Сложные отношения с мамой-7

[Урания 40 185]

1 минуту назад, Shot Caller сказал:

Я сама так и не поняла смысла ее поступка тогда.

А с детства как складывались отношения с матерью? Подозреваю вы всегда были виноваты в проделках, хоть там вас могло вообще и не быть. Виноваты вы были всегда и не важно в чём. Ваша мама очень ненавидела вашего отца? Обычно если не сложилось с отцом ребёнка, а ребёнок как назло ещё похож на ненавистного мужа, то всё пипец.

Ребёнок виноват во всём и всегда  в глазах матери до глубокой старости.

[Shot Caller 6 275]

9 часов назад, Урания сказал:

А с детства как складывались отношения с матерью? Подозреваю вы всегда были виноваты в проделках, хоть там вас могло вообще и не быть. Виноваты вы были всегда и не важно в чём

Прям в точку угадали. Я была виновата всегда. Помню как меня брат в детстве третировал, постоянные побои, жаловаться было бесполезно, можно было получить только мудрый совет - не лезь к нему, сама к нему пристаешь поди. Какое там лезть к нему, пока она с работы не приходила я его обходила десятой дорогой, боялась домой зайти. Но в  этом случае можно было получить от нее, так как порядок в доме был моей обязанностью, брат приходя со школы наводил бардак постоянно чтоб подставить меня, приводил друзей, и вот практически каждый день после школы я решала задачу, идти домой убираться или нет? В каком он настроении, получу или нет.

Она же меня не била, просто орала как оглашенная, тоже приятного мало было.  Почему то она мне не верила, что он наводит бардак каждый день, аргументировала, что если бы я убралась, то все равно было бы видно, мол, так просто порядок за полдня не разрушишь, ага. Помню как-то в лагере я была летом, так она мне приезжала и высказывала, что вот тебя нет и порядок дома. Конечно, он же не дурак палиться перед ней, сдерживал себя на это время. Блин как вспомню так вздрогну, и ведь жила как-то, всегда сама по себе, а ведь была даже меньше чем мой Денис сейчас, смотрю на него - ну ведь совсем ребенок.

Когда брата посадили наконец-то, я просто зажила. Мне было 16 лет, так радовалась. Помню она еще на меня обижалась, сама сидит слезы льет от горя, а я от счастья, ну не могла я сдержаться. Зато сейчас ей уже можно говорить, вот бы он сдох, вот бы его посадили, один раз получила от него и можно стало, а я много лет подряд в этом жила, и мне нельзя было.

Может конечно я ей отца напоминала, не знаю, внешне больше брат на него похож, а характер вообще один в один с отцом у них.

Несмотря на это все, я сейчас на них зла не держу, просто мечтаю, чтобы дали мне жить спокойно и без них. А то начинаю вспоминать свое счастливое детство сразу.

[Урания 40 185]

48 минут назад, Shot Caller сказал:

Несмотря на это все, я сейчас на них зла не держу, просто мечтаю, чтобы дали мне жить спокойно и без них. А то начинаю вспоминать свое счастливое детство сразу.

Чтобы дали вам жить спокойно,  отодвиньте их на расстояние вытянутой руки, а может и дальше. Вы только биологические родственники и не более. 

На аргумент " яжетебяродила"  контраргумент " я тебя не просила" . Отправляйте маму обратно и чем быстрее, тем лучше. Чтобы вы не делали, хорошей всё равно не будете. 

Я на таком примере, когда мать и дочь жили под одной крышей и ненавидели друг друга,  выросла.   Моя мать и моя бабушка и я между двух огней. Хотя обе меня любили, но сколько грязи друг на друга выливали  это просто было невыносимо.  

Ищите любые причины, но маму домой к " любимому" сыночку и пусть пляшут как хотят. 

Изменено 21 Января 2017 пользователем Урания

[Делла Стрит 22 153]

Черника

В 21.01.2017 в 12:38, Черника сказал:

Не НАДО, но МОЖНО перевести в шутку, если хочешь сохранить отношения, почему нет?

Да уж какие шутки?! Пригласила дочь в новый год, на праздник, отметить вместе, пообщаться, а получила море гадостей. Нее, не нормально это. Допускаю, вам виднее же, что мама дочке, подруге вашей то есть, не додавала. Но, зачем праздник то портить? Не хочешь общаться, ну не приезжай к маме тогда. Обида держит? Поздравь по телефону.

В 21.01.2017 в 12:47, Леди Ястреб сказал:

Ну и зачем ехать к такой маме праздники праздновать

Леди Ястреб

Тоже не понимаю этого. Если бы просто приехала бы и высказывать детские обиды начала - это одно. А тут праздник. Ну, не красиво как то. Имхо.

[mariss 6 941]

@Черника,

Я это уже здесь говорила, повторюсь: " Вы просто недооцениваете некоторых мам". Возможно там мама сама спровоцировала - сказала что-то, что задело подругу за живое. И да - не сдержалась, наговорила претензий в ответ.

Я не общаюсь сейчас с матерью. В целях ее же безопасности. Потому что возраст и все такое прочее, а у меня нет ни сил ни желания дальше "сглаживать, переводить в шутку", прикидываться деревом и молчать когда на тебя льется поток помоев...

21 час назад, Shot Caller сказал:

Несмотря на это все, я сейчас на них зла не держу, просто мечтаю, чтобы дали мне жить спокойно и без них. А то начинаю вспоминать свое счастливое детство сразу.

Аналогично. Я не желаю зла своей матери, пусть живет счастливо, но подальше от меня. Я хочу спокойно засыпать и спокойно просыпаться. Я не хочу выслушивать какие-то бредовые претензии, обзывательства.

[Черника 30 283]

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

Пригласила дочь в новый год, на праздник, отметить вместе, пообщаться, а получила море гадостей.

Не в саму новогоднюю ночь разговор случился, позже, на новогодних каникулах. А то, что гадости мама услышала, так ровно про те гадости, которые сама же и делала.

Не знаю, я всегда открыта к разговору с сыном, хоть в праздники, хоть в будни, если у него есть какие-то вопросы ко мне и даже претензии, всегда выслушаю, обсудим. Неужели не интересно узнать, что думает твой выросший ребенок о своем детстве, о тебе, как о матери?

Я в этой истории скорее реакцию матери не понимаю. Чего такого оскорбительного ей сказали? Ничего не сочинили, всё это было на самом деле. Ну не нравится тебе тема, скажи об этом и уйди спать. Но выгонять человека в ночь? Не понимаю. Только на возрастные изменения могу списать.

Только что, mariss сказал:

Я не общаюсь сейчас с матерью

А подруга моя так не может, сжирает себя, сейчас пишет матери в соцсетях, просит прощения, звонит, та не отвечает. Кремень тетка.

[Мария-Антуанетта 18 357]

У меня мама в гостях сейчас. Наконец-то. И я очень рада, правда. Но я устала, морально устала...У мамы взгляд на мир: мы несчастные, у всех других всё хорошо, а у нас плохо. И вот это "плохо" постоянно: у меня плохой муж, плохая квартира ("это сарай какой-то, а не квартира" (с) ), плохая жизнь (ты так устаёшь), плохая свекровь, плохой город/страна/еда...И всё это жалобно, ты ж моя девочка (я т.е.), ты так страдаешь, я теперь ночами спать не буду переживая за тебя.

Я верю в силу слов и мысли и реально боюсь, что и в самом деле станет плохо. Потому что сейчас ничего плохого нет, абсолютно. Пытаюсь объяснить это маме - не понимает, каждый день "мне тебя так жаль"

[Жительница 15 590]

11 минут назад, Мария-Антуанетта сказал:

У мамы взгляд на мир: мы несчастные, у всех других всё хорошо, а у нас плохо.

Всегда так было? Может, у вашей мамы гормональный фон шалит?

[Отражение 41 699]

12 минут назад, Мария-Антуанетта сказал:

Я верю в силу слов и мысли и реально боюсь, что и в самом деле станет плохо. Потому что сейчас ничего плохого нет, абсолютно.

Слова имеют силу, кода становятся собственными убеждениями. Если вы не будете их принимать и не будете им давать проникать внутрь вашего сознания - ничего и не произойдёт. Ваша мама напомнила мне мою. Она жила под девизом - "всё плохо". И скорбное выражение лица в продтверждение. В детстве я бессознательно впитывала эти установки, став старше внутренне стала их отвергать. Всё это, ещё бабушкой заложенное: "Вон люди-то счастливые, у них вон и то есть, и это, а мы-то уж такие несчастливые..." При этом, человеком верующим была, должна была знать, что уныние - это большой грех, что это хула на Господа. Нет, всё плохо и все плохие. 

В юности я уже скрипела зубами на все эти стенания, а став взрослой просто перестала воспринимать и их, и мноое другое в моих близких. 

Очень советую вам отстраниться от словоизлияний типа

22 минуты назад, Мария-Антуанетта сказал:

плохой муж, плохая квартира ("это сарай какой-то, а не квартира" (с) ), плохая жизнь (ты так устаёшь), плохая свекровь, плохой город/страна/еда

Есть ещё вариант - маме как это ни странно может прозвучать, хочется, чтобы у вас всё было именно так, чтобы вы были несчастной, чтобы вас можно было пожалеть, чтобы у мамы была возможность сказать - А вот я же говорила! Ну уж и совсем неплохо, чтобы вы вернулись, жили при ней со стаканом воды наготове. Мотивация такого поведения - эгоизм. Ну, если не наступают старческие штучки. Старайтесь не брать в голову. Маме можете сказать, что извини, что не оправдала твоих ожиданий - живу так, как мне нравится. Если для тебя всё так плохо и неприятно, то не буду тебя больше тревожить, не стоит приезжать больше. 

 

30 минут назад, Мария-Антуанетта сказал:

я теперь ночами спать не буду переживая за тебя.

Вот-вот. В подтексте - возвращайся и живи как я скажу. 

[Чернышка 26 533]

2 часа назад, Отражение сказал:

Есть ещё вариант - маме как это ни странно может прозвучать, хочется, чтобы у вас всё было именно так, чтобы вы были несчастной,

Встретила недавно выражение - "Меня родили и растили на корм..."

[Физендра 48 882]

6 часов назад, Чернышка сказал:

Встретила недавно выражение - "Меня родили и растили на корм..."

У меня от этой веточки такое же ощущение- что у нас вообще через одного рожают "на корм". И этот самый корм безответный по определению, мама сказала надо- значит надо. И хотелки удовлетворять фантастические, и жизни своих детей пускать под материны жернова. Человек обязан САМ удовлетворять свои потребности, не заработал(а)- его(её) проблемы, но никак не детей

У самой сейчас ситуация, вернее, у младшего сына. Там у невестки родители- ласковые вампиры, папаня всю жизнь пил, по пьяни чуть не изнасиловал собственную дочь, маманя безропотная созависимая, на старости лет оказались на даче- у сына, брата невестки, 3-ое детей, вот родителей и выставили потихоньку из трёшки в ДПН  дачное некоммерческое партнерство. Так мой сын, выплатив свою с женой ипотеку с нашей помощью, взял ещё одну- на двушку этим...  пенЗионного возраста, невестка сделала им ремонт, сын платит ипотеку, а теперь ещё и отца невестки попёрли с работы, а мать угодила на операцию по онкологии и химиотерапию, за которую, опять же, платит кто? Учитывая, что невестка с нами не общается с 2012 года, меня эта ситуация начинает бесить. А я, когда гневаюсь, "не токмо речами, но и делами горяча бываю"...

Ну вот и на фига вытаскивать таких родителей- забивших на дочь (невестку), обременяющих всех вокруг СВОИМИ проблемами??? Они нам не родичи по крови, и невестка не подарок, но реально жалко дуру- не любят они её и никогда любить не будут. Вампирить начали, как вампирила их же раньше мать отца (ту проблему я им помогла решить, сказала, как- за 2 недели всё устаканилось).

Уже начинаю думать, не решить ли проблему опять по-своему, ась?

Изменено 23 Января 2017 пользователем Лиза

[Мария-Антуанетта 18 357]

8 часов назад, Жительница сказал:

Всегда так было? Может, у вашей мамы гормональный фон шалит?

Всегда. Сколько себя помню с детства - я всегда была "несчастной, обездоленной и т.п."

8 часов назад, Отражение сказал:

Ваша мама напомнила мне мою. Она жила под девизом - "всё плохо". И скорбное выражение лица в продтверждение. В детстве я бессознательно впитывала эти установки, став старше внутренне стала их отвергать. Всё это, ещё бабушкой заложенное: "Вон люди-то счастливые, у них вон и то есть, и это, а мы-то уж такие несчастливые..." При этом, человеком верующим была, должна была знать, что уныние - это большой грех, что это хула на Господа. Нет, всё плохо и все плохие. 

Как под копирку про мою маму и бабушку (царствие ей Небесное). Я в детстве тоже всё такое слышала и впитывала, потом сбежала, так устала жить под гнётом жалости.

8 часов назад, Отражение сказал:

А вот я же говорила! Ну уж и совсем неплохо, чтобы вы вернулись, жили при ней со стаканом воды наготове.

Да, возможно. При этом мама понимает, что я уже никогда не вернусь, что этому есть куча объяснений и в минуты разумного взгляда на жизнь, она говорит, что "делать тебе у нас нечего", потом опять "не надо было уезжать". Я не хочу оставлять маму в старости одну и планирую забирать её к себе (закон позволяет), но с её настроем даже не знаю как это осуществить. Уже и с женщинами (матерями моих подруг) познакомила, они вот уехали к своим детям жить, довольны и рады, мама слушает, соглашается. А потом наедине опять "да ни за что, я тут помру" или "не буду видеть как ты страдаешь - мне же легче будет".

[Золотая лилия 24 326]

4 часа назад, Физендра сказал:

Так мой сын, выплатив свою с женой ипотеку с нашей помощью, взял ещё одну- на двушку этим...  пенЗионного возраста, невестка сделала им ремонт, сын платит ипотеку, а теперь ещё и отца невестки попёрли с работы, а мать угодила на операцию по онкологии и химиотерапию, за которую, опять же, платит кто? Учитывая, что невестка с нами не общается с 2012 года, меня эта ситуация начинает бесить. А я, когда гневаюсь, "не токмо речами, но и делами горяча бываю"...

Какая-то  в  корне неправильная  ситуация сложилась.

И  потом, кто  везёт, на  том и  возят. Дальше  будет  больше.

 У  них  же была  своя  квартира, правильно  понимаю?  Теперь  они  её  отдали  другим  детям, а  сами  бедные-несчастные оказались  без  жилья. Теперь  зять  взял ипотеку, чтобы  обеспечить  родителей  жены  жильем. Ни фига  себе. 

Изменено 23 Января 2017 пользователем Золотая лилия
дополнение

[Мадлина 13 163]

4 часа назад, Физендра сказал:

Так мой сын, выплатив свою с женой ипотеку с нашей помощью, взял ещё одну- на двушку этим

Надеюсь, квартиру на себя оформил, а не на этих...

А мне мама звонит, только когда деньги нужны. А поскольку взять с меня сейчас особо нечего,то и не звонит. С одной стороны-камень с плеч, а с другой... ну неправильно это.

[Физендра 48 882]

3 часа назад, Мадлина сказал:

Надеюсь, квартиру на себя оформил, а не на этих...

 

Да, на себя, пока ипотека не выплачена- она на том, кто взял. Я другого больше опасаюсь- наследственного вампиризма, когда старики потом живут слишком долго именно за счёт детей и внуков. На дочь там мать раньше вечно сливала негатив, полученный от мужа, пока не просекла закономерность: она слила- дочь слила на моего сына- тот попал в аварию/случайную драку и т.д.-я сняла с него, выкатав-её муж (тесть сына) в реанимации в очередной раз, круг замкнулся. Само собой, я ей объяснила механизм и что сына смогу почистить по-любому (невестка теперь запретила ему выкатываться, так я по фото). Прошло несколько лет, видно, моё дружеское предупреждение забылось...

[Отражение 41 699]

7 часов назад, Мария-Антуанетта сказал:

в минуты разумного взгляда на жизнь, она говорит, что "делать тебе у нас нечего", потом опять "не надо было уезжать".

Вы тут самиже и обозначили проблему. "Разумное" - ключевое слово. Т.е. у мамы бывают и затмения. Только так можно объяснить противоречия в её мнении. Вы же видите отсутствие логики и связи в мыслях. Маму к врачам. Геронтологи вам в помощь. Сосуды головного мозга проверить. Обследовать, словом. Когда будуте знать картину, тогда и решения будете принимать о дальнейшей маминой и вашей жизни. Это дело нешуточное. 

[Нюра Вадимовна 98 784]

3 часа назад, Физендра сказал:

я ей объяснила механизм и что сына смогу почистить по-любому (невестка теперь запретила ему выкатываться, так я по фото).

Вы думаете, она специально это делает? Ну, в смысле, донора из вашего сына? 

[Физендра 48 882]

Нет, просто думаю, что отца-алкаша ей жальче, чем моего сына. И за НАШ счёт она пытается КУПИТЬ любовь родителей, которым она глубоко пофиг. Но я знаю сына- он долго терпит, но если тонкую грань перейти- вся их многосемейная конструкция мгновенно рассыплется в пыль, как стекло. И размажет всё и всех, этого я и боюсь. Он как айсберг- сила внутри, безобидная льдинка снаружи, но любому "Титанику" на пути лучше не попадаться, разметёт клочки по закоулочкам. Впрочем, это скорее в "Непознанное"...

[сиреневое счастье 64 907]

В 21.01.2017 в 13:00, Vik сказал:

Бедной взрослой девочке захотелось материнского тепла 

Ой, девы, просто было на бумаге, да забыли про... Вот не поверите, и взрослым девочкам хочется материнской любви... Да иногда так, что крышу рвет, ну не роботы мы, это только в инете все такие правильные, у всех все по полочкам... А в жизни, к сожалению, таких мало встречается... 

 

Вот хочется материнской любви, особенно, когда всю жисть хорошей пытаешься быть, сглаживаешь да доказываешь, что ты не самая плохая дочка в мире... Вот и наступает "предел прочности", как я думаю. 

Вот и у подруги Черники наступил... 

Изменено 24 Января 2017 пользователем сиреневое счастье

[Мечта поэта 145 969]

26 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Вот хочется материнской любви, особенно, когда всю дисть хорошей пытаешься быть, сглаживает да доказывает, что ты не самая плохая дочка в мире... Вот и наступает "предел прочности", как я думаю. 

Вот и у подруги Черники наступил... 

А мамам не хочется любви, что ли? У меня мамы нет уже, к сожалению. Давно. Есть папа. И да - есть у меня к нему претензии и обоснованные. Если я сейчас про них напишу, мне весь форум скажет, что я права. 110%.

Но это мой папа. И я его люблю. И другого у меня уже не будет. Мне бы и в страшном сне не приснилось заявлять ему претензии. Если ты кого то любишь, ты хочешь, чтобы ему было хорошо. А подруга Черники хотела хорошо себе, не думая про чувства мамы. Уж детство золотое копать на старости лет, это просто верх идиотизма. ИМХО, конечно

[сиреневое счастье 64 907]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Если ты кого то любишь, ты хочешь, чтобы ему было хорошо. А подруга Черники хотела хорошо себе, не думая про чувства мамы

К чему-то подобному я была готова.)))) 

Наверное, уже спать пора и я не могу более ясно писать свои размышлизмы... 

Тут ведь какое дело...

Да, люди в большинстве своем эгоисты, и это не открытие. В тот момент Черникина подруга, думаю, вообще ни о чем не думала, что-то послужило катализатором и у нее крышечку сорвало. Но не спроста ведь? Дочь о чувствах мамы не думала один раз, когда накипело, а мама о чувствах дочери не думала всю жизнь, и всю жизнь дочь жрала себя, вот, мол, какая я плохая, вот буду лучше, мама полюбит (обнимет/поцелует/улыбнется...)

А от мамы только растущие претензии. Неужто вы в жизни не сталкивались с таким? Если нет, значит, вам повезло. Мне повезло меньше. Но я сумела научиться не жрать и не гробить себя, поэтому предел прочности у меня еще бооооольшой, надеюсь. А в ситуации черники, как я понимаю, дева чем-то похожа на нашу Любимую звёздочку. Сначала всю себя на налаживание несуществующих отношений, а потом бабах!!! И вот она, реакция. 

Поэтому я тут и ратую за минимизации таких отношений, и "этожмама" для меня не аргумент. Что посеешь, то и пожнешь, к сожалению...

Все, я спать,...

[Мечта поэта 145 969]

Только что, сиреневое счастье сказал:

В тот момент Черникина подруга, думаю, вообще ни о чем не думала, что-то послужило катализатором и у нее крышечку сорвало

Судя по тому, что все произошло в новогодье, катализатором послужил алкоголь.

2 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Дочь о чувствах мамы не думала один раз, когда накипело, а мама о чувствах дочери не думала всю жизнь, и всю жизнь дочь жрала себя, вот, мол, какая я плохая, вот буду лучше, мама полюбит (обнимет/поцелует/улыбнется

Ну и дура, простите. Пусть бы муж обнимал-целовал, что за инцест?

3 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

А от мамы только растущие претензии. Неужто вы в жизни не сталкивались с таким? Если нет, значит, вам повезло.

Нет, это не везение. Это рациональное мышление. Я со всеми способна выстраивать отношения - с отцом ( мама уже ушла, увы), с детьми и с мужем. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с)

[Ягодка опять 138 437]

В 22.01.2017 в 20:27, Черника сказал:

Я в этой истории скорее реакцию матери не понимаю. Чего такого оскорбительного ей сказали? Ничего не сочинили, всё это было на самом деле. Ну не нравится тебе тема, скажи об этом и уйди спать. Но выгонять человека в ночь

Таня, ну вы же сами выше писали, что мама поддерживала сына, когда он высмеивал дочь. И хохотала, когда та плакала.

Для большинства даже тут присутствующих - это что-то ненормальное, потому что любой матери будет жалко, если она видит, что ребёнок страдает. Так то если видит, ну не садистка же она. И про эмпатию, вернее, её отсутствие вы правильно написали.

Я просто наблюдаю мать своей соседки. Вот уж кто всю жизнь любит только себя - так это она. Ей может стать скучно, она звонит дочери, чтобы та пришла и скрасила её досуг и плевать, что та только пришла с работы и маковой росинки во рту не было - если откажет, то обида, да такая, что потом на сраной козе не подъедешь.

Ей всё равно уставшая дочь или нет, ела или нет, мама видит только себя. При этом она видит, когда другие люди несправедливы к дочери и говорит, например: твои дети скоро тебе на шею сядут. То есть с критикой у неё всё в порядке! А вот самокритика полностью отсутствует, она считает себя неким абсолютом, чьи поступки не могут быть ни плохими, или жестокими. Можно ли что-то доказать или попытаться опровергнуть какой-то поступок абсолюта? Попробуйте, вот пример вашей подруги - наглядный пример.

Если она раньше не видела страданий дочери ( ребёнка!), с чего дочь решила, что она сейчас увидит? Это как просить глухого услышать или человека без руки - протянуть руку. И даже хуже, потому что глухому можно написать, человек без руки может поцеловать, а вот когда нет той струны в душе, то бесполезно чего-то ждать. Если подруга в этом направлении подумает, то может поймёт бесперспективность своего желания что-то пробудить? Просто принять нужно и больше даже не задумываться. Да и зачем? Выросла девочка и из обиды вырасти надо. Точно, алкоголь виноват. И уж конечно не пытаться усовестить! Да для матери это прямое оскорбление, ей был весело и смешно, а глупая дочь считает, что мать была жестока. Ну как-то так я думаю.

[Vik 1 393]

@сиреневое счастье

Я без сарказма писала про бедную взрослую девочку. Скорее, с сожалением. В любом возрасте любовь матери нужна и важна, некоторые продолжают доказывать маме свою "хорошесть" даже если мама уже на том свете. Знаю не понаслышке, как без материнского принятия и тепла бывает горько.

 

@сиреневое счастье

@Мечта поэта

@Ягодка опять

А вариант, что подруга Черники о благе мамы как раз думала, не рассматриваете? Не только для себя хотела раскаяния мамы и примирения с ней, более близких и искренних отношений, но и для мамы, с её души груз снять? Сколько той маме лет, если и дочь уже достаточно возрастная? 

Все вы правы, на мой взгляд, каждая со своей стороны. Знаете, у меня похожая мама. Раньше да - хотелось, чтоб поняла меня, оценила мои заслуги, приголубила, стала хотя бы на малую долю такой любящей, как те мамы, которых я вижу вокруг. Хотелось, чтоб мама хотя бы перед свадьбой обняла меня, провожая во взрослую жизнь. Ещё много чего хотелось ОТ мамы,  но сейчас я уже сама не ребёнок, а жена и мама, я понимаю, что не со зла моя мама со мной так поступала, что мне до сих за себя маленькую, если подробно вспоминать, уже с позиции матери, бывает больно и обидно.  Сейчас мне хотется наладить отношения уже ДЛЯ мамы, чтобы её отогреть, ведь, это действительно очень грустно - человек, который не может любить никого, кроме себя. И я по-прежнему "ведусь" на то, что можно счесть проявлениями тепла с её стороны, но уже с другой мотивацией: вдруг она осознала, потянулась ко мне, а я отвечу ей холодностью или равнодушием? Мне хочется, чтобы в другой мир она ушла с осознанием, что её любят, а не что все вокруг её используют и издеваются, как считает сейчас, и умея любить и видеть хорошее. Мне гораздо менее больно и более спокойно было бы просто не общаться, но тогда моя совесть будет не спокойна, вдруг она "всё осознала", как выше писали "как в фильмах" - а связаться со мной не смогла. Или вдруг у неё внезапно какие-то проблемы, а я не смогу помочь... Как-то так. Не знаю, может быть, всё это самообман .  Не знаю, меняются ли взрослые люди, поживём - узнаем. Вдруг очень редко, но всё-таки меняются . Мне хочется в это верить.

 

@Любимая звёздочка

Держись, Ань! Видишь, маме и так и сяк плохо, и когда не было вариантов разъехаться, и когда вы нашли дом, поэтому просто делайте так, как лучше и спокойнее вам. Не хочет "отцепляться", как написали выше, и в любом случае вы плохие и плохо кончите . Свой страх остаться одной мама прячет за самыми благородными мотивами, о вас печётся и радеет. Постарайся не принимать страдания мамы близко к сердцу. Думай о будущем, какой ремонт сделаете, что куда повесите и поставите. Объективную часть маминых проблем (например, с квартплатой) есть возможность решить? Найти маме жильцов или ещё как?

Насчёт всяких страшилок - если у тебя есть моральные силы, выходом вижу терпеливо успокаивать, как ребёнка, предлагать разные варианты подстраховки: тревожную кнопку в телефоне, знакомство с соседями, ещё кучу всего придумать можно ). Если не поможет - ты сделаешь всё, что могла, но это поможет, скорее всего. Просто новые причины найдутся ).

Вы обсуждали, какие для мамы плюсы в том, что вы разъедитесь? Насколько меньше будет недовольств в быту! (Если б тебе это было удобно - можно было бы на каждое высосанное из пальца недовольство "грозить" отъездом. Но, как понимаю, оставаться с мамой в одном доме - не в ваших интересах.)

Может, мягко подтолкнуть маму в сторону каких-то хобби и просто приятных для неё занятий? Пусть втягивается). Что твоя мама любит?

Изменено 24 Января 2017 пользователем Vik

[Кутя 177]

Цитата

Не стала спорить, но сразу голова разболелась, руки и ноги ослабли, вроде и особо не думаю об этом, но такое состояние

Я после общения со своей мамой часто в таком состоянии. Она очень властная, больше 25 лет проработала в мужском коллективе. Привыкла, что ей все подчиняются. У папы какая позиция? Да, дорогая, ты права, дорогая... 

А сделает по своему. Но молча. И нас к этому приучил, киваем, как болванчики головой. 

А после рождения сына во мне что-то переключилось, не могу молчать. 

Вот последняя ситуация. На дворе наша прибалтийская сырая зима, на градуснике плюс небольшой или около ноля. И ветер. 

Отдела своего двухлетку согласно погоде: колготки, водолазка, полукомбез с грудкой тёплый и куртка с шапкой. Взяла коляску и собралась в магазин. Тут мама: ой, холодно, надо укрыть. Есть одеяло? Нет? А надо думать о таких ситуациях. Сидеть ведь холодно. Сейчас схожу. 

На мое твердое Нет. Не надо, ребёнок тепло одет, слышу: Ты что меня не слышишь??? ( это её коронная фраза)

Нет, это ты не слышишь.  Мороза нет, до рынка не далеко, а там он пешком будет ходить. 

Ты хочешь заморозить ребёнка?

Ему тепло. 

Тут в голосе начали проступать слёзы. Почему ты меня так ненавидишь? Я вырастила двух детей, я лучше знаю. Могла бы и послушать. Почему ты постоянно меня унижаешь и носом тычешь (во что не поняла)? 

Вот заболеет Ваня,  будешь знать! 

Так ты этого желаешь внуку? 

Я не ему, я тебе желаю. 

 

 И гордо ушла вперёд. 

Что мне надо было делать? Укрыть этим несчастным одеялом? Да я в -15 не укрывала. Тем более там до того рынка реально на коляске 2 минуты, пешком с малышом 5-7. Ну не замёрз бы. Тут просто её слово должно было быть последним. 

 И не грубила, честно. Больше молчала, а мама видя, что нет отдачи ещё больше распаляется. 

Что делать? Говорить? Не вариант. И не в первый раз это. Пара дней, неделя и она как ни в чем ни бывало приедет-позвонит. Она может наговорить гадости и забыть, а я перевариваю долго и переживаю. Хотя причин для переживаний с моей стороны, по крайней мере в этой ситуации, нет.