Сложные отношения с мамой-7

[Ягодка опять 138 437]

35 минут назад, Хаттори Хандзо сказал:

Как бы разум твердит, что сейчас не время вспоминать какие-то обиды, пусть даже и серьёзные, но раздражение копится, и выплескивается. Да, человек был моим тираном, но сейчас она беспомощная, а я не могу выдавить из себя хоть каплю любви к ней.

А зачем? Дина, разве возможно выдавить любовь вообще? Тем более к человеку, который говорит, что будет делать назло? Который таким образом упорно показывает своё отношение? Который почему-то не пытается выдавить каплю любви, да не надо любви, благодарности к дочери? За что, собственно?  Да, это мама, которая тебя растила, как умела, именно потому теперь ты ей помогаешь. Это невозможно и у меня бы не получилось. Ты не одна, которая не умеет любить вопреки, как минимум есть ещё один человек в  мире.  

 

40 минут назад, Хаттори Хандзо сказал:

Может поэтому я и хочу доказать себе некую хорошесть, чтобы компенсировать эту мерзкую мою часть? 

Мерзкая часть тебя? Да ты просто в травмирующей ситуации сейчас, потому бичуешь себя. Дина, тебе нужно столько моральных и физических сил, что самобичевание - роскошь. Я вообще думаю, что твоё раздражение не связано именно с матерью. Сама по себе ситуации, когда в  доме больной человек, очень тяжела. Это постоянный травмирующий фактор, стресс и усталость, это жизнь не так, как хотелось бы тебе, это груз не по силам, а  его надо нести... Понимаешь? А ты себя винишь...

[Vik 1 393]

57 минут назад, Хаттори Хандзо сказал:

 Меня беспокоит не мамина нелюбовь, фиг с ней, меня пугает моя реакция на больного человека, которому нужна помощь. Как бы разум твердит, что сейчас не время вспоминать какие-то обиды, пусть даже и серьёзные, но раздражение копится, и выплескивается. Да, человек был моим тираном, но сейчас она беспомощная, а я не могу выдавить из себя хоть каплю любви к ней. Может поэтому я и хочу доказать себе некую хорошесть, чтобы компенсировать эту мерзкую мою часть? 

Мне кажется, вы установили очень жёсткие требования к себе.

Иногда нужно бывает признать, что ты всего лишь человек, и всё, что свойственно людям, может быть и вам свойственно. Чувствую, что человек вы очень хороший, такая рефлексия это лишь подтверждает. И не надо "давить" из себя любовь. Имхо, максимальное проявление любви, которой достойна ваша мама от вас - простое человеколюбие. Но проявлять его стоит защитившись мощным барьером, как если бы вы ухаживали за опасным животным.

Берегите себя и свою семью, пожалуйста. В том числе - и от такой мамы, и от проявлений гордости и этакой самурайской чести "умру, но не сдамся", когда из-за них казнятся невиновные. Не заслужили ваши действительно близкие ни ущемлений ради такой мамы, ни её ругани, ни наблюдать, как она, прикрывшись своей беспомощностью и вашим благородством, продолжает вас "мочить" морально и истязать физически (вашими же руками). Им ведь и ваша любая боль больна. Не приносите себя в жертву хотя бы ради них!

Насчёт "сделает что-то с собой" - те, кто такое говорят, как правило, никакого вреда себе и не подумают причинять. Но вы брата любите, поэтому развивать тему не буду.

Насчёт необходимости ходить и не терять навыки (Надо бы ещё и делать какие-то упражнения, верно понимаю?). Нельзя ли замотивировать маму через брата (например, сказать, что вы обязательно её ему отдадите тогда-то, а если она будет не ходячей - он точно не справится, и вообще, самоубиться может), так чтоб она САМА была заинтересованна в поддержании своей способности ходить и своём лечении? Так всем было бы лучше и легче.

Да, возможно, наврать, и пожёсче, построже общаться. Но сама ситуация, когда мама жалеет брата и абсолютно не жалеет вас к такому располагает. Хорошо, что у вас с братом хорошие отношения ).

Сил вам и мудрости! И большой-большой респект.

[Счастье есть! 38 352]

3 часа назад, Хаттори Хандзо сказал:

насчёт брата. Да слабак он, и я это знаю. Пока он жил с мамой, каждый день были звонки *Мне кажется, ей хуже! Что мне делать??* Там же были и слезы, что он не выдержит, что уже мысли разогнаться на машине и в бетонку въехать. И сейчас, когда созваниваемся, он говорит, что не выдержал бы. Короче, я на 90% уверена, что и правда не выдержал бы. 

Не знаю, интересно ли вам моё мнение- но я, например, на 90% уверена, что брат умело сыграл на ваших чувствах. И добился- таки своего.

Умаялся, бедолага, так найми сиделку или подыщи интернат.

3 часа назад, Хаттори Хандзо сказал:

Мне не хочется, чтобы навык ходьбы был утерян окончательно. Но вот уже два дня я её вожу только утром и вечером, все остальное время - сидение или лежание, как хочет. 

Здесь вы вряд ли что- то измените. Слабеет человек. У меня так бабушка слабела- то в огород ходила, потом только по двору, но ходила! Потом стала падать. Дальше уже только по дому. Потом из кресла на диван. А потом слегла. Даже сесть сама не могла- нужно было поднимать и класть.

Почти полгода лежала. Начались проблемы с дыханием. Умерла после трёх дней без сознания.

Я сорвала спину. Бабушки нет уже третий год- а спина болит. Бабушка была очень сложным человеком, я с ней жила несколько лет- незабываемо. Но я любила её, и она по- своему всё же любила нас... И да, к ней приходила сиделка- соседка, бегала каждый час- полтора, основной уход был на ней.

У меня сложилось впечатление от постов автора, что подсознательно она ждёт от матери признания. Как в сериалах, видели- постель умирающего, вокруг родные, а вдруг тот открывает глаза и говорит- Дочь! Прости меня! Я всё поняла! Я была плохой матерью, а ты хорошей дочерью! А твой брат- подлец, бросил меня! И все рыдают! Хеппи энд!

Я, конечно, утрирую. Но впечатление именно такое. Потому что, если человек тебе практически чужой, да ещё выпивший столько крови, нанесший такие душевные травмы, что взрослый уже человек никак не может изжить их- то и нафиг надо ломаться ради него? Навестили в больнице раз в неделю- и достаточно.

Вторая бабушка обидела меня сильно враньем и выделением любимой внучки ( и ей была не я). Я плюнула. Развернулась и ушла. Ни на похороны не пошла, ни на поминки. Одна бабушка у меня и всё. А эта- посторонний человек. Чего душу трепать из-за неё?

[Хаттори Хандзо 3 507]

28 минут назад, счастье есть! сказал:

подсознательно она ждёт от матери признания. Как в сериалах, видели- постель умирающего, вокруг родные, а вдруг тот открывает глаза и говорит- Дочь! Прости меня! Я всё поняла! Я была плохой матерью, а ты хорошей дочерью! А твой брат- подлец, бросил меня! И все рыдают! Хеппи энд!

Ну нет, даже гипотетически я такого предположить не могу, да и не хочу я этой мелодрамы. Да, было время, когда я хотела от неё любви и признания, но это в прошлом. 

С братом у меня отношения проще, конечно. Всё детство я его терпеть не могла, потому что от меня, как от старшей, всегда требовали ему уступить, а во мне всё протестовало. Да, это была ревность с моей стороны, и я думаю, что это не редкое явление, когда старшие ревнуют родителей к младшим. А потом я привыкла, что *он же младший, уступи*. Ну и не виноват же он, что младший. Конфликты ушли. Но я прекрасно вижу, что он реально слабак - просто слабый духом человек. Нет, это не мешает нам с ним быть в отличных отношениях, просто я знаю, что именно ему можно доверить, а что - не вывезет. Когда с деньгами совсем швах, я ему звоню и он пересылает мне нужную сумму, это лучшая помощь от него. 

Да, и сейчас объясню некий сумбур в моих постах. Дело в том, что я активно размышляю над всей ситуацией, беру во внимание всё, что тут написали, и пишу так, как думаю и чувствую именно в этот конкретный момент. Так что прошу извинить меня за кашу в голове, вся муть уляжется, но на это нужно время) 

[глупая кошка 8 390]

4 часа назад, Хаттори Хандзо сказал:

Я наверное коряво донесла свою мысль. Меня беспокоит не мамина нелюбовь, фиг с ней, меня пугает моя реакция на больного человека, которому нужна помощь. Как бы разум твердит, что сейчас не время вспоминать какие-то обиды, пусть даже и серьёзные, но раздражение копится, и выплескивается. Да, человек был моим тираном, но сейчас она беспомощная, а я не могу выдавить из себя хоть каплю любви к ней. Может поэтому я и хочу доказать себе некую хорошесть, чтобы компенсировать эту мерзкую мою часть? 

Вас пугает злой зоопарк внутри себя, и свою хорошесть вы доказываете  (пытаетесь найти) себе? А не ей, как это выглядит со стороны?

Какая разница.

Есть болезни ( состояния), когда не важна причина, корни, происхождение. Все равно от симптомов болезни надо избавляться.

Вы рвете спину спину и душу. Это неправильно, это надо изменить, от этого надо избавиться.

Ваш брат, очевидно, тоже рвет душу. Вы это поняли, он родной, его состояние вы облегчили. А ваше? Ваше состояние?

[Счастье есть! 38 352]

53 минуты назад, глупая кошка сказал:

Вы это поняли, он родной, его состояние вы облегчили. А ваше? Ваше состояние?

Автора никто не научил жалеть себя. Весь опыт взаимоотношений заключается в 

 

56 минут назад, Хаттори Хандзо сказал:

он же младший, уступи*. Ну и не виноват же он, что младший.

 И то, что он- мужчина вапче- то, тоже " он не виноват "? Ведёт себя, как девочка- подросток: " Ах, мама заболела, я не знаю, что мне делать, пойдуубьюсьапстену!"

Тьфу! Денег он высылает! Да не сам звонит- спрашивает, не нужно ли чего, а ждёт, пока у автора

56 минут назад, Хаттори Хандзо сказал:

с деньгами совсем швах, я ему звоню и он пересылает мне нужную сумму,

Вот маме сына нужно было воспитывать, как автора, а автора, как сына ( читай, нежную ромашку).

Всё перепутано, всё!

Автор, жаль вас от души, вы не обижайтесь уж... Сама во многом похожа вас, только славанебу, научилась травмирующие связи обрывать. И пофиг мне- сват- брат, мама- бабушка. Человек, вносящий дискомфорт в мою жизнь, исключается из неё нафик. Дальше смотрим по обстоятельствам- при рецидивах исключаю напрочь, если человек услышал и понял- общение возобновляются.

Мне кажется, вы взяли не посильную ношу. Ухаживать за родным- любимым человеком, от которого видела в жизни участие и любовь- и то тяжело. Физически. Морально.

Тянуть человека, как в случае автора- ненавидимого и ненавидящего, свалившегося на голову (после стольких лет) портить жизнь автору с целью облегчить жизнь сыночку, и даже не скрывающей этого факта!!! Да свалишься раньше мамы ( не дай Бог!) и что? Братец примчится вас выхаживать? 

Нанимайте помощницу. Сдавайте мамину квартиру, пенсию привлекайте, поверьте, это реально дешевле обойдётся, чем сорванное здоровье. Вы, простите, тоже не девочка двадцатилетняя, чтобы не думать о своём здоровье!?

И отстранитесь морально. Помните, Галина Ивановна писала, что сохранить психическое здоровье в таких ситуациях, как ваша можно только абстрагировавшись полностью. Считайте это своей работой и никаких эмоций.

Изменено 8 Ноября 2017 пользователем счастье есть!

[Хаттори Хандзо 3 507]

34 минуты назад, счастье есть! сказал:

Денег он высылает! Да не сам звонит- спрашивает, не нужно ли чего, а ждёт

Да нет же, и сам звонит, спрашивает, он вообще больше, чем я, за маму переживает. Ну вот есть же такие люди - паникеры, у которых каждый чих равен *Всё пропало, мы все умрем!*. Лично мне это мешает, я не готова ещё и сопли вытирать за каждым паникером. 

 

38 минут назад, счастье есть! сказал:

вы не обижайтесь уж...

Да чего уж обижаться? Сама понимаю, что несмотря на свою зубастость и непробиваемость во многих сферах жизни, в отношениях с мамой и братом я овца овцой. И любой женщине, которая рассказала бы эту историю, я бы искренне посоветовала сбрасывать с себя эту нагрузку, отправлять мать к брату, думать о себе, своей настоящей семье... И тоже считала бы, что это очевидный и правильный выход. А вот относительно себя ступор какой-то нападает. Мистика прям какая-то. 

Но я потихоньку начинаю принимать то, что мне сказали и здесь, и в личке (хотя первая реакция, конечно, протест - *это ж они не про меня всё говорят?*).  

[Счастье есть! 38 352]

20 часов назад, Хаттори Хандзо сказал:

я потихоньку начинаю принимать то, что мне сказали и здесь, и в личке (хотя первая реакция, конечно, протест - *это ж они не про меня всё говорят?*).  

Правильная реакция. Вы находитесь внутри ситуации, поэтому взгляд у вас " замылен". А мы видим " снаружи" и, поверьте, эта ситуация очень, вернее, не очень хорошо пахнет...

Вас используют внаглую. Вы не нужны были столько лет, жили отдельно и никому не было дела до вас? Разве мама и брат, пока у них всё было благополучно, интересовались вашей жизнью, здоровьем? Думаю, нет. А как прижало- позвонили, ага...

Вы первый шок от наших слов пережили уже? Теперь потихоньку открывайте глазки и смотрите по сторонам. И прислушивайтесь к тому, что вам говорят здесь- непредвзято, так, как это видится со стороны.

Держитесь! И потихоньку выползайте из чувства вины и долга. Если вы такая уж плохая, как о вас говорит ваша " мать"- то какого хрена она свалилась вам на голову? Сыну облегчает жизнь? А вам- усложняет! Так что- извини, мама, ты без меня жила, теперь я без тебя поживу! Прооперировали- и до свидания! Всё, что могла- я сделала.

Уверяю вас, что и поправившись, не захочет она никуда ехать.

Изменено 9 Ноября 2017 пользователем счастье есть!

[50 оттенков енота 16 925]

В 03.11.2017 в 14:59, Кикиморка сказал:

Хорошо, может вы мне подскажите, как общаться мне с моей мамой? Может я чего-то на четвертом-то десятке не догоняю. Все, абсолютно все мамины разговоры про то, что ей не хватает денег, а я, какашка, не хочу ей помогать материально.

Может попробовать с позиции взрослого? 

"Мам, а почему тебе не хватает денег? Какая ты сейчас, что тебе не хватает денег? А на что не хватает? Мам, а почему тебе так важно,чтобы я помогала тебе материально? Чтобы ты при этом чувствовала?"

Это вот навскидку, понятно, что разговор нужен более глубокий. 

И денег ли реально не хватает вашей маме?..

[Просто коллега 5 623]

17 часов назад, Хаттори Хандзо сказал:

эту мерзкую мою часть? 

Что интересно-действительно мерзавцы и сволочи ни на минуту себя таковыми не считают, а потерпевшие от них ещё себя виноватят. Пожалуй, даже в некоторой степени раздражает такая никому не нужная жертвенность. Мне не понять. Но тут, скорее всего, к психологу. 

когда в моей семье вот такой вот моральный урод слёг, то у меня и мысли не мелькнуло о том, что

17 часов назад, Хаттори Хандзо сказал:

Да, человек был моим тираном, но сейчас она беспомощная,

Скорее я подумала, что отлились кошке мышкины слёзы и Бог не Тимошка. Примерно так.

Но вы, наверное, более добросердечный  и чуткий человек, отсюда и эти мысли. 

[Мечта поэта 145 808]

9 часов назад, Хаттори Хандзо сказал:

Да, человек был моим тираном, но сейчас она беспомощная, а я не могу выдавить из себя хоть каплю любви к ней. Может поэтому я и хочу доказать себе некую хорошесть, чтобы компенсировать эту мерзкую мою часть? 

Любят не за беспомощность же. Можно и без любви выполнить свой дочерний долг, не обязательно любить. Это все ваш идеализм вам покоя не дает. Хороших книжек в детстве перечитали, видимо. А жизнь вносит свои коррективы и не всегда совпадает с тем, что пишут в книжках и снимают в фильмах.

[Нюра Вадимовна 98 743]

10 часов назад, Хаттори Хандзо сказал:

Меня беспокоит не мамина нелюбовь, фиг с ней, меня пугает моя реакция на больного человека, которому нужна помощь. Как бы разум твердит, что сейчас не время вспоминать какие-то обиды, пусть даже и серьёзные, но раздражение копится, и выплескивается.

О Господи. Дина ( можно так?), у вас самая нормальная реакция здорового человека. Ваш мозг защищается, он ищет причину по которой на мать можно злиться. Ведь на немощную старушку злиться нельзя, правда? А сумасшедшее напряжение, нелюбовь ищут выход. И находят лазейку- прошлое. 

Ставьте себе эту лазейку. Оставьте за собой право НЕ любить мать, НЕ пытаться быть хорошей. Выполняете свой долг- и будет с вас. 

Не мучайте себя еще и этим, пожалуйста. Не заставляйте себя быть хорошей еще и на уровне чувств. Не насилуйте себя. 

Все что с вами происходит- нормально. 

Сил вам и мужества. 

[Счастье есть! 38 352]

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Оставьте за собой право НЕ любить мать, НЕ пытаться быть хорошей.

Да, Анют... Как не любила автора мать, не пыталась быть хорошей... А ведь это был её выбор- родить ребёнка. У автора выбора нет, увы...она сама себе его не оставила...

[50 оттенков енота 16 925]

В 06.11.2017 в 20:22, Германика сказал:

Я разучилась обижаться. Просто забывать разучилась.

А в чём разница?

В 03.11.2017 в 14:29, Черепашка сказал:

Моя родительница узнав, что погиб мой муж - сказала поживи теперь как все, не все тебе жить хорошо.

Я вам очень соболезную...Но я бы спросила:" Мам, а почему тебе так важно (почему ты хочешь), чтобы я не жила хорошо?"

В 07.11.2017 в 00:33, сестра милосердия сказал:

Просто вижу, как мама, что не совсем уж счастлива моя дочь, оттого и печалюсь.

Это вы так решили или ваша дочь сама вам прямо об этом сказала?

В 07.11.2017 в 00:35, Игоревна сказал:

Закопаю с особой жестокостью

Так закопаете или

В 07.11.2017 в 00:35, Игоревна сказал:

Сразу говорю, что свою внучку моя мама любила безраздельно ( да еще и ее тезка, конечно), но строила, как Тузик тряпку - по швам, и так просто потрепать.

как?

[Черепашка 20 228]

3 часа назад, 50 оттенков енота сказал:

Я вам очень соболезную...Но я бы спросила:" Мам, а почему тебе так важно (почему ты хочешь), чтобы я не жила хорошо?" 

Так я это и так знаю, моя мама всегда считала и считает, что я не заслуживаю ничего хорошего.  Впрочем не только я, а очень много окружающих людей - не заслуживает хорошей жизни по ее мнению, слишком нам жирно будет. Человек она такой. Как говорил мой папа: Иванову было очень хорошо, от того, что Петрову было очень плохо." 

 Как это ни страшно говорить вслух, но моя мать сейчас очень не переносит мою дочь. Причины? Никаких, абсолютно. Кроме того, что она молода и здорова, а ее жизнь близится к завершению. Видели бы этот взгляд, "любящей" бабушки. Не дай Бог, настолько выжить из ума. 

[сестра милосердия 227]

2 часа назад, 50 оттенков енота сказал:

Это вы так решили или ваша дочь сама вам прямо об этом сказала?

Ну конечно же дочь сама мне посетовала, что хотелось бы большей инициативы, большей активности, большей заботы со стороны ее мужа.

Это, когда в очередном разговоре по душам, я спросила, как тебе, доченька, счастлива ли ты, что тебя тревожит?

Говорит, что, наверное, прошла слепая влюблённость в мужа, что хочется крепкого плеча, широкой спины, за которую можно просто спрятаться, что стала старше, мудрее, рассмотрела, что в их семье скорее она  - стержень и тягач...

Отсюда и неуверенность  и боязнь материнства.

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, 50 оттенков енота сказал:

Но я бы спросила:" Мам, а почему тебе так важно (почему ты хочешь), чтобы я не жила хорошо?" 

По большому счёту, какая разница. Страшен сам факт, что вместо поддержки мать порадовалась, что дочь горя хлебанёт.  Зависть это, вот дико и жутко, но бабская зависть к  счастливой дочери.

 

13 минут назад, Черепашка сказал:

Причины? Никаких, абсолютно Кроме того, что она молода и здорова, а ее жизнь близится к завершению.

Ничего себе никаких... Для таких людей -  это самые веские. Там молодость, здоровье, жизнь... И старость, немощь, злобное бессилие.

 

25 минут назад, Черепашка сказал:

Видели бы этот взгляд, "любящей" бабушки

Знаете, я человек далекий от непознанного, но пусть пореже попадается бабушке на глаза.   

[Казачка 34 267]

8 часов назад, Хаттори Хандзо сказал:

Но я потихоньку начинаю принимать то, что мне сказали и здесь, и в личке (хотя первая реакция, конечно, протест - *это ж

Много лет пыталась отпустить свои обиды на маму. То мысленно перерезала нити между нами, она реально вампирила меня, то представляла себя ребенком и просила прощения у нее, за свои обиды. Поговорить с ней по душам, что бы все разъяснить, не могла. Было во мне что-то такое, внушенное уважение к старшим.

А когда мама слегла, я ухаживала за нею. Сразу же сказала, буквально пересилив себя: Мама, прости меня за все! Она в ответ: И ты меня прости! Я: Прощаю! А ты меня? Она : Прощаю! Я дальше говорю: Мама, я люблю тебя (не ожидала от себя, что скажу) Она то же в ответ... Обнялись.

И как огромный камень свалился с меня! 

Недели не прожила мама, умерла.

[сестра милосердия 227]

22 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Много лет пыталась отпустить свои обиды на маму. То мысленно перерезала нити между нами, она реально вампирила меня, то представляла себя ребенком и просила прощения у нее, за свои обиды. Поговорить с ней по душам, что бы все разъяснить, не могла. Было во мне что-то такое, внушенное уважение к старшим.

А когда мама слегла, я ухаживала за нею. Сразу же сказала, буквально пересилив себя: Мама, прости меня за все! Она в ответ: И ты меня прости! Я: Прощаю! А ты меня? Она : Прощаю! Я дальше говорю: Мама, я люблю тебя (не ожидала от себя, что скажу) Она то же в ответ... Обнялись.

И как огромный камень свалился с меня! 

Недели не прожила мама, умерла.

Какая же Вы умница! Вы оказались мудрее и более зрелой душой, чем Ваша мама. Ваш поступок - огромный ей подарок.

Я думаю, она умерла счастливой...

[Полянка 6 138]

16 минут назад, сестра милосердия сказал:

думаю, она умерла счастливой

Самое главное, что у самой @Янина Радовскович камень с души упал. Жить то еще долго, а с чувством  выполненного, и прощения - намного легче. 

[50 оттенков енота 16 925]

1 час назад, Черепашка сказал:

Так я это и так знаю, моя мама всегда считала и считает, что я не заслуживаю ничего хорошего

Не, не, не! Очень важно, чтобы мама сама проговорила ответ на этот вопрос. Вполне вероятно, вы очень удивитесь ответу) А что в её понятии "хорошо", кстати? Пусть тоже ответит.

1 час назад, сестра милосердия сказал:

конечно же дочь сама мне посетовала, что хотелось бы большей инициативы, большей активности, большей заботы со стороны ее мужа.

Это, когда в очередном разговоре по душам, я спросила, как тебе, доченька, счастлива ли ты, что тебя тревожит?

Так здорово, что у вас такая степень доверия с дочкой, что она не боится вам открыться. Пусть дочка сама ответит на вопрос, а какой ей нужно быть, чтобы муж стал более заботливым, активным, инициативным?

1 час назад, Ягодка опять сказал:

большому счёту, какая разница. Страшен сам факт, что вместо поддержки мать порадовалась, что дочь горя хлебанёт.  Зависть это, вот дико и жутко, но бабская зависть к  счастливой дочери.

 

А кто сказал, что это зависть? Если отношения с человеком важны и нужны, то стоит иногда опуститься на ступеньку ниже, туда в огромную черную яму, где ему очень страшно и больно. Почувствовать это. И спросить: " Мам, а чего бы ты хотела? Вообще? Мам, а что между нами происходит? Мам, а что я ощущаю, когда ты себя ведёшь так-то и так-то?"

[Ягодка опять 138 437]

6 минут назад, 50 оттенков енота сказал:

то стоит иногда опуститься на ступеньку ниже, туда в огромную черную яму, где ему очень страшно и больно. Почувствовать это. И спросить: " Мам, а чего бы ты хотела?

А с чего вы взяли, что страшно и больно? Может я примитивный человек, но когда мне страшно и больно, я так и говорю. Не приходит в голову порадоваться несчастью. А что вы ожидаете услышать, задав такие вопросы, вот правда?? 

[50 оттенков енота 16 925]

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

с чего вы взяли, что страшно и больно

Если у человека какой-то негатив идёт, то явно в жизни не всё в порядке.

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Может я примитивный человек, но когда мне страшно и больно, я так и говорю

Это классно! А у вас много таких людей в окружении которые прямо признаются, что у них что-то не получается, что им страшно? Что им больно?

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

А что вы ожидаете услышать, задав такие вопросы, вот правда?? 

Ничего. Цель не услышать что-то конкретное. Цель- услышать.

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, 50 оттенков енота сказал:

Если у человека какой-то негатив идёт, то явно в жизни не всё в порядке.

Это классно! А у вас много таких людей в окружении которые прямо признаются, что у них что-то не получается, что им страшно? Что им больно?

Ничего. Цель не услышать что-то конкретное. Цель- услышать.

А зачем мне многие, речь о самых близких. Тут речь о матери. А близкие, даже мамы, тоже разными бывают. Иногда нужно просто принять факт, что тебя просто не любят. Неужели вы и правда думаете, что любящий человек способен сказать такие слова? Даже если ему плохо? 

[Казачка 34 267]

1 час назад, сестра милосердия сказал:

Какая же Вы умница! Вы оказались мудрее и более зрелой душой, чем Ваша мама. Ваш поступок - огромный ей подарок.

Я думаю, она умерла счастливой...

Все возможно. Мама всегда считала себя правой, а тут я, попросила прощения, значит, признала себя неправой во многом. О любви никогда не говорили, мама упоминала не раз, что в детсве я была неласкова, отворачивалась, если меня пытались целовать.

Пыталась я понять, откуда недостаток любви в нашей семье- неумение любить- вспомнила, бабушка, мама мамы, росла с мачехой.  Мама тоже говорила, что бабушка не любила ее, вернее, мама не чувствовала любовь. И это ощущение передалось по наследству.

Она часто мне напоминала последние лет 25, что я обязана ей помогать, жалеть ее, досматривать, да просто должна... Долг отдала.