (мама) не авторитет, он к ней относиться как к подружке может стукнуть наорать, а ему только 8 лет. Подскажите как быть в данной ситуации, как отвадить маму лезть в отношения семейные сестры.