Сложные отношения с мамой-7

[Агафоника 763]

В соседней ветке предлагается теория о зрелости души. Только тот, у кого душа зрелая, может понять и простить близкого человека за ЛЮБЫЕ поступки. Потому что этот близкий вот такой и другого не будет.

Причем, предлагает форумчанка, дочь которой когда-то пыталась повеситься. К счастью, безуспешно. Только след на шее остался.

Так вот. У меня душа незрелая. Когда моя мать твердила: "Лучше бы тебя не было. Я хочу, чтобы тебя не было...", я не пошла  самоубиваться, не захотела уважить мамочку. А вы говорите, куклу не купили.

Мамина мечта сбылась: в её жизни меня больше нет. Что-то не так?

Изменено 18 Марта 2017 пользователем Агафоника

[Вятская 215 079]

Я маму простила за всё - знаете, когда? В  последний месяц её жизни.  После 4 инсультов, 4 годов болезни, криков, брани она вдруг превратилась в младенца. Не узнавала уже никого, кроме меня. Но во мне видела не дочь, а свою маму. Звала меня, искала глазами, плакала. Я кормила её из детской бутылочки детской едой - по другому уже она не могла, меняла пелёнки, вставала ночами, обтирала губкой.  Говорила с ней.  Ей страшно было. Она меня за руку держала - одна рука у неё работала, хваталась так, что синяки оставались. Я и правда на какой-то момент почувствовала себя её мамой.

Со мной как с дочерью, она так и не поговорила, и прощения не просила.  Но я простила сама. Мне её всегда не хватало - и в детстве, и сейчас. Я очень завидую своим знакомым, которые говорят - Я пошла  к маме,  мне звонила мама. Я бы наверное, была согласна, чтоб она меня не очень любила, но была бы сейчас жива.

[Домовая 6 573]

43 минуты назад, Кофе с молоком сказал:

Не знаю, спаслись ли мы...

 

Здесь пишут сильные. А что со слабыми? Не буду обобщать, но очень многие ведутся на малейшее проявление внимания со стороны других людей, а те используют их в своих грязных целях. Ужас не заканчивается с уходом из дома во взрослую жизнь, а продолжается дальше, только мучитель меняется. У шапочных знакомых дочка с небольшой умственной отсталостью, нелюбимая. В юном возрасте приглянулась уроду,  он её бил, насиловал, издевался. Пыталась уйти от него к родителям, те выгнали назад, воздействовать на маму бесполезно. Не знаю что с нею сейчас, вроде жива и даже работает. И это не единичный случай; похоже,  большинство ломается. Не дай бог никому такой судьбы, за родительскую дурь и непорядочность  дети платят страшную цену.

[Анирам 1 775]

3 часа назад, Juliy сказал:

Вы сейчас газлайтингом занимаетесь, обесценивая детские страдания. Да, не стоит на них застревать, но когда с раннего возраста человек попадает в такую агрессивную среду, растет в такой ненависти к себе, что мало кто способен избавиться от последствий вообще

Да, я в общем то потому и отреагировала на те сообщения. Прям почти открытым текстом - я то вона че пережила, не то что вы...

Может не совсем газлайтинг, но полное обесценивание точно. То бишь, то как было у других, фигня, по сравнению с тем, что было у Пелегрина. Зацикленность на себе и полное отсутствие эмпатии. 

[Кастрюля 49 184]

11 минут назад, Анирам сказал:

Да, я в общем то потому и отреагировала на те сообщения. Прям почти открытым текстом - я то вона че пережила, не то что вы...

Может не совсем газлайтинг, но полное обесценивание точно. То бишь, то как было у других, фигня, по сравнению с тем, что было у Пелегрина. Зацикленность на себе и полное отсутствие эмпатии. 

 А мне показалось, что @Пелегрина не хотела обесценить ваши страдания. Она имела в виду, что если бы вы рано потеряли маму, как она, то тоже бы за ней скучали. Это действует, наверное, и в обратную сторону...

 

[Анирам 1 775]

20 минут назад, Кастрюля сказал:

 А мне показалось, что @Пелегрина не хотела обесценить ваши страдания. Она имела в виду, что если бы вы рано потеряли маму, как она, то тоже бы за ней скучали. Это действует, наверное, и в обратную сторону...

 

Мои страдания? Так я вроде не страдала))) я рассказывала как это было, и только.

Это обесценивание не чужих страданий, а чужого опыта. 

Я так же могу рассказать, например, как мне вырезали аппендицит. Мне давно не больн и не страшно, не болит шрам, его даже почти не видно. И я могу рассказать просто как это было, не страдая совершенно. 

Но при рассказе может быть кто-то, кто скажет, да это то вот вообще фигня, вот у меня то че было!!! 

Фактически это просто опыт. И не надо его сравнивать, потому что он разный.

 

[Кастрюля 49 184]

@Анирам

Хорошо, что вы так к этому относитесь, как к опыту, а не страданиям. Но все равно, @Пелегрина вряд ли хотела обесценить его, просто рассказала про свой.

[Сан Саныч 6 346]

Девочки, я не на приеме психолога и не с дуба рухнула, чтобы глаголить на форуме о своей настоящей боли. Пишу мелочевку, но я с вами со всеми. Месседж у меня такой: Ищите своего психолога, они действительно помогают.

Juliy

Юль, твоя мудрость и человечность безгранична.

В реале случались у меня разговоры, как другим приходилось выживать. Характер у тех людей был как сталь. Опишу-ка, коли сроки давности прошли один случай. Думаю, что у той девы все хорошо. Вот это была семейка! Ее папа и мама – не маргиналы, а обычные люди с должностью и при образовании, но с большими странностями. Например - любили ходить голыми по квартире, младшую дочь не обижали, а старшую дочь гнобили как могли. На учебу она сама кое-как зарабатывала, ела-одевалась сама, но снимать квартиру не могла.

Как-то сделали ее родители ремонт в ванной, и моча им в бошки ударила – плати нам за пользование унитаза, иначе не дадим тебе сантехнику использовать. Девушка возмутилась - мамуля и папуля,  с какого овоща, я вам должна платить, если младшая не платит? А их прямо поперло на новом унитазе, у девушки тоже принцип – в кусты не находишься, соседи не выход, в дурку еще семейку определят – купила ведерко с крышкой и сколько-то там в него ходила. После она как-то вопрос с чокнутыми родичами разрулила. Заплатила им наверное.

Когда она задружила, черт ее дернул в свою комнату парня пригласить – пришли, а тут маман и папан голые лежат на кровати – я ржала, представила себе мальчика одуванчика с мехмата, такую встречу, думаю, он надолго запомнил. Мы отсмеялись, она говорит, такой подставы я от них не ожидала, да ладно, говорю, тут вся жизнь подстава. Вроде бы хотели ее с жилплощади выжать, так надень трусы и галстук и выпни ее замуж, а тут не понять мне такого. Издевались.  

Будет ли у нее все в порядке с нервами после такой жизни? Сомневаюсь. А такие родители сто лет проживут, задолго до пенсии закаркают – долг-долг, уход им обеспечь. Ну-ну.

 

[Анирам 1 775]

6 минут назад, Кастрюля сказал:

 Хорошо, что вы так к этому относитесь, как к опыту, а не страданиям. Но все равно, @Пелегрина вряд ли хотела обесценить его, просто рассказала про свой.

Я умею отличать просто рассказ от обесценивания. 

Здесь большинство просто рассказывало, у некоторых болит ещё, и это тоже видно. Но ни одна не сказала - это у тебя фигня, вот у меня то как былО, твоё и рядом не стояло! 

Если и говорят, то бережно и аккуратно, стараясь не навредить, поскольку знают как это было больно, и может быть ещё не совсем зажило. 

Кроме того, ни одна из написавших не усомнилась в том, что такое могло быть. Были осуждающие. Но ни одной усомнившейся. 

И не удивлюсь, если увижу что - я все не правильно поняла, совсем не то имелось ввиду. Любимый приём газлайтинга кстати) 

[Кастрюля 49 184]

 @Анирам, тема, конечно, слишком больная, но я остаюсь при своём мнении все же.

 Девочки, я читаю серию рассказов "Наследники Мишки Квакина" Костромина Влада Аароновича, там воспоминания про токсичных родителей с точки зрения их сына. Очень грустные и смешные одновременно истории, и написано талантливо. Смеешься, а потом осознаешь, какой же это ужас...

[Пелегрина 596]

1 час назад, Кастрюля сказал:

 А мне показалось, что @Пелегрина не хотела обесценить ваши страдания. Она имела в виду, что если бы вы рано потеряли маму, как она, то тоже бы за ней скучали. Это действует, наверное, и в обратную сторону...

Я, наверное, изъясняюсь, как иезуит, но Вы поняли, ЧТО я хотела сказать. За что и благодарю. А то смотрю, уже навешали эпитетов: и така я, и сяка, и зацикленная и инфантилка. Хотелось бы заметить, что я на личности не переходила.

Я только и хотела сказать, что хлебни сиротства сполна, может быть мамины закидоны не такими уж страшными показались.

Подредактирую.  Я не обесценивала чужой опыт. Я не говорила, что всё, рассказанное здесь - фигня. Сказала лишь то, что НА МОЙ взгляд страшнее сиротства нет ничего.
Но у меня была нормальная мама. Было бы иначе, возможно я и думала бы по - другому.

И еще мне хотелось бы попросить не склонять меня. Я закрыла для себя эту тему.

Изменено 18 Марта 2017 пользователем Пелегрина

[Анирам 1 775]

29 минут назад, Пелегрина сказал:

. Сказала лишь то, что НА МОЙ взгляд страшнее сиротства нет ничего.
Но у меня была нормальная мама. Было бы иначе, возможно я и думала бы по - другому.

Я отвечу вам на это ещё раз, терпеливо.

Страшнее сиротства, прямого и настоящего, сиротство при живых родителях. Я поясню чем. 

Оставшись без родителей вы получаете пинки от чужих людей, на которых можете открыто злиться, высказывать свою злость, получать поддержку и одобрение и жалость - сиротка. В душе хранить светлый образ матери, даже если она и не была светлым человеком, даже если лупила, плохое забывается, потому что не продолжается больше.

Когда родители живы и даже если не бьют, но издеваются морально, игнорят, выделяют другого ребёнка, в вариантах лайт или издеваются более изощрённо, случаев и здесь описано не мало. И открыто предьявить нечего и злиться негоже, нельзя, это ж папа и мама, правы априори. Пожаловаться некому, а зачастую и обьяснить не сможешь, что не так... И вот живы родители, а ты себя сиротой чувствуешь. и поддержку получить на откуда. И доброхоты говорят, что надо радоваться что родители живы, вот помрут, узнаешь!!! Некоторые и узнают, что оказывается можно нормально жить и никто не гнобит тебя.

Открытая ситуация всегда легче скрытой. Если в семье алкоголик, пьёт-бьет, можно пожаловаться, поплакать, получить поддержку извне. Когда не пьёт-не бьет, а  например устраивает молчанки или придирки, или все не так и все не то, то жизнь ад и фактически пожаловаться не на что и предьявить нечего, сама вроде как не так все делаешь. И ходит человек по кругу и выйти из него никак... Пока не поймёшь, что все с тобой в порядке, и дело совсем не в тебе. Это и называется газлайтинг, одноименно с фильмом, от которого и пошло изучение этой проблемы собственно. Проблема серьёзная и очень трудно распознается и ещё сложнее выйти из этого ада и сохранить здоровье, физическое и психологическое. 

Пишу это не за ради пообщаться, а потому что не только Пелегрина так считает, многие так считают. 

Повторюсь, страшнее настоящего сиротства может быть сиротство при живых родителях.

[Катакомба 52 690]

4 часа назад, Анирам сказал:

Повторюсь, страшнее настоящего сиротства может быть сиротство при живых родителях.

Подписываюсь. И что для меня самое страшное - сирота при любых родителях, что живых, что отсутствующих, любит свою Маму и ждет ее любви всю жизнь. Ждет и заслуживает. И не только у опекунов и родителей, но у всех людей, сам этого не замечая. Я справилась со всем - выучилась, нашла работу, поставила себя с родителями так, что они не смели меня унижать и оскорблять, но вот это стремление заслужить любовь я осознала только после 30, раюотая с психологом несколько лет. И мой психолог до сих пор не уверена, что я перестала ждать невозможной любви от Мамы. 

Ведь если ребенок видит несправедливость от самого главного человека в жизни, его психика не может примириться с тем, что этот человек не прав, ребенку возможно только принять для себя, что сам ребенок виноват, плохой и не старался. И стоит только постараться, как главный человек изменит свое отношение. И эта установка перечеркивает всю оставшуюся жизнь человека, уже давно выросшего из ребенка. Это я до сих пор исправляю. А побои и маты забылись давно.

[Счастье есть! 38 352]

В 18.03.2017 в 19:31, Анирам сказал:

Оставшись без родителей вы получаете пинки от чужих людей, на которых можете открыто злиться, высказывать свою злость, получать поддержку и одобрение и жалость - сиротка

А ещё, позволю себе влезть, получают пенсию, образование и жильё от государства. И никому не должны в дальнейшем.

В 18.03.2017 в 19:31, Анирам сказал:

Когда родители живы и даже если не бьют, но издеваются морально, игнорят, выделяют другого ребёнка, в вариантах лайт или издеваются более изощрённо

А к старости требуют содержания и понимания и, что интересно, получают чаще всего. При том, что ничего практически не дали в жизни, кроме комплексов и неврозов.

[Анирам 1 775]

1 час назад, счастье есть! сказал:

А ещё, позволю себе влезть, получают пенсию, образование и жильё от государства. И никому не должны в дальнейшем.

А к старости требуют содержания и понимания и, что интересно, получают чаще всего. При том, что ничего практически не дали в жизни, кроме комплексов и неврозов.

Да, ещё и это. Напомнили.

Вот кстати живая история. Реальная, узнаваемая и потому заранее прошу не для печати. 

Мужчина, женщина, оба ушли из официального брака, не разводились. Жили вместе, родилась дочь. На дворе 90-е, что уж там произошло не знаю, но бандиты их трясли. Она ушла однажды и оставила ему 8-ми месячную дочь. Он помыкался и уехал с ребёнком к себе на малую родину. Растила девочку его мать. 

Сейчас девочке (буквально на днях исполнилось кстати) 18 лет. Все эти годы девочка жила с бабушкой. Мать девочку навещала. Приедет, иногда подарков навезёт, заберёт к себе. Потом звонит отцу девочки и говорит, я её там то оставила, если она тебе нужна приезжай, забирай. Пару раз после таких выходок ей девочку не хотели отдавать, она такие шоу устраивала, что проще было отдать. Вот так девочку и таскала туда-сюда, все 18 лет. Заберёт, бросит где нибудь, то в деревне глухой у матери своей старой, девчушка в курятнике с курами играет... Отец с бабушкой в ужасе срочно едут забирают, привезут отмоют, отогреют и снова маменька родная появится.... 

Надо сказать, что по какой то причине, мне не ведомой, документы на отцовство на девочку не оформили. То есть она по документам отцу и бабушке вообще никто. Бабушка работала на приличной должности и потому с детсадом и школой вопросов не было, городок маленький, она человек уважаемый, договаривалась так.

Несколько лет назад она хотела оформить на девочку опекунство. Приехала родная мать, суды за судами шли, девочка это время была в местном детском доме... 

Подростковый возраст, мать забрала её к себе, якобы совсем. Бабушка поплакала и вроде как смирилась. Через три месяца девочку вернули, на поезд билет купили знакомые матери и она сама приехала. Потом на год она её забирала, снова вернула. 

Мать жива, ребёнок сирота. Мать не маргиналка, не пьяница. Не била девочку. Только тягала её туда -сюда. То нужна, люблю, заберу, задарю. То вот наигралась, не нужна, забирайте обратно, если нужна ещё вам. Даже не привозила обратно её ни разу. Бросала там, где она ей надоела.

Город маленький, только благодаря отцу и бабушке девочку не гнобили посторонние. 

Какой она выросла? Хм... Своеобразная девочка. Не плохая, нет. Вся в себе, хотя внешне вроде приветливая и улыбчивая. Но когда говоришь с ней видно, что она не здесь, не с тобой, своё думает, причём не всегда хорошее. Мы поначалу привечали её, там сложные у нас семейные родственные связи, долго объяснять кто она нам) После её визитов моя дочь не досчитывалась косметики, вещей. Однажды случайно обнаружилось все ею натыренное... Отпираться не было смысла. Врет девочка очень искусно, глазом не моргнёт. Обижаться на неё? За что? Просто перестали её привечать в гостях. 

Хорошо что выросла девочка не пьяница и не наркоманка. Ну вот на руку не чиста и врет изощрённо, это то что на поверхности. И это не самое страшное. 

Кстати, вроде бы что то оформили ей как сироте, не знаю конкретно что, но отец её говорил что ей положено после тех судов жильё, по достижению совершеннолетия. Собственно потому я историю эту и вспомнила.

Совершенно не удивлюсь, если её родная мать подаст на неё на алименты и будет требовать ухода за собой, в качестве дочернего долга.

 

Изменено 19 Марта 2017 пользователем Анирам

[Свободная женщина 2 911]

У меня мама чудит не по-детски, я поражаюсь ее способности сначала заварить кашу, потом прийти в ужас, осознав, к каким последствиям приведут ее поступки, и бегать с криком: "Ааааа, Свободная женщина, сделай что-нибудь!!!" Раз за разом одно и то же и, похоже, жизнь ничему ее не учит. В этот раз все завертелось вокруг встречи выпускников. 

В прошлом году мама ездила в Казахстан навестить свою старенькую маму и приурочила поездку к 40-летию своей школы. Все ее одноклассники активно поддерживают связь через соцсети, общаются. Собрались они, хорошо посидели и отметили, всем понравилось. 

И вот пару месяцев назад мама мне говорит:

- Я знаю, что ты, наверное, будешь против, но уже все равно поздно. Я решила, что в этом году встречу выпускников будем отмечать в нашем городе и пригласила всех к нам. 

То есть в прямом смысле, она кинула клич в соцсетях, что приглашает ВСЕХ к нам. Всех, кто хочет приехать, а это не только ее одноклассники, но и люди из всех параллельных классов. И поставила меня перед фактом. А живем мы с ней вместе, дом общий. 

Я, мысленно высказав все, что думаю, посчитала до десяти, выдохнула и ответила только, что раз приняла решение сама, вот сама и будет расхлебывать, пусть на меня не рассчитывает. Наивная!

Немаловажное значение имеет то, что мы проживаем на юге России, прямо на черноморском побережье. То есть людям обломился классный вариант отдохнуть на море бесплатно. Ладно, меня не спрашивали, молчу.

Через пару недель мама опять подходит ко мне и жалуется, что почему-то к нам собирается очень много народа, странно, ведь в прошлом году приехало всего-то человек пять-шесть из Германии (там больше половины людей немцы и живут сейчас в Германии). И правда странно, в прошлом году в маленький поселочек в Казахстане, где делать абсолютно нечего, приехало мало людей, а в этот раз на бесплатный курорт собираются во много раз больше. Прямо удивительно, и с чего бы это?  Я ей напомнила, что пусть сама разбирается со своими гостями. 

Дальше больше. Еще через некоторое время мама еще раз подходит ко мне с очередной проблемой. Оказалось, что часть людей хотят все-таки остановиться в гостинице (ура!), и нужно найти и забронировать им подходящий вариант с кучей им подходящих условий, а также найти и решить все вопросы с кафе для проведения непосредственно самой встречи. И, несомненно, фраза:

- Я хочу, чтобы ты приняла в этом участие.

То есть мило решила переложить эти хлопоты на меня. Я так же четко ответила:

- А я не хочу принимать в этом участие. 

На меня очень сильно обиделись. 

 

На всякий случай, НДП, пожалуйста

 

Изменено 1 Апреля 2017 пользователем Свободная женщина

[Vik 1 393]

2 минуты назад, Свободная женщина сказал:

- Я хочу, чтобы ты приняла в этом участие.

То есть мило решила переложить эти хлопоты на меня. Я так же четко ответила:

- А я не хочу принимать в этом участие. 

Хорошо у вас с границами, если смогли сразу так ответить. Очень за вас рада! И считаю, что вы правы. Держитесь.

(Мне кажется, я бы не удержалась и ввязалась в это, стала бы помогать, даже если бы поначалу отказала.)

[Аннанимус 367]

Цитата

Juliy

Одним фактом рождения ребенка нельзя получить индульгенцию на все.

Да, но некоторые люди в своём окружении (работа общество) не могут получить желаемого. А дома их ждет зависимое и слабое существо, от которого как раз и можно безнаказанно получить то, что недополучил от общества.    

Ну и заставить его поверить в то, что он обязан уже по факту рождения, тоже легко и просто.

Цитата

Katakomba

И мой психолог до сих пор не уверена, что я перестала ждать невозможной любви от Мамы.

Я так и не смог перестать ждать того, когда же мать поймёт, что я не хуже детей её знакомых и коллег. Но ей-то это зачем?

Чтобы в старости понять, что она подлая  и жестокая тварь?

И самое отвратительное в том, что когда они по настоящему дряхлеют, то какое-то время приходится за ними ухаживать. Ненавидя их и передёргиваясь от отвращения.

 

Изменено 2 Апреля 2017 пользователем Аннанимус

[Счастье есть! 38 352]

11 часов назад, ЛенусЁк сказал:

Наш срач самый срачный в мире. Грязюка лежит и я полежу. Не трогай ничего, лучше с Глебом поиграй. А собака - что? Она в раю собачьем! Не у мачехи ж какой растет, пусть кушает, как кушает. Хочешь, и ты чай по кухне разлей и печенье покроши. Чего стесняться-то?

Хотя вот ну не моё это вот так разговаривать. 

Лен, и какова реакция мамы? Раздражается сильнее, возражает или уходит?

Мне почему интересно- читала про такое у Литвака, " психологическое айкидо " называется. Смысл в том, чтобы уходить от " ударов ", соглашаться, а где- то даже утрировать. Интересно, что получается, сама не экспериментировала пока.

Изменено 6 Апреля 2017 пользователем счастье есть!

[ЛенусЁк 29 854]

@счастье есть! Реакция разная. Но чем дальше, тем ленивей ей со мной препираться. Ибо видит, надеюсь, что бесполезно меня уже воспитывать (надеюсь).

[Счастье есть! 38 352]

15 минут назад, ЛенусЁк сказал:

видит, надеюсь, что бесполезно меня уже воспитывать (надеюсь).

Нц дык, а как " воспитывать ", если вы вроде как и не спорите, а со всем соглашаетесь? Только и остаётся, что самой с собой спорить?

@ЛенусЁк как сейчас у вас дела? Переехала мама на дачу? Свекровь прибыла?

[Сан Саныч 6 346]

Моя мне даже не позвонила, когда в Питере был взрыв в метро. Грустно всё же, хоть и привыкла, что ей все равно. Близкий круг за три часа откликнулся, первыми с форума девочки о теракте сообщили, а мама словно в вакууме информационном, у нее на счет меня все хорошо. Сама позвонила брату, он видимо потом маме сказал, что мы в порядке. Мама до сих пор не звонила. Обидновато, хоть и привычно, а все равно хочется: "Пусть мама меня непременно найдет...".

@Любимая звёздочка поражаюсь терпению вашего мужа, золотой характер.   

[Мадам Козявкина 55 268]

В 27.02.2017 в 13:40, Кимми сказал:

Лыжи и скандинавская ходьба с лыжными палками - по ее мнению, два столпа отличного здоровья и красивой фигуры.

Как маменька позвонит - скажите, что разговаривать некогда, Вы идёте на лыжах в баню. Со скандинавскими палками и соседкой Верой.

[Анна Солнечная 7]

Приветствую всех обитателей форума.Тоже решила написать.Для меня актуально.Если меня спросить какие у меня отношения с матерью?Я отвечу никакие.2 года не общаемся.вообще никак.Почему? Потому что она дружит со своим бывшим зятем против меня.Я у нее единственная дочь.И ребенка против меня настроили.Да да моя собственная мать.Вопрос любит ли меня этот человек отпадает как-то сразу...Почему так? мне не известно.Она ооочень хотела ребенка,как рассказывала мне моя тетка.Заметно очень,что хотела и "любит" прям до умопомрачения.Так и живу.В теории родня есть а на деле чужие люди.жизнь...она разная и так тоже случается....только я думала,что с другими,а оказалось,что со мной.Мне нужна была от нее только моральная поддержка.Она "поддержала".Спасибо ей за это от души.

[Лиза 1 640]

@Анна Солнечная

После знаков препинания нужно делать пробелы.