Сложные отношения с мамой-7

[Сегодняшняя 13 769]

9 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

Экая, вы, затейница)

Не отнять, не отнять..  В смысле - брать никто не хочет, я предлагала.

9 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

И тут, вы все понимает, трубку кладете, а он продолжает "концерт" одного актера для одного зрителя.

Отличный вариант! Надо попробовать. Отсалютуюплюсую метод, когда "избирательное право тридцати" ко мне вернется. Спасибо!

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Просто говорите - я не звонила.

Да я как попугай Попка, ровно через день, ровно это и говорю. А отчиму каково - вообще страшно представить. Он сдавать начал, заметно, на этой почве.. За два месяца-то, беспрерывничанья.

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[Шампурик 35 843]

@Сегодняшняя, у вас отчим золотой человек!! Сил ему с вашей мамой!

Что делать с мамой не посоветую( Больной она человек.

[Мечта поэта 145 903]

6 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Да я как попугай Попка, ровно через день, ровно это и говорю. А отчиму каково - вообще страшно представить. Он сдавать начал, заметно, на этой почве.. За два месяца-то, беспрерывничанья.

А другого выхода нет. Дальше еще хуже будет, готовьтесь.

[Сегодняшняя 13 769]

5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Дальше еще хуже будет, готовьтесь.

   Долго думала. Так и не нашла, чем еще хуже могут быть отношения.

    Если подразумевается тяжесть переживания, что уже не можешь сказать человеку добрых слов - так это еще неизвестно, кто кого переживет, так как свой конец нам не дано предугадать.

   Если необходимость совместного проживания, с уходом - так же спорно. Свое жилье, родительница, с приговорками что я акула-цыганка-..., переписала в фонд полярных сияний, лишь бы мне ничего не досталось, никогда. Я, в свою очередь, будучи продуктом такой формы семьи, своим жильем, к сожалению, пока не обзавелась (знаю, знаю, маргиналка еще та), несмотря на преклонные лета. Так что, места для ухода - нет. Физически.
  Плюс, даже если представить эту ситуацию, как в комнатушке 2*2 (это всё, что я смогу себе возможно позволить, в дальнейшем), мне пытаются устроить конфликт.. Я уже давно не ребенок безответный, которого можно физически травмировать, а он прикроет - я агрессивная зараза, со своим "выводком" и примером бабушки в Доме престарелых, при двух "заботливых" дочерях, пару раз в год посещающих сие скорбное место.

  Куда уж хуже...

5 часов назад, Шампурик сказал:

у вас отчим золотой человек!! Сил ему

т-т-т. Золотой. Это у них семейное: золотая мама и четыре золотых сына. Я таких больше не встречала.

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[Мечта поэта 145 903]

1 минуту назад, Сегодняшняя сказал:

Долго думала. Так и не нашла, чем еще хуже могут быть отношения

Да я не про отношения. Ее состояние будет ухудшаться. У нее какие-то проблемы с сосудами, вероятно. У моей бабушки так же было. Сначала параноидальный бред, потом - заблудилась, когда от дочери ехала. Потом вообще стала овощем. Никого не узнавала. А вначале, да - агрессия. Все врагов искала и скандалы устраивала.

Это болезнь и расценивать это все надо, как болезнь. Какие могут быть отношения с больным человеком? Вы не в ту степь думаете.

[Сегодняшняя 13 769]

Только что, Мечта поэта сказал:

Это болезнь и расценивать это все надо, как болезнь.

Уже упоминала. Этой болезни 25 лет, минимум. Без изменений, в ту или иную сторону. Проблемы с сосудами безусловно есть. Но в них ли дело..

[Мечта поэта 145 903]

Только что, Сегодняшняя сказал:

Уже упоминала. Этой болезни 25 лет, минимум. Без изменений, в ту или иную сторону. Проблемы с сосудами безусловно есть. Но в них ли дело..

В любом случае, если вы до нее за 25 лет не достучались, то и не достучитесь уже. А что тогда каждый раз нервничать и переживать? И голову забивать себе?

Ну вот такая она у вас и другой не будет уже. "Нет я не звонила". Положила трубку и забыла. Чего накручивать то себя? Ну какой в этом толк?

[Сегодняшняя 13 769]

11 минут назад, Мечта поэта сказал:

А что тогда каждый раз нервничать и переживать? И голову забивать себе?

   Рассчитать максимально благоприятную для всех соучастников степень удаления раздражающего объекта, в моём лице, сохраняя способность вовремя оказать помощь, в случае необходимости. Ну не в Новый Уренгой же переезжать, чтобы уже не стало возможности  дотянуться и куснуть, меня или детей. Пожить-то хочется. А не дёргаться, через день: что-то случилось с родителями, или как обычно. Это здорово выбивает из рабочего ритма, каждый такой звонок. Пытка каплей воды, практически.

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[Нюра Вадимовна 98 781]

9 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Рассчитать максимально благоприятную для всех соучастников степень удаления раздражающего объекта, в моём лице, сохраняя способность вовремя оказать помощь, в случае необходимости.

Кать, ты в бога веришь? Вот я верю. На обывательском уровне. Верю, что "ни один волос..." и трампампам. Ну ты поняла меня.

Когда им станет плохо- они тебя не то что из Нового Уренгоя, они тебя и с острова Врангеля достанут. 

Плохо скорее станет тебе. И детям. 

А с мамой твоей ни хрена не станется, поверь мне. 

[Крокодиловна 19 367]

Согласна с Мечтой поэта. С врачами не консультировались? Я такое пережила два раза, с бабушкой и дедом. Сначала деда убеждала, что бабушка не капризничает и не хулиганит, она больна. Потом точно так же, через несколько лет, убеждала дядю, что с дедом проблемы.

А на первый взгляд абсолютно адекватные люди. Дед, а потом и дядя на меня реально обижались, пока врачи мою версию не подтвердили.

Если начинается Альцгеймер, её опасно оставлять одну. Человек адекватен, потом резко начинается приступ. Бабушка буянила, не узнавала нас, из дома выгоняла. Дед "попадал" в госпиталь, воевал, электрический чайник на газу подогревал, воду в трубы подачи газа наливал "чайку вскипятить". Потом приступ резко прекращался. 

Дальше всё хуже и хуже, приступы больше и чаще... Печально это всё и тяжело, да. Присмотритесь к маме.

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Крокодиловна

[Мечта поэта 145 903]

28 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Рассчитать максимально благоприятную для всех соучастников степень удаления раздражающего объекта, в моём лице, сохраняя способность вовремя оказать помощь, в случае необходимости. Ну не в Новый Уренгой же переезжать, чтобы уже не стало возможности  дотянуться и куснуть, меня или детей. Пожить-то хочется. А не дёргаться, через день: что-то случилось с родителями, или как обычно. Это здорово выбивает из рабочего ритма, каждый такой звонок. Пытка каплей воды, практически

Ну давайте уже говорить как взрослые люди. Никакого Уренгоя не будет, это и ежику понятно. Вы живете отдельно, вот и благодарите бога за это. Да, неприятно, что отчим звонит с очередной нелепицей, но это можно пережить, если абстрагироваться.

Ваша проблема в том ( как я вижу), что абстрагироваться вам как раз и не хочется. Умерьте свою тревожность как-то. Если что то с кем-то случится, спасать их будут врачи, а не вы.

Ну есть они и есть, живут отдельно, вас не трогают. Эти дурацкие звонки уж можно как-то преодолеть. Если захотеть, конечно. Если вам самой эта вся возня не приносит какое-то извращенное удовольствие. Попыхтеть, пообижаться... острые ощущения в повседневной рутине. Игла страдания, ага

[Сегодняшняя 13 769]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Эти дурацкие звонки уж можно как-то преодолеть. Если захотеть, конечно. Если вам самой эта вся возня не приносит какое-то извращенное удовольствие. Попыхтеть, пообижаться... острые ощущения в повседневной рутине. Игла страдания, ага

Безусловно, Вы правы!
Скажу больше: я на самом деле звоню, дышу в трубку и заканчиваю звонок. С мобильного и из таксофонов. Еще, по пятницам, я покуриваю травку. По четвергам напиваюсь. В субботу, проигрываю баснословные суммы в преферанс. Поэтому, в воскресенье, мне приходится заниматься проституцией, чтобы покрыть долги.
Вы меня раскусили.. Надо решить, что с этим знанием теперь делать.

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Никакого Уренгоя не будет, это и ежику понятно.

Почему нет? Не Уренгой, конечно (дороговато), но вариация подобрана.

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Да, неприятно, что отчим звонит с очередной нелепицей, но это можно пережить, если абстрагироваться.

Так не я от звонков помираю, вроде бы - строго наоборот. Насчет врачей мы уже беседовали, с примерами, в этой, или смежной ветке.

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Умерьте свою тревожность как-то.

Как? Родители и дети - существа, в отношении которых сложно сохранять индифферентность. Например: "Ой, подумаешь, отчим понервничал, из-за меня - выживет, не треснет! Ой, подумаешь, "Белизна" в доступе у ребенка - он же ее не сможет открыть!" Как-то так.

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[Нюра Вадимовна 98 781]

5 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Например: "Ой, подумаешь, отчим понервничал, из-за меня - выживет, не треснет! Ой, подумаешь, "Белизна" в доступе у ребенка - он же ее не сможет открыть!" Как-то так.

Не из-за тебя, а из-за своей жены. Выбор взрослого человека. А дети это другое. От них и белизну, и некоторых бабушек надо прятать.

[Сегодняшняя 13 769]

8 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Не из-за тебя, а из-за своей жены. Выбор взрослого человека.

Блин! Как их обоих заставить вообще не нервничать, из-за меня, конкретно? Собственно, чего я и хочу.

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

А с мамой твоей ни хрена не станется, поверь мне.

Нет же, о чём я и переживаю сама. Я сама ходячий пример пагубного влияния фразы: "Да что с ней станется?" Она себе звонки напридумывала - подскочило давление, отчим вокруг нее попрыгал, с лекарствами - у него подскочило давление.. аллес! Я понимаю, что я не фея, заколдовать не придумывать не могу - но что-то же можно сделать, наверняка, сгладить как-то..

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[Мечта поэта 145 903]

13 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Скажу больше: я на самом деле звоню, дышу в трубку и заканчиваю звонок. С мобильного и из таксофонов. Еще, по пятницам, я покуриваю травку. По четвергам напиваюсь. В субботу, проигрываю баснословные суммы в преферанс. Поэтому, в воскресенье, мне приходится заниматься проституцией, чтобы покрыть долги.
Вы меня раскусили.. Надо решить, что с этим знанием теперь делать.

Пытаться переубедить маму? Нет, не выйдет. А если не выйдет, чего переживать? Переживать можно только за то, что изменить в ваших силах.

15 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Родители и дети - существа, в отношении которых сложно сохранять индифферентность. Например: "Ой, подумаешь, отчим понервничал, из-за меня - выживет, не треснет! Ой, подумаешь, "Белизна" в доступе у ребенка - он же ее не сможет открыть!" Как-то так.

Нет. Родители - взрослые люди и сами способны о себе позаботиться. А ребенок не может. Вот и вся разница. Попробуйте свою важность и значимость каким-то другим способом повышать без "заботы" о взрослых людях. Они в ней не нуждаются, поверьте.

3 минуты назад, Сегодняшняя сказал:

Как их обоих заставить вообще не нервничать, из-за меня, конкретно? Собственно, чего я и хочу.

Никак. Им больше нечем забавляться. Я бы просто дистанциировалась и вышла из игры. Как и писала выше - нет, я не звонила. И все. Нравится им их игры - пусть и дальше забавляются. У меня бы на такое ни времени, ни желания не нашлось бы. А вы сами смотрите.

[Крокодиловна 19 367]

Сегодняшняя

Если это болезнь ( а я всё таки думаю, что она), вы ничего не сделаете. Мне было очень обидно, когда дед ( а он был очень уважаемый в городе человек) выходил на лавочку к бабулькам и рассказывал про меня всякие выдумки. Дед был глухой, говорил громко, я слышала.

Обидно очень. Переживала, как он может? Пока не дошло, что это болезнь. Потом, когда ругался во время приступов, сидела и твердила про себя "Это не дед, это болезнь".

Изменения личности не всегда быстрое дело. Всё происходит постепенно. И родственники не всегда понимают, что человек болен. К сожалению, помочь тут ничем нельзя, кроме успокоительных.

[Нюра Вадимовна 98 781]

10 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Блин! Как их обоих заставить вообще не нервничать, из-за меня, конкретно? Собственно, чего я и хочу.

Никак, Катя, НИКАК. Вот смотри- если они ( ттт сто раз) вдруг решат вышагнуть из балкона- ты сможешь что-то сделать? Ни хрена.Потому что это будет ИХ выбор.

И тут так же. 

12 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Она себе звонки напридумывала - подскочило давление, отчим вокруг нее попрыгал, с лекарствами - у него подскочило давление.. аллес!

Ну давай на этом примере остановимся. Отлично. Они себя накрутили- получили твою реакцию. Раз, два, двести два...

А если ты отстранишься? Ну подрочат они друг дружку этими двалениями- припадками... и перестанут. Если их цель- ты.

Точнее если мамина цель ты, а не отчим.

Есть вампиры- манипуляторы, они так извлекают эмоции, получают резкий выброс энергии, всплеск внимания. В этот момент они- магнит, тянут на себя чужие эмоции.

И мама твоя такая. Она использует тебя, чтобы "подкормиться" их двух источников- тебя и отчима. Если ты выйдешь из игры- останется отчим. 

А его вытянуть ты не сможешь никак. Он сам там варится, добровольно. У них такие ролевые игры, понимаешь? Игры под названием "Катя- сука- довела- ах-мне- плохо-Васенька!- Ах- кисонька- на- тебе- таблеточку- ах -мне- самому-плохо- так-страшно- за -тебя!"

Понимаешь?

[Vik 1 393]

19 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Блин! Как их обоих заставить вообще не нервничать, из-за меня, конкретно? Собственно, чего я и хочу.

Никак. Это не ваша, а их ответственность.

Если ребёнка "ватой обложить" ещё можно, хоть это ему и не на пользу пойдёт, то взрослых людей, считающихся дееспособными - вообще никак. 

19 минут назад, Сегодняшняя сказал:

Я понимаю, что я не фея, заколдовать не придумывать не могу - но что-то же можно сделать, наверняка, сгладить как-то..

К сожалению, не знаю, что тут можно сделать. Предложить попить успокоительные? Поговорить и разобрать и победить их тревоги? (Дать совет отчиму выключать телефон?) Помолиться за здоровье дорогих вам людей?

Вы не Господь Бог. Корону "спасателя", ответственного за всё вокруг, надо с себя снять, от вас тут практически ничего не зависит. Не будет звонков - найдётся другая причина нервничать, пусть даже не связанная с вами.

Надо не позволять себе слишком лезть не в свою жизнь хотя бы для блага тех, чьё благополучие действительно от вас зависит.

Хорошо, что рядом с вашей мамой есть отчим. Мне кажется, живи ваша мама одна, вам было бы ещё тяжелее.

Пс Обратятся за помощью - помочь сможете. Лекарствами, вниманием, уходом - чем угодно. Возможно, у отчима спрашивать после каждого такого звонка - я могу помочь? Чем? (Искренне, если кто мои слова официально-сухо или с издёвкой прочитал - я совсем другой смысл вкладываю). Если нет - отстраняетесь. 

Изменено 15 Февраля 2017 пользователем Vik

[Сегодняшняя 13 769]

  О, космос! До меня, наконец-то дошло, что Мечта поэта до меня доносит уже полгода!      Девы, вы лучшие! 

  Сами придумали - пусть сами и муссируют, действуя сообразно фантазии, меня не касается -  живу без оглядки на это обстоятельство. Я же сей идеальный метод частенько использую в отношении посторонних людей. А с ближними еще не пробовала. Пробуксовка, однако.
  Даже что-то где-то отлегло, по ощущениям. Наверное, получатель индульгенции так же себя чувствует, как я сейчас.

29 минут назад, Крокодиловна сказал:

Мне было очень обидно, когда дед ( а он был очень уважаемый в городе человек) выходил на лавочку к бабулькам и рассказывал про меня всякие выдумки.

  Почему я грешу на характер в большей степени, чем на патологические изменения организма - я средь этих выдумок уже не один десяток лет барахтаюсь, едва успевая разгребать их последствия (а они тянутся дальше соседских сплетен). Да и если я начну думать о медицинской природе происходящего - впаду в натуральную гиперопеку родителей, полагая что от моих действий и впрямь зависит благополучие той семьи. Умою руки, на время, лучше.

[Крокодиловна 19 367]

У бабушки было очень долгое изменение личности, лет 20. Никто и внимания не обращал. Обратила я, когда к ним переехала. Дед мог уехать в Москву на весь день по делам партии, а она оставалась одна. Что она делает одна дома - никто не знал, пока я не появилась. Как она не умудрилась до тех пор спалить квартиру или затопить соседей, я не знаю, повезло просто.

Я вас не пугаю, дай бог, чтобы у вашей мамы был просто сложный характер. Поверьте, это гораздо лучше деменции. Но на всякий случай лучше бы за ней понаблюдать повнимательнее.

И если это всё же болезнь, от вас как раз уже ничего не зависит. Это не лечится. К сожалению. Но нужен контроль. Обязательно. Мы своих одних не оставляли. Слава богу, была такая возможность.

[Мечта поэта 145 903]

2 минуты назад, Крокодиловна сказал:

И если это всё же болезнь, от вас как раз уже ничего не зависит. Это не лечится. К сожалению. Но нужен контроль. Обязательно. Мы своих одних не оставляли. Слава богу, была такая возможность.

Там отчим есть, вполне вменяемый. Вот пусть и контролирует. Нечего в это мать двоих детей впутывать, они уж и так ей все нервы вымотали и сделали из нее ( прости, Катя!) жертву с жертвенным типом мышления.

Каждый заслуживает своей жизни. И каждый должен жить, так, как сам считает нужным, а не плясать как паяц, пока маман от безделья ли, болезни ли или плохого характера за веревочки дергает.

Пусть другого врага ищет, у нее получится. Ей нужен образ врага. Не будет дочери будет соседка, почтальон или всемирный заговор.

[Крокодиловна 19 367]

Возможно ты права, Стелл. Для меня это вообще тяжёлая тема. Я ведь тоже сначала не понимала, что у бабушки изменения в голове. Когда она ночью врывалась в комнату и начинала кричать и нас на улицу выгонять. Неизвестно, чем бы всё это закончилось. А так поговорила с психиатром, он домой пришёл, с бабушкой побеседовал, лекарства выписал. Я не скажу, что прям сразу всё радужно стало, но агрессия гасилась лекарствами. 

Потом с дедом так же. Лекарства, загасить агрессию, успокоить. Потому что по две недели ночами "гулял", я на пределе была. Как раз на учёбу тоже ездила, всю ночь его успокаиваешь, а утром на автобус. Меня на вокзалах контролёры пинками будили.

А отчим что? Скажи ему, чтоб присмотрелся  на предмет изменений - обидится, как дед на меня обиделся, когда я предложила бабушку психиатру показать. 

Поэтому и говорю - лучше пусть уж дурной характер, чем когда на твоих глазах родной человек превращается в агрессивного ребёнка.

[Урия Гип 38 092]

33 минуты назад, Мечта поэта сказал:

т безделья ли, болезни ли или плохого характера за веревочки дергает.

В принципе - болезнь это или гадостная натура - выяснить можно, вот только не знаю, нужно ли.

Пусть отчим, уходя, заберет с собой все имеющиеся в доме телефоны, но только так, чтобы мама не видела. И, если, когда они вернется, мама начнет жаловаться на звонки, нужно будет спросить - а как же тебе, дорогая, звонили, если телефоны были все у меня? И поглядеть на мамину реакцию. Больной человек будет настаивать, что все равно были какие-то звонки,  из ниоткуда, лжец будет обескуражен, по крайней мере, на некоторое время.

 

[Крокодиловна 19 367]

Урия Гип

Кстати да, хороший совет. А прояснить надо, как мне кажется. Да даже для самого отчима. Потому что всё таки есть разница, дурит человек, или это признаки заболевания.

[Оксана Александровна 34 682]

То ли сюда, то ли в "старость не в радость". К  счастью, я со своей мамой мирно живу, что не скажешь об отношениях моей мамы со своей, то бишь с моей бабушкой. Тут в других веточках пишут, что матеря и оскорбляют своих дочерей и  выгоняют. Я всё это наблюдала со стороны бабушки по отношению к своей матери ещё  лет  15 назад. Эти её прилюдные оскорбления я до сих пор не забыла и не простила. Как так можно-то орать на всю улицу на свою дочь? Оскорбляла последними словами, при мне тоже. Её соседи устыдить тогда пытались, что ж мол ты дура орёшь, кому в старости нужна будешь. 

А так и вышло. Своему родному любименькому сыну-алкоголику бабушка не нужна оказалась после инсульта. Да мать и не предоставляла ей выбор, а проводила дни в больнице, потом забрала к себе. Сейчас она живёт с моими родителями, молчит уже, понимает, что кроме матери никому не нужна. Но я её простить не могу, хоть и старенькая она уже. Всю жизнь испортила моей матери и сейчас свалилось "счастье". Дело в том, что мать всё детство провела в скитаниях от отца-алкоголика, который выгонял их ночами, сжёг её портфель с учебниками. Вот это факт  с портфелем у меня вообще в голове не укладывается, это простить не возможно. Так обидно за маму.  Мать родная не могла защитить, не уходила от алкаша. Да и нам с братом от деда доставалось, хоть родители и берегли нас от него.  Но дед кончил плохо. Умирал долго и мучительно.  

Мама говорит, что простила. А я не могу, мне мать по любому роднее. Неужели тогда, полтора десятка лет назад не понимала, что жизни вечной не бывает и старость не за горами? Да и сейчас всё говорит иногда бабушка, что мол сын у неё самый любимый (живя у дочери!!!), и это про алкаша запойного буйного и иногда с просветами в пьянке. Я матери сказала, если скажет это при мне, жить к сыну отправится тут же. Хотя ж возраст, говорит мама. Да у неё всегда так и было вне зависимости от возраста. Выговорилась.