Мороженое для внуков

[Вольный ветер 47 891]

Уси-пуси

Следовательно, надо ломать воспитательные установки. Осталось придумать как.

Люди не привыкли озвучивать и решать конкретную проблему. Принесла свекровь мороженое, две штуки. А детей трое. Я бы вслух поинтересовалась почему так. Поинтересовалась спокойно и ждала ответа. Никаких "воспоминаний" о прошлых обидах.

И вот что бы она сказала, я бы послушала. Если бы муж сказал ачетакова, то и с мужем было бы все ясно. Вы написали, что его воспитывали бабушка с дедушкой. Скорее всего, он сам недолюбленный ребенок, который теперь предает своего ребенка, чтобы выслужиться перед родителями.

Вам не надо горячиться, скандалить. Просто вслух озвучивайте вопрос, как только возникнет какая- то ситуация. Или молча развернитесь и уходите. Люди не идиоты и знают, как поступают. Захотят хорошо общаться, десять раз будут думать, стоит ли делать гадость.

В итоге я высказывала все, что накипело

Не доводите до кипения, вот и все. Но тут надо не бояться потерять мужа. Поймите правильно, я не говорю о том, что наплевать на мужа. Но если в такой ситуации муж "не понимает", то варианта два. Я замужем за идиотом, или за человеком, которому не дорог наш ребенок и который передо мной разыгрывает спектакль- недоумение.

Вы хороший, понимающий человек. Жаль, что у вас вот такая родня мужа.

Дополню. Тенденция уже плохая. Ребенок не озвучил :" А мне?". Папа молчит, мама молчит... Уже молчит и ребенок... Нет привычки отстаивать свои права, если они нарушены. Велик шанс, что это ребенок понесет с собой во взрослую жизнь.

[Черника 30 283]

Уси-пуси

Надя, хочу тебя поддержать. Ведешь себя достойно. Не будешь сама из-за этих отношений переживать, не будет и дочка. Это по большому счёту такая ерунда. Мне очень близка твоя позиция. Не знаю, получится ли внятно объяснить...

Я бы ни за что не стала ругаться ни со свекровью, ни с мужем. Ну как это будет выглядеть? ''Ну-ка быстро любите моего ребёнка так же, как других внуков!" а мужу - ''ну-ка быстренько заставь свою маму любить нашу дочку!'' Да ну...

В ситуации с мороженым дочка спросила - ''мама, а мне?" Вот тут бы я не стала заминать вопрос. Весело и громко сказала бы ей - Маш, если ты хочешь мороженого, сейчас заедем в магазин и купим. Смотри сама, можем потом купить, вечером, домой принесем и все вместе поедим. И как дочка сказала бы, так бы я и сделала.

А свекровку бы при случае подколола, если б пришлось ещё всем вместе собираться - у вас, Марьиванна, в холодильнике мороженое на всех внуков есть или мне для Маши купить самой?

А вообще, пожалеть надо такого человека, не хватает у него ни широты душевной, ни элементарного воспитания. Так бы и относилась к ней, с долей юмора и сочувствия.

Вольный ветер

Нет привычки отстаивать свои права, если они нарушены.

А какие права тут нарушены?

Ребенок не озвучил :" А мне?"

Ребёнок озвучил, мама замяла.

Не, все-таки не стоит преувеличивать значение бабушек в жизни ребёнка. Главное для него - любовь родителей. Любовь и наличие бабушек - приятный бонус и не более того.

[Вольный ветер 47 891]

Черника

Я бы ни за что не стала ругаться ни со свекровью, ни с мужем. Ну как это будет выглядеть? ''Ну-ка быстро любите моего ребёнка так же, как других внуков!" а мужу - ''ну-ка быстренько заставь свою маму любить нашу дочку!'' Да ну...

Тань, нет, речь не о том, чтобы залюбили. Уважайте просто, да и все).

Ребёнок озвучил, мама замяла.

Тихонько и маме. Ребенок спокойный в маму, истерик закатывать не стал. Какая у нее еще могла быть реакция?

А свекровку бы при случае подколола, если б пришлось ещё всем вместе собираться - у вас, Марьиванна, в холодильнике мороженое на всех внуков есть или мне для Маши купить самой?

Это я имею в виду, когда говорю:" Прямо озвучить вопрос".

Только тут уже откровенный игнор и ребенок это понимает, ей обидно. Зачем мне надо, чтобы кто- то травмировал ребенка .

Но я бы и с золовкой такой не дружила .

Не, все-таки не стоит преувеличивать значение бабушек в жизни ребёнка. Главное для него - любовь родителей.

Согласна. Но это не повод явно демонстрировать второсортность ребенка.

Тань, на счет прав. Если я в гостях на равных, а мне вилку не дали, то я могу ее попросить или сделать вид, что она мне не нужна и все нормально. Получается, бабушка совсем чужая, если ребенок ее спросить не может:" Баба, а где мое мороженое?".

Чужая и ладно. Не страшно. Но зачем потакать тому, что человек даже не стесняется это демонстрировать? А не стесняется, потому что промолчат и утрутся.

[Черника 30 283]

Вольный ветер

Уважайте просто, да и все).

Так и уважение тоже не возникает по требованию. Тут прежде всего мать(свекровь) не уважает своего сына. А оно надо, в этом копаться?

Ребенок спокойный в маму, истерик закатывать не стал.

А может ребенку не так уж и хотелось мороженого.

Какая у нее еще могла быть реакция?

А что, реагировать надо только на истерики? Тут я согласна, не стоило сглаживать. Я бы поговорила со своим ребенком громко и при всех, и если ему действительно хочется мороженого, то купила бы.

Это я имею в виду, когда говорю:" Прямо озвучить вопрос".

Да, но я бы не стала делать это при детях прямо в машине. Лучше потом и со свекровью один на один, или по телефону с ней, непосредственно перед новой встречей. Чисто чтобы дать понять - я заметила.

Но я бы и с золовкой такой не дружила

Это да. Автор вроде написала, что они сами пригласили семью золовки на шашлык. Я б не стала.

Только тут уже откровенный игнор и ребенок это понимает, ей обидно.

Понимаешь, Свет. Откровенного игнора будет еще много в жизни девочки. Надо учить ее справляться с этим игнором. А как это делать? Самое лучшее - ответный игнор.

Но это не повод явно демонстрировать второсортность ребенка.

Бабушка может демонстрировать все, что угодно. От этого ребенок не становится второсортным в принципе. Вот что важно донести до дочки. А перевоспитать взрослую женщину все равно не получится.

Если я в гостях на равных, а мне вилку не дали, то я могу ее попросить или сделать вид, что она мне не нужна и все нормально.

Да. И больше не ходить в эти гости в любом случае. А если я хочу все-таки ходить и дальше, то наверное буду приходить со своей вилкой.

Получается, бабушка совсем чужая, если ребенок ее спросить не может:" Баба, а где мое мороженое?".

Конечно! Бабушка чужая, потому что не любит. От того, что ты затребуешь у нее мороженое, она роднее не станет, даже если принесет тебе его в следующий раз.

Но зачем потакать тому, что человек даже не стесняется это демонстрировать

Потому что мне, например, было бы плевать, что она там демонстрирует.

[Вольный ветер 47 891]

Черника

А вообще, пожалеть надо такого человека, не хватает у него ни широты душевной, ни элементарного воспитания. Так бы и относилась к ней, с долей юмора и сочувствия.

Мне это тоже помогает. Дальше развивать не буду).

Так и уважение тоже не возникает по требованию. Тут прежде всего мать(свекровь) не уважает своего сына. А оно надо, в этом копаться?

В том то и дело, что не надо . Чувство спрятано внутри, а над внешним проявлением оного человек способен работать. Пусть делает вид, что уважает меня).

А что, реагировать надо только на истерики?

Так я и пишу, что такой ребенок выдал максимальную реакцию. Спросил маму.

Да, но я бы не стала делать это при детях прямо в машине.

Конечно. Я просто о самой сжеме писала.

Понимаешь, Свет. Откровенного игнора будет еще много в жизни девочки. Надо учить ее справляться с этим игнором. А как это делать? Самое лучшее - ответный игнор.

Это да. Вот поэтому я бы и не стала дружить с такой золовкой. Зачем ребенку подавать дурной пример ?

А перевоспитать взрослую женщину все равно не получится.

Медведей учат на велосипеде кататься. А тут все таки человек . Приехало три внука, значит надо три пломбира. Если пломбира два, значит и внука там два.

Без перевоспитания. Просто натаскать на правильную реакцию. Ведь если бы было наплевать, то и темы бы не было.

[Черника 30 283]

Вольный ветер

Пусть делает вид, что уважает меня).

А это надо? Не, если тебе или автору это надо, то можно попробовать добиться. Мне не надо.

Так я и пишу, что такой ребенок выдал максимальную реакцию. Спросил маму.

Ну не факт. Возможно, будь девчонка постарше (а дочке автора всего три года, еще легко переключить внимание), она бы из принципа заистерила. Склоняюсь к тому, что девочка не слишком хотела мороженого и вообще, ей было интереснее в окно смотреть.

Просто натаскать на правильную реакцию.

Ой, это слишком энергозатратно для меня. А автор, конечно, пусть читает разные мнения и делает свои выводы. Натаскать можно, не спорю.

[Вольный ветер 47 891]

Черника

А это надо? Не, если тебе или автору это надо, то можно попробовать добиться. Мне не надо.

С искренним восхищением . Я серьезно.

Ой, это слишком энергозатратно для меня.

Да ну. Просто перестать общаться, да и все. Подарки передавать и достаточно. Люди свои "косяки" отлично знают. Захотят общаться, пересмотрят свое поведение. А мне они на кой? Праздники с ними проводить и шашлыки жарить?

Ты молодец. Я до такого дзена еще не дошла.

Ребенку 3 года? Я думала, что старше . Тут да, внимание легко переключить.

[Черника 30 283]

Вольный ветер

Люди свои "косяки" отлично знают.

Вот именно! Не думаю, что свекровь такая дурочка, что не понимает что делает, угощая двух внуков из трёх.

Захотят общаться, пересмотрят свое поведение.

Она УЖЕ не хочет общаться. Ждать, что она пересмотрит своё поведение - наивно, я считаю.

Просто перестать общаться, да и все.

Да. Перестать общаться, но не в воспитательных целях. А просто перестать.

[Сагиттариус Альфа 71 540]

Но ведь это не обязательно для того, чтобы моя доченька чувствовала себя самой любимой МНОЮ?

Уси-пуси, а дочка почувствовала, что она любима вами, когда с ней так обошлась бабушка, а вы не отреагировали?

Я против того, чтобы неограниченно баловать детей, возводить их на пьедестал и т.д. Но ребенок должен чувствовать себя равноправным и равнозначным. Девочка пережила недоумение и унижение. Какая свекровь, какой мир достойны того, чтобы ваш ребенок (хоть на секунду) почувствовал себя хуже и недостойней других внучек?

А если девочка все несправедливости в жизни начнет воспринимать, как собственную недостойность? Я не скандальная, на пустом месте разборок устраивать не стану, только не пойму, какая религия вам помешала сказать, что-то вроде: Доченька, не расстраивайся, сейчас мы подъедем к магазину и я ТОЖЕ куплю тебе мороженое.

Причем, сказать так, чтобы слышали и муж, и свекровь.

Тут много раз сказали о том, что она "простая". Это не так. Если свекровь проста до такой степени, что ей не стыдно за свой поступок, то в своем развитии она ушла недалеко от обезьяны.

Из таких "мелочей" и складываются взаимоотношения. Не переоценивайте свою внутреннюю любовь к ребенку, не думайте, что она может компенсировать все несправедливые поступки других родных людей. Мама в детстве - это щит и от ее поведения зависит мироощущение ребенка. Мне больно за вашу девочку. То, что не было у нее бурной реакции, свидетельствует не о том, что вашу дочку это не задело.

[Черника 30 283]

Сагитариус Альфа

Не переоценивайте свою внутреннюю любовь к ребенку, не думайте, что она может компенсировать все несправедливые поступки других родных людей.

А я уверена, что может. Любовь родителей может компенсировать все несправедливые поступки других людей, если ребёнку три года.

[Вольный ветер 47 891]

Черника

Да. Перестать общаться, но не в воспитательных целях. А просто перестать.

Не знаю. Я просто переставала, получилось, что в воспитательных. Хотя именно такую цель ставить не стоит. Люди могут с радостью перестать тоже, только первые начать боялись).

Пытаются потом наладить отношения, я иду на встречу. Родня). Если есть возможность нормального общения, стараюсь его оставить. Как- то так.

Не думаю, что свекровь такая дурочка, что не понимает что делает, угощая двух внуков из трёх.

Я вообще таких дурочек никогда не видела. Вот актрисы были, да.

[Черника 30 283]

Вольный ветер

Люди могут с радостью перестать тоже, только первые начать боялись).

Вот именно

Сагитариус Альфа

То, что не было у нее бурной реакции, свидетельствует не о том, что вашу дочку это не задело.

Трехлетка чаще всего не способна скрывать свои чувства.

[Сагиттариус Альфа 71 540]

Любовь родителей может компенсировать все несправедливые поступки других людей, если ребёнку три года.

Черника, я не напрасно написала "внутренняя любовь", поскольку маленький ребенок пока может оценивать не мотивы и не глубинные психические процессы, а внешнее проявления любви, справедливости и защиты.

[Семёрочка 857]

Уси-пуси

А я уверена, что может. Любовь родителей может компенсировать все несправедливые поступки других людей, если ребёнку три года.

А что изменится, когда ребёнку будет пять лет, десять? все вокруг "будут продолжать есть мороженое". а она будет горда чувством, что её просто любят мама с папой? Или она просить и истерить научится? Что изменится для ребёнка, если она с трёх лет будет приучаться к тому, что кому-то да, а ей не обязательно?

Я, скорее всего, далеко зайду, но потом мы удивляемся откуда берутся жертвенные жёны, не считающие себя достойными хорошего... ( это из личного, да, но тут не бабушки, тут семья)

Я понимаю что бабушку не изменишь и да, Черника

Да. Перестать общаться, но не в воспитательных целях. А просто перестать.

Вольный ветер

Пытаются потом наладить отношения, я иду на встречу. Родня). Если есть возможность нормального общения, стараюсь его оставить. Как- то так

Если это не будет мне в тягость. Взрослые люди редко меняются кардинально и снова в жизнь войдёт то, что однажды уже отталкивало и раздражало.

Мы с сестрой существуем в параллельных вселенных, но время от времени с удовольствием пересекаемся. Слишком разные, слишком разное отношение родителей. Я с комплексом старшей, вечно во всём и своём и её( не уследила) виноватой, и она - бабочка, легко порхающая по жизни с комплексом совершенства

Недооценивать влияние бабушки, при попустительстве родителей, на образование комплексов, я бы не стала, честно. И либо компенсировать это общение, либо не общаться. Как-то так.

[Вишня зимняя 46 818]

Черника

Вот именно! Не думаю, что свекровь такая дурочка, что не понимает что делает, угощая двух внуков из трёх.

Дети были у бабушки. что мешало ей отдать это мороженое до приезда третьей внучки? Тут была демонстрация, носом ткнули как котят Автора с мужем. А котята умылись и в следующий выходной поведут внучку к бабушке с надежной, а вдруг она её резко полюбит!

Уси-пуси

Я не люблю резко вот так писать, но пришлось.

[13 медведей 23 623]

Черника

Я бы тоже не стала ругаться. Зачем это?

Все просто.

- Марииванна, у нас в машине мороженое не едят. Или вы кушаете мороженое или мы никуда не едем. Ждать у нас времени нет.

Далее мы никого не ждем и не забираем и едем отдыхать. Пусть кушают мороженое дома.

[Весенняя капель 47 554]

Сагитариус Альфа

Мама в детстве - это щит

Абсолютно с вами согласна.

Щит - это ведь не значит, что мама будет кидаться коршуном на каждого, кто, как ей показалось, косо посмотрел на ребёнка. Щит - это как мягкая подушка, сглаживание на уровне чувств шероховатостей от внешнего мира. Да, мама не в состоянии сделать так, чтобы мир проявлял абсолютную справедливость (и эта справедливость-утопия), но мама в состоянии сделать так, чтобы в маленьком возрасте человечек, который только-только учится познавать всё, не чувствовал себя растерянным и одиноким, когда начинается сталкиваться с чем-то не только добрым, не только полезным, не искренним и т.п.

И от того, как мама буде это делать, зависит очень многое - отношение к миру, самооценка и т.д.

Конечно, это должен, в идеале, делать и папа. Но мама чаще всего может уловить эти тонкости, сгладить их.

Плюшевое счастье

Все просто.

- Марииванна, у нас в машине мороженое не едят. Или вы кушаете мороженое или мы никуда не едем. Ждать у нас времени нет.

Далее мы никого не ждем и не забираем и едем отдыхать. Пусть кушают мороженое дома.

Это хороший вариант, но не в случае Автора, потому что:

а) Муж скорее Автора сделает виноватой.

б) Автор сама боится в глазах мужниной родни остаться плохой снохой.

Что имеем? Муж Автора, как мне кажется, сам недолюбленный старший ребёнок, и для него теперь такое поведение "ачОтакова?", он готов даже закрыть глаза на унижение своей дочери, лишь бы заслужить внимание от своих родителей. Отсюда ноги растут - "жена виновата в том, что отдала кроватку". Жена расстроила маму, внимание которой он так давно хочет заслужить - и так будет продолжаться дальше. Автор это понимает. Понимает даже лучше всех нас, поэтому и старается просто пропускать ВСЕ ситуации мимо глаз.

Но её всё равно волнует этот вопрос, иначе не было бы темы как таковой.

Здесь столько советов уже хороших дали, как БЕЗ скандалов показать ребёнку, что он для родителей - самый лучший, и ненавязчиво ткнуть носом "простую" родню мужа.

А выбрать позицию "я не отреагирую на эту ситуацию, значит, этой ситуации не существует" - не правильно.

Да, в целом поведение Автора правильное - не акцентировать ребёнка на негативных моментах. Но какой вывод сделает ребёнок, когда вырастет - не знает никто.

Дочка её может забыть, кто именно не дал ей мороженое ( если баба уже сейчас чужая), но может хорошо запомнить, что мама в этот момент промолчала и никак не отреагировала. А дальше-клубок, который накрутит на себя ого-ого как.

Я не хочу пугать Автора, повторюсь, а отдельных моментах мне её позиция даже симпатична. Но просто хочу, чтобы она посмотрела на ситуация с разных сторон. Попустительство в такой "простоте" родственников не то, что неуместно - вредно.

Я бы тоже не дружила с такой золовкой, сделала бы выводы раз и навсегда, что ждать от такого человека в дальнейшем. И то, что её дети тоже не предложили дочке Автора мороженое - уже не звоночек, а набат. Ребёнок Автора для всей родни, получается, чужой. И дурное воспитание, которое тоже присутствует, даже меркнет на фоне этого "простого" равнодушия и чёрствости.

[Я просто Космос 6 275]

Золовкины девчонки с аппетитом кушают мороженое, а моя только тихо спросила "Мама, а мне?".

Девочка мороженое все-таки хотела. А то многие уже пишут, что, наверное, не хотела, поэтому не надо заострять внимание на этом.

Я вручила её девочкам сладкие подарки (ну не могу я при встрече с детьми не дать им ничего).

Подарки бы девочкам отменить. Достаточно будет бабушкиных.

Больше всего меня удивило то, что ни золовка, ни её дети (а старшая уже вполне сознательный 10-летний человечек) не угостили мою дочку, а соответственно свою двоюродную сестричку лакомством.

Большая девочка, а была бы поменьше, могла и дразнить начать. Мы пережили такое. Когда у дочери перед носом крутилось то, чего не было у нее и сопровождалось словами:

- А у меня вот что! А у тебя нет! А я тебе не дам!

Может у меня воспитание плохое, дурной характер, но я бы перестала общаться. Муж- это их сын и брат, флаг в руки. У меня была в последний приезд к свекрови тоже прЭлестная ситуация, я тоже до этого была "терпилой". Но в последний раз просто произошел взрыв. Скандала не было, я все высказала своему мужу. Потому что я тоже не на помойке себя нашла. Мама-это мама, но и жена с ребенком должны ощущать любовь и заботу мужа-отца. Уже 2 года я там не была, ребенок тоже.

[Booka 34 060]

Варюша

И ты еще пытаешься её оправдать?

А куда деваться-то? Для собственного душевного спокойствия приходится. Моя свекровь такая же, сыну «ты нам никто» говорилось ещё до появления проблемного внука от золовки. Какая реакции на эти слова ожидалась от двухлетки, я так и не поняла. Какой-то интерес появился, когда сын вырос и с него стало можно поиметь физическую помощь.

И ребенку выстоять в таких ситуациях, сохранить к бабушке хотя бы уважение, если не любовь... ну очень тяжело. И по-моему, на фиг не надо.

Таки да, о любви к фактически посторонним людям и речи нет, уважение – разве что в отсутствии демонстративного неуважения. За что боролись…

Эллега

Не, я вот покрутила... вот чтоб так явно моя свекровь никогда не делала. Слава Богу, ибо я человек прямой. Думаю, мы это обсудили бы.

С моими свёкрами – бесполезно. Там люди с совершенно чёткой позицией: «Кто вы такие, чтобы мы о вас думали? А мы вам родственники, поэтому вы нам должны!» Не утрирую, неоднократно именно так и произносилось. Слова о том, что одностороннего родства не бывает, воспринимаются как оскорбление. Но после них требования на какое-то время прекращаются.

Уси-пуси

Если бы я не нашла способ для себя лично оправдать свою свекровь - съела бы уже сама себя давно.

Вот-вот. Нафиг, мне нервы ещё пригодятся.

думаю, что такими темпами к сознательному возрасту у моей дочки будет сформировано отношение к свекрови как к человеку, который ей ничего и не должен - ни любви, ни внимания, ни материальных благ, ни даже мороженки. А значит и чувствовать себя обделенной она тоже не будет.

Скорее всего. Мой сын родителей мужа как родню не воспринимает и требования к себе воспринимает с юмором.

Вольный ветер

Вам не надо горячиться, скандалить. Просто вслух озвучивайте вопрос, как только возникнет какая- то ситуация. Или молча развернитесь и уходите. Люди не идиоты и знают, как поступают. Захотят хорошо общаться, десять раз будут думать, стоит ли делать гадость.

Не всем нужно общаться так, чтобы хорошо было второй стороне, некоторых устраивает только исполнение их желаний. Да и не считают они своё поведение гадостью, просто не возникает мысль поступить иначе. Я каждую ситуацию решаю на месте, частенько – жёстко и невежливо. От повторения это не спасает.

речь не о том, чтобы залюбили. Уважайте просто, да и все).

Для многих и это непосильно.

[odigitria 58]

Весенняя капель

Прикинула ситуацию на себя.

Маша, ия прикинула. И вот если бы мой ребенок практически не обратил внимание (или сделал вид), я бы тоже не ломанулась за тем злощастным мороженым. Я бы просто молча сделала для себя выводы....раз и навсегда. И уж я точно знаю, что мой ребенок имеет все и даже больше, чтоб расстраиваться из-за неполученного мороженого, от практически чужого человека.

Так что я вполне понимаю поведение

Уси-пуси

Ямана

Вы - мать и позволяете гадить на голову своей дочери.

Вы как всегда утрировали.

Например моя бы дочь отреагировала спокойно на такую ситуацию. Она прекрасно знает, что попроси она,и родители ей достанут звезду с неба, а ни какое-то там паршивенькое мороженое. Вот так воспитывали просто: с детства она знала, что родители ей дадут все лучшее, а остальные люди, как бы не обязаны. Захотят - дадут, а нет, и обижаться нечего.

Травиата

о я очень ядовито объяснила бы т.н. бабушке. Что если в машине едет трое детей, то и мороженых должно быть три. Даже если это соседский ребёнок. Даже если он мороженое не любит и откажется.

Ну вот от этого я бы скорее всего тоже не удержалась.....

ваша дочка почувствует себя чужой, ненужной, через которую можно перешагнуть,

Но если она и правду чужая для этой, т.н.бабушки, чего же огород городить. Чем раньше ребенок поймет, для кого он родной, а для кого чужой, тем проще ему будет в жизни.

Семь раз отмерь

емонстративно что-нибудь купила своей дочери. Принципиально.

Думаете не покупают?

[Вольный ветер 47 891]

Booka

Я каждую ситуацию решаю на месте, частенько – жёстко и невежливо. От повторения это не спасает.

Вы не поняли о чем я. Какие повторения? Ну если только спустя большой промежуток времени.

Я просто откажусь общаться, да и все. Зачем мне ежедневно что- то "жестко и невежливо" решать? Если идут повторения, значит я ничего не решила, а просто постоянно хамлю в ответ.

С моими свёкрами – бесполезно. Там люди с совершенно чёткой позицией: «Кто вы такие, чтобы мы о вас думали? А мы вам родственники, поэтому вы нам должны!» Не утрирую, неоднократно именно так и произносилось.

А зачем мне это слушать, тем более неоднократно ? Объясните, если не сложно.

[Травиата 84 499]

odigitria

Чем раньше ребенок поймет, для кого он родной, а для кого чужой, тем проще ему будет в жизни.

Знаете, что девочка поймёт прежде, чем сообразит, что мир не так плох, просто бабушка у неё придурковатая простая слишком?

Что мама не станет вмешиваться в обидную для дочки ситуацию. Что детские обиды ей придётся терпеть и регулировать самой. Возможно лет через несколько мама вот так же скажет, чтобы дочка в классе разбиралась сама. "Не бьют? Сегодня поссорились- завтра помиритесь."

Иногда детей тихо и целенаправленно гнобят, а у родителей- милый и тихий ребёнок, который не доставляет проблем, не кричит и не плачет. Родители сохраняют мир со всеми за счёт видимого (подчеркну) - видимого спокойствия своего ребёнка.

И вообще не в мороженом и не в бабке здесь дело. А в том, что мама закуталась в кокон и не хочет ничего. Главное- чтоб не было шума. Но сегодня девочке три, потом ей станет 13. Без шума не вырастить.

А тенденцию воспитывать терпение невмешательством я бы прекратила. К вечно молчащей маме со своей обидой в будущем дочка не придёт.

[odigitria 58]

Травиата

то мама не станет вмешиваться в обидную для дочки ситуацию

Позвольте не согласиться. По крайней мере дочь так бы не подумала. Она знает, что и мама и папа защитят ее в любой ситуации. Но ситуация с "паршивеньким, копеечным" мороженым не стоит выеденного яйца, чтоб на нее еще и обижаться. Как говорится "много чести"

скажет, чтобы дочка в классе разбиралась сама.

Смотря что там в классе происходит. И да, иногда действительно лучше взрослым не вмешиваться в некоторые детские разборки.

К вечно молчащей маме со своей обидой в будущем дочка не придёт.

А она прям "вечно молчащая"? Мне так не показалось.

[Семёрочка 857]

odigitria

Покупают - не покупают... А правда, это же все объясняет, ребенок закормлен мороженым на завтрак, обед и ужин и просто смотреть на него уже не может. По этому и не попросил, когда другие ели. У детей же нет такого, когда дркгому дали и я хочу, даже если один раз надкушу и брошу...

Я не знаю всей ситуации в семье, но то что и папа и мама за себя стоять не хотят и не умеют, не видят надобности и не увидят той надобности для ребенка, когда надо постоять за него, очевидно. Не?

В каждой избушке свои погремушки, но раз мама пришла в тему, значит понимает, что в ситуации есть что- то неправильное?! Или просто на свекровь пожаловаться? Так свекровь имеет право не любить, что пожнет, это тоже ее проблемы, а лично мне ребенка жалко. Ну вот жалко. В этой ситуации.

Ну если закормлен мороженым и перед поездкой к бабушке просто уже съел, то я не права со своей жалостью

[Травиата 84 499]

Уси-пуси ( скопировала как получилось для одигитрия )

Ругаться и отстаивать право дочери на внимание со стороны бабушки? Не для меня это - я потом от чувства вины замучаюсь, что стала инициатором конфликта.

Инициатором конфликта станет не мама ребёнка, а уже стала свекровь с золовкой. Нет?

все эти не выданные мороженки, отобранная кроватка, неприход на день рождения, лимон в качестве подарка на новый год и всякое-разное другое. wink.gif

Сколько ещё потребуется? Автор пока "выезжает" на том, что ребёнок мал и думает, что так и надо.

Нет, я остаюсь при своём мнении.

Запретив визиты вежливости моей дочки к свекрови, я недвусмысленно покажу своему супругу, как отношусь к его маме, положив тем самым начало разладу в наших отношениях.

А как можно относиться к идиотке? У меня бы вырвалась характеристика сама собой. Муж обиделся бы, если б к нему с лимоном пришли? Если бы у него лично предмет мебели отняли? Ну а ребёнок пока не человек?

Это надо себя вообще ковриком ощущать, чтобы молчать и улыбаться.

Тема про свекровь и дело прошлое. Но я золовушке своей вломила конкретно, когда она взяла моду, уходя "от братика", обещать тогда 5- летнему или 6-летнему племяннику прийти в субботу и принести ему вертолёт/ набор солдатиков/ кило мандарин и не приходила. А он памятливый был, спрашивал, когда суббота, да.

Если маленький, так что?

А теперь он вырос и старая тётка то одно просит, то другое- у него возможности и связи.