Сложные отношения с мамой-7

[Машуля 37 450]

29 минут назад, Злобынюшка сказал:

Я считаю таких невоспитанными тварями. А матери такой я бы руки целовала и хотела во всем помочь.

Именно это я и хотела написать! Видно, не получилось. Косноязычна, увы...

[Злобынюшка 131 627]

Машуля. Чего я только ни пробовала, какие психологические методики, чтоб отпустить уже ситуацию с матерью, и все никак. И сценарий детства переписывала, не вышло. И письмо матери писала как будто она его может прочесть. И всякие медитации прощения. А воз и ныне там. И жаль мне ее, умерла рано, жила плохо, всем была недовольна, в личной жизни кошмар, так ещё и единственная дочь не удалась. И до того все равно обидно...

С отцом не так, отец в детстве и играл со мной, и занимался спокойно, но его конфликты с мамой, их молчанки постоянные... А потом пошло и поехало, ты тут никто, мы тебя поим и кормим, ничего твоего тут нет. Очень надолго я потеряла с ним контакт, в подростковом возрасте, ещё не изжив любви к матери, я принимала ее сторону в их терках и тоже с ним не разговаривала подолгу. Кусок жизни, который у нормального человека самый счастливый, беззаботный, радостный, у меня был мрачен и тосклив.

Сейчас я живу счастливо. Но до сих пор мне не хватает родительского понимания и любви. Самой удивительно, потому что вроде уже чуть не бабушка по возрасту, а поди ж ты, до сих пор обидно за детство.

[Урия Гип 38 092]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

ещё не хватало тут опять ощутить - сама виновата, маму не любила, мама раздражала

Ты знаешь, а я не испытываю чувство вины и не собираюсь. Да, не люблю, да, раздражает. И никто не вправе меня этим упрекать. Вот если бы я мужа не любила и раздражалась на него - это была бы моя вина целиком и полностью - зачем жить с нелюбимым и раздражаться? Сама такого выбрала.

А маму я себе не выбирала, увы, самые родные по крови люди могут иметь абсолютно несовместимые характеры, такова ирония судьбы.

[Злобынюшка 131 627]

Урия Гип, я понимаю и тоже не собираюсь виноватиться, хватит того, что в детстве постоянно ощущала, что во всем виновата.

[Электросила 2 004]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

в детстве постоянно ощущала, что во всем виновата

О! Коллега по несчастью! 

Советов особо не прошу, просто выговориться. Считаю, что, мягко говоря, не норма, но всё же имеет место быть следующее. В последнее время совершенно равнодушно воспринимаю информацию о смерти родных и близких. Ну вот наглухо. Хотя всегда при малейшей возможности посильную помощь оказываю. Но вот по эмоциям - хоть тресни - ноль без палочки.

Как-то на отчётном концерте гитарного кружка пели песню "Помолимся за родителей" и мне стало несколько не по себе, что сия песня у меня, в отличие от остальных, не вызвала ни малейшей эмоциональной реакции. Опять повторюсь, считаю это НЕ нормой. Вопрос риторический: неужели вот эти манипулятивные завиновачивания вот так могут выжечь способность чувствовать?

[Злобынюшка 131 627]

Грымза, я рыдаю от песен про маму. Песня Ваенги "Папа" вызывает океан слез... Так что эмоциональной реакции у меня на десятерых. И пусть папа поживет подольше. 

Так что никакие манипулятивные завинчивания на способности чувствовать в моём случае ничего не выжгли. Мало того, в моём детстве никаких манипулятивных завинчиваний не было. Что это такое? Просто родители не особенно задумывались, как со мной обходиться и хотели, чтоб я не доставляла хлопот, жили себе, быт всякий... Я была тихая, послушная, плаксивая, постоянно грустила. И кто из нас был манипулятивен, вопрос. Неудобный ребёнок, которого ни в детсад не отправить, ни в лагерь, не оставить ни с кем, потому что без мамы он начинает болеть и рыдать.:-) 

[Милла 7 602]

16 часов назад, Машуля сказал:

Я так завидовала в детстве этим девочкам, которых любят мамы. И которым дочки могут нагрубить, наорать на них. Мне так жалко было этих мам, так стыдно, что я при этом присутствую.

@Машуля, а здесь я не ваш оппонент. Возможно, и в той теме про бывшую свекровь, где мы спорили, вы видели в ней мать, которую гонят. 

С вашей точкой зрения я не согласна и не соглашусь, но... прошу вас меня извинить, если возражала вам в той теме излишне резко.

[Баклажан 5 479]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Но до сих пор мне не хватает родительского понимания и любви. Самой удивительно, потому что вроде уже чуть не бабушка по возрасту, а поди ж ты, до сих пор обидно за детство.

Это нормальные человеческие чувства. Теперь уже ничего изменить нельзя, а своим детям вы дадите то, чего недополучили в жизни сами. И в этом есть большой плюс: вы узнали, как НЕ надо обращаться с детьми.

Есть у меня знакомая женщина, пенсионерка по возрасту, но еще работает. Нина приемная дочь. Единственная и любимая. С какой любовью и трепетом она рассказывает о своих, ныне покойных родителях! Эти люди ей дали то, чего не каждому ребенку родные дают.

[Электросила 2 004]

Злобынюшка, у меня сложилось впечатление, что в моём лице желали видеть супер-пупер-стаканоподавателя. Детсад и лагерь - моё "излюбленное" место пребывания . Совершенно не интересовало никого, хочу ли я туда и как мне там живётся (а хреново, ибо не коллективист я). А мне страсть как хотелось побыть ДОМА. Зато когда заявила, что хочу поступать в ВУЗ в соседней области, поднялся плач Ярославны на предмет "нам без тебя плооохо", на который повелась. Ничего хорошего из этого не вышло, ибо ужас сколько времени было ухлопано на доказательство того, что я тоже достойна того, чтобы быть любимой, а не гнобимой или опекаемой, в зависимости от родительского настроения. Бежала "взамуж" роняя тапки, забеременев, ибо просто сожительство без свадьбы (на которую денег не было у двух студентов) - фу и бяка. Учёбу в ВУЗе худо-бедно допинала, но про карьеру пришлось забыть, потому что хотелось вырастить и воспитать нормального ребёнка, а не зачуханного местными садиками (знаю, о чём говорю, ибо знаю и особенности характера дочери, и какие кадры работали тогда в окрестных детсадах).

Дочку я воспитывала в духе "никто никому ничего не должен", а вот по просьбе или по желанию - пожалуйста. Под родительские визги на предмет того, что вырастет эгоистка. НичО, норм выросла. При первой разумной просьбе ломанётся помогать. И уж совсем я перекрестилась левой пяткой, когда на слова "ухожу на дежурство, не страдайте" прозвучало радостное "вали-вали-вали" (шутка, естественно, но с долей правды). 
 

[Кикиморка 19 041]

5 часов назад, Физендра сказал:

сама имея на руках больную дочь и сына- тяжёлого хроника. В чём, моё глубокое ИМХО, вина мамы- её поганого языка и вечных проклятий.

Можно подумать моя мама мне добра желает. Проклинает только в путь и я ничего с этим сделать не могу. Я уже стараясь не лезть к ним и не общаться с ней - плохая, общалась - всё равно была плохой.

Ей хочется, чтобы у ее любимой дочери жизнь сложилась и приехал прЫнц, который будет носить на руках в первую очередь маму, как не странно. Остальные смертные все недостойны такого сокровища. А то, что прЫнцу они предложить могут только отвратительный характер Т. и еще кучу геморройных родственников - так это великая честь. Причем, даже если бомж с помойки будет называть мою маму "мама", то он будет хороший мальчик, а не то что у Кикиморки муж, который тёщу обнимать не кинулся и мамой величать при первой встрече. Её радует, когда у меня в семье неурядицы - она тогда от счастья светится. Узнает что-то про мою жизнь из десятых рук и ходит рассказывает всем, как я живу, сама ей все рассказываю. Хорошо, что живу я всё же далековато и некоторые факты можно скрыть, а то бы всё село знало. Для нее важно, чтобы люди думали, что ее дети любят. 

Больно... Очень больно, когда тебя мама ненавидит и у тебя с ней плохие отношения. Вроде всё понимаешь, но снова и снова пытаешься слепить из .овна конфетку, но долго есть .овно и улыбаться - невозможно и всё возвращается на свои круги. И это закончится не тогда, когда умрет мама, а тогда, когда умру я. Я всю жизнь буду ребенком, которого мама не любила и не важно сколько мне лет и что я сама приняла решение не общаться. 

 

[Злобынюшка 131 627]

Грымза, у меня все не так. Стаканоподавателя из меня не растили, в садик не водили, и в лагерь не отправляли, ибо я, не коллективист, выматывала всем нервы ещё на ближних подступах.

Никогда никто не ныл, что без меня плохо - я настолько была опекаема и несамостоятельна, что мысли о каком-то автономном перемещении куда-то на учёбу у меня самой в голове не появлялось. С одной стороны, если я и хотела когда-то что-то самостоятельно сделать, меня как-то быстро убедили, что ничего не получится, а потом я и пробовать перестала.

Так что винить родителей во всех грехах не буду. Им друг с дружкой-то, поди не сахар жить было, как-то ни в чем гармонии не ощущалось. Повторю, маму я очень любила, очень ждала от неё каких-то нормальных реакций, как в книжках тех времён, там мамы обнимали детей, разговаривали с ними по человечески и рассказывали что-то интересное. А у моей мамы был кислый вид и вечно я что-то не так сделала. А может не я, а папа что-то не так сделал... Мне тогда было сложно понять.

[mariss 6 941]

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

маму я очень любила, очень ждала от неё каких-то нормальных реакций, как в книжках тех времён, там мамы обнимали детей,

Я бОльшую часть детства маму просто боялась, а отца боялась панически, до истерики и до полной отключки мозга. Всегда думала, что это-норма, все так живут. Потом уже в школе, ходила в гости к подружкам, к сестрам и просто не понимала почему у них все иначе. Моя мама на людях была сама приветливость и доброта, поэтому я склонялась, что остальные тоже притворяются ради приличий. Потом уже лет в пятнадцать насмотрелась фильмов-начиталась книг, засела мысль, что "родителей не выбирают, надо любить таких какие есть". Подходила сама обнимала маму, папу. Папа просто молчал (кстати, немного похожая ситуация. Когда я выросла и осмыслила все, поняла, что чаще мама сама раздувала скандалы и чаще она была не права), а мама смотрела удивленно и спрашивала: "Ты больная что ли?". Ну вот как-то ласка в семье и не прижилась *смех сквозь слезы*.

[Электросила 2 004]

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

маму я очень любила, очень ждала от неё каких-то нормальных реакций, как в книжках тех времён, там мамы обнимали детей, разговаривали с ними по человечески и рассказывали что-то интересное. А у моей мамы был кислый вид и вечно я что-то не так сделала. А может не я, а папа что-то не так сделал... Мне тогда было сложно понять.

Аналогично. Видимо, сработала какая-то психологическая защита и я закрылась в эмоциональном плане, почти наглухо. При всём этом прекрасно понимаю, что мама - не какой-то там монстр-истукан, а реальный человек, со всеми своими плюсами и минусами, силами и слабостями. В результате был принят мною этакий добрососедский вариант отношений - помогаю, чем могу(делом, советом, изредка материально), даже обнимашки освоила (практически от души), но жилеткой работать - ни за какие коврижки.

[Катакомба 52 725]

4 часа назад, Грымза сказал:

Детсад и лагерь - моё "излюбленное" место пребывания . Совершенно не интересовало никого, хочу ли я туда и как мне там живётся (а хреново, ибо не коллективист я). А мне страсть как хотелось побыть ДОМА.

А я, наоборот, сбегала. Сбегала летом к бабушке в деревню, ради чего не побоялась в 8 лет сама уехать на пригородном поезде, достоверно не помня, куда там идти дальше (до ЖД вокзала в городе дорогу знала уже хорошо). Ну и до 16 лет сама ездила. Записывалась на всякие кружки, секции, лишь бы не быть дома, шарилась по подружкам или просто где-нибудь сидела часами, будь то библиотека или просто лавочка. Масла в огонь подливал брат, который меня терроризировал, а родители всегда были за него. 

[Электросила 2 004]

8 часов назад, Katakomba сказал:

А я, наоборот, сбегала

Так и я бы с удовольствием сбегала, если бы меня хоть относительно близко ждали. Но даже без учёта расстояния все родственники считали родителей образцово-показательными, а меня соплюхой, склонной к истерикам.

8 часов назад, Katakomba сказал:

Записывалась на всякие кружки, секции, лишь бы не быть дома, шарилась по подружкам или просто где-нибудь сидела часами, будь то библиотека или просто лавочка

Аналогично. А уже в мой замужний период на приёмной стороне удивлялись, как это меня в дом рОднЫй не тянет. А уж когда я открытым текстом сказала, что дома мне было плохо, таааак обидилиС...

8 часов назад, Katakomba сказал:

Масла в огонь подливал брат, который меня терроризировал, а родители всегда были за него. 

У меня младшая сестра, с которой меня, ИМХО, просто стравили. Уж не знаю, не от большого ума что ли.

[Злобынюшка 131 627]

Я не могла сама куда-то записаться, убежать и уехать. Бабушка до семнадцати лет меня встречала и провожала, контролировала, я не хотела, чтоб она нервничала. Я любила бабушку.

Кстати, вспомнила, да, я только сама подходила и обнимала маму. Мама никогда первой не обнимала меня. У нас семейка вообще не тактильная была, бабушка и та редко меня гладила, но ее любовь я чувствовала и так. А мамину - нет.

Подружки друг друга обнимали, висели друг на дружке, тормошили как-то. А я была дикая, мне было непривычно касание другого человека. Я оторвалась потом, с мужьями и с сыновьями я всегда была рада обниматься и тискаться. Мои сыновья не знали недостатка в ласке, очень ласкучие ребятки росли, зацелованные.

А что бабушка, что мама - строительницы коммунизма, прямые как палки, просто погладить, обнять их была проблема.

[Сан Саныч 6 346]

Песню Ваенги послушала, слезы такие крупные, папа был для меня всем. Помню, маленькой захотела в гости к бабушке, папиной маме. Мама дала мне пиалу, белая с желтыми горошинами и сказала наплачешь половину - поедешь к бабушке. Ну, разве не прелесть? Вот как просто ребенка можно успокоить. Скоро к бабушке и папе на могилки поеду, только с годами осознала сколько сил мне придавала их любовь. Мамины отношения меня делали уязвимой, заставляли сомневаться в себе.  

После песни "Поговори со мною мама" - прощала маме всё на сто лет вперед и назад. Лишь бы она жила, поругаемся-помиримся, у меня вся жизнь с мамой такая, так что я привыкла. 

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Сан Саныч
Дополнение про песню в исполнении В. Толкуновой.

[Злобынюшка 131 627]

3 часа назад, Сан Саныч сказал:

Песню Ваенги послушала, слезы такие крупные, папа был для меня всем. Помню, маленькой захотела в гости к бабушке, папиной маме. Мама дала мне пиалу, белая с желтыми горошинами и сказала наплачешь половину - поедешь к бабушке. Ну, разве не прелесть? Вот как просто ребенка можно успокоить. Скоро к бабушке и папе на могилки поеду, только с годами осознала сколько сил мне придавала их любовь. Мамины отношения меня делали уязвимой, заставляли сомневаться в себе.  

Моя мечта - сделать два клипа, на песню ' Папа' Ваенги и на песню 'Поговори со мною, мама' Толкуновой. Приеду в Питер, буду фотки подбирать для оцифровки. Легче не будет, но хотя бы на экране увидеть, что у меня когда-то были родители, с виду как у всех.

[Сестра 1 354]

В 6 Август 2017 г. в 14:34, Урия Гип сказал:

А-а, а вот, если начинаешь зеркалить, вот-тут то и случаются у нас скандалы! Поскольку мама в упор не видит, что я ее зеркалю, она обвиняет меня в том, что я хамка бессовестная, ну, и все такое прочее. То, что она сама 5 минут назад делала или говорила то же самое по отношению ко мне - ее мозг почему-то не фиксирует. Вероятно, особенности восприятия.

Вот читала, читала, не могу молчать! Действительно эти люди под копирку когда-то сделаны каким-то не очень удачным заводом-изготовителем бывшего СССР.

Мне до сих пор было стыдно за то, что я ее не люблю. Но почитав тут умных людей, я поняла, что я не такая уж и плохая дочь. Может раньше я ее и любила, не могу сказать точно, но не было у меня такого отвращения как сейчас. А просто выросла, многое поняла. 

Она всю жизнь кого-то поучала, пилила, ничего из себя при этом не представляя, ни как человек, ни как специалист. Недавно я нашла ей определение - ничтожество. Да, это так. Помню всего один раз ее похвалу в мой адрес в сознательном возрасте - когда меня по службе повысили. МОЛОДЕЦ!  Меня по уху резануло.

Молчала я ровно до 31 года (точно помню, потому что когда родилась моя дочь, меня прорвало). Я перестала молчать, я послала ее на х* прямым текстом. Кровь мне пили еще несколько лет (пытались), каждый раз уходя после в пешее эротическое. Сейчас она меня игнорит. И я счастлива! Я счастлива, что ее нет в моей жизни. Отец еще много лет назад научился не подпитывать ее. Так знаете на ком она сейчас отыгрывается? На моей дочери. И хорошо, что дочь на это не обращает никакого внимания.

Меня тоже в детстве не били, голодной не ходила, грязной тоже. Я вообще ничего особо плохого вспомнить не могу, но и супер- хорошего тоже. Почему - то все теплые воспоминания только об отце. О матери нет воспоминаний - как шторы темные зашторены. Хотя она с 7 моих лет не работала.

Тактильному контакту я тоже не обучена, за что сейчас страдает мой муж (но уже привык) и моя дочь. Самое страшное, что я вижу, что веду себя так же как она по отношению к своему мужу и дочери. Мне обидно, но я другой модели не знаю, не видела. Постоянно одергиваю себя и тут же забываюсь. Никуда от этого не деться, если только кто-то хорошенько мозги вправит. Возможно и ее в детстве недолюбили, недоласкали. 

Но мне странно, что человек не может понять простые вещи: что в твоих настойчивых советах (мягко говоря) никто уже не нуждается; как не понять, что человеку в жизни надо не только поучающее/критикующее слово, но и доброе, ласковое; а иногда надо понять, что просто не надо лезть.

Помрет она, я и не замечу, если не больше. Как достала!

****

 

 

 

[Физендра 48 878]

11 часов назад, Сестра сказал:

Помрет она, я и не замечу, если не больше. Как достала!

К сожалению, похоже, заметите... именно такие мамы прямо-таки требуют особого отношения и решения своих проблем, когда слягут окончательно- как моя. Тупой эгоизм и дурацкая детская уверенность в том, что ИМ-то все должны! Я от своей фактически откупаюсь, оплачивая её пансионат, но тоже сжав зубы...

Так что заметите- по огромному чувству облегчения.

П.С. Насчёт тактильного контакта. Старшая внучка спросила мою невестку- "Мама, почему бабушка нас почти не обнимает и не целует? Её что, в детстве не любили?" Умная девочка... я учла замечание, стараюсь измениться.

Изменено 24 Августа 2017 пользователем Физендра

[Мечта поэта 145 892]

А я поняла, что самое важное это дать людям быть самим собой. У меня была очень хорошая мама. Она меня очень любила, она обожала моего сына, она любила мою дочь. Но у меня есть к ней претензии, увы. Она слишком сильно на меня давила и никогда меня не хвалила.

Она ушла. И у меня остался папа. Далеко не идеальный. В мои 16 он мне сказал - прости, но у меня нет к тебе отцовских чувств.  Я это поняла и приняла. Ну нет и нет. Он не сходит с ума по моим детям - его внукам. Но он меня принимает такую, какая я есть. Да, я циничная - по его мнению. Возможно, я не уделяю ему так много внимания, как ему хотелось бы. Но он никогда меня ни в чем не упрекает. Он не стремится меня подавить, научить и так далее. И я сто раз слышала из его уст похвалу. Он признает мои достоинства, он их видит. Несмотря на все мои недостатки. Это так трогательно и так ценно.

Хвалите своих детей, пожалуйста, и позволяйте им быть собой. Они вам будут благодарны за это.

[собаЦка 2 937]

В ‎20‎.‎08‎.‎2017 в 05:52, Katakomba сказал:

А я, наоборот, сбегала. Сбегала летом к бабушке в деревню, ради чего не побоялась в 8 лет сама уехать на пригородном поезде, достоверно не помня, куда там идти дальше (до ЖД вокзала в городе дорогу знала уже хорошо). Ну и до 16 лет сама ездила. Записывалась на всякие кружки, секции, лишь бы не быть дома, шарилась по подружкам или просто где-нибудь сидела часами, будь то библиотека или просто лавочка. Масла в огонь подливал брат, который меня терроризировал, а родители всегда были за него. 

Я все два выпускных класса провела на вокзале и в библиотеке. В библиотеке сидела до закрытия, это была техническая библиотека с читальным залом, потом шла сидеть на вокзал. Мне до сих пор удивительно, что у матери было в голове, меня по целым дням не было дома, настолько плевать что ли.

С братьями постоянно стравливала. В бедах младшего всегда я была виновата. Однажды гостили у бабушки, старший младшему поставил подножку, тот неловко упал и разбил лицо, меня даже рядом не было. Вписали мне за это лицо. Удивительно, но с братьями у меня хорошие отношения.

Почему именно ко мне была такая неприязнь я знаю, я внешне очень походила на своего отца, с которым у матери были непрекращающиеся военные действия, даже в разводе. Я была самой беспроблемной в семье - отлично училась, была очень ответственной, на мне всегда была куча домашних дел и младший брат.

8 лет не общаемся с матерью. Много с ее стороны было такого, за что и с дальними перестают общаться. Как-то неожиданно ко мне пришло понимание, что она мне никто. А сейчас происходит вторая часть марлезонского балета. Маман неожиданно поняла, что надеяться ей не на кого, некому скрасить одиночество. Начала активно напрашиваться на общение со мной и с дочерью моей. Номер сменила, везде ее в блокировку поставила, надеюсь поймет, что все, не хочу вообще ни видеть, ни слышать.

[Мадлина 13 163]

А у меня мама отожгла. Не, я уже привыкла, что она звонит мне сейчас только два раза в месяц, когда деньги нужны.

Для справки ; моя дочь поступила в университет. За это лето я потеряла кучу нервных клеток, ЕГЭ , поступление и т.д.

Звонит на днях мама и говорит-- поздравляю., я - с чем? Мама- ну Аленка же поступила, на меня Татьяна (наша общая знакомая) ругается, что я ее не поздравляю.

Я так и села. Я в первый же день после поступления позвонила маме и захлебывающимся от радости голосом сказала, что все! ДВФУ наш!

А тут вон как. Даже и не помнят.

А мне уже и не обидно. Мне удивительно.

 

 

[Злобынюшка 131 627]

А мне вот что непонятно... Многие пишут 'Я такая же как мать, потому что я другого не видела". А обязательно видеть другое, чтоб понять, что ребёнку нужна похвала, поддержка, внимание? Я не идеальная мать, особенно не идеальной я была в родительском доме при матери, я просто шагу ступить боялась, опасаясь постоянного этого негатива. Нормально готовить детям еду было нельзя, обязательно выйдет и начнёт нудить, что я косорукая, не ту кастрюлю взяла, не так хлеб режу и так далее. Я готовить еду по человеческих стала только когда мать умерла, я уехала, вышла замуж, жить стала своей семьей.

И тут же выяснилось, что я все могу и все умею. Помню первый папин день рождения без мамы. Я готовила гостям. Я накрыла стол. Столько всего и на приличном уровне, вкусно и красиво. Так мне гости спасибо сказали и аплодировали. Я была потрясена. Бабуля впоследствие не раз признавалась, что я вкусней готовлю, чем она и мама.

Так вот именно потому, что я знаю, каково без похвалы и поощрения, мои дети не знают в этом недостатка. Чего мне стоит принять их выбор, вообще растить детей - известно и по теме 'чайлдфри' и по теме' взрослый ребёнок на шее родителей', материнство для меня испытание, куча истрепанных нервов и седина во всю голову. Но я детей своих люблю и берегу. А моя мать ни себя не берегла, ни окружающих.

Она не была ничтожеством. Она была красивой, умной, образованной женщиной, все умела, постоянно трудилась. Но она была необычайно несчастлива. Измотана отношениями с отцом, которые ей были не по душе, со мной, я тоже ей не угодила, собственная мать ей не угодила тож, слишком много сидела с детьми старшей дочери, а не со мной. С сестрой они были врагами и примирились только, когда обеим пришло время болеть и умирать, уже за сорок было обеим. Помирились, мать успела за сестрой поухаживать, сама заболела и умерла, рак их обеих уничтожил почти одновременно.

Я всю жизнь была настроена жить, не так как она. Меня даже то корежит, когда мне говорят, что я на неё похожа внешне. Не хочу даже внешне на неё походить. Я жила не образцово, но уж точно не как она, меня бы не хватило - четверть века с кислой миной проходить, даже на свадебных фото она набыченная, не улыбается.

И мне то, что я не знала другой жизни, не помешало эту самую другую жизнь жить, улыбаясь, целуя и тормоша детей, любя и лаская мужчин, и умея сказать 'нет' когда отношения изживают себя. Мать меня этому не научила, она этого не умела, но я обошлась без ее науки.

[Золотая лилия 24 326]

21 час назад, Сестра сказал:

Вот читала, читала, не могу молчать! Действительно эти люди под копирку когда-то сделаны каким-то не очень удачным заводом-изготовителем бывшего СССР.

 

9 часов назад, Мечта поэта сказал:

Она слишком сильно на меня давила и никогда меня не хвалила.

Да.  Сделаны  в  СССР неудачным заводом-изготовителем. Меня  тоже в  детстве  мама  никогда  не  хвалила. И  говорила, что всё  нужно  заслужить.  То  есть, чтобы  купили  обувь - надо  заслужить.  Чтобы  купили куртку - тоже  надо  заслужить. Её  любимая  фраза - ты  не  заслуживаешь. А  еще:  У  тебя -  не  получится, ты  не  сможешь.  Я  была  слишком  домашней  девочкой,  никуда  не  ходила.  Какие  там  кружки?  Когда  в  начальной школе весь  класс  записался в  танцевальный  кружок, я не  пошла.  Потому  что мама  сказала, нечего  тебе  там  делать, у  тебя  всё  равно  ничего  не  получится.

Так  что всё  детство - с  собачкой  на  крыльце, в  теплое  время  года. А  чтоб не  скучно  было,  задание  - поливать огород, набирать в  баке воду маленьким  ведёрочком  и  носить на  грядки.  Как  сейчас  помню, длинющие  грядки  помидоров. Поливать-то  можно  было  и  из  шланга, по  вечерам, когда  давали  воду.  Но, видимо, работа  была  придумана  специально  для  меня,  чтобы  не  бездельничала.

Мама  можно сказать, напрочь убила  мою  самооценку. Довольно долгий  период  жизни я  была  уверена,  что  ничего  хорошего в  жизни  не  заслуживаю.  И  зачем на  свет  появилось  недоразумение   такое?

Изменено 25 Августа 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено