Сложные отношения с мамой-7

[Сан Саныч 6 346]

Любовь земная

Танюш, не знаю, как у других, но пришла к мнению, что моя, таким образом, делала меня слабее, годами занижая мою самооценку. Хотя, некоторые говорят, вот если бы родители, ко мне так плохо не относились,  то я бы не стал тем, кем стал. Ну-ну, а если бы ты стал еще лучше, богаче и счастливее, без этих злых слов, "волшебных" пинков?

Материнские чувства ко мне у нее всегда были прохладные, это сейчас они потеплели, годы-годы. Правда, было неплохо, что мама не лезла в мои отношения с мужчинами, встречалась, с кем хотела, опыт приобрела. Но бывали анекдотические моменты – раз как-то собиралась на встречу с отличным парнем, после таких русских богатырей у меня не было , а  мама взяла и спрятала красивое нижнее белье, которое я собиралась надеть после душа. Лежало все на стиральной машинке и вдруг пропало. Лет мне было уже  после двадцати, и вот зачем такое делать? Если сейчас маме такое припомнить, что ты, двух жизней зараз лишусь, такого не было. Что ж делать-то, пришлось пойти без нижнего белья. Шучу, девочки, шучу.   

[Якутяночка 2 395]

В 06.12.2016 в 22:42, Урия Гип сказал:

Лена, мне еще твоя стихотворная методика помогает бороться с мамой.

Я летом стих придумала: Каждый мамин громкий крик мне прибавит денег вмиг!

Маман вопит за стенкой, а сижу и повторяю, как мантру.  Еще и ножницы раскрытые положила лезвиями к стенке.                                         

Когда просто ворчит-кричит-обижается, можно и 

В 06.12.2016 в 22:33, Злобынюшка сказал:

Учитесь наплевательству. НЕ слышать. Отсылать мысленно. Или дарить мысленно сорок послушных дочерей. Мантры читать. Что угодно, но не сваливаться в раздумия, кто хороший, кто плохой. 

А когда душу выматывают вздохами, горькими слезами и призывами "Давай попробуем понять друг друга" = читай: "ты обязана выслушать меня, понять и извиниться по всем пунктам оптом и за каждый по отдельности", что делать?! Как закрыться?! 

Тёплых доверительных отношений у нас не было никогда, я была единственным ребёнком, но всё, как здесь писали - не такА. Время бурных выяснений отношений кануло в лету, я пыталась маме обьяснить, что мы закрыли эту страницу нашей жизни. Ну не было плаканий в жилетку, откровений до рассвета, секретиков общих, и не надо. Главное - мы любим друг друга, по мере сил помогаем. Я давным давно сбежала из дома в ранний брак, где, слава Богу, нашла то тепло, которого не хватало мне в детстве. 

А мама обижается, что я не советуюсь с ней, не рассказываю о своих неурядицах, что я смею иметь своё мнение, отличное от её. Я понимаю, что наверное надо быть умнее и выше этой ситуации, но не могу. Я привыкла за эти годы решать проблемы сама или с мужем, мне не нужно ничьё сочувствие, обмусоливание моих промахов.  

Я не жалуюсь, всё отгорело, но факт - для мамы работа была всегда на первом месте, и она имела на это право. Но сейчас она говорит, что, мол, она поняла, ей надо было обращаться со мной по-другому, а если она это поняла, значит и я теперь обязана её "понять и извиниться, и мы станем лучшими подругами".

Наверное я путанно объясняю? Мыслей много, сумбур в голове. Не раз слышала в детстве угрозу, что за какие-то проступки меня сдадут в детдом, кричала в ответ: "Врёшь!  Я знаю - не сдашь!", а сама боялась до истерики, что вдруг действительно мама от меня откажется. Никаких серьёзных проблем не было, обычная подростковая строптивость. Не обвиняю маму, даже где-то оправдываю - ей тоже было нелегко, сложные отношения с мужем (отчимом моим), моё непослушание.. Но это было и прошло, я уже такая, как есть, а мама всё мечтает меня перевоспитать, читай: переломить под себя. 

Стараюсь разговаривать с мамой как можно осторожнее, но всё равно оказывается, я не хочу её понять, она знает, что я думаю про неё именно так (и в мыслях не было!), и тон разговора не тот - слишком ровный и ласковый, как с сумасшедшей, или слишком недовольный (если я вдруг смею в чём-то возразить). Каждая беседа - моральная мобилизация, иначе одним поджимание губ дело не обойдётся. 

Изменено 19 Декабря 2016 пользователем Якутяночка

[Фокус 2 971]

Моя мама знает все. Знает, как должны стоять тарелки в моей кухне, как должно быть уложено белье в моем шкафу, сколько цветов должно быть в моем доме,  знает, что ребенка при ОРВИ лечат антибиотиками и т.д.

Если нервы лишние, с ней можно поспорить в стопятьсотый раз, высказать свое мнение и видение вопроса. Это ни к чему не приведет. Она всегда права. "У тебя несвежие кухонные полотенца" - "Да, я их поменяла, в выходные будет стирка". А фиг, зачем в выходные. Берет и замачивает их в тазу. В машинку бросить - нет, так неинтересно. Ей не важно, что на работе аврал, что прихожу домой как выжатый лимон и в будни никакой работы по дому не планирую. Ей никогда не надоедает поучать и капать на мозг.  "Ты уже постирала?" - "Нет? -"А почему? Прокиснут же полотенца" - "Прокиснут - выброшу".

Что характерно - это неистребимо, это в крови. Не так давно я имела удовольствие видеть, как мою маму ее мама учила варить манную кашу для детей.  А несколькими годами раньше, не забуду, как мы с мамой хохотали, когда мою 70-летнюю бабушку ее 94-летняя мама (моя прабабушка) учила печь блины. Так забавно бабушка (сама уже прабабушка) обиженно тянула "Ну маааам..."

Судя по всему и я такая же буду.

Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Фокус

[Морской Конек 6 649]

В 23.09.2016 в 11:07, Германика сказал:

Если кому-то интересно, конечно.

За без малого два месяца моя старшая сестра из любимейшей дочери превратилась в такого же монстра, как и я

Читала ветку с самого начала и до последней публикации. Не нашла продолжения (или может даже уже окончания) Вашей истории. Очень-очень интересно, как сейчас обстоят дела. Времени-то уже прилично прошло, третий месяц...

Думаю, интересно не только мне.

[Милая Мила 216]

3 часа назад, Фокус сказал:

Моя мама знает все. Знает, как должны стоять тарелки в моей кухне, как должно быть уложено белье в моем шкафу, сколько цветов должно быть в моем доме,  знает, что ребенка при ОРВИ лечат антибитиками и т.д.

О, да, мамы - они такие! Но тьфу тьфу тьфу, я с этим не сталкиваюсь!

Сталкивается моя старшая сестра, вот она мне звонит порой, рассказывает, ругается!

Наша мама часто сидит с моими племянниками, пока сестра на работе, а они то заболеют, то со школы их просто встречает. Ведь деткам скучно одним будет ! (ага, старшему племяшу 15 вот вот стукнет, мелкому 8 уже). Маме чуть за 60 еще...

Сестра просто офигевает... Цветы с подоконника на подоконник скачут (маме виднее где они должны стоять и как расти), кухонные полотенца должны не в этом шкафу, а в том лежать, так будет лучше! Да и посуду сестра не правильно расставила, нужно все переменить местами!

Сестра выговаривает все мне, маму боится обидеть... Характер у неё очень обидчивый...

А я что, я смеюсь и радуюсь, что эти мелочи жизни (которые правда сводят с ума порой) меня абсолютно не касаются!

[Кастрюля 49 189]

2 часа назад, Милая Мила сказал:

А я что, я смеюсь и радуюсь, что эти мелочи жизни (которые правда сводят с ума порой) меня абсолютно не касаются!

  Это хорошо, и сестре скажите, что лучше на этой бытовухе не зацикливаться.

 И хоть дети немаленькие, но пригляд иногда нужен.

[Данжи 86 731]

Кастрюля бытовуха может так выбесить в неподходящий момент. Я не жалуюсь, у меня маменька - святая по сравнению со многими примерами. Но тоже воюем. Сейчас из-за ее нежелания лечиться. В крайний раз пришлось поставить ультиматум - если придет с кашлем, не подпущу к внуку. Звоню вечером, спрашиваю, чем занята - ингаляции делает и траву заваривает))) таблетки выпила. Отчиталась, в общем)

[Германика 36 776]

Морской конек

По поводу того, как поживает мама после переезда к моей сестре.

Ситуацию контролирую через племянницу, которая проживает с ними в одном городе. Ничего утешительного: скандалы, скандалы и еще раз скандалы. Сестра планировала отдохнуть на пенсии (у ней льготная, северная), но в панике трудоустроилась. Мотив - реже бывать дома, ибо  невыносимо. Периодически звоню маме, справляюсь о здоровье.

В один из разговоров она вкрадчиво закинула удочку: "У тебя мне было лучше", но я решительно отвергла такую возможность. Объяснила, что меня по-прежнему дома практически не бывает. С сестрой, увы, не общаемся. Не уверена, что наши отношения вообще когда-либо возобновятся. По большому счету, мне все равно: если важнее деньги, чем родная кровь, о чем переживать?

Одно НО: завтра у меня юбилей, но ни мамы, ни сестры на празднике не будет. Горько? Ничего, справлюсь 

[Нюра Вадимовна 98 782]

58 минут назад, Германика сказал:

Ничего утешительного: скандалы, скандалы и еще раз скандалы. Сестра планировала отдохнуть на пенсии (у ней льготная, северная), но в панике трудоустроилась. Мотив - реже бывать дома, ибо  невыносимо.

Лала ( можно к вам так?), они обе получили по заслугам, прости Господи. Так что ничего удивительного, когда оказалось, что к маминым сахарным денежкам прилагается совсем не сахарный мамин характер. 

59 минут назад, Германика сказал:

В один из разговоров она вкрадчиво закинула удочку: "У тебя мне было лучше", но я решительно отвергла такую возможность.

Скоро она внаглую объявится на вашем пороге, зуб даю- самый красивый. Будьте готовы к решительным действиям.

1 час назад, Германика сказал:

Одно НО: завтра у меня юбилей, но ни мамы, ни сестры на празднике не будет. Горько? Ничего, справлюсь 

Миленькая моя, вот скажите откровенно- они вам там очень надо? Ну вот представьте- приехали бы они. Иии? Ну не было б добра. Испортили бы вам настроение, а то и весь праздник.

Лучше отметьте свой юбилей так, как вам по душе, в окружении действительно любящих и близких вам людей. 

[Морской Конек 6 649]

@Германика

13 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Лучше отметьте свой юбилей так, как вам по душе, в окружении действительно любящих и близких вам людей. 

Я присоединяюсь к Нюре Вадимовне. Раз уж так сложилась ситуация, любите и берегите себя и своих близких (действительно близких!)

И да, с юбилеем!

[Жена 259]

Прошлась по этой теме, воспоминания нахлынули ... Слезы, скандалы, доказательства того, что  достойна любви, того, что я хорошая дочь  ... Бесконечные поучения обвинения. Сколько здесь, на форуме вытирали мои сопли и пытались призвать меня сказать себе "хватит"? Но я была неутомима в бесконечных попытках быть хорошей дочерью (хорошей в понимании моей мамы).

Я ею любила? Наверное, да. Даже правильнее будет сказать, я любила свою необходимость в маме. Я любила мысль о том, что у меня есть мама, близкий, родной человек.

Я ей верила. Моя история печальна. Но заплатив морально и материально, я имею полное право на то, что бы её не было в моей жизни. И как бы это не было горько, но мне хорошо от этого. Мне легко. Мне просто. Мне всё понятно. И мне не стыдно, что она есть, но её у меня нет.

... И ощутить сиротство, как блаженство (с).

Изменено 26 Декабря 2016 пользователем Жена

[Донюшка 39 357]

Тема для меня очень близка. И я понимаю автора, у нас тоже в семье был такой манипулятор, бабушка, мама моего отца. В ход шло всё - обмороки-сердечные приступы, письма на производство родителям и много чего ещё. Маме моей, конечно, хотелось жить отдельно, свекровь действительно не любила её. Родители взяли участок, чтобы построиться, на той же улице, метрах в пятидесяти от дома дедушки-бабушки. Фундамент, стены возвели и вот тут, бабуля, увидев, что дом реально скоро будет построен, начала свои концерты... "Скорая" приезжала к нам каждый день, в доме запах сердечных лекарств не выветривался, я маленькая была но помню всё. Папка мягкий человек был, слезы матери не мог видеть, а к тому же она не гнушалась после "приступа" выйти на улицу "дохнуть свежим воздухом" и всем соседям плакаться, как сын их бросает, больных-старых-немощных, и все эти соседи потом папе высказывали - как тебе не стыдно, ай-яй-яй... 

До сих пор помню, как родители ушли на участок, где дом строился, мне лет пять было, бабушка при мне "упала в обморок", какая у меня истерика была, бабушка умрёт сейчас. А она меня ещё и учила после "приступа" - мол, родителям скажи, что старых бросать нельзя, или ты хочешь, чтобы мы умерли? А "старикам" на тот момент было не больше 60. Накрутила меня знатно, я родителям плакала и кричала, что никуда от бабушки не уеду...

В итоге - никто никуда не уехал, жили все вместе, недостроенный дом продали...

 

[Такла-Макан 6 087]

Много написала про свою маму, но стерла. Дело прошлое....

Не хотела мама одна жить ни в какую, истерики закатывала... любо-дорого посмотреть! Все соседи в курсе были, что у нее дочь чудовище, раз не хочет с мамой 25 часов в сутки находиться. Причем объективных причин для такого плотного общения не было, здоровье у мамы намного лучше моего, дом гораздо благоустроенней, финансово обеспечена. А вот просто скучно одной было, ни покричать, ни поскандалить не с кем)) Я несколько лет на каждый чих прибегала. Старалась как могла, но все  делала не то и не так, да-да, как в анекдоте. А потом с сыном несчастье случилось, и я поняла, что разорваться не смогу, стала сводить общение с мамой к разумному минимуму: не сто звонков в день, а два-три, не каждый день видеться, а раз-два в неделю....

Мама еще поскандалила, покричала, рассказала всем желающим (и не желающим тоже), какая дочь ужасная, бросила ее одну-одинешеньку, поскучала... да и вышла замуж! Уже за 70 ей было! 

И началась в селе Карамелькино совсем другая жизнь!))) "Молодые" заняты, то в кино, то в бассейн,то в санаторий... Платьишки, брошечки покупают, в гости ездят, круг друзей у них широкий, все праздники они вместе отмечают. Оказывается, можно жить, не заедая близких, а получая удовольствие. 

А уж какие у нас с ней теперь отношения прекрасные! Она теперь звонит рассказать, где была, что в подарок получила, куда на следующие выходные собирается))))

А если б я при ней была постоянно, не случилось бы у нее шанса жизнь поменять. Надо все-таки иногда от мам подальше отходить... Для их же блага))

 

[Анел 20 235]

1 час назад, Такла-Макан сказал:

А если б я при ней была постоянно, не случилось бы у нее шанса жизнь поменять. Надо все-таки иногда от мам подальше отходить... Для их же блага))

Согласна на все 100%! Добавлю только то, что  отходить в сторону необходимо  всем, как взрослым детям от родителей, так и родителям от взрослых детей.

[Данжи 86 731]

Такла-Макан, все зависит от мамы. У приятельницы мамо  всю жизнь была домашним тираном. Но раньше легче было - она работала. Сейчас мамо из дома за хлебом не выйдет, вызвонит дочку, чтоб после работы завезла. Дочке она таки позволила выйти замуж, вроде как чолюдискажут, но при этом активно отговаривает от рождения ребенка. Вот и мечется моя приятельница. У нее и своя семья внимания требует (она замуж вышла за мужчину с двумя детьми, те уже взрослые, но живут все вместе) и маменька мозг выедает. А маменька там не истеричка-скандалистка, но натуральная Кабаниха... 

[Анел 20 235]

6 часов назад, Данжи сказал:

Такла-Макан, все зависит от мамы

Да, не от одной мамы там всё зависит. Как всегда в отношениях двух человек всё и вся зависит от обеих сторон.

Когда-то я жила в таком дворе, что песня "Городок" - это один в один про жизнь в таких домах, таких дворах.

В соседнем подъезде жила семья: мама с папой и две их дочки. Одна дочка чуток старше меня, а другая помладше. В силу этого могла я и не знать ничего бы о них, но их мама... О, эта была такая женщина, что крик её закладывал уши!

Кричала она на мужа, кричала на дочек, да так, что не хочешь слышать, да в ушах звон от крика её стоял.

Шло время и за старшей начали ухаживать - весь двор узнал об этом враз. Как она обзывала дочь, да как "проходилась" по избраннику дочки - это только слышать надо было.

Старшая дочь уехала за тысячи километров. 

Младшая более в мать пошла внешне, да вот она при матери и осталась. Замуж вышла, да так, что там свои заморочки, о которых писать не буду. Да, только, если взять всё-таки те заморочки, да то, что от мамы она так до самой смерти она так оторваться и не смогла - это уже то, что есть.

Мы с ней, уже будучи взрослыми, не раз встречаясь-пересекаясь, как-то затрагивали эту тему и ответ её я помню - это моя судьба... Вот выбрала она этот путь и что... Ведь, как не рассуди, то это на самом деле она выбрала такую судьбу. Не уехала, как старшая сестра. Не направила силы на создание своей семьи. Она выбрала жизнь для мамы и для мужа и кто его знает, как было бы по-другому для нее...

Поэтому, выбор мы делаем сами и если идём на поводу у кого-то, то это всё-таки наш выбор, а не того, кто навязывать нам его пытается. Как могут пытаться манипулировать взрослые дети - я знаю в силу того, что сама мама взрослых детей и достаточно быстро просекаю и пресекаю такие моменты.

В данной, конкретной ситуации зять вошёл в семью, где уже были отношения двух женщин. Дети родились в семье, где тот же быт из быта двух человек перетек в быт пяти человек. Я не столь много прожила одна и при этом могу сказать о том, что тот же быт, живя одной, намного легче и проще, чем быт с детьми.  Взять те же материальные расходы на семью с двумя маленькими детьми и... Не, девчата, я могу выслушать, но мой практичный мозг быстро "арифметику" включит.

Пора, давно пора молодой семье, как говорится, оперяться и начинать жить своей семьей, строя своё "гнездышко", ведь тогда только и мама, и дочь смогут понять, что у каждой из них есть своя личная жизнь. Надоест маме колбасой питаться, быстро сварит себе суп. Вот дочке её будет посложнее, ведь варить, убирать, да за детьми присматривать уже придется ей по полной программе. Вот, нет желания обидеть, а есть то, что жизнь в семье, где детки малые очень отличается от жизни, где только ты сам себе хозяин.

[Николавночка 21 073]

В начале моей семейной жизни я страдала от недостатка общения. Получили квартиру. где я никого не знаю, муж на работе постоянно, а я вся в одиночестве. Не! Девки мои  холостые ездили (я первая замуж выскочила). Но! Довольно далеко и сотовых не было. И начала я таскаться на всякие курсы, швейные, вязальные. Там у меня дама знакомая появилась, даже семейно общались. Потом потерялись.

А поскольку мы оба из серии бухгалтерии, то встречались во всяких фондах и налоговых. Дочь ее замуж вышла и мамаша (знакомая моя) ежедневно, по два раза в сутки ездила и возила еду, ужин и обед.

Я была в таком шоке... Сказала, что много придурошных мамаш я на своем веку видела, но такую впервые!!! Она никак от молодой семьи отстать не могла.

Теперь, когда мне говорят Ах, мы с мамой так близки..., блин, жалею и дочерь,и зятя,  и мамашу... Честно! Но не претендую на истину!!! Опыт.

[Анел 20 235]

1 час назад, Николавночка сказал:

Теперь, когда мне говорят Ах, мы с мамой так близки..., блин, жалею и дочерь,и зятя,  и мамашу... Честно! Но не претендую на истину!!! Опыт.

Ой, я была столь близка с мамой и при этом, ни мне и ни ей в самом кошмарном сне бы не привиделось ездить и подкармливать дочку с зятем. Близость духовная  - это не равно тому, что живешь за кого-то или ради кого-то. В моей жизни мне хватало места всем моим родным и близким. При этом я всегда всю свою сознательную жизнь жила, будучи сама хозяйкой в своём доме. Так жила моя бабушка, так жила моя мама, так жила и живу я. Даже сейчас, когда молодые переехали жить ко мне, то у них есть их половина и есть моя половина. Я пошла им навстречу и при этом мы сразу обговорили то, что у каждого из нас есть наша личная жизнь.

Сразу прибавлю то, что если бы дом не позволял подобного разделения, то вероятность того, что съехались уже была бы под вопросом. У каждого возраста свои приоритеты и свои возможности - это необходимо учитывать хоть при самых прекрасных отношениях.

[ПтицаГалка 26 066]

Зашла было на свою маму пожаловаться, поплакаться. Почитала всех - и решила, что я счастливая. Ну подумаешь, пару раз в месяц мамуля доводит меня (по телефону) до нервных срывов, сердечных приступов,  скачков давления, ерунда.  Главное, видимся мы сейчас не больше пары раз в год. 

Всегда была сложная, а сейчас, с возрастом, вообще нестерпимо стало. Хорошо, живёт одна. И основную заботу о ней взял брат, как более мобильный и обеспеченный.

И всё же свербит в душе - мама, какая бы не была. Всё же мама.

[Михайловна 6 690]

В 11.12.2016 в 14:34, Сан Саныч сказал:

мама много лет говорила – "Тут твоего ничего нет!"

О, Боже. Один в один. И у многих других, как я посмотрю, тоже. Ну вот как так можно, люди, а?  

Сейчас и я живу отдельно от матери, отношения из постоянной войны перешли в войну периодически вспыхивающую  (правда, на сей раз мне проще: положила трубочку - и все дела), уже обросла своим имуществом и те слова уже подстёрлись из памяти, но то чувство обиды и какого-то... унижения, что ли?.. помню до сих пор. Именно поэтому моя дочь знает: всё, что есть в нашем доме - наше общее. И распоряжаться этим мы тоже будем сообща - возможно, это кому-то покажется смешным, но я со своей восьмилетней мелочью советуюсь каждый раз, надо ли мне купить новый предмет мебели или заменить занавески. Ей приятно

[Эллега 35 973]

Михайловна

Оля, я 16 лет так. Искренне и от души.

На данный момент довольна тем, чего мы вместе достигли - как в наших межличностных отношениях, так и в плане практичности. Мне все более спокойно за дочь... на случай, если учиться она будет в другом городе, адаптируется быстро.

[Черника 30 283]

Моя подруга учудила, 40 лет тетке. Приехала к маме своей в гости на новогодние праздники, стол, шампанское, все как обычно. А потом давай высказывать матери (а той уже 70 лет) - ты меня не любила в детстве, ты меня гнобила, я не знаю, что такое материнская любовь.

Чего ее понесло, я не знаю. Так-то я все эти претензии к матери всю жизнь от подруги слышу (а мы уж 20 лет знаем друг друга), а тут она зачем-то маме лично решила высказать. Шампанское тому причиной и скука, я так думаю. И безмозглость полная. В итоге поздно вечером подружка была выгнана из дома Оправдывалась еще, типа, билет у меня только на завтра, куда же я пойду. Куда хочешь - сказала мама.

Сейчас уже вроде помирились, но у матери обида осталась. Все понятно, человек в возрасте, уже не такой гибкий, с юмором посмотреть на неприятную ситуацию уже сложно. Так и говорит - камень на душе остался. 

Вот к чему были эти излияния? Глупость какая.

[Лепесточек 4 410]

Согласна, опека - это уже перебор. Это уже разрыв отношений с семьей сына насовсем. Да и в опеке люди разные сидят, а ну как проявят излишнее рвение и изымут детей из семьи. 

 

У меня мама такая... Нам прививки нельзя делать (медотвод). Она тоже бегала в опеку, все нас с мужем пугала. Благо там оказались люди адекватные. Терпение мое закончилось - мы уехали от нее за 1500 км. Уже 4 месяца не общаемся...

[Ураган Катрина 10 275]

5 часов назад, Лепесточек сказал:

Терпение мое закончилось - мы уехали от нее за 1500 км. Уже 4 месяца не общаемся...

Мама вся в слезах, я полагаю.

-------------------------------------------------------

Вот он - действенный способ избавления от закушавшихся невесток. @Маша без медведя, берите на вооружение.

[Лепесточек 4 410]

Цитата

Мама вся в слезах, я полагаю.

Сильно сомневаюсь, скорее в радости. Я рада за нее, ей теперь никто не мешает, пусть живет тихо и спокойно.

5 часов назад, Ураган Катрина сказал:

Вот он - действенный способ избавления от закушавшихся невесток.

И от дочек тоже.

Изменено 21 Января 2017 пользователем Лиза