Мама, родственники и дачный вопрос

[Флер де Лиз 165 484]

ЛенусЁк

Вы извините, но я бы маму вообще прямо спросила:" Ты хочешь развести меня с мужем и ребенка без отца оставить?" Она, конечно, удивится и будет отнекиватьтся, но вы ей открыто изложите, что муж уже пытается сбегать с дачей от ее претензий. Месяц на вахте, потом еще в бегах от тещи - сколько времени вам удается пожить вместе с ним в мире и согласии?

Цитата форумчанки Дружба из дачной ветки. Вот у меня тот же вопрос прямо на языке вертится.

[Вредная мама 204 907]

ЛенусЁк

Я пытаюсь договориться, что ПОЖААААЛУЙСТА!! не надо ничего мыть-убирать! Почитай лучше книжку Глебу, или игрушки поперебирайте.

Нет. Постоянно надо что-то мыть-терерть, а Глеб мешает это делать и этим бесит.

А потому что внук-то и не особо нужен. И уволилась ваша мама не ради помощи с внуком, а ради того, чтоб ехать на дачу. И сидеть с ним сложно, а место застолбить хочется. И прикладываются к этому все усилия. Мытье окон, игрища эти в "пропадушки", чтоб искали. Всё это направлено только на то, чтоб вы поняли, что дача - мамина, а не ваша. А ваше - Глеб, работы на "маминой" даче или в мамином жилье и вся ваша жизнь должна быть подчинена этому. Всё это разумеется неосознанно, хотя...

Гостей не позови, список, блин...Ладно гостей не позвать, так и в одиночестве не остаться

[Пергидроль 26 441]

ЛенусЁк

Банальная история. Причем во всех аспектах, вы вот например не готовы выбрать. что вам важнее. Своя семья или мамины интересы. Иначе бы наверное маме в голову бы не пришло позволить себе озвучивать списки угодных или неугодных. муж ваш очень терпеливый человек и вы тоже.

Просто решите , что для вас важнее и все вопросы решаться сами. Знаете я сама немного в подобной ситуации. Но... Если бы это стало задевать покой в моей семье, то пардон. сейчас это все отражается на мне и то по телефону.

Однако и к сожалению принимая помощь надо быть готовым и к таким вариантам.

А принимая помощь вроде как из сострадания к оказывающего ее, тем более.

Особенно круто про то кто и что должен делать и когда бездельничать. да когда захотелось и без оглядки на кого-либо. Ну кроме вас самих с мужем.

[ЛенусЁк 29 854]

Мантика

А за снохой тоже присмотр нужен, что-ли?

Ну, во-первых, мама считает, что та в гостях, а значит, надо всяко ублажать и развлекать.

Я же рассказывала в дачной ветке, как мама плакала и требовала отдельные комнаты для снохи и старшей её дочки. Напряглись, но сделали.

Во-вторых, у мамы пунктик, что без неё всё развалится.

Мама вообще с компьтером как? Видимо, как-то она все-таки есть, раз про одноклассники говорится.

Вполне она нормально с компом на уровне пользователя - одноклассники, скайп часами, фильмы, книги, поисковики...

Вредная мама

Цитата

Ну о чем я и сказала выше. Ваше достижение мама считает своим

Мне всяко подчеркивается- ну ты ж у нас -ХХХозяйка!

Кстати, чья она юридически, вы вместе покупали, или унаследована кем-то из вас?

Дачу покупал муж еще в первом браке. Потом бывшая жена предложила нам её продать. Мы кредит взяли, выплатили ну и практически заново всё отстроили после пожара. И муж переоформил дачу на меня по дарственной.

Вредная мама

игрища эти в "пропадушки", чтоб искали.

Это у нас вообще традиция. "Пропадушки", не откликаться, когда слышит, что её ищут, не брать телефон...

Флер де Лиз

Вы извините, но я бы маму вообще прямо спросила:" Ты хочешь развести меня с мужем и ребенка без отца оставить?"

Она слишком хорошо знает моего мужа, что поверить в правдивость этого.

Мантика

Жень, она тонометр не просто выложила, она им ни разу не воспользовалась за неделю с лишним!

[Флер де Лиз 165 484]

ЛенусЁк

Нет, не в смысле что муж разведется и с вами, и с детьми. Просто кончится терпелка у человека, и у вас не будет мужа, а у детей будет воскресный папа. Типун мне на язык, я не думаю, что так будет, просто как вариант пугалки для мамы.

[Весенняя капель 47 554]

ЛенусЁк

Мне всяко подчеркивается- ну ты ж у нас -ХХХозяйка!

Это у нас вообще традиция. "Пропадушки", не откликаться, когда слышит, что её ищут, не брать телефон...

Мама ваша, судя по рассказам, манипулятор. Но почему только с вами?

Меня вот это удивило ещё

мама плакала и требовала отдельные комнаты для снохи и старшей её дочки. Напряглись, но сделали.

Требовала мама снохе (!), а напряглись Вы. В очередной раз.

От снохи не требовала ни разу, наверное? И давление, скорее всего, когда сноха рядом, у неё тоже нормальное?

[Мантика 14 112]

ЛенусЁк

Она слишком хорошо знает моего мужа, что поверить в правдивость этого.

Ты знаешь, и твой муж тоже может устать от всего этого. Маме 60 годков, я прекрасно её понимаю, она устает, но вообще твоему мужу примерно столько же, и у него напряженная работа вахтами , и достаточно много проблем со здоровьем. Это ужасно на самом деле, когда человек при таком возрасте и графике не имеет элементарной возможности отдохнуть.

На собственной, кстати, даче.

[ЛенусЁк 29 854]

Еще момент такой.

Племяшка старше Глеба на 2 месяца. У нас режимы не совпадают. Они встают и потом, соответственно, всё делают на час-два позже.

Глебкина кроватка стоит в кухне. Ну это отдельный домик.

И вот получается, Глеб всегда укладывается спать тогда, когда тем только еще кушать пора.

Глеба кладут в кроватку, он засыпает. Если погода хорошая, то кушают все на веранде. Как-то попробовала уложить его попозже, так как туда-сюда хождения спать ему мешают. Так он раскапризничался, почти и не кушал, поспал мало.

Тут в какой-то из дней покормила Глеба чуть позже, тут же и все подтянулись обедать. Ну ладно, суп все поели, смотрю, Глеб засыпать начал. Да и сноха понесла свою спать.

Говорю:

-Так чай пить все в сад!

-Ты уже совсем его балуешь дальше некуда! Нечего к тишине приучать! Если спать хочет, значит и так уснет!

-Нет! Все на веранду! Куртки накиньте кому холодно.

После чая говорю (снохи рядом не было):

-Что-то киношку посмотреть хочется. А пойдемте в дом на второй этаж (это надо мимо их спальни протопать и комната как раз над спальной). Или можно та софе рядом с печкой поваляться.

Муж вытаращился:

-Ты чего? Там же дети!!! Совсем что ли?

Мама тут же:

-Ты что, не понял? Это ж она надо мной издевается!

-Ну чего ж издевается? Я просто пошутила. А почему рядом с Глебом можно шуметь и разговаривать, когда он спит?

Опять обида, опять я стерва.

Весенняя капель

Цитата

мама плакала и требовала отдельные комнаты для снохи и старшей её дочки. Напряглись, но сделали.

Требовала мама снохе (!)

Там особый случай почему нужна комната. Хотя живут они в однокомнатной квартире. Но конкретно в этом случае мне не жалко.

Я маму очень люблю.

Но мне просто невыносимо от того, что что бы я ни сделала - всё плохо! всё не так!

Хочется мира и покоя в семье, а выходит, что скандал на скандале и всё новые витки. Конструктивно разговаривать не получается.

Мантика

Мужу 55. Это еще не 60. И есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах . Это он так говорит.

[Никеша 86 001]

ЛенусЁк

Извините за цинизм, но тут вариантов мало - манипулятор мама и подвампиривает на вас с мужем, хорошо так подвампиривает. Поможет одно - манипуляции пропускать мимо ушей в прямом смысле слова. Подвампиривать не давать.

ну ты ж у нас -ХХХозяйка! 

ДА, мама, Я - ХХХХХозяйка, а муж - ХХХХОзяин, поэтому МЫ решим, сколько и когда делать, а также каких гостей в каких количествах приглашать. Ферштейн?

"- У меня давление

- Давай померю, вот таблетка

- Ах, не хочу, отстаньте, дайте умереть спокойно

- Данивапрос, позовешь, как понадоблюсь."

Пропала - если пропала одна, то НЕ ИЩИТЕ. Появится - общайтесь, как ни в чем не бывало, типа и не заметили. Если пропала с ребенком - то, уж извините за цинизм, прикрикните на нее. Да со слезой в голосе, да хватаясь за сердце, как вы переживали за РЕБЕНКА. И на повышенных тонах ЗАПРЕТИТЕ ей категорически уводить ребенка невесть куда, не уведомив вас.

Извините, если резко и цинично - но я вашему и мужа вашего терпению изумилась еще в дачной ветке, а теперь у меня челюсть на полу и глаз под диван закатился.

[Идиллия 13 614]

ЛенусЁк

И жалко мне её, и сами вымотались.

Как я Вас понимаю. У самих с дачей такая же свистопляска. Моя мама с внуками не сидит, из огорода у неё кустиков 20 помидор, то есть уставать особо не с чего, целыми днями лежит у себя в комнате, газетки читает.

А претензии те же: мы ни хрена не делаем, не помогаем, она тут одна на всех пашет, а никто и спасибо не скажет, только претензии предъявляют.

Вот эти выходные, например. И она, и отец нудили, что скучно без телевизора, срочно нужен прямо сейчас, а купить не на что. У нас тоже с деньгами не очень сейчас, только на прошлой неделе на дачу баллон газа заправили, пестицидов купили, чтобы всю траву по закоулкам извести и кое-что для ремонта бассейна с питьевой водой. Но выгребли все заначки, отремонтировали один из наших городских, привезли, установили. Пока устанавливали, выслушали, что он ей на фиг не нужен, и розетку дергать туда-сюда придется, и плечом цепляется, и орёт громко, а в пульте батарейки слабые.

Вечером крестная моя с семьей на чай заехали, сидят они за столом. Мы с мужем грязные и потные собираемся идти в море искупаться, он пол-дня бассейн ремонтировал, потом в огороде пололи, подкармливали. И я просто спрашиваю, а где мой шампунь делся, знаю же, что месяц на одном месте в серванте стоял. О, что тут началось . И достали мы её, и никто за вещами своими не смотрит, да и не пошли бы мы на ... этот самый. У гостей глаза на лоб вылезли, из приличных слов в этой тираде только предлоги были. Ладно, проехали, шампунь в итоге у неё в комнате нашла, видно, занесла с другими мелочами, которые раньше на месте телевизора стояли.

На следующий день как обычно. Муж на рыбалке и в огороде копошится, я ему по мелочам помогаю, а так на кухне кручусь. Вечером с дочкой на великах поехали к моим подружкам, они там недалеко отдыхают, муж с сыном курицу на костре пожарили, кашу сварили.

Утром я посмела проснуться аж в 9. Ну да, косяк, кто ж на отдыхе столько спит . Муж давно на ногах, дети тоже, все голодные. С вечера курица осталась, картошки накопали. Спрашиваю, ну неужели за три дня так сложно картошки сварить, обязательно меня надо ждать. И всё по кругу: а откуда я знаю, чем ты свою семью кормить будешь, все достали, у меня давление, болят ноги, голова, жопа, а ты вообще алкашка, вчера напилась, сегодня дрыхнешь до обеда

И это только начало июня и ездим пока на выходные, а надо ещё три месяца продержаться

[Гамлет 30 033]

ЛенусЁк

Простите, но мужа Вы потеряете. Либо он уйдет от Вас, причем УБЕЖИТ, либо вы его просто в гроб вгоните. В гроб очень вероятно. Как я понял, мужик психует тихо, пытается соблюдать плохой мир, чем начинать войну.

По сути, ведь это его дача, хотя и Ваша юридически - ну Вам реально не стыдно, что там его родные и друзья не имеют право появляться? Вам не стыдно, что снохе, которая к этой даче никто, отношение, как к ВИПгостю, а Вашим мужу и сыну в туалет теплый, ими же построенный, лишний раз нельзя?

Вы сейчас усердно бережете маму, а Вам мужа не жалко? Что за бред? Я читал и не верил собственным глазам, что такое бывает.

Я Вам искренне советую - поговорите с мужем о том, что это для вашей семьи неприемлемо и выдворяйте маму вместе со снохой, которая странно себя ведет очень. Вообще не пойму, как можно в чужом доме занимать апартаменты, когда хозяева на кухне и в бане ютятся.

И маму выдворяйте именно Вы даже, если муж будет возражать. А он может и возражать - ему же неудобно! А неудобно потому что он с подобным хамством не сталкивался!

Я Вам, правда, сочувствую. Но только, если Вы пожалеете мужа и решите вопрос с мамой. При том ни на какие уговорки - она должна съехать.

Вы только представьте - приезжает из Израиля отец Вашего мужа, а муж не может на построенной собственноручно даче собрать всех своих родных и друзей для того, чтобы родному отцу достойную встречу устроить! Потому как дачу обжили тёща, которая годовалого ребенка одного гулять отправляет - да я б уже после этого лично вывез тёщу в тот же момент! А еще там чья-то сноха с кучей своих детей! Нет, это уму непостижимо! Поймите - всё серьёзно - зачем вам такая дача? А мужа Вы потеряете, если не вывезете свою мать с дачи.

[Флер де Лиз 165 484]

Гамлет

Вот у меня тоже такие же мысли. Сюр какой-то. Ладно мама просто капризничает и подвампиривает, неизвестно еще, какими мы будем к старости. Хотя моя мама старше на шесть лет и ни в чем подобном не замечена. Но вот это вот -

снохе, которая к этой даче никто, отношение, как к ВИПгостю, а  Вашим мужу и сыну в туалет теплый, ими же построенный, лишний раз нельзя

приезжает из Израиля отец Вашего мужа ,а муж не может на построенной собственноручно даче собрать всех своих родных и друзей  для того, чтобы родному отцу достойную встречу устроить! Потому как дачу обжили тёща, которая годовалого ребенка одного гулять отправляет

для меня четвертое измерение какое-то. Это прекрасно, что Лена уверена в любви супруга и прочности брака, но супруг не робот, всяко может быть в дальнейшем, если сейчас это не разрулить

Никеша

я вашему и мужа вашего терпению изумилась еще в дачной ветке, а теперь у меня челюсть на полу и глаз под диван закатился

Ага

[Мисс Лисий Нос 461]

Гамлет

Вы очень мудро и здраво пишете. Но... я скажу с позиции дочери потерявшей мать. Скоропостижно потерявшей.

Да, своя семья, мир в своей семье, свое счастье, мама-вампирша, мама-манипуляторша, мамка-хабалка.

А мужа Вы потеряете, если не вывезете свою мать с дачи.

И маму выдворяйте именно Вы

Вы сейчас усердно бережете маму, а Вам мужа не жалко? Что за бред? Я читал и не верил собственным глазам, что такое бывает.

на должна съехать.

Да, своя семья и всё такое. Но другой матери у человека не будет.

Я не призываю задвигать свою семью и делать всё, чтобы потерять мужа. Я хочу предостеречь человека от отношения к маме как к хабалке, вампирше, приживалке и иже с ними. Накрутить и настроить на такое отношение человека достаточно просто. И выматывать нервы пожилые авторитарные родители могут на раз-два. Всё правильно. Просто случись что - будет очень больно за отношение к тому, с кем случилось... и которое уже не исправишь. Поверьте, пишу на своем опыте.

[Гамлет 30 033]

Флер де Лиз

Это прекрасно, что Лена уверена в любви супруга и прочности брака, но супруг не робот, всяко может быть в дальнейшем, если сейчас это не разрулить

Дело в том, что он реально нервничает по этим вопросам. Я выше читал у автора, что он жене звонит и прямым текстом говорит - "я не могу!". А она ему в ответ - "Врёшь! Можешь!" На самом деле, это совсем не смешно. Он может и выдержит, но нервяки, которые не выпускаются наружу, ударяют сильнее. Я не зря сказал, что в гроб загонят. Это очень и очень возможно. Он работает месяц на вахте, а это тяжелый труд и не может отдохнуть в собственном доме - там тёща просто вампирит посчитав себя хозяйкой.

Ну посмотрите на статистику - мужчины умирают раньше женщин, а данного мужчины возраст близкий к возрасту тёщи.

ЛенусЁк

Я бы Вам посоветовал мужу давление измерить, а не маме Вашей.

[Гамлет 30 033]

Мисс Лисий Нос

Я Вам очень сочувствую. Очень. Но я всё-таки за то, чтобы вещи называть своими именами. В данной ситуации мать автора ведёт себя именно нагло и по хамски. И скажите, почему на собственной территории люди должны это терпеть? У мамы, наверняка, есть своё жильё, а другие люди имеют право на личное пространство. Мама автора, в данном случае, на чужом личном пространстве и выхода только два - либо она ведет себя прилично либо ведёт себя, как умеет у себя дома.

Вспомните сказку про зайца и лису, что-то никто там не жалел лису - а вдруг она умрёт?

[Лояльная 16 804]

Долго читала тему ЛенусЁк в полной уверенности, что уж больно много претензий у мамы к ГОСТЯМ на ЕЁ даче. А тут - "Вон оно что, Михалыч!" и дача-то - мужа автора. И тёщенька там завела такие порядки, что мало того, что все должны скакать под её дудку, так и несчастный мужик боится приезда собственного отца. Ибо, тёщенька будут недовольны.

ЛенусЁк, Вы загоните своего мужа. Он не сильно младше Вашей "больной и нервной" мамочки, а должен терпеть её самодурство на собственной даче.

[ЛенусЁк 29 854]

Гамлет

Я бы Вам посоветовал мужу давление измерить

Есть оно. Давление это.

И мужа очень жалко.

И вот он меня жалеет, я- его. Ну поноем друг друг и ладно.

А "Нет! Врёшь! Можешь!" - это я тут написала, описывая ситуацию, а не ему сказала. Его успокаивала и палец перевязывала.

Сейчас-то конкретно чего хочу. Мне надо придумать, КАК сказать маме, что ребенка отдаем в сад.

Сегодня муж на вахту уехал. Приедет 27 июня дня на три.

Потом уедет числа до 15-18.

Потом, возможно, съездит к своей матери в Зеленодольск на недельку.

На 11 июля сноха взяла билеты в Казань. Там у брата отпуск будет и они уедут на неделю. Очень надеюсь, что на дачу они не вернутся. Так что этот вопрос отпадет сам собой.

До 15 августа муж будет здесь. Так что до этого числа все в любом случае отправятся в город.

С начала сентября я возьму отпуск и будем приучать ребенка к садику.

Это план, если не случится гранд-шкандаль до этого времени.

Вам не стыдно, что снохе, которая к этой даче никто, отношение, как к ВИПгостю

Там старшая дочка - особенный ребенок. 14 лет. ДЦП. Сама не ходит. Очень плохо говорит, быстро возбуждается и не может уснуть. Ей нужен покой.

Поэтому - отдельная комната, помывка только в бане, так как в ванную тяжело её затаскивать. Нормальный туалет.

Ну посмотрите на статистику - мужчины умирают раньше женщин, а данного мужчины возраст близкий к возрасту тёщи.

Я очень боюсь этого.

Но и это имеет место быть:

отношения к маме как к хабалке, вампирше, приживалке и иже с ними. Накрутить и настроить на такое отношение человека достаточно просто. И выматывать нервы пожилые авторитарные родители могут на раз-два. Всё правильно. Просто случись что- будет очень больно за отношение к тому, с кем случилось... и которое уже не исправишь.

В общем, сижу и придумываю, как же мне и ребенка в сад отправить, и маму не обидеть, и с дачи всех проводить уже побыстрее. А стрижка только начата лето только началось.

По сути, ведь это его дача, хотя и Ваша юридически

Мы оба считаем, что дача наша общая. Мы вместе за неё кредит выплачивали и вместе строили. Практически даже не с нуля, а с очень глубокого минуса.

Кстати, этот вопрос - моё-твоё не обсуждается в нашей семье никак.

[Вредная мама 204 907]

ЛенусЁк

А мама ваша сама-то чего хочет? Ну чтоб гостей из списка не было - понятно. Чтоб вы сиднем не сидели, а копошились и создавали видимость деятельности - тоже понятно. Это частности. А в целом?

Мисс Лисий Нос

Просто случись что- будет очень больно за отношение к тому, с кем случилось... и которое уже не исправишь.

Случиться может не только с мамой (дай ей бог долгих лет). Все мы люди и все там будем. Лучше позже, чем раньше. Поэтому не нужно создавать нервную обстановку никому. А не только маму оберегать.

Гамлет

Абсолютно с вами согласна.

[ЛенусЁк 29 854]

Вон в соседних ветках обсуждают, как дети поскидывали детей на мам-бабушек и живут в своё удовольствие.

Ну я-то не лучше тех детей получаюсь.

[Вредная мама 204 907]

ЛенусЁк

Мне надо придумать, КАК сказать маме, что ребенка отдаем в сад.

Есть для этого очень простой способ. Так и сказать - мы отдаем сына в сад. Мы так решили, мы считаем, что ему пора общаться с детками и привыкать к обществу. Всё. Никакие советы не принимаются. Сад - это не вопрос, а решение.

Там старшая дочка - особенный ребенок. 14 лет. ДЦП. Сама не ходит. Очень плохо говорит, быстро возбуждается и не может уснуть. Ей нужен покой.

Поэтому - отдельная комната, помывка только в бане, так как в ванную тяжело её затаскивать. Нормальный туалет.

Очень жаль. Только не понятно - почему это на вашей территории должны создаваться те условия? А не было бы у вас этой дачи? Как-то из положения бы выходили наверное?

Вон в соседних ветках обсуждают, как дети поскидывали детей на мам-бабушек и живут в своё удовольствие.

Ну я-то не лучше тех детей получаюсь.

Вам так славно внушили чувство вины и так старательно его поддерживают, что только позавидовать можно искусству манипуляции.

[Гамлет 30 033]

ЛенусЁк

Я не знаю Вашу маму, Вам виднее, но может Вам в честь приезда свёкра - попросить маму дать принять всех родных и друзей мужа именно на даче? В связи с этим попросить сноху с детьми пожить это время (а там и вообще может не стоит ей возвращаться?) в городе у себя, а маму спросить - как тебе удобней будет - переждать приезд родни мужа в городе или здесь? И при этом твёрдо скажите, что Вы предпочли бы, чтобы она в городе эти дни побыла. И объясните, что свёкр пожилой человек и Вы не позволите при нём и при друзьях мужа то, что при вашей родне проглатываете.

Ну а далее, скажите, что гости загостились, еще не уехали, ну и дальше легче будет. Можно и прямо сказать ,что очень любите маму и именно поэтому опасаетесь за её здоровье. Что с давлением её боитесь на неё такую нагрузку вешать, как следить за ребенком и что скорая из-за давления может не доехать на дачу. Что с маминым здоровьем ей надо быть поближе к врачам, в крайнем случае, если и на природе, то в санатории, где есть врачи.

В общем, потом просто не соглашайтесь её назад на дачу принимать и всё.

А муж Вам будет благодарен за то что позволите ему по-человечески принять отца.

Только один момент. Муж у Вас мягкий человек - как бы мама Ваша на него не стала давить и через него действовать - для этого договоритесь с мужем ,что это именно Вам тяжело с мамой и Вы не можете отдохнуть на собственной даче и что боитесь за мамино здоровье и категорически не хотите, чтобы она жила далеко от врачей еще и с маленьким ребенком.

Зачем Вам ждать осени? Зачем? Вот к приезду свёкра и освободите дачу. Я глубоко уважительно отношусь ко всем мамам, но у вас просто запредельная ситуация. Так же просто невозможно! Я вообще поверить не мог, что так бывает! Ваш муж молчит только потому, что он с подобным не сталкивался и в лёгком шоке - он не знает как себя вести!

Но ведь это ваше с ним пространство! Ваше гнездо, ваш дом! Там, где вы все должны отдыхать и набираться сил, а идёт вычерпывание из уже не молодых людей в пользу мамы. Да и она сама разве счастлива и разве ей хорошо в подобной атмосфере? Мне не показалось, что ей хорошо. Я Вам советую не тянуть до осени, а прямо сейчас и действовать. У вас всех будет лето отдохнуть на собственной даче.

[ЛенусЁк 29 854]

Гамлет

в честь приезда свёкра - попросить маму дать принять всех родных и друзей мужа именно на даче?

Да свекор один приедет. Это мама в теории рассуждала с кем бы она могла бы находиться на даче, а с кем нет.

Можно и прямо сказать ,что очень любите маму и именно поэтому опасаетесь за её здоровье. Что с давлением её боитесь на неё такую нагрузку вешать, как следить за ребенком и что скорая из-за давления может не доехать на дачу. Что с маминым здоровьем ей надо быть поближе к врачам, в крайнем случае, если и на природе, то в санатории, где есть врачи.

Так и сказать - мы отдаем сына в сад. Мы так решили, мы считаем, что ему пора общаться с детками и привыкать к обществу.

Ну вот примерно в этом ключе и будем разговаривать.

почему это на вашей территории должны создаваться те условия? А не было бы у вас этой дачи? Как-то из положения бы выходили наверное?

Они не могут никак добиться путевку в санаторий, так, как ранее были приступы эпилепсии. Уже лет 6 их нет. Но с этим диагнозом не берут.

Поэтому они 2 раза в год лечатся в реабилитационных центрах, на лето в деревню уезжают. А сейчас продали машину и им до деревни никак не переехать. Да и там что-то тоже поменялось. Я не вникала. А у нас дорожки ровные, там удобно на ходунках ходить. Уже по нескольку раз получается туда и обратно.

Ну не могу я на сноху крыситься в этой ситуации.

[Мантика 14 112]

Мне надо придумать, КАК сказать маме, что ребенка отдаем в сад.

А это разве новость для неё? Вы же раньше обсуждали, что ребенок пойдет в садик, она не собиралась с ним до школы сидеть?

Лен, у тебя немножко все проблемы в кучу собрались, тебе их маленько разделить нужно. Сноха с детьми на даче, неудобство, не спорю, но главный раздражитель сейчас все-таки не они, потому что явно не несчастная девочка тебе там указывает где и что сажать. Гости, за которыми уход нужен, это все-таки гости, и они уедут.

Основная проблема, это мамино поведение, и решать тут что-то нужно

С мамой поговорить придется, причем в ближайшее время. Я совершенно не сторонник резких мер, и не считаю, что нужно сразу *слово за слово, хреном по столу*, это мама, ты её любишь, и другой не будет, но объяснить, что в вашем с мужем доме вы определяете список гостей, и ты сажаешь там что хочешь, обязательно нужно.

Но вот что меня реально поразило, это что ребенка одного на улицу выставили Лена, вообще изначально она увольнялась, чтобы с ребенком сидеть, а не чтобы он по участку один шастал. По мне так это первоначально, остальное потом.

[Вредная мама 204 907]

ЛенусЁк

Поэтому они 2 раза в год лечатся в реабилитационных центрах, на лето в деревню уезжают. А сейчас продали машину и им до деревни никак не переехать. Да и там что-то тоже поменялось. Я не вникала. А у нас дорожки ровные, там удобно на ходунках ходить. Уже по нескольку раз получается туда и обратно.

Ну не могу я на сноху крыситься в этой ситуации.

Да я не призываю вас крыситься на сноху. Вы просто всем, абсолютно всем находите оправдание. Всем и всему. В ущерб себе, своей семье, здоровью и детям. Эдакий перекос в голове - я не могу что-то говорить и отстаивать свои интересы, потому что у меня все хорошо. Странно да?

Маму любите, маму жалко. Я это тоже понимаю. Но если бы мама не предложила свою помощь с малышом - как-то бы выкрутились? Или это вы сама маму попросили о помощи? Дело в том, что я согласна с Женей Мантикой - бабушка не выполняет свою часть договоренностей. В силу того, что тяжело, может раздражает, может не хочется. Значит вы сами с мужем решайте этот вопрос. Руководствуясь исключительно безопасностью собственного ребенка.

[Весенняя капель 47 554]

ЛенусЁк

Я понимаю, что Вы очень любите маму и хотите одного - чтобы если "война" и случилась, то без единой капли крови. Но, к сожалению, так не получится. Вам придётся принять волевое решение.

Крыситься на сноху? Конечно, не надо, тут другая ситуация, и больной ребёнок не виноват, да и сноха свои порядки, как я поняла, не устанавливает. Тут вопрос в маме. Она не на столько пожилая женщина, сколько капризная, и манипулирует вами, навешивая чувство вины. Все эти её "не беру трубку, ах, достали вы меня" - чистой воды паразитирование на вашей нервной системе.

Я не скажу, что мне жаль вашего мужа - он всё-таки взрослый мужик, и тоже не слепой, видит всю ситуацию, но я ему сочувствую чисто по-человечески. Да и его эта ситуация раздражает. И итогом может быть даже тот вариант, что муж со временем возненавидит вашу маму, и косвенно виноватой будете и Вы тоже.

Мама решает, кому приезжать, мама то, мама сё...Мама - это, несомненно, самый родной человек, но даже родные люди порой вампирят.

Вам нужно набраться смелости и принять волевое решение, а не стараться всё лето распланировать наперёд, поскольку любые планы имеют привычку рушиться. И всё равно в итоге получится скандал, только с отсрочкой.

Не приятного разговора (для вас) с мамой, увы, не избежать. Но манипулирование заканчивается ровно в тот момент, когда Вы сами начинаете управлять своей жизнью. С первого "я так хочу, и тебе придётся с этим считаться, это моё решение".

И потом чудесным образом изменится и поведение вашей мамы. Манипулятору душно и от себя самого, поверьте. И куда те проблемы с давлением и денутся.