Установление отцовства

[Сталис 2 019]

LA_vanda

Дело в том, что я не хочу записи в документах о его отцовстве. Это будет означать, что он будет иметь права. Мне надо будет спрашивать разрешение на все. Это бесит.

Это все понятно. А разве то что отец уклонялся от выплаты алиментов - это судимость, которая влияет на поступление куда-либо? Это же не уголовщина. Хотя, конечно, я не спец в таком вопросе. Ну тогда только стремиться договариваться, а что еще сделаешь.

[Далекая Радуга 27 710]

LA_vanda

Если у отца, записанного в документах, будет судимость, то моему ребенку закрыт доступ во многие учебные заведения.

Разве? Боюсь ошибиться, пусть юристы поправят, но разве это не административная судимость будет?

[LA_vanda 377]

Далекая Радуга

Сталис

Как объяснила адвокат, если будет судимость у ближайших родственников, то что это за судимость никто особо смотреть не будет. Есть судимость, значит не берем учиться. А я хотела его в военное училище отправить, чтобы знаний багаж хороший был.

[Сальвия 1 601]

LA_vanda

А вы предлагали ему мировую? На каких условиях? Почему не принял вашего предложения, он объяснил?

Теперь по поводу иска. Какие требования выдвинуты в исковом заявлении? Мне очень странно, если иск об установлении отцовства, то аргументы более чем странные - примерный семьянин и все денежки в семью, а за несколько лет совместной жизни с матерью сына не удосужился сходить в ЗАГС и записать на себя собственного ребенка...

Что касается ваших страхов, то они необоснованные. По крайней мере, в нашем судопроизводстве. Записи об участии в гражданском судопроизводстве, хоть в качестве истца, хоть ответчика, не фиксируется в документах и данные о нем не попадают в официальные сводки. И судимостью это участие не называется, судимость фиксируется только по решению суда в уголовном деле и у нас - в некоторых статьях административного кодекса. Вы просто успокойтесь и подумайте логически - если вашего сына не возьмут учиться из-за того, что его отец участвовал в суде по поводу алиментов, то тогда не возьмут учиться всех деток, у которых родители в разводе через суд - а через суд разводят всех, у кого есть дети и имущественные вопросы. Это же бред полнейший.

И вообще, решать проблемы нужно по мере их поступления. Вашему сыну военное училище светит не завтра, так что сосредоточьтесь на подготовке к процессу. Я не знаю, зачем ваш адвокат обсуждает с вами вопросы будущей судимости отца ребенка (и одно это уже заставляет меня усомниться в его квалификации), когда вам сейчас нужно сосредоточиться на совершенно других вещах.

Иск об установлении отцовства вы проиграете абсолютно стопроцентно, поэтому решайте для себя быстро - участвуете ли вы в подаче встречного иска об алиментах? Если участвуете, то быстро и сосредоточенно собираем талмуд справок о том, кто все эти годы реально содержал ребенка (вплоть до справок о внесении оплаты за детсад), заручаемся поддержкой свидетелей, который могут подтвердить, что после ухода от вас отец не вкладывал средства в ребенка и все прочее. Если найдете грамотного адвоката, то можно попытаться установить график встреч и общения с сыном через суд - это муторно, долго и нервнозатратно, но возможно.

Да, и еще. Раздражение на бывшего и вполне понятную злость оставляем перед залом суда. В зал суда вы должны войти спокойной, уравновешенной, чуть усталой женщиной, не ведущейся ни на какие провокации, как бы он не разорялся и что бы не нес в раже. Никаких слез, истерических воплей о том, каким он на самом деле был отцом и всего прочего. Судьи тоже люди, причем как правило, еще и тоже женщины, поэтому сделайте все, чтобы хотя бы по-человечески судья была на вашей стороне.

Подготовьте с адвокатом список и перечень вопросов с ответами, которые вам могут задать в суде, и выучите его, как "Отче наш". Чтобы вы могли спокойно, логично и последовательно ответить на все неудобные вопросы, не теряясь и не паникуя. Особенно уделите внимание вопросам - почему ваш ребенок не был записан на отца при рождении или позднее во время вашей совместной жизни? что послужило причиной расставания с истцом? почему вы препятствовали встречам и общению сына с отцом?

Если иск сугубо об установлении отцовства, я бы на месте вашего адвоката посоветовала вам сделать ход конем - и с порога сделать заявление, что вы никогда и не отрицали, что истец является отцом вашего сына. Конечно, он его отец, какие могут быть сомнения? Более того, вы после расставания не мешали отцу общаться с ребенком, несмотря на отсутствие финансовой помощи и кредит, который были вынуждены гасить вы. А что отцовство не оформлено документально - ваша честь, ребенок родился, мы столько лет прожили, истец ни разу не хотел этого документального оформления и не предлагал его, не упрашивать же мне его было вписать свое имя в документы ребенка? И пусть милый истец объяснит суду, с какого переляку ему нужен был вообще этот иск.

[LA_vanda 377]

Сальвия

По пводу неудобных вопросов, я решила ответить так: не записала отца в документы потому что, пока я была беременная и после рождения ребенка, истец отказывался на мне жениться, не имел места работы, таким образом, не предполагая, что проживем мы 5 лет, я и не записывала его в документы для того, чтобы иметь возможность получать пособие на содержание этого ребенка и иметь возможность отдать его в детский сад в срок, чтобы самой выйти на работу.

По поводу расставания: устала от того, что сожитель не вкладывается в семью финансово никак, работаю только я, ребенком занимаюсь только я.

Встречам с сыном стала препятствовать после того, как истец украл моего ребенка, а именно: была четкая договоренность, что истец предупреждает меня о том, что он забирает ребенка из сада, а в последний раз он забрал ребенка из сада, без предварительного уведомления меня и не предупредив меня по факту. Телефон выключен у истца, никто из родственников не знает где истец и что с ним. Я попросила извиниться передо мной и обещать, что подобного впредь не повторится. истец наоотрез отказался. Так же выдвинул заявление о том, что кредит, который был взят на его нужды, он оплачивать не будет.

Как-то так.

В этой истории для меня неудобных вопросов нет.

Ребенка из сада забирала сестра, проживающая со мной в одной квартире. Няня в сентябре этого месяца, а теперь забираю я, потому что мое начальство пошло мне на встречу. Оплаты везде производила я и на свои деньги - квитанции есть.

Материальную помощь просила, будучи с ним в отношениях потому что есть было абсолютно нечего.

Он специально в исковом заявлении указывает, что я сделала себя матерью-одиночкой. Что обманула государство. Это меня должно напугать, видимо.

[Эллочка 9 232]

LA_vanda

Он специально в исковом заявлении указывает, что я сделала себя матерью-одиночкой. Что обманула государство. Это меня должно напугать, видимо.

Если этот момент всплывет в суде, то можно сказать, что это это истец настаивал чтобы в графе"отец" у ребенка стоял прочерк, аргументируя это тем , что тогда вы сможете иметь дополнительные льготы и гарантии, как мать - одиночка.

Тем более, что

  истец отказывался на мне жениться, не имел места работы,

, ему было выгодно, отдать ребенка в садик, чтобы я вышла на работу.

Одни и те же слова, но там вы оправдываетесь, а здесь вы становитесь женщиной, которая так поступила в силу обстоятельств и давления со стороны истца.

И пусть бывший докажет обратное. Его слово против вашего.

[LA_vanda 377]

Эллочка

Спасибо за науку. Говорите со мной, мне надо успеть успокоиться до суда и в зал суда входить вот такой вот здравомыслящей, спокойной барышней, которая поступила так из обстоятельств. Потому что суду все равно, что еще при беременности он мне говорил, что отберет у меня ребенка, если я буду "выделываться".

Суду нужны факты. И, если, не удастся с ним договориться мирно и придется идти в суд, то я хочу тогда уже и про кредит и про алименты и про график свиданий с сыном. Пока я жду ответа от товарища, который скажет что там с военником в моем случае. После этого буду пытаться встретится с "примерным" семьянином и уже к моменту встречи, если таковая будет, хочу ему наглядно по фактам расписать что его ждет, в случае заявления мною в прокуратуру.

[Эллочка 9 232]

LA_vanda

У вас на руках есть исковое заявление. Возьмите его и прямо по пунктам распишите, что вы станете говорить в суде на все доводы, которые ваш бывший расписал в исковом. Судья будет исходить из тех претензий, что озвучивает бывший.

И насколько я знаю, вы можете подать письменное возражение на исковое заявление за какое-то время до дня заседания. И вот в этом возражении можно вдумчиво расписать, что матерью-одиночкой вы стали только благодаря бывшему и в любом случае думаю у суда возникнет вопрос, а каким образом бывший участвует в воспитании ребенка, помогает ли он материально?

[Сальвия 1 601]

LA_vanda

По пводу неудобных вопросов, я решила ответить так: не записала отца в документы потому что, пока я была беременная и после рождения ребенка, истец отказывался на мне жениться, не имел места работы, таким образом, не предполагая, что проживем мы 5 лет, я и не записывала его в документы для того, чтобы иметь возможность получать пособие на содержание этого ребенка и иметь возможность отдать его в детский сад в срок, чтобы самой выйти на работу.

Разрешите, я чуть подредактирую с учетом судебных реалий.

Сохраняя смысл, лучше ответить примерно так: С истцом на момент рождения ребенка в законном браке не состояли, ни до, ни после рождения сына он не предложил мне ни регистрации брака, ни оформления сына на свою фамилию, поэтому я была ВЫНУЖДЕНА рано отдать ребенка в садик и выйти на работу. (Подтверждаю сказанное справкой с места работы, где указано, что я работаю с такого-то дня (а ребенку в этот момент было столько-то всего)).

Смысл редакции - убрать из вашей речи моменты, за которые может зацепиться адвокат и раскачать тему в пользу своего клиента (а он это сделает, если вы дадите ему такой шанс, ему за это деньги платят). О пособии ни слова вообще, не надо лить воду на мельницу бывшего, который и так утверждает, что вы грабили государство, специально оформив положение матери-одиночки. Фразу "я не записывала в документы" убираем тоже, можно толковать двояко - что, во-первых, именно вы приняли решение и вопреки желанию бывшего не вписали его в документы, а во-вторых, что это было сделано умышленно из каких-либо соображений. Про то, что не предполагали с ним жить 5 лет - убираем тоже, не надо представать в суде расчетливой барышней, которая сразу знала, что жить с отцом ребенка долго не будет и поэтому не вписала отца в документы.

Настаивать в речи на том, что бывший сам настаивал, чтобы ребенок не был на него оформлен - я бы советовала не рисковать: мало ли где и чего он по этому поводу говорил, а хуже того - писал друзьям и близким (что можно будет потом предъявить как доказательство). Но даже если этих доказательств нет - вы это заявите, истец запротестует, и получится ваше слово против его, что кроме ссоры в суде ничего вам не даст. Постарайтесь на начинать свару вообще - даже в ответ на самые грязные провокации бывшего. Вы спокойны, уверены в себе, вас не душит негатив и обида, вам даже слегка неловко за все, что несет этот вот гражданин истец.

По поводу встреч с сыном - не говорите о кредите, это лучше упомянуть в разрезе того, что бывший никак не участвует в жизни ребенка материально. Про встречи, рассказав историю с садиком, напирайте на то, что вас беспокоила безопасность ребенка при общении с истцом, поскольку тот даже не скрывал, что такое может повторяться впредь. Домой к вам вы ему приезжать запрещали прямым текстом? Если нет, то можно сказать, что вы не имели бы ничего против общения ребенка с отцом дома, когда вы были уверена в безопасности сына, но дома у вас отец не появлялся.

Про неудобные вопросы - не спешите думать, что их не будет. Процессы по семейному кодексу - это всегда грязь и нервотрепка для всех сторон. Поэтому составьте таки с адвокатом список. И хорошо обдумайте вопросы решения ситуации миром, без суда.Та дорога, которой вы собираетесь идти (пугая бывшего историей с военником и прочим) - это не путь к мировой, это прямая дорога в суд. Если хотите мира - сделайте так, чтобы этот мир стал истцу выгоден морально. Поддаться на ваши "пугалки" он не поддастся, только разозлится.

[LA_vanda 377]

Сальвия

Домой к вам вы ему приезжать запрещали прямым текстом?

У него ключи от квартиры были до августа месяца, включительно. Когда я потребовала вернуть мне ключи, он хотел с ними сбежать, случайно поймала.

Мне звонил и просил сына к телефону, на что я говорила, что пока не извинится, то с сыном общаться не дам. Про приезды ни слова не было. Он сам изъявил желание передать подарок ребенку только 1 раз, на что я сказала, что пока мы не решим наш вопрос с выплатами, ничего от него передавать ребенку не буду.

Но, не для суда, а просто, чтобы было понятно: для ребенка папа все это время на тяжелой работе, которая не позволяет ему по времени приехать к сыну в гости. Если у папы будет возможность, то он позвонит в Новый Год и передаст подарок через почту.

Суть моей мировой: он платит мне ежемесячно деньги на ребенка, я даю ему возможность видеть сына в любое время

А вот, если уже он мне скажет, что больше он на мировую не пойдет, то там я и хочу его предупредить о том, что я напишу заявление в прокуратуру о военнике.

Другой вопрос, что я могу это не озвучивать и вообще никак с ним не ссориться. Сказать ему, что раз он так хочет, то пошли в суд, а за его спиной уже действовать по поводу военника. Я никак не могу привыкнуть к мысли, что он нечестный и подлый. Мне все время хочется верить в то, что он одумается.

[Сальвия 1 601]

LA_vanda

Очень хочу оказаться Кассандрой, но ваши условия мировой вряд ли будут приняты бывшим. Потому что они выгодны прежде всего вам - вы сохраняете "статус кво" в документах ребенка, вы получаете алименты (что вполне справедливо), он получает только общение с сыном - которому по-прежнему по документам будет никем. Это может сработать, если основная цель бывшего в этом иске - именно отстоять свои отцовские права на общение с сыном, а не насолить вам. Обеспокойтесь по крайней мере тем, чтобы эти свои условия вы озвучивали без свидетелей, наедине с ним, и чтобы он не мог вести аудиозапись вашего разговора. Потому что для суда такие условия мировой могут выглядеть очень непрезентабельно.

[LA_vanda 377]

Сальвия

Потому что для суда такие условия мировой могут выглядеть очень непрезентабельно.

Вот об этом я тоже подумала. Пока, горячку не порю. Дождусь вечером звонка подружки по поводу военника. Соберу мнения всех сторон с моей стороны. И, скорее, всего, до того, как к юристу не схожу, не буду ничего предпринимать. Вот как все в купе соберу, подумаю и там решу.

Спасибо Вам огроменное!!! За неравнодушие, за грамотные советы, за поддержку!

Одним словом: "Моя Семья"

[LA_vanda 377]

Подскажите, пожалуйста: я не хочу, в свете последних событий, давать бывшему возможность поздравить моего ребенка лично или по телефону. Да, даже подарки от него передавать не хочу. Он, скорее всего, будет звонить. Как поступить? А то, вдруг, он ведет запись разговора, а на суде скажет по этому поводу что-то против меня?

Ребенок его не вспоминает вообще, даже в контексте подарков.

Для ТД: я не юрист, за что купила, за то и продаю. Точнее этот вопрос выясню, когда пойду к юристу.

По поводу военника выяснила: если следователь попадется, который захочет в этом разобраться и наказать виновных, то дело выгорит, если нет, то все сойдет ему с рук.

Вообще, вся эта история дается мне тяжело. Получается, что только я во всем и виновата, а ему все карты в руки. Получается, что я нервы тратила, жизнь свою сама портила, а он просто жил на всем готовом. Короче, плохо мне. Кажется, что никакой справедливости нет. И мой не правильный выбор в итоге только мне боком и выходит. И кажется, что все мои попытки добиться справедливости в итоге ни к чему не приведут. Он получит все права на ребенка моего, а у меня только обязанности и останутся и ничего я сделать не смогу.

[Сальвия 1 601]

LA_vanda

Подскажите, пожалуйста: я не хочу, в свете последних событий, давать бывшему возможность поздравить моего ребенка лично или по телефону. Да, даже подарки от него передавать не хочу. Он, скорее всего, будет звонить. Как поступить? А то, вдруг, он ведет запись разговора, а на суде скажет по этому поводу что-то против меня?

У вас несколько двоякая позиция, я бы сказала. Естественно, что в суде он скажет, что поздравить ребенка вы ему не дали, и даже запись не понадобится. И объяснять судье, почему вы не дали ему поговорить с сыном и не согласились передать подарок, вы будете долго и безуспешно. Если вы хотите мировой и не хотите суда - пусть поздравляет, пусть дарит подарки, пусть сводит ребенка погулять. Вы не даете ему этой возможности миром - он вытрясет ее из вас через суд. И вытрясет стопроцентно.

Кажется, что никакой справедливости нет. И мой не правильный выбор в итоге только мне боком и выходит. И кажется, что все мои попытки добиться справедливости в итоге ни к чему не приведут. Он получит все права на ребенка моего, а у меня только обязанности и останутся и ничего я сделать не смогу.

Справедливости в той форме, как вы ее понимаете, действительно нет. Он получит свои отцовские права через суд, потому что это как раз справедливо. Получит ли при этом обязанности - будет зависеть от вашей готовности выбивать алименты через суд и умения договариваться с бывшим за порогом различных инстанций. Если вы будете твердо стоять на позиции "не хочу, чтобы он поздравлял сына с новым годом" - тянуться ваше противостояние будет еще не один месяц...

[LA_vanda 377]

Сальвия

Я реально понимаю, что сын ему не нужен. Он за три месяца ни разу не позвонил и не написал. Изначально надо было просто извинится за то, что он хотел меня прогнуть.

И сейчас вся эта бравада именно для того, чтобы меня прогнуть. Он даже не знает что с ребенком делать после того, как у сына пройдет интерес от новой игрушки.

А в итоге получается, что я без разрешения этого человека за свои собственные деньги сына даже за границу вывести не смогу. А, если сыну по учебе надо будет куда-то уехать, а у папеньки правая нога захочет что-то опять с меня поиметь и он скажет что-то типа: "Дам доверенность за энную сумму денег"? Мне придется идти и в милиции доказывать вымогательство?

Короче, получается, что у меня вообще шансов на нормальную жизнь нет.

Это печально.

[Жаконя 25 340]

LA_vanda

Изначально надо было просто извинится за то, что он хотел меня прогнуть.

И сейчас вся эта бравада именно для того, чтобы меня прогнуть. Он даже не знает что с ребенком делать после того, как у сына пройдет интерес от новой игрушки.

Тем не менее, чем Вы больше препятствуете, тем интереснее ему Вам противостоять.

То он хотел Вас прогнуть, теперь Вы его.

[LA_vanda 377]

Вы все люди посторонние, по этому вам легче видеть ситуацию со стороны.

Мне нужно понимать что делать. Он ребенком не интересуется уже три месяца, ребенок про него не вспоминает. Суд в конце февраля. На носу два праздника: Новый Год и День Рождения сына. Если он будет звонить и просить с сыном поговорить, передать сыну лично подарок от себя, а не через меня, то я должна все это ему позволить? То есть, когда у папаши проснулась любоф к сыну, прошу заметить, что и денег на ребенка он не дает и не давал, я должна, как овечка сказать что-то типа: "Да, дорогой, конечно, вот тебе сыночка, общайся на здоровье, а про кредит забудь - сама на себя взяла, сама и буду дальше платить."

Получается что так?

Я не права в том, что я уперлась с этими извинениями, когда он украл моего ребенка и я два часа не знала что, где, с кем? Или я не права в том, что на мои ответы типа: заплати мне, что должен за этот год, тогда увидишься с сыном, он мне отвечает, что платить ничего не будет, потому что я ему сына не давала.

То есть я за ребенка с рождения опу рву на британский флаг, пока папаня бухает и по бабам шляется, и я же должна теперь предоставить ему полный доступ, а сама отползти в угол и не отсвечивать?

ПыСы: я не собираюсь никуда деваться с форума, ни с кем ругаться тоже. Я хочу понимать где я не права и в чем. А так же хочу понимать как мне вести себя с биологическим отцом ребенка до окончания судебного процесса.

Конструктивная критика моих действий приветствуется. А так же добрый совет.

На мировую, я думаю, он теперь не пойдет, слишком принципиален. Да и не вижу я смысла в этой мировой, если честно. Я хочу, раз уж у нас не получается договориться миром, чтобы суд установил правила свиданий с сыном, а так же все остальные моменты.

[Жаконя 25 340]

LA_vanda

Да при чем тут права-не права? Вы поймите, Вы пытаетесь добиться порядочности от человека, которому это вообще не свойственно!

и я же должна теперь предоставить ему полный доступ, а сама отползти в угол и не отсвечивать

Ну Вы его лучше знаете, не думаете, что он подарит подарок, пообщается и опять можно его в "полярники" записывать?

[LA_vanda 377]

Жаконя

Да я и не уверена в том, что он вообще позвонит.

Тут такой момент, я не понимаю на сколько правильным с моей стороны будет позволить ему общаться с сыном до суда.

А не получится ли так, что вот я ему раз дала с сыном поговорить, потом он еще позвонил. Хорошо, один раз в честь праздника, а дальше? А потом получится, что он имеет те самые права, но ни каких обязанностей?

Я запуталась. Окончательно.

Я не понимаю как теперь правильно себя вести, чтобы показать ему, что я не сдалась и не боюсь его и будет так, как решит суд.

По календарю: вот сейчас будет Новый Год, ЕСЛИ он позвонит, то давать ему поздравить ребенка? ЕСЛИ он захочет с ним встретится, то дать ему эту возможность? Или обрубить все одним "только после суда"?

Еще раз - сам ребенок не страдает от отсутствия папаши. Он про него забыл. Но, я думаю, что когда встретятся, то вспомнит, конечно.

[Сталис 2 019]

LA_vanda

В вас говорит сейчас обида, которая вполне понятна. Но поймите, сейчас ваши действия, которые этой обидой будут продиктованы - только ему на руку. Что изменится, если сейчас, до суда вы дадите им пообщаться? Зачем препятствуете сейчас? Захочет он вам нервы потрепать - и затаится с ребенком - это только вам на руку, ну не сделает же он ему плохого, только вам нервы вытреплет, а это будет еще один аргумент в вашу пользу, чтоб ограничить общение. А если просто увидится и все пройдет нормально - может и будет шаг у вас к сближению сделан? Вы сейчас на эмоциях наворотите, потом опять будете локти кусать.

Вам уже сказали, что отцовство так или иначе признают по любому. Значит отец получит права. Тогда вы заявите и о его обязанностях. Вот далась вам эта заграница - вы пару раз в год ребенка вывозите что-ли? Поймите, признание отцовства неизбежно и вам проще будет самой это признать.Обидно, больно, хочется уколоть, но вы пока не в состоянии ничем ему противостоять. Вам бы силы направить на то, чтоб правильно организовать общение ребенка с отцом и настаивать на своей позиции в суде. А вы сейчас только злобите его.

А потом получится, что он имеет те самые права, но ни каких обязанностей?

Почему вы все время упираете на то, что у него не будет никаких обязанностей? Во первых вы подадите на алименты. во вторых - по суду регламентируете общение с отцом и можете оценить - насколько ему это будет надо. может он наиграется через полгода, да и успокоится. Он сейчас пытается вас вывести, а вы поддаетесь. Успокойтесь уже, вам надо спокойно и здраво мыслить, а не пускать обиду руководить вашими поступками.

Изменено 27 Декабря 2013 пользователем Сталис

[Жаконя 25 340]

LA_vanda

Я не понимаю как теперь правильно себя вести, чтобы показать ему, что я не сдалась и не боюсь его и будет так, как решит суд.

В порядке бреда, как бы я в такой сумасшедшей ситуации поступила.

Я бы примерно прикинула чем можно зацепить мужика. И действовала исходя из этого. Если он жадный, то донесла до него слухи в стиле "о, пусть-пусть будет официальным папой, за все годы алименты стрясем, и за то, и за это". Пусть неправда, пусть не нужно мне это, но чтобы понял, что я то плюс в любой ситуевине найду, а вот он?

Или в стиле "о, хорошо, можно будет в свободное время хоть личной жизнью заняться спокойно, пока папаша общается с сынком в выходные!".

Ну не знаю - это так, меня сейчас несет. Тут нужно нормально обдумывать. Пусть он решит, что Вы алчная сцуко, пусть думает что хочет, но, в тот момент, когда он поймет, что действует Вам на руку - отстанет.

Ну, если, конечно, цель - достать Вас. А ежели человеку (сомневаюсь, но чем чёрт не шутит) действительно хочется быть папой, видеть ребенка - то флаг ему в руки.

[LA_vanda 377]

Сталис

Я сейчас не препятствую. Наш последний диалог закончился на том, что я хочу, чтобы он выплатил оставшийся долг по кредиту и потом будем обсуждать как и когда он будет общаться с ребенком. Было это в октябре. Через пару дней он позвонил и сказал, что подает в суд. Я сказала, что пусть подает и с того времени - тишина. Только повестка пришла два дня назад.

Я по этому и спрашиваю, ЕСЛИ позвонит, то что делать? Ребенок про него не спрашивает. А потом начнет меня пытать где папа и когда они увидятся. А больно это слышать, когда понимаешь, что "любящий" папа променял ребенка сначала на свою гордыню, а потом на деньги.

И с октября я ему не пишу и не звоню. Все, что я здесь сейчас эмоционирую - это только здесь. Я никак внешне не отреагировала на повестку в суд.

Я же и пишу сюда для того, чтобы со стороны посмотрели вы все здесь и указали мне на ошибки.

Жаконя

Мне до него все эти слухи не донести. У нас разные компании и общие только не близкие знакомые. Он тоже не в курсе что там у меня в жизни происходит.

Писать на своей странице в соц сети подобные вещи не хочу - во-первых: чего позориться; во-вторых: страница используется, как рабочая - чего позориться?

Вот сижу и вместе с вами обдумываю ситуацию со всех сторон.

Почему уверена что не будет выполнять добровольно свои обязанности? Прожила с ним 5 лет и понимаю очень четко, что все это происходит потому что я не пляшу под его дудку.

[Сальвия 1 601]

LA_vanda

У вас миллион шансов на нормальную и беспроблемную жизнь - но только при условии, что вы сами приложите для этого какие-то конструктивные усилия. Когда вы начинали эту тему, вам многие говорили, что суда нужно избежать именно потому, что он принесет в вашу жизнь множество абсолютно лишних и не нужных сложностей. К сожалению, теперь суд все-таки состоится.

И сейчас вам самое главное - постараться разделить в вашем сознании два больших и совершенно разных поля: отношения ваши с бывшим и отношения отца с его сыном. Это разные, поймите, разные вещи. И чем раньше хотя бы кто-то из вас, родителей, это поймет, тем легче будет решить все проблемы - до суда, во время него, после него или вместо, что было бы оптимальным вариантом.

Вам в поле отношения к бывшему может быть очень важна куча разных вещей - его невыплаты по кредиту, его свинское поведение во время вашей совместной жизни, отсутствие с его стороны финансовой помощи сыну. Но пока вы ведете с ним борьбу с его поступками в поле отношений его с сыном - вы всегда будете стороной проигравшей. Сейчас вы проиграете суд. Потом будете тратить время, нервы и деньги на суд по графику встреч и алиментам, потом будете долго и с трудом воплощать решение этого суда в жизнь... По-человечески можно понять все ваши эмоции. Но фактически они жутко усложняют и будут усложнять вам жизнь. Может, если изменить отношение к ситуации, то и сама ситуация изменится?..

Почему для вас так важно не дать ему общаться с сыном? Вы хотели, чтобы он взял на себя финансовые обязательства - это не помогло. Выплата кредита так и осталась на вас. Теперь ко всем радостям он вас еще и в суд потащит. А самое печальное, что после этого суда он все равно будет иметь право общаться с ребенком. И чем больше препятствий вы будете ему чинить и чем больше негатива вызывать - тем сложнее вам будет решать ВСЕ вопросы, связанные с ребенком, включая и доверенность на вывоз за границу и все прочие.

Я не понимаю как теперь правильно себя вести, чтобы показать ему, что я не сдалась и не боюсь его и будет так, как решит суд.

А зачем изображать то, чего нет? Ведь по факту - вы и побаиваетесь этого суда, и решение его уже заранее вас категорически не устраивает... Может, сейчас более конструктивно показать ему, что все вопросы можно уладить миром, вообще без суда?

Или я не права в том, что на мои ответы типа: заплати мне, что должен за этот год, тогда увидишься с сыном, он мне отвечает, что платить ничего не будет, потому что я ему сына не давала.

Вы неправы, на мой взгляд, только в том, что не хотите быть выше и сильнее папиной позиции. Вы оба хотите некого аванса от второй стороны до уступок со своей - но должен же кто-то оказаться умнее и прекратить это никому не нужное противостояние? Что хорошего или полезного в том, что двое самых близких ребенку людей готовы довести дело до судебных разборок, но не уступить и не договориться?

[Сталис 2 019]

LA_vanda

Я по этому и спрашиваю, ЕСЛИ позвонит, то что делать?

Честно скажу - не знаю. Я бы постаралась прежде чем дать встретиться с ребенком, договориться о встрече с ним вдвоем. Ситуация у вас уже зашла слишком далеко. Ни слова пока о не выплаченном кредите, старалась бы не скандалить и не поддаваться на провокации настроиться и его постараться настроить на разговор. Вам надо постараться договориться, даже если будет суд. Еще - мое ИМХО - забудьте о том, что кредит брали на его нужды и что ему пофиг как вы будете его выплачивать. Я бы наверное смирилась, потому что как я поняла доказать его причастность к кредиту невозможно. Да, обидно, но речь сейчас идет о том, как можно минимизировать внедрение мужа в вашу жизнь. А кредит этот как красная тряпка для вас обоих.

Даша, простите, но мне кажется у вас в этом деле проигрышная изначально позиция - кредит останется на вас, отцовство он признает по любому, общения с сыном - добьется и от вас добьется зависимости от него в некоторых вопросах. Вам сейчас нужно не о кредите думать, а о том как договориться с пользой для себя. Я понимаю, что здесь вся ситуация коснется и ребенка, очень жаль что бывшего не касается его душевное равновесие, но и вы мало что можете сделать в этом случае. Только как-то разговаривать с ребенком и поддерживать его, если папа его в очередной раз кинет. Сейчас вам нужно не раздувать ситуацию, а гасить ее, хоть и потери будут больше с вашей стороны.

[LA_vanda 377]

Сальвия

Почему для вас так важно не дать ему общаться с сыном?

Потому что с тех пор, как они не общаются, ребенок спокойнее и увереннее в себе. Эту перемену вижу не только я - я заинтересованная сторона, но и посторонние люди - мама моей подружки, которая только недавно узнала, что мы разругались с бывшим уж пол года как. Мои родственники, знакомые по двору, с которыми мы общаемся на детской площадке, но не на столько близко, чтобы обсуждать с ними мою семейную жизнь.

Потому что папа с сыном не общается, а только игрушки ему покупает, а дальше ребенок предоставлен сам себе, пока папа смотрит телевизор. Потому что у ребенка режим, который папа не нарушает своим "хочу видеть сына".

Я еще раз говорю, до того, как он украл ребенка из сада, чтобы мне нервы помотать, я не препятствовала их общению. И только через пару месяцев, после того, как они перестали общаться, заметила, что ребенок стал спокойнее.

Ведь по факту - вы и побаиваетесь этого суда, и решение его уже заранее вас категорически не устраивает...

Я не побаиваюсь, меня не устраивает возможное решение суда.

И сейчас вам самое главное - постараться разделить в вашем сознании два больших и совершенно разных поля: отношения ваши с бывшим и отношения отца с его сыном. Это разные, поймите, разные вещи.

Я эти понятия изначально разделяла. У меня обидок было на него прилично. Если бы не разделяла, то тогда и препятствовала их общению с самого начала. У бывшего все смешано в голове, от туда и конфликт пошел. Я признаю, что поддалась на провокацию и теперь в это все и вылилось.

Вот с вами здесь разговариваю и легче становится. Голова проясняется. Спасибо вам всем не устану говорить. Спасибо!

В порядке бреда: а что, если пойти с ним на мировую, записать на него ребенка и пусть платит добровольно мне ту сумму в месяц, о которой договоримся? Если все равно другого выхода не видать? Не будет платить - подать в суд на лишение родительских прав.